Shahida Arabi

Becoming the Narcissist’s Nightmare

How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself

StopТоксичность

Шахида Араби

Нарциссический абьюз

Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Москва
МИФ
2024

Информация
от издательства

Научный редактор Татьяна Лапшина

На русском языке публикуется впервые

 

Араби, Шахида

Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью / Шахида Араби ; пер. с англ. М. Чомахидзе-Дорониной. Москва : МИФ, 2024. — (StopТоксичность).

ISBN 978-5-00214-328-3

Реальность людей, которые находятся в травмирующих отношениях с нарциссом, сильно искажена. Они сомневаются в своих чувствах, становятся неуверенными в себе: агрессор обесценивает партнера и манипулирует им. В своей большой книге Шахида Араби — автор бестселлера «Токсичные люди» — рассказывает о последних научных исследованиях нарциссического расстройства. Делится личным опытом и историями девушек, переживших такой абьюз. Книга учит улавливать скрытые манипуляции. Научно объясняет, почему люди оказываются в эмоциональной зависимости от нарциссов. И рассказывает о методах и практиках, которые помогут позаботиться о себе после разрыва.

 

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Оглавление

Посвящение

Я посвящаю эту книгу всем выжившим и тем, кто продолжает бороться: исцеляется, расцветает и преодолевает трудности каждый день.

Ваш голос, ваша история, ваш вклад обладают колоссальным значением и ценностью. Благодарю вас за все, что вы делаете, и за то, кем являетесь — прекрасными, сильными, гениальными и, наконец, свободными людьми.

Особую благодарность я хочу выразить всем, кто помогает жертвам абьюза и защищает их. Ваши искренность и любовь неустанно напоминают нам о том, что каждый выживший обладает безграничной силой — силой не сдаваться и трудиться ради общего блага.

Доступ к электронным ссылкам1

В книге вы найдете ссылки на онлайн-ресурсы. По возможно­сти я даю полные гиперссылки, однако по некоторым ссылкам лучше переходить через электронную версию книги.

Введение

Путь

«Я росла с нарциссическим, абьюзивным отцом и двенадцать лет своей взрослой жизни повторяла один и тот же дисфункциональный паттерн отношений, выйдя замуж за нарцисса и абьюзера. За эти двенадцать лет я никогда не чувствовала себя в безопасно­сти — эмоционально, физически, финансово и психологически. Я никогда не была “достаточно хороша”, чтобы угодить мужу, хотя отдала ему лучшие годы своей жизни и вложила все свои сбережения в его мечту. Я боялась завести с ним детей… Наконец я ушла от него, но прошло уже два года, а мы так и не развелись. Я не живу с ним сейчас, но мы все еще женаты. Он разрушил бизнес, который мы создавали вместе, практически разорил меня и испортил мою кредитную историю. Мне до сих пор тяжело найти в себе смелость и силы, чтобы покончить с этим кошмаром. Два года депрессии и мрака, два года я живу в страхе и все равно стараюсь поддерживать его, хотя он никогда не любил меня и я не получала никакой отдачи».

Хэлли, выжившая из Кентукки

В 2016 году, когда вышло первое издание этой книги, понятия «нарцисс» и «психопат» в контексте романтических отношений были еще мало изучены в литературе. С тех пор эмпирические данные научных исследований подтвердили многие наблюдения, отмеченные в ранних версиях данной работы. В сентябре 2022 года я дополнила книгу, включив в нее результаты удивительных новых трудов, проведенных за шесть лет после выхода первого издания.

В 2021 году я также провела в Гарвардском университете собственное исследование, одобренное Экспертным наблюдательным советом. Мы анализировали опыт 1294 человек, состоявших в романтических отношениях с партнерами, которые обладали нарциссическими и психопатическими чертами. Хотя полные результаты данного конкретного исследования будут включены в другую публикацию, я добавила в обновленное издание книги некоторые новые наблюдения, а также список литературы, чтобы предложить читателям наиболее актуальную и максимально подробную информацию по теме.

Вы также найдете множество рассказов выживших, которые я собрала во время работы над книгой в 2016 году; они помогали понять данный тип отношений в тот период, когда еще не было проведено никаких опросов и масштабных исследований и ощущалась острая нехватка информации. В 2016 году я, как писатель и ученый, взяла на себя задачу рассказать миру о нарциссическом абьюзе — задолго до того, как он попал в мейнстрим и стал популярной темой для обсуждений. С тех пор две мои статьи в этой области получили невероятный отклик — их прочитали более 25 млн человек во всем мире. Также я написала второй бестселлер, который попал во все крупнейшие книжные магазины, сделав эту тему еще более обсуждаемой. Я бесконечно благодарна всем выжившим, которые внесли свой вклад в мою работу за эти годы. Именно вы помогли другим выжившим, исследователям и активистам лучше понять, как влияют на нашу жизнь отношения с нарциссами и психопатами. Вы — та причина, по которой я занимаюсь своей работой.

Те из нас, кто столкнулся с нарциссическим абьюзом еще в детстве, прекрасно знакомы с травматической привязанностью, которая не позволяет вырваться из порочного круга уже во взрослом возрасте, когда мы находимся в отношениях с нарциссами. Один из членов моей семьи был нарциссом, и я с детства наблюдала за нарциссическим абьюзом, что привело к разрушительным, токсичным отношениям, которые у меня складывались с нарциссами — друзьями, партнерами, знакомыми и коллегами. Прошло много лет, и я могу сказать, что опыт нарциссического абьюза стал для меня даром, а не проклятием, потому что я сумела направить его в позитивное русло и добиться потрясающих результатов в своей жизни.

Важно отметить, что одних только знаний недостаточно, чтобы излечиться от нарциссического абьюза, хотя они и имеют огромное значение. Мне пришлось задействовать различные методики исцеления, направленные на сознание, тело и дух. Самоанализ и самосовершенствование не были для меня новинкой, но нарциссический абьюз привел меня к исцелению через катарсис — в противном случае я никогда не прошла бы этот путь. Многие годы я экспериментировала с различными видами осознанности, исцеления и заботы о себе. Это помогло мне вернуть ощущение собственной целостности и самодостаточности, которое я утратила из-за травмы.

В ходе общения с эмоциональными манипуляторами я кардинальным образом переосмыслила понимание уместных границ, вернулась к своим истинным ценностям и нашла силы восстановиться после психологического абьюза, направив полученный опыт в продуктивное русло. Мой путь не был идеальным, мне пришлось преодолеть немало препятствий, а также осознать и проанализировать незажившие раны.

При этом я написала несколько книг, стала одной из первых, кто провел исследования по этой теме, занялась любимым делом, исключила токсичных людей из своей жизни, окончила два лучших университета страны, поделилась опытом и знаниями с многочисленным сообществом выживших и помогла многим людям исцелиться. Теперь я точно знаю: жизнь можно изменить к лучшему, и вы способны использовать свои знания, чтобы достичь успеха и внести собственный вклад в общее дело.

Я бесконечно благодарна за возможность исцелиться самой и помочь в этом другим. Я в долгу за каждое чудо, которое позволило мне поддержать стольких выживших. Все мы стремимся к счастью, и путь к нему можно проложить, если превратить боль в исцеление, кризис — в преобразование, рас­пятие — в воскресение. В этой книге я делюсь своей историей и историями других выживших, потому что хочу, чтобы все люди, пережившие абьюз и травму, независимо от своего предыдущего горького опыта знали: сдаваться нельзя.

О книге

В вы получите подробную информацию о нарциссиче­ском расстройстве личности и нарциссических чертах, а также о психопатии. Познакомитесь с последними исследованиями по нарциссическим чертам и тактикам манипуляции, с которыми они ассоциируются. Вы также узнаете, что представляет собой цикл абьюза, чем нарцисс и нарциссический абьюз отличаются от самой обычной эгоистичной сволочи и плохого обращения, откуда берется нарциссизм, что означает нарциссическое поведение и как перевести его на человеческий язык, а также получите представление об общепринятых терминах в сфере нарциссического абьюза и о шаблонах нормальных отношений, которые не работают в отношениях абьюзивных. Наконец, вы узнаете о мифах и стереотипах, осуждающих жертв абьюза, которые обычно мешают несчастным объективно оценить и понять свой опыт.

В мы обсудим биохимические, психологические и травматические связи, которые привязывают жертву к абьюзеру даже после того, как она поймет, с чем имеет дело, а также проанализируем влияние травмы на мозг. Об этом крайне важно знать, потому что многие жертвы винят себя за то, что слишком долго остаются в отношениях с абьюзером, не понимая, как последствия травмы привязывают нас к токсичным партнерам.

и , пожалуй, самые важные в этой книге, поскольку они подробно рассказывают о том, как вырваться из оков токсичных отношений, и о том, какие виды терапии и методы исцеления помогут восстановиться после абьюза. Мы также обсудим, как раскрыть в себе «суперсилу воина», чтобы ото­рваться от абьюзивных людей и построить еще более удивительную жизнь после нарциссического абьюза.

полезна тем, кто прервал контакт с абьюзером: здесь вы найдете ресурсы, советы и методы, которые помогут не только прекратить общение с токсичным человеком, но и не возобновлять его. В этой главе вы также увидите список из 111 альтернатив общению с нарциссом — они необходимы, чтобы не допустить срыва.

В мы рассмотрим патологический нарциссизм в нашем обществе и культуре и подробно поговорим о том, как общаться с нарциссическими родственниками, друзьями, коллегами и даже с онлайн-нарциссами, такими как кибербуллеры.

В , , и  представлены заключительные размышления о том, что значит быть выжившим, как излечиться от эмоционального абьюза, вернув себе контроль и силу воли, а также как превратить травматический опыт в победу, переписав историю своей жизни и выбрав новый сюжет.

Опыт выживших. В конце каждой главы вы найдете не только дополнительные статьи опытных терапевтов, писателей, публицистов, экспертов и исследователей по теме нарциссического абьюза и последствий травмы, но и раздел под названием «Опыт выживших», где представлены результаты сотен опросов, которые я провела с выжившими по всему миру в 2016 году. Такие истории проливают свет на всю сложность и запутанность эмоционального и психологического абьюза именно с той точки зрения, которую часто упускает из виду клинический подход. Это поможет читателям преодолеть разрыв между существующими исследованиями по данной теме и реальным жизненным опытом.

В книгу вошли статьи авторов бестселлеров, лицензированных психотерапевтов, популярных блогеров и публици­стов. Для меня большая честь включить в это издание статьи терапевта, писателя и лицензированного клинического социального работника Андреа Шнайдер; писателя и лайф-коуча Лизы Романо; основателя портала «Исцеление комплексной травмы и ПТСР» (Healing Complex Trauma and PTSD), удо­стоенного наград блогера Лилли Хоуп Лукарио; ведущей радиостанции «Новости ментального здоровья» (Mental Health News Radio) Кристин Уокер; основателя платформы «Настоящая любовь — это обман» (True Love Scam) Дженнифер Смит; терапевта Ингрид Рокке; писателя и коуча Ким Саид, а также основателя портала «Медиа против абьюза» (Ending Abuse Media) Элисон Сорока.

В конце книги вы найдете раздел , который я настоятельно советую не пропускать, а также список дополнительных ресурсов со ссылками на ряд наиболее информативных веб-сайтов, статей и видео по нарциссическому абьюзу.

Также в издании я оставила ссылки на медитации и размышления на моих ресурсах Self-Care Haven[1], связанные с темами определенных глав. Обычно я предлагаю их только своим индивидуальным клиентам, но теперь они доступны и для читателей.

Читая эту книгу, как я надеюсь, вы не только почувствуете, что вас понимают и слышат, не только найдете в себе силы встать на путь исцеления, но и сможете помочь другим людям, переживающим схожую ситуацию. Этот опыт, на первый взгляд разобщающий, можно направить на служение высшей цели и использовать для того, чтобы лучше понять наш мир и живущих в нем людей.

Я знаю, что иногда вы теряете надежду, а боль кажется невыносимой, особенно если у вас выработался паттерн привязанности к нарциссам. Однако на этапе восстановления и исцеления перед вами откроется совершенно другой мир. Проявите доброту к себе, даже когда вам кажется, что никто вас не любит. В конце концов вам придется спасать себя самим — снова и снова, несмотря ни на что. Вы и история вашей жизни очень важны для этого мира. Вы заслуживаете всего самого замечательного. Вы сильная, удивительная личность. Вы боец. Вы воин.

Я призываю всех выживших пройти собственный путь исцеления и позаботиться о себе после нарциссического абьюза; вы можете жить полноценной жизнью, использовав информацию, которую предлагает моя книга. Этот опыт вдохновит вас на исцеление и придаст вам сил, чтобы воскреснуть из пепла и стать еще лучше.

Сколько бы мы ни учились, сколько бы ни совершенствовались, всегда найдется что-то новое. Путь исцеления на самом деле никогда не заканчивается — это только начало, и я хочу поделиться с вами эффективными инструментами, которые помогли мне достичь своей цели.

Поверьте, когда вы научитесь воспринимать даже самые тяжелые моменты как благословение, ваша жизнь наполнится и другими благословениями — новыми друзьями, которые поддержат вас, новыми мечтами, новыми способами настроиться на свой внутренний божественный компас и осознать собственную, Богом данную, ценность. Внутри вас есть свет, бесконечно превосходящий все испытания, которые вы сейчас переживаете. И этот свет всегда будет гореть, даже во время и после тяжелейших травм.

Нарциссы считают, что могут сломать, уничтожить нас, но на деле они на это не способны. Несмотря на причиненный ими вред, мы сильнее их — сердцем, разумом и душой. Каким бы сломленным вы ни чувствовали себя сейчас, в каждом из вас есть кое-что более сильное, чем абьюз. Это та ваша часть, которая знает, что вы хотите выжить и добиться успеха. Это та ваша часть, которую вы должны услышать, прежде чем распрощаться с надеждой на счастливую жизнь. Это та ваша часть, которая позволит преодолеть разрушения и воссоздать себя заново — как победитель, а не побежденный.

Помните: когда злокачественный нарцисс пытается оскорбить вас, это фактически комплимент, хотя и незапланированный. Потому что на самом деле он говорит: «Ты пугаешь меня. Твой свет сияет слишком ярко, поэтому я должен погасить его. У тебя слишком много поддержки, поэтому я пытаюсь разобщить тебя с семьей и друзьями, изолировать тебя, чтобы ты зависела только от моего одобрения. Твои таланты и сильные стороны слишком бросаются в глаза, поэтому я должен пристыдить тебя, чтобы ты спряталась, ведь я завидую твоему успеху и потенциалу. Твоя внутренняя и внешняя красота слишком очевидна, поэтому я должен вызвать у тебя комплексы, чтобы тебе даже в голову не пришло, что ты заслуживаешь кого-то лучше меня. Твои ум, интуиция и проницательность острее бритвы, поэтому я должен манипулировать тобой, чтобы ты не доверяла самой себе и не распознала моих действий. Твой голос слишком сильный, поэтому я должен заглушить его».

Ваша жажда знаний и исцеления — только первый шаг и стремление к грандиозным свершениям. Вам не место в тени, куда вас вынуждают прятаться. Вы заслуживаете права выйти на свет во всей своей красе. Ваша судьба зависит от осознания собственной ценности и незаменимости в этом мире. Вам есть что предложить, и вам никогда больше не придется жертвовать собой ради желаний другого человека. Вы заслуживаете того, чтобы вас видели и слышали. Кем бы вы ни были и где бы вы ни оказались на данном жизненном этапе, вы всегда можете использовать тяжелый жизненный опыт как ключ к ярким победам. Жизнь после нарциссического абьюза полна чудес, и главное — впустить их.

Глава 1

Как распознать нарцисса

«Мы становимся мишенью для нарциссов, потому что в нас сосредоточено все самое прекрасное и человечное. Мы способны испытывать настоящую радость и печаль. Они хотят жить через нас — и в итоге губят нас. Но мы встанем на ноги и будем сильнее и мудрее. Мы должны полюбить себя. Мы не жертвы, мы выжившие! Это важнейший жизненный урок».

Дзана, выжившая из Стокгольма

В популярной культуре термин «нарциссизм» используется довольно свободно, обычно подразумевая тщеславие и самолюбование. Тем самым нарциссизм сводится к заурядному качеству, присущему всем и каждому, и нивелируются симптомы, которые проявляют люди, действительно имеющие это расстройство. Хотя нарциссы бывают разными (это целый спектр отклонений), нарциссизм как полноценное расстрой­ство личности — нечто совершенно иное.

Люди, соответствующие критериям нарциссического расстройства личности (НРЛ) или обладающие чертами асоциального расстройства личности (АРЛ), могут быть весьма искусными манипуляторами в интимных отношениях благодаря своей лживости, отсутствию эмпатии и склонности к межличностной эксплуатации. Хотя в этой книге речь пойдет именно о нарциссических абьюзерах, симптомы двух данных расстройств во многом совпадают; поэтому информация будет актуальна и для отношений с теми, кому в той или иной степени свойственны черты асоциального расстройства личности и психопатии.

В любых отношениях важно научиться распознавать тревожные признаки, общаясь с людьми, которые проявляют черты злокачественного нарциссизма и/или асоциального расстройства, чтобы защитить себя от эксплуатации и абьюза, провести оптимальные границы и принимать благоразумные решения о том, кого оставить в своей жизни, а кого из нее исключить. Понимание сути этих токсичных отношений и их воздействия на нас оказывает колоссальное влияние на нашу способность заботиться о себе.

Нарциссизм и психопатия

«Диагностическое и статистическое руководство по психиче­ским расстройствам» (The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed.; American Psychiatric Association, 2013, далее — DSM-5) относит к нарциссам людей с первазивной манией величия (мысленной или поведенческой)[2], чрезмерной потребностью в восхищении и отсутствием эмпатии начиная со старшего подросткового возраста и в самых разных контекстах. О нарциссизме человека говорит наличие минимум пяти признаков из перечисленных ниже:

• преувеличивает свои достижения и таланты, ждет признания собственного превосходства, не подкрепленного соответствующими достижениями (гипертрофированное чувство собственной значимости);
• одержим фантазиями о безграничном успехе, власти, гениальности, красоте и идеальной любви;
• убежден, что он особенный, уникальный и понять его могут только другие особенные люди с высоким статусом, с которыми ему и следует общаться;
• требует чрезмерного восхищения;
• считает, что ему все должны (необоснованные ожидания особой благосклонности или безоговорочного выполнения его требований);
• занимается межличностной эксплуатацией: пользуется другими людьми для достижения собственных целей;
• лишен эмпатии: не желает осознавать и учитывать чув­ства и потребности других людей;
• нередко завидует другим и считает, что они завидуют ему;
• отличается высокомерием и надменностью.

Хотя НРЛ считается полноценным расстройством лично­сти с продолжительными дисфункциональными и разрушительными моделями поведения, можно выделить целый спектр черт нарциссизма и субклинического нарциссизма. Недавно ученые, изучающие НРЛ, выделили два отдельных подтипа: грандиозный нарциссизм и уязвимый нарциссизм, при этом некоторые исследователи считают, что индивид может обладать и тем и другим (Krizan & Herlache, 2018; Ponti et al. 2019). Люди с более высоким уровнем грандиозного нарциссизма проявляют гипертрофированное чувство собственной значимости, реже страдают от внутренних переживаний, имеют более высокую самооценку, социальное бесстрашие и уверенность. Люди с чертами уязвимого нарциссизма склонны к гиперчувствительности, страху и избеганию, хотя оба подвида демонстрируют межличностные трудности и могут проявлять агрессию в отношениях (Rohmann et al., 2012; Jauk et al., 2022; Papageorgiou et al., 2019).

Недавний метаанализ 437 исследований (Kjærvik and Bushman, 2021) показал, что нарциссизм связан с агрессией и жестокостью. Это касается и уязвимого, и грандиозного нарциссизма, а также патологического и непатологического нарциссизма. Агрессия принимает самые разные формы, включая скрытую, прямую, смещенную, вербальную агрессию, травлю, а также реактивную и проактивную агрессию. Хотя связь с агрессией сильнее при наличии провокации (когда нарцисс чувствует угрозу в виде негативной оценки или критики), даже в ее отсутствие она остается значительной, что подтвердили многие исследования. Это важно учесть, поскольку неспровоцированная агрессия может навредить тем, кто состоит в близких отношениях с индивидами, имеющими нарциссические, а также психопатические черты. Исследование ученых, проведенное в 2019 году, также показало, что партнеры и родственники патологических нарциссов испытывают более высокий уровень эмоциональной нагрузки, чем близкие люди индивидов с другими видами психопатологии. Партнеры и родственники нарциссов также демонстрируют более высокий уровень депрессии, тревожности и неэффективных копинг-стратегий[3]. Другое исследование показало, что нарциссическое расстройство личности вызывает боль и дистресс[4] у окружающих в большей степени, чем другие расстройст­ва (Miller et al., 2007).

Более того, исследования в области неврологии показали, что у пациентов с НРЛ нетипичный объем серого вещества в областях мозга, отвечающих за эмоциональную эмпатию, таких как островковая доля, дорсолатеральная и медиальная префронтальная кора (Schulze et al., 2013). Но это не означает, что нарциссы не способны контролировать свое поведение, поскольку другие исследования показывают, что у них сохраняется когнитивная способность к эмпатии — умению распознавать чувства другого человека и их причины (Ritter et al., 2011). Однако нарциссы нередко злоупотребляют этой способностью ради достижения собственных целей, не заботясь о том, сколько вреда они причиняют окружающим.

Подобно нарциссизму, психопатия ассоциируется с отсут­ствием эмпатии и агрессией в близких отношениях. Возможно, у вашего партнера есть как нарциссические, так и психопатические черты. Злокачественный нарциссизм — разговорный термин для описания нарцисса, обладающего чертами не только нарциссическими, но и антисоциальными и психопатическими; вот почему важно обсуждать и нарциссизм, и психопатию: вполне возможно, что вы столкнулись с человеком, обладающим и теми и другими чертами и находящимся на более высокой точке нарциссического спектра (Faucher et al., 2021).

Психопатия, хотя у нее нет собственных диагностических критериев в DSM-5, — это расстройство, упоминаемое в диагностических критериях антисоциального расстройства личности, связанное со значительным дефицитом эмпатии, сове­сти, моральных решений, а также с импульсивностью. Индивид с АРЛ демонстрирует хроническое безразличие к правам других людей и легко нарушает их. Начиная с 15-летнего возраста его могут отличать такие черты, как неумение соблюдать социальные нормы, лживость, импульсивность, раздражительность, агрессивность и отсутствие угрызений совести (APA, 2013). Согласно DSM-5, подобный паттерн поведения также называют психопатией или социопатией.

Психопатия предполагает демонстрацию бессердечия, без­эмоциональности помимо криминального поведения и нарушения закона. В четырехфакторной модели психопатии (Hare and Neumann, 2005) рассматриваются четыре основных измерения: межличностный фактор (пустословие / поверхностное обаяние, чрезмерное чувство собственной значимости, патологическая ложь); аффективный (отсутствие угрызений совести и чувства вины, поверхностные эмоции, бесчувственность / отсутствие эмпатии, неумение нести ответственность за свои поступки); образ жизни (потребность в стимуле / склонность к скуке, импульсивность, безответ­ственность, беспорядочные половые связи, паразитический образ жизни, отсутствие реалистичных целей) и антисоциальный фактор (нарушение поведенческого контроля, поведенческие проблемы уже в детстве, подростковая преступность, отмена условного освобождения, криминальный ум). Два аспекта — межличностный и аффективный — особенно важно учитывать, когда речь идет о межличностной эксплуатации и агрессии психопата в близких отношениях, и именно эти аспекты отличают психопата от индивидов с асоциальным расстройством личности.

Подобно тому как нарциссизм делится на грандиозный и уязвимый, психопатия также имеет два подвида: первичный и вторичный. Считается, что первичные психопаты родились такими, в то время как вторичные (некоторые ученые называют их социопатами) созданы внешней средой. Исследования показывают, что индивиды с первичным подвидом психопатии больше склонны проявлять бессердечие / безэмоциональность, а также эмоциональную отстраненность, в то время как вторичные психопаты более импульсивны и тревожны (Skeem et al., 2007). Первичные психопаты реже сталкиваются с детскими травмами, депрессией, психологическим стрессом и посттравматическими симптомами, чем психопаты вторичные (Kimonis et al., 2011).

Мозг психопатов имеет некоторые отличия в миндалинах, вентромедиальной префронтальной коре, стриатуме и других областях «нравственной сети нейронов», отвечающей за эмоциональную реакцию, садизм, чувствительность к вознаграждению, эмпатию, нравственные суждения и принятие решений (Decety et al., 2013; Harenski et al., 2010; Blair, 2010; Glenn & Raine, 2009; Glenn et al., 2010; Kiehl et al. 2001; Yang et al., 2006). Как правило, психопатические индивиды склонны к бесстрашию, садизму и беспощадности. Такие исследования, как фМРТ[5] и сканирование мозга, показали сокращение объема серого вещества в миндалинах и ослабленную активность этой области у индивидов с ярко выраженными психопатическими чертами во время выполнения задач, связанных с осмыслением эмоций, реакцией на аверсивные стимулы и принятием нравственных решений, что указывает на соответствующий дефицит (Kiehl et al., 2001; Yang et al., 2006; Glenn & Raine, 2009). Такой дефицит может проявляться в бессердечии и причинять эмоциональный и физический вред тем, кто состоит в близких отношениях с индивидами, обладающими психопатическими чертами.

Однако особенности головного мозга не снимают ответ­ственности с психопатических индивидов. Подобно нарциссам, психопатические личности обладают интеллектуальной способностью отличать добро от зла, именно поэтому они и стремятся скрыть свои проступки с помощью обмана. Но у них отсутствует аффективная способность к заботе, а некоторые даже получают садистское удовольствие, причиняя боль окружающим. Индивиды с психопатическими чертами не только склонны к межличностной эксплуатации, но и бывают жестоки. Как показывают исследования, оба типа личности — нарциссы и психопаты — склонны к абьюзу (Gerwitz-Meydan & Finzi-Dottan, 2017; Carton & Egan, 2017). Многие занимаются не только финансовым мошенничеством, но и аферами в личных отношениях, прибегая к инструментальной агрессии (преднамеренной, спланированной для достижения цели), совершают хладнокровные убийства, проявляют беспричинный садизм и жестокость к своему партнеру, изменяют ему (Adams et al., 2014; Fernández-Suárez et al., 2018; Porter & Woodworth, 2002).

Исследования показывают, что психопатические индивиды переживают меньше эмоционального возбуждения во время своих преступлений, чем преступники — не психопаты, что говорит об отсутствии страха и эмпатии и недостатке эмоциональной восприимчивости относительно вреда, который они причиняют своим жертвам (Glenn et al., 2009; Porter & Woodworth, 2002; Porter et al., 2003; Blair, 2010). Их бесстрашный темперамент содействует проявлению садистской и ин­струментальной агрессии без какого-либо стеснения или боязни последствий. В романтических отношениях это может привести к тому, что эксперты по психопатии называют отношениями с постоянным риском потенциального вреда (Woody, 2019).

Исследования по нарциссизму и тактикам манипуляции

Ниже даются клинические определения с перечнем конкретных признаков нарциссизма, указанных в списке диагно­стических критериев, однако в жизни нарциссы и психопаты действуют намного изощреннее, коварнее и незаметнее. Исследования подтверждают связь между обоими видами нарциссизма (и в некоторой степени психопатией) и конкретными типами поведения, оказывающими деструктивное влияние на отношения.

Газлайтинг. Это такой метод манипуляции, когда один человек убеждает другого, что его мысли, восприятие или убеждения ошибочны (Riggs and Bartholomaeus, 2018). Ученые подчеркивают, что газлайтинг — психологически насильственная попытка создать «абсурдную межличностную атмосферу», где жертву выставляют сумасшедшей или она чувствует, что сходит с ума (Sweet, 2019). В научной литературе газлайтинг ассоциируется с асоциальными чертами. Исследователи побеседовали со 104 респондентами, пережившими жестокое обращение со стороны партнера и состоявшими в отношениях с асоциальными и психопатическими индивидами (Leedom and colleagues, 2019). Это исследование показало, что их парт­неры часто использовали тактику газлайтинга. Другое исследование, в котором участвовали 250 молодых взрослых, подтвердило связь между асоциальными чертами и газлайтингом, проанализировав личностные черты абьюзеров и их жертв (Miano et al., 2021). Многие терапевты также отмечают в своем клиническом опыте связь между нарциссическими чертами и газлайтингом (Stern, 2007; Sarkis, 2018).

Злонамеренная зависть. Люди с нарциссическими и психопатическими чертами и поведением склонны саботировать цели и планы тех, кому они завидуют, включая своих интимных партнеров. Злонамеренная зависть отличается от доброжелательной — она предполагает действия, направленные на то, чтобы навредить человеку. Злонамеренная зависть в науке ассоциируется с нарциссическими и психопатическими чертами. Лэнг с коллегами провели в 2018 году три исследования, охватившие в общей сложности 3123 участника, и пришли к выводу, что и доброжелательная, и злонамеренная зависть связаны с чертами личности «темной триады»[6]. Исследование 2016 года выявило, что злонамеренная зависть связана с уязвимым нарциссизмом и нарциссическим соперничеством, противоположной стороной нарциссизма.

Провоцирование ревности (создание любовных тре­угольников). Согласно исследованиям, грандиозные и уязвимые нарциссы, как и психопаты, используют тактику манипуляции под названием «провоцирование ревности» (Tortoriello et al., 2017). Грандиозные нарциссы заставляют других людей ревновать, чтобы получить власть и контроль, в то время как уязвимые нарциссы вызывают ревность не только ради власти и контроля, но и чтобы отомстить партнеру, проверить отношения на прочность и компенсировать свою низкую самооценку. Другое исследование касалось 244 женщин и 103 мужчин, соответствующих критериям психопатии: оно показало, что первичная психопатия побуждает к провоцированию ревности ради обретения контроля или мести партнеру. Однако вторичный психопат провоцирует ревность, чтобы проверить отношения, получить контроль и власть над партнером и повысить самооценку (Massar et al., 2017).

Бомбардировка любовью, которая сменяется неожиданным обесцениванием. Ученые называют бомбардировкой любовью чрезмерную связь в начале романтических отношений — с целью получить власть и контроль над жизнью человека ради нарциссического самоутверждения (Strutzenberg et al., 2017). Подобная тактика манипуляции ассоциируется с различными культами и грумингом[7]. Однако многие исследователи, клиницисты, психотерапевты и выжившие утверждают, что бомбардировку любовью часто используют нарциссические и психопатические личности, особенно в начале отношений. Эта практика может выражаться в общении, лести, пустых обещаниях и неискренних разговорах о родственных душах.

Хотя бомбардировка любовью изучена меньше, чем другие методы манипуляции, предварительные исследования подтверждают, что она может быть связана с нарциссизмом. Выборка из 484 студентов в возрасте 18–30 лет показала, что бомбардировка любовью связана с нарциссическими склонностями и негативно влияет на самооценку, а также способ­ствует более частому использованию социальных сетей и тек­стовых сообщений в романтических отношениях (Strutzenberg et al., 2017). Бомбардировка любовью с по­следующим обесцениванием и периодическим подкреплением может создать особенно сильные травматические привязанности, где чередующиеся периоды абьюза и нежности еще больше привязывают жертву к агрессору (Reid et al., 2013). Действительно, мое собственное исследование 2021 года в Гарварде, охватившее 1294 участников, показало неоспоримую связь между бомбардировкой любовью, бойкотом (игнорированием), провоцированием ревности и нарциссическими и психопатическими чертами (Arabi, 2023).

Бойкот (игнорирование). Один из самых деструктивных стилей общения — бойкот: согласно исследованиям, он особенно вредит супружеским отношениям. Бойкот — стиль общения, для которого характерно отказываться обсуждать какие-либо вопросы, решать проблемы и сотрудничать в отношениях. Исследование Хорана и коллег, проведенное в 2015 году, показало, что индивиды с чертами «темной триады» чаще демонстрируют презрение, критику, бойкот и защитное поведение. Такие поведенческие тактики называют четырьмя всадниками апокалипсиса, которые, по мнению исследователей, предсказывают конец отношений (Gottman & Silver, 1999). Бойкот может быть частью паттерна требование — отказ, ко­гда жертва пытается решить проблемы или обсудить абьюзивное поведение, но агрессор игнорирует ее. Подобный уход от общения иногда воспринимается как романтическое отвержение, которое может активировать области мозга, связанные с утратой, острым желанием и эмоциональной регуляцией (Cacioppo et al., 2016).

Что представляет собой нарциссический абьюз

Нарциссические партнеры занимаются хроническими манипуляциями и обесцениванием своих жертв, вызывая у них ощущение собственной ничтожности, тревожность и даже мысли о самоубийстве. Подобный вид постоянной манипуляции включает также абьюзивный цикл идеализация — обесценивание — отвер­жение, когда нарциссы бомбардируют жертву любовью, обесценивают ее и отвергают, а затем начинают все сначала. Именно это называется нарциссическим абьюзом — абьюзом со стороны партнера с НРЛ, который находится на дальнем конце нарциссического спектра. Такой тип поведения может оставить психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь.

Эксперт по психологическим травмам Пит Уокер считает, что, по сути, хроническое эмоциональное насилие, особенно если вы пережили его в детстве, а затем снова во взрослом возрасте, может вызвать симптомы ПТСР или комплексного ПТСР[8]. Нарциссический абьюз особенно опасен именно потому, что использует самые коварные, незаметные и завуалированные методы, чтобы унизить партнера. Благодаря самой сути подобного абьюза нарциссам удается избежать ответ­ственности, ведь внешнему миру они предстают в фальшивом облике, который, как правило, представляет собой обворожительную маску, скрывающую их жестокость.

Важно помнить, что нарциссы не разрушают вашу жизнь явным образом, как это может сделать физически жестокий партнер, — они сеют в вашем сознании семена, которые и приводят к разрушению. Они взращивают сомнения, которых раньше не было, искусственным образом прививают комплексы, не имеющие никакого обоснования, посыпают солью раны, которые, как они прекрасно знают, вы хотели бы залечить, — и все это под видом помощи или газлайтинга, когда вас убе­ждают, что абьюзивное отношение заслужили или спровоцировали вы сами. Кроме того, они переворачивают ситуацию с ног на голову, выставляя абьюзером вас.

Итак, вы узнали из исследований, какие типы поведения ассоциируются с нарциссизмом и психопатией. Но как это выглядит в реальных отношениях? Токсичное поведение в нарциссическом абьюзе может выражаться следующим образом, хотя и не ограничивается данными примерами:

• Чрезмерная критика и контроль по отношению к парт­неру, скрытое и открытое унижение через жестокий вербальный абьюз и манипуляции, призванные изолировать и морально растоптать партнера. Нарциссы и психопаты демонстрируют свое презрение к окружающим, тем самым утверждая свою власть и ложное чув­ство превосходства. Это могут быть словесные оскорбления, грубые унижения, замаскированные под шутки, обесценивание, презрительные замечания о внешности жертвы, о ее интеллекте, работе, образе жизни, умениях, достижениях, а также друзьях и родственниках, то есть о том круге поддержки, который есть у жертвы вне этих отношений.
• Физическое и/или сексуальное насилие. Такой партнер может бить свою жертву кулаками или какими-то предметами, толкать, давать пощечины, душить, принуждать ее к сексу без согласия и навязывать сексуальные ситуации, которые вызывают у нее дискомфорт. Нарцисс может угрожать, что расстанется с жертвой или разрушит ее жизнь, если она не выполнит его требования.
• Создание враждебной или агрессивной ситуации, которая вызывает у жертвы эмоциональный дистресс, особенно вследствие нарциссического гнева из-за какой-нибудь мелочи. Абьюзер создает такую атмосферу, где жертва чув­ствует себя в ловушке, полностью находится в его власти и сильно ограничена в своих словах и действиях.
• Резкая смена поведения — то огонь, то лед, то любовь, то унижения. Это абьюзивный цикл идеализации, обесценивания и отвержения. Абьюзер ведет себя холодно и бессердечно без видимой на то причины, затем возвращается к любящему, нежному поведению, применяя метод так называемого периодического подкрепления. Это приучает жертву с каждым разом ожидать меньшего от общения, программирует ее ассоциировать любовь с непредсказуемостью, дистрессом и тревогой. Позже жертву отвергают, унизив и обесценив ее, нередко сопровождая это целой клеветнической кампанией, — так нарцисс чувствует, что вышел из ситуации победи­телем.
• Тотальный контроль каждого аспекта жизни своей жерт­вы, изолирование ее от семьи и друзей. Сюда же относится саботирование дружеских и семейных отношений жертвы, важных для нее жизненных событий, целей и стремлений.
• Игнорирование жертвы и бойкот, если она выражает желание обсудить те или иные неприятные аспекты отношений. Нарцисс наказывает жертву молчанием или вообще уходит, чтобы вызвать у нее ощущение хронической незащищенности, вынуждая ходить на цыпочках и с удвоенными силами угождать абьюзивному партнеру.
• Создание любовных треугольников, стравливание жерт­вы с другими своими симпатиями, включая бывших парт­неров; патологическое вранье и измены партнеру, многочисленные связи на стороне; сравнивание внеш­ности, личных качеств, успехов жертвы с другими людьми, чтобы вызвать у нее чувство собственной никчемности. Измены вызваны не разочарованием в основном партнере, а садистской потребностью в нарциссической подпитке. Топливом для нарцисса может стать внимание окружающих людей, а также эмоциональные переживания жертвы в ответ на провоцирование ревности.
• Газлайтинг жертвы, попытки убедить ее в том, что никакого абьюза не происходит, отрицая, минимизируя или рационализируя агрессию. Уклонение от любых разговоров об ответственности. Абьюзер намеренно заводит разговор в тупик, заявляет дикие претензии, обвиняет жертву и проецирует на нее собственное поведение.
• Проведение целой клеветнической кампании против своей жертвы, чтобы дискредитировать ее личность и репутацию и оставить без круга поддержки. Это может быть проецирование собственного поведения на жертву, чтобы никто не поверил ее рассказам об абьюзивных отношениях.
• Перекладывание вины и проецирование собственных деструктивных черт на партнера, прячась за фальшивой харизматичной маской, чтобы выставить свою жертву сумасшедшей. Можно сказать, что нарциссы приписывают свои качества и недостатки жертве, будто говорят: «Вот, дарю тебе свою патологию. Мне она больше не нужна».

Так выглядит нарциссический абьюз, но, к сожалению, в полном объеме о нем не говорят ни на одном психологиче­ском факультете и ни в одном диагностическом учебнике, хотя такие методы манипуляции можно найти в многочисленных книгах экспертов по нарциссизму, рассказах психологов, которые работали с выжившими, а также в тысячах историй самих выживших. Связь между нарциссическими и психопатическими чертами и подобными методами манипуляции теперь подтверждается множеством исследований, упомянутых выше.

Изучив типы деструктивного нарциссического поведения и их воздействие на жертв, вы сумеете разобраться, нарцисс ваш партнер или нет. Любой может стать жертвой нарциссического абьюза, независимо от пола и происхождения. Если ваш партнер проявляет подобное токсичное поведение, как минимум это можно назвать эмоциональным, вербальным и психологическим насилием. Деструктивные нарциссы, безусловно, крайне опасны, но даже если ваш партнер демонстрирует всего лишь некоторые паттерны поведения, перечисленные выше, и отказывается меняться, то и без официального диагноза НРЛ понятно: такие отношения токсичны.

В чем причины нарциссизма?

Результаты неоднозначны, но исследования указывают на завышенную родительскую оценку

Говоря о нарциссическом тщеславии и самолюбовании, мы часто вспоминаем миф о Нарциссе[9], но нам остро не хватает более глубокого обсуждения причин НРЛ. Нарциссизм действительно все чаще встречается в нашем мире, но в чем именно это проявляется, особенно если говорить о полноценном расстройстве личности? Существует множество теорий о том, как нарциссизм пробуждается в индивиде, — от появления «нарциссиче­ской раны» в детстве до паттерна идеализации и обесценивания со стороны родителя; есть даже неврологический подход, который акцентирует внимание на структурных аномалиях в областях мозга нарциссов, связанных с сопереживанием (Schulze et al, 2013). Однако до сих пор нет четкого ответа на вопрос, почему появляется нарциссическое расстройство личности.

Долгое время психологи предполагали, что нарциссы пережили психологическую травму в детстве — эмоциональное или физическое пренебрежение со стороны вечно критикующего родителя (Kernberg, 1975). Эта острая детская травма, так называемая нарциссическая рана, может привести к атрофии способности к эмпатии как крайней форме самозащиты (Lavender, 2014). Психологи считают, это может быть вызвано поведением родителя, который пренебрегал ребенком, унижал и обесценивал его, что привело к компенсаторному нарциссизму (Millon, 1981), к рождению фальшивого «я», предназначенного исключительно для самозащиты, когда ребенок верит в иллюзию собственного превосходства и прячет за ней низкую самооценку.

Однако эмпирические данные говорят о том, что причиной нарциссизма способна стать завышенная оценка ребенка, которая позволяет ему ощущать себя ребенком вечно, без каких-либо последствий и без объективного обоснования этой предполагаемой безупречности. Именно паттерн завышенной оценки, а не обесценивания со стороны родителя может вызвать задержку эмоционального развития ребенка — другими словами, избаловать ребенка настолько, что у него появится чрезмерное чувство собственного достоинства и пренебрежение эмоциями окружающих.

Долгосрочное исследование 2015 года, охватившее 565 молодых участников и их родителей, показало: со временем завышенная родительская оценка приводит к нарциссизму среди детей, а вот отсутствие родительского тепла не прогнозирует появления нарциссических черт. Эти результаты противоречат нашим ожиданиям, учитывая общепринятую теорию о том, что следствием нарциссизма является детская травма. Вот что говорят исследователи: «Нарциссизм связан с завышенной оценкой родителей, а не с отсутствием родительского тепла. Можно сделать вывод, что дети приобретают нарциссические черты отчасти потому, что перенимают необъективный взгляд собственных родителей на себя; например: “Я лучше других”, “Я вправе рассчитывать на привилегии”» (Brummelman et al, 2015).

Недавно провели еще одно исследование, указавшее на тесную связь между завышенной родительской оценкой и развитием такой нарциссической черты, как уверенность в соб­ственной исключительности. Исследование 2020 года, в котором участвовали 328 индивидов, показало: завышенная оценка в детстве, чрезмерная опека и потакающий стиль воспитания связаны с более ярко выраженными чертами патологического нарциссизма (van Schie et al., 2020). Примечательно, что данная работа не выявила прямого влияния плохого отношения к ребенку на развитие у него нарциссических черт. Как отмечают исследователи, чрезмерная избалованность ассоциируется с чертами и грандиозного, и уязвимого нарциссизма, а также связана с развитием нереалистичного восприятия себя и ощущения собственной привилегированности.

В работе «Треснувшее зеркало: признаки нарциссического расстройства личности у детей» (The Cracked Mirror: Features of Narcissistic Personality Disorder in Children, 2009) доктор Карен Барденштейн отмечает: в детстве существует ряд факторов риска. Нарциссами рискуют стать дети нарциссических родителей; усыновленные или удочеренные дети, избалованные приемными родителями или соперничающие со своими биологическими братьями и сестрами; дети успешных родителей, особенно если у ребенка отсутствуют способности таких родителей; избалованные дети состоятельных или разведенных родителей, тем более если разошедшиеся супруги относятся к ребенку как к трофею, который надо завоевать.

Поскольку я обучала маленьких детей из довольно состоятельных семей, то, безусловно, наблюдала, как зарождается и развивается это чувство собственной исключительности из-за родителей, потакающих плохому поведению своих детей, позволяющих им нарушать чужие личные границы, даже не извиняясь. Родители, привившие своим детям чрезмерное чувство собственной исключительности, демонстрировали полное безразличие к их поведению и потакали им, даже ко­гда они выходили за все возможные рамки. Мамы и папы, которые научили своих детей здоровым границам и уважению, чаще проявляли эмпатию, угрызения совести и ответственность за свое поведение. Тем не менее родители сами по себе далеко не всегда ответственны за появление нарциссических черт у детей: нередко в семье царит атмосфера любви и приятия, а дети все равно вырастают нарциссами.

Мы также видим появление нарциссизма в тех случаях, ко­гда родители обращаются со своими детьми как с трофеями или сами живут через них, опосредованно (по сути, унижая и рассматривая ребенка как объект, что учит маленького нарцисса воспринимать окружающих людей так же — как объекты, которыми можно пользоваться), но при этом переоценивают их значимость. В данном случае можно говорить одновременно о переоценке и пренебрежении, которые способствуют развитию нарциссических черт: родители могут переоценивать ребенка и считать его совершенством, но в то же время внушать ему чувство собственной ничтожности, не предоставляя ребенку здоровую обратную связь, которая помогла бы объективно оценить и признать его истинную личность.

Это происходит потому, что нарциссического ребенка переоценивают, считают безупречным, и подобная оценка не сбалансирована реалистичной обратной связью. На ребенка оказывается давление, от него требуется быть трофеем, а не полноценным человеком. Это также прививает детям чувство собственной исключительности, убеждая их в праве получать то, чего они не заслужили. Поскольку родительская переоценка не сбалансирована признанием несовершенной человеческой сущности ребенка, у него вырабатывается ощущение собственной грандиозности, колеблющееся между низкой самооценкой и раздутым эго, — другими словами, нарциссизм вместо здорового самовосприятия. Это также может приве­сти к тому, что ребенок будет чрезмерно акцентировать внимание на каком-то одном своем качестве (например, внешности, интеллектуальных способностях или других талантах) вместо здоровой самооценки и принятия себя.

В нарциссизме есть и генетический компонент — биологическая предрасположенность, передаваемая по наследству. В 2018 году обзор многочисленных исследований по близнецам подтвердил тот факт, что нарциссизм — генетически обу­словленная черта, в значительной степени наследуемая (Luo & Cai, 2018). Есть также нейробиологическая точка зрения, которая обращает наше внимание на то, как мозг человека с НРЛ отличается от мозга человека без данного расстрой­ства. Исследования выявили структурные аномалии, связанные с сопереживанием и эмпатией в мозге нарциссического индивида, что весьма любопытно, если учесть, что психопаты тоже могут иметь аномалии в строении мозга, касающиеся эмпатии и таких просоциальных эмоций, как чувство вины и справедливости (Schulze et al, 2013; Glenn & Raine, 2009; Sethi et al, 2015).

Хотя все эти теории интересны и опираются на факты, я бы хотела отметить, что клиницисты до сих пор не пришли к единому мнению о том, что вызывает НРЛ. Ответ, скорее всего, более сложный, чем может предложить одна из теорий. Психопатологию нередко вызывает сочетание биологической предрасположенности и внешней среды. Есть также межкультурные компоненты, которые повышают вероятность возникновения некоторых психических расстройств в определенных странах или приводят к неодинаковым их проявлениям в различных контекстах.

Также следует учитывать факторы защиты и факторы риска, которые определяют, проявится ли нарциссизм в виде полноценного расстройства личности или нет и как именно он возникнет у конкретного человека. Обычно дело не только в генах и не только в воспитании, а, скорее, в сочетании обоих этих аспектов. Факторы, влияющие на проявление тех или иных расстройств, включают наличие сильного круга под­держ­ки, доступа к терапии / медикаментам, воспитание, религиозные убеждения, культуру, медиа, а также опыт вне семьи, такой как травля, сексуальное насилие, проявление жестоко­сти или другие травмы, которые могут ослабить или укрепить предрасположенность к патологии.

Проще говоря, нарциссы, вероятно, появляются по самым разным причинам и имеют самое разное происхождение и воспитание. Лично я встречала нарциссов из обоих типов семей: и переживших травму в детстве, и переоцененных, которым родители с ранних лет привили чрезмерное чувство собственной привилегированности.

Поэтому, хотя выжившие не могут с абсолютной уверенностью сказать, что вызвало НРЛ у их партнеров, в одном они могут быть уверены: отношения с нарциссом крайне опасны и разрушительны из-за отсутствия эмпатии и склонности к эксплуатации у таких людей. Я считаю, что вопросы «почему?» и «как?» часто вызывают путаницу (а кто же виноват на самом деле?) и внушают чувство вины жертве, а не абьюзеру. Тот факт, что у человека есть расстройство, не значит, что психологическое насилие с его стороны не причинит вам боли или что он не обязан обратиться за помощью и пройти курс лечения. Психическое расстройство не снимает с него ответственности за жестокое или манипулятивное поведение и не делает абьюз менее разрушительным для жертвы.

Как раз наоборот. Если у человека есть психическое расстройство и он не обращается за профессиональной помощью, чтобы изменить поведение, причиняющее вред окружающим, а вместо этого использует собственную патологию как оправдание, чтобы продолжать мучить окружающих, такой человек должен нести ответственность за свои поступки. Да, можно сочувствовать ему, если он пережил эмоциональную травму в детстве, но это сочувствие не должно заслонять собой следующий факт: если он не хочет измениться и пройти лечение, как многие нарциссы, то мы должны прежде всего сочувствовать себе и заботиться о себе — и прекратить с ним общаться.

В подобных односторонних отношениях вас в конечном счете будут использовать как объект, обеспечивающий поклонение, похвалу, внимание и другие нужды нарцисса, то есть как источник нарциссического топлива (Otto Fenichel, 1945). Если вы вступаете в отношения с нарциссом, будьте осторожны: его маска нередко настолько очаровательна и настолько отличается от его истинного «я», что вас может затянуть в порочный цикл нарциссического абьюза, из которого очень нелегко выбраться. Когнитивный диссонанс, вызванный влюбленностью в эмоционального хищника, усиливается фальшивой маской, которую нарцисс представляет миру. Отношения с нарциссом нередко сопряжены с тем или иным психологическим, эмоцио­нальным, а в некоторых случаях физическим и сексуальным насилием — в зависимости от того, в какой части нарциссиче­ского спектра находится абьюзер.

Кто же такой нарцисс

Возможно, вы задумались, кто ваш партнер — нарцисс, социопат или психопат. Как мы уже говорили, между этими категориями есть отличия, но в книге мы рассмотрим общие симптомы, а именно отсутствие эмпатии и межличностное эксплуатирующее поведение. Социопатов и психопатов объединяет чудовищное пренебрежение законом, общественными нравами, правами окружающих, а также склонность к жестокому поведению. Согласно «Перечню психопатических черт» Роберта Хеира, психопатам свойственны бессердечие и отсутствие эмпатии, пустословие и поверхностное обаяние, паразитический образ жизни, неумение нести ответственность за свои дей­ствия, поверхностные эмоции и беспорядочная половая жизнь. Все эти черты и типы поведения присущи также нарциссам.

Однако психопаты нередко имеют в своем послужном списке подростковую преступность и криминальную универсальность. Хотя психопаты тоже выступают в роли эмоциональных аферистов и могут сесть вам на шею ради собственной выгоды, нарциссы больше склонны к эмоциональному и психологическому насилию: они обесценивают, клевещут и портят жизнь своим жертвам. Теоретически они способны на угрызения совести и чувство вины, в отличие от социопатов и психопатов, хотя чаще всего их поглощенность собой и отсут­ствие эмпатии мешают им раскаяться в собственном поведении и измениться. Как мы сказали, нарциссы и психопаты имеют отличия в структуре мозга: у нарциссов сканирование мозга показало аномалии, связанные с эмоциональной эмпатией, а у психопатов — нарушения, связанные с нрав­ственными решениями, страхом, отзывчивостью и чувством вины (Schulze et al, 2013; Sethi et al, 2015).

В то время как нарциссы жаждут внешней валидации[10], социопаты и психопаты обычно не испытывают такой нужды — они склонны эксплуатировать других людей ради забавы, прибыли и личной выгоды, нарциссы же прибегают к эксплуатации, чтобы исключить какую-либо угрозу со стороны. Однако эти индивиды довольно схожи между собой в своих бессердечных методах, и я знаю на собственном опыте, что и нарциссы, и психопаты склонны получать садистское удовольствие, причиняя вред окружающим. Это объясняется тем, что нарциссические абьюзеры обожают власть и контроль. Из-за собственной внутренней пустоты и неспособности испытывать полноценные человеческие эмоции они получают ежедневную подпитку, травмируя свою жертву. Границы между нарциссами и психопатами размыты, так что ярлыки не так важны, как сам факт: эти люди причиняют своим жертвам значительный вред — эмоциональный, психологический, финансовый или физический. Как вы знаете, некоторые индивиды обладают и нарциссическими, и психопатическими чертами.

Главное, что надо знать о нарциссах, — вы никогда не поймете их до конца. Нарцисс использует фальшивое «я», чтобы спрятаться от «я» истинного, говорит Сэм Вакнин[11]. Эту фальшивку они и представляют всем остальным: нарцисс часто производит впечатление обаятельного человека, всеобщего любимца, умного, успешного, щедрого и доброго. Однако наедине с собой и в общении с самым близким человеком он эгоистичен, жесток, склонен к эксплуатации, часто злится, оскорбляет, проявляет необоснованное высокомерие, полное отсутствие эмпатии и склонность к изменам. Он преднамеренно провоцирует у партнера ревность и чувство незащищенности, а потом унижает свою жертву, выставляя ее сумасшедшей и навязчивой.

Я была в романтических и дружеских отношениях с нарциссами из самых разных сфер деятельности. Социальный работник-психопат; известный блогер с грандиозным нарциссизмом; психически неуравновешенный режиссер, удостоенный наград; успешный высокомерный корпоративный юрист; программист, убежденный в своей исключительной привилегированности; банкир, напрочь лишенный эмоций, — список длинный. Этот опыт стал моим тайным благословением: он не только побудил меня активно изучать нарциссическое расстройство личности и на занятиях в университете, и вне их, но и помог наладить общение с другими выжившими, которые изменили мою жизнь навсегда. Благодаря обширному опыту взаимодействия с такими хищниками я вижу их общие черты, а также едва заметные нюансы, которые могут ускользнуть от внимания того, кто только читал об этом расстройстве, но никогда не сталкивался с ним в жизни.

Хотя в деловых кругах популярен образ уверенного, успешного, авторитетного нарцисса, отмечу, что это одно из ошибочных представлений, далеко не всегда соответствующее истине.

Нарциссы бывают разными. Влиятельные генеральные директора компаний, доминирующие над мелкими людишками, — и официанты с целым гаремом женщин. Они могут жить в собственном роскошном особняке или, несмотря на возраст, в доме родителей. Некоторые на самом деле вовсе не успешны и не достигли своих целей — скорее всего, это уязвимые нарциссы, хотя они все равно изображают величие, чтобы никто не догадался, какие они неудачники. Нарциссы часто врут насчет успеха и заработка.

Они могут заниматься благотворительностью и филантропией. Иногда такие индивиды выбирают профессии, связанные с помощью людям (социальные работники или пасторы в церкви, например) или дающие власть над людьми (медицина, психотерапия, полиция). Психологи с НРЛ или чертами нарциссизма маскируются под заботливых, эмпатичных людей, чтобы получать нарциссическое топливо за счет своих клиентов.

К сожалению, абьюз со стороны психотерапевтов не редкость, и некоторые консультанты могут сами страдать от НРЛ или АРЛ, поскольку для них психиатрия — идеальная возможность проявлять свое величие и добывать подпитку. Они злоупотребляют властью и извращают валидирующий терапевтический контакт с клиентами, чтобы провоцировать их, намеренно раздражать и расстраивать, а также манипулировать ими в собственных интересах. Вот почему так важно, чтобы люди, столкнувшиеся с жестокостью со стороны своего интимного партнера, обратились к профессионалу, который не только разбирается в данном расстройстве и знаком с научными исследованиями, но и обладает эмпатией, иначе они рискуют получить еще одну травму — но уже от того, кто, по идее, должен им помочь. Дипломы и опыт не заменят характер.

Независимо от профессионального опыта, престижа и статуса, большинство нарциссов и психопатов начисто лишены эмпатии, демонстрируют гипертрофированное чувство соб­ственной привилегированности и нежелание менять свое деструктивное поведение. Именно поэтому отношения с ними настолько разрушительны.

Фальшивое и истинное «я» нарцисса

Нарцисс общается с людьми только с одной целью — получить нарциссическое топливо, то есть внимание и восхищение людей, которых он коллекционирует, как трофеи. Таким топливом может быть все, что даст нарциссу дозу похвалы или любой эмоциональной реакции на его уловки. Ему необходимы эти источники, поскольку он страдает от постоянной скуки, отсутствия глубоких эмоций и неспособности наладить искренние отношения с людьми, обладающими эмпатией.

Нарцисс склонен видеть в вас внешнее продолжение себя — будто сумку или предмет мебели, — а не сложного, многогранного индивида со своими потребностями, желаниями и стремлениями. Искренние люди, лишенные нарциссических черт, стремятся общаться с окружающими на глубоком эмоциональном уровне, а нарциссы боятся и презирают эмоциональную близость, ведь она раскроет их истинное «я», а не ту фальшивку, которую они демонстрируют миру.

Поскольку нарциссы лишены эмпатии, они не способны понимать потребности и чувства окружающих. Они довольно неплохо изображают эмоции, будучи восхитительными хамелеонами, которые подстраиваются под предполагаемые желания и нужды других людей. Они делают это, чтобы получить желаемое — гарем, аудиторию, нарциссическое топливо в виде внимания, похвалы и поверхностных отношений, удовлетворяющих их потребность в восхищении, — и при этом избегают настоящей эмоциональной близости. Это фальшивое «я» — сборная солянка из разных личностей, качеств и черт, которые набираются у нарцисса после многих лет подражания другим, а также благодаря информации из любых источников, какие только попадутся им под руку.

Нарцисс обладает так называемой холодной, или когнитивной, эмпатией. По мнению исследователей, нарциссы понимают рассудком, почему человек переживает те или иные эмоции, что позволяет им стратегически анализировать, как получить желаемое от своих жертв, но им не хватает аффективной эмпатии, чтобы не вредить людям. Некоторые даже получают садистское возбуждение от боли, которую они причиняют окружающим: не зря исследования показывают, что нарциссы и психопаты испытывают позитивные эмоции, когда видят печальные ли­ца (Wai & Tiliopoulos, 2012). Они могут изображать раскаяние и лить крокодиловы слезы, но лишь в том случае, если это един­ственный способ избежать ответственности за свои поступки.

Благодаря этой фальшивой маске нарциссам удается на раннем этапе отношений заманить своих жертв ложным чувством эмоциональной близости и защищенности. Большинство нарциссов обаятельны, харизматичны, великолепны; нередко от них исходит магнетическое притяжение — смесь ложной невинности и соблазнительного очарования доброты и несдержанности. Многие мои клиенты и читатели отмечают, что именно беззаботное, бесшабашное настроение нарциссов привлекло их внимание. Нарциссы нередко кажутся хладно­кровными и смелыми в общении с окружающими, хотя также бывают отрешенными и эмоционально отстраненными.

Неудивителен результат одного исследования: женщины с романтическим настроем и желанием выйти замуж предпочитают нарциссических личностей — из-за их обаяния, социального статуса и способности обеспечивать семью (Haslam and Montrose 2015). Такие женщины могли сталкиваться с нарциссами и раньше, однако все равно выбирали их в качестве спутников жизни! Несмотря на всю деструктивность в отношениях, нарциссы многим кажутся желанными романтическими партнерами и обладают талантом выглядеть уверенными и уникальными, тем самым привлекая потенциальных любовников.

Окружающим людям нарциссы могут представляться невероятно щедрыми, душевными и человечными. Как правило, их жестокий характер во всей красе видят только самые близкие (то есть жертвы нарциссов). Как и социопаты и психопаты, нарциссы прячутся за своим очаровательным, соблазнительным, обаятельным поведением, чтобы приманить жертву и избежать ответственности, если грозит разоблачение: в конце концов, кто поверит жертве, если преступник у всех на глазах?

Именно так нарциссы поддерживают свой сказочный образ. Цикл насилия с периодами страсти и холодности не был бы таким травматичным, не будь нескончаемых сомнений в истинном характере нарцисса — сомнений, которые подпитываются каждый раз, когда мы видим его «хорошую» сторону и начинаем гадать, не привиделось ли нам дурное. На самом деле в период страсти мы видим лишь маску нарцисса, а в холодный период — его настоящее «я».

Своим притворством нарцисс может обмануть кого угодно, даже блестяще образованных, успешных, уверенных и привлекательных личностей. Многие блестящие умы бывают одурачены нарциссами просто потому, что не могут представить, как кто-то намеренно манипулирует и причиняет боль окружающим. Давайте честно: никто не хочет верить, что близкий, любимый человек стремится причинить вам вред, — легче поверить в лживую маску, ведь истина слишком страшна, чтобы смотреть ей в лицо.

Нужно много времени и усилий, чтобы разрешить когнитивный диссонанс, который порождается данным типом отношений, разобраться с противоречивыми убеждениями, чувствами и мыслями относительно абьюзивного партнера, способного так быстро менять маски (Carver, 2004). Требуется четко осознать реальное положение дел вместо отрицания, преуменьшения и рационализации жестокого обращения, которые неизбежны в ходе формирования травматической привязанности к абьюзеру.

Первый факт, который должны признать выжившие, заключается в том, что нарциссы не испытывают искренней эмпатии к жертве, они злятся или используют газлайтинг, когда их призывают к ответу, и не берут ответственности за свои дей­ствия, если это не приносит им пользы. Самые сильные эмоции у нарцисса вызывает так называемая нарциссическая рана: он испытывает ярость и отчаяние, когда слышит критику или видит реальную или воображаемую угрозу своему превосходству и вседозволенности (Krizan & Johar, 2015). Поэтому нарцисс из кожи вон лезет, чтобы защитить свое фальшивое «я», и любые попытки вызвать у него угрызения совести обречены на провал. Вот почему вы никогда не выиграете в битве с нарциссом — он всегда будет защищать собственную лживую личину.

Почему нарциссам сходит с рук подобное притворство? Дело в том, что у нарциссов бывает множество фальшивых «я», и они проявляют их в разных контекстах с разными людьми, чтобы получить свое топливо (похвалу, внимание, день­ги, секс и так далее). Они также мастерски владеют газлайтингом и проекцией[12] и с помощью этих методов убеждают общество в том, что их жертвы — сумасшедшие, а жертвам внушают, что их восприятие реальности не соответствует истине.

Нарцисс применяет газлайтинг по отношению к вам, чтобы вы сами убедили себя: все, что вы чувствуете, слышите, видите и ощущаете, — ложь. Нарциссический партнер может с помощью манипуляций внушить вам, что его обидная реплика на самом деле всего лишь шутка, а его измена ничего не значит. Многие нарциссы — патологические вруны и переписывают реальность ежедневно, чтобы она соответствовала их потребностям и скрывала манипуляции.

Неудивительно, что жертвы нарциссического абьюза нередко чувствуют себя крайне изолированными, а свои переживания — обесцененными. Нарциссу легко убедить окружающих в том, что они разумные, рациональные люди: всякого, кто посмеет усомниться в их самовосприятии, патологические нарциссы назовут сумасшедшим. Именно этим словом они описывают любую обоснованную эмоциональную реакцию жертвы на их подозрительное и непоследовательное поведение. Это газлайтинг в своей простейшей форме, но со временем он перерастает в сложный вид психологической пытки, когда жертва начинает сомневаться в собственном восприятии явного эмоционального насилия и не может доверять тому, что раньше казалось совершенно реальным.

Кого нарциссы выбирают себе в жертву

В поисках нужного им топлива нарциссы могут выбрать себе в жертву любого человека, главное — чтобы тот обладал эмпатией. Даже если вы безгранично красивы, умны, успешны, симпатичны, сильны и обладаете блестящим чувством юмора, вас все равно может одурачить нарцисс, социопат или психопат, потому что эти люди мыслят по-другому и используют тактики манипуляции, превосходящие наши самые смелые фантазии. Специалисты в области психического здоровья, которые плохо разбираются в нарциссическом абьюзе, особенно психотерапевты, работающие с парами, попадаются на эту удочку каждый день: индивиды с высокой эмпатией часто становятся жертвой нарциссов, ведь те пользуются их сочувствием и добросердечием, чтобы продолжить токсичный цикл отношений.

Писательница и жертва абьюза Хейли Роуз Хорзепа в своей статье «Почему умные женщины встречаются с абьюзивными мужчинами» (Why Do Smart Women Date Abusive Men) пишет: каждый, кто понимает динамику абьюзивных отношений, знает, что интеллект тут совершенно ни при чем. Она подчеркивает, что даже самые умные люди остаются в абьюзивных отношениях из-за своей уязвимости, обостренной старыми травмами и утратами.

Вопреки типичному стереотипу о жертвах абьюза, некоторые исследования указывают, что работающие женщины вдвое чаще становятся жертвами жестокого обращения со стороны интимного партнера, чем неработающие. По сути, женщины, выбирающие себе психически нестабильных партнеров, могут быть весьма независимыми личностями и вести активный образ жизни (Franklin & Menaker, 2012). Это доказано множеством публичных личностей, ставших жертвами домашнего насилия, — умны­ми, талантливыми, успешными женщинами. Хотя и принято считать, что у таких людей заниженная самооценка, но на самом деле абьюзер вполне способен опустить ниже плинтуса даже человека с высокой самооценкой и железобетонной уверенностью в себе (и мы скоро обсудим, как это происходит).

Я вовсе не предлагаю игнорировать или обесценивать тех, кто в результате отношений с нарциссом стал чувствовать себя зависимым или созависимым, но наши стереотипы о жерт­вах абьюза явно устарели, их давно пора искоренить, чтобы охватить более широкий спектр людей самого разного происхождения и образования и с совершенно иными чертами личности, чем принято думать.

Нарциссы выбирают нас не потому, что мы похожи на них, а потому, что мы привносим свет в их тьму. Независимо от своей уязвимости, мы обладаем такими потрясающими каче­ствами, как эмпатия, сопереживание, эмоциональный интеллект и искренняя уверенность, которых они с их хрупким эгоцентризмом и фальшивой маской никогда не смогут обрести.

Хотя жертвы абьюза, пережившие эмоциональную травму еще в детстве, безусловно, больше предрасположены к по­вторной травме, важно понимать: у некоторых не было никаких травм в нежном возрасте, но они встретились с нарциссом, социопатом или психопатом, попались на крючок, а затем подверглись эмоциональному насилию. Я получаю сообщения от жертв абьюза со всего мира с разным опытом психических травм. Никто не защищен от этой скрытой, коварной агрессии.

Повторю еще раз. Выжившие могут быть из самых разных социальных слоев, и многие из них сильные, умные, талантливые, успешные. Эмпатия и уязвимость — вот что ставит их под удар. Любые накопленные травмы, которые вынуждают их нарушать собственные границы и создают проблемы с самооценкой, безусловно, добавляют уязвимости, но это никак не связано с интеллектом или силой личности, зато во многом зависит от природы психической травмы, которую жертвы пережили в абьюзивных отношениях или вне их.

Абьюзивный цикл: идеализировать, обесценить, отвергнуть, уничтожить, вернуть

Абьюзивный цикл с нарциссическим партнером начинается с идеализации на раннем этапе отношений (медовый месяц), за которой следует абьюзивный инцидент или целая их серия, прежде чем цикл возобновится, на этот раз с периодическими подкреплениями, которые сочетают обесценивание жертвы с элементами чрезмерного внимания и восхищения.

Нарциссический абьюзер сначала идеализирует своего парт­нера, льстит ему сверх меры, балует вниманием, забрасывая сообщениями и подарками, рассказывает секреты и личные истории, чтобы создать особую близость, побуждая в ответ поделиться собственными сокровенными страхами и желаниями. Позже он воспользуется вашей откровенностью как оружием и будет бить по самым больным местам, чтобы психологически контролировать вас.

Именно во время медового месяца токсичный партнер заманивает вас в ловушку, вы влюбляетесь так, что жить без него не можете. На этапе идеализации вы на седьмом небе от счастья: чувствуете себя красивой, любимой, обожаемой, уверены, что встретили родственную душу, — как мы говорили, это техника бомбардировки любовью. В это время нарцисс копирует ценности и интересы своей жертвы, чтобы внушить ей: он тот, кого она ждала всю жизнь.

Последующее обесценивание в сочетании с периодической бомбардировкой любовью приучает жертву ходить на цыпочках, надеясь, что медовый месяц еще вернется, но на деле ее ждет очередной абьюзивный инцидент, который лишь усилит цикл травмы. Нарцисс играет на потребности жертвы в валидации и одобрении, а также на ее чувстве собственной ничтожности, которое он внушил ей во время абьюзивного цикла, чтобы усилить зависимость.

Подобные абьюзеры уделяют вам минимальное внимание — ровно столько, сколько нужно, чтобы держать вас рядом и заставить мечтать о возвращении к этапу идеализации. По мере того как эмоциональная агрессия усиливается, жертва все больше привыкает к ней и все сильнее вкладывается в абьюзивные отношения — в силу биохимических и травматических привязанностей, которые мы обсудим во .

Хотя продолжительность цикла не ограничена по времени, рано или поздно жертва будет отвергнута, особенно если она осознает планы нарцисса или сама уйдет от него. Впрочем, иногда нарциссу удается манипуляциями вернуть свою жертву обратно или быстро заменить ее другим источником топлива.

Паттерн моих отношений с нарциссическим абьюзером выглядел примерно так же, как и у многих других жертв: период восхитительной чрезмерной идеализации, тот самый медовый месяц, когда меня тщательно обрабатывали, осыпали комплиментами, льстили, ставили на пьедестал, а затем следовали инциденты обесценивания, чередующиеся с идеализацией. Многие скрытые нарциссы выстраивают целую стратегию обесценивания своей жертвы — они могут оставлять важные подсказки и тревожные сигналы даже в период идеализации, прекрасно понимая, что вы все равно ни о чем не догадаетесь: их грубость сочтете за неловкую откровенность или конструктивную критику и приметесь доказывать, что вы вовсе не такая плохая.

Нарциссы действуют скрытно, исподтишка и удивительно коварны в том, что касается обесценивания своих жертв. Они бьют по самым больным местам, а также по самым большим достижениям. Немного того, немного другого: если вы скажете им, чего больше всего боитесь, рано или поздно они обязательно съязвят на эту тему. Если скажете, чем вы больше всего гордитесь, они найдут способ обесценить ваши достижения и убедить, что в них нет ничего особенного, — потому что, как вы понимаете, только нарцисс имеет право быть особенным и уникальным.

Это обесценивание может быть завуалировано в виде обидных шуток или жестокой честности, хотя в действительности это вербальные оскорбления, обзывательства, высокомерный сарказм, неожиданная холодность, открытые или скрытые унижения и нездоровое сравнение с другими, необходимые, чтобы вызвать у вас ощущение никчемности. Обесценивание также может быть неприкрытым и отвратительным. Как показывает мой личный опыт, во время более откровенных, явных приступов обесценивания иногда начинается вербально и эмоционально оскорбительный спор, который может длиться часами; за ним следует притворное раскаяние, когда нарцисс на мгновение возвращает свою фальшивую обаятельную маску, чтобы привлечь жертву обратно.

Такой цикл повторялся снова и снова, пока не наступало временное отвержение, когда абьюзер бросал меня, устроив приступ нарциссической ярости, или игнорировал, если я хотела обсудить с ним наши проблемы. А затем он снова возвращался, используя тактику обратного притяжения, притворяясь, что изменился, но на самом деле для того, чтобы вернуть себе контроль (подробнее мы обсудим такое поведение в разделе ). Окончательное отвержение наконец дало мне возможность прекратить общение с абьюзером и разорвать цикл.

Жертвам тяжело вырваться из нарциссического цикла абьюза из-за огромного количества газлайтинга, проецирования и психологических манипуляций. Абьюзер способен убедить своего партнера в том, что оскорбления, которые сыплются на него, — иллюзия, заставляя его самого отрицать или минимизировать абьюз. Нарцисс может даже убедить жертву в том, что она сама во всем виновата, проецируя на нее соб­ственные недостатки или представляя ее сильные стороны как слабости.

И тогда жертва приходит к ошибочному выводу, что абьюзивные инциденты — всего лишь недопонимание, а настро­ение ее партнера меняется из-за того, что она сама ведет себя неправильно. К сожалению, в случае с нарциссами и асоциальными личностями их намерения и патология, скрывающаяся за абьюзивными действиями, намного коварнее, деструктивнее и глубже, чем нам кажется.

Жертвы абьюза живут в постоянном ожидании — они ждут, когда их абьюзивный партнер изменится, когда его доброта сменится жестокостью, ждут очередного удара или потрясения, стараясь уклониться от него, ждут подходящего момента, чтобы положить конец этим отношениям. И лишь перестав ждать и уйдя от токсичного партнера, они смогут осмыслить, от чего именно сбежали, и начнут постепенно обретать себя. Уйти тяжело, еще тяжелее исцелиться, но это более чем возможно при правильных ресурсах и поддержке.

Обесценивание и отвержение

Не успеете вы оглянуться, как нарцисс начнет обесценивать вас в рамках абьюзивного цикла. Он будет унижать вас изощренно, едва заметно или явно, в открытую, чтобы внушить вам тотальное чувство никчемности, сбросить вас с пьедестала без каких-либо угрызений совести. Психологи считают, что, хотя в начале отношений нарциссы нуждаются в своих партнерах, чтобы те подпитывали их самооценку и потакали их ложному высокомерию, рано или поздно партнеры становятся для них слишком реальными и несовершенными, поскольку начинают догадываться, что на самом деле нарцисс далек от идеала.

Партнер начинает требовать, чтобы абьюзер признал его эмоциональные потребности; вероятно, это и наносит так называемую нарциссическую рану, вызывая нарциссический гнев (Kohut, 1972) — бурную реакцию на любую угрозу тому идеальному образу, который нарцисс создал в начале отношений.

Помните, что нарциссы обожают необоснованные сравнения, они давят на жалость, демонстрируют поддержку и понимание, чтобы привлечь ваше внимание и убедить вас, что вы созданы друг для друга. Хотя нарцисс идеализирует вас, по сути, это вы идеализируете его. Как только он покажет свое истинное лицо или его маска случайно соскользнет и вы по­смеете критиковать его поведение, он будет унижать вас, лишь бы спасти черты своего фальшивого «я».

На этапе горячо — холодно бывают теплые периоды неж­ности и множество холодных периодов бойкота, высмеивания и унижения. Приведем классический пример из жизни моей читательницы, показывающий, что обесценивание происходит незаметно, в мелочах.

Я влюбилась в нарцисса, и это стало самым тяжелым испытанием в моей жизни. Он тоже влюбился в меня. Я думала, что выйду за него замуж. Я считаю, что он действительно влюбился в меня, но, наверное, нарциссы способны любить кого-то лишь недолгое время, пока не проснется их потребность в новизне, внимании и восхищении — уже от других людей (а если он работает санитаром в преимущественно женском коллективе, это тоже не способствует укреплению отношений). Мы расстались четыре месяца назад, но я все равно скучаю по нему, и мне страшно. Я не хочу скучать по нему, но скучаю. Я не хочу любить его, но люблю. Мы работаем в одной больнице, и недавно я узнала, что он встречается с кем-то. Не знаю, почему меня это убивает, но это так. Я прочитала вашу статью «Пять эффективных способов, которые позволяют абьюзивным нарциссам проникнуть в вашу голову» и готова подписаться под каждым словом.

Думаю, сейчас у меня проблемы с уверенностью, поскольку он убедил меня, что это моя вина, хотя на самом деле это он во всем виноват. Рассудком я это понимаю, но его слова до сих пор мучают меня. Вначале у нас были такие бурные отношения, но потом он стал отдаляться. Он игнорировал меня и вел себя так, будто я навязываюсь. Я чувствовала себя ненужной и нужной одновременно… Мы расстались через полтора года после начала отношений и еще полтора года то сходились, то расходились. Бывало, он пропадал на несколько недель, а потом бросался в мои объятия… А как только я, глупая, снова начинала верить ему, он тут же отстранялся. Это было отвратительно. Наверное, я просто не понимаю, как можно жить без каких-либо угрызений совести и эмоций по отношению к людям.

Он говорил мне: «А ты, оказывается, не такая уж и общительная», «Ты молчунья какая-то», «Мне скучно», «Надеюсь, когда-нибудь моя жена будет __________» (можно вписать все что угодно), «Мне нужна женщина, рядом с которой мне захочется развиваться», «Я сам не знаю, чего хочу» и — мое любимое — «Мне еще рано создавать семью», будто ему пришлось бы довольствоваться мной, реши он создать семью сейчас. Мелкие замечания, которые при частом повторении наводят тебя на мысль, что ты действительно полный ноль. Когда я пробовала обсудить его колкости и объяснить, что это очень жестоко, он говорил, что я слишком чувствительная. А потом вдруг менялся и говорил, как сильно скучает по мне, как часто думает обо мне и хочет быть со мной.

Теперь, когда он нашел другую, я осталась с этими ужасными мыслями в голове, убежденная в том, что недостаточно хороша. Я понимаю, что проблема в нем, но мне очень тяжело контролировать свои мысли. У меня остался эмоциональный багаж в виде депрессии, гнева, разочарования. Меня так раздражает, когда люди говорят, какой он милый, красивый, честный и забавный. Да, он может быть и таким, но все это игра. Он носит маску, чтобы никто не увидел, какой он на самом деле, и меня это бесит.

Я не первая, с кем он так обошелся, и я знаю, что не последняя. Он даже со своими друзьями так поступает, ему все равно. Но мне от этого не легче. Наверное, главный вопрос, который интересует меня, — как перестать думать о нем? Есть ли конкретные методы или техники, чтобы контролировать негативные мысли? Иногда я задумываюсь, а действительно ли я общительная, вдохновляю ли кого-то развиваться, достаточно ли красивая, достаточно ли остроумная и так далее. Честно говоря, мне паршиво. Я знаю, что прекрасна такая, какая я есть, но эмоциональное насилие оставило слишком глубокий след. Спасибо, что выслушали.

Как вы видите из этого примера, нарциссы способны заниматься хроническим скрытым обесцениванием так, что вы этого даже не заметите. В вашем сознании они посеют семена разрушений, надеясь, что те дадут плоды в виде вашей низкой самооценки. Они будут сыпать обидными «шутками», а точнее жестокими оскорблениями, которые обойдутся без каких-либо последствий для них. Они будут обзывать вас последними словами и критиковать каждый шаг. Они будут флиртовать за вашей спиной и у вас на глазах. Они будут исчезать и наказывать вас молчанием, беспорядочно или когда им это выгодно, например если вы стремитесь призвать их к ответственности за непоследовательное или сомнительное поведение. Они будут провоцировать у вас ревность, пользуясь присут­ствием другого человека, чтобы вызвать у вас сомнения и казаться желанным.

Для провоцирования ревности подойдет любой человек: от официантов в кафе до близких друзей, коллег, даже ваших собственных или его родственников — вот насколько безумны нарциссы, их ничто не сдерживает. Кем бы ни был этот человек, они очаруют его и сделают все, чтобы вы об этом узнали. Они любят играть в игры и внушать вам такое ощущение, будто вы соревнуетесь с кем-то за его симпатию и внимание.

Стоит вам пожаловаться или упомянуть какой-либо по­ступок, с которым вы не хотите мириться, нарцисс назовет вас сумасшедшей или недотрогой. Он будет игнорировать вас и резко прекращать споры, наказывая своим молчанием часами, днями, а в некоторых случаях даже месяцами. Он будет обесценивать ваши эмоции и применять газлайтинг, пока вы не почувствуете себя действительно сумасшедшей. Вы будете сомневаться в собственной адекватности и извиняться, даже если ни в чем не виноваты. И очень скоро вы поймаете себя на том, что пытаетесь объяснить взрослому человеку базовые принципы уважения.

Важно понимать, что нарцисс создает фальшивую, темную альтернативную реальность, в которой перекладывает свою патологию на ваши плечи. Вас будут называть сумасшедшей, слишком чувствительной и при этом подвергать запредельным вербальным и эмоциональным оскорблениям. Абьюзер получает удовольствие от газлайтинга и техники проецирования; так он, по сути, переписывает историю абьюза и взваливает всю вину на вас. Поскольку вы склонны к когнитивному диссонансу, то начинаете винить себя за эмоциональное насилие и отрицать или минимизировать тяжесть переживаемой травмы в попытке выжить и свыкнуться с тем фактом, что ваш любимый человек — патологический абьюзер.

После этапа обесценивания вас отвергнут, и обычно это происходит самым жестоким образом. Отвержение случается, когда нарцисс устает от старого источника топлива и переключается на новый. Нарцисс покончил с вами, а значит, от него не будет никакой эмоциональной поддержки, чувства завершенности отношений или попыток подбодрить вас.

Нарциссы хотят, чтобы вы чувствовали себя жалким, ничтожным существом, не заслуживающим ничего хорошего, и поэтому придумывают самые чудовищные способы отвержения. Например, некоторые нарциссы намеренно разрывают отношения после короткого и интенсивного периода бомбардировки любовью, после того как они поманили вас морковкой — обещанием счастливых, здоровых отношений — и вы находитесь в самом доверительном эмоциональном состоянии. Именно в этот момент они бросают вас, а вы никак не можете понять причину. Нередко именно на этапе обесценивания и отвержения жертва нарциссического абьюза подвергается наибольшим унижениям и оскорблениям. Так нарцисс доказывает себе, что вы больше не нужны ему, поскольку уже не отвечаете его потребностям как источник топлива, способный бесконечно подпитывать его фальшивый образ, несмотря даже на эмоциональное, а возможно и физическое, насилие над вами.

Удивительно, но чудовищное отвержение со стороны нарциссического партнера — это настоящая, а не метафориче­ская травма. Как и при физической боли, мозг вырабатывает эндогенные опиаты, облегчающие боль при переживании социального отвержения (Hsu et al, 2013). Любой разрыв отношений буквально причиняет физическую боль! Представьте, насколько больнее, когда человек, некогда боготворивший вас, теперь обесценивает и отвергает или даже хуже — унижает самым ужасным образом, прежде чем выбросить вон, будто между вами никогда ничего не было. Отвержение само по себе травматическое событие, но многочисленные микроагрессии, унижения и оскорбления, которые нарцисс практиковал в течение отношений, создают цепочку травматических событий, которая так осложняет процесс исцеления.

Обратное притяжение

Исследования показывают, что индивиды с нарциссическими и психопатическими чертами поддерживают контакт с бывшими партнерами по коварным прагматическим причинам, таким как секс или доступ к экономическим и социальным ресурсам (Mogilski & Welling, 2017). Так что не думайте, что нарцисс скучает по вам, когда выходит на связь. Не обманывайтесь. Он скучает не по вам, а по тому, что вы ему давали. Многие жертвы, хотя и не все, переживают эту дополнительную фазу абьюзивного цикла после отвержения, которую принято называть обратным притяжением: нарцисс, словно пылесос, старается втянуть вас обратно в травматический водоворот отношений. Обычно это происходит именно в тот момент, когда жертва пытается заново построить свою жизнь. Нарцисс начинает снова идеализировать бывшего партнера и их отношения, обесценивая при этом ту связь, которая есть у жертвы на данный момент.

Обратное притяжение не имеет ограничений по времени или каких-то других рамок. Бывают случаи, когда нарциссы заманивают прежнюю жертву после ее замужества, после рождения детей или даже много лет спустя, неожиданно. Абьюзерам приятно осознавать, что старый источник топлива всегда готов к использованию, если им вдруг вздумается заглянуть на короткое свидание — а заодно и на повторную травматизацию перед новым расставанием.

Обратное притяжение может проявиться в виде телефонного звонка, электронного письма, текстового сообщения, нарцисс может даже заявиться домой к жертве. Также бывает задействована и третья сторона. Обратное притяжение в более скромных масштабах входит в абьюзивный цикл после обесценивания. Этот метод позволяет продолжить замкнутый круг абьюза, особенно если жертва восприимчива к подобным манипуляциям.

Как стать кошмаром для нарциссов

Несколько лет назад на форуме выживших я спросила, как они стали худшим кошмаром для нарциссов — какие сильные стороны, таланты, преимущества, мировоззрение и поступки превратили их в совершенно никудышное топливо для абьюзивных и токсичных людей?

Выжившие составили целый список черт, раздражающих и разочаровывающих нарциссических партнеров, например блестящее чувство юмора и находчивость, чтобы высмеивать скрытые оскорбления нарциссов, психологическая стойкость, выработанная в течение этих отношений, способность проявлять эмпатию, умение грамотно и проницательно критиковать фальшивую маску нарцисса, навык выстраивания эмоциональных связей с другими людьми, жажда знаний, уверенность в себе, чувствительность, сопереживание — бесконеч­ный список удивительных качеств, которых нарциссы боятся и презирают.

И я заметила, что наши сильные стороны — те качества, которые нарциссы называют нашими слабостями, — как раз и могут спасти нас от нарциссов. Именно поэтому нарциссы изо всех сил стараются умалить их значение. Я также поняла еще более удивительную вещь: методы, которые нарциссы используют против нас, можно совместить с нашими сильными сторонами, чтобы восстановиться и преуспеть в жизни после нарциссического абьюза.

Те самые методы, которые нарциссы применяют к нам, мы должны использовать, чтобы забыть нарциссов. Запутались? Позвольте объяснить. Я не предлагаю самому становиться нарциссом или проявлять жестокость, вовсе нет. Эти методы мы будем использовать не так, как это делают нарциссы, — мы адаптируем их, чтобы навсегда оторваться от абьюзера. Прочтите, что я предлагаю, и скажите, согласны вы со мной или нет.

Когда-то вы идеализировали нарцисса, ставили его на пьедестал, и он отвечал вам взаимностью. Вы считали его любовью всей своей жизни — по крайней мере так вы воспринимали его фальшивое «я».

Теперь вы должны обесценить и отвергнуть нарцисса — мысленно и физически, если все еще поддерживаете с ним какие-то контакты. Я не только объясню вам эти термины в контексте абьюза, но и помогу адаптировать их, чтобы было проще оторваться от нарцисса и исцелиться.

Обесценить нарцисса — значит понять, кто он на самом деле, а не кем вы его хотите видеть (его фальшивое «я», которое он когда-то представил вам). По сути, обесценивание в данном контексте означает отказ от восприятия его ложной личины и замену этого восприятия реальностью, то есть его истинным, абьюзивным «я». В первой главе и  вы получите информацию, знания и инструменты, чтобы распо­знать тайные манипуляции нарциссических абьюзеров, а также их мотивы и намерения.

Отвергнуть нарцисса — значит прекратить с ним общаться совсем или свести общение к минимуму, если общие дети, нерешенные юридические вопросы или какие-либо иные обстоятельства препятствуют окончательному разрыву всех связей. Вам придется самим поставить точку, ничего не объясняя нарциссу. В  мы обсудим, как прервать общение навсегда.

Восстановить самооценку — значит использовать советы и инструменты из , чтобы избавиться от токсичного зомбирования, которое устроил вам нарциссический партнер, и приступить к исцелению от биохимических и травматических связей, приковывающих вас к абьюзеру. Сюда также входит создание более здоровых и позитивных обратных умозаключений, которые заменят саморазрушительные убеждения на вдохновляющие.

Триангуляция в данном контексте означает общение с новыми знакомыми, которые станут вашей группой поддержки в этот непростой период. Все это время нарцисс образовывал треугольники с участием других людей, чтобы утвердиться в собственном высокомерии. Теперь ваша очередь сделать то же самое с новой группой поддержки, чтобы валидировать ваш личный опыт. Это нужно не для того, чтобы вызвать ревность нарцисса, а чтобы обеспечить вас ресурсами и вдохновением, необходимыми для исцеления.

Благодаря вашей эмпатии и способности выстраивать эмоциональную близость в общении триангуляция даст вам дополнительное преимущество — она укрепит вашу психологиче­скую стойкость. Если у вас есть хотя бы один человек, который знает, что́ вам пришлось пережить, поддерживает вас и может вернуть к реальности, — это бесценно. А если это целое сообщество выживших, которые поддерживают вас? Вы будете непобедимы. В  мы подробнее поговорим о том, как выстроить группу поддержки и при этом избавиться от неэффективных или токсичных социальных групп (включая гарем самого нарцисса), которые не способствуют эмо­цио­нальному благополучию.

Обратный газлайтинг означает, что каждый раз, когда нарцисс пытается одурачить вас, вы видите его манипулятивные тактики (о них вы прочитаете в первой главе и  этой книги) и можете дистанцироваться — прервать контакт или све­сти его к минимуму в ответ на игнорирование, бойкот, мелкие оскорбления и манипуляции, чтобы не позволить нарциссу втянуть вас в свои психологические игры.

Примените к нарциссу обратный газлайтинг, мысленно ответив на его газлайтинг, оскорбления и проецирование такими словами: «Я не верю тебе. Все было не так. Я знаю, что именно я чувствую, и я знаю правду». Это стремление крепко стоять на ногах, не отрываясь от реальности, четко осознавая собственные переживания и при этом опровергая ложь нарцисса. Оно поможет вам выявить когнитивный диссонанс, появившийся в результате отношений с нарциссическим абьюзером, который часто искажает ваше восприятие реальности и манипулирует им.

Придумайте себе временное «я», которое послужит вам броней, если вы будете общаться с нарциссом или даже про­сто размышлять о нем. Это сильное «я», само воплощение логики и благоразумия, и вы «наденете» его на себя, чтобы отстраниться и исцелиться от нарцисса. На этапе прекращения или минимизации общения вы чувствуете себя совершенно не по-геройски, но это сильное «я» необходимо, чтобы сопротивляться попыткам нарцисса снова травматизировать вас и вернуть в абьюзивные отношения. Вы узнаете, как грамотно использовать эту маску с помощью методов, которые мы обсудим в , , и .

Временное «я» позволит вам защититься, сосредоточиться на себе и избежать импульсивной реакции. Имитируйте поведение нарцисса, если нужно, как он имитировал ваше поведение на этапе идеализации: отстраняйтесь от него, когда он сам отстраняется, вместо того чтобы убеждать и умолять его вернуться. Старайтесь не имитировать его поведение, если он пытается втянуть вас обратно в травматические отношения. Не делитесь секретами и не раскрывайте сокровенных чувств; советую вообще ничего не рассказывать о своей личной жизни, как только вы поймете, что ваш партнер — нарцисс. Вы имеете полное право перестать делиться информацией, если существует опасность, что нарцисс попытается шантажировать вас на эмоциональном уровне или манипулировать вами. Он уже давно играет в игры разума, теперь его очередь помучиться.

Наконец, воспринимайте нарцисса как топливо. С одной оговоркой, конечно: он не нужен вам, потому что у вас есть другие, более здоровые источники внимания. Но воспринимайте его как испорченное топливо. Он больше «не работает» для вас, потому что его нельзя назвать функционирующим взрослым. Он как ребенок в теле взрослого человека, причиняющий серьезный вред окружающим.

Как вы видите, не нужно самому становиться нарциссом, опускаться на его уровень или даже применять ответные манипуляции — нужно контролировать собственные мысли, убеждения и действия и адаптировать те же самые техники, которые он применяет, чтобы поймать вас в ловушку, — но лишь для того, чтобы освободиться. Понимаете, нарциссы недооценивают силу воли выживших. Человек, которого отвергли, которому нечего терять, способен достичь невообразимых высот.

В конечном счете нарцисса пугает не ваша способность победить его. Играть в игры с абьюзером, лишенным раскаяния и эмпатии, заведомо проигрышный путь. Но если вас интересуют только ваше личное мнение и ваше личное одобрение, если вы готовы жить дальше и добиться процветания, направив опыт, который должен был уничтожить вас, на достижение потрясающих побед, — вот это вызовет настоящий ужас у нарциссических хищников. Их бывшая жертва стала независимой, выскользнула из-под влияния их буллинга и даже добилась успеха, несмотря ни на что?! Да как она посмела!.. По­смела! И вам это тоже под силу.

«Во всем виновата жертва» и другие стереотипы о нарциссическом абьюзе

Выжившие и психотерапевты активно участвуют в настоящей революции, призванной пролить свет на эмоциональный и психологический абьюз и его разрушительное влияние, но это только начало пути. Стереотип о том, что во всем виновата жертва, до сих пор преобладает в обществе. Не каждый психолог знает о такой форме насилия, как нарциссический абьюз, а некоторые жертвы склонны винить в нем самих себя. Мы нуждаемся в информации, в знаниях и диалоге по этой теме, чтобы разрушить барьеры, мешающие жертвам получить необходимую поддержку.

Люди считают, когда кто-то говорит о психопатических или нарциссических чертах своего партнера, он непременно преувеличивает из-за ненависти или личных предубеждений. Однако исследования показывают: шкала, по которой близкие люди оценивают нарциссизм своих партнеров, на самом деле почти совпадает с экспертной оценкой нарциссических черт этих индивидов — в отличие от мнения самого нарцисса о собственных чертах и поведении (Miller et al., 2005; Carlson et al., 2013). Это, конечно, объясняется необъективным самовосприятием нарциссов и их потребностью контролировать впечатление, которое они производят на окружающих, поэтому партнер или любимый человек является более надежным свидетелем их настоящего характера и поведения, чем сами нарциссы, воображающие о себе невесть что (Grivjalva & Zhang, 2016).

Более того, исследование, в котором участвовали жертвы отношений с психопатами (Uzieblo et al., 2011), не только показало значительную корреляцию между личным мнением и другими оценками — оказалось, что женщины-участницы на самом деле склонны преуменьшать психопатические черты своих партнеров, о которых говорили сами абьюзеры. Это противоречит предположению о том, что жертвы преувеличивают черты и поведение своих партнеров, и на самом деле показывает, что психопаты так хорошо умеют обманывать, что их жертвы даже не осознают весь масштаб психического расстройства. Какой вывод можно сделать? Не думайте, что жертвы психопатов и нарциссов преувеличивают. Именно они, как правило, и видят истинное лицо абьюзеров.

Внешним наблюдателям, никогда не сталкивавшимся с подобным, нарциссический абьюзер представляется редким, расплывчатым феноменом. Позвольте внести ясность: нарциссический абьюз — это не сверхчувствительность к естественным радостям и горестям нормальных отношений и не жалобы на несовместимость характеров и эмоциональную закрытость партнера. Все нарциссы, социопаты и психопаты эмоционально закрыты, но далеко не все эмоционально закрытые люди — нарциссы, социопаты и психопаты. Разница в их желании вредить, в их неспособности измениться и в их садистской сущности.

Абьюз, о котором мы говорим в этой книге, не будничная зависть, гнев и здоровые конфликты, которые со временем разрешаются и приводят к развитию отношений. Речь идет о людях с самым настоящим расстройством личности, подвергающих своих жертв чудовищному хроническому обесцениванию, контролю, саботажу и унижению. И эту проблему нельзя решить, поскольку нарциссы не желают меняться, ведь их манипулятивное поведение приносит им желаемые результаты.

Если вы сталкивались с осознанной жестокостью нарциссического абьюзера (когда он получает удовольствие от вашей боли и бьет по самым больным местам), выраженной теми методами, о которых мы говорили, а также с отсутствием эмпатии, то, скорее всего, ваш партнер находится на нарциссическом спектре. Если, напротив, вы считаете, что у вашего партнера есть способность к сопереживанию, но он просто не хочет близких отношений, это может быть эмоциональной закрытостью. Если бы надо было выбирать между этими двумя видами, многие выжившие предпочли бы встречаться с самыми обычными эмоционально закрытыми людьми, а не с полноценными нарциссами: первый тип личности, безусловно, причинит боль, но второй просто разрушит вас.

Сложно определить, есть ли у вашего партнера полноценное расстройство личности, если не проанализировать весь спектр его поведения, а для этого нужны длительные близкие отношения, хотя иногда правда всплывает и раньше. Многие внешние наблюдатели не знают, что представляет собой истинное «я» нарциссического партнера, поскольку они никогда не сближаются с ним настолько, чтобы он снял маску, унизив и отвергнув их.

Поведение нарцисса в длительных романтических отношениях сильно отличается от коротких связей. Кратковременные партнеры тоже могут испытать на себе чудовищный абьюз, но цикл, к счастью, прерывается довольно быстро, и жертва не успевает прочувствовать на себе весь этот кошмар в полной мере.

Частый стереотип гласит: «Теперь все говорят, что их парт­неры — нарциссы». Действительно, этот термин постепенно входит в общественный дискурс, и я уверена, что некоторые используют его слишком вольно, но это же касается любого слова в обществе и культуре. Безусловно, нельзя навешивать на каждого встречного ярлык злокачественного нарцисса. Однако представление о том, что каждый, кто называет себя жертвой нарциссического абьюза, на самом деле пытается необоснованно обвинить своего партнера и уклониться от ответственности, деструктивно для настоящих жертв, которые наконец-то начинают подавать голос.

Настоящие жертвы эмоционального и психологического абьюза обычно не бегут от ответственности. Напротив, именно они часто спрашивают: «Дело во мне? Это моя вина?» — когда стремятся выйти из этих отношений. Многие из них не рассказывают о своих переживаниях даже близким — боятся, что их сочтут сумасшедшими. Я знаю это не только по общению с выжившими, но и от своих индивидуальных клиентов, переживших самый чудовищный абьюз, какой только можно представить. Нарциссы сломали им жизнь, растоптали их самооценку. Жертвы пережили финансовый крах, душевное потрясение, эмоциональное опустошение и физическое истощение из-за длительного воздействия этого типа абьюза. По­скольку нарциссические хищники, как правило, обаятельны и скрытны, их жертвы чувствуют себя еще более отчужденными и изолированными от своих близких и знакомых.

Они не знают, что делать, им стыдно, им больно, они сломлены пережитыми унижениями, а когда их переживания игнорируют, заявляя, что они всё придумали (вербальное, эмоциональное, а иногда и физическое насилие), — это двойная травматизация. Их подвергает газлайтингу не только соб­ственный партнер, но и общество. Есть большая разница между обычной сволочью и злокачественным нарциссом, и жертвы нарциссического абьюза знают об этом на своем опыте.

Каждому выжившему, который сомневается, действительно ли это был абьюз, хочу сказать вот что: помните, что эмоциональное, вербальное и психологическое насилие никогда не должно считаться частью сложной формулы нормальных отношений. Как свидетельствуют и психологи, и выжившие, травматические взлеты и падения отношений с нарциссом, социопатом или психопатом не являются нормальными взлетами и падениями, характерными для обычных отношений. Подобные предположения крайне деструктивны для общества и для выживших во всем мире.

Нарциссы тоже жертвы?

Некоторые задаются вопросом: «А разве нарциссы не такие же жертвы, как пострадавшие от их абьюза?» На этот вопрос можно дать только один решительный и безоговорочный ответ — нет. Жертвы нарциссического абьюза не лезут вон из кожи, чтобы смешать имя нарцисса с грязью, обесценить его и навредить ему ради собственного удовольствия. Нарцисс разрушает (иногда вполне успешно) многие стороны жизни жертвы, не проявляя ни капли эмпатии и раскаяния. Выжившие страдают намного больше от проекций нарциссов, чем те от своей изначальной «нарциссической раны», если такая вообще существует. Хотя некоторые нарциссы действительно пережили травмы в детстве, большинство врут о своих детских мучениях, травмах и болезнях, так что в подобных обстоятельствах нельзя верить им на слово.

Более того, как мы обсуждали в , у нас, несмотря на некоторые клинические теории, пока нет однозначного ответа на вопрос, следует ли искать причину в детской травме или в завышенной оценке со стороны родителей. Хотя преобладающие теории склоняются к первой причине, эмпирические данные указывают на вторую. Лично я наблюдала и то и другое: случаи, когда нарциссический хищник имел травматическое прошлое, и ситуации, когда он был серьезно избалован членами своей семьи.

Мы до сих пор не можем сказать с уверенностью, что становится причиной этого расстройства, поэтому нельзя предполагать, что каждый нарцисс пережил детскую травму. Бывают нарциссы, которым привили чувство собственной привилегированности, исполняя все их желания в детстве. Многие расстрой­ства личности рождаются в результате сложного взаимодей­ствия биологической предрасположенности и внешней среды.

Если нарцисс — жертва какого-либо насилия в детском возрасте, он должен обратиться за профессиональной помощью, чего большинство из них не делают, поскольку их поведение приносит им желаемое вознаграждение, укрепляя чув­ство собственной исключительности и превосходства. Жертвы нарциссического абьюза не используют свой травматический опыт как оправдание, чтобы причинять боль другим людям; многие из них как раз и обращаются за профессиональной помощью именно потому, что хотят исцелить раны, а не отыгрываться на окружающих. Стоит повторить, что полноценные нарциссы, напротив, склонны манипулировать своими психотерапевтами (если они вообще ходят на психотерапию), прекращают лечение из-за нарциссической раны и отказываются признавать, что некоторые стороны их личности нуждаются в серьезном совершенствовании.

Психическая болезнь или зависимость оправдывают абьюз?

Поскольку НРЛ — расстройство личности, возникает вопрос: почему мы обвиняем таких людей в абьюзе? В конце концов, разве можно винить человека в том, что он болен? Я считаю неверным сравнивать НРЛ с психическим заболеванием, таким, например, как шизофрения, поскольку многие люди, признающие себя нарциссами или психопатами, не скрывают, что получают удовольствие, причиняя боль окружающим, а также наслаждаются контролем и властью.

Поскольку исследования проводят связь между нарциссизмом / психопатией, преднамеренной, а также реактивной, импульсивной агрессией и стремлением причинять боль и страдания другим людям, лишь бы не страдать самим, я и многие другие ученые считаем, что эти расстройства отличаются от других психических заболеваний и даже от других расстройств личности.

Нарциссы и психопаты осознаю́т собственные поступки и их влияние на окружающих. Мы знаем это не только со слов самих абьюзеров, но и благодаря анализу того, как они дис­кредитируют своих жертв и какие методы используют, чтобы избежать ответственности (газлайтинг и проецирование). Невозможно обдуманно винить другого человека в собственных действиях, если ты не осознаёшь своей вины и не пытаешься избежать разоблачения. В присутствии свидетеля нельзя мгновенно менять маски, если ты не контролируешь свое поведение осознанно.

Более того, пусть нарцисс не испытывает угрызений сове­сти за свои действия, но не забывайте: жертвы часто умоляют их быть добрее. Но вместо того, чтобы хотя бы учесть мнение партнера (нарциссы вполне могут сделать это благодаря своей способности к когнитивной эмпатии), они продолжают вести себя так же, как раньше, даже еще хуже. Ту же самую энергию они легко могли бы потратить на осознание собственных проступков и стремление к позитивным изменениям, но у них нет никакого сопереживания к своим жертвам — им все равно.

Нарциссический абьюз расчетлив, преднамерен и призван навредить жертве. В своей книге «Манипулятор в овечьей шкуре»[13] доктор Джордж Саймон развеивает пагубный стереотип о том, что мы должны сочувствовать нашим абьюзерам, позволяя им манипулировать нами, — именно этими сочув­ствием и эмпатией они и пользуются, чтобы еще больше навредить нам. Более того, жертва, способная распознать и осознать абьюзивные тактики, выведет их на чистую воду и не станет молчать. Абьюз — это не деликатный вопрос, который нужно обходить стороной; абьюз — это жестокость, и нет никаких оправданий для эмоционального и физического насилия, не исключая любой вид зависимости и НРЛ.

Думаю, есть также разница между человеком, имеющим пагубную зависимость, и нарциссическим или психопатическим абьюзером, который использует алкоголь и другие методы, чтобы унижать людей и избегать ответственности, а значит, употребление алкоголя и наркотиков является коморбидным[14] и сопутствует их нарциссизму. Многие выжившие состояли в отношениях с нарциссами или психопатами, которые использовали алкоголь и наркотики как оправдание для вербального и психологического абьюза. Абьюзеры могут употреблять наркотики, чтобы компенсировать свою внутреннюю опустошенность, постоянную скуку и бесчувственность. Важно, демонстрирует ли абьюзер манипулятивное поведение и эгоцентризм вне своей зависимости, а нарциссы и психопаты, несомненно, это делают.

Исследования в области нейронауки также показывают, что психопаты и непсихопаты злоупотребляют алкоголем и наркотическими веществами по разным причинам — из-за отличий в структуре мозга они по-разному реагируют на наркотиче­ские стимулы и испытывают разную степень нейробиологической тяги к наркотическим средствам (Cope et al., 2014). Исследователи говорят: «Психопатия и расстройства, связанные с употреблением наркотических веществ, высоко коморбидны, но клинический опыт показывает, что психопаты и непсихопаты злоупотребляют наркотиками по разным причинам и что психопаты, как правило, не испытывают ломки и тяги к наркотикам, когда их лишают свободы. Эти нейробиологические аномалии, возможно, связаны с тем, что у психопатов другая мотивация (и симптомы) к наркотическим средствам».

Возможно, психопаты используют наркотические вещества, потому что им всегда скучно и они нуждаются в постоянной стимуляции, а не из-за неконтролируемой зависимости. По сути, некоторые психопатические индивиды злоупотребляют наркотиками специально, в качестве первого шага к преднамеренному насилию.

Я хотела бы отметить, что, безусловно, есть люди с настоящей зависимостью от алкоголя и прочих веществ и они нуждаются в помощи, поддержке и сопереживании. Важно помнить, что многие злоупотребляют алкоголем и наркотиками, но при этом не унижают окружающих. Те же, кто это делает, нередко используют свою зависимость как оправдание, чтобы причинять боль другим людям и не нести ответственности за психологическое и физическое насилие, совершенное в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Дело в том, что, даже излечив нарцисса от алкогольной или наркозависимости, вы не вернете ему эмпатию. Ланди Бэнкрофт, автор книги «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»[15], подтверждает это мнение, ссылаясь на соб­ственный профессиональный опыт. Бэнкрофт работал со многими абьюзивными партнерами, которые принимали осо­знанные решения даже под влиянием алкоголя и наркотиков. Их жестокое поведение продолжалось и после отказа от психоактивных веществ, хоть и в более скрытой, изощренной форме.

Эти отличия редко обсуждаются, но параллели между злоупотреблением различными веществами и нарциссизмом необходимо прояснить. Жертвы могут оставаться в отношениях с нарциссами и психопатами, считая, что, если они помогут абьюзеру избавиться от зависимости, насилие прекратится. Это чудовищное заблуждение.

Масштабное исследование показало, что употребление алкоголя и наркотиков в сочетании с психопатическими чертами личности наиболее точно прогнозирует жестокость (Monahan et al., 2001). Так что будьте очень осторожны, если вы встреча­етесь с человеком, демонстрирующим признаки и нарциссизма, и злоупотребления алкоголем и наркотиками, особенно если он не хочет лечиться. Возможно, он не страдает от неконтролируемой зависимости, зато демонстрирует преднамеренную жестокость и стремление к власти, оправдываясь своей зависимостью, чтобы ускользнуть от ответственности за соб­ственные действия.

Я снимаю шляпу перед всеми людьми с НРЛ или нарциссическими и психопатическими чертами, кто обратился за помощью и лечением, но многие полноценные нарциссы не делают этого и продолжают вредить окружающим. Нежелание обращаться за помощью свойственно их расстройству. Поэтому жерт­вы должны обратить особое внимание на подобное абьюзивное поведение, ведь чаще всего абьюзер не станет меняться.

Подробнее об отличиях между психическим заболеванием и абьюзом, зависимостью и абьюзом, а также о мифе о взаимном абьюзе можно прочитать на веб-сайте Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия, а также в моих статьях по газлайтингу.

Можно ли сопереживать нарциссам

Выживших часто просят проявить терпимость к абьюзерам, пощадить их чувства и не использовать слишком резких выражений, когда они говорят о своем абьюзивном опыте и о самом нарциссе. Нас учат, что нельзя винить абьюзера, потому что во всем виновата их детская травма, или их зависимость, или «просто у них так устроен мозг» (в последнем утверждении есть доля истины, однако наличие когнитивной эмпатии означает, что они способны отличать хорошее от плохого). Я не пытаюсь обесценить чьи-то травматические переживания, по­скольку на собственном опыте знаю, какое воздействие может оказать на человека травма, особенно хроническая.

Однако, пообщавшись с тысячами выживших, я могу сказать: многие из них боятся, что сами станут абьюзерами, и тщательно следят за своим поведением. Они нередко обращались ко мне за помощью, переживая, что их абьюзивный партнер заразил их своим деструктивным поведением, хотя на самом деле в них наконец проснулся оправданный гнев, вызванный несправедливостью, и они предпринимали осознанные попытки выявить у себя малейшие признаки неадаптивного поведения. Это потрясающе добрые, сострадающие люди, которые хотели убедиться в том, что не вымещают свою боль на других, и занимались чрезмерным самоанализом — нередко мне приходилось аккуратно уводить их от самобичеваний.

Так что я, безусловно, против идеи о том, что какие-либо причины могут оправдать абьюз или что абьюзерам все должно сходить с рук. Они ответственны за свое поведение и должны не только признать боль, которую причинили своим жертвам, но и предпринять осознанные шаги, чтобы измениться. Мы забываем, что абьюзеры обладают свободой воли и могут рационально анализировать ситуацию и отличать хорошее от плохого. Они в состоянии увидеть страдания жертвы и обратиться за помощью, чтобы изменить свое поведение, независимо от того, есть у них какое-либо расстройство или прошлые травмы.

Чем больше мы оправдываем абьюз, рационализируем, преуменьшаем или приписываем его чему угодно, кроме действий самого абьюзера, тем сложнее нам поддерживать жертв, которые действительно нуждаются в нашем сопереживании и эмпатии. Невозможно ждать изменений в обществе, где абьюзера не призывают к ответственности за его поступки.

Цикл смещения стыда выглядит следующим образом: 1) жертва подвергается абьюзу и пытается поговорить об этом; 2) общество затыкает ей рот, стыдя за то, что не стала молчать; 3) жертва чувствует себя еще более отвергнутой и одинокой, в то время как абьюзер продолжает беспрепятственно унижать ее, не неся никакой ответственности. В этой книге вы увидите, что я ничего не приукрашиваю и никого не оправдываю, даже когда анализирую абьюзивное поведение в рамках определенного контекста или обсуждаю нюансы различных расстройств. Я не собираюсь перекладывать вину на чужие плечи, преуменьшать или отрицать влияние абьюза. Абьюзерам и тем, кто во всем винит их жертв, слишком долго все сходило с рук. Я буду поддерживать выживших и обвинять тех, кто действительно виноват.

Мы — существа эмпатичные, а значит, некоторые выжившие жалеют своих нарциссических абьюзеров или сопереживают им. Это личное решение каждого, и никто не вправе осуждать вас. Вы можете сострадать своему абьюзеру, но, пожалуйста, убедитесь, что на первом месте для вас — сострадание к самому себе. Не используйте жалость, чтобы освободить абьюзера от ответственности или оправдать его и продлить отношения. Если вы не понимаете его хищническую сущность и сочувствуете ему, вместо того чтобы отстраниться, будьте уверены: вам снова причинят боль. Это крайне жестокий тип манипуляции, и травма может длиться всю жизнь.

В обществе есть люди, которые обвиняют жертв абьюза, пытаются устыдить выживших, навязывая им сочувствие к нарциссам. Если вы хотите жалеть своего абьюзера и прощать его — это ваш выбор. Однако не заставляйте других выживших следовать вашему примеру, это ретравматизация. Манипуляции абьюзеров заставляли жертв чувствовать, мыслить и вести себя определенным образом на протяжении всей их жизни, и меньше всего выжившим надо, чтобы посторонние (пусть даже другие выжившие) принуждали их к определенным чувствам.

Я также не разделяю и никогда не буду разделять идею о том, что абьюзер и жертва виноваты в равной степени. Эта идея «совместного» абьюза хотя и вдохновляет некоторых, но лично мне кажется опасной и граничит с попытками обвинять жертв, а не истинных виновников. Порой, говоря о совместной вине, нас побуждают проанализировать наши собственные раны и провести внутреннюю работу, чтобы преодолеть нездоровые паттерны отношений, если у нас есть склонность привязываться к токсичным людям. Я полностью согласна с этой оценкой, но также думаю, что принцип совместной вины может быть использован как обвинение в адрес жертв, а с этим я никогда не соглашусь.

Выжившие, безусловно, должны проанализировать себя, чтобы настроить здоровые отношения с самими собой. Однако, несмотря на прошлые раны, никакая совместная вина просто невозможна в отношениях, где есть дисфункциональный баланс власти, особенно если нарцисс контролирует жерт­ву, промывает ей мозги и подвергает различным формам насилия. Как мы обсудим в , есть разница между обвинениями в адрес жертвы и признанием того, что у нее есть свобода выбора.

Выжившие иногда винят себя за то, что приняли глупое решение. Но как вы могли догадаться, что к чему, глядя на такую убедительную фальшивую маску? И какой приличный человек стал бы подозревать такое коварство? Только осознав, что на свете есть люди, лишенные эмпатии и совести, мы перестанем проецировать на них собственную способность к сопереживанию. Помните: жертва начинает отношения с абьюзером не потому, что знает, что он нарцисс, — она влюбляется в фальшивую маску, которая слетает, только когда жертва уже вложилась эмоционально и психологически в эти отношения.

Это создает травму и биохимическую привязанность (), которые привязывают жертву к абьюзеру. Наше общество до сих пор не понимает, что подобные отношения буквально меняют структуру мозга, поэтому так тяжело исцелиться от нарциссического абьюзивного цикла. Жертва такой травмы нуждается в огромной поддержке, валидации, знаниях и ресурсах, чтобы двигаться дальше. При этом абьюзер прекрасно осознаёт свои действия и должен понести наказание.

Что касается вопроса, может ли жертва сама стать абьюзером, следует четко понимать разницу между реакцией на абьюз и абьюзивным поведением. Если выживший прекращает общаться с абьюзером, это нельзя назвать бойкотом или игнорированием — он заботится о себе. Реакции, вызванные хрониче­ским насилием, нельзя приравнивать к взаимному абьюзу — это неадаптивный защитный механизм, чтобы выжить в абьюзивной среде. В некоторых случаях это еще и самозащита.

Жертвы должны осознать, что обладают свободой выбора и, вооружившись знаниями об абьюзивных тактиках, профессиональной поддержкой и необходимой заботой о себе, могут исцелиться от абьюза. Но они не несут ответственности за патологию другого человека.

Симультанные раны и комплексное ПТСР

Как раны прошлого делают нас предрасположенными к отношениям с токсичными нарциссами

Духовные сообщества утверждают: раны, которые бередит нарцисс, исключительно наши раны и мы нуждаемся во внутреннем исцелении, чтобы больше не привлекать абьюзеров в свою жизнь. Те, кто обвиняет жертв, идут еще дальше, отрицая насилие и возлагая всю ответственность только на жерт­ву за то, что она полюбила нарцисса, но игнорируя тот факт, что жертва влюбляется не в нарцисса, а в его фальшивую маску. Если вы стали жертвой хронического абьюза, помните: это не ваша вина, что вас травмировали, вы заслуживаете любви и уважения точно так же, как и все остальные. Вы не виноваты ни в том, что вас травмировали, ни тем более в том, что вас травмировали повторно. Можно осознать свою свободу воли и способность исцелиться, но при этом сопереживать окружающим и не винить себя в патологиях других людей.

Это очень упрощенный взгляд на проблему: якобы токсичные партнеры провоцируют лишь то, что уже живет внутри нас. Такая позиция игнорирует всю сложность вопроса и то, как нарциссы плетут свою сеть манипуляций, связывающую воедино прошлый и сегодняшний опыт. Идея о том, что нарциссы лишь бередят наши собственные раны, не объясняет, как при этом они наносят новые шрамы и увечья. Я назвала это симультанными ранами, чтобы подчеркнуть все коварство нарциссов, которые воскрешают нашу прошлую боль, усиливают ее и одновременно ранят заново, проецируя на нас соб­ственные травмы.

Еще раз: нарциссы, психопаты и социопаты не только воскрешают прошлые раны, но и усугубляют их и дополняют новыми. Так создается хроническая цепочка стрессоров, которые могут привести даже к комплексному ПТСР, симптомы которого включают как обычные признаки посттравматиче­ского стресса, так и токсичное чувство стыда, эмоциональные флешбэки и бесконечные обвинения внутреннего критика, который унижает нас и втаптывает в грязь (Walker, 2013). Во мы подробнее обсудим связь между нарциссическим абьюзом и комплексным ПТСР.

На своем YouTube-канале и в блоге я обсуждаю, как отсут­ствие внимания, любви и валидации в детстве приучает нас соглашаться на меньшее — и в то же время жаждать большего. Хотя каждый может стать жертвой бомбардировки любовью, чрезмерное внимание, которое нарцисс использует на этапе идеализации, может стать особенно эффективным, если жерт­ва переживает ретравматизацию из-за своей потребности в безусловном позитивном отношении и валидации, которых она была лишена в детстве. Это запускает цикл по­вторения, и мы сталкиваемся с так называемой травмой поверх травмы. Жертвам хронического абьюза чрезвычайно сложно разорвать эту цепь, особенно с учетом биохимических и травматических привязанностей, усиливающих аддиктивный цикл (цикл зависимости). Но его необходимо прервать, чтобы вернуть себе силу воли, власть и контроль, о чем мы также подробно поговорим во .

Из-за прошлых травм мы бываем чрезмерно восприимчивы к бомбардировке любовью и идеализации со стороны нар­цисса — у нас больше причин искать валидации, которую мы не получили в прошлом. Когда токсичный человек сначала бомбардирует нас любовью, а затем обесценивает, это не только усиливает наши прошлые раны, но и калечит заново. Травма закрепляется еще сильнее, и избавляться от нее очень тяжело и больно.

Кроме острой боли, которую испытывают выжившие, есть и другие симптомы травмы — токсичное чувство стыда и самобичевание. Жертву вынуждают обвинять в абьюзе саму себя, и позиция общества только способствует этому. Дело в том, что, хотя нарциссы обращают особое внимание на раны своих жертв, их также привлекают наши сильные стороны. Им нравится окружать себя уникальными, особенными людьми (кстати, это один из их диагностических критериев!). Как я отметила, выжившие далеко не всегда кроткие, созависимые личности, какими их считает общество; напротив, они могут быть удивительно мотивированными, независимыми, с высоким уровнем сопереживания и эмпатии, побуждающей их оставаться в токсичных отношениях намного дольше, чем следовало бы.

Независимо от наших уязвимостей и ран, мы не заслуживаем оскорблений и дурного обращения. Если мы пережили травму, это не значит, что мы заслуживаем новых страданий или сами напрашиваемся, — наоборот. Человек, который хочет сделать больно, используя наши прошлые раны, совершенно безнравственный и коварный. Обвинять жертву абьюза то же самое, что обвинять жертву изнасилования. Из-за особенно­стей биохимических и травматических привязанностей, формирующихся в абьюзивных отношениях, в мозге и организме происходят реальные изменения, привязывающие жертву к абьюзеру.

Напомню еще раз: мы влюбляемся не в нарцисса, а в человека, которым он притворяется. Многим выжившим удается быстро сбежать, столкнувшись с явным нарциссом, но проблема в том, что существует множество скрытых нарциссов, социопатов и психопатов, которые блестяще манипулируют и обманывают людей, даже самых умных и компетентных экс­пертов и психологов.

Еще одно распространенное утверждение: жертвы должны быть чем-то похожи на нарциссов, чтобы привлекать в свою жизнь таких токсичных людей. Многие забывают, что нарцисс не может строить отношения с тем, кто похож на него, — ему стало бы точно так же тяжело и больно. Он не хочет быть с тем, кто проявляет ноль эмоций и лишен эмпатии, — какое в этом веселье? Ему нужен человек с сопереживанием, желанием видеть хорошее в других, проницательностью и способно­стью глубоко проникать в суть вещей (чтобы манипулировать этим в свою пользу: например, убедить индивида, склонного к самоанализу, в том, что он сам виноват в абьюзе). Нарцисса тянет к талантливым, сильным, особенным, уникальным людям, и в то же время он патологически завидует нашим потрясающим качествам и именно их старается уничтожить.

Хотя я убеждена, что абьюз, пережитый в детстве, может вызвать у нас особую тягу к абьюзивным партнерам во взрослом возрасте, это не значит, что жертвы заслуживают такого отношения или каким-то образом напрашиваются на него. На самом деле любой человек, способный на эмпатию, может стать жертвой нарциссического абьюза, особенно если он обладает чем-то особенным, привлекающим внимание нарцисса. Не позволяйте невежественным людям убеждать вас, что вы виноваты в абьюзе. Виноват только сам абьюзер. Даже если вы пережили травму в прошлом и действительно тяготеете к такому типу индивидов, это не значит, что вас можно унижать. Вместо того чтобы зацикливаться на жертвах, пора обратить внимание на хищников, специально выискивающих тех, кому и так тяжело живется. Именно эти люди по-настоящему больны, а не те, кто стремится построить любящие отношения.

Никто не заслуживает абьюза, буллинга и плохого обращения. Мы должны осознать свободу выбора и способность изменить свою жизнь, а также проделать внутреннюю работу, провести более эффективные границы и переосмыслить соб­ственный паттерн отношений, не обвиняя себя в абьюзе. Чтобы исцелиться от нарциссического абьюза или длительной травмы, нужно проанализировать оба типа ран, наложенных одна на другую, — прошлых и сегодняшних.

Фальшивая маска нарцисса обманывает общество, позволяя продолжать абьюз

Если нарцисс отверг вас, считайте, что вам повезло. Многие люди до сих пор замужем за нарциссами (или женаты на них), и им приходится вместе воспитывать детей. Многие до сих пор не знают, кто их нарцисс на самом деле, но обязательно узна́ют на этапе обесценивания и отвержения. Тот, кто служит топливом для нарцисса, часто не видит, что представляет собой реальный человек, прячущийся за маской. А тот, кто видит, но остается с таким человеком, нередко связан со своим абьюзером травматической привязанностью. Некоторые новые партнеры нарцисса во всем потакают ему и склонны обвинять предыдущих жертв, отвергая какие-либо обвинения в адрес того, кем они восхищаются.

Вспомните, вы ведь тоже не знали, каков нарцисс на самом деле. А если он отверг вас после длительных отношений, то его друзья и родственники непременно всегда на его стороне, несмотря ни на что. Даже некоторые ваши друзья и родственники могли подвергнуться газлайтингу. Это происходит потому, что нарцисс скрывается за весьма убедительной маской, а вас выставляет сумасшедшей.

Дело в том, что нарциссы применяют газлайтинг не только к жертвам, но и к обществу в целом. Их обаятельная внеш­ность и манеры побуждают социум винить во всем не самих нарциссов, а их партнеров. В нашей культуре патологические нарциссы, психопаты и социопаты, например серийные насильники, могут избежать наказания, потому что общество гнобит и унижает именно жертв, осмелившихся проявить сопротивление, особенно по отношению ко всеобщим любимчикам.

Многие нарциссы льют крокодиловы слезы, изображают раскаяние за свои проступки, и общество легко прощает их. Маска упала на мгновенье, обнажив истинную сущность абьюзера, но это замалчивается, а жертв по-прежнему игнорируют и дискредитируют. Иногда нужны годы и свидетельства множества пострадавших, чтобы добиться справедливости. А пока жертв отчуждают от общества, стыдят и обвиняют за то, что вообще посмели нарушить молчание.

Нарциссы, психопаты и социопаты частенько прячутся в так называемых помогающих профессиях, где легко получить нарциссическое топливо, так что присматривайтесь к каждому, кто пытается нарушить ваши границы и проявляет качества, которые мы обсуждаем в этой книге. Вероятно, самый страшный пример этого явления, самые опасные волки в овечьей шкуре — нарциссы, которые работают в медицине, психологии, психиатрии и правоохранительных органах. Без­условно, многие специалисты в этих сферах обладают эмпатией и искренне хотят помочь, но немало и тех, кто пришел в профессию по совершенно иным причинам. Важно помнить: если у человека есть диплом и определенный статус, авторитет, власть и престиж, это не гарантия, что у него нет расстройств личности или нарциссических черт. По сути, нарциссы, психопаты и социопаты приходят в эту сферу как раз ради вла­сти. Некоторые даже притворяются, что помогают в сообществах выживших, и при этом получают нарциссическое топливо. Осторожно выбирайте свой круг поддержки и остерегайтесь всех, кто проявляет нарциссический гнев или скрытую агрессию в рамках психотерапии или вне ее.

Нарциссы действительно газлайтят общество, и эта книга не призывает закрывать на это глаза. Я настоятельно прошу вас выдвинуть обвинения против любого, кто напал на вас и совершил против вас преступление, если вы чувствуете себя в безопасности и в силах это сделать. Получите охранный ордер (судебный запрет на приближение), если ваш нарциссический абьюзер преследует и изводит вас, а вы уверены, что это безопасный шаг в данной ситуации[16].

Я не советую мстить или затевать кампанию по разоблачению нарцисса или психопата (риск ответного удара иногда перевешивает плюсы), но вы все же можете высказаться против несправедливости, не нарушая свои ценности и действуя в рамках закона. Однако будьте крайне осторожны, поскольку нарциссы легко способны обмануть суд. Если вы обратились за юридической помощью, убедитесь в том, что ваш юрист обладает опытом и знаниями относительно этого психического расстройства.

Самая неприятная сторона дискредитации жертвы и умения нарцисса выставлять пострадавшего в роли абьюзера заключается в том, что мы не можем контролировать, насколько окружающие поверят в это. Проще контролировать свою жизнь, когда нам важно только собственное мнение и соб­ственное одобрение, как бы тяжело это ни было. Попытки вывести нарцисса на чистую воду могут усугубить ситуацию, поскольку он не погнушается никакими средствами, лишь бы разрушить вашу репутацию.

Что касается юридической стороны вопроса, имеет смысл документировать абьюз, если в будущем придется обратиться в суд. Нарциссы, психопаты и социопаты известны своей любовью к провоцированию жертв на определенную реакцию через текстовые сообщения, личные визиты и телефонные звонки; они переписывают реальность в соответствии со своими планами и интересами, чтобы в суде выставить жертву психически нестабильной. Вот почему задокументированные примеры абьюза не просто важны, а нередко необходимы, чтобы опровергнуть свидетельства, которые нарцисс уже состряпал против вас.

Иногда очень тяжело убедить даже самых близких людей в том, что ваш партнер — нарцисс или психопат. Подчеркну, что приоритет после разрыва отношений с нарциссом не в том, чтобы убеждать общество, а в том, чтобы получить собственную внутреннюю валидацию и выстроить круг поддержки из тех, кто понимает, через что мы прошли. Это могут быть, например, сообщество других выживших, проверенный знающий психолог, доверенные сопереживающие друзья.

Я знаю, что многие выжившие получают временное удо­влетворение, обыграв нарцисса в той или иной сфере, и это вполне объяснимо. Однако длится такое удовлетворение недолго: кому захочется всю жизнь участвовать в эмоциональном соревновании с человеком, лишенным эмпатии и угрызений совести? В долгосрочной перспективе не стоит стремиться к мести патологическому партнеру через физическое или эмоциональное воздаяние, ведь любое внимание, даже негативное, стимулирует эго нарцисса и разжигает его нарциссический гнев, вдохновляя на новые, еще более изощренные манипуляции, контроль и абьюзивные выдумки. Теоретически это также будет свидетельством против вас в любом суде.

Ваша задача — принять себя, валидировать, найти под­держ­ку в сообществе людей со схожим опытом; во время конфликтного развода или судебного разбирательства с нарциссом сохранять спокойствие и самообладание, насколько это возможно; изучить нарциссический абьюз, окру­жить себя юристами и психологами, которые понимают этот тип абьюза; и найти в себе силы, чтобы построить более счастливую жизнь, опираясь на свой опыт. Безразличие и разоблачение — два самых больших страха нарцисса. А еще он боится жертвы, которая бросает его и достигает личных побед, несмотря на все попытки сломать ей жизнь.

Забота о себе, любовь к себе и успех, по сути, своеобразный, но лучший реванш. Поверьте человеку, который пережил это на собственном опыте: настоящая месть, которая позволяет вам двигаться дальше и использовать свой опыт как фундамент для достижения самых сокровенных стремлений, — одно из приятнейших переживаний в жизни. Страшный сон нарцисса — жертва, сумевшая пережить абьюз и использовать его, чтобы стать лучше и сильнее. Такая месть длится всю жизнь.

Следующая жертва нарцисса

Это настоящее благословение — избежать пожизненных уз с нарциссическим партнером, который отказывается от лечения. Помните об этом, даже если он выглядит безумно счастливым со своей следующей жертвой, потому что это притвор­ство, как и вся его фальшивая личность. Выжившие должны учесть, что, как правило, люди хвастаются своими отношениями именно тогда, когда они несчастны.

С точки зрения внешнего мира счастливые отношения нарцисса и его следующей жертвы — этап идеализации, точно такой же, какой был у вас. Рано или поздно нарциссическому партнеру это наскучит, он обесценит и отвергнет жертву и найдет новое топливо (даже если он в итоге женится на этой жертве), поскольку большинство нарциссов не способны хранить верность кому-то или чему-то, кроме собственного эго.

По-настоящему счастливые пары слишком заняты своим счастьем, чтобы беспокоиться о чужом мнении. Жертвы нарциссического абьюза, которых подвергли когнитивному диссонансу, газлайтингу и проецированию, могут попытаться примирить реальность чудовищного насилия с фальшивым обаянием нарцисса, которое видят окружающие, представляя миру абьюзивные отношения как самые счастливые на свете. Это попытка адаптироваться и убедить себя, что все не так плохо, как кажется, а поскольку другие люди считают нарциссического партнера добрым и щедрым, жертва стремится защищать его образ и образ их отношений, чтобы ее не назвали сумасшедшей или обманщицей.

За закрытыми дверями абьюзивных отношений разворачивается совершенно другая история — это отчасти объясняет, почему многие жертвы нарциссического абьюза так долго не могут разорвать эти отношения. Более того, из-за сложных биологических и психологических отношений, а также травматической привязанности к абьюзеру жертва может даже защищать его (подробнее об этом мы поговорим во ).

Единственный способ победить нарциссического парт­нера — прервать с ним связь, то есть отстраниться от него на долгое время и не общаться ни по телефону, ни в социальных сетях, ни по электронной почте, ни лично. В идеале общение следует прервать навсегда. При отсутствии контакта или его минимизации (если вы обязаны с ним контактировать) вы перестанете выполнять функцию нарциссического топлива.

Нарцисс может попытаться сохранить вашу связь, но без каких-либо обязательств, и тогда он попросит вас быть друзьями. Как мы уже говорили, это метод обратного притяжения, когда токсичный партнер пытается возобновить общение исключительно с целью контролировать вас и играть вашими эмоциями.

Помните: тот, кто подверг вас абьюзу в близких отношениях, не достоин быть вашим другом. Прервите общение, по крайней мере на 90 дней, прежде чем принять решение, хотите вы возобновить контакт с токсичным партнером или нет. Согласно Майклу Лемонику, старшему научному редактору журнала «Тайм», правило 90 дней наиболее эффективно, если говорить о наркотической зависимости. Учитывая сход­ство мозга в состоянии влюбленности и мозга под воздействием наркотиков (), советую использовать такой же срок для исцеления от аддиктивного биохимического коктейля, который рождается в отношениях с нарциссом. Его поведение, скорее всего, не изменится, но ваше может измениться.

Если вам удастся разорвать отношения раз и навсегда, считайте, что вы уже сделали первый шаг к выздоровлению от зависимости, которую создавал нарцисс, пока обрабатывал вас и бомбардировал любовью, чтобы вы влюбились в него, прониклись сопереживанием и восхищением. Вы уже добились победы — в первый же день, когда прервали с ним контакт.

В тот день, когда вы прекратили общение с токсичным партнером, вы, по сути, сделали себе подарок — жизнь, свободную от цепей нарциссического абьюза. Вас ждет душевный мир и покой и даже счастливые, здоровые отношения. А главное — что вы встали на верный путь любви к себе и исцеления.

Как однажды сказал Джексон Маккензи, автор бестселлера «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»[17], в тот момент, когда вы ушли от нарцисса или были отвергнуты им, вы получили от него первый искренний комплимент. Теперь вы стали настоящим кошмаром для нарцисса — челове­ком, которого он больше не хочет видеть и будет избегать всеми силами. Таким вы и останетесь, к этому вы и будете стремиться, потому что еще никогда отвержение не приносило столько радости.

***

Вы узнали много о нарциссизме и психопатии, включая по­следние клинические исследования по этой теме, которые, возможно, противоречат вашим стереотипам и представлениям о том, что вы пережили, или мифам, которые вы слышали о нарциссах и психопатах. Когда мы переживаем травму вследствие газлайтинга, необходимо как можно чаще повторять себе, где вымысел, а где истина, чтобы в полной мере осознать реальность ситуации и заменить ложь абьюзера правдой.

Если вам нужно больше информации, прочитайте дополнительные материалы по первой главе, представленные ниже, или же раздел .

А теперь резюмируем все, что мы узнали о нарциссических партнерах на данный момент.

Пять эффективных способов, с помощью которых абьюзивные нарциссы проникают в наши души

Я включила более подробную информацию в одну из своих самых популярных статей, чтобы отразить опыт нарциссиче­ского абьюза. Берегитесь этих скрытых тактик манипуляции, если вы состоите в романтических или каких-либо иных отношениях.

1. Цикл идеализации — обесценивания — отвержения

Нарциссы и люди с асоциальными чертами склонны подвергать своих романтических партнеров трем этапам отношений: идеализации, обесцениванию и отвержению. Этап идеализации (обычно наиболее активный на ранней стадии знакомства или отношений) проявляется в том, что нарцисс возводит вас на пьедестал, вы становитесь центром его мира, он часто общается с вами, осыпает лестью и похвалой. Вы убеждены, что нарцисс жить без вас не может и что вы встретили родственную душу. Чтобы произвести такой эффект, нарциссы копируют ваши чувства, ценности, хобби и интересы (поскольку вы потенциальный источник топлива).

Остерегайтесь постоянных текстовых сообщений, поверхностной лести и желания проводить с вами каждую секунду. Этот метод называется бомбардировкой любовью, и именно так большинство жертв втягиваются в отношения: им лестно постоянное внимание нарцисса. Вам кажется, что нарцисс действительно интересуется вами, но на деле он пытается вызвать у вас зависимость от постоянного внимания и похвалы.

Этап идеализации сменяется этапом обесценивания, и вы гадаете, почему вас так резко скинули с пьедестала. Нарцисс вдруг меняется: он то горячий, то холодный, вечно критикует вас, тайно или открыто унижает, сравнивает с другими, игнорирует, эмоционально отстраняется от вас и устраивает бойкот, когда вы не соответствуете его завышенным стандартам.

Помните: если вы не потакаете чувству исключительности нарцисса или угрожаете его мнимому превосходству (ложной уверенности в том, что он имеет право обращаться с людьми как с вещами, играть с ними и унижать, когда ему вздумается), это вызовет так называемый нарциссический гнев. Нарциссы не желают мириться с тем, что на свете живут люди, не зависящие от них, имеющие свои личные границы, ценности и убеждения, противоречащие их неразумным требованиям. Когда жертва начинает критиковать абьюзивное, холодное, отстраненное поведение нарцисса, он объявляет партнеру бойкот, игнорирует его, применяет газлайтинг и еще больше обесценивает, чтобы жертва чувствовала себя виноватой — как она вообще посмела рот открыть!

Когда нарцисс первый раз скидывает вас с пьедестала, это самый подходящий момент, чтобы уйти, и обычно большин­ство выживших жалеют, что тогда не сделали этого, — но ведь они не знали, с кем имеют дело. В тот период вы не слишком сильно вложились в отношения, а боль еще свежа, потрясение велико, и вы чувствуете психологическую травму.

Нарцисс будет низвергать вас самыми разными способами: это может быть вспышка негатива, за которой следует активный период газлайтинга и перекладывания вины; чудовищное оскорбительное замечание или унижение, завуалированное под шутку, и дальнейшее игнорирование, потому что вы «слишком чувствительны»; или даже долгий разговор, когда нарцисс критикует все ваши достоинства, хотя на ранних этапах отношений он притворялся, что ценит их.

Помните, что нарциссы никогда никем не восхищаются искренне, и хотя в начале отношений хвалят ваши сильные стороны и достижения, но на самом деле желают вам полного краха и постараются саботировать вас в тех же самых сферах. Они страдают от патологической зависти, а значит, все, в чем вы их превосходите, непременно станет поводом для упреков, а не по­хвалы. На этапе обесценивания все правила отменяются, и истинная сущность абьюзера начинает выглядывать из-под маски.

Почему же большинство выживших возвращаются к своему абьюзивному партнеру после первого инцидента? Дело в периоде примирения. Нарцисс убедит вас, что произошедший конкретный инцидент (как и все будущие инциденты) имеет логическое объяснение: на самом деле это вы виноваты, что он назвал вас жуткими словами, или он оскорбляет вас, только когда пьет, или просто у него «был тяжелый день». Вы — безотказный, сопереживающий, эмпатический партнер — будете рады согласиться. Кто знает, возможно, вы действительно спровоцировали его?.. В конце концов, у всех свои недостатки.

А потом нарцисс разыгрывает свою самую коварную карту: он превращает вас в безумного игромана, который не может оторваться от игрового автомата и ждет, когда же на него прольется золотой дождь. Вы перестаете быть собой — нормальной, психически стабильной личностью. «Горячая» часть этого этапа строится на периодическом подкреплении, когда нарцисс балует вас редкими и непоследовательными проявлениями восхищения. Вы убеждаете себя, что действительно сами во всем виноваты, а контролировать реакцию нарцисса можно, если правильно себя вести.

Именно непоследовательность вознаграждения вызывает у многих азартных людей зависимость от игровых автоматов: хотя они и знают, что удача случайна, непредсказуема и редка, все равно продолжают играть в надежде на победу, потому что случайность вознаграждения оказывает на них более сильное воздействие, чем его предсказуемость, вызывая более сильный выброс дофамина в мозге и закрепляя именно те схемы вознаграждения, которые побуждают нас взаимодействовать с источником удовольствия снова и снова.

Нарцисс дает вам все меньше, но отбирает больше времени, сил и энергии, и это сходит ему с рук. Вот почему в течение абьюзивного цикла нарцисс периодически балует вас нежными мгновениями любви, доброты, щедрости и потрясающего секса, чтобы каждый раз, когда происходит абьюзивный инцидент, вы верили, что снова сможете выиграть в лотерее, — главное, быть идеальным и соответствовать всем требованиям нарцисса.

Нарцисс вводит вас в заблуждение, заставляя думать, что вознаградит вас любовью и нежностью, характерными для начала ваших отношений, если вы научитесь быть не таким «навязчивым» и «приставучим». Эти эпитеты нарцисс часто использует, чтобы унизить жертву, когда она тоскует по доброте или обижается на провокации. Так он контролирует обоснованные эмоциональные реакции жертвы на его бойкоты, эмоциональную отстраненность и непоследовательность.

К сожалению, именно на этапе обесценивания нарцисс показывает свое истинное лицо. Вы должны понимать: того человека, каким он был в начале отношений, на самом деле не существует. Его истинная сущность только сейчас начинает проявляться, так что вам будет тяжело примирить тот образ, который он представил вначале, с его сегодняшним поведением.

Хотя нарцисс может быть страшным собственником и ревнивцем, поскольку считает, что вы вещь и источник нарциссического топлива, он склонен проецировать свое поведение на вас. Нарцисс может обвинять в навязчивости, когда вы возмущаетесь его отстраненностью и сдержанностью, хотя сам приучил вас к частому контакту еще в начале отношений.

На этапе отвержения нарцисс бросает своего партнера самым ужасным, оскорбительным образом, убедив его в никчемности. Он может оставить жертву ради другого интимного партнера, может унизить ее публично, игнорировать в течение долгого времени, не попрощавшись и не закончив отношения официально, может проявлять физическую агрессию и совершать целый ряд других оскорбительных действий, чтобы продемонстрировать жертве: она для него пустое место.

Хотя нормальные отношения могут закончиться точно так же, разница в том, что нарцисс ясно дает понять: он намерен причинить вам боль, играя с вами в молчанку, распространяя слухи о вас, быстро выбрав себе новую жертву, оскорбляя вас и проявляя неуважение.

В отличие от нормальных партнеров, нарциссы не ставят точку в отношениях и тем самым не дают вам ощущения завершенности. А если вы решите уйти от нарцисса, он может начать преследование, чтобы показать: он все еще контролирует вас. Нарцисс может следить за вами и выйти с вами на связь даже после разрыва, попытаться каким-то образом спровоцировать вас, чтобы втянуть обратно в травматические отношения.

Для нарцисса главное — контроль, особенно на этапе ужасного отвержения. Увидев, что вы живете своей жизнью и процветаете, он обязательно попытается заманить вас обратно, чтобы затем подвергнуть еще более унизительной отбраковке. Нарцисс хочет показать, что вы ничтожество — и в то же время его собственность. Это совершенно бессмысленно для нас, эмпатичных людей, которые нередко после расставания желают своим партнерам самого лучшего, но ведь разумное поведение никогда не было сильной стороной нарциссов.

2. Газлайтинг

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для вежливых разногласий и уважения к чувствам партнера, в общении с нарциссом нормой становятся газлайтинг и постоянные эмоциональные унижения. Газлайтинг — метод, которым пользуются абьюзеры, чтобы убедить вас, что ваше восприятие происходящего неверно. На этапе обесценивания и отвержения нарцисс часто опровергает и критикует ваши эмоции и перекладывает на вас ответственность за свой абьюз.

У него неожиданно проявляются признаки амнезии — нарцисс «забывает» чудовищные случаи абьюза или отрицает свои слова и поступки. Так ему удается не только избежать ответственности, но еще и вас выставить сумасшедшей. По сути, так он переписывает вашу реальность и контролирует вашу жизнь. В абьюзивных отношениях с нарциссом вы уже не хозяин своему восприятию — вы раб нарцисса, и он постарается исказить ваш взгляд на мир так, как ему вздумается.

Такие фразы, как «Ты сама виновата», «Ты слишком чув­ствительна», «Я никогда такого не говорил» или «Ты слишком серьезно все воспринимаешь», не редкость после абьюзивных выпадов. Их цель — убедить вас в том, что на самом деле абьюз — это ваша вина или что его вообще не было.

Нарциссы — виртуозы своего дела, никто лучше них не заставит вас сомневаться в себе и в самом существовании абьюза. Вот почему жертвы так часто страдают даже после расставания с нарциссом, ведь эмоциональное унижение, которому он их подвергал, сделало их беспомощными, лишило веры в свободу выбора и интуицию. Сомнения в себе вынуждают их оставаться в абьюзивных отношениях, даже когда очевидно, что эта связь токсична, поскольку жертвы уже не доверяют собственным инстинктам и интерпретации происходящего. Чаще всего нарциссы выбирают себе в жертву чувствительных людей, эмпатов; они легко внушают им, что те слишком чувствительные, и держат в страхе, как в ловушке. На самом деле любой человек «чувствительно» реагирует на вербальные оскорбления и психологические манипуляции, и это нор­мально.

3. Клевета и дискредитация

Нарциссы заводят целые гаремы, потому что они тщеславны и нуждаются в постоянном восхищении и подтверждении гиперболизированного чувства собственной значимости. Гарем — группа людей, которых нарцисс собрал вокруг себя, чтобы они соглашались с его мнением, удовлетворяли его постоянную по­требность во внимании и потакали его тщеславию. Вот почему они такие хитрые хамелеоны, умеющие угождать ради желаемого топлива, примеряя на себя именно ту личину, которая наиболее выгодна в той или иной ситуации с тем или иным человеком. Вспомните сказку про новое платье короля: так и в нашей ситуации нередко жертва — единственный человек, который говорит нарциссу, что он голый дурак, вызывая нарциссиче­скую рану, гнев и отрицание. Гарем не осмелится на это, поскольку свято хранит верность фальшивой маске нарцисса.

Остерегайтесь людей, которые меняются буквально у вас на глазах, — это говорит о том, что они неискренни в общении с вами и с другими. Неудивительно, что нарциссы частенько затевают целую клеветническую кампанию против своей жерт­вы вскоре после отвержения, чтобы выставить ее нестабильным человеком. И обычно подобные кампании вполне успешны, если учитывать сеть поддержки нарцисса, в которую часто входят другие нарциссы, подхалимы, эмпаты, а также люди, которых легко очаровать.

Такая клеветническая кампания призвана достичь трех целей. Первая — выставить жертву абьюзером или нестабильным человеком и отвергнуть ее обвинения в адрес нарцисса. Вторая — спровоцировать реакцию жертвы на лживые обвинения, тем самым подтверждая окружающим «нестабильность» настоящего пострадавшего. Третья — стать причиной обратного притяжения, когда нарцисс стремится вернуть вас в травматические отношения, пока вы ужасаетесь слухам, которые он распустил о вас, и вспоминаете, кем вы являетесь на самом деле, опровергая обвинения нарцисса.

Единственный способ не дать себя втянуть — полностью прервать контакт с нарциссом и его гаремом.

4. Триангуляция, или провоцирование ревности

Здоровые отношения опираются на ощущение безопасности и защищенности, нездоровые отношения полны провокаций, неопределенности и неверности. Нарциссы обожают устраивать любовные треугольники и втягивать в ваши отношения других людей, лишь бы подтвердить свою точку зрения. Причем они не гнушаются никакими средствами и исполняют роль кукловода, управляя вашими эмоциями. В книге «Как распо­знать лжеца» Джексон Маккензи отмечает, что метод триангуляции весьма в ходу у нарциссов, стремящихся контролировать эмоции жертвы: в динамику ваших отношений входит кто-то третий, будь то бывшая любовница, сегодняшняя пассия, родственник или совершенно незнакомый человек.

Помните фразу «Нельзя доверять тому, кто грубит официанту на свидании»? Верно и обратное: никогда не доверяйте тому, кто слишком любезен с официанткой, особенно если это повторяется на каждом свидании. Это признак того, что ваш потенциальный партнер нуждается в постоянном внимании и энергии других людей, даже совершенно незнакомых.

Нарцисс может провоцировать вашу ревность через социальные сети, личное общение или просто рассказывая вам о других женщинах или мужчинах. Нарцисс рассчитывает на то, что ревность — сильная эмоция, которая заставит вас соперничать за его любовь, поэтому провокационные утверждения типа «Жаль, что ты не такая, как она» или «Он хочет меня вернуть, но я не знаю, что делать» призваны побудить жертву абьюза к соперничеству и неуверенности.

Последний пример особенно эффективен, потому что единственный момент, когда жертву нарцисса не заставляют ревновать, — это период идеализации; но в эти дни нарцисс нередко обесценивает своего бывшего партнера, выставляя его сумасшедшим (все для того, чтобы вы чувствовали себя особенной и уникальной). Только когда у вас открываются глаза на реальное положение дел, вы начинаете осознавать, что бывший партнер нарцисса вовсе не сумасшедший, а просто жертва абьюза — такая же, как вы, и что вам, возможно, стоит познакомиться и обменяться опытом.

В отличие от здоровых отношений, где ревность высказывается и обсуждается в продуктивном формате, нарцисс унижает ваши чувства и продолжает неподобающим образом флиртовать и крутить романы, даже не задумываясь о последствиях. Триангуляция — способ контролировать и сдерживать вас: вы будете так заняты соперничеством за его внимание, что вряд ли заметите тревожные сигналы в отношениях или захотите эти отношения разорвать.

5. Фальшивое «я» и истинное «я»

Нарцисс прячется за броней фальшивого «я» — определенными качествами и чертами, которые он обычно предлагает внеш­нему миру, чтобы добиться восхищения и внимания. Из-за этой брони вы вряд ли осознаете в полной мере бесчеловечность нарцисса и отсутствие эмпатии, пока не достигнете фазы отвержения. Поэтому сложно угадать, кто на самом деле ваш нарциссический абьюзер — это милый, очаровательный и, казалось бы, полный раскаяния человек, который на мгновенье показывается вам после оскорблений, или же же­стокий партнер, который высмеивает, обесценивает и унижает вас ежедневно?

Вы будете страдать от серьезного когнитивного диссонанса, пытаясь примирить иллюзию, продемонстрированную вам в начале отношений, с пытками, которым вас подвергают теперь. Чтобы приспособиться к этому когнитивному диссонансу, вы, возможно, начнете винить себя в его абьюзивном поведении и попытаетесь «усовершенствовать» себя, хотя вы и не сделали ничего плохого.

На этапе отвержения нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы хоть мельком, но можете увидеть абьюзера, который все это время скрывался. Вы чувствуете его холодное, жестокое безразличие, когда он отвергает вас. Это единственный шанс разглядеть нарцисса таким, какой он есть.

Манипулятивное, коварное очарование, существовавшее в начале отношений, исчезло, на смену ему приходит совершенно искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам все это время. Дело в том, что нарциссы не испытывают никакой эмпатии к окружающим, и на этапе отвержения они обычно не чувствуют по отношению к вам ничего, кроме воодушевления, — очередной источник топлива исчерпан. Вы были этим источником, так что не обманывайтесь: никакого волшебного взаимопонимания и родства душ никогда не существовало. Это иллюзия, как и сама личность нарцисса.

Пора собрать себя по кусочкам, прекратить любые контакты с нарциссом, исцелиться и двигаться дальше. Вы не просто жертва нарциссического абьюза, вы выживший. Этот двойной статус поможет вам вспомнить, что у вас есть свобода воли и свобода выбора и вы можете прожить счастливую жизнь после абьюза — заботиться о себе, любить себя, уважать себя и сопереживать себе. В этой сказке счастливый конец принесет вам не принц на белом коне, а осознание того, что принца никогда и не было.

Учимся говорить на языке нарциссов

Как абьюзеры используют любые средства против своих жертв

Нарциссический абьюз может оставить психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь. Однако особая опасность в том, что его часто не признают абьюзом. Хотя выжившие уже давно говорят об этом, психологи только начинают исследовать и анализировать то, что психотерапевт Кристин Луи де Канонвиль называет синдромом нарциссической жертвы, а также связь между хроническим абьюзом и комплексным ПТСР. Нарциссический абьюз в первую очередь психологический и эмоциональный (хотя некоторые жертвы подвергаются также физическому насилию), а поскольку нарциссы используют скрытые и коварные методы издевательства над партнерами, им удается избежать ответственности благодаря фальшивой личности, которую они представляют внешнему миру, — обаятельной маске, скрывающей всю их жестокость.

Выжившие часто винят в нарциссическом абьюзе самих себя, поскольку им тяжело сформулировать словами то, что они пережили. Однако, изучив терминологию нарциссиче­ского абьюза, они вооружаются необходимыми для исцеления инструментами, знаниями и ресурсами. Выучив язык и методы этих хищников, вы сможете распознать тревожные сигналы, порвать все связи с токсичными людьми, заняться собой и провести жесткие границы с теми, кто часто нарушает их.

Эти патологические индивиды постоянно ходят среди нас в своих фальшивых масках — незаметные, словно невидимки, поскольку обладают пугающей способностью притворяться нормальными. Они могут быть любого пола, происхождения, социально-экономического статуса. Нередко они обаятельны, харизматичны (душа компании!), им ничего не стоит заманить жертву в ловушку и одурачить общество. Вполне возможно, что у кого-то из ваших романтических партнеров, коллег, род­ственников или друзей есть нарциссическое или асоциальное расстройство личности, даже если вы этого не знали.

Изучить их эмоциональный язык — значит признать, что их жестокость бывает не только явной, но и скрытой, ее видно в мимике, жестах, тоне голоса, а главное — в противоречии между их словами и делами. Важно, что эта жестокость намеренная и призвана контролировать жертву, а со временем погубить ее.

Их манипуляции психологически и эмоционально разрушительны и очень опасны, особенно если учесть, что воздей­ствие эмоциональных и физических травм на мозг может быть схожим. Как отмечают неврологи и психологи, в случае эмоциональной боли активируются те же области мозга, которые отвечают за физическую боль, и сильная травма может привести к так называемому эмоциональному повреждению мозга (Schulman, 2020; Kross, 2011; Eisenberger, 2013). Удар в живот вызывает примерно такую же боль, как вербальные и эмоциональные оскорбления; последствия нарциссического абьюза бывают калечащими и продолжительными и могут проявляться в виде симптомов ПТСР или комплексного ПТСР.

Нарциссические абьюзеры мастерски владеют всеми методами манипуляции, они подкованы в садизме, умеют контролировать и злиться. Обдуманно и сознательно они будут подвергать вас изощренной пытке, которую лучше всего описать как «смерть от тысячи порезов», медленной и мучительной или, наоборот, быстрой и жестокой. Это можно сравнить с психологическим и эмоциональным изнасилованием — гнусным нарушением границ и доверия жертвы.

Такие абьюзеры заманивают своих жертв, создавая ложное ощущение защищенности, чтобы напасть на них в любой момент, используя свои излюбленные орудия — сарказм, сни­сходительно-унизительные замечания, обзывательства и перекладывание вины, — как только почувствуют какую-то угрозу или ради собственного развлечения.

Их невербальным языком могут быть садистская ухмылка, леденящая пустота в глазах, когда они признаются вам в любви, скучающий, хмурый взгляд или жестокий смех, заставляющий вас поверить в собственное несовершенство. Выжившие отмечают, что на первой встрече эти хищники часто под­дер­живают довольно интенсивный зрительный контакт, а затем, на этапе обесценивания и отвержения, демонстрируют поверх­ностные эмоции — пустой взгляд, нарциссическую ухмылку, когда они видят, что им удалось одурачить вас, и издевательский, презрительный смех, когда они жестоко унижают вас.

Есть три важных типа сведений, которые нарциссы обычно собирают на этапе идеализации и позже используют против вас во время обесценивания и отвержения, проявляя всю жестокость своей натуры.

Первый тип — недостатки, изъяны, комплексы и тайны, которые вы доверили ему. Нарциссический абьюзер радуется, когда уже в начале отношений вы рассказываете о своих ранах, переживаниях и триггерах. Так ему проще проникнуть вам под кожу, в самую глубину разума. Во время бомбардировки любовью вы, скорее всего, чувствуете такое доверие и открытость, что делитесь с ним всем: своим прошлым, своими разочарованиями, своими недостатками.

Вы считаете, что таким образом строите взаимопонимание с партнером, эмоциональную близость, проявляете уязвимость и открытость. А нарциссический абьюзер видит, что жертва сама приготовила ему вкусный ужин и накрыла на стол. Он притворяется, что поддерживает вас и сопереживает, когда вы изливаете ему душу, но потом использует это, чтобы провоцировать вас, унижать и втаптывать в грязь на этапе обесценивания.

Хотя некоторые действуют вполне открыто и явно в своих оскорблениях, скрытые нарциссы демонстрируют фальшивую невинность или озабоченность, унижая вас. Будто невзначай, они ставят под сомнение вашу компетентность, ваши навыки и идеи, с совершенно невинным видом размышляя об их недостатках. Для них факты носят субъективный характер. Они воспользуются любой, даже несущественной информацией, чтобы саботировать и дискредитировать вас. Им невыносимо, если вы в чем-то лучше и успешнее, чем они. В их мире только они имеют право на победу.

Помните: нарциссы не гнушаются никакими средствами. Если вы признаетесь нарциссу, что переживаете из-за своего веса, на этапе обесценивания будьте готовы к скрытым и открытым унижениям в связи с вашей фигурой. Если вы расскажете, что в прошлом пережили травму, например сексуальное насилие, вскоре он будет говорить оскорбительные слова в постели, чтобы вы почувствовали себя использованной вещью. Им приятно доставлять вам все новые и новые муки. Умение воскресить вашу изначальную травму всего одной фразой внушает им ощущение собственной власти. Они живут ради этой власти, поскольку она единственная, какой они обладают в своей жалкой, никчемной жизни.

Для нарцисса любая открытая рана — искушение нанести новый удар; так что нарцисс всегда будет наносить удары — все тяжелее и тяжелее.

Тест на токсичность

Если хотите проверить человека на потенциальную токсичность, прежде чем сближаться с ним, притворитесь, что признались в чем-то важном. Расскажите ему какую-нибудь мелочь — небольшой страх, сомнение или разочарование — и посмотрите, использует ли он это против вас, чтобы унизить, дискредитировать вас с помощью газлайтинга или вербально оскорбить под видом шутки. Здоровые, сопереживающие люди проявят уважение, если вы доверите им личную информацию. Злокачественные нарциссы и психопаты используют против вас все, что вы им говорите, даже ваши комплексы и тяжелейшие травмы.

Второй тип сведений — информация о ваших сильных сторонах и достижениях, особенно если они вызывают у нарцисса патологическую зависть. В начале отношений, когда вас превозносили, нарцисс нарадоваться не мог на ваши таланты и достижения. Он постоянно расхваливал вас своим родственникам и друзьям, хвастался вами, вел себя так, будто вы драгоценный трофей, неотъемлемая часть его жизни. Близость к вам позволяла ему чувствовать себя значительным, важным. Это способствовало его фальшивому образу вполне нормального человека, которому посчастливилось получить такой ценный приз, как вы.

На этапе обесценивания нарцисс буквально превращает ваши сильные стороны в недостатки. Когда-то вы были уверенной и сексуальной, а теперь наглая и тщеславная (явная проекция его собственных качеств, конечно же). Раньше вы были умной и целеустремленной, а теперь назойливая всезнайка.

Нарциссы применяют газлайтинг, чтобы убедить вас в том, что ваша ценность и значимость — иллюзия, при этом проецируя на вас собственное ощущение ничтожности. Они будут преуменьшать, обесценивать и игнорировать ваши достижения и вести себя так, будто им плевать на них, а для мира они вообще не имеют никакого значения. Они будут убеждать вас, что вам не хватает компетентности и способностей. Будут утверждать, что они лучше вас, и при этом красть ваши идеи. Своими упреками и язвительными замечаниями будут внушать вам, что вы не способны выполнить простейшие задачи, даже если намного превосходите их в профессиональном и личностном плане. Они будут угрожать разрушить вашу репутацию и саботировать важные события в вашей жизни, а также ваш круг поддержки, пытаясь настроить всех против вас. Они растопчут ваши мечты, стремления, убеждения, личность, цели, профессию, таланты, внешность, образ жизни, превознося при этом себя.

Внезапная перемена в поведении нарцисса негативно сказывается на жертве; это травма, шок, неожиданная жестокость. Все, чем когда-то восхищались, неизбежно исказят и представят как недостаток. Это происходит потому, что нарциссы не выносят ваших побед и не могут смириться с тем, что вы в чем-то лучше. Для них все превращается в соперничество, турнир, в котором нужно выиграть любыми средствами. Они стремятся уничтожить вас, добиться того, чтобы вы начали разрушать и саботировать сами себя, а они будут спокойненько сидеть и с удовольствием наблюдать, как их коварные планы воплощаются в жизнь.

Третий тип сведений — информация о ваших потребно­стях угождать им, ведь у нарциссов есть потребность быть вечно недовольными. Он приучил вас нуждаться в его валидации и одобрении уже на этапе идеализации. Вы зависите от его похвалы и ждете того чрезмерного восхищения, которое может дать вам только он (если захочет, конечно). Теперь, когда ваш нарцисс обесценивает вас, он использует вашу потребность в валидации с выгодой для себя, часто отстраняясь, изображая печаль и называя ваши добрые поступки по отношению к нему полным провалом, не соответствующим его ожиданиям. Что бы вы ни делали, вы не дотягиваете до его высоких стандартов, и он обязательно укажет вам на все ваши недостатки. На самом деле он повесит на вас даже собственные ошибки.

Манера перекладывать свою вину на жертву, пассивно-агрессивная угрюмость и нарциссический гнев при малейшем раздражении превращают жизнь жертвы в ад и побуждают ее с удвоенными усилиями стараться соответствовать стандартам нарцисса — стандартам, которые неизбежно обрекают жертву на провал. И за это на нее обрушиваются вербальные оскорбления, обвинения и несправедливые сравнения, внушающие ей постоянное ощущение собственной ничтожности: она никогда не будет достаточно хороша.

Это отвлекающие тактики, которые нарциссические абьюзеры используют, чтобы уйти от ответственности за свои по­ступки и предательски унизить вас. Нарциссы вечно меняют правила игры, чтобы вы никогда не смогли соответствовать их невообразимым стандартам и ожиданиям; они постоянно извращают вашу точку зрения, объявляя ее нелепой и абсурдной; они бесконечно оскорбляют вас и эмоционально обесценивают ваш опыт, ваше мнение и ваши цели.

Двадцать отвлекающих тактик, которые используют высокоманипулятивные нарциссы, социопаты и психопаты, чтобы заставить вас замолчать

Важно помнить, что каждый человек время от времени бывает токсичным, но абьюзеры используют тактики манипуляции в качестве доминирующей модели общения. Токсичные люди, такие как злокачественные нарциссы, психопаты и люди с асоциальными чертами, выбирают неадаптивное поведение в отношениях, чтобы эксплуатировать, унижать и ранить сво­его интимного партнера, членов семьи и друзей. Они используют множество отвлекающих тактик и доводят их до крайности, чтобы искажать восприятие реальности своих жертв и уклоняться от ответственности.

Чем больше у них власти над вашими эмоциями, тем меньше вероятность того, что вы будете доверять собственному взгляду на мир и истинному положению дел, в том числе восприятию абьюза. Зная манипулятивные тактики и то, как они разрушают ваше мировосприятие, вы поймете, с чем столкнулись, и задумаетесь, как вернуть контроль над собственной жизнью и разорвать отношения с токсичными людьми.

Если жертва попытается напомнить нарциссическому абьюзеру, как ведут себя приличные люди, тот впадет в ярость, обвинит партнера в абьюзе и откажется обсуждать проблему, изводя жертву молчанием. Ему нравится оставлять последнее слово за собой, особенно в турнире, который он сам и придумал.

Вернуть себе контроль над собственной жизнью означает объявить войну тем методам, которые использует нарцисс. Для этого необходимо обратиться за валидирующей профессиональной помощью и исцелиться от пережитого абьюза, разорвать отношения с токсичными людьми, изучить методы абьюзеров, найти поддержку у других выживших, поделиться своим опытом, чтобы общество знало о происходящем, и выбрать подходящие методы исцеления, которые позволят преодолеть абьюз и обрести счастье.

Можно использовать опыт абьюза для достижения своих личных побед и для высшего блага. Главное — сформулировать так называемые обратные умозаключения (новые слова) и написать новую личную историю, которая воодушевит нас, замотивирует, вдохновит и вернет к жизни, заменяя язвительные слова нарцисса нашей собственной непоколебимой истиной.

Подробнее о двадцати отвлекающих тактиках абьюзивных нарциссов, социопатов и психопатов можно прочитать на моей веб-странице2. Полный сборник статей опубликован в моей второй книге — «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь»[18].

Романтические отношения с эмоциональными хищниками

А теперь поговорим о людях, которые не относятся к полноценным нарциссам, однако имеют схожие с ними черты. Романтические отношения с эмоциональным хищником, нарциссом, социопатом или тем, кто потенциально может оказать абьюзивное или токсичное влияние на вашу жизнь, — разрушительные эмоциональные качели со своими взлетами и падениями. Я решила посвятить этот раздел всем типам абьюзеров, поскольку в романтических отношениях вы непременно познакомитесь с самыми разными людьми, и далеко не у всех будет НРЛ. Некоторые из этих тактик также используют люди без расстройства, хотя их поведение не становится от этого менее токсичным.

Например, эмоционально недоступные люди или льстивые, красноречивые персонажи (не вполне отвечающие критериям НРЛ) могут впадать то в жар, то в холод, быть внешне очаровательными, исчезать без предупреждения, использовать периодические подкрепления (намеренно и ненамеренно, поскольку они обрабатывают множество людей одновременно), завести себе гарем — и при этом не соответствовать всем критериям нарциссического расстройства личности. В отличие от нарциссов, эти хищники порой испытывают эмпатию по отношению к окружающим, но продолжают манипулировать и не способны вступить в здоровые отношения, пока не примут осознанное решение изменить свое поведение.

Напротив, мы должны помнить, что такие абьюзеры вполне могут оказаться нарциссами, изображающими фальшивое раскаяние. Очень сложно отличить одних от других. Как правило, разница заключается в том, как они себя ведут во время и после разрыва отношений. Устраивают ли они злостную клеветническую кампанию? Выбирают ли нового партнера сразу после расставания, проявляя безразличие, совершенно неуме­ст­ное после длительных и близких отношений? Насколько они вербально и эмоционально абьюзивны, слишком агрессивно отвечают на все, что представляется им угрозой? Был ли период ухаживаний чрезмерно страстным, сменившись затем холодным, бессердечным отношением? Это цикл, который часто повторяется, хотя вы много раз говорили, что вам больно?

Хищник пытается связаться с вами даже после того, как найдет себе нового партнера? Он сотни раз бессердечно и жестоко отвергал вас, заявляя при этом, что любит? У вас складывается ощущение, что он специально оскорбляет вас, игнорирует, постоянно подвергает эмоциональной инвалидации[19] и газлайтингу? Он часто создает треугольники с другими людьми, доходя до чудовищных крайностей, будто это доставляет ему садистическое удовольствие? Он преследует вас, если вы бросили его, и страдает от нарциссической раны? Он в точности следует этапам идеализации, обесценивания и отвержения? Это признаки не только эмоциональной недоступности, но и гораздо более глубоких проблем.

Хотя некоторые тактики нарциссы используют чаще, например триангуляцию, токсичными могут быть эмоциональные хищники любого типа (с другими патологиями, такими как асоциальное расстройство личности, или без них). У них бывает целый сонм других проблем, таких как зависимо­сти, трудности с контролем и ревностью, которые не всегда связаны с конкретным расстройством личности или могут сопутствовать тому или иному расстройству. Вот почему они не стоят вашего внимания в долгосрочной перспективе и могут навредить ментальному здоровью, даже если это не полноценные нарциссы.

Как правило, абьюзер сбрасывает маску и открывает свое истинное лицо спустя долгое время после того, как заманил жертву в ловушку. Однако есть важные признаки, на которые следует обратить внимание на этапе ухаживания, прогнозирующие его дальнейшее поведение.

Этап ухаживания хорош тем, что вы еще не взяли на себя никаких обязательств и можете изучить потенциального парт­нера и разорвать отношения, даже не вкладываясь в них, если подметите у нового знакомого абьюзивные черты характера.

Кем бы он ни был — нарциссом, социопатом, психопатом или эмоционально недоступным токсичным индивидом с абьюзивными чертами личности, — рассмотрим подробнее, какие манипулятивные тактики используют абьюзеры, чтобы укрепить власть над жертвой. Свою патологию они проявляют тремя основными способами.

1. Потребность в контроле

Абьюзеры хотят контролировать свою жертву и манипулировать ею, поэтому они находят хитрые, незаметные способы удерживать психологический контроль над ней. Делают это разными способами.

Чрезмерный контакт

Хотя многие люди не понимают этого, чрезмерная лесть и внимание со стороны обаятельного манипулятора — один из видов контроля, поскольку вы становитесь зависимы от его похвалы. Если на раннем этапе ухаживания вас буквально каждый час бомбардируют текстовыми и голосовыми сообщениями, звонками и электронными письмами, это тревожный признак.

Вы удивлены, что человек влюбился в вас до безумия уже по­сле первого свидания, но на самом деле это весьма подозрительное поведение и ничем не мотивированная привязанность. Это неадекватно — общаться в режиме 24/7, особенно если у вас было всего два свидания. У нормального человека нет времени по­стоянно переписываться с тем, с кем он всего лишь встре­чается.

Подобный вид контакта идеален для абьюзеров: они проверяют, чем вы занимаетесь и насколько уже подсели на их внимание. Также это способ идеализации, ставящий вас на пьедестал, который в начале отношений кажется невероятно соблазнительным. Конечно, если вам знаком губительный цикл нарциссического абьюза, включающий идеализацию, обесценивание и отвержение, то вы знаете — очень скоро вас скинут с пьедестала.

Нездоровая реакция на отвержение или личные границы

В отличие от свиданий с обычным человеком, который про­сто рад снова увидеться и выражает свой интерес вежливым энтузиазмом, токсичные партнеры чрезвычайно расстроятся, если вы не ответите им сразу же или не поддадитесь на их тактику идеализации, оградив для себя необходимое личное пространство. Ждать вашего ответа они тоже не станут, будут упорствовать и преследовать вас всем своим нездоровым вниманием, хотя вы еще плохо знаете друг друга. Подобный чрезмерный интерес не должен вам льстить, хотя изначально и кажется приятным, — это просто-напросто жутко и опасно: человек считает себя вправе претендовать на ваше время и присутствие, не заботясь о ваших собственных предпочтениях, желаниях и потребностях.

Если вы обозначите личные границы потенциально токсичному партнеру, он непременно нарушит их. К примеру, если вы откажетесь пойти к нему домой после первого свидания, он продолжит донимать и уговаривать вас, хотя и знает о вашем нежелании. Если человек, с которым вы встречаетесь, всегда воспринимает ваше «нет» как повод для спора, берегитесь. Это означает, что он не уважает ваше право самостоятельно принимать решения и соблюдать свои границы и ценности.

Физическая агрессия

Постоянно нарушая границы, абьюзеры могут вторгнуться и в физическое пространство своей жертвы. Подобная модель поведения обычно проявляется через много месяцев после начала отношений, но иногда абьюзеры бывают физически агрессивными уже после нескольких свиданий — слишком грубо хватают вас, толкают во время спора или конфликта, так или иначе нарушают ваши личные границы, принуждают к сексу, трогают вас неподобающим образом без вашего разрешения. Все это тревожные сигналы, которые ни в коем случае нельзя упускать из внимания. Вы должны понимать: дальше будет только хуже.

Как мы говорили, подобная физическая агрессия может возникать под влиянием алкоголя или наркотических веществ, и иногда вы просто не понимаете, что происходит и как вам действовать, но четко знаете, что не чувствуете себя в безопасности. Не пытайтесь оправдать его поведение, если это происходит под влиянием алкоголя: выпивка снимает запреты и тормоза, но не меняет личность человека. Скорее всего, нетрезвый абьюзер демонстрирует свое истинное поведение, хотя и утверждает, что во всем виновато спиртное.

Плохое обращение с другими людьми

Даже если абьюзер довольно убедительно идеализирует вас на ранних этапах отношений, в его поведении с другими людьми можно разглядеть тревожные признаки будущих проблем. Например, грубит ли он официанту на свидании? Злится слишком сильно, если кто-то флиртует с вами или демонстрирует знаки внимания в его присутствии? А как он говорит о других людях? Если называет свою бывшую свихнувшейся психопаткой и не стесняется в выражениях, рассказывая о коллеге, который бесит его на работе, это признаки токсичного темперамента, который рано или поздно обрушится на вас.

Проявления неоправданного гнева

Это крайне эффективная тактика, которую абьюзеры используют, чтобы 1) сохранить свой фальшивый имидж и свое эго, 2) обвинить во всем других людей, 3) вернуть себе контроль, создавая альтернативную версию событий, подчеркивающую его превосходство и безгрешность, и 4) вызвать страх и заставить других людей сделать то, что ему нужно.

2. Провоцирование как зависимость

Скрытые манипуляторы — виртуозы провоцирования. Узна­вая вас ближе, они изучают ваши слабые места и бьют по самым больным точкам. Зная, что их слова побуждают вас к определенному поведению, они испытывают садистское удовлетворение, смягчающее их тайное чувство собственной ничтожности и потакающее их иллюзии превосходства, контроля и ума. Возможность управлять вашими эмоциями также дает им власть эффективно манипулировать вами и убеждать в том, что ничего другого вы и не заслуживаете.

Унизительные комментарии

Высказывания о вашем характере, внешности, профессии, об одежде, которую вам следует носить, о людях, с которыми вам следует общаться, совершенно неуместны, особенно на стадии ранних ухаживаний, когда вы еще толком не знаете друг друга. Если вы уже на первых свиданиях сталкиваетесь с подобными «благонамеренными» советами, будьте осторожны. Никто не должен пытаться изменить вас с первой же встречи, а если он это делает, впереди вас ждет хаос.

Провокационные комментарии могут выглядеть как кон­структивная критика или «просто шутка», но их легко узнать по высокомерной снисходительности вместо сопереживания и учтивого внимания. Грубые насмешки, служащие только одной цели — вызвать ваш гнев и раздражение, испортить вам настроение и унизить вас, сильно отличаются от шутливого подтрунивания, которое используется во время флирта, чтобы сблизиться с партнером и выстроить взаимопонимание.

Третирование, хронический сарказм

Берегитесь тактики скрытых саркастических унижений. Сарказм — одно из мощных орудий в арсенале абьюзера. Исследования даже связывают психопатию с особенно изощренными методами сарказма, цинизма, высмеивания и насмешек (Dionigi et al., 2022; Proyer et al., 2012). Эмоциональные хищники обожают обесценивать ваши мысли, мнения и эмоции саркастическими замечаниями, вызывающими у вас такой стыд, что пропадает любое желание спорить с ними или задавать вопросы. Поскольку общество, как правило, не считает сарказм жестокостью, абьюзеры используют его, чтобы избежать ответственности за свой грубый, пренебрежительный тон и оскорбительное поведение. Со временем они все чаще прибегают к сарказму, и то, что когда-то казалось игривым комментарием, перерастает в постоянный эмоциональный террор, оспаривающий ваше право на собственное мнение.

Попытки вызвать у вас ревность

Как мы уже говорили, искусственное создание любовных тре­угольников и провоцирование ревности — популярные нарциссические методы сохранения контроля. В романтических отношениях нарциссы создают треугольники, нередко отдавая другим именно то, что вам наиболее желанно, будто насмехаясь над вами. Нарциссические друзья используют сплетни, чтобы разбивать на треугольники и сохранять контроль в своей группе. Нарциссические родители настраивают своих детей друг против друга, играя роль кукловодов в семейной жизни. Если ваш романтический партнер постоянно упоминает своих бывших, часто поглядывает на других женщин на свиданиях с вами (украдкой проверяя, замечаете ли вы это) и рассказывает о своем романтическом типаже, который сильно отличается от вас, бегите.

Здоровый партнер постарается окружить вас атмосферой защищенности и заботы, а не страха и сомнений. Используя ту или иную форму токсичной триангуляции, абьюзивный парт­нер стремится создать себе имидж желанного человека, при этом унижая ваши достоинства, чтобы вам захотелось соперничать за его внимание с другими людьми.

Бойкот и игра в молчанку

Нарциссы обесценивают и контролируют ваши эмоциональные реакции на их абьюзивное поведение, когда прекращают обсуждение проблемы такими фразами: «С меня хватит!», «Прощай!» или «Я больше не хочу с тобой общаться». Абьюзеры могут отвечать молчанием на все ваши вопросы, если вы усомнитесь в их авторитете или заикнетесь о неподобающем поведении. Это спровоцирует вас на еще более активные попытки призвать их к ответу, признать обоснованность ваших эмоций и сознаться в своей вине. К сожалению, так вы лишь дадите им еще больше власти. В конце концов они согласятся с вами — но только после того, как вы извинитесь за то, что были «слишком резки», даже если вы не сделали ничего плохого, а только выразили свои эмоции.

3. Непоследовательный характер и поведение

Самые умелые абьюзеры используют тактику горячо — холодно лишь после того, как вступят в длительные отношения, но некоторые готовы устроить вам «дегустацию» уже в первый месяц отношений. Вот как они это делают.

Поверхностное обаяние

Я встречала огромное количество токсичных людей, которые начинают свои интриги с поверхностного обаяния, приправленного эгоцентризмом и полным отсутствием эмпатии и настоящих глубоких чувств. Вы заметите поверхностность их поведения, когда научитесь анализировать невербальные сигналы, нюансы мимики и тона голоса. Опытные хищники невероятно обаятельны, но вы легко увидите их истинное лицо — достаточно обратить внимание на то, как они преувеличивают свои чувства и с каким красноречием рассказывают о своей любви, которой и в помине нет.

Например, сказанная уже на первом-втором свидании фраза «Я еще никогда ни к кому не испытывал таких чувств» не только преждевременна, но и, скорее всего, является ложью, призванной впечатлить вас. Когда подобное не сопровождается соответствующими действиями (например, если человек никогда не спрашивает вас об интересах и увлечениях, хотя утверждает, что влюблен в вас по уши), вы вскоре поймете, что это всего лишь дешевый способ залезть в вашу душу и, скорее всего, в вашу постель.

Проецирование и газлайтинг

Нарциссы и другие типы токсичных партнеров проецируют собственное хрупкое эго на всех, кто осуждает их неблаговидное поведение и оспаривает статус-кво отношений, в которых они играют роль контролирующих кукловодов. Если вы спокойно объясните им, что их поведение неприемлемо, они ответят, что вы слишком вспыльчивая, чересчур болезненно реагируете и вообще ведете себя как ребенок — и все лишь потому, что вы пытаетесь призвать их к ответственности или представить свой взгляд на происходящее.

Это газлайтинг и проецирование во всей красе. Кроме того, они впадают в нарциссический гнев, ведут себя инфантильно и не желают воспринимать чужую точку зрения. Вскоре за этим следуют оскорбления, унижения и обзывательства — попыт­ка нарцисса вернуть себе контроль. Нарциссический агрессор не умеет выражать свое несогласие вежливо; напротив, его задача — максимально унизить жертву, если она посмеет усомниться в статусе-кво и его фальшивой маске.

Кроме того, токсичный партнер будет обвинять вас в тех же качествах, чертах и поступках, которыми грешит он сам. Например, у меня было несколько нарциссических знакомых, которые относились ко мне как к собственности, следили, куда я хожу и с кем общаюсь, звонили мне в любое время суток и упрекали, если я осмеливалась хотя бы взглянуть на другого мужчину или заговорить с ним, — и все это уже после одного свидания!

Но стоило мне указать на абсурдность их претензий или на явную ложь, они обрушивали на меня всю свою нарциссическую ярость и подвергали меня газлайтингу, убеждая, что я ревнивая собственница и слишком тороплю события. Обратите внимание, это говорили те же самые люди, которые слишком поспешно обращались со мной так, будто я уже их девушка, уделяли мне нездоровое количество внимания и следили за каждым моим шагом уже после двух-трех свиданий.

Удивительно, как им удавалось представить свою ревность и поспешность в виде безобидной шутки или чего-то несерьезного, в то время как мои совершенно обоснованные сомнения в их бессмысленных историях и поступках считались удушающим поведением. Выслушав и прочитав тысячи историй других выживших, я поняла, что не одна столкнулась с таким сводящим с ума проецированием и газлайтингом.

Кроме того, нарциссы и другие токсичные партнеры характеризуют вас словами, которые как нельзя лучше подходят им самим; они могут назвать вас лицемером, изменником или лжецом, хотя на самом деле сами частенько ведут себя подо­зрительно, противореча собственным словам. Нарциссы столь искусны, коварны, вероломны и невероятно убедительны в своем проецировании и газлайтинге, что нередко приходится извиняться за то, что вы вообще дышите.

Патологическая и злонамеренная зависть

Как мы говорили, нарциссы и другие токсичные партнеры — патологически завистливые люди. Это проявляется в скрытой форме уже на ранних стадиях отношений. Мечтательное восхищение, за которым следуют гнев и зависть, — классический пример дружбы и романтических отношений с токсичными людьми, особенно нарциссами. Они мучаются патологиче­ской завистью, и вся их показная радость — лишь маска, скрывающая глубочайшее презрение ко всем, кто представляет для них угрозу. Многие не осознают, что нарциссов тянет к нам не только из-за нашей уязвимости; их привлекают и наши сильные стороны — потому что вызывают у них зависть. Это лишь подогревает их желание уничтожить нас и наш успех всеми доступными способами.

Признаки патологической или злонамеренной зависти токсичного человека

• В начале отношений он превозносит ваши достижения, старается примазаться к вам и предстать в хорошем свете. Ему нравится, что у него успешная девушка или успешный парень, но в то же время он презирает вас за ваш успех.
• Часто соперничает с вами; если вы заикнетесь о своих достижениях, ему придется похвастаться чем-то еще более значимым или обесценить ваш успех и унизить вас. Что бы вы ни делали, он будет говорить, что в этом нет ничего особенного, или же превозносить вас до небес, пока не устанет вас хвалить и захочет подрезать вам крылья.
• Нарциссу тяжело проигрывать даже в простых играх, и он прибегает к самым инфантильным методам, чтобы добиться победы любой ценой или унизить вас.
• За закрытыми дверями он обесценивает и принижает то, что недавно хвалил, поскольку знает, что никогда не сможет достичь подобного сам. Он будет убеждать вас в том, что другие настроены против вас (проецируя тот факт, что он сам против вас), что ваш вклад никто не ценит, станет принижать или игнорировать ваши достижения, которые на самом деле весьма велики, — и все это с невинным или самодовольным видом.
• Саботирует важные события в вашей жизни (ответ­ственные собеседования, проекты, дедлайны) через унижения, обвинения в неадекватности, которые приводят к бессонным ночам, вынуждают вас пить с ним или тратить на него время прямо перед важным событием, а также через оскорбления, тайно внушая сомнения в ваших способностях и талантах, стараясь обскакать вас и показать себя более значимым, успешным и талант­ливым, потакая своему чувству превосходства.
• Презрительно или снисходительно относится к вашим целям, мечтам и интересам, переводя разговор на себя. Однажды на свидании с нарциссическим партнером я сказала, что хотела бы получить докторскую степень. На что он, даже глазом не моргнув, высокомерно-снисходительно произнес: «Замечательно. Полезно иметь цели в жизни. Именно так я и стал доктором наук».

Патологическая ложь

Вы ловите человека на частой лжи или несоответствиях в его словах? Он снабжает вас информацией по капельке, и общая картина складывается только по прошествии значительного времени? Девушка, с которой он разговаривал, была сначала «просто подругой», а теперь он вдруг признался, что когда-то встречался с ней? Мужчина, с которым она обедает по воскресеньям, — «просто коллега», а потом оказывается, что это ее бывший муж? Безусловно, никто не торопится раскрывать важную личную информацию на первом же свидании, все совершают ошибки или иногда позволяют себе безобидную ложь, чтобы сохранить свой имидж. Однако если обман носит хронический характер, то это нездоровый паттерн поведения. Абьюзер незнаком с такими словами, как честность, открытость и откровенность, поскольку он живет в мире лжи.

Частые исчезновения

В начале отношений человек, с которым вы встречались, следил за каждым вашим шагом, бомбардировал звонками и сообщениями. Внезапно он исчезает на несколько дней, а затем возвращается как ни в чем не бывало. Подобные исчезновения (обычно без каких-либо убедительных объяснений) нужны для того, чтобы контролировать ваши ожидания и заставить вас тосковать по общению.

Переменчивое отношение к вам

Абьюзеры часто демонстрируют эмоциональную поляризацию в своем отношении к вам. Особенно это касается людей с пограничным расстройством личности, однако вы непременно испытаете на себе подобное в отношениях с нарциссом и эмоционально недоступным партнером. Если вы отвечаете их потребностям, значит вы «та самая», «единственная», но если вы хоть как-то разочаровали их или угрожаете их хрупкому чувству превосходства, то мигом превращаетесь в чудовище. Остерегайтесь этого жарко-холодного поведения, поскольку это еще один метод манипуляции вашими ожиданиями, не позволяющий расслабиться ни на секунду. Даже если вам вообще не нравится этот человек, но вы склонны угождать людям, вы можете попасть в ловушку, стараясь избежать отвержения и завоевать его благосклонность.

Периодические подкрепления

Термин «периодические подкрепления» ввел Б. Ф. Скиннер[20], и подробнее мы обсудим это понятие во в контек­сте нарциссического абьюза. Это то же самое, что и вознаграждение поведения через произвольное количество реакций, когда абьюзер проявляет теплое отношение к жертве в случайные моменты отношений. В результате жертва не разрывает токсичную связь в надежде рано или поздно получить вознаграждение (например, нежность или внимание партнера), несмотря на абьюз. Точно так же игрок продолжает тратить деньги на игровые автоматы, хотя знает, что выигрыш носит случайный характер. Периодические подкрепления крайне эффективны, и жертва сохраняет отношения, несмотря на всю боль, связанную с ними.

Эта психологическая тактика побуждает жертву угождать своему абьюзеру, даже если он ведет себя неподобающим образом. Если вы жертва эмоционального хищника, абьюзер требует от вас безупречного поведения, а сам не меняет своих поступков и действий. Абьюзеры любят бросать жертве крошки, со­блазнив ее целой буханкой хлеба. Сегодня он вас хвалит, льстит, ласкает своим вниманием, а завтра молчит и демонстрирует холодность. Время от времени вы будете удостаиваться той же идеализации, которую получали на первых свиданиях, но чаще всего это будет смесь тепла и ледяного душа, внушающая большие сомнения относительно будущего ваших отношений.

Реакция эмоциональных хищников на ваши трудности и слабости тоже указывает на их патологию. Выжившие, принявшие участие в моем опросе, отмечали, что их нарциссиче­ский абьюзер проявлял бессердечие или безразличие, когда они болели, нуждались в экстренной помощи или были расстроены. Это происходит потому, что любые ваши переживания отвлекают вас от нарцисса, а ему нужно все ваше внимание. Главное — власть и контроль.

Итак, распознать токсичного человека можно по следующим признакам.

1. Его реакция на ваши достижения (как мы уже говорили, они патологические завистники).

2. Его реакция на ваши просьбы взять на себя ответ­ственность за свои действия (газлайтинг, бойкот, вербальные оскорб­ления).

3. Его реакция на вашу потребность в общении с ним, которую он сам же и создал (газлайтинг, презрение, эмоциональная недоступность, активная триангуляция, проецирование).

4. Его реакция на здоровое выражение эмоций, потребно­стей и выстраивание границ (эмоциональная недоступность, унижения, вербальные оскорбления, бойкот, газлайтинг, проецирование).

Советы по романтическим отношениям с эмоциональными хищниками

Если вы заметите тревожные признаки на первых свиданиях или в первые месяцы общения, поставьте точку в этих отношениях. Поскольку на первых свиданиях человек, как правило, демонстрирует себя с наилучшей стороны, можно с уверенностью сказать: дальше будет только хуже. Исправить нарцисса невозможно, а вы рискуете привязаться к человеку, который замыслил навредить вам.

Будьте осторожны: если вы решили отказать абьюзеру с самого начала, это может вызвать у него бешенство, или же он может надавить на жалость или даже начать вас агрессивно травить, чтобы убедить пойти на второе свидание. Лучше всего прервать всякое общение с человеком, если он беспокоит вас, преследует или досаждает. Заблокируйте его номер телефона и все прочие способы общения. Если он проявил неуважение, то не заслуживает вежливого ответа.

Если он продолжит вас преследовать, задокументируйте эти факты и пообещайте обратиться в полицию. Если вы используете сайты знакомств, обязательно заблокируйте абьюзера, сделав скриншоты всех его сообщений.

Действуйте осторожно и не спешите, когда встречаетесь с новым человеком. Не давайте личную информацию — адрес, домашний телефон и другие способы связи с вами, кроме мобильного. По возможности пользуйтесь номером приложения «Гугл войс»[21] или другими приложениями для общения, пока еще плохо знаете человека. Лично мне это очень помогло, особенно с эмоциональными хищниками, которые пытались преследовать меня, после того как я ясно дала понять, что они меня не интересуют. Вы обязаны ставить на первое место собственную безопасность и личное пространство.

Сопротивляйтесь проецированию и газлайтингу. Твердо придерживайтесь тех убеждений и принципов, которые считаете истинными. Не позволяйте токсичному человеку преуменьшать или отрицать то, что он сказал или сделал. Если ваш партнер пытается применить газлайтинг или проецирует на вас собственные качества, это бесспорный признак эмоциональной инфантильности, не подходящей для длительных отношений.

Полезно вести дневник, посвященный свиданиям, и записывать все несоответствия, тревожные признаки, эмоции или интуитивные ощущения. Часто перечитывайте дневник, чтобы опираться на собственное восприятие и свою внутреннюю правду.

Будьте внимательны. Старайтесь объективно воспринимать и плохое, и хорошее. Конечно, всем нам хочется видеть в людях только лучшее, однако важно не отрицать и не минимизировать явные признаки того, что человек не подходит вам. Даже если такие признаки не бросаются в глаза, интуиция подскажет вам — что-то не так.

Какие шаблоны не работают в отношениях с абьюзивными нарциссами

Принятая в нашем обществе философия отношений строится на конкретных шаблонах и принципах, невероятно губительных для жертв нарциссического абьюза. Я предлагаю рассмотреть эти шаблоны, поскольку обществу пора понять: многие из них не применимы к отношениям с эмоциональными хищниками. Руководствоваться ими в абьюзивных ситуациях просто-напросто опасно. Надеюсь, для жертв станет большим облегчением тот факт, что они вовсе не обязаны следовать устаревшим нормам, препятствующим их исцелению.

Шаблон № 1: прости и забудь

В общении с нарциссами прощать и забывать абьюзивные инциденты — одно из самых опасных решений, поскольку оно соответствует деструктивным намерениям нарциссов. Забывая абьюз, вы втягиваетесь обратно в токсичность этих отношений: не успеете оглянуться, как уже прожили пятьдесят лет в браке с абьюзером, прощая и забывая все, что он делает. Простите ли вы себя за то, что вложили в эти отношения столько времени и сил?

Многие из нас страдают подобной амнезией — таким образом наш мозг создает защитные механизмы в виде диссоциации, чтобы защитить нас от абьюза. Однако если мы хотим излечиться от травмы, то рано или поздно должны ее проработать. Чтобы не возвращаться к абьюзеру, нужно помнить о своем гневе, но в то же время отстраниться от ситуации, чтобы не попасть в ловушку романтизации нарцисса.

Шаблон № 2: чтобы быть счастливым, нужно просто отпустить ситуацию

«Отпусти» — одно из самых абьюзивных слов, какие я слышала в ходе своего исцеления, но проблема в том, что его произносят не только абьюзеры. Это могут быть друзья, которые не умеют поддержать вас, родственники, духовное сообще­ство, психотерапевты, ничего не знающие о нарциссическом абьюзе, — людям, которые не верят в тяжесть вашей травмы, ничего не стоит ретравматизировать вас.

Общество, к сожалению, не осознает всей тяжести эмо­цио­нального и психологического насилия. Нас учат обращать внимание на физические шрамы, а не эмоциональные. Нарциссический абьюз и тайные манипуляции, промывание мозга, бомбардировка любовью, обесценивание, вербальные атаки и эмоциональное насилие отличаются тем, что ситуацию невозможно просто отпустить. Это же относится и к второстепенным событиям, напоминающим вам о страданиях, поскольку они запускают целую цепочку реакций, связанных с изначальной травмой. Любой вид абьюза и буллинга может быть травматическим событием, а травма в буквальном смысле меняет строение мозга.

Вашему мозгу необходимо осмыслить то, что произошло с вами, чтобы проработать травму. Придется проанализировать каждую ситуацию, каждое болезненное воспоминание, взглянуть на них в новом контексте, с новым пониманием нарциссического абьюза, при поддержке профессионалов. Сказать жертве абьюза, особенно жертве с комплексным ПТСР и длительной историей насилия, «просто отпусти» — это, чест­но говоря, самый эгоистичный и высокомерный совет, какой только можно представить.

Помните, что любое травматическое событие — даже если вам оно кажется незначительным — может вызвать у человека целый поток воспоминаний. Намного полезнее сказать: «Я рядом» или «Я не знаю, что ты сейчас переживаешь, но вижу и слышу твою боль и хочу помочь». Выжившие нередко попадают в крайне неблагоприятное положение — нас гонят и не понимают. Однако у нас есть и большое преимущество — общение и поддержка других выживших, которые прекрасно осознаю́т, через что нам пришлось пройти.

Шаблон № 3: не опускайся до его уровня

В нашем обществе принято верить, что абьюзеры имеют право мучить нас, как им вздумается, но если в ответ на долгие страдания мы наконец отреагируем и поступим вразрез с привычными нравственными принципами и ценностями, то нам должно быть стыдно. Дело в том, что все мы люди и, если нас травмировать, можем отреагировать неадекватно, лишь бы выжить в тяжелых обстоятельствах. Если вы очень бурно среа­гировали на хронический абьюз (то есть человек довел вас до истерики, суицидальных мыслей или вы стали замышлять, как бы ему отомстить), помните: вы не одиноки. Вы пережили чудовищные страдания, и никто не вправе осуждать ваше поведение, особенно не понимая всей ситуации.

Жертвы абьюза попадают в зону боевых действий с самого начала отношений с абьюзером, так что, если вы не собира­етесь действительно причинять вред другому, никто не вправе осуждать, как вы защищаете себя, или требовать, чтобы вы нормально реагировали на ненормальное поведение. Иногда приходится опуститься до уровня нарцисса в попытке выжить и приспособиться к контролирующей, абьюзивной среде. Это не значит, что вы так и останетесь на этом уровне или что вы такой же ужасный человек, как и он. Это значит лишь, что вы живой человек и реагируете на токсичную ситуацию.

Шаблон № 4: красивые и умные люди никогда не подвергаются абьюзу и травмам, это участь слабых и уязвимых

Однажды я прочитала странный комментарий на своем YouTube-канале: «Вы слишком симпатичная, чтобы быть созависимой». С ума сойти! Давайте начистоту: невозможно быть «слишком» симпатичным, «слишком» интеллектуальным, «слишком» мудрым, «слишком» сильным или любым другим «слишком» каким-то, чтобы избежать абьюза. Красивые, сильные, умные, успешные, уверенные и замечательные люди, независимо от происхождения и воспитания, могут подвергаться абьюзу, и никто не защищен от последствий травмы. Я часто слышу, как невежественные люди говорят: «Если бы у меня был абьюзивный партнер, я бы сделал вот это и это», однако они никогда не были в токсичных отношениях! Невозможно заранее предугадать, как вы отреагируете на абьюз, пока не испытаете его на собственной шкуре, и даже людям без детских травм очень тяжело выбраться из абьюзивной ситуации.

Мои клиенты и читатели, успешные, привлекательные, бле­стяще образованные люди, рассказывали мне, что потеряли себя в абьюзивных отношениях, потому что им казалось, что они встретили любовь всей своей жизни, а потом их «род­ственная душа» превратилась в мучителя, лишившего их уверенности и самоуважения.

В абьюзе виновата не жертва, а патология самого агрессора. Никто не заслуживает абьюза, все достойны любви, заботы и уважения. Однако многие высказывания нарциссов, зацикленных на внешности жертвы на этапах идеализации и обесценивания (сначала много комплиментов, затем скрытые оскорбления), приучают жертву думать, что ее ценность зависит только от внешней красоты. Это откровенная ложь. Только осознав божественный дух, живущий внутри каждого из нас, мы понимаем, что наша истинная ценность исходит изнутри, и принимаем свою красоту, внутреннюю и внешнюю, во всех ее проявлениях.

Шаблон № 5: лучше полюбить и потерять, чем не любить никогда

Да, конечно, но есть важный нюанс. Лучше полюбить в нормальных отношениях и затем потерять, чем попасть в связь с нарциссическим абьюзером. Многие жертвы абьюза, пережившие этот мучительный опыт, в любую минуту готовы променять его на одиночество.

Шаблон № 6: надо доверять человеку, пока он не даст повода думать иначе

Нет, надо понимать, что доверие следует заслужить. К сожалению, каждый человек — потенциальный хищник, и вы никогда не поймете, кто есть кто, пока не уделите отношениям много времени и сил. В одних только Соединенных Штатах каждый 25-й житель — психопат (Dr. Stout, 2005). Иногда должно пройти время, чтобы разобраться в истинном положении дел.

Шаблон № 7: ради настоящей любви можно всем рискнуть

На самом деле настоящая любовь не предполагает такого риска, как мы думаем. Настоящая любовь сопереживающая, искренняя, естественная. Она спокойно течет и развивается, не требует принуждения, за нее не нужно бороться. Это даже удивительно, насколько мало труда нужно для настоящей любви. Самые рискованные отношения — как раз абьюзивные, токсичные, когда нам хочется исправить партнера с патологиями, но в конечном счете это причиняет нам вред.

Словарь основных терминов для понимания нарциссического абьюза

Эти термины вам следует изучить, если вы пострадали от абьюза. Многие из них мы уже упоминали в первой главе, но я считаю, полезно иметь список под рукой в качестве напоминания. Абьюзеры используют особый язык, чтобы манипулировать и контролировать нас, переписывать реальность в соответствии со своими планами и обесценивать наши сильные стороны. Пора сформулировать терминологию, которая позволит выжившим распознать и развеять методы нарциссов и их способы влияния на жертву.

Поскольку далеко не все специалисты по ментальному здоровью хорошо информированы относительно данного типа абьюза, я рекомендую изучить представленные тактики и методы нарциссов, чтобы было проще распознать абьюз, не преуменьшая и не отрицая его. Что касается психологов-консультантов, социальных работников и коучей, которые читают эту книгу, я уверена, вы уже знакомы с этой терминологией и, надеюсь, вспомните о ней, если кто-нибудь из ваших клиентов столкнется с данным типом абьюза.

Абьюзивная амнезия. Склонность жертвы вытеснять негативные воспоминания вследствие хронического абьюза. Жертва иногда даже демонстрирует позитивное отношение к абьюзеру, подавляя пережитую травму, поскольку в эти отношения она вложила слишком много времени и сил, а также из-за травматической привязанности, возникшей в результате интенсивного совместного опыта с абьюзером.

Бомбардировка любовью / груминг / идеализация. На ран­них этапах отношений абьюзер может заниматься грумингом (обработкой) жертвы и бомбардировать ее любовью, побуждая довериться ему и выстроить глубокую эмоциональную, физическую и психологическую связь. Нарциссы нередко прибегают к таким ухищрениям, как чрезмерная лесть, подарки, излишнее внимание, потрясающий секс. Они переписываются с жертвой в режиме 24/7 или проводят с ней дни напролет, чтобы с самого начала втянуть ее в интенсивные отношения.

Газлайтинг. Метод отрицания или преуменьшения абьюзивного инцидента. В частности, нарцисс отрицает то, что он сказал или сделал. У газлайтинга нет срока давности — абьюзеры могут отрицать сказанное пять минут или пять лет назад. Они используют и другие способы для манипуляции вашим восприятием реальности, например перекладывают, прячут или крадут ваши вещи, притворяясь, что они всегда там лежали. Подробнее о газлайтинге можно прочитать блестящую статью Кристин Луи де Канонвиль под названием «Роль газлайтинга в синдроме нарциссической жертвы»3.

Гарем. Нарцисс часто собирает вокруг себя группу людей для поддержки и нарциссического топлива. Их мы и называем гаремом: это аудитория, которая видит только фальшивую публичную маску нарцисса и часто игнорирует, отрицает или минимизирует все случаи абьюза. Гарем обеспечивает нарциссу ощущение нормальности его существования и служит источником поддержки, когда абьюзер начинает обесценивать жертву и устраивает клеветническую кампанию против нее.

Поскольку «обитатели» гарема, как правило, видят только маску нарциссического абьюзера, их легко убедить, что на самом деле психические проблемы у жертвы, а не у нарцисса, и избежать ответственности. В гарем могут входить друзья или другие источники «романтического топлива», которых нарцисс использует для создания треугольников с жертвой. Стоит несчастной заикнуться про абьюз, как члены гарема изгоняют ее и высмеивают, поскольку живут в искусственной реальности, созданной нарциссом специально для них, а не в истинной реальности жертвы.

Игра в молчанку (бойкот). Абьюзивная тактика, когда нарцисс прекращает обсуждение проблемы, объявляя жертве бойкот и отстраняясь эмоционально и физически. Самый жестокий вариант бойкота описала мне девушка, чей партнер вызывал полицию, когда она хотела обсудить проблемы в их отношениях. Наиболее распространенный метод — абьюзер отказывается отвечать на вопросы или обрушивает на вас нарциссический гнев, чтобы из страха вам и в голову не пришло выражать при нем свои чувства.

Большинство абьюзивных персон осознаю́т, что играют в молчанку с партнером. Они прекрасно понимают, когда им нужно защищаться от мнимых атак на их привилегированность и ложное чувство превосходства; им хочется отомстить за подобные «атаки», даже если это простая просьба жертвы поговорить о ее переживаниях. Нарциссы не только получают удовольствие, но и сохраняют контроль над ситуацией, когда им удается прекратить разговор и избежать ответственности за собственные поступки, при этом еще и внушив жертве чувство вины за то, что та осмелилась усомниться в своем партнере.

Важно отметить, что, когда жертва перестает общаться с абьюзером или избегает его, это не бойкот и не игнорирование. Напротив, избегать общения с абьюзером — это самозащита и забота о себе. Бойкот предполагает осознанное намерение нарцисса унизить человека, обесценить его, заставить чувствовать себя никчемным, а заодно и получить возможность избежать ответственности. С точки зрения выжившего, нежелание общаться с абьюзером — эмоциональная реакция жертвы, а не хищника. У каждого свой защитный механизм от абьюзивных, провоцирующих или чрезмерно критикующих людей. Повторяю: если вы прекратили общаться с абьюзером — это не бойкот. Это забота о себе.

Клеветническая кампания. Опираясь на помощь своих подручных, нарциссы часто сплетничают за спиной жертвы, когда приступают к этапу обесценивания. Они клевещут на партнера, очерняют его репутацию, саботируют его отношения с другими людьми и часто распространяют ложные сведения, проецируя на него собственное абьюзивное поведение. Иногда хищники открыто угрожают опорочить жертву, а иногда делают это тайно, так что будьте осторожны: даже если нарцисс никогда не угрожал ничем подобным, он может это сделать, чтобы лишить вас опоры после расставания.

Клеветническая кампания может быть рассчитана и на гарем самого нарцисса, и на вашу группу поддержки. Так жертву обрекают на неудачу на всех фронтах и выставляют в патологическом свете, если после отвержения она хотя бы заикнется об абьюзе. Во время клеветнической кампании нарцисс часто изображает озабоченность судьбой своего партнера или сам прикидывается пострадавшим. Пика такая кампания достигает после отвержения, когда нарцисс убеждает всех в том, что жертва оказалась недостойна отношений с ним.

Когнитивный диссонанс. Мучительное психическое состояние, когда индивид придерживается одновременно двух противоречивых убеждений. Чтобы преодолеть этот внутренний конфликт, нужно найти обоснования истинности одного из убеждений. На ранних этапах отношений, когда мы только знакомимся с абьюзером, мы видим обаятельную, любящую маску. Со временем нарцисс снимает ее и показывает свое истинное уродство. Но жертве тяжело соотнести чудовищный абьюз с нежным, ласковым и, казалось бы, сопереживающим человеком, которым он был в начале отношений. В итоге жертва будет отрицать или преуменьшать абьюз, чтобы выжить в сложившихся условиях и преодолеть когнитивный диссонанс.

Нарциссическая рана / гнев. Нарциссы крайне чувствительны к малейшему пренебрежению или критике, угрожающей их чувству собственного превосходства. Это приводит к так называемой нарциссической ране и нарциссическому гневу, ко­гда хищник вскипает в ответ на любые сомнения в его превосходстве и привилегированности. Обратите внимание, даже в безобидных, благонамеренных словах нарцисс может разглядеть угрозу для себя, и тогда вы станете объектом его гнева.

Нарциссическое топливо. Топливо — любой вид похвалы, восхищения, эмоционального внимания или физического ресурса, которые нарцисс получает от тех, с кем общается или строит отношения. Сэм Вакнин различает два вида топлива — первичное и вторичное (надежный источник топлива для по­вседневных нужд нарцисса).

Обволакивающий абьюз. Атмосфера страха, тревоги и сомнений в себе, вызванная скрытым абьюзом. Сэм Вакнин пишет, что фоновый абьюз создает обстановку страха и запугивания без малейших признаков явного насилия. Он дает блестящий подробный анализ того, как подобная атмосфера создается пятью категориями обволакивающего абьюза4.

Обесценивание. Абьюзер бомбардирует вас любовью, пока вы не поверите в иллюзию идеальных отношений. Тогда он решает приподнять свою маску, унижая вас эмоционально, а иногда даже физически. Этап обесценивания начинается с «тестового периода», когда нарцисс проверяет, какие виды критических замечаний и оскорбительных действий сойдут ему с рук. Затем, со временем, абьюзивные инциденты постепенно становятся все хуже и хуже — агрессор проверяет на прочность ваши границы, выясняя, как далеко он может зайти.

Обратное притяжение. Чаще всего нарцисс вступает в контакт с бывшей жертвой, чтобы затянуть ее обратно в травмирующие отношения. Такое наиболее распространено, если жертва сама бросила абьюзера или сумела найти в себе силы, чтобы жить счастливо и забыть о нем. Мы называем это обратным притяжением: хищник опять втягивает жертву в абьюзивный цикл, и все начинается заново, а затем он еще ужаснее, чем в первый раз, отвергает ее. Жертва должна понимать, что абьюзер не скучает по ней, не любит ее и ни в чем не раскаивается. Обратное притяжение связано только с динамикой власти между жерт­вой и нарциссом. Он испытывает садистскую жажду контроля и власти. Он радуется тому, что может вернуться к своему старому топливу, как только ему что-то от вас понадобится, и в то же время ничто не мешает ему искать новую жертву.

Обусловливание. Обусловливание происходит, когда нейтральный стимул сопровождается другим стимулом, на который уже выработана ответная реакция. В экспериментах Ивана Павлова собак приучили: когда звонит колокольчик, приносят корм, поэтому при звоне колокольчика у них выделялась слюна. В контексте абьюзивных отношений обусловливание используется для вознаграждения или наказания за поведение, которое нарцисс хочет закрепить или искоренить.

Нарцисс не желает вашего успеха? Значит, на каждое ваше достижение он будет отвечать абьюзом, игнорируя вас, вербально оскорбляя или вспыхивая от ярости, если увидит, что вы достигли чего-либо значимого. Абьюзер не хочет, чтобы вы общались с друзьями? Он устроит скандал прямо перед вашим выходом из дома или перед важным событием. И уже скоро вы перестанете видеться с друзьями, чтобы предотвратить абьюз, или будете преуменьшать свои достижения, чтобы не вызывать зависть партнера.

Нарциссы также обусловливают наше поведение через абьюзивный цикл, когда мы начинаем ассоциировать насилие с моментами любви и нежности, которых мы ждем даже после всех оскорблений, надеясь, что в конце концов нас снова будут любить и уважать. Со временем это становится нормой, и не успеете вы оглянуться, как окажетесь участником эксперимента Павлова, ассоциируя боль с удовольствием.

Отвержение. Это последний акт реального или мнимого расставания с жертвой, нередко сопровождающийся самыми чудовищными, унизительными и оскорбительными поступками, чтобы внушить жертве глубочайшее чувство ничтожно­сти и не дать ей ощущения завершенности. Хотя жестокость становится нормой в абьюзивных отношениях, на этом этапе нарцисс проявляет максимальную бесчеловечность за короткое время, чтобы вы никогда не забыли его и вам было тяжело восстановиться.

Нарцисс может исчезнуть без единого слова, он может изменить своему партнеру, подвергнуть его вспышкам гнева и ярости и в это же время совершенно спокойно найти себе новую жертву, обесценивая при этом предыдущую. Он выбрасывает прежнего партнера, словно мусор, пренебрегая всем, что тот сделал для нарцисса. Именно отвержение часто так сильно травмирует жертв, что они не находят в себе сил жить дальше и поддаются обратному притяжению.

Периодическое подкрепление. Это часть обусловливания, которому абьюзер подвергает свою жертву, сочетая абьюзивные инциденты с элементами бомбардировки любовью. Периодическое подкрепление позволяет нарциссу безнаказанно совершать все новые и новые изуверства, бросая крохи внимания и нежности своей жертве, чтобы она не сорвалась с крючка. Этот метод мы подробно рассмотрим во .

Подручные. Союзники, которых нарцисс призывает на помощь, чтобы распространять ложные сведения о вас, клеветать и собирать о вас информацию. Это обитатели нарциссического гарема, но в их число могут попасть и бывшие члены вашей группы поддержки, которых нарцисс очаровал настолько, что они поверили ему, а не вам.

Проецирование. Абьюзер манипулирует вами, чтобы вы удостоверились, что обладаете теми же качествами, чертами и мотивацией, что и он. Вместо того чтобы нести ответственность за свои недостатки, хищник предпочитает перекладывать патологию на вас, называя именно вас ревнивым соб­ственником, навязчивым лицемером, абьюзером и нарциссом, хотя на деле все эти эпитеты относятся к нему.

Переводим с нарциссического языка на нормальный

Хотя на форумах выживших можно найти много историй о том, как нарциссы превращают нашу жизнь в хаос, общение с бывшими жертвами бывает, как это ни удивительно, еще и веселым! Одним из самых интересных упражнений для меня стало участие в групповой дискуссии, где мы переводили самые распространенные фразы нарциссов на человече­ский язык. Смех — это лекарство, как и знание. Надеюсь, вам по­нравится сочетание этих двух целительных средств, вдохновленное моим личным опытом, а также рассказами выживших со всего мира.

 

Ты моя родственная душа.

Перевод: ты мое новое топливо, и я буду бомбардировать тебя любовью, чтобы ты попалась на крючок.

 

Он/она просто друг.

Перевод: ты мой основной источник топлива, но я держу другого человека под рукой ради секса / денег / крыши над головой / похвалы / других моих потребностей. Я также обожаю устраивать любовный треугольник с тобой и этим «про­сто другом». Так я чувствую собственную власть — меня хотят сразу два человека.

 

Моя бывшая никогда так не реагировала.

Перевод: на самом деле моя бывшая именно так и реагировала, поэтому она и стала бывшей. Я подвергаю тебя газлайтингу, убеждая, что ты ненормальная, раз ты воспринимаешь мой абьюз так же, как и все мои предыдущие жертвы. Это позволяет мне избегать ответственности за свое отвратительное поведение и приносит дополнительный бонус в виде триангуляции, чтобы ты чувствовала себя никчемной и нежеланной.

 

Ты чересчур обидчивая / чувствительная / слишком остро реагируешь.

Перевод: я должен убедить тебя, что твои реакции ненормальны, чтобы еще сильнее мучить тебя. Ведь на самом деле это я обидчивый и люблю превращать любой разговор в хаос. Я также очень чувствителен к критике и остро реагирую на любую угрозу своему мнимому превосходству. А еще я бле­стяще владею проекцией. Как ты догадалась?

 

Ты намного лучше, чем моя бывшая. Она была совершенно сумасшедшей.

Перевод: на самом деле это я псих, но я не хочу, чтобы ты решила, будто мои прежние отношения не сложились по моей вине. Скоро я и тебя назову сумасшедшей.

 

Давай возьмем паузу.

Перевод: мне нужно время, чтобы получить новое топливо и сходить налево, чтобы ты почувствовала себя нежеланной и еще больше нуждалась в моем внимании. К тому же мне надо набраться сил. Притворяться, что я сопереживаю тебе, очень утомительно.

 

С меня хватит!

Перевод: я никогда не уйду, я буду затягивать тебя обратно в отношения и преследовать тебя годами, но я не хочу продолжать разговор, который может пролить свет на мою же­стокость и возложить на меня ответственность за совершенное. У меня нет ни времени, ни эмпатии для того, чтобы нести ответственность. Лучше я буду игнорировать тебя, отвергать твои чувства и внушу тебе, что ты пустое место.

 

Мы такие разные.

Перевод: у меня нет эмпатии, а у тебя она есть. Мы дей­ствительно разные, но я не хочу думать об этом, лучше сделаю вид, что проблема заключается в нашей несовместимости, а не в моей патологии. Вообще-то такой абьюзер, как я, несовместим ни с одним психически здоровым человеком. По сути, я ни с кем не умею ладить.

 

У тебя нет чувства юмора / ты слишком серьезно воспринимаешь мои шутки / это просто шутка!

Перевод: на самом деле у меня извращенное чувство юмора, и я использую шутки, только чтобы проявить жестокость и избежать ответственности. Если ты не понимаешь шутку, то, вероятно, видишь ее насквозь и догадываешься, что это скрытое оскорбление.

 

Давай займемся сексом.

Перевод: недавно я обрушил на тебя чудовищные оскорбления, так что быстро — мы займемся сексом, чтобы сблизиться, и тогда твоя любовь ко мне будет подстегиваться безумным биохимическим коктейлем, ассоциирующим удовольствие с болью. Так ты всегда будешь возвращаться ко мне.

 

Мне совершенно не интересен секс / я не хочу заниматься сексом.

Перевод: сексуально отстраняясь от тебя и создавая тре­угольники с другими, я манипулирую тобой, внушая тебе, что ты нежеланна. Мне нравится ощущение власти, которое я получаю, когда ты чувствуешь себя неуверенно. Это придает мне сил и позволяет чувствовать собственное превосходство.

 

Мы слишком редко занимаемся сексом / в сексе ты не делаешь то, что я хочу / все мои бывшие (или порнозвезды, которых я смотрю) делали то, что я хочу. (Сюда можно подставить любой отвратительный сексуальный акт, от которого вы отказались.)

Перевод: на самом деле большинство моих бывших нико­гда не позволяли мне нарушать их сексуальные границы или возмущались точно так же, как и ты, но я хочу убедить тебя в обратном, чтобы ты почувствовала себя виноватой и неполноценной. К тому же есть шанс, что ты все равно это сделаешь, несмотря на все твое нежелание. Принуждать людей так весело, я чувствую себя таким могущественным!

 

Мне (очень) жаль, что ты так чувствуешь.

Перевод: я устал спорить, поэтому изображаю раскаяние, чтобы как можно быстрее закончить этот разговор и заняться более важными делами, например обсудить, как ты будешь удовлетворять мои потребности. К тому же проблема не в моем абьюзивном поведении, а в том, что ты нормальный человек с настоящими эмоциями и здоровой реакцией на мой абьюз. Да как ты смеешь!

 

Я больше не буду.

Перевод: я совершенно точно сделаю это снова, но, скорее всего, попробую другой метод, другой тон, другие слова, чтобы жить было веселее, а ты не могла разобраться в моих намерениях. Я люблю разнообразие в абьюзе. К тому же мои лживые обещания хотя бы ненадолго избавят меня от твоих жалоб и позволят сохранить отношения.

 

Я такой (-ая) славный (-ая) парень / девушка.

Перевод: если бы я действительно был таким славным, разве мне пришлось бы постоянно убеждать тебя в этом словами, а не поступками? Вряд ли.

 

Давай останемся друзьями.

Перевод № 1: несмотря на наши активные романтические отношения, тебе следует умерить свои ожидания — я буду пользоваться тобой, пока не найду себе новое топливо.

Перевод № 2: ты рассталась со мной или я тебя отверг, но я все равно хочу иметь тебя под рукой, чтобы создать тре­угольник с моим новым топливом, а затем отвергнуть тебя еще болезненнее, чем в первый раз. Как тебе такая перспектива?

 

Ох, ты меня достала.

Перевод: ох, ты настоящий живой человек, с настоящими живы­ми эмоциями и эмпатией… Это слишком сложно для меня.

 

Хватит умничать.

Перевод: я знаю, что интеллектуально ты меня превосходишь и всегда права, поэтому, чтобы защитить свое хрупкое чувство превосходства, притворюсь, что ты ведешь себя нагло и невоспитанно.

 

Ты правда думаешь, что ты горячая штучка?

Перевод: я знаю, что ты горячая штучка, но твоя уверенность вызывает у меня комплексы. Мне удобнее, чтобы ты ненавидела себя, тогда тебе и в голову не придет искать кого-то лучше меня. К тому же мне нравится проецировать собственное высокомерие на тебя.

 

Всем наплевать на тебя / на твою работу / на твои достижения.

Перевод: слишком многие любят тебя, и в этом проблема. Мне надо изолировать тебя от группы поддержки и от всех, кто уверен, что ты достойный, ценный человек. К тому же твои успехи вызывают у меня патологическую зависть, а я не позволю тебе превзойти меня.

 

Ты нарцисс / ты абьюзер / ты дефективная и заслуживаешь абьюза.

Перевод: на самом деле это я нарцисс, но я хочу, чтобы ты чувствовала себя такой же токсичной. Я убеждаю тебя в сума­сшествии, чтобы внушить тебе, что никакого абьюза нет, и спроецировать на тебя свои болезненные черты. Вот тебе моя патология, наслаждайся. Мне она больше не нужна. Кроме того, ты дефективная, потому что другие люди ранили тебя, и забудь о том, что я не в себе, болен на всю голову и намеренно причиняю людям страдания, чтобы самому чувствовать себя лучше.

Как разорвать отношения с нарциссом, социопатом или токсичным партнером — безопасно и навсегда

Итак, у нас накопилось немало информации об этих лично­стях, мы знаем, что длительные отношения с ними непременно закончатся не просто разбитым сердцем, а потерянными годами жизни, рухнувшими мечтами и, возможно, даже испорченной репутацией. Что же нам делать? Каждый, кто когда-либо состоял в отношениях с токсичным партнером, знает, что разорвать отношения с эмоциональным хищником — одна из самых тяжелых задач.

Мне тоже нелегко это далось из-за моей склонности к сопереживанию, эмпатии и желания видеть в людях только хорошее. Всю свою жизнь я старалась переучить себя, изменить отношение к токсичным людям. Мне понадобилось много времени, чтобы научиться как можно раньше разрывать нездоровые друже­ские и романтические связи. Многие выжившие встают на путь исцеления не потому, что сами завершают отношения, а потому, что их отвергли первыми, проведя через мучительный цикл абьюза, после которого даже самый привлекательный, талантливый и успешный человек почувствует себя пустым местом.

Если не верите, взгляните на суперуспешных людей, таких как Мадонна, Хэлли Берри, Рианна, Уитни Хьюстон и многие другие, которые стали жертвами абьюза со стороны своих парт­неров. Пострадать от абьюза может любой человек. Каким бы влиятельным и уверенным он ни чувствовал себя, каким бы успешным и богатым ни был, любого можно сломать и превратить в жалкую тень самого себя. Лично я могу сказать, что выжившие, с которыми я общалась, — умнейшие люди, образованные, мотивированные, самых разных профессий и с разной историей прошлых травм. Многие из них сейчас меняют мир к лучшему.

К сожалению, расставание с токсичным человеком, имеющим то или иное расстройство личности, вряд ли будет напоминать нормальное расставание с человеком, который просто не подходит вам. В нормальном расставании вы, скорее всего, не будете кусать ногти, в страхе ожидая клеветнической кампании против вас, или от стресса, если травля уже началась. Вы не будете мучиться от биохимических и травматических привязанностей, которые мы обсудим во . Не будете с болью наблюдать, что бывший партнер без малейшего раскаяния и стыда мгновенно нашел себе новый источник топлива. И вас не будут затягивать обратно в отношения по несколько раз, а затем отвергать снова и снова — и с каждым разом все болезненнее, — просто чтобы нарцисс не ударил лицом в грязь.

Вот как выглядит идеальное расставание с нарциссом: вы должны сами инициировать разрыв, сделать это сразу же, как только поймете, что ваш партнер — нарцисс, и полностью прекратить с ним всякое общение (подробнее об этом см. в ). Это позволит вам навсегда оставить его в прошлом и никогда больше не повторять своих ошибок.

Звучит потрясающе — правда? К сожалению, хотя я и призываю каждого соблюдать этот «золотой стандарт», я знаю и по личному опыту, и по опыту своих индивидуальных клиентов, что этот шаблонный идеал подходит далеко не всем. Если вы можете прекратить любой контакт с вашим бывшим партнером прямо сейчас, обязательно сделайте это, потому что это идеальное решение для всех жертв абьюза. Однако не все могут разорвать связи с абьюзером раз и навсегда и непременно столкнутся с рядом препятствий на этапе расставания.

Как правило, расставание с абьюзером требует времени, усилий, мужества, ресурсов, поддержки, возможностей — в полном объеме, что у вас есть, и даже больше. Значит ли это, что не следует стремиться к идеалу? Конечно же нет, мы всегда должны стремиться к большему, только так мы сможем осо­знать свою силу, мужество и свободу воли. В то же время не следует забывать о самосопереживании и практичности, когда речь идет о расставании с абьюзером, потому что эти ситуации требуют особой осторожности.

Можно перечислить пять основных способов расставания с нарциссическим партнером, хотя не все они одинаково эффективны. Каждый имеет свои плюсы и минусы, но я предлагаю вам разные методы, потому что, хотя абьюзеры и используют схожие тактики, каждая ситуация имеет свои особенности из-за индивидуальных обстоятельств и ресурсов самой жертвы.

Одни жертвы живут со своими абьюзерами, работают с ними, воспитывают общих детей или ведут совместный бизнес, другие ухаживают за престарелыми нарциссическими родителями или родственниками, а третьи подвергаются опасному физическому насилию. Важно помнить, что каждая ситуация сопряжена с особыми обстоятельствами. Цель у вас одна — прервать контакт полностью или свести его к минимуму, но достичь этой цели можно разными способами.

1. С места в карьер

Не ждите подходящего момента для расставания, просто сделайте это. Действуйте решительно, даже если ваш голос дрожит, сердце разрывается от боли, а колени подкашиваются, — с душевными переживаниями вы разберетесь потом. Сейчас главное — позаботиться о своей безопасности.

Этот метод настоятельно рекомендуется для абьюзивных отношений с проявлениями физического насилия и агрессии или крайне высокого, токсичного уровня эмоционального и психологического абьюза. Изучите план спасения от домашнего насилия5, составленный Келли Джо Холли для тех, кто живет вместе с нарциссом, а также советы Национальной горячей линии для жертв домашнего насилия, как обеспечить физическую и эмоциональную безопасность6.

Помните, что вероятность жестокого обращения намного выше, именно когда жертва планирует уйти от абьюзера, так что будьте осторожны. Придумайте четкий план дей­ствий, соберите предметы первой необходимости, если вы живете вместе, берите детей, если они есть, сообщите подруге или родственнику, куда вы едете, а если ваш партнер склонен к жестокому поведению, избегайте личной конфронтации.

2. Избавиться от зависимости

Этот метод подходит для особенно сложных ситуаций, например многолетнего брака, в котором есть дети, или если вы ведете общий бизнес с партнером, или если вам необходимо решить какие-то юридические вопросы. Иногда жертвы настолько привязаны к своему абьюзеру, что оборвать связь раз и навсегда невозможно. Избавиться от зависимости означает найти время для активной заботы о себе и самоанализа, при этом максимально ограничить контакт с бывшим партнером, пока вы планируете расставание. Если вы замужем или женаты, это самое подходящее время позаботиться о своих финансах, обратиться за профессиональной поддержкой, найти адвоката, который знаком с нарциссическим расстройством личности и особо конфликтными разводами, и собрать группу поддержки, которая поможет вам после расставания.

Обратите внимание на минус этого метода: нарциссиче­ский партнер может заметить, что вы отстраняетесь, попытается втянуть вас обратно в отношения, включив все свое обаяние, и вам захочется остаться. Чтобы этот метод имел успех, не должно быть угрозы физического насилия в отношениях, а вам придется постоянно напоминать себе о реальности абьюза, даже если партнер начнет снова бомбардировать вас любовью. Вы должны вести себя так, будто ничего не изменилось, чтобы нарцисс не догадался, что вы задумали. Притворитесь, что у вас много работы или других дел, чтобы развеять подозрения нарцисса. Этот метод не следует использовать для продления абьюзивных отношений; напротив, это способ вырваться из них и прервать общение с абьюзером.

3. Метод последней капли

Это заранее спланированное расставание. Чаще всего такой метод используют, достигнув болевого порога. Разумеется, не стоит намеренно ждать, когда боль станет нестерпимой. Скорее всего, это произойдет само собой по мере ежедневной травматизации. Однако если вы хотите проанализировать ситуацию во всей ее суровой реальности, советую вести «Дневник абьюза». Записывайте все абьюзивные инциденты. Не нужно доводить себя до нервного срыва подробными описаниями каждого случая, если они слишком травматичны для вас, но, если это полезно, фиксируйте каждый эпизод, чтобы не терять связь с происходящим. Документируйте оскорбительные высказывания в социальных сетях, в голосовой почте или текстовых сообщениях, чтобы перечитывать их, когда прекратите контакт с партнером.

Пообещайте себе, что в следующий раз, когда партнер проявит к вам неуважение (любое неуважение!), вы уйдете. Этот вариант больше всего подходит тем, кто и так уже на грани расставания и нуждается лишь в финальном рывке: «К черту все это, с меня хватит!» Никаких отговорок, никаких оправданий, никакой рационализации не допускается на этом этапе. Опять же, чтобы метод принес результат, нужно отстраниться от своего партнера, не забывая, как вас злит его отношение к вам, — запишите все абьюзивные инциденты, чтобы иметь ежедневное напоминание. Это укрепит мотивацию и желание уйти, а также противодействие попыткам втянуть вас обратно в отношения. Поделитесь своей болью с тем, кому вы доверя­ете и кто никак не связан с вашим партнером; расскажите ему, что планируете уйти, чтобы почувствовать хоть какую-то социальную ответственность за свои поступки.

Можно также использовать вариацию этого метода под названием «Один решительный шаг». Именно так я сумела уйти от двух своих нарциссических партнеров. Это, по сути, необратимое действие, сжигающее все мосты, потому что по­сле него вам будет слишком стыдно возвращаться к нарциссу. Негативные последствия возвращения значительно превосходят любое неодолимое стремление продлить отношения. Шаг довольно простой — достаточно написать своему партнеру несколько слов о том, что вы слишком уважаете себя, чтобы оста­ваться в этих отношениях. Подберите такие слова, которые слишком унизительно забрать обратно. Можно удалить все ваши совместные фотографии, изменить свой статус в соцсетях, чтобы весь мир это видел, и заблокировать его везде, чтобы с ним было сложно связаться.

Можно, наконец, признаться своим друзьям или одному доверенному другу, что вы находитесь в абьюзивных отношениях и вам нужна помощь (выберите близкого человека, который вас примет и поддержит, если вы решитесь на расставание). Пусть этот друг станет для вас опорой — попросите его напоминать вам о решении расстаться с нарциссом, если до сих пор не сделали этого. Мои примеры нельзя назвать экстремальными, так что не стесняйтесь проявить творческий подход. Что вы можете сказать или сделать такого, чтобы потом было слишком болезненно отменять свое решение и возвращаться к нарциссу? Это должно соответствовать вашим личным приоритетам, потому что перечисленные выше примеры подходят не всем.

4. Метод серого камня и отвержения

Метод серого камня, придуманный в 2012 году участником форума Lovefraud[22] под ником Скайлар, предполагает, что жертва надоест эмоциональному хищнику, если не будет реагировать на его манипулятивные ухищрения. Поскольку абьюзеров мотивирует высокая стимуляция, рано или поздно вы им наскучите, и они найдут себе другое топливо. Этот метод советуют только в тех случаях, когда вы вынуждены взаимодействовать с эмоциональным хищником.

В контексте расставания больше шансов, что хищник рано или поздно оставит вас в покое и переключится на поиск другого топлива, а значит, у вас будет больше времени и возможностей, чтобы обдумать ситуацию, спланировать дальнейшие шаги и в конечном счете уйти от него. Задача непростая, если вы находитесь в отношениях со злокачественным нарциссом, социопатом или психопатом, потому что иногда они усиливают свои тактики, чтобы добиться от вас реакции. Я рекомендую этот метод, только если вас не пугает, что партнер отвергнет вас сам, — напротив, вы надеетесь на такой исход, потому что сами не в силах это сделать.

Если полностью прекратить общение с партнером невозможно, существуют ресурсы, которые поддержат вас и помогут контролировать ситуацию. Прочитайте статью на форуме Shrink4Men «Эмоциональная отстраненность: когда правило “без контактов” недопустимо» (Emotional Detachment: When the No Contact Rule Is Not an Option)7.

5. Не позволяйте себя унижать

Хотя эмоциональные хищники нуждаются в высокой стимуляции, многие из них не выносят жертв, твердо держащихся за свои границы, — жертв, которыми никто не способен воспользоваться или от которых невозможно добиться реакции. Этот метод лучше всего назвать так: «Довольно!» — и он идеально подходит для детей нарциссов, вынужденных общаться со своими родителями, для друзей и в некоторых случаях для агрессивных коллег. Внимание: не пользуйтесь этим методом, если есть опасность физического насилия. Его можно использовать только в тех случаях, когда вашему физическому благополучию ничто не угрожает.

Данный метод подходит тем, кому нравственные принципы не мешают разозлить нарцисса (тактично, но твердо) или скормить ему изрядную дозу его собственного лекарства в виде бойкота, отвержения, совершенно бессердечного безразличия, а также полного игнорирования, если нарцисс вздумает использовать газлайтинг, или оскорбить вас за ваши замечания, или оправ­даться, как всегда. Это не настоящие бойкот и игнорирование, на самом деле это забота о себе — отстраниться от абьюзера, который унижает вас. Молчание — лучший друг жертвы абьюза, и оно идеально подходит для укрепления ваших границ.

К этому методу следует также добавить жесткие границы на самом раннем этапе отношений. Если вы вынуждены общаться со своим партнером, объясните ему, какое поведение не станете терпеть ни при каких условиях. А самое главное — вы должны действительно прекращать взаимодействие каждый раз, когда нарцисс будет нарушать ваши правила.

Будьте осторожны с этим методом, поскольку злокачественные нарциссы плохо реагируют на самозащиту и, скорее всего, обрушат на вас нарциссический гнев. Однако некоторые жертвы рассказывали мне, что таким образом можно вынудить нарцисса отступить, особенно на ранних этапах манипуляции, когда он еще не разобрался, легкая вы добыча или нет.

Подробнее о том, как провести четкие границы и сохранить их, смотрите в статье доктора Крейга Малкина «Один простой способ защититься от нарциссов» (One Simple Way to Protect Yourself from Narcissists) в журнале Psychology Today8.

Для некоторых нарциссов такая твердость будет не по зубам, и они отправятся на поиски добычи чуть проще и топлива чуть лучше — новой жертвы, которая поверит их лжи и фальши. Этот метод идеален на ранних этапах ухаживаний и менее эффективен, если вы уже сильно вложились в отношения, поскольку к тому времени нарцисс успеет изучить ваши слабые места.

В некоторых случаях этот метод приводит к тому, что нарциссический партнер неожиданно сильно влюбляется в вас, ведь вы превращаетесь в желанный приз, который надо снова завоевать, разрушить и отвергнуть еще более чудовищным образом, чем раньше. Если в вашей конкретной ситуации произойдет именно так, сразу же попробуйте другой метод. По­следнее, что вам нужно, — нарцисс, притворяющийся влюбленным, чтобы заманить вас обратно в травматические отношения, полные иллюзий, искаженной реальности и насилия.

Я не рекомендую этот метод столь же часто, как другие, поскольку контрманипуляция работает лишь непродолжительное время и не годится в качестве долгосрочного решения. Но я все же предлагаю его как вариант, потому что многие нарциссы сами отвергнут вас, если почувствуют, что вы видите их уловки насквозь. К тому времени вы так хорошо натренируетесь в безразличии и научитесь пресекать абьюзивные инциденты на корню, что уйдете из этих отношений сильным человеком с высоко поднятой головой.

Два слова о финансовом абьюзе. Абьюзеры уверены, что их деньги принадлежат только им, но и ваши деньги тоже принадлежат им. Нарциссы контролируют не только жизнь своей жертвы, ее эмоции, мысли, карьеру и систему убеждений, но и ее финансы. Будьте осторожны. Никогда не давайте взаймы человеку, с которым вы только встречаетесь или даже состоите в отношениях, пока он не проявит свой характер и честность в течение длительного времени. По возможности заведите отдельный счет в банке, если вы замужем за нарциссом.

Если вы разводитесь с нарциссом, наймите финансового советника и проверьте качество своей кредитной истории, а также распечатайте все данные по вашим денежным операциям, чтобы они были под рукой. Старайтесь быть максимально независимым человеком и обеспечьте себе безопасность. Храните финансовые документы в надежном месте. Нарциссические абьюзеры не сопереживают вашим потребностям и сделают все, что в их силах, чтобы отобрать у вас все ресурсы и выйти из этой битвы победителем.

Если вы оказались в тупиковой ситуации, я рекомендую прочитать потрясающую книгу финансового консультанта Джеффри Ландерса «Развод: финансы важнее эмоций» (Divorce: Think Financially, Not Emotionally), где можно найти все необходимые советы и ресурсы для решения финансовых проблем при разводе.

Какой бы метод вы ни выбрали, чтобы порвать с нарциссом, помните: ваша цель — поставить точку в этих отношениях, а не приспособиться к ним, продлить их или снова романтизировать. Можно даже отметить в календаре день расставания, чтобы вы понимали — в этом ваше будущее, даже если пока не находите в себе достаточно сил для разрыва.

Если вам нужна информация по методам исцеления, мы подробно обсудим их во и . А сейчас мне хотелось бы дать вам общую картину предварительных шагов, которые упростят расставание с нарциссическим партнером. Обратите внимание, что это лишь краткое резюме методов исцеления после расставания, в  вы найдете традиционные и альтернативные методы исцеления, в частности различные виды терапии для проработки травм.

Расставание неизбежно, оно реально и возможно, и вы ждете его с нетерпением, черт побери! Предлагаю вам метод, который помог мне выжить, когда я готовилась порвать с абьюзером.

***

Расстаемся с нарциссом: подготовка к решающей битве

Жизнь вне отношений (занятия, люди, цели)

На этапе идеализации нарцисс заполняет собой всю нашу жизнь: мы хотим проводить с ним все время, посылаем друг другу милые сообщения, звоним, чтобы признаться в любви, и на каждом свидании стараемся придумать что-то новое и увле­кательное. Как вы узнаете из , на этом этапе формируются важные биохимические связи, привязывающие вас к нарциссу, и вырабатывается зависимость от окситоцина, дофамина и адреналина, которые еще крепче связывают нас с абьюзером и вызывают чувство влюбленности. Искаженное восприятие внушает нам, что жизнь невозможна без внимания, поддержки и лести этого человека.

В этот период другие важные занятия уходят на второй план, например общение с друзьями, ежедневные занятия йогой, учеба и даже работа. Вы делаете все, чтобы подстроиться под навязчивое желание нарцисса видеть вас, общаться с вами и постоянно быть рядом — желание, мотивированное его потребностью манипулировать, а не искренним интересом к вам. Однако как только начнется этап обесценивания, вы поймете, что нарцисс больше не вкладывает столько сил и энергии в отношения. Это идеальное время, чтобы вернуть себе свою жизнь. Предлагаю простой метод.

Физическая активность, чтобы противостоять воздей­ствию кортизола, а также подкормить своего внутреннего «адреналинового наркомана» из других источников, помимо нарциссического абьюза. Йога. Бег. Пилатес. Танцы. Все это стимулирует эндорфины, которые влияют на наш организм намного благотворнее, чем зависимость от нарцисса.

Социальная и творческая активность. Составьте список из пяти занятий, которым вы уделяли внимание в прошлом, до знакомства с нарциссом, и хотели бы возобновить. Далее запишите пять занятий, которые хотели бы попробовать впервые. Каждую неделю выбирайте одно старое и одно новое занятие. Например, вернитесь на занятия по йоге, а также попробуйте скалолазание вместе с надежным другом, который обеспечит вам валидацию и поддержку. Если раньше вы сочиняли стихи, займитесь этим снова, а также запишитесь в танцевальную студию, в одиночку или с другом. Эти новые и старые занятия активируют центры дофамина в мозге и дадут прилив адреналина, чтобы не пришлось ждать подачек от нарцисса, укрепляющих вашу биохимическую зависимость от него. (О ней мы поговорим во , а более подробные рекомендации по борьбе с каждым видом биохимической зависимости от нарциссического абьюзера вы найдете в .)

Такие занятия также позволят выстроить новые отношения с другими людьми и дадут вам необходимое время и пространство, чтобы вновь обрести себя. Обратите внимание: во время каждого занятия выключайте телефон, чтобы не общаться с нарциссом. Это ваше время, не отвлекайтесь на его коварные уловки.

Чем больше времени вы уделите этим занятиям, тем меньше будете общаться с абьюзером или размышлять о нем и тем больше отстранитесь от него.

Новые знакомства. Я не рекомендую вступать в серьезные романтические отношения на этом этапе, поскольку это лишь создаст новые проблемы, а вам совершенно не нужен новый интимный партнер в динамике абьюзивных отношений, которые вы стремитесь разорвать. Находясь в эпицентре психологической травмы, вы, скорее всего, сверхнастороженны и слишком переполнены эмоциями, чтобы трезво оценивать романтических партнеров. Посещайте любые мероприятия, на которые вас приглашают, — нетворкинг, школьные собрания или рабочие встречи. Сходите в новые магазины или рестораны, заведите новых знакомых. Зарегистрируйтесь на таких веб-сайтах, как Meetup.com[23], где можно найти людей со схожими интересами, целями и хобби.

Цель (вспомните свои жизненные устремления). Какую мечту, задачу или талант вы отложили на второй план, окунувшись в отношения с нарциссом? Вы хотели стать профессиональным танцовщиком? Запишитесь на танцы. Вы хотели написать бестселлер? Начните писать. Вы хотели вернуться в колледж и стать учителем? Сделайте это.

Если вы уже реализуете свою мечту, продолжайте. Если нет, выделите время, чтобы поработать над этим. Это сильно изменит ваше отношение к себе и позволит найти радость и смысл в чем-то помимо токсичного человека, который заманил вас в ловушку. Если не знаете, с чего начать, я всегда рекомендую заняться волонтерской работой в какой-нибудь общественной или благотворительной организации или сразу в нескольких. Там вы увидите, как ваши навыки, таланты и врожденные умения помогают делать мир лучше, и решите, какие инициативы увлекают вас больше всего.

Другие советы. Мы обсудим разнообразные альтернативные и традиционные методы исцеления в , так что наберитесь терпения. А сейчас перечислим несколько советов, которые помогут вам настроиться на нужный лад.

Самосострадание и медитация любящей доброты. На этом этапе очень важно сопереживать себе. Минимум пять минут в день уделяйте дыхательной медитации, посвященной самосопереживанию и любви к себе. Добавьте такие мантры: «Я прощаю себя», «Я люблю себя», «Я принимаю себя таким, какой я есть». Ваша цель — простить себя, а не своего абьюзера, хотя, безусловно, если вы хотите использовать медитацию, чтобы освободиться от токсичности нарцисса, это тоже может принести пользу.

Медитация любящей доброты учит сопереживать себе и другим9.

Смех. Смех помогает регулировать уровень кортизола и приносит пользу здоровью. Каждый день находите время на то, что вас смешит. Читайте сатирические произведения. Смотрите легкие, непринужденные юмористические фильмы и сериалы. По­смотрите комедийную передачу, сходите на живой стендап, пообщайтесь с самыми веселыми друзьями или вспомните самые смешные моменты из жизни. Можно даже попробовать йогу смеха — идеальное сочетание веселья и физических упраж­нений.

Музыка. В списке литературы вы найдете целый плейлист из композиций для разного настроения. Музыка дает эмо­цио­нальную силу, потому что мы можем сами выбрать, что слушать. Если не увлекаться произведениями, которые вызывают у вас негативные эмоции, музыка может принести катарсис и исцеление, а если целенаправленно и осознанно слушать во­оду­шевляющие мелодии, то это непременно, как было доказано, улучшит ваше настроение (Ferguson and Sheldon, 2013). Вместо того чтобы злиться и ругаться со своим абьюзером, отключитесь от него — и включите любимую вдохновляющую песню. Это особенно полезно, если вы живете с нарциссом и планируете побег, — игнорируйте его, включив жизнеутверждающую музыку. Это поможет не только выпустить пар, но и достичь нужного вам настроения. Двойная выгода!

Обратите внимание: некоторые люди с ПТСР или комплексным ПТСР реагируют на музыку особенно чувствительно, так что адаптируйте перечисленные советы к своей конкретной ситуации и обязательно обратитесь к психологу, если у вас есть какие-либо острые триггеры.

Эгоисты с легким расстройством личности (автор — Кристин Сунанта Уокер)

Он просто эгоистичный осел или наглый психованный эгоистичный мудак?

Он нарцисс или просто эгоистичный осел? Этот вопрос ставит в тупик и жертв абьюза, и сторонних наблюдателей, но Кристин Уокер, ведущая популярного подкаста «Новости психического здоровья» и автор будущей книги «Эмоциональная импотенция» (Emotional Impotence), готова расставить все точки над «и».

Я встречала и тех и других. Они бывают обоих полов, любой национальности и сексуальных предпочтений. Я и сама, без­условно, бывала эгоисткой. И вела себя как настоящий осел.

Каждый, кто пережил нарциссический абьюз, знает, что есть огромная разница между эгоистичным ослом и наглым психованным эгоистичным ослом. С обычными эгоистичными ослами у нас не бывает травматических привязанностей. Из-за самого обычного эгоистичного осла не может быть никаких помешательств, панических атак, пищевых расстройств, психических болезней и душевной опустошенности. Общаясь с самым обычным эгоистичным ослом, мы не начинаем подо­зревать в каждом мужчине маньяка и не сомневаемся в своей способности отличать реальность от иллюзий.

Эгоистичные ослы дают обещания, которые не исполняют. Они редко извиняются. Они не блещут интеллектом. Они пассивно-агрессивные — и да, они слабые. Они ставят нас в дурацкое положение. Они не делятся своими чувствами, даже когда партнер невероятно щедр и открыт. Они исчезают из-за малейшего пренебрежения, поскольку не способны преодолеть никакие трудности. Некоторые из них выплескивают свой гнев, раздражение и жалобы всем встречным и поперечным, изображая из себя жертву.

Эгоистичные ослы часто ошибаются, но говорят, что не хотят никому причинять боль. Если загнать их в угол, некоторые даже извинятся и постараются измениться. Они срываются. Иногда они срываются из-за пережитого в прошлом абьюза. Боясь отвержения, они бегут, поджав хвост, заверяя при этом, что на их слово можно положиться.

Эгоистично-психованные ослы (психопаты и социопаты) тоже делают все вышеперечисленное, но при этом испытывают садистское наслаждение от чужой боли. Они замышляют недоброе, разрабатывают коварные стратегии, планируют и закладывают душераздирающие эмоциональные мины замедленного действия, а потом улыбаются, словно невинное дитя, глядя на сотворенную ими бойню.

Я видела, как муж издевался над своей женой регулярно, публично, улыбаясь, когда ее лицо бледнело, как мел, и кровь приливала к шее. Мне было страшно и мерзко видеть его черные, пустые глаза и ухмылку на лице, после того как он втаптывал жену в грязь своими неожиданными коварными нападками и прямыми оскорблениями.

Я видела и другого нарцисса — он сидел, удобно откинувшись на спинку кресла в своем офисе, и широко улыбался, сцепив пальцы за головой. Он только что осознал, что может легко контролировать одну из своих сотрудниц, попавшую в отчаянное положение, связанное с ее ребенком и финансами. «Кто возьмет ее на работу после того, что она натворила? Она всю жизнь будет оплачивать медицинские счета своего ребенка. Она согласится на все, что я ей предложу, и будет умолять меня на коленях».

Леденящее кровь зрелище. Та женщина до сих пор работает на него, и он, наверное, прав — она никогда не уволится. Он не станет ее повышать, но будет использовать для создания тре­угольников со своей женой, с ее коллегами, с ее мужем и друзьями. Делает он это по двум причинам: от вечной скуки своей безэмоциональной жизни и потому, что может это сделать. Это же приятнее, чем оргазм. Подобные хищники всю свою жизнь тренируются в этом преднамеренном травматическом оргазме.

Я часто думала, почему он решил показать мне свое истинное лицо, скрывающееся за маской нормальности и беспечности. Ему не удалось напугать меня, но он вызвал у меня отвращение. К тому же у меня уже была к нему травматическая привязанность, и прошел целый год после очередного массового истязания, которому он подверг всех сотрудников компании, прежде чем я ушла навсегда.

Был ли он эгоистичным ослом? Конечно, но бестолковым его не назовешь. У эгоистично-психованного осла не бывает прозрений относительно своего поведения, побуждающих его измениться. Эгоистично-психованные ослы прекрасно понимают, что́ они делают, и считают себя вправе делать все, что им заблагорассудится. Они знают, но не чувствуют — большего им не дано. Презрение — вот чем они платят за обожание, пользуясь людьми, словно расходным материалом. Иногда они делают это от скуки. А иногда потому, что появляется новая, более привлекательная жертва.

Эгоистичные ослы также используют социальные сети для оскорблений, потому что им тяжело дается личная конфронтация. Они прячутся за стопроцентной уверенностью в своей правоте и потакают собственной слабости. Они не хотят причинять боль, они сами страдают от боли, этим и объясняется их поведение. Напротив, психопаты не испытывают никакой боли. Они охотятся ради самой охоты.

Хотя мы на собственном опыте знаем разницу между этими типами людей и подробно изучаем разрушительное действие нарциссического абьюза, все же подойдем к этому вопросу ответственно. Не каждого можно назвать социопатом, или психопатом, или даже полноценным нарциссом. Некоторые люди просто-напросто эгоистичны (иногда или всегда). Перечеркивать всю опасность нарциссического абьюза, называя каждого эгоистичного осла членом сатанинского клуба психопатов, вредно для наших целей.

Что делать с эгоистичными ослами? Дать отпор и забыть о них. С эгоистично-психованными ослами нужно прервать общение полностью и навсегда. Иначе они воспользуются вашей добротой, чтобы уничтожить вас, с превеликим удоволь­ствием вырвут вам сердце, да еще и убедят вас вернуться за очередной порцией страданий.

Не бойтесь.

Жизнь всегда наказывает их с помощью такого замечательного метода, как возраст. Эгоистично-психованные ослы некрасиво стареют. Чем старше они становятся, тем омерзительнее их поведение — поведение избалованного, капризного ребенка, который не хочет делиться игрушками в своей тесной, грязной песочнице.

Об авторе

Кристин Сунанта Уокер — ведущая подкастов «Новости психического здоровья» и «Психическое здоровье после наступления темноты». Генеральный директор компании everythingEHR, специализирующейся на технологиях поведенческого здоровья, которая помогает создавать и применять потрясающие инструменты для качественного ухода за пациентами. Ее радиотрансляции охватывают все аспекты поведенческого здоровья, а передачи по теме нарциссического расстройства личности смотрят более чем в 170 странах, из чего можно сделать вывод, что эпидемия нарциссизма достигла глобальных масштабов. Цель Кристин Уокер — добиться официального признания синдрома нарциссической жертвы, а также найти оптимальные методы лечения. Загляните на ее веб-сайт: www.mental­health­news­radio.com.

***

Хотя социопаты и психопаты находятся на дальнем конце нарциссического спектра, и нарциссы, и социопаты могут подвергнуть вас чудовищному абьюзу и при этом переложить на вас же вину за свое поведение. Важно не винить самих себя в абьюзе и не мучить себя иллюзиями, что наш партнер изменился бы, если бы мы остались. Жертвы социопатов подвергаются не только эмоциональному и психологическому насилию, но и самым настоящим преступным действиям. Дженнифер Смит, основатель интернет-ресурса true­love­scam.com, объясняет, почему в аферах социопата нет ничего личного — они неизбежны при подобном типе токсичных отношений.

Аферы социопата: ничего личного (автор — Дженнифер Смит)

Мы задаемся вопросом: что это было, что ворвалось в нашу жизнь и перемололо ее в пыль? Голова идет кругом, но нужно найти в себе силы, чтобы встать на ноги и восстановить разрушенное. Но если мы будем мысленно ходить кругами и без конца искать ответ на один и тот же вопрос «Почему? Что я сделал не так?», это существенно затруднит наше выздоровление.

По своим методам и безумию социопаты похожи. Необъяснимо, но факт: социопаты ограничены в своем мышлении, используют идентичные тактики и довольно предсказуемы, а главное — в хаосе, который они сеют на своем пути, нет ничего личного. Социопаты не испытывают никакой привязанности или позитивной связи с людьми.

В силу определенной структуры мозга некоторые с рождения не способны проявлять любовь, симпатию, заботу и сопереживание; следовательно, совести у них тоже нет. Лишь животный инстинкт выживания. Их собственного выжи­вания — не семейной группы или других социопатов, только их самих, одного отдельного индивида. И чтобы выжить, они творят такое, что нам и в голову не придет. А за собой оставляют только разрушения. Однако избавиться от их влияния все-таки возможно.

Жертва спрашивает: неужели человек способен на такое?! Если бы я осталась, возможно, мы бы решили наши проблемы (иногда он бывает милым и добрым), он бы изменился и перестал совершать чудовищные поступки и обвинять во всем меня… Он ведет себя так, будто он безгрешный, и постоянно говорит мне, что я плохая. Может, так и есть. Я чувствую себя в безвыходном положении.

Информация вам в помощь: социопаты знают, что они плохие. Им нравится, что они плохие. Они безгрешны с их близорукой точки зрения, потому что концепция греха или вины («Ты виноват, потому что соврал») недоступна их пониманию. Для социопата нет ничего страшного в том, чтобы причинять боль другим.

Концепция чувств тоже непонятна им. Совершенно. Ни капельки. У них нет никаких чувств, кроме жгучего, непреодолимого желания делать то, что они хотят. Представьте, что время, проведенное с социопатом, — захват заложника, где заложником являетесь вы. И попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения его дефективного мозга. Социопаты пользуются в основном первобытным, рептильным мозгом. Для рептилий главное — самосохранение. Их не заботят другие рептилии, между ними нет никаких связей, они хотят только одного — выжить, и ради этой цели готовы сожрать кого угодно, включая собственных детенышей. Вот вам и социопат.

Социопаты притворяются, что во всем виноваты мы, изображают гнев и обвиняют нас, чтобы контролировать и использовать как ресурс. На самом деле ничего они не чувствуют. Им безразлично. Просто они хотят забрать то, что есть у нас и что они считают своим, даже если для этого им придется разбить нашу голову о стену.

Мы чувствуем, что нас предали, потому что считаем это настоящими отношениями — но мы ошибаемся. Мы не понимаем, что ничего личного в этих отношениях не было. Для социопата на вашем месте мог быть совершенно любой человек. Это не отношения. Это преступление. Эмоциональное, духовное, физическое, ментальное, финансовое хищение; обман, дезинформация, мошенничество, кража.

Важно понимать мышление социопатов и осознавать, что их действия никак не связаны с нами, — они выбирают себе в жертву замечательных людей, верных и преданных, верящих в любовь, вкладывающихся в отношения и сопереживающих другим, чтобы обмануть и обокрасть их. Повторяю, на вашем месте мог быть любой человек — любой человек с сердцем, постелью, банковским счетом, едой, запасной зубной щеткой и талантами, которыми можно воспользоваться, чтобы социо­пат хоть как-то скрасил свое никчемное подобие жизни. Мы замечательные люди, ведь, в конце концов, никто не станет грабить пустой дом.

Жертва думает: кажется, он искренне любит свою новую женщину. Он говорит всем, что никогда не любил меня. Возможно, он обращается с ней лучше, чем со мной, и они будут счастливы.

Информация вам в помощь: ваша доброта как раз и есть та идеальная черта характера, за которой охотятся социопаты. Они выбирают потрясающих, любящих людей, чтобы черпать их ресурсы и превратить их в подпорку для своего фальшивого мира.

Социопаты не ведут себя с кем-то лучше, с кем-то хуже. Это притворство, потому что им хочется создать образ замечательного человека. Он (или она) будет пользоваться новой жерт­вой точно так же, как и старой; он способен только разрушать жизни. Социопаты не способны любить. С некоторыми жерт­вами они обращаются еще хуже, чем с остальными, но хорошего отношения от них не получает никто. Некоторых они просто уничтожают финансово, физически, ментально, эмоционально. Иногда даже убивают.

Все социопаты используют одни и те же патологические навыки восприятия и манипуляции, когда выбирают нас, завоевывают наше доверие, затем отбирают все и уничтожают нас за нашей спиной. Потом мы расстаемся, или они сами уходят внезапно, неожиданно, бессердечно, а дальше они позорят и дискредитируют нас.

Это все, на что способны социопаты. Кроме того, у них всегда под рукой от пяти до двадцати человек, которых они разводят по очереди, в постоянной ротации. Нет никакого «Он был со мной, а потом бросил меня ради нее». У них всегда много женщин и мужчин. Со стороны мы видим последовательную смену «отношений», потому что именно это они хотят нам показать. Но все это ненастоящие отношения, это преступления. Они любят только себя.

Нам все еще непонятно: почему, почему, почему он женился на ней, а не на мне?! Я знаю, что мне должно быть безразлично, но мне так больно, и, похоже, он действительно любит ее. Неужели я была недостаточно хороша для него?

Информация вам в помощь: вы не просто хороши, вы великолепны. А социопат — пустое место.

Мы влюбляемся. Мы видим, что это обман, выгоняем его, или он уходит сам. Мы собираем свою жизнь по кусочкам, начинаем с нуля, но нам все еще больно. Настоящая любовь превращается в ложь, но воспоминания не дают нам покоя. Разлад между сердцем и головой. Социопата нет, но когнитивный диссонанс продолжается. Бесконечный мучительный цикл сомнений и уверенности: горькая боль и унижение, попытки разобраться, почему он считает вас хуже другой женщины, — и прозрение, что на самом деле он чудовище, и сожаления, что вам не безразлично его мнение.

Эти размышления лишают нас сна, терзают днем, вызывают зависть. Мы понимаем, что мнение социопата не имеет никакого значения. И все же, страдая от сомнений и боли, задаемся вопросом: «Почему?»

Важно понять, что представляет собой социопат. Ничего личного в его действиях нет. Для него нет женщин хуже и лучше. Она не лучше вас, вы не лучше других. Это вообще неважно, социопат не любит никого. Ему никто не нравится. Он не предпочитает кого-то одного всем остальным. У него нет чувств. На вашем месте мог быть кто угодно. Для социопатов все жертвы одинаковые и взаимозаменяемые. У них постоянно бывает по несколько тайных, а также явных «отношений». Всегда. Но все их отношения фальшивые.

Никто из нас не имеет для них значения, нас используют только по одной причине — каждая жертва дает социопату то, в чем он нуждается: деньги, автомобиль, ноутбук, новый гардероб, постель, уютный дом, вид на жительство, место, где можно спрятаться, профессиональные секреты и методики, респектабельность, вкусную еду, место, в которое можно вонзиться (простите за выражение), душ, интернет, стирку…

Вот насколько все это «личное».

Представьте следующую картину: социопат входит в бар. Оглядывает помещение, выбирая три или четыре возможные жертвы. Он получит семь телефонных номеров еще до закрытия заведения. В ту же ночь, а также рано утром и в течение всего следующего дня он будет активно переписываться с каждой, пока две из них не согласятся на свидание. Через неделю он переедет к одной из них, всего с одним чемоданом и ноутбуком. Женщине даже не верится, что она нашла любовь всей своей жизни!

Эта счастливица — жертва А.

Она не знает, что в другом районе он живет с женщиной, с которой якобы расстался, потому что та наконец разглядела его истинную чудовищную сущность. А ему она просто-напросто наскучила, к тому же он уже забрал почти все ее день­ги. Женщина не знает, как ей жить дальше.

Это жертва Б.

Через восемь недель блаженства, подпорченных несколькими странными эпизодами, которые жертва А списывает на период притирания друг к другу, она обнаруживает, что он запирается в ванной со своим мобильным телефоном в три часа ночи. Часто.

Женщина не в курсе, что он переписывается со своей «невестой» из другого штата (помимо всех прочих), которая ничего не знает ни про жертву Б, ни про жертву А. Никто из них не знает о ней. «Невеста» на пятом месяце беременности от него. Она считает себя единственной в его жизни.

Это жертва В.

Где-то неподалеку у психопата есть жена с трехлетним ребенком. Ей принадлежит чудесный дом. Теперь этот дом принадлежит и ему. Он часто ездит в командировки по работе, и его отсутствие дается ей тяжело. На ее странице в социальных сетях есть их совместные семейные фотографии. На его — фотографии ребенка и его собственные. В большом количестве. Эта женщина тоже считает, что она у него одна.

Это жертва Г.

В другом штате у него есть бывшая жена. Детей у них нет. Он переехал к ней из Швеции, из какого-то захолустного городка; она была его билетом в США, семейным видом на жительство. Эта женщина знает, что он мошенник — он опустошил ее банковский счет. Психопат говорит всем, что она вышла за него замуж только из-за его денег и что она сумасшедшая.

Это жертва Д.

В одном из штатов у него есть еще одна женщина, которая ждет его с их совместным четырехлетним ребенком и ее чадом от предыдущего брака. Он передумал жениться на ней, хотя много раз обещал. Эта женщина знает о его новой жене, жерт­ве Г, но не знает о его бывшей жене, жертве Д. У нее разбито сердце. Он говорит всем, что она не разрешает ему видеться с ребенком и что она наркоманка.

Это жертва Е.

Есть у него еще и женщина, с которой он прожил много лет, у них двое детей — девяти и шести лет; они ждут его совершенно в другом штате. Она думает, что он работает и часто ездит в командировки, вообще не заходит в социальные сети. Он давно заблокировал ее на своей странице, и она знает, что ему нельзя задавать вопросы. Она по уши влюблена в него, чудовищно страдает и ждет, когда же они поженятся.

Это жертва Ж.

Есть также замужняя женщина, у которой был с ним роман, и она родила от него ребенка, которому всего два месяца. Эта женщина думала, что он женится на ней. Он ни разу не видел ребенка и не собирается. Муж бросил ее из-за этого. Теперь она мать-одиночка.

Это жертва З.

В Швеции есть женщина, которая обожает его и каждый месяц присылает деньги.

Она жертва И.

У него целый гарем сменяющихся и пересекающихся «подруг», то есть потенциальных жертв. Некоторым он говорит, что разведен, некоторым — что никогда не был женат. Кто-то знает, что у него есть ребенок от женщины-наркоманки, которая не разрешает ему видеться с малышом (жертва Е).

Эти «подруги» — жертвы К, Л, М и Н.

Он обрабатывает О, П, Р и С, поскольку К и Л не дают ему денег, а жертва Г начинает что-то подозревать и сильно переживать, хотя сейчас она его «официальная» женщина.

Так что жертвы А, В, Н или М станут новой «официальной» женщиной, если Б и Г не откажутся от своих подозрений, догадаются, кто он на самом деле, и все рухнет. А так и случится. Повезло же А, В, Н или М!

Каждой из них он наврал, что у него была любовь всей его жизни, которая разбила ему сердце, переспав с его лучшим другом. И теперь он никому не доверяет. Он не хочет, чтобы его женщина знакомилась с его друзьями мужского пола. Ему очень больно, и он не готов к серьезным отношениям из-за предательства. Это вызывает у жертвы сопереживание и дает социопату обоснованную причину не сближаться с ней — и так он может делать все что вздумается, а жертва будет прощать его снова и снова.

А если кто-то из этих женщин начнет спрашивать, почему он запирается в ванной с телефоном в три часа ночи, он ответит: он так устает на работе, его пытаются облапошить. И ему приходится много ездить по стране. Иногда в последнюю минуту. Такая у него жизнь, и разве не лучше, чтобы он работал с утра до ночи, чем валялся на диване и был никем? Кстати, у нее есть деньги или кредитка для делового обеда? Это его очередная крупная сделка, на которой он заработает миллионы! Он не может выглядеть дешево, нужно заплатить за обед и, возможно, за ужин, а у него денег не осталось, потому что на прошлой неделе он прогорел на сделке, и… Если она не перестанет задавать ему идиотские вопросы, он сойдет с ума! И вообще, его убивает давление — она доведет его до инфаркта, если не замолчит! Он чувствует себя на грани и предупреждает, что лучше сейчас к нему не лезть, так что пусть ОСТАВИТ ЕГО В ПОКОЕ! Неужели она не доверяет ему?! Он ведь столько делает для нее!

Столько слов. Одних и тех же, снова и снова. И каждое слово — ложь, искаженные фрагменты информации, переплетенные в абсурдные лабиринты лжи. Рабочие встречи — свидания. Деньги нужны, чтобы оплатить обед с одной женщиной. Ужин — ночевка у другой женщины. Кино с третьей. И на продукты его жене (помните жертву Г?). Ничего личного.

Мы становимся жертвами, потому что мы замечательные. Потому что у нас есть ресурсы, умения, этические принципы. Потому что мы любим, заботимся, поддерживаем и храним верность. Потому что мы вкладываемся в отношения. Потому что мы верим в любовь. Потому что мы люди.

У социопатов нет никакого представления о любви. Ни малейшего понимания, каково это — любить. Как объяснить вкус клубники человеку, который никогда не пробовал клубнику? Про клубнику и то сложно говорить, а понять значение любви в миллион раз сложнее.

Жертве навязывается та роль, которую социопат считает необходимой в своих махинациях. Все зависит от того, что жертва может ему дать, в чем он нуждается в данный момент, от времени, которое он тратит на остальных жертв, и других обстоятельств его фальшивой жизни. Может, он скрывается. Может, ему надо залечь на дно. Может, он в хорошем настроении после крупного улова (да и с рук все сошло), и теперь он хочет завести милую семейку, чтобы показать всему миру, какой он суперзамечательный. Ничего личного. Он думает только о себе.

Если сомневаться в себе, гадать почему, мы позволим социо­пату выиграть. Не сомневайтесь в том, что вы потрясающий человек. Не сомневайтесь в том, что он коварен и безнрав­ственен. Социопат никакая не загадка, он чистое зло. Это не отношения, а преступление. Мы ничего не могли сделать иначе. Мы влюбились, а влюбленный человек не отличается проницательностью. И все у нас будет хорошо, потому что мы способны любить. Живите своей жизнью. Еще раз напомню: это не отношения, а преступление. Пора быть счастливой. С социо­патом нет и не может быть настоящей любви и счастья!

Об авторе

Дженнифер Смит — жертва паразита-социопата и мошенника. Она возглавляет группу поддержки True Love Scam в Лос-Анджелесе. Почти все свое время уделяет помощи тем, кто хочет сбежать от социопата или восстанавливается после подобных отношений. На основе своего блога она написала книгу, которая скоро выйдет в свет, а также нон-фикшен-воспоминания о том кошмаре, который пережила. Ее веб-сайт: www.true­love­scam.com.