Оглавление

Предисловие от автора

4 марта 2019 года я купила книгу Джулии Кэмерон «Путь художника» и подписала соглашение с собой:

«Я, Светлана Татьянкина, осознаю, что мне предстоят напряжённые, управляемые свыше встречи с моим творческим началом. Я посвящаю себя этому Пути на 12 недель. Я беру на себя обязательства по еженедельному чтению, ежедневному заполнению утренних страниц, еженедельным творческим свиданиям и выполнению заданий каждой недели. Я также осознаю, что курс выявит проблемы и чувства, с которыми мне придётся справляться. Я обещаю заботиться о себе, отводить время на полноценный сон, придерживаться сбалансированного питания и делать физические упражнения в течение всего курса».

Так начался мой путь — путь глубокого погружения в себя и трансформации всех сфер моей жизни через письмо. День за днём я, казалось бы, просто писала. Но это письмо стало для меня настоящей терапией. Через слова в дневниках я работала с внутренним критиком и пробуждала своего Творца. Позже я пошла ещё дальше и глубже к себе — на курс по раскрытию таланта. Утренние страницы, заметки с курса и фрагменты дневника стали основой для этой книги. Большая часть записей похожа на аффирмации и манифесты — послания себе. Я хочу поделиться этими манифестами с вами. Обращайтесь к ним в трудные минуты — за поддержкой. Обращайтесь к ним в минуты неуверенности — за верой. Обращайтесь к ним в минуты радости — за ещё большей радостью. Позволяйте себе жить и быть собой — в писательстве, творчестве, жизни.

В добрый путь!

От редактора

Эта книга — живой, искренний и честный диалог с собой, своей Душой, многоликим внутренним критиком и единым божественным началом. День за днём, плавно и постепенно погружаясь в мысли автора, читатель всё яснее видит себя, свои чувства и переживания, встречается со своими сомнениями, страхами и эмоциями — радостью и грустью, злостью и печалью, восторгом и ужасом. В один момент стирается грань между рассказчиком и слушателем: мы синхронизируемся, и история становится общей — вот мы уже вместе проходим этот Путь трансформации, вместе попадаем в единое поле со-переживания и со-творчества, становимся соучастниками единого процесса.

Шаг за шагом, строчка за строчкой — автор раскрывает и проявляет свой внутренний мир, позволяя нам стать его частью. Мы видим сложные и противоречивые игры Разума, а сквозь них — будто кончиками пальцев касаемся нежных, тонких, едва уловимых движений Души. Одни и те же вопросы поднимаются вновь и вновь, вскрывая новые пласты смыслов. Мы, как дайверы, исследуем океан, сначала переживая штиль и бури на поверхности, а затем проникая в тёмные и неизведанные глубины — к собственному естеству, своей природе.

В этой книге нет стандартной фабулы и привычных сценариев. Её невозможно прочитать «умом», её можно лишь прочувствовать сердцем. Сам текст здесь словно оживает, становится инструментом осознавания жизни, фиксации внутреннего движения на стыке пространства и времени. Опуская всё внешнее, бытовое, рутинное, автор выводит на главную сцену Чувства и Ощущения, создавая особый мир, обнажая Внутреннюю Империю человека.

Это смелый вызов — себе и другому: в одночасье, без прелюдии, один на один остаться со своей уязвимостью, пройти через конфликт и драму, принять свою хрупкость — и без гордости, героизма и спеси выйти из борьбы с собой в честное проживание и проявление своей Сути. Это красивый и по-настоящему уникальный Путь — от критики к творчеству, от поверхностного к глубокому, от разрушения к исцелению, от неверия к силе и смелости. Это Манифест о том, как быть живым и, несмотря ни на что, следовать за собой, своими желаниями и истинным Предназначением Души.

P. S. Все имена изменены. Любые совпадения — чистая случайность.

Часть первая.

Диалоги и движения 
Души

Из утренних страниц по «Пути художника» Джулии Кэмерон

4 марта 2019, Кемерово. Плотина прорвалась

Пока писала контракт, в голове проносились десятки мыслей. Писать хочется неимоверно. Это какая-то неудовлетворённость, ненасытность моей Души. Здорово, что у меня теперь есть эта возможность — выговориться, выписаться, исцелиться через буквы.

Как только увидела книгу Кэмерон в руках сына в магазине, сразу почувствовала какую-то чистую, детскую радость — яркую, как цвет обложки. И вдруг обрадовалась своей радости, её новому, обновлённому качеству — лёгкости, беззаботности, игривости. Обрадовалась предвкушению путешествия, которое только начинается, — путешествия под названием «моя новая жизнь» с акцентом на слове «моя».

А ещё подумала: «О Господи, у меня же мыслей и чувств найдётся не на три, а на все тридцать три страницы! Сколько же времени потребуется, которое можно было бы провести с пользой!..» Но нет.

Это моё время и моя жизнь. Мне нравится писать, и я пишу. Я дала себе право писать. Ура!

Победа. Ещё одна моя победа.

Страницы должны быть утренними, но я пишу ночью. Боюсь, что беру на себя слишком много обязательств. Так много, что порой не довожу начатое до конца. Это какой-то урок, судьба или просто дурной характер? Или мудрость и следование своей природе? Тысячи вопросов, на которые я пока не могу найти ответа. Дала себе время, разрешила побыть с этим час-другой, и чувствую жажду, жажду писать.

Это как прорвавшаяся плотина, долгое время бывшая в состоянии искусственного сдерживания. Пишу и всем телом ощущаю облегчение от снижения давления. Вода спокойно бежит, журчит, льётся… Чувствую запах свободы, разливающийся в воздухе, он смешивается с запахом пришедшей весны. Пришло моё время.

Благодарю тебя, Господи, что ведёшь меня нежно и трепетно, держа мою ладонь в своих руках!

Спустилась вниз, а здесь ещё и блокнот поджидает — новый, чистый, красивый, в розовой обложке, который ещё и в обложку-чехол упаковывается. Так много знаков на пути. Принимаю с благодарностью.

Всё внешнее укрепляет меня в вере в провидение, которое ведёт меня уже не одну жизнь. Это даёт силу единения с чем-то, что гораздо больше, мудрее меня и моей жизни. Оно точно знает, что для меня лучше, чему я могу безоговорочно доверять, отдаваться потоку.

На выходных с мужем и детьми ходили на семинар к Алексею Бабаянцу. Очень вдохновляющее знакомство-соприкосновение с сильной, мудрой, доброй и любящей душой. Снова открылась мне тема бескорыстия. Завтра буду продолжать слушать и конспектировать вебинар.

Прямо сейчас чувствую, как давление уменьшилось, уходит тремор от жажды, всё успокаивается внутри. Сегодня днём, кстати, дважды поспала — глубокая потребность в восстановлении.

Это то, чего истинно жаждет моя душа. Но в этом воплощении, согласно системе Дизайна человека, у меня энергетическая структура Джи-проектора с тремя центрами (4, 5 и 6). Пока знакомлюсь с собой, учусь правильно и бережно обращаться. Много вопросов. Ещё мне досаждает открытый эго-центр. Нет стабильной самооценки. Печально смотреть на собственные непонятные попытки привлечь внимание, получить похвалу, одобрение и признание других. На самом деле это глупо и отталкивает людей от меня.

Сегодня должна была быть открытая встреча по аура-соме, но ни один человек не позвонил. И я рада этому, это удивительно верно. Может, действительно стоит научиться ждать приглашения, в том числе и своего собственного, внутреннего. Опять же требуется освободиться от ига практичности и «надобности делать». Отпускаю.

5 марта 2019, Кемерово. А сердце никуда не торопится

Уже второй день подряд мои утренние страницы превращаются в ночные. Хочу исправиться, внести это важнейшее исправление — быть своевременной, это раз. И выбирать приоритеты, это два. То есть сначала решать первоочередные задачи, а уже потом все остальные. Третье — хочу научиться жить в здоровом, равномерном, постоянном и экологичном ритме. Пора бы уже научиться этому к 44 годам. Красивая дата у меня будет в этом году.

Устала сегодня физически, при этом чувствую недовольство внутри: я так много хотела, но не успела. Вновь ненасытность, жадность, несоразмерность желаний и возможностей.

Мне нравятся эти мини-паузы — передышки, перезагрузки во время письма. Открывается второе дыхание. Найти бы время, а правильнее — дать себе время, необходимое на восстановление. Не загонять и не изнемождать себя. Вот такая задача…

Пульс сердца ровный и спокойный.

Сердце никуда не торопится и не запаздывает. Пусть моя жизнь станет такой же равномерной, как мой пульс.

Я хочу обрести устойчивую, постоянную, мгновенную и точную связь с глубинной частью себя. Я хочу в каждое мгновение жизни знать ответы на вопросы — настоящие ответы, из своей истины.

Я открываю мой внутренний канал слышания, видения, чувствования, знания в ясности, постоянстве и своевременности. И я этому рада.

Хочу говорить своими словами на своём языке. Хочу жить своим умом. Нет, не умом. Лучше — сутью.

Я доверяю себе и верю в себя. Я люблю себя и я прощаю себя за всё, что было, есть и будет во всех мирах, временах и измерениях, во всех воплощениях и замыслах. Я отпускаю свою душу на свободу из всех рамок, ограничений, масок и упаковок, которые я когда-либо создавала или только планирую.

Чувствую облегчение, и я этому рада. Ощущаю, как разжались челюсти, ушли злость, ненависть и ярость по отношению к самой себе, безусловно любимой.

И каждый абзац я радуюсь, что скоро допишу третью страницу и пойду отдыхать, потому что устала. А когда устала — ничего не надо. Вывод — не загонять себя до усталости, иначе жизнь не мила, а она у меня очень хороша на самом деле.

Интересно, каково это — писать утром? Надо попробовать.

6 марта 2019, Кемерово. Что в глубине меня?

И снова доброй ночи. Кажется, эти страницы влияют на меня — происходит что-то едва уловимое, невероятное, ошеломительно важное. Приходит понимание, ясность, ценность своего пути, желание устояться на нём и совершенствоваться. Трезвость какая-то появилась, устойчивость. И хочется откровенности. Хотя бы с самой собой. Хочется заглянуть за занавес. Уже не страшно.

Что там, куда я обычно не смотрю, в глубине меня?

Желание теплоты, мягкости и доброго, бережного отношения к себе и своим ресурсам, жизни, здоровью.

Мне нравится писать, читать, мне нравятся буквы, нравится, как выглядит паста, как пишется этой ручкой. Это, конечно, бумагомарательство, но строчки ложатся ровно и красиво. Наверное, так и в жизни — вроде всё ровно и красиво, а получается порой жизнемарательство. Хорошо, что эмоций внутри нет, легко мне без них, просто и понятно. Сказано — писать три страницы в день, вот и пишу. И эффект вроде вижу. Какая-то глубина благодаря этим страницам раскрывается. Уходит дно второе, потом третье, и ты видишь, что на дне, а там — я сама с ясными желаниями.

Как же мне это, оказывается, нужно было — просто писать, получая чистое удовольствие и радость. Неожиданно, если честно. Что же будет дальше? Просто пишу и радуюсь. Мне это полезно. Мой практичный, прагматичный ум «выключается». И я даю себе свободу. Свободно «льюсь» сквозь буквы.

Но как же мне назвать остатки того изверга, что измывается внутри и снаружи? Внутренний критик… Он ещё просыпается время от времени.

На этой неделе ещё нужно выполнить задание и спланировать романтическое свидание с собой на один час — пойду гулять пешком в Геше. Сейчас ресурса нет. Ещё экспедиция в Израиль запланирована на 8–18 апреля. Слушаю себя. Внимательно. Абсурд какой-то вкладывать в неё сейчас энергию. Абсурд. Сама побуду ещё с этим. Хочу быть оперативной, своевременной и молниеносной в своих решениях и действиях.

Время течёт постоянно, и при этом, в тот же самый момент, я пребываю в вечности. Это вдохновляет.

7 марта 2019, Кемерово — Шерегеш. Глубина тишины и моё время

Четвертый день, и снова ночные страницы. Сегодня вспомнила кундалини-йогу — как моя «утренняя» садхана начиналась зачастую в 2—3 часа ночи, когда были сделаны все дела, дом затихал, все засыпали и наступало моё время. Ночь. Это, действительно, моё время, моё любимое время. Глубина тишины, время наедине с собой.

Заметила, что жду, предвкушая этот момент — когда возьму в руки блокнот, раскрою его и начну писать. В этом столько удовольствия для меня, впервые в жизни ежедневная практика приятна и желанна. Это радует.

Ещё такое впервые почувствовала с аура-сомой, когда занятия и консультации не в тягость, а в радость. К тому же аура-сома ни к чему не обязывает, ничего от меня не требует и не ждёт взамен. Она просто даёт. Много и щедро. Она воистину является полнотой, ценностью, к этому нечего добавить. Особое чувство. Очень много теплоты к аура-соме.

Сегодня приехали в Шерегеш на четыре дня.

Счастлива, что сейчас каждый день — как маленькая жизнь. Каждый день наполнен, внутри дня и внутри меня многое происходит. И ещё каждое мгновение моей жизни с каждым днём всё больше и больше наполнено мною: моими мыслями, чаяниями, чувствами и поступками. Моей энергией открывается мой поток.

Почему-то сохраняется беспокойство по поводу здоровья. Хочу, чтобы вся моя женская суть обновилась и исцелилась. А ещё пришло понимание: чтобы быть хорошим организатором (а это всегда расширение), важно самой крепко стоять на своих ногах.

Что-то происходит в груди, прямо в этот момент. Мой внутренний, личный кристалл, сила духа раскрывается. Отрадно всё, что происходит в моей душе. Я раскрываюсь, и люди тянутся ко мне — много тёплых слов и щедрых отзывов. Воистину, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Обратная связь людей даёт поддержку, опору, вдохновение и уверенность идти дальше.

Ум по привычке бубнит: записывай подробности, факты, это же важно, это правильно, потом книгу напишешь. А внутри сопротивление. Не хочу по правилам.

Рада, что так много чистых страниц впереди, как дней в жизни.

Ещё одной гранью удивительнейшим образом стала раскрываться тема приоритетов. Это оказались не самые трудные, главные и важные задачи. Важнее регулярность и постоянство, поддержание личного потока и его расширение. Ещё чувствую, что не мне судить мои тексты. Писать и публиковать просто необходимо.

8 марта 2019, Шерегеш. Внимательное вникание в жизнь

И вновь ночные бдения, ещё одно ночное свидание.

Я пишу. Пишу дневники, посты, и это радует. Посты неплохие, получают отклик.

Хорошо мне сейчас, внутри пустота, которая полнота, и в голове тихо. Так радостно это — побыть просто в тишине, чувстве удовлетворения, примирения какого-то с собой.

Спокойно от того, что путь открывается по мере следования по маршруту. И нет нетерпения, желания заглянуть, подглядеть наперёд. Есть доверие.

Идет постоянное, ежемоментное погружение на глубину жизни, смакование каждого её мгновения, события, встречи, всего происходящего. Неспешность рождается.

Происходит внимательное вникание в свою жизнь и в мир вокруг. Я вдруг поняла, что всё в этом мире требует: 1) энергии, 2) времени.

Важно правильно этими ресурсами управлять и вкладывать в то, что воистину ценно моей Душе в этом воплощении, в этой семье, в этой стране, в это время. Энергия пошла. И сила. Да, я здесь, чтобы привнести собой и своей жизнью больше света и любви — через себя.

Вероятно, правильно делать то, что даёт чистую, истинную радость моему сердцу. Я живу сейчас, и меня это очень радует. В моей жизни с каждым днём всё больше мира и гармонии. До завтра!

9 марта 2019, Шерегеш. Много букв — поток или бумагомарательство?

Мне не хочется заниматься бумагомарательством. И описывать события сегодняшнего дня тоже лень. Возможно, вся его ценность усвоена и все события завершены. Не знаю. Не понимаю людей, которые пишут дневники. Что они в них пишут? Всё, что с ними случилось, или только то, что затронуло, или то, что важно и волнует их? Не знаю, но надо выполнять это задание — три страницы каждый день. Пишу по-прежнему ночью, перед сном. Когда пишу, почему-то из скул и лица много напряжения выходит. Странное упражнение, но эффект чувствую.

Кстати, наблюдения, на мой взгляд, важные:

Первое. Главное — действительно сесть и начать. Уже и весь день описала, и очень издалека затронула животрепещущие темы.

Второе. Энергия во время письма однозначно прибывает.

А у меня много букв. Может, творческий поток так и раскрывается? В то же время опять просыпается внутренний критик. Много жёсткости, категоричности, раздражительности поднимается. Наблюдаю, отпускаю, превращаю в свою силу, ставлю себе на службу и в дружбу. Разворачиваю себе на благо и трансформирую в гибкость, мягкость умиротворение и вдохновение.

10 марта 2019, Кемерово. Я выхожу из судов

Кажется, всё хорошо. Всё действительно хорошо во всех сферах моей жизни. Благодарю тебя, Господи. Вчера вечером, по-моему, после массажа пришли слова:

«Я выхожу из судов и снимаю с себя все обвинения».

Это правда. Так и есть, и я этому рада. Спасибо, что ты есть, мой блокнот. Очень помогаешь мне сонастраиваться, и я чувствую, будто ты живой. Мой источник силы, мой канал с собой. Спасибо, что ты есть у меня, мой друг. Если захочется вернуться после встречи, то приду, но если что — до завтра. Да, кстати, запись была снова глубоко ночная.

Да, продолжение будет. Только прожив определённый опыт, я могу сделать какой-то вывод. Отвергая что-либо