вляпались, – сообщила мне гражданка, поднимая с пола пояс и запахивая халат. – В дерьмо.
– Вы мне угрожаете?!
– Нет, в буквальном смысле. В кошачье дерьмо.
– Вы, Ксения… – он быстро подсмотрел в протокол, – Ферапонтовна, на меня так смотрите, будто съесть хотите.
– Господь с вами, Степан Борисович! У нас каннибалистические практики уже лет двести пятьдесят, а то и все триста, как запрещены
У любой ведьмы обязательно должны быть три вещи: гримуар с заклинаниями, антипригарный котёл для зелий и шуруповёрт. Для решения бытовых проблем и в качестве орудия справедливого возмездия. Это, конечно, не перфоратор. Но мозг соседям и на малых оборотах можно вынести
– Ведьма. Самозанятая.
– То есть аферистка-надомница. – Майор говорил таким тоном, будто собирался так и зафиксировать в протоколе.
– Как можно?! Настоящая ведьма, потомственная! У меня и сертификат Российской ассоциации ведьмовства есть. А какие у меня зелья, м-м-м! Хотите приворотное попробовать? Со вкусом клубники? Вчера сварила.
Нынче такое называют модным словом «лофт» и почему-то считают крутым дизайном. Это же просто полуночный кошмар агорафоба и мечта маньяка-урбаниста! Ну правда!
Мы сражались с вашим соседом, Ядвига Кирилловна. – Алексей изобразил на лице демонстративно-фальшивое сочувствие. – Совершенно неожиданно он оказался личем.
– А почему ваша служба не выявила опасность своевременно? – Хозяйка квартиры вызывающе сложила руки на груди. Было понятно, что отношения у этой парочки не складывались, как китайский пасьянс: долго, изобретательно и креативно
Девушку себе заведи! А лучше пять! – рыкнула Ксюша.
– У меня не получится! У меня целых два килограмма лишнего веса!
Полтора из которых – головной мозг
