вляпались, – сообщила мне гражданка, поднимая с пола пояс и запахивая халат. – В дерьмо.
– Вы мне угрожаете?!
– Нет, в буквальном смысле. В кошачье дерьмо.
– Вы, Ксения… – он быстро подсмотрел в протокол, – Ферапонтовна, на меня так смотрите, будто съесть хотите.
– Господь с вами, Степан Борисович! У нас каннибалистические практики уже лет двести пятьдесят, а то и все триста, как запрещены
У любой ведьмы обязательно должны быть три вещи: гримуар с заклинаниями, антипригарный котёл для зелий и шуруповёрт. Для решения бытовых проблем и в качестве орудия справедливого возмездия. Это, конечно, не перфоратор. Но мозг соседям и на малых оборотах можно вынести
Я спустился по лестнице.
Новых сообщений не было.
– Вы обещали пообедать! – потребовала рыжая.
Ну раз обещал, то надо идти.
Бог с ними, с экспериментами, если там борщ.
, Муза Борисович, пойдёте дальше соседей опрашивать или за автографом вернётесь? – ехидно поинтересовалась Ксения.
Я поморщился. Очень хотелось задать вопрос: «Как вы тут вообще живёте в этом зоопарке?!» Но по понятной причине я не мог произнести его вслух. Барышни – существа обидчивые.
Особенно если в самом начале знакомства предупреждают, что они – ведьмы.
Я чувствовал себя как тот Иванушка, которого в баньке намывают и в постель укладывают, чтобы потом в печь посадить. Хотя в постель ещё не укладывали. Но интуиция подсказывала: если предложат – не удержусь.
что тут думать? Предложение руки и сердца нужно делать! Ну где вы, Степан Борисович, жену лучше найдёте? Я ж и постирать, и приготовить, и погладить, и спину заговорить, и конкурентов проклясть могу. Жена-ведьма – просто незаменимое в хозяйстве приобретение!
