Четко, ясно и на простых примерах. Больше всего запомнился коучинг подход в воспитании, в момент прочтения аж щёлкнуло что-то в мозгу. Будем пробовать и применять)
Рецензия на книгу А. Быковой «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»»
(Осторожно, спойлеры!)
#прочитано
Когда жребий в книжном клубе, в котором я участвую, пал на воспитательную тематику, честно говоря, я и обрадовалась, и расстроилась. Обрадовалась, потому что самостоятельно мне не хватает мотивации читать подобные книги (а внутренний перфекционист требует время от времени читать что-то о том, «как правильно», особенно если это касается развития собственного ребенка). Расстроилась, потому что терпеть не могу читать что-то назидательное, да и вообще по жизни очень плохо отношусь к ситуациям, когда меня «учат жить».
Поэтому поначалу я была настроена весьма скептически и не могу сказать, что книга откликалась мне с первых же страниц. Местами я мысленно цеплялась к словам (хотя, надо признать, некоторые примеры меня все же действительно покоробили, но об этом чуть дальше). Но как только я стала относиться к книге не как к инструкции, «как правильно» воспитывать своего ребенка (=«а по-другому - неправильно»), а как к имеющему право на существование взгляду на жизнь другой мамы (к тому же, имеющей педагогический опыт и психологическое образование), который никто не мешает фильтровать по собственному усмотрению, перенимая отдельные рекомендации, которые оказались понятны и близки, мне сразу же стало нравиться читать.
Америку мне, конечно, не открыли, но я этого от книги и не ожидала. Однако все же ряд полезных и интересных мыслей я себе сохранила и запомнила.
Понравилось, что в книге очень много жизненных примеров. Да, некоторые из них мне показались чересчур экстравагантными, однако общая линия воспитания, о которой пишет автор, во многом мне отзывается.
Никогда раньше не писала отзыв на не художественную литературу, поэтому, думаю, уместным будет просто выделить наиболее откликнувшиеся мне мысли.
I. Так, мне очень понравилась мысль о том, что дети не стали менее самостоятельными и более инфантильными сами по себе, а что им попросту стали давать гораздо меньше возможностей проявить свою самостоятельность. С этой мыслью абсолютно согласна. Ведь раньше родители у большинства детей работали, дети много времени проводили во дворе, были гораздо больше предоставлены сами себе, поэтому многое умели. Не было такой развитой сферы услуг, поэтому им приходилось учиться у родителей многим (хотя бы самым базовым) действиям вроде той же готовки, уборки, стирки, глажки, мелкому бытовому и авто-ремонту и т.д. Сейчас это все при наличии некоторого бюджета доступно по клику в телефоне, быт изменился, условия изменились, а потому изменилась и потребность в определенных знаниях и навыках. Отсюда, - дети становятся более домашними и менее самостоятельными. А значит, и правда нужно эту самостоятельность стараться прививать уже на том уровне и в тех реалиях, в которых находится развитие общества и сферы услуг в настоящее время.
II. При этом, на мой взгляд, немного перебор, когда автор пишет, что отпускает восьмилетнего ребёнка одного с утра гулять с другом и ждёт при этом сообщение от мамы друга, которая, в отличие от неё, своего ребёнка всё-таки провожает и присматривает за ним. Всё-таки, как по мне, раньше лет 12 отпускать ребёнка куда-то дальше ближайшего околотка одного преждевременно (но мне сложно, конечно, судить, моему пока только год, так что не берусь здесь давать экспертную оценку). Другое дело - передать маме приятеля, при условии, что она присмотрит за обоими, и потом так же забрать. Конечно, многое зависит и от ребенка, и от ситуации (например, насколько далеко идти - в соседний дом или же до ближайшего ТЦ, переходя при этом несколько дорог), но тем не менее, для меня это звучит диковато.
III. Еще мне понравилась мысль, что до рождения ребёнка жена часто играет роль мамы для мужа. Сразу порадовалась, что у нас точно не так, мне никогда не приходило в голову подавать мужу носки, когда он не мог их найти, я всегда как раз так и отвечала, как написано в книге, что носки [заменить на любой другой предмет] лежат там-то и там-то , и через какое-то время он действительно перестал спрашивать. Но сам по себе тезис очень интересный! Никогда об этом не думала с этой точки зрения, а ведь это действительно так работает!
IV. Также в книге проскакивает уже довольно заезженная, но близкая мне мысль о том, что детям нужна счастливая здоровая мама, а не жертвенная, вечно жалующаяся. Да, идея «ресурсной» и любящей прежде всего себя мамы сейчас звучит буквально из каждого утюга, но мне сложно с ней не согласиться. Я и сама очень стараюсь соответствовать этой догме.
V. Кроме того, мне откликнулась мысль о том, что ощущение успеха – главный движущий фактор прогресса. В книге это говорилось в контексте того, что сначала нужно проделывать что-то вместе с ребёнком, потом чуть ослаблять контроль, чтобы он совершал это действие сам под надзором мамы, а потом - уже сделал полностью сам и видел при этом, как мама им гордится, получая позитивное подкрепление нового навыка.
VI. Вообще, конечно, по мере чтения все больше накрывала мысль о том, насколько же тонкая материя - воспитание ребёнка. Как почувствовать и найти все эти тонкие грани между гиперопекой, безопасностью, самостоятельностью и другими понятиями в этой плоскости – вопрос лично для меня, конечно, открытый. Понятно, что нужно ориентироваться на желание и возможности ребёнка, но как в каждой конкретной ситуации понять, где вот эта грань излишнего контроля, и где и как распознать, насколько действительно ребёнок готов выполнять то или иное действие – это, конечно, – настоящая ювелирная работа! Ну что ж, будем учиться…
VII. Для меня хоть и не была новой, но является очень близкой и понятной мысль о том, что дети не должны удовлетворять родительские амбиции, что у них должны быть свои желания, потребности, мечты. Ясное дело, что это все очень здорово звучит на бумаге, теперь осталось понять, как не скатываться в требование от ребёнка того, чего на самом деле хочется не ему, а нам, родителям.
VIII. Во взаимосвязи с предыдущим пунктом очень понравилась следующая мысль: «время – это слишком ценный ресурс, чтобы тратить его на то, что хотят от тебя другие». Это ведь можно применить как к ребёнку (что не нужно заставлять его делать то, чего ему не хочется: условно, заниматься тем же балетом, танцами, ходить в музыкальную школу и так далее, если ему это не нравится), но также - и к себе (в том плане, что нам самим совершенно не обязательно удовлетворять навязанные обществом потребности и выполнять какие-то действия, которых мы сами не желаем, если только это не продиктовано внутренним долгом, нормами общественной морали или другими социальными нормами). В этом контексте согласна с автором в том, что ребёнку и так придётся ходить в школу с обязательными предметами, и вообще не факт, что все они будут ему нравиться, и поэтому дополнительное образование (всякие кружки и занятия) должны приходиться ему по душе, он должен понимать, что у него хорошо получается, и именно это в идеале должно его мотивировать на новые свершения. При этом я не согласна, что если ребенок решил бросить то или иное занятие, нужно сразу же этому потакать. Всё-таки определенная усидчивость, стойкость характера и сила воли так и закаляется, на мой взгляд (хотя, как мне кажется, автор далее тоже об этом говорит).
IX. Хорошая мысль о том, что самостоятельность лучше всего развивается через личную заинтересованность и мотивацию ребёнка. Если так подумать, то то же самое применимо и ко взрослому человеку.
X. С учётом того, что у меня очень возбудимый ребёнок, точно почерпну себе на будущее мысли о том, как укладывать его спать, так, чтобы он сам захотел. Ключевая мысль – позволять играть в тихие игры на ограниченном пространстве, и - якобы, - после этого он уляжется и уснёт сам. Это мы, конечно, проверим позже, но кое-что из книги я начала внедрять в наши укладывания уже сейчас (перестала так ревностно следить за временем укладывания в ночь, а стала отпускать малыша еще побеситься, если вижу, что ему еще нужно выпустить пар). После этого он и правда снова стал сам приходить в спальню, когда готов укладываться спать, а укладывания стали проще, чем были весь прошедший месяц. Возможно, дело, конечно, не в этом, а в том, что закончился какой-то беспокойный период или скачок роста, но мне приятно думать, что я тоже делаю что-то правильно.
Если подытожить, я поняла главный посыл книги следующим образом: чтобы ребенок рос самостоятельным, не стоит делать за него то, с чем он может (а особенно: если он этого еще и хочет) справиться самостоятельно (конечно, за некоторыми оговорками, в частности, при плохом самочувствии или усталости ребенка), при этом нужно дать ребенку понять, что родители рядом и помогут, если это будет необходимо. В общем, мне эта мысль очень отзывается, так что буду стараться воспитывать своего ребенка в подобной манере, однако подстраивая этот тезис под себя и своего малыша, отсеивая то, что мне кажется «перебором», и применяя то, что лично мне представляется полезным.
