Оглавление

1. Есть только «сегодня»

Это утро было самым обычным, традиционным, ничем не запоминающимся началом дня, какие наступали в моей жизни уже миллион раз, несмотря на то, что проснулась я от переизбытка эмоций после увиденного сна. Как обычно первые минуты все мои мысли были о том, что я только что переживала. Я пыталась осознать всё, что увидела, уложить в своей голове, старалась вспомнить всё, что приснилось, потому что мне всегда это дико интересно. Вообще я обожаю сновидения за то, что они позволяют мне побывать в каких угодно местах, пообщаться с разными людьми, прожить какие-то интереснейшие моменты, которые вряд ли я смогу пережить в реальности, а самое главное, ПОЧУВСТВОВАТЬ то, что иногда чувствую во снах. Сны, наполненные нереальными ощущениями, самые ценные для меня, наверное, потому что в жизни крайне редко испытываю что-то хотя бы близко похожее на эти ощущения. Кстати я пришла к выводу, что в жизни и невозможно прочувствовать всё так, как во сне, потому что когда мы спим, не задействована физиология, к тому же нам не мешает куча потусторонних вещей как в реальной жизни, так мы полностью погружены в то, что проживаем в рамках сновидения. Чаще всего в таких снах подобные ощущения я испытываю, когда обнимаю кого-то (почти всегда это именно мужчины), но бывают и другие обстоятельства, когда меня охватывает чувство страха, либо восторга или удивления… Безусловно, мои сны всегда интересны и наполнены каким-то закрученным сюжетом, часто состоящие из абсолютно несвязанных между собой историй, по которым можно было снять суперсериалы с большим количеством серий. Конечно, у меня есть тайная нереальная мечта посмотреть когда-нибудь ещё раз самые интересные из моих снов, только уже записанных на плёнке, вот это было бы здорово! Помимо того, что я люблю испытывать нереальные ощущения во время сна, я ещё и стала понимать, что чувствую во снах каких-то людей, чувствую так, как очень тяжело почувствовать их в реальности. Вот это мне особенно нравится. Бывало такое, что после того, как мне приснился какой-то человек, я влюблялась в него, что, как мне казалось, очень круто, так как это значило, что сон изменил моё отношение к человеку, а значит, каким-то образом повлиял на меня в реальности. К тому же я с раннего детства люблю находиться в состоянии влюблённости. Скорее всего, потому что это отвлекает меня от суровой и скучной реальности, которая мне, мягко говоря, никогда не нравилась. Я жила всегда в каком-то своём мире, где было всё намного красивее и интереснее, чем в настоящей жизни. Видимо, на это повлияло детство, которое я провела у экрана телевизора, смотря каждый день сериалы и фильмы о любви и сложных, лихо закрученных поворотах судьбы. Ох, как захватывали меня все эти экранные истории! Определённый период своей жизни я жила только ими… да и сейчас не против вновь уйти в какую-то интереснейшую ирреальность, но теперь, зная, как тяжело бывает оттуда возвращаться, уже зачастую останавливаю себя, приказав себе однажды как можно меньше отдаваться чувствам и желаниям, плотно застилающим глаза на реальную жизнь, которая диктует свои жёсткие законы, особенно тем, кто предпочитает уходить в «параллельные» миры. Тем не менее я редко связываю сны с реальностью, чётко понимая, что сновидения — это лишь отражения того, чем наполнена моя голова, и не более. Больше всего поражает то, как моё подсознание придумывает какие-то несуществующие или существующие, но никогда не посещаемые мной, места, а также людей, которых никогда в жизни не видела. Вот этого мне понять пока не дано. Иногда сны раскрывают смысл моих проблем в настоящей жизни, но реально они никак не помогают решить их, но, несмотря на это, сны — одно из лучшего, что есть в моей жизни. Более того, я люблю жизнь за то, что в ней есть место прекрасным сновидениям, в которые так приятно уходить, особенно когда очень устал от действительности.

Я почти никогда не придавала значения тому, как начинается день, видимо, потому что просто не до этого было. Много лет я жила по готовому сценарию, где был расписан каждый день и час, и не было ни одной свободной минуты, когда я могла бы просто пожить для себя и заняться тем, чем действительно хочу. Настал момент, когда я решила всерьёз задуматься над тем, что же по-настоящему важно для меня и вообще как нужно жить так, чтобы и получать удовольствие от жизни, и при этом ещё и делать хоть что-то полезное. Такой момент наступил, когда я закончила вуз, не устроилась на постоянную работу, появилось время, и я, наконец, стала жить так, как всегда хотела. Только потом я поняла, что такая жизнь мне тоже не нравится, что реальность предлагает совсем не то, что я хочу, а скорее предлагает лишь то, что я не хочу, но времени подумать о том, что же делать дальше, не было. Хотя, по правде говоря, это я думала, что времени не было, на самом же деле мне просто неохота было строить какие-то новые планы, так как за последние годы мной было построено слишком много планов, и ни один из них не был выполнен до конца. В какой-то момент я подумала: «К чёрту планы! Буду жить свободно и делать то, что хочется в данный момент!» Да, я люблю спонтанные решения, но чаще всего отсутствие чётких планов у меня выливается просто в хаотичное ничегонеделание, которое, в свою очередь, выливается в пустую трату времени, о чём я в редкие проблески сознания жалею. Так вот некоторое время я лежала в кровати, обдумывая всё то, что мне приснилось, но как всегда совсем скоро ко мне начала возвращаться память о том, что произошло и должно произойти со мной в действительности, и настроение моё сильно испортилось, а всё воодушевление от недавно пережитого довольно быстро улетучилось. Неохотно я открыла глаза и посмотрела в окно. Там было как обычно светло-серое небо, которое я ненавижу уже много лет и которое я в принципе не понимаю. Для меня это какой-то странный занавес, который всегда таинственным для меня образом быстро появляется и так же быстро исчезает. Но держится очень долго, если появляется. Половину своей жизни я прожила, не задумываясь об особенностях климата города, в котором живу, поэтому, собственно, и жить было намного легче. Но по прошествии времени, я узнала, что «закрытое» небо на протяжении нескольких месяцев без какого-либо проблеска солнца для большинства городов на планете не является нормой, и мне стало невероятно плохо. До сих пор мне тяжело принять реальность такой, какая она есть. Поэтому, увидев привычную картину за окном, я накрылась одеялом с головой и, даже не посмотрев в телефон, решила продолжить пребывать в прекрасном состоянии сна. Но как только я начала засыпать снова, мой телефон громко зазвонил. Увидев на экране: «Мама вызывает», я, недолго думая, перевернула телефон (таким образом, звонок переходит в беззвучный режим). Я стала часто откладывать на потом то, что вполне могла сделать в нужный момент, но очень не хотела, находя миллион «причин», чтобы только этого не делать. Собственно, именно это и тормозило процесс моего развития, деятельности и вообще всю мою жизнь. Тем временем звонки продолжались практически без перерыва на городской телефон и на второй мобильный, который, к счастью, был на «вибрации». В итоге мне пришлось ответить.

— В чём дело, я не поняла? Ты почему не подходишь к телефону? Почему я должна звонить сто раз?! Что за отношение к матери? Когда это уже закончится?! Почему тебе обязательно надо испортить мне настроение в самый разгар дня?! Когда ты уже поимеешь совесть и поймёшь, что моё время в отличие от твоего очень дорого стоит, и я не намерена убивать его впустую так, как вот уже несколько лет это делаешь ты?! — поток её вопросов обычно тяжело остановить, а в этот раз я и не пыталась это делать. Чаще всего в такие моменты я просто молчу, а на какие-либо вопросы вообще отвечаю очень кратко, что в принципе для меня нехарактерно. Как я сейчас понимаю, это привычка из детства, когда я боялась сказать маме что-то не то, чтобы она, не дай Бог, не бросила трубку в порыве гнева, потому что это могло значить то, что она не вернётся в этот день домой или не захочет долгое время со мной разговаривать, а так как я сильно зависела от мамы, для меня потерять с ней какую-либо связь было страшнее всего. Но со временем некоторые мои страхи, к счастью для меня, стали ослабевать. — И что же ты делаешь, что не поднимаешь трубку?

— Да я… не слышала звонков, я… была в ванной… — ничего лучшего я придумать в тот момент не смогла, хотя исходя из моей многолетней практики подобных разговоров, соображать, что бы убедительное сказать маме, чтобы она успокоилась, я умела быстро и, как мне казалось, хорошо.

— Ты что всё ещё спишь? Ты знаешь, сколько времени?! — моя мама не раз говорила, что знает про меня всё, чувствует меня даже на расстоянии и по интонациям моего голоса может сказать, где я нахожусь и что делаю, поэтому просила меня больше не врать ей, но позволить себе говорить ей всегда только правду я до сих пор не могу.

— Нет, конечно! С чего ты взяла? — сказала я как можно увереннее, судорожно оторвав телефон от уха и посмотрев, который час. На часах было «14:32». Честно говоря, ничего ужасающего в этом я не нашла, поскольку на утро и день у меня не было запланировано никаких важных дел, к тому же спать я легла опять под утро, что уже давно стало для меня в порядке вещей.

— Да что ты думаешь, я не понимаю, что ты всё ещё в кровати? Ты зря думаешь, что я живу в полном неведении о происходящем! Слушай, тебе самой не надоело так жить? Валяться в постели полдня, оставшуюся часть дня заниматься хернёй… Хоть раз сделала бы что-то полезное хотя бы для себя, я уж не говорю про меня и других людей! Когда ты в последний раз убиралась в своей квартире? Я даже приезжать к тебе не хочу, потому что знаю, что просто не выдержу тот ужас, который увижу! — таким образом, начался традиционный поток претензий и нравоучений от мамы, который я должна была просто выслушать, и, чтобы мне было комфортнее, я положила трубку рядом с собой и закрыла глаза, зная, что мамина речь займёт несколько минут.

Мы с мамой разъехались 4 года назад почти сразу после окончания мной института. Абсолютно неожиданно мама решила сделать мне такой подарок и оставила мне нашу квартиру, в которой мы жили с моего рождения, а сама переехала в квартиру, которая осталась ей от её двоюродной бабушки, за которой мама много лет ухаживала вплоть до смерти старушки. Несколько лет она сдавала эту квартиру, но потом решила, что мне стоит какое-то время пожить одной, это было что-то вроде эксперимента. Но в итоге этот эксперимент затянулся, так как мне уж очень понравилось жить одной. Маман живёт на другом конце города, но это не мешает ей приезжать ко мне каждую неделю, а бывает, и через каждые 3—4 дня. Порой я этому бываю рада, потому как мама может приготовить мне что-то вкусное и порадовать какими-то интересными и любимыми продуктами, что часто и делала, но всё-таки нередко мне хочется побыть одной в спокойной обстановке, чтобы поработать или покайфовать, занимаясь по сути бездельем. Но бывает и так, что я скучаю по ней, по нашему общению и милым посиделкам на кухне, по совместному просмотру фильмов или передач… Но в последнее время всего этого стало крайне мало, мы всё больше говорим о проблемах, чем просто обсуждаем какие-то новости или говорим о каких-то абстрактных, но интересных вещах. У мамы слишком много претензий ко мне, которые не дают ей ни дня прожить спокойно, а я всё больше убеждаюсь в том, что мы слишком разные люди, которым каким-то пока что необъяснимым для меня образом было предначертано судьбой соединиться вместе в нечто единое, что невозможно разрушить в рамках реальной жизни. Мама нередко говорит, что мы «сиамские близнецы, но смотрящие в разные стороны». Связь с ней у меня действительно сильна, как и у неё со мной, но так скорее сложилась жизнь, мы это не выбирали. Если бы мы могли выбирать, то я бы вряд ли вообще сделала бы выбор в пользу того, чтобы быть неразрывно связанной с мамой, чтобы зависеть от неё почти во всём, чтобы быть не в состоянии жить без неё спокойно и легко и так далее. На деле это ужасно, такая связь ни к чему хорошему не приводит, но мы уже ничего не можем с этим сделать. Так сложилось. Родителей и детей же не выбирают. Хотя недавно я прочитала в Интернете, что дети якобы выбирают себе родителей при появлении на свет. Ну типа неспроста какие-то особенные дети рождаются у особенных родителей и что-то подобное… Типа всё неслучайно. Я тоже задумывалась о том, что моя мама мне досталась не просто так. Другая, наверное, не выдержала бы такого ребёнка как я. С таким тяжёлым характером, нетрадиционным мировоззрением и многими другими качествами с негативным оттенком. Для чего и почему я досталась маме..? Не знаю. Хочется верить, что для того, чтобы изменить её мировосприятие и отношение ко многому в жизни. Но пока за все эти долгие годы я не увидела особых изменений в её образе мышления и поведении. Моя мама — «крепкий орешек». Она имеет стержень внутри, сильный характер, во многом категорична и непоколебима, верна советским «идеалам» поведения, отношения к людям, к труду и вообще к жизни. Она любит повторять мне одни и те же догмы, свято веря в то, что именно то, что она говорит, и является истиной в последней инстанции, и что спорить со всеми её словами бессмысленно. Больше всего меня «убивает» её традиционный аргумент, который звучит как: «Ну так же делают все!» Во многом она действует и думает так, как большинство, но в особенно важных, на мой взгляд, вопросах, она по жизни всё делает только так, как сама считает нужным, не слушая при этом вообще никого. Иногда она бывает очень уверенна в своих действиях, а порой слишком неуверенна; и то, и другое меня каждый раз удивляет, так как её поведение зачастую чересчур непоследовательное и наполнено контрастными перепадами настроения. Она всю жизнь твердит мне: «Ты живёшь в обществе», на что я ей всю жизнь отвечаю: «Я не живу в обществе, я живу одна, сама по себе!» Поскольку я такая же упрямая, меня не сломить постоянным повторением канонов их советской жизни, которая мне, по рассказам, абсолютно не нравится, меня трудно переубедить, хотя у меня очень хорошо развита логика. Моя же мама, кстати, с логикой не очень дружит, по сути ей наплевать на неё — у неё другие жизненные ориентиры.

Через несколько минут в трубке послышался вопрос, на который я не сразу смогла ответить, так как не особо слушала, что там говорит маман.

— Ты меня слышишь? Почему молчишь?

— Что?! — спросила я недовольным голосом, потому что не в силах была менять тембр и говорить с мамой очень мило и покладисто, чтобы лишний раз не злить.

— Ты не слушала что ли, что я тебе говорила?! Мне звонила Ирина, с которой мы познакомились на свадьбе. Она просит тебе нарисовать для неё картину в подарок сестре. Хочет чего-то необычного и красивого. Сделаешь?

— А поподробнее можно..? Я же просила конкретнее формулировать задачи… — сказала я, приподнимаясь с кровати и укладывая подушку так, чтобы мне было удобнее сидеть. Уже не первый раз мама даёт мне абстрактные задания, не объясняя ничего и не говоря более конкретно, что же нужно сделать. Это повторяется из раза в раз и начинает меня немного раздражать.

— Конкретно я не знаю! Она и сама не знает. Просто какой-то красивый пейзаж.

— Мам, ну я же должна знать предпочтения заказчика! Хотя бы примерно…

— Ну ладно, я спрошу у неё. Но в целом ты меня поняла? Не слышу ответа… — мама любит повторять эту фразу, так как всегда хочет слышать определённые ответы от дочери.

— Да, поняла. Сколько у меня дней на работу? — спросила я, снова закрыв глаза.

— Ну… где-то дня 3… Слушай, давай вставай уже, хватит лежать! Сходи на стадион, пробегись, вдохни свежий воздух, займись собой, наконец! А то сидишь в четырёх стенах, да ещё и непонятно, чем там дышишь! Поднимайся! — и после этих слов мама положила трубку.

Пролежав в кровати ещё некоторое время я решила, наконец, встать, поскольку поняла, что придётся срочно ехать за холстом, так как у меня не осталось в запасе новых багетов. 3 дня для работы на холсте среднего размера — это достаточно мало, поэтому действовать я должна была быстро. Но, как известно по опыту, быстро действовать я умею крайне редко, только в каких-то экстремальных ситуациях. Я умылась, позавтракала довольно быстро: на этот раз я не стала сидеть за едой час, как порой бывает. Организовать и собрать себя мне крайне трудно, я давно поняла, что самодисциплина и я — понятия абсолютно несовместимые. Поэтому я очень часто опаздываю, а если совсем честно, крайне редко прихожу куда-либо вовремя и это только благодаря чуду! Даже если я не буду расслабляться, всё равно на каком-то этапе задержусь, и те самые 15 или 20 минут, которые и сыграют решающую роль, пролетят незаметно. Я сама в эти моменты удивляюсь, как невероятно быстро летит время! В этот раз я решила немного привести себя в порядок и накраситься, хотя в последнее время делаю это тоже крайне редко. Давно прошли те времена, когда я была «при полном параде» абсолютно каждый день, делала полный макияж, не понимая, что часто это выглядит в обычной жизни совершенно неуместно. Я поняла, что не нужно лишний раз тратить время на наведение марафета, если выглядишь не так уж и плохо. Но в данной ситуации следы недавнего сна настолько прочно осели на моём лице, что я поняла, что нужно хотя бы придать лицу нормальный цвет и немного накрасить ресницы. На губы я обычно наношу увлажняющий бальзам с красящим пигментом, так как это просто необходимо, поскольку у нас всегда очень холодно и надо защищать губы, ну и к тому же они у меня уже давно слишком бледные сами по себе.

Я начала красить глаза и как обычно неудачно моргнула в неподходящий момент, в результате чего большое количество туши оказалось под моим глазом. Я в очередной раз убедилась, что к своим двадцати шести годам так и не научилась краситься при том, что практиковалась в этом деле с двенадцати лет. Просто поразительно! Только я так могу! Также удивительно то, что я не так давно только начала замечать особенности своей внешности, которых раньше, как выяснила, просто вообще не видела! Оказывается, у меня уже давным-давно (возможно, с самого детства) разные глаза: они разной формы, левый меньше правого, а когда я улыбаюсь, почему-то наоборот правый становится меньше левого. Также я заметила, что они даже разного цвета: в правом глазу меньше зелёного пигмента, то есть он светлее, а это значит, что если смотреть только в него при ярком освещении, будет казаться, что у меня почти серые глаза, хотя это совсем не так, но некоторые люди думали именно так, и меня это, честно говоря, немного обижало (на самом деле не немного: мне в такие моменты хотелось возмущённо сказать людям: «Вы что не видите, какой у меня цвет глаз?!!»), поскольку мне нравится, что мои глаза именно зелёного цвета, но не серого. Я не люблю серые глаза. Для меня это никакие глаза, получается, они бесцветные; это неинтересно. Ещё у меня абсолютно разные брови, кривые зубы, кривая улыбка и… ресниц больше на левом глазу. Но как я недавно поняла, лучшая часть моего лица — правая, но фотографируюсь я почему-то всегда именно левой стороной, это моя рабочая сторона вопреки тому, что она по объективным причинам хуже правой, и в этом состоит парадокс. Поэтому мне нужно особое внимание уделять макияжу глаз, чтобы визуально увеличивать свой левый глаз и, по возможности, скрывать хоть какие-то свои несовершенства. Интересно то, что я начала замечать какие-то особенности своей внешности уже во взрослом возрасте, хотя они у меня были и раньше. Точно так же как и особенности характера и внутреннего мира, вообще всего, что находится внутри меня и что влияет на мои поступки и поведение в каких-то ситуациях. Я до сих пор изучаю себя, и хотя мне кажется, что я уже слишком хорошо знаю себя, каждый раз мне открывается что-то новое, часто мне самой интересно, как я поведу себя в тот или иной момент, как на что-то отреагирую, потому что я не могу знать точно абсолютно всё даже про саму себя. И мне нравятся подобные загадки. К тому же в нашей жизни много того, чего мы не имеем возможности узнать. Мы же живём не по сценарию какого-то приключенческого боевика или психологического триллера, где люди попадают в какие-то экстремальные ситуации, испытывают себя, борются за свою жизнь и жизни других, рискуют и так далее. У нас всех размеренная серая жизнь, в которой часто обычным эмоциям-то нет места, что уж говорить о каких-то экстренных событиях, которые если и случаются в жизни каждого, то крайне редко. Также и вопрос выбора всей нашей жизни встречается не так часто. Мы же не просыпаемся для того, чтобы спасать мир; нам бы тело своё поднять с кровати и привести себя в божеский вид для того, чтобы просто тупо отправиться на повседневную рутинную учёбу или работу, которая очень быстро нам надоедает до жути. И многим, как и мне, не нравится реальная жизнь, нам хочется жить именно в том мире, который нам показывают в кино, но, большинство людей принимает действительность и живёт по её законам, а я активно всему этому сопротивляюсь в угоду своим желаниям. «Хочу» является для меня очень важным словом, и именно оно, кстати, мне и мешает по жизни.

Через примерно полтора часа с того момента, как я встала с кровати, я, наконец, вышла из дома. Обычно когда я выхожу из своей квартиры, мне не бывает холодно на улице даже в сильный мороз (но выходя из метро или из любого другого места мне моментально становится жутко холодно, и одежда в такие моменты вообще не ощущается на теле в плане того, что она никак не согревает), но на этот раз я замёрзла почти сразу, так как на улице был жуткий ветер и шёл небольшой дождь. Но это было не так плохо, поскольку было 10 градусов тепла, что после 30-ти градусного мороза этой зимой ощущалось почти как летняя жара. Мне очень хотелось снять ненавистную шапку, но потому как я не хотела открывать зонт, поняла, что мне будет намного легче остаться в шапке и не «париться». К тому же без шапки в такую погоду у меня могут замёрзнуть уши, пока я дойду до метро, а идти мне довольно долго. Можно доехать на автобусе, конечно, но ехать (без учёта времени на то, чтобы дойти до остановки и ожидания транспорта) будешь столько же, сколько идти, и это только в лучшем случае. А так можно и полчаса потратить на то, чтобы добраться до метро, стоя на всех светофорах (а их по пути туда очень много). Я не могу так по-тупому убивать время (к тому же, забыла упомянуть, за проезд нужно будет заплатить немалые деньги, так как у меня нет проездного на наземные виды транспорта), поэтому у меня просто не остаётся никакого выхода кроме того, чтобы идти пешком, а эти «прогулки» (чаще всего по адскому холоду) порой дико бесят, несмотря на то, что я давно привыкла к этому ужасу.

Дождь стал заметно сильнее, и я не заметила, как моя куртка промокла почти насквозь, точно так же как и джинсы. Но шапка меня хоть как-то спасала, если так в принципе можно сказать. В этом, кстати, единственная прелесть весны — что можно ещё ходить в шапке и не открывать лишний раз зонт, который я ненавижу больше, чем шапку, хоть и пользуюсь им без преувеличения в сто раз реже. Да и места в моей и без того всегда тяжеленной сумке для него нет. Но летом его всё же придётся носить с собой. Больше прелестей у весны (у ранней весны) я не вижу. Март — мой самый нелюбимый месяц в году, хотя за последнее время нелюбимыми стали абсолютно все, потому что климат этого города меня уже слишком достал. Но, тем не менее, в плане пейзажа хуже марта месяца нет, так как к привычной серости и слякоти добавляется ещё и чёрный как уголь снег. По последнему прогнозу на ближайшую неделю в погоде не ожидается никаких изменений: каждый день дождь. Меня это очень сильно расстраивает, особенно учитывая тот факт, что в этом году четыре с половиной месяца подряд вообще не было солнца! Небо было полностью закрыто более четырёх месяцев! Мы вообще не видели солнца! Это в голове не укладывается. Сентябрь, как никогда, был жутко холодным и пасмурным, а зимой были побиты рекорды самой низкой температуры в городе за последние сколько-то лет. Пережила я выходы на улицу с большим трудом. Эта зима была чуть ли не самой тяжёлой в моей жизни. Поэтому когда ещё в этом месяце было 5 градусов мороза, для меня это было уже не так страшно после всего того, что мне довелось ощутить, когда я дико замерзала, но всё равно это было, мягко говоря, очень неприятно для меня. На самом деле я не знаю, как мы все здесь живём, учитывая, что климатические условия объективно слишком суровы, а количество осадков за год, по-моему, уже зашкаливает. Этот город заливает и заваливает снегом нереально часто. Влажность здесь в любое (!) время года составляет в среднем 89%, даже тогда, когда с неба ничего не сыпется. Поэтому пустыня, в которую я давно мечтаю попасть, кажется абсолютным раем.

Когда я дошла до метро, мне показалось, что с момента моего выхода из дома прошла целая вечность. Мне даже захотелось обратно домой, но я поняла, что, даже если я решу в тот же момент вернуться, мне предстоит вновь преодолеть этот трудный и долгий путь, и я решила это отсрочить. Зачастую дорога к метро даётся гораздо легче, так как преодолевается на энтузиазме и стремлении куда-то, домой же я почему-то так не стремлюсь, хоть и всегда очень хочу побыстрее там оказаться. Просто мой дом — моя крепость, как говорится. Хотя иногда меня очень расстраивает и достаёт то, что я всегда возвращаюсь в одно и то же место, причём гарантированно. Но в Москве это одно из лучших мест для меня, потому что там я могу побыть одна, и имею шикарную возможность наслаждаться полной свободой и делать всё, что захочу и когда хочу, жить в своё удовольствие, ни от кого не завися. Я так долго об этом мечтала… В какой-то момент я поняла, что для меня крайне важно хоть какое-то время в день находиться без кого-либо, абсолютно одной, чтобы хотя бы эмоционально отдохнуть. Я вообще устала от всего в этой жизни, но также я устала и от общения с людьми, потому что на это всегда уходили нереальные затраты, и, видимо, в какой-то момент я абсолютно иссякла. До сих пор я не могу сделать выбор между активным и частым общением с людьми и одиночеством… но то, что есть в моей жизни сейчас, меня вполне устраивает. Со многими людьми я контактирую посредством Интернета, и это для меня наиболее удобный способ общения, хоть я и поняла уже, что это лишь иллюзия общения и, несмотря на растущую с каждым днём популярность соцсетей, друзья в Интернете — это зачастую друзья только в виртуальной реальности, а есть ещё и действительность, реальная жизнь, и вот второе на самом деле гораздо важнее первого.

Когда я вошла в метро, я, почувствовав характерный запах при входе, попыталась как можно больше и чаще вдыхать его, чтобы успеть им насладиться. Запах — это единственное, что мне нравится в метро, причём только на моей станции и только в первые полторы минуты захода в вестибюль и спуска на платформу; при выходе я его уже не ощущаю. Что интересно, этот запах не меняется в течение десятилетий! И мне это нравится! В основном я не люблю перемены, потому что убеждена, что в большинстве своём они приводят только к худшему. Всё новое, как правило, хуже старого, хотя люди считают наоборот. Это не всегда так, но по большей части, к сожалению, происходит не так, как хотелось. Поэтому я с трудом по жизни принимаю что-то новое, потому что вижу, что жизнь в целом и в деталях становится с каждый годом хуже и хуже. Один регресс.

В переполненном вагоне я стояла как всегда у самых дверей. Я всегда там стою, чтобы было, к чему прислониться. Обычно я читаю, но в этот раз я, приходя в себя после дороги до метро, просто стояла и смотрела в чёрное окно, в котором можно было заметить только провода и лампы. Мне как всегда было жарко и душно, и я как всегда ничего не могла с этим сделать. Вот она — жизнь бедных людей во всей красе. Наверное, я привыкла к такой жизни, но только не так давно осознала, что живу в бедности во всех смыслах слова; я окончательно прозрела, открыла глаза на реальность, и это, конечно, привело меня в депрессивное состояние. Я полна апатии и бездействия, потому что у меня нереально серая жизнь, а я этого очень боялась с детства. Я не хотела так жить. Жить так, как все эти люди, с которыми я еду в метро каждый день. Что хорошего в этой жизни? Мы всегда, всю мою жизнь жили очень скромно. Очень. А я всегда хотела большего, мечтала о красивой жизни. Но она была невозможна. Мы жили с мамой в маленькой квартире её родителей, которые умерли незадолго до моего рождения. Мужчины в доме никогда не было. И мне казалось вполне нормальным, что у мамы нет мужчины, более того, я не хотела, чтобы он был, ведь тогда мне уделялось бы ещё меньше внимания и любви. С нами жила мамина сестра, у которой тоже не было ни мужчины, ни детей. Так что мужчины нам были просто недоступны. На отца, с которым я никогда не виделась и не общалась, я была обижена, потому что не понимала, как он мог бросить своего ребёнка. Только будучи в очень взрослом возрасте я поняла, что он бросил не меня, а мою маму. И только. Если мужчине не нужна женщина и он её не любит, он не может любить детей. В основном именно так, к сожалению, за редким исключением. Поэтому я только дочь своей мамы, но не его. Я ему не нужна. Больно, но с этим можно жить, если не думать об этом постоянно. Поэтому понятно, что по объективным причинам, денег на нормальную жизнь в достатке у нас не было, а я нуждалась во многом. Сейчас в Москве у каждого человека среднего достатка есть машина и дача, или загородный коттедж. А те, кто ездит только на общественном транспорте и не имеет никакой дополнительной недвижимости — люди с достатком ниже среднего, то есть бедные. Это глупо отрицать, и я со временем научилась смотреть этой страшной правде прямо в глаза, хотя раньше я не считала, что живу в бедности, точнее просто отказывалась это признавать. Но пригласить в гости своих школьных подруг мне часто было стыдно, так как наша квартира была неприлично маленького размера. Я любила уходить в мир фантазий, чтобы не видеть суровой реальности, но это не могло длиться вечно…

Моя мама работает в семье очень богатого человека, бизнесмена, но живёт при этом в супермаленькой старой квартире и никогда в жизни не сможет себе позволить купить новую квартиру где-то, тем более в Москве. Она не может заработать таких денег, это невозможно, к огромному сожалению. Я вообще не смогу, и машины у меня не будет, и личного водителя, о котором я так мечтала всегда, тем более. Я творческий человек, который до сих пор совершенно не знает, как заработать деньги своим творчеством. Я всё жду, что вдруг появятся откуда-нибудь какие-то возможности, но они не появляются. Я выставлялась несколько раз благодаря своей знакомой из института в галереях, продала пару-тройку своих не самых удачных работ, давала мастер-классы в художественных школах за очень небольшие деньги, и стабильного заработка у меня, как вы понимаете, нет. Я знаю, что давно сижу в яме, из которой трудно выкарабкаться, но пойти в экономисты или юристы для меня совсем не вариант. Не могу я согласиться на такое, хотя деньги очень и очень нужны. Мне тяжело, очень. И мотивации что-либо делать нет, а это самое главное. Она давно пропала, с тех пор, как я увидела, какова реальность, и разрушились многие мои мечты. Пока я не знаю, что делать дальше, в каком направлении двигаться, как действовать. Я всегда хотела быть сильной, даже говорила ещё в детстве, что сильная женщина — красивая женщина, но быть сильной в реальной жизни оказалось очень непросто, и что важно, совсем некруто. Некруто потому, что никто восхищаться тобой не будет, а если и будет, что от этого? Ты никому не нужна. Всем на тебя плевать. Даже моя мама говорила, что мы по-настоящему нужны только (!) своим родным, своей семье, только самым близким. А я хотела всегда быть нужной всем.

Когда я вышла из метро, снег почему-то превратился в град, что является довольно редким явлением для нашего города, он всегда воспринимается как что-то особенное, о чём обязательно будут говорить. Хотя этот град обычно такой мелкий, что и не сразу понятно, что это сыпется с неба. Тучи рассеялись, и даже показался какой-то маленький кусочек того самого неба, вид которого мы уже все давно забыли. Я дошла до магазина, жадно вдыхая свежий воздух, который был для меня как никогда актуальным после 30-ти минутной поездки в душном поезде подземки. Да, я живу в районе, где нет даже магазина, в котором можно купить элементарно холст и краски. И это Москва! И мне приходится довольно часто преодолевать такой путь до магазина, а потом ещё с большим и часто тяжёлым холстом в руке идти по морозу и ехать так долго в метро с пересадкой. Я привыкла к этому, но если задуматься… по-моему, это всё абсолютно ненормально. Даже в нашей суровой действительности. Иногда мне кажется, что я дохожу до абсурда, проходя километры пешком под дождём, просто потому что у меня не оказалось денег на автобус или просто его невозможно было дождаться. Ну а садиться в машину к незнакомым мужчинам, желающим меня подвезти поздно вечером или ночью, я не привыкла. Это не самые экстремальные ситуации, я понимаю, но, тем не менее, я знаю, что в наше время так мало кто живёт, хоть и сейчас непростые времена в экономике нашей страны… впрочем, как и всегда.

Холсты все вновь подорожали. А качество при этом, конечно же, стало хуже. И это не может не бесить меня. В итоге я, как обычно просмотрев все багеты и сравнив их по размеру, качеству и цене, взяла холст среднего размера за 610 рублей. Ещё я решила взять одну, как мне показалось, неплохую и нужную мне кисть за 109 рублей. На кассе я отдала ровно 5000, так как в тот день у меня в сумке была только одна купюра. Девушка как обычно спросила, нет ли у меня более мелких купюр, на что я, даже не став делать вид, что ищу что-то в сумке, твёрдо ответила «нет». Она сказала, что ей придётся идти за разменом так, будто она собирается улетать на остров в Индийском океане или идти в лучшем случае на Дальний Восток пешком. Я поняла, что эта история затянется надолго, к тому же кроме меня у кассы никого не было, но всё же я пыталась не беситься и сохранять спокойствие. Я достала телефон, чтобы посмотреть, не звонил ли мне кто-то и не писал ли, хотя мне было и так понятно, что нет, как тут же мобильный завибрировал от звонка с незнакомого номера. Как правило, я никогда не отвечаю на звонки с неизвестных мне номеров, уже очень много лет, так как далеко не со всеми готова разговаривать, но тут, оценив ситуацию, я решила нажать на зелёную кнопку, чтобы, возможно, хоть как-то убить время.

— Камелия Романовна? Здравствуйте, — послышался в трубке звонкий, но немного противный женский голос. — Вы можете уделить нам несколько минут Вашего времени? Мы предлагаем удалённую работу в колл-центре нашего банка. Это так называемый «домашний офис»…

Да, меня зовут Камелия. И я всю свою жизнь, мягко говоря, не в восторге от своего имени. Во-первых, насколько я знаю, изначально Камелиями русское дворянство называло своих любовниц-содержанок, то есть Камелия — это как бы женщина для тела, но не для чувств. Такие ассоциации мне не очень приятны. Всё-таки я считаю, что значение имени должно быть каким-то красивым и благородным, наверное. Во-вторых, сокращённые варианты имени мне ужасно не нравятся; самые распространённые — это Кама и Лия; мне нравится вариант Лия, но большинство людей меня, конечно же, называют первым вариантом. Я так и не знаю точно, кто именно выбрал в итоге именно это имя — мама или отец, но в любом случае не могу сказать, что я им благодарна за такой выбор. Уже много лет я собираюсь поменять имя, но всё никак не дойду до паспортного стола (или куда там надо идти?), чтобы заняться этим вопросом. Если честно, просто не хватает духа, скорее всего, на такие перемены, боюсь чего-то, но сама толком и не знаю, чего. Уже два паспорта сменила, а имя в нём так и осталось прежнее. Всё якобы времени не было на всякую возню с документами. Единственное, чему я рада, что не стала одной из миллионов Насть, Кать, Ань и Даш.

Я согласилась выслушать девушку из банка, чего на самом деле давно не делала. Она тараторила без остановки, я же не понимала и половину того, что она мне говорила, даже не вслушивалась, потому что мысленно была вроде как не там, но и сама не понимала, где.

— Вы сможете зарабатывать от 20 000 рублей в месяц, отвечая на звонки наших клиентов, находясь у себя дома. Вам только понадобится время, компьютер и тишина. Вам нужно будет зарегистрироваться на нашем сайте, я пришлю Вам ссылку, там Вы пройдёте обучение, затем тестовые задания, позже заполните анкету и в течение ближайших 3-х дней мы Вам перезвоним, после чего Вы сможете начать работать. Одно из главных преимуществ такой работы — гибкий график и при этом стабильный доход…

Я так и не успела спросить, откуда она знает моё имя, мой телефон и почему они вот так звонят и предлагают работу… В наше время если тебе предлагают работу (пишут или звонят лично), значит в этом есть огромный подвох. Какой именно, я так до сих пор и не знаю, но мама не раз мне говорила, что такая работа — это не работа, а фигня, да и по логике можно понять, что хорошую работу тебе сам никто точно не предложит, да и плохую на самом деле тоже. Работа на дому через интернет кажется нереально прекрасной, но она мне всегда казалась чем-то крайне странным. Но поскольку мне очень нужны деньги (ну, может, не очень, но нужны), я даже готова была попробовать. Такая работа — это, конечно, совсем не интересно, но, по крайней мере, попробовав, я ничего не теряю. Мне же не сказали, что в это надо вкладывать свои деньги или обзванивать людей и рекламировать какую-то чушь, а это уже хорошо. Я честно сказала, что подумаю, ну и, если вдруг всё-таки надумаю, они об этом в скором времени узнают.

Обратно к метро я шла уже более бодрым шагом, видимо, неожиданный разговор по телефону как-то поднял мне настроение или пробудил во мне какую-то энергию, открытость миру и людям… Ведь я последнее время практически ни с кем не общаюсь. Не могу сказать, что меня это устраивает, но мне достаточно комфортно, так как я стала тратить намного меньше энергии и эмоциональных сил на общение с людьми, которое, по сути, мне не приносило абсолютно ничего. Я так хотела быть всем нужной и интересной, но в итоге так ничего подобного и не добилась. Сейчас я живу для себя, и мне это нравится. Я понимаю, что на самом деле это путь в никуда, но иначе пока не получается. Остановившись и расслабившись однажды, ты рискуешь застрять в этом состоянии надолго, если не навсегда. Со мной, походу, случилось именно это, но несмотря на то, что я это понимаю, у меня нет страстного желания резко это изменить. И «плюс» в этом только один — что я честна перед самой собой и понимаю, что происходит. Хотя, возможно, не до конца. Ужасает только то, что я сдалась. Перестала бороться за своё «место под солнцем» при том, что знала, что этого нельзя делать. Оправдания моим действиям нет, но, с другой стороны, я ни перед кем отчитываться и не должна, я свободный человек и имею полное право делать всё, что хочу.

На обратном пути я как обычно читала довольно скучную книгу, почти засыпая, поскольку мне повезло сесть в вагоне поезда. Через несколько минут после того, как я приземлилась, девушка, сидящая рядом, начала разговаривать по телефону. Я видела её только «краем глаза», но поняла, что это молодая девушка, брюнетка с прямыми волосами, в чёрной кожаной куртке и чёрных ботфортах, с люксовой миниатюрной сумкой, стоящей рядом. Она выглядела как обеспеченная девушка, которая всегда ездит на машине с водителем и встречается с сыном олигарха, поэтому я была удивлена самим фактом, что она спустилась в метро. Почему-то я сразу начала фантазировать на тему того, откуда и куда она едет в такое время, дальше мои мысли зашли о её доме, семье и даже обслуги. Обычно я не слушаю чужие разговоры, но тут я не могла не слышать то, что она говорила в трубку.

— Слушай, ну я ей позвонила, она должна прийти вот уже через десять минут где-то, она сказала мне, что недалеко от дома. Скажи мне, ты можешь сейчас войти в её комнату и вытереть стол и убрать с него всю грязь? — она говорила абсолютно спокойным, ничем не примечательным тоном. Я сразу начала думать, с кем же она разговаривает и кто и к кому должен прийти. Для меня было очень необычно то, что она говорит об этом, да ещё и в метро, где у большинства людей в тоннелях, как правило, почти нет связи. — Ну ты мне скажи, ты можешь это сделать сейчас или нет? Потому что если нет, то я ей сейчас позвоню и скажу, чтобы она не приходила.

В тот момент у меня уже начали округляться глаза, потому что я совсем перестала понимать, о чём она вообще говорит. В какой-то момент мне начало казаться, что мне это снится, потому что такое обычно могут говорить персонажи моих снов, но чтобы в реальной жизни говорили подобное, я встретила впервые. Я сидела и думала: «Что значит: можешь войти в комнату или нет? Что это за дом или квартира, где человек, живущий там, не может войти в какую-то комнату? Как это: „если не можешь вытереть со стола, то я скажу, чтобы не приходила“? Она же уже на подходе!» Я поняла, что, скорее всего, к её ребёнку должна прийти учительница и нужно навести порядок. Мне стало немного смешно, потому что я сразу начала вспоминать, как моя мама говорила мне по телефону, чтобы я всё убрала со стола и с пианино, на котором я играла в детстве, перед приходом учителей ко мне домой. В какой-то момент её разговор прервался, но она сразу же перезвонила и продолжила говорить со своим, как мне показалось, мужчиной на ту же тему, только уже в более расширенном варианте.

— Ты так и не протёр стол на кухне? Я специально неделю не вытирала тот стол, ждала всё, когда у тебя совесть проснётся. Но вижу, что так и не проснулась, — она говорила совершенно спокойно, ровным тоном, без какого-либо «наезда», просто с неким равнодушием констатировала факт. — Ты пролил тот апельсиновый сок и даже не вытер ничего за собой. На кухне вообще ничего не убрано. Я специально ничего не убирала, ждала, что ты хотя бы скажешь мне что-то, хотя бы подумаешь об этом, вспомнишь. Я всю неделю ждала от тебя этого разговора или хотя бы каких-то шагов или действий…

Я сидела, и внутри меня разгорались разные эмоции, но в основном это были смех и удивление. Я впервые за долгое время была слегка поражена происходящим и пыталась понять, о чём вообще говорит человек, сидящий рядом со мной. Первое, что меня удивляло, это то, что молодая красивая и очень ухоженная девушка говорит о том, о чём, на мой взгляд, обычно говорят домработницы или женщины среднего возраста своим детям. Второе, то, что она говорит об этом, находясь в метро. Обычно, на такие темы если и говорят по телефону, то уж точно не в общественном месте, тем более в шумном тоннеле метро. Ну и третье, что она говорит на эту тему так, будто это проблема вселенского масштаба, которая точно может разрушить их отношения. Для меня это удивительно, так как, по мне, это такие мелочи, о которых и говорить-то не стоит, тем более в таких условиях и так долго. Тем временем она уже позвонила своему ребёнку и начала разговаривать с ним, а точнее с ней, на тему скорого прихода учительницы. Я на секунду задумалась о том, что у неё видимо какой-то супертелефон, что он «ловит» связь на любой глубине под землёй, но тут же переключилась на её слова, поскольку уже не могла не слушать то, что она говорит.

— Сейчас она должна прийти уже. Надень хотя бы колготки. Хорошо? Ты можешь их сейчас надеть? — В этот момент я подумала, что её дитё ходит по дому в одних трусах, и тут я начала представлять, что вообще творится у них дома. — И кофту чистую надень. Ты это можешь сделать? Найди ту, на которой нет больших пятен. — Я уже с трудом сдерживала смех. Впервые в жизни я стала свидетелем такого абсурдного разговора в общественном транспорте. Она ещё говорила так, будто ей никто по ту сторону не отвечал. Пауз по сути не было. А я спокойно слушала каждое её слово и анализировала ситуацию в их семье, рисуя себе самые разнообразные и увлекательные картины их жизни в быту, смотря тем временем в книгу и вроде как читая какой-то текст. Поговорив с дочерью, она сразу же вновь перезвонила своему мужчине.

— Она ещё не пришла? Сейчас она уже должна позвонить в дверь, — я уже с нетерпением ждала, когда же она придёт; казалось, что она шла к ним целую вечность. — Ты видел, там в кабинете твоём липкий стол? Там всё липкое! Потому что был разлит сок, потом виски, потом вы ещё вино пили с ребятами в пятницу, там всё было мокрое. Я специально ничего не делала, я думала, что всё-таки ты сам как-то соберёшься и в какой-то момент возьмёшь тряпку и хотя бы протрёшь всё там. На полу, ты видел, там просыпана крупа была, так никто и не убрал ничего. А прошло уже больше недели.

Сначала мне этот разговор казался прикольным, но потом я просто уже начинала понимать, что попала в какой-то бредовый фильм, в котором найти логику и смысл просто невозможно. Почему у них дома всё разливается и ничего не убирается неделями?! Почему она ничего сама не делает, но ему об этом столько времени говорит?! В каком мире она вообще живёт, о чём думает, какие у неё ценности в жизни, чем она по жизни занимается..? Вопросов была куча! Я не могла поверить, что это реальный разговор в действительности! Она живёт в откровенном свинарнике и антисанитарии и почему-то говорит об этом по телефону, находясь в метро! Это меня поражало. Такого я ещё не видела и не слышала в дороге, да и, что уж скрывать, в жизни. Выходя из вагона, я посмотрела на неё: она была в наушниках, поэтому я и не замечала, как она перезванивает то одному, то другому. Идя домой, первое время я думала о том, как живу я: что я практически вообще не убираюсь в своей квартире, редко стираю бельё и одежду (только когда скапливается уже стопка, падающая от любого прикосновения), что мою посуду только тогда, когда её уже некуда складывать… Да, я совсем не хозяйственная. Как-то неинтересно мне заниматься всем этим, да и, честно говоря, зачастую просто лень. В детстве и юности за меня всё всегда делала мама… вообще всё! Поэтому я сильно привыкла к этим «тепличным» условиям. Да и к самостоятельности в быту и по жизни никогда особо не стремилась, но, дорвавшись до свободы, вздохнула полной грудью и поняла, что теперь начинается жизнь в кайф, ведь я наконец-то вырвалась из-под контроля и могу делать абсолютно всё, что хочу, и в любое время, что важно. Могу всю ночь рисовать, слушать музыку или смотреть кино с чипсами и пивом в руках… Я долгие годы мечтала об этом! Недавно, кстати, читала в одной книге про то, как мужчины любят вот эту свободу, как хотят быть независимыми, ни за что не отвечать, жить в кайф, ни под кого не подстраиваясь, а женщинам наоборот необходимо о ком-то заботиться, оберегать, они никогда не выберут одиночество… Видимо, во мне больше мужского, потому что я всю жизнь мечтала о свободе и независимости, и, если честно, никогда не понимала тех женщин, которые готовят своим мужчинам каждый день еду, стирают их одежду, убирают и делают за них и для них абсолютно всё. Кстати именно такие женщины, которых большинство, и сделали из мужчин тех, кем они практически все и являются. Эгоистами и «тряпками», которые ни за что не хотят брать ответственность. Нет, я не ненавижу мужиков, просто знаю, что, к огромному сожалению, таких слишком много. И очень не хочу, чтобы в моей жизни появился именно такой мужчина. Я вообще не хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Хоть и с раннего-прераннего детства только об этом и мечтала. Но уже давно все мечты в прошлом. Страх ошибки, боли и зависимости куда сильнее желания обрести своё «женское счастье». Для меня любая связь с противоположным полом — это риск, причём огромный. Я не хочу рисковать так, как все. И не понимаю всех. Выходят замуж, рожают детей, а потом рыдают и мучаются всю жизнь. И всё только на себе несут по жизни. «Мужики в юбках». Я не хочу стать одной из тех миллионов несчастнейших женщин в нашей стране. Поэтому потерплю. Для меня боль потери намного страшнее одиночества, хоть и наслышана, что практически все больше всего в жизни боятся одиночества. Больше смерти. Им неважно, с кем быть, главное не одним. А я не хочу терпеть рядом с собой «мешок с дерьмом» только, чтобы не говорили: «старая дева». Плевать мне на то, кто там что скажет. Это моя жизнь и мой выбор.

Пока я дошла до дома, мне показалось, что прошла вечность. Рук я почти не чувствовала, так как несла в руках сумку, пакет и холст. Холст был в руке как обычно, потому что в художественных магазинах почему-то никогда не дают пакеты для багетов. И меня это каждый раз абсолютно искренне поражает! И это самое ужасное в моей работе, самая трудная часть — нести холст в руках всю дорогу на протяжении как минимум часа. В голове не укладывается. Ну и порой приходится ещё и самой везти картину заказчику. И это было бы ещё не так страшно, если бы не климат с вечным холодом и дождями… Меня это всё очень бесит; поэтому когда я прихожу домой, я ещё полчаса обычно просто сижу и прихожу в себя. Я сижу и медленно дышу, стараясь как можно скорее забыть все ужасы дороги, а их всегда немало.

В тот вечер я умудрилась приготовить себе на ужин вкусное ризотто с грибами, которое заела купленным ранее пирожным, что для меня вообще-то большая редкость, после чего уже ближе к полуночи принялась за работу. Цветы я рисовать, откровенно говоря, не люблю, но, погружаясь постепенно в процесс, мне это становится интересным, хотя я искренне считаю, что рисовать обычные цветы в наше время — это уже какая-то банальщина. Когда я встала с рабочего места за водой, на полпути на кухню я услышала звонок мобильного. Вновь звонила мама. Я не хотела поднимать трубку, но в один момент поняла, что надо ответить, хоть ничего интересного я услышать и не ожидала.

— Доченька, привет! — мама редко обращается ко мне так; в этом я часто слышу какую-то наигранность. — У меня для тебя плохие новости. — После этих слов у меня всегда в прямом смысле слова замирало сердце. Мама нечасто говорила эту фразу, но я всегда боялась её до смерти с раннего детства. Зачастую это было связано с тем, что она не приедет домой. Да, тогда в детстве, для меня это было смертельно страшно, ведь мне предстояло остаться совершенно одной в квартире на всю ночь, всё сделать самой и быть абсолютно одной. Тогда я места себе не находила, плакала и страдала, ведь из всех существующих развлечений был только лишь телевизор, по которому в основном показывали новости, криминальные фильмы, документальные или политические дебаты, в крайнем случае грустные мелодрамы. Ещё страшной новостью было то, что срывается поездка на море, которую я ждала целый год… На этот раз плохая новость была совсем другая.

— Вадим умер.

Я поняла, что не чувствую ни земли под ногами, ни самих ног, но почему-то всё ещё стою. Через несколько секунд я начала медленно опускаться вниз. Пауза затянулась, но я не могла вымолвить ни слова. Через некоторое время я выдавила:

— Когда?

— Вчера ночью. Говорят, сердечный приступ. Его чудом нашли в квартире, кто-то вызвал милицию. Вот так… А ты когда с ним последний раз переписывалась?

— Два дня назад.

— Понятно. Похороны послезавтра. Рано утром надо будет приехать в морг… Если хочешь, можем поехать вместе.

Вадим — это мой дядя, двоюродный брат мамы. Много лет назад он ушёл из нашей жизни, просто пропал, перестал общаться. У него были свои психологические проблемы, он бросил семью, детей, начал пить, непонятно, как и на что жил… А потом написал мне в интернете. Я долго не отвечала, а потом написала письмо с жёстким ответом. Очень долго не хотела общаться с человеком, который просто бросил меня, наплевал. Но он оказался очень настойчивым, и я в какой-то момент начала ему отвечать. Мы несколько раз разговаривали по телефону, а как-то раз он даже приехал ко мне, чтобы увидеться и пообщаться так, как много лет назад. Он тоже был художником, работал в театре сценографом, всегда восхищался моими работами, неоднократно писал мне и говорил, что я очень талантлива и необычна, что мне надо обязательно раскрывать свою индивидуальность, что меня ждёт большое будущее… Он понимал меня, видел во мне интересную и яркую личность. Я старалась не воспринимать эти слова слишком серьёзно и буквально, но в последнее время часто присылала ему свои работы и ждала ответа с его мнением. Наша переписка закончилась странно, но, к счастью, ни одно моё сообщение не осталось без ответа. Я делилась с ним своими мыслями и жизненными проблемами, писала об отце, которого он лично знал… Пыталась через него узнать хоть какую-то правду про историю моих родителей. Я искала в нём поддержку и находила её. Поверить в то, что его больше нет, я долго не могла. Но старалась как можно быстрее забыть его и всё, связанное с ним. Ни в коем случае не заходить на тот сайт и не читать переписку. И мне это удалось, хоть и было нелегко. В ту ночь я вообще не спала, заснула только к вечеру следующего дня, причём правильнее сказать «вырубилась». Через некоторое время я поняла, что потеряла одного из немногих людей в моей жизни, который поддерживал меня как никто и… любил. А мне не было больно. И я не плакала на его могиле. Потому что я его не любила. Совсем. Просто так вышло. Мне было всё так же пусто. Видимо, я привыкла к этому ощущению. А вот боль… я не выношу. Поэтому изо всех сил стараюсь ни в коем случае не рисковать, не сближаться ни с кем, не впускать вообще никого в своё сердце, чтобы потом не было дико больно. Достаточно того, что в нём уже живёт навсегда один человек. Главный человек в моей жизни. Мама. Я не боюсь смерти. Я боюсь только одного — однажды потерять своё сердце, свой самый главный орган, в котором навеки живёт моё Всё.

***

Мой организм проснулся от звонка в дверь. Звонили практически без остановки так, будто либо случился пожар, либо соседей убивают, либо террористы захватили весь дом. На часах было 8:30 утра. Я в полном шоке и дикой ярости пошла к двери. Посмотрев в «глазок», я никого не увидела, но, тем не менее, открыла дверь, чего обычно никогда не делаю в подобных случаях, когда никого не жду. На лестнице я увидела двух мужиков так сказать азиатской внешности, которые ставили какие-то стремянки в подъезде.

— Это вы звонили в эту дверь?

— Да, мы.

Я хотела на них наорать так, что мало им бы точно не показалось, но решила себя сдержать и просто сказала обычным тоном:

— Вообще-то это частная территория, и звонить в такое время в дверь, тем более так настойчиво, нельзя! — и захлопнула дверь. Мне было абсолютно неинтересно, зачем они звонили, тем более и так было понятно, что они хотели попросить воду, или какие-нибудь тряпки, или ещё что-то, чего у них не было с собой, чтобы начать очередной рабочий день по ремонту в нашем подъезде, который, между прочим, в этом ремонте совсем не нуждался. Я расцениваю любые неожиданные звонки в дверь незнакомых людей или даже соседей как высшую степень наглости, так как это вторжение в собственный дом человека, и делать это можно только в экстренных случаях или же если хозяин квартиры кого-то ждёт. Другие случаи я просто не понимаю. Когда-то после того, как меня систематично доставали соседи, звонившие в мою дверь в 7—8 утра, а иногда бывало и в 6 (чтобы, к примеру, попросить денег на «опохмелиться»! ), я написала плакат с просьбой не звонить в мою квартиру раньше 13:30, но, когда мама приехала и увидела это, она закатила такой скандал, что я через какое-то время, несмотря на своё упрямство, сняла плакат, утешая себя мыслью, что все соседи всё прочитали и запомнили.

Долгое время после этого я не могла заснуть, всё думала о том, как всё-таки неприятно мне жить в мире с такими людьми, у которых свои понятия, а, точнее, как я вижу, их отсутствие. От нечего делать зашла в интернет. Мне редко кто-то пишет, поэтому я и не надеялась увидеть новые сообщения, но в одной соцсети обнаружила сообщение от своего бывшего однокурсника Макса с приглашением на концерт одной рок-группы. Наши «отношения» с Максом можно назвать странными, а по существу, никакими. Он всегда был инициатором общения, писал мне с большими перерывами, интересовался моей жизнью, но дальше мимолётных разговоров у нас дело никогда не заходило. Он хотел открыть свою художественную школу, и я с радостью готова была там преподавать, но после нескольких разговоров об этом, потом речь уже про это не заходила. Он увлёкся бизнесом, стал ходить на какие-то мастер-классы, конференции, курсы, и я поняла, что он отходит от наших «творческих» дел. Странным было то, что он мог писать мне, интересоваться моей жизнью, говорить о желании встретиться, а потом пропадал на долгое время. Но я спокойно относилась к этому, поскольку меня к нему никогда не тянуло ни как к человеку, ни как к мужчине, к счастью. К огромному сожалению, я завишу от общения с кем-то, поэтому стараюсь себя абстрагировать, отвлекаться на другие дела, пытаюсь чувствовать себя независимой, только чтобы не ждать, что мне кто-то напишет или ответит. Это ужасная зависимость. Особенно когда очень многие люди зачастую не отвечают и тупо игнорируют мои сообщения. Поэтому я ответила ему, что, возможно, смогу сходить, и сразу же вышла оттуда, зная, что если останусь, буду ждать ответа. Я даже и не думала о том, чтобы пойти с ним на какой-то там концерт, потому что мне уже всё это неинтересно. Я успокоилась. Точнее успокоила себя. Смирилась с тем, что ничего интересного в моей жизни уже не будет и… вообще ничего не будет. Никаких перспектив, никакого будущего. Гордое одиночество в самом прямом смысле. Я давно поняла, что моя негативная энергетика никого не привлекает, а только отпугивает, особенно мужчин, поэтому решила для себя, что всё это к лучшему и что мне вообще не надо искать себе мужчину. Надоело страдать. А любые отношения с мужчиной обречены на страдания и боль. Я не хочу. Мне это не надо. К тому же менять себя ради мужчины я не буду. А чтобы встретить приличного мужика, надо много работать над собой и кардинально измениться как внешне, так и внутренне. А у меня такого желания нет. Не знаю даже, почему. Я давно уже не слежу за собой так, как раньше, когда ещё жила нормально, когда училась в университете, когда хотела нравиться людям… Я почти не крашусь, не делаю нормальные причёски, одеваюсь как попало… Не для кого ведь наряжаться… Хотя бы пытаться это делать. Нет поводов. Кстати и красивых бросают, и им причиняют боль. Так что зачем? И мне нравится такая спокойная, размеренная жизнь. Мне очень нравится независимость. Живу в кайф. Хотя если спросить меня: «В чём кайф?», я вряд ли отвечу. Главный кайф в том, что мне не надо вставать рано утром по будильнику и бежать на работу. Это кайф. А в чём ещё… даже не знаю. Я лишь радуюсь возможности заниматься любимым делом, которое приносит мне и удовольствие, и удовлетворение.

В тот день ближе к вечеру мне пришлось отвозить самой заказ, причём в дальние дали, как я говорю. Мало того, что мне до своей станции метро пилить чёрт знает сколько, в метро надо было провести почти 50 минут, так ещё и потом ехать от метро на маршрутке! «Повезло», как обычно. Но это было ещё полбеды. Мы долго стояли в пробке, почти час, после чего начали двигаться быстрее, но на одной из остановок, проезжавшая рядом «Газель» задела нашу машину (и, кстати, спокойно продолжила двигаться вперёд, скрывшись с места преступления). Естественно, водитель вышел, начал фотографировать маршрутку со всех сторон при том, что видимых повреждений не было. Народ сразу же выскочил из салона, а я некоторое время сидела в надежде на то, что мы всё-таки вскоре поедем. Но «чуда» не произошло. Мне пришлось выйти и пойти пешком. Под дождём! С картиной в руках! Я как всегда старалась не принимать близко к сердцу ситуацию, старалась думать о чём-то хорошем или интересном, но спустя примерно 15 минут такой «прогулки» всё-таки почувствовала себя нереально несчастной и невезучей. Ко всему этому невозможно привыкнуть! Невозможно всю жизнь терпеть! И жить в дискомфорте! Хотя… кого я обманываю? Я живу так всю свою жизнь. Значит, возможно. Зачем мечтать о чём-то прекрасном, если это абсолютно нереально? Зачем мучить себя? Зачем мечтать о жизни в тёплом и красивом месте, где мало людей, машин и нет метро? Надо просто принять свою судьбу и успокоиться. И осознать, что большего и лучшего я просто не заслужила. Всё справедливо. А для меня главное в жизни — справедливость. Я верю в неё. Ничего просто так не бывает и никому не везёт просто так. Если кому-то «повезло», значит, он это везение заслужил. Просто не всегда всё очевидно, и мы многого можем не знать.

Обратно я так же долго ехала по пробкам, потратив на дорогу только домой больше 2-х часов. Не представляю, как люди ездят так каждый день. На что они тратят свою жизнь! Причём что меня больше всего удивляет, что они в большинстве своём вообще ничего не делают, сидя в вагоне метро или в маршрутке. Они просто сидят и всё! Как роботы! Я этого не понимаю! На что они тратят столько времени в жизни? Я могу убить кучу времени, лёжа на диване дома в комфорте и тепле или сидя в интернете, но никак не в дороге! Я не могу тупо сидеть полчаса в транспорте и вообще ничего не делать! Не читать, не слушать музыку, к примеру… Так что я не понимаю людей даже в самых обычных житейских проявлениях. Видимо, люди действительно по-другому мыслят и по-другому живут. Ложатся спать в 10 или 11 вечера (как им это удаётся вообще?!), встают ни свет ни заря, умудряются не опаздывать на работу, да ещё и приходить в идеальном внешнем виде туда с утра… Как могут по 10—12 часов сидеть на одном месте в офисе и заниматься какими-то документами..? Для меня это всё загадка. Я никогда этого не понимала и никогда не хотела такой жизни. Я знала, что не буду работать в офисе и, упаси Боже, жить и работать как все. Я знала, что у меня будет всё по-другому, потому что я другая. Только вот обособление от так называемого общества, по сути, ничего хорошего мне не принесло. Я стала ещё больше не удовлетворена своей жизнью, «огонь» внутри погас, а вместо него огромное количество разочарований. К тому же навыки коммуникации окончательно потеряны. Отгородиться от всех получилось. Это без проблем. Только вот как снова войти в социум?.. Вот это уже проблематично. А я ведь мечтала, что в моём возрасте у меня уже будут персональные выставки, я буду известна как минимум в привилегированных кругах, буду посещать светские мероприятия, общаться с влиятельными людьми в светской элите, моими работами будут восхищаться и мечтать заказать у меня картины за огромные деньги, между прочим. А, исходя из этого, у меня не будет проблем ни с финансами, ни с общением, я буду ездить на своей машине, буду часто летать в прекрасные края на море и наслаждаться каждым прожитым днём, потому что каждый день будет чудесен и неповторим, что важно. Но ничего этого не случилось, потому что я в какой-то момент сдалась, поняла, что те трудности, с которыми я столкнулась, мне не по силам. Скорее всего, это просто я так решила. Выбрала быть слабой. Не знаю, почему. Не понимаю. Испугалась реальных трудностей, наверное. Не думала, честно говоря, что так будет, но… жизнь жестока. И сама жизнь, и мы в ней. Порой она подбрасывает такие вещи, которых мы не ожидаем, и тогда мы приходим в ступор. И вот кто находит в себе силы и умения выйти из него, тот идёт дальше и добивается успеха. Но для этого надо преодолеть «черту», важно не застрять на ней. А я… застряла именно на ней. Поэтому и сижу в «болоте», пытаясь наслаждаться «днём сурка», который я же сама себе устроила. Мама говорила часто: «Нет судьбы — мы сами кузнецы своего счастья». Я не захотела быть «кузнецом». Не захотела быть и «роботом». Я, видимо, захотела стать «амёбой», тупо плывущей по течению в неизвестность, не думая о том, что ждёт за поворотом.

Приехала домой, поняла, что дико устала. Причём это невероятное ощущение дичайшей усталости у меня присутствует постоянно! У меня нет сил ни на что! И давно нет сил жить. Я просто не понимаю, для чего… И моральная усталость очень сильно влияет на физическое состояние, когда всё время хочется спать. Я бы, наверное, так и спала бы по 20 часов в сутки… Никак не могу отоспаться… А ведь когда-то я ездила полтора часа только в институт с тремя пересадками на транспорте, по 30 минут минимум шла пешком только в одну сторону, более того, отсидев 7 часов в институте, а то и больше, умудрялась съездить ещё в одно-два места, сделать какие-то дела… спала по 5, максимум 6 часов и не чувствовала такой усталости. Потому что жила. Хотя порой было очень тяжело. Я и просыпала занятия, и просто не приезжала, но всё равно сильно никогда не расслаблялась, всё равно была система, «замкнутый круг», из которого выбраться было абсолютно невозможно. А потом закончилась учёба, и началась долгожданная свобода. А вместе с ней и бессмысленное существование. И никаких надежд уже давно не осталось. Просто время летит и летит. И продолжает сводить меня с ума. Я с ним уже не борюсь, потому что как только начинаю попытки, сразу же терплю огромное фиаско и схожу с ума. Время — мой самый злейший враг. Мне никогда не удавалось его победить. И не удастся, знаю точно. Перестала бороться. И перестала понимать, что происходит. Я уже давно не знаю, какое число, какой день недели… И не хочу знать. Живу одним днём. Так лучше. Да, опустила руки. Приняла позицию жертвы, хотя она мне никогда не нравилась. Но почему-то я выбрала эту роль. Не понимаю, почему и зачем. Ведь никто не поможет. Всем плевать. Выбираться надо самому. Или не выбираться. Но до тебя никому нет никакого дела. А я всегда хотела, чтобы было иначе…

Просидев с телефоном в руках на диване больше двух часов, я, наконец, заставила себя поднять своё тело и переместиться на несколько сантиметров, чтобы начать делать новую работу. Почему-то в этом я вижу смысл — писать картины. И дело не в деньгах, которые мне это иногда приносит. Ответ прост: мне нравится этим заниматься. Вот и всё. А я по жизни предпочитаю заниматься тем, что мне доставляет удовольствие. «Я выбираю жить в кайф»[1]. Я выбрала на этот раз изображение красивейшего собора в византийском стиле. Мне нечасто доводилось рисовать подобные архитектурные сооружения, но я верила в то, что у меня получится. Делая эскиз на холсте, который мне был необходим перед тем, как начать работать красками, я неточно изобразила купол и фасад, и мне пришлось стирать практически всё и начинать заново, а это чуть ли не самое ужасное, что может случиться в ходе работы, потому что линии карандаша до конца не стираются, и краска не всегда может закрасить эти линии, к тому стирать на холсте почти нельзя, поскольку его качество от этого страдает. Я долго сражалась со своей бездарностью, но в итоге не смогла исправить нарисованное мной уродство и поняла, что сейчас уже нет сил продолжать работать. У меня такое часто бывает, к сожалению, поэтому мне трудно доводить всё до конца. Любые дела и работы. Раньше я злилась на себя из-за этого жутко, а теперь уже привыкла. Не заставляю себя, потому что знаю, что выше головы всё равно не прыгну, зато изведу себя изрядно. Так зачем же мучиться? Мне незачем. Я отложила краски, оставила кисти в воде, чего нельзя делать, и пошла на кухню в поисках хоть какой-то еды. Несмотря на то, что я давно убедила себя в том, что не боюсь темноты, а наоборот люблю её, на этот раз кромешная тьма показалась мне пугающей, и я поспешила включить свет. Не успев сделать пары шагов, я почувствовала, как под правой ногой что-то хрустнуло. Я увидела огромное (для меня) чёрное пятно. Первым делом подумала, что это таракан. Я нервно сглотнула и посмотрела вперёд. Я считаю, что у меня фобия к насекомым. Ничего и никого я не боюсь так, как летающих и ползающих. Я ненавижу жизнь за то, что в ней есть эти мерзкие, уродливые и абсолютно, на мой взгляд, бесполезные организмы. Возможно, я придумала себе эту фобию, но если я вдруг вижу изображение какого-то насекомого, даже нарисованного, не говоря про фотографию, мне сразу становится плохо, мгновенно начинается истерика, нервное состояние, а если я замечаю даже маленькое, крошечное насекомое на своей руке, к примеру, я сразу же его сгоняю, стараясь не смотреть на него, у меня тут же начинается паника. Ос, пчёл, стрекоз и даже комаров я не боюсь так, как остальных насекомых. Наверное, потому, что этих я знаю, а других нет. Однажды на меня упал огромный усатый жук; к счастью, мой друг, который находился рядом, сразу же убрал его, но я ещё долго бежала к маме (бежала как никогда быстро), которая находилась недалеко, и кричала. И до конца дня не могла отойти от этого момента и потом ещё долго вспоминала о произошедшем ужасе. Так что рисовать насекомых я никогда в жизни не решусь. Когда я жила с мамой, нередко у нас в квартире появлялись различные насекомые, так как на первом этаже старого дома такое, к сожалению, вполне возможно, и я всегда убегала, когда видела какое-то насекомое, а мама его ловила и потом спускала в унитаз, а я, тем временем, сидела где-то в углу или на спинке дивана, съёжившись, и ещё какое-то время после боялась выйти. В ванной нередко видела пауков… Бывает, что на улице в летнее время на губы, накрашенные блеском, попадают мелкие мошки, и это ужасно неприятно, или случайно замечаю, как на руке остался след от размазанного мной ненароком малюсенького жучка. Я не могу убить даже муравья! Не могу убить ни муху, ни комара, ни дождевого червя ногой! Ну вот не могу! Под страхом смерти не смогу никогда этого сделать! Они ведь живые! Я не могу так! И ненавижу прежде всего жизнь за то, что они живут среди нас, что люди их убивают, случайно или специально, неважно… Это всё так ужасно! Но на этот раз ситуация была намного страшнее. Ведь я никогда не убивала ни одно насекомое таким образом и не выбрасывала его! Я не знала, как быть. Сначала мне надо было прийти в себя от шока, что я его убила. После этого в моей голове появились мысли о том, что как хорошо, что я была в тапках, потому что, если бы я была в одних носках или вообще, не дай Бог, босиком, даже представить страшно, что со мной было бы, и как хорошо, что я перед тем, как пойти на кухню, сняла очки и не смогла увидеть его отчётливо. Но после этого мне предстояло решиться на определённый шаг. Выбора у меня не было. Я ушла в комнату, села на диван и начала нервно рыдать. Так, когда сначала идёт истерика, а потом уже слёзы. Я не думала ни о чём, мне просто было безумно плохо, и я не понимала, как выходить из этой идиотской ситуации. Вроде со стороны может показаться, что это такая ерунда, но я понимала, что не могу. Просто не могу это сделать, мне безумно трудно решиться и преодолеть свой страх. Такой глупый, но очень сильный страх. Мне надо было просто сделать это. Как угодно, но сделать. Но я представить себе не могла, как я это сделаю. Ведь я буду в любом случае его видеть и чувствовать, пускай даже несколько секунд. «Ну почему он не пробежал на пару секунд раньше?» — думала я. Но мыслями здесь точно делу было не помочь. Я сидела в нервном припадке и поняла, что вот и настал момент, когда моя свобода показала мне самую жуткую свою сторону. Мне надо сделать САМОЙ, и НИКТО за меня это не сделает. И это не выбор, не шаг вперёд или что-то в этом роде, это просто обычная, можно сказать, бытовая ситуация, с которой каждый хоть однажды, я уверена, сталкивался. Но я не адаптирована к такой вот жизни. Совсем немного успокоившись, я взяла в комнате кусок самой толстой бумаги, который у меня был, и пошла на кухню. Конечно, я старалась совсем не смотреть на него, но он был настолько большим, что я, только заметив его, снова начала истерить. В этом состоянии я чудом взяла его и на вытянутой руке быстро донесла его до урны и бросила. После этого я ещё некоторое время сидела на кухне и плакала, не в состоянии мгновенно прийти в себя. Конечно, мне уже было не до еды и вообще не до чего, но через некоторое время я вновь пришла на кухню попить чай, обходя то место и стараясь туда не смотреть и не наступать. Полы я мою редко, прежде всего потому что боюсь обнаружить в углах каких-то жуков, пауков и прочих неприятных мне жителей нашей планеты. Иногда мама, когда приезжает, моет пол на кухне, она не может смотреть на то, как я «зарастаю» грязью.

Ещё два с лишним часа пролетели у меня за компьютером. Вместо того, чтобы рисовать или пытаться найти хоть какую-то подработку, я сидела и развлекалась, переписываясь с так называемой подругой и параллельно успевая смотреть фильм с моим любимым Джейсоном Судейкисом[2] в главной роли. Моя «подруга» Ната как обычно звала меня посидеть в кафе, после чего поехать к ней и познакомиться с «крутыми» ребятами из «звёздной» тусовки. Она присоединилась к нашей группе на 3-м курсе (была переведена из другой подгруппы с факультета искусств), и мы сразу же сдружились, точнее она прилипла ко мне так, как никто в жизни не прилипал, после того, как я сказала, что ей очень идут свитера с V-образным вырезом (так как у неё очень «пышная» грудь). После этого мы каждый день на протяжении нескольких лет находились бок о бок друг к другу, всё делали вместе и вообще были неразлучны, хотя лично меня с ней не связывало вообще ничего, более того, с ней невыносимо было общаться, поскльку у неё слишком тяжёлый характер, и нужно иметь огромное терпение, чтобы выдерживать её порой слишком частые эмоциональные порывы и истерики, начинающиеся внезапно и на пустом месте. После общения с ней я понимала, что есть люди, с которыми ещё тяжелее, чем со мной и что, оказывается, у меня много терпения, хотя я думала, что его в принципе нет. Но она общается с некоторыми людьми из шоу-бизнеса, так как работает сопродюсером (кто это и какие функции она выполняет, я не знаю), дружит с влиятельными людьми, часто ездит на острова и, видимо, имеет большие деньги, но я понятия не имею, откуда они у неё и кто её спонсирует. Она постоянно пишет мне, зовёт куда-то, а я каждый раз ей отказываю, никак не решаясь написать: «Что тебе от меня надо? Зачем ты мне пишешь? Мне неинтересно с тобой общаться!» Другая бы на моём месте уже сто раз воспользовалась бы такой «дружбой», тем более мне это необходимо, но я не могу терпеть рядом с собой неприятного и неинтересного мне человека, который раздражает и с которым откровенно не о чем говорить, ради того, чтобы с кем-то там познакомиться. К тому же я совершенно не умею общаться и заводить связи. Все нужные и в перспективе полезные связи я давно оборвала. Но вот зачем и почему она мне пишет — это просто загадка! Поразительно! Мне пишут исключительно те люди, которые мне ну совсем не нужны и неинтересны! Я им нужна! В основном ненормальным и странным людям! А те, кто был нужен… Ох… Это на самом деле больная тема. Мне уже никто не нужен. Всё, я закрыла «страницу» с теми людьми, они остались в прошлом. Значит, не те это люди, я на самом деле это давно поняла. Я тянулась по жизни совсем не к тем людям… И это такая горечь для меня… Рядом не было нужных людей. Вот почему-то так… Не было «моих» людей. И мне очень горько от этого. А общаться с кем попало ради чего-то я не хочу. Это так глупо — играть роли, притворяться, так жёстко обманывать людей… Я терпеть этого не могу. Но тем не менее я согласилась с ней встретиться завтра и попросила её позвонить после 12-ти. Но ни о какой встрече с ней я даже не думала. А лет 5 назад я, наверное, заснуть не могла бы, думая о предстоящей встрече с кем-то… Но уже давно мне это всё неважно.

Стоя под душем, я думала о прошедшем дне. И вновь поняла, что безумно ненавижу себя. Что я противна себе ужасно, что я хочу как можно скорее исчезнуть, потому что жить так дальше просто невыносимо. Ведь, как правильно заметили умные люди, единственный человек, который будет с тобой всегда, всю твою жизнь — это ты сам. От себя ты никуда не денешься, поэтому, чтобы жить нормально, надо любить себя. А я ненавижу. За слабость, прежде всего, которая проявляется практически во всём. Я соткана из слабости! Я даже не тростинка, я полиэтиленовый пакетик из материала самой низкой плотности, который не может сопротивляться порывам ветра. Мозг мой давно будто затуманен! Я потеряла счёт дням, я потеряла чувство какого-либо времени, за которым невозможно угнаться, я потеряла смысл в каждом дне и в жизни, я практически сошла с ума! Я просто выключила мозг! Он теперь работает примерно на 20%… Я будто сплю! Хотя во сне теперь мой мозг работает гораздо активнее, потому что там интереснее. Я откровенно сдалась. Я перестала о чём-либо думать. Я даже перестала бояться! Вообще! Я даже не жду наказания! Не жду последствий всего этого… Я вообще не думаю о завтрашнем дне, причём в прямом смысле слова. Мне всё надоело. Я устала. Интересно, что это не проходит. Потому что мне так хорошо — жить на «расслабоне», ни о чём не «парясь», ни за что ни перед кем не отвечая, так же удобно. И плевать мне, что думают про меня люди, я же не с ними живу, я живу одна, живу для себя. Как хочу, как мне комфортно. Считаю ли я, что это правильно? Нет, не считаю так. Это совсем неправильно. Надо, прежде всего, приносить пользу людям, миру… Я знаю. Но не приношу. Потому что думаю только о себе. Слишком уж много во мне эгоизма. Такая я. Это очень некрасиво. Поэтому за что мне себя любить? А меняться… Нет сил, не вижу смысла… Не вижу! Потому что не для кого мне меняться! А без людей, тупо для себя… я смысла не вижу.