Лика Краско

Кома

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Иллюстратор Лика Краско

Корректор Лика Краско

© Лика Краско, 2018

© Лика Краско, иллюстрации, 2018

«Кома» — моя первая повесть. Её героини — наши современницы, знающие, что такое социальные сети, живущие в ритме своего времени. Но неважно, какой на дворе век — 18 или 21 — любовь и страсть неподвластны ходу столетий.

Человек всегда находится в чарах своих чувств. К мужчине или женщине, к родному ребёнку, своей родной земле. И любовь определяет в жизни каждого из нас многое. И любовь, как созидательная сила, вдохновляет нас. Это драгоценный дар.

18+

ISBN 978-5-4490-7179-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Кома
2. Жанна
   1. ОСЕНЬ
   2. ЛЕТО
   3. ВЕСНА
3. Инга
   1. ЗИМА
   2. ВЕСНА
   3. ЛЕТО
   4. ОСЕНЬ
   5. ЗИМА
4. ЛЕТО
5. От автора

Жанна

Проведу я рукой —

Листья с бликами играют.

Я совсем неземной,

Я глубоко, я это знаю…

DJ Бойко

Зачем я нужен тебе?

Почему ты каждый день ждёшь,

Что я приду, ложь волоча за собой?

Что я значу для тебя?

Ты отвечаешь: «Всё»…

«Многоточие»

ОСЕНЬ

Я манекен. Без сердца и мозгов. Французский речитатив Manes обдает атмосферу моего пустого нутра унынием и мраком. Мое сознание расползлось в ноябрьскую тишь.

Я сгусток пульсирующих нервов. Все мои взлетевшие на воздух города беззвучно и медленно опускаются на землю. Озона нет — сплошной туман из каменной пыли и пепла. Скоро ночь — океан серной кислоты, где я растворюсь до последнего атома.

Осеннее солнце спрятало свой прощальный блеск в моих умирающих зрачках. Я смотрела на него, перед глазами появлялись чёрно-зелёные пятна. А я смотрела… Осень, ты уходишь, я с тобой… Свое откровение я отдала тебе, сделала это в последние часы жизни здесь…

Знаешь, я не скажу ненавистной зиме ни слова. Того не стоит, со своими седыми и холодными ландшафтами она не стоит ни гроша. Ты тоже не стоишь. Я забуду тебя. Ты останешься в её фригидной утробе один. Сегодня ночью ты наконец-то потеряешь меня навсегда.

Та женщина сказала мне, чтобы я не делала аборт, если беременна. Нет, нет, конечно, нет! Никто и никогда не тронет твоего ребёнка, моё чудо, мою тайну! Мы умрём вместе сегодня.

Помнишь, ты говорил мне, что у нас ничего не получится? Это у тебя не получилось! Это ты не смог быть счастливым со мной! А у меня получится. Я уйду в минус бесконечность вместе с твоим нерождённым ребёнком. И ты уже никогда не увидишь нас.

Я исчезла. Душа взорвана. Какой-то твоей подружкой?! Нет. Твоей нелюбовью. Мне предпочли! Это нарциссическая война эгоцентрика. Разве может кто-нибудь любить тебя так?! Господа, я закрываю все свои сто тысяч дверей. Мне нужен чёрный цвет. В омут боли надо уходить под траурные фанфары…

Маленькой влюбленной Жанны больше не существует. Есть я, молчаливая Жанна, которой больно. За окном — гардины снега и, казалось бы, ещё лишь полдень, а холодное, уже зимнее небо придает им синеватый оттенок и потому кажется, что на улице ранний вечер.

Вторую ночь снится Влад. Хорошо, что он не один. Это отрезает мне все пути. Я люблю его. Молча, обхватив руками голову, и — всем сердцем. Всё это чудовищно.

Во мне сейчас такая чёрная пропасть… Отвесная, высочайшая, покрывающая меня со всех сторон. Ах-ах, как долго буду тебя забывать? Не знаю. Стиснув зубы. В одиночестве. В дьявольской пропасти депрессии.

Придёт зима. Зима без меня. Я мечтаю в последний день моей мистической осени уйти утром и потеряться в холодных голубых аллеях парка… Утонуть в своих воспоминаниях… Думая о тебе… Видя вокруг лишь голубой свет, голубой тон, голубую непроглядную тьму…

Утонуть в голубом цвете, словно это последнее утро осени — прощальный взгляд твоих голубых глаз… Пронзительно сердце прощается с этой осенью. А ты словно ушёл и потерялся там. В тишине бесконечного холодного парка, навсегда.

Ты приснился мне. Мы целовались, ты был таким страстным, сильным, сокрушающим… Эти «эскизы сна», пепельно-голубые, стоят перед моим внутренним взором. В городе — зима, снег валит с самого утра. Всё вокруг — белое сейчас. И холодное — холодное беспредельно.

Смотрела наши фотографии за год. Весна — счастье. Лето — страсть. Осень — откровение. Неужели всё?..

Мы в разных измерениях. Всё нормально. Я в пустоте. Под снегопадом многоточий. Вспоминаю его лёгкие стройные ноги. Его губы… Нежные, властвующие… Я могу сказать — мечта сбылась, и сбылась далеко за пределы. Завтра начинается рабочая неделя. Проблемы, заботы. Его на горизонте — НЕТ. И я тихо умираю.

Описывать мои душевные сумерки длиной в месяц — дело гиблое. Слишком многогранно всё, страстно и спрятано в глубину синего цвета.

«Я не в силах позвонить тебе и нащебетать пожеланий. Меня вырвет своей же болью. Ты прав. Любить меня противопоказано. Слишком велика бездна. Будь счастлив…»

Я не смогла поздравить по-человечески. Обдать позитивом утопических пожеланий. Я — гораздо. Я — много больше. Поэтому и не смею.

Между мной и тобой… Три года разницы… Моя любовь чистоганом. Твоё… что? НЕ ЗНАЮ. Но сколько боли… Сознание не зависло — оно просто не ловит больше сигнал. Я не перезагружаюсь — я тихо сгорела.

Ты просто позволяешь любить себя, любить издалека, уже ничего не скрывая. Мы в упор не видим друг друга online. Сегодня весь вечер живу со странным ощущением, что сижу с ним на крыше, высоко-высоко… Куда бежать мне, живой, из этой мёртвой оглушающей пустоты… В какую ложь, в чьё равнодушие?..

Ольга говорит, что если бы ему было плевать, он бы давно послал. Ха. Ему плевать настолько, что даже послать в падлу. А между тем месячных нет.

«Ты тест, конечно, не делала?!» — машет руками Верка. У сидящей рядом Ольги округлились глаза и поползла улыбка: «Жанет… Да?!!»

«Да ладно, — говорю. — Просто задержка».

«А вдруг — да? Тогда аллилуйя!!!» — Верка почти ликует.

Девчонки мои…

Тёмно-синие сумерки ноября. Полуголая я. За окном шелестят машины, отбрасывая светотени на холодный асфальт. У тебя сегодня день рождения…

К вечеру поднялся ветер… Квартира пуста без тебя, изгибы комнат тонут в темноте… Я одна. Мысли наползают, как ночь за окном. Они так же неотвратимы и кромешны. Я не смогу позвонить. Твой голос, любимый и тёплый, резанёт по сердцу…

Слёзы похожи на судороги, Manes топит меня в печали, я набираю тебе свое откровение. Я — пружина, спираль, алая лента… Красивое ничто в твоей жизни…

Завтра твою стену завалят поздравами и зальют мёдом. Завтра я иду покупать тебе подарок. Ночь малодушно шепчет мне: «Он того не стоит…» Она кричит мне: «Ты для него ничего не значишь, пустое место, нуль! НЕТ, ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ ЭТОГО!!!»

Но я просыпаюсь и думаю: «Завтра у него день рождения! Ах…»

Время до его дня рождения исчисляется часами. И плюнуть бы, но чашу весов перевешивают воспоминания о нём, какой он, зараза, невероятный и как я его люблю. Знаю, что его слова были кинуты в меня с моей подачи. Однако как быстро он кинул их, как горячо и легко…

Сегодня — десятый день задержки, живот всё время болит и тянет, и я боюсь поверить в счастье. Припухла грудь. Внутри меня — тишина и умиротворение.

Месяц. Не видела, не слышала, не целовала, не… Месяц. Его молчание ненавязчиво провоцирует на какие-либо действия. Только я знаю, что они излишни. Умираю без него.

Всё, что мне от него осталось, — строчка, нет, даже слово online. Он уже начисто искажен моим восприятием, я уже забыла его первозданного. А мысль о ребёнке стала тем чипом, который не удалишь из сознания.

Я хочу уже отчаянно… хочу ТВОЕГО ребёнка. Сегодня ночью снится мне… Ты звонишь мне и говоришь похмельным, низким голосом, типа, был занят, поэтому пропал из вида. Я слушаю тебя и ухмыляюсь — голос выдает, ты бухал не одну ночь. И ты говоришь вдруг: «Я приду, ты только жди меня…» Я бы предпочла заблудиться в этом сне навсегда.

«Держи масть! У меня предчувствие, что всё будет… Перестань себя накручивать. Пусть всё медленно идёт своим чередом…» — Люда, как всегда, подбадривает меня, «тормошит». Так странно — человек, живущий за тысячи километров, так чувствует меня. После её кратенького письма дышится легче.

Влад уже начисто искажен моим восприятием, я уже забыла его первозданного… Но ведь будет ещё случай? Ведь не может не быть…

Невыспаная инопланетная Жанна сидит и грустно смотрит на монитор. Или тупо. Или безразлично. Короче, хрен пойми, как. У меня снова время Х.

«Ты такая светлая на фото! Депрессия вон! Вон тяжёлые цвета и краски! Ты — весна!» — откомментировал мою фотографию приятель. Удивляюсь, что получается «красиво улыбнуться» для объектива. Мне бы оно — нафиг не надо. Автоматически, никак иначе.

Я словно впаялась в янтарь. Сижу там и смотрю на происходящее через призму. Ничего такого не произошло. Я ему просто пожелала успеха и попросила беречь себя — он вчера зажигал в новом клубе.

Кинула, да и всё. А он ответил. Через пару минут от Влада пришло: «Спасибо!»

Я поначалу не придала значения, но когда это произошло в четвертый (!!!) раз, даже испугалась. Мне регулярно начали снится СНЫ СО СМЫСЛОМ.

Первый был про Влада и меня. Дальше — гадалка. Дальше — дорога непонятно куда. Сегодня видела во сне крест из облаков, а вокруг — ночь, и идёт дождь, и вообще такая крутоверть…

Толковать эти сны сложно, потому что, во-первых, там намного больше всего было, чем я помню, во-вторых, толкования двоякие и, в третьих, чувствую я, что понимать их надо мне, через собственную интуицию, и поэтому висну в тихом ужасе. Мне даже страшно, мне ой, как неспокойно…

Он выходит «В контакт», торчит здесь по часу — наверное, пишет кому-то — и ничего у себя не меняет. А я тихо вешаюсь. Ненавижу себя — от прежнего Влада во мне ничего не осталось, сейчас он — мой палач.

Я в огромной комнате. Где-то рядом какой-то мужчина, но я его не вижу. Комната красивая, золотистые гардины и всё такое прочее. В моих руках — шкатулка. Я открываю её, а в голове мысль, что я открываю дверь. Я открываю её с мыслью о том, что открываю дверь ДЛЯ НЕГО.

И внезапно я оказываюсь в этой шкатулке! А она огромна, красива, золото и зелень внутри, а я не хочу, я бью кулаками в её стены, мне бы на волю!

Не я маленькая — шкатулка становится размером с комнату, но небольшую. И я начинаю бить в стены кулаками, пытаюсь докричаться, чтобы кто-нибудь вызволил меня. Примерно такой сон…

Рассказала его Ольге, а она в ответ: «Ты заманила себя в ловушку из Влада».

Я ведь тоже так истолковала сегодняшний сон… Ему-то оно зачем?! Ощущение из сна было — что кому-то ЭТО надо.

Сказала себе: «Хорош, Жанна!» И живу себе тихо… Весь наш вчерашний разговор — чисто приятельский, бла-бла-бла. У меня в последнюю неделю — карусель.

Ольга говорит тоном мудрой учительницы: «Выкинуть тебе надо дурные мысли. Ты себя доводишь сильно, Влад реально стал центром твоей вселенной, ты для него вывернула всю себя, а он? А он, по большому счету, ничего от тебя не хочет. Сколько, бля, уже можно?»

Вот и я думаю — если ему всё равно — о чём здесь заморачиваться? А если нет — держите меня семеро, какого чёрта тогда ломать комедию? Это бардак. Я просто не жму на тормоза.

Если бы он ХОТЬ КАК-НИБУДЬ сигналил мне… Мы в тот вечер оказались сначала сидящими рядом. Минут через 30 я вышла на балкон. Минуты через три — и он. Мы остались вдвоем. Никаких особенных тем…

— Как дела?

— Дел выше крыши, устал… Кстати, какие планы на вечер?

— Неопределенные…

Потом нас «свиснули», мы сели на свободные места и оказались по диагонали, через стол. Был чисто деловой ужин, а не пьянка. Раза два я ловила на себе его долгий взгляд. Раньше он так не смотрел на меня.

А в завершение вечера он стал резко со всеми прощаться, типа полетел по делам дальше. Ну да, ему звонил какой-то мужик… Я вышла в другую комнату. Переваривать происходящее. Мы не попрощались.

Феноменальный парень… Я думала, в наше время с его разболтанными нравами таких нет в принципе. Наверное, раньше никто не склонял его так напролом. Я отличилась, да… А ведь так и закомплексовать можно запросто. Ругать себя: «Какая же ты bad girl, ай-яй». Чёрт знает, что происходит.

На выходных я уезжала отдыхать с подругами на турбазу. И ночью в субботу у нас развернулся диалог SMS-ми. Он пишет мне:

— Я всегда один…

— А я иду, затаив дыхание… Хрупко, прекрасно, драгоценно…

— Береги свое счастье, хрупкое, прекрасное, драгоценное!

— А оно будет резать мне вены. Мое счастье…

— Настоящее, твое счастье так не поступает…

— Как же поступает настоящее счастье? Теряюсь в догадках.

— Оно любит тебя!

Пока я протирала глаза — уж не привиделось ли мне ЭТО?! — он желает мне спокойной ночи и «уходит из эфира».

«Наутро мёртвой встану…» Глаза болят от слёз, голова — в тумане, сердце исчезло. Вдруг, в один момент, сразу все планы и задумки стали одним словом — NEVER. Глаза болят от слёз, голова — в абстрактности, сердце исчезло. Я убита. Я мертва. Во мне сейчас одна пустота.

Я писала ему и захлёбывалась слезами. Ни одного лишнего слова. И никакой экзальтации — это непростительно, ненавижу женский пафос. Длить дальше этот невнятный бред июня не вижу смысла. Мы в тупике. Мы сузились до SMS-ок. Выход один — похерить всё и сразу.

Эту ночь я не забуду. Когда я — один на один со своими чувствами, они водят моей рукой. А я исполняю их волю — набираю письмо и лью слёзы. Зная, что иду не ва-банк даже — ведь других вариантов нет — зная, что просто убиваю всё.

«Помнишь, я говорила, что если тебе будет хорошо и БЕЗ меня, я не потревожу тебя ни словом, ни жестом. В каких застенках живу я БЕЗ тебя — по умолчанию. Я писала тебе сегодня вечером и плакала, целое большое письмо. Душу наизнанку, много слов…

Любовь душит меня, любовь, которая не нужна тебе. Я в тупике, Влад. Жизнь сделала повтор и мне снова 15 лет. Слёзы снова жгут глаза. Я не хочу драматургии. Это жизнь. Жизнь жестока. Я сейчас сижу и рефлекторно зажимаю себе рот. Мне дико и больно, но, наверное, так лучше — ни на что не надеяться и ничего не ждать. Жить в пустом мире. Просто знай — Я ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ».

Конечно, он не сказал в ответ ни слова.

Я не могу ни с кем спать, я не могу нормально есть. На других смотрю — вижу его. Читаю все эти амурные сопли на страницах — и схожу с ума. Эта дура и грамма не умеет любить так. А он мне душу выворачивает.

Как только я начинаю ДУМАТЬ о нём, я невольно начинаю плакать. Как же исковеркано он воспринимает меня, как же плоско и однолинейно то, что — с миллионами граней.

Я думала, что давно сдала себя на предмет того, что схожу от него с ума. Ведь я всю весну исходила кровью и срывалась. Он что, думал, я шутки шучу? Какое дичайшее заблуждение — вся наша история…

За этот год я навсегда полюбила голубые сумерки утра. Голубой пепел… Твои глаза — это сияние, солнечное сияние бездны неба…

С недавнего времени я озаботилась такой темой, как «Первые признаки беременности». До месячных осталась неделя. А у меня повышенная утомляемость, частенько поламывает голову и тянет низ живота…

Тебе совсем скоро 25. А я так много думаю об этом, словно это у меня через час — день рождения. Как я люблю твои красивые лёгкие ножки… И твой голос, и твой смех, и как ты дышишь, как ешь…

Я одинока. Одинока тотально. Изолирована — намеренно и упрямо. Я чудовищно, я нечеловечески устала. Ничто не греет, ничто не радует. За окнами уже полмесяца — — 20. Вот и я уйду однажды в холодную, мёртвую зиму.

Я говорю с ним, и душа рыдает — сейчас связь отключится, его тёплый голос станет воспоминанием.

Я одуревала эти несколько дней. А ты молчал, молчал, а я тихо жила себе… За окном — солнечный холод, ветер, влажный асфальт. В голове — будничные заботы, в сердце — ты.

И вот вечером — опять два часа обмена SMS-ками. А. Ля. Люблю тебя. Разговор можно было обрезать в любой момент, и я с каждой SMS-кой ждала этого. А ты писал… А я замирала с телефоном в руках…

Ночью мы SMS-лись. Острие ножа, обнаженные нервы, голые чувства… Ты говоришь, я слишком увлеклась «всем этим»? Бери выше, выше, до неба…

Я люблю тебя, в этой любви слиты воедино и космические предчувствия. И земное притяжение.

Перед ним я котенок месячный. Слепой и ранимый. И он это знает.

Утром заявился ко мне Андрей. После ночи в клубе, естественно, хмельной. Зачем и почему — потолковать по душам. Что он мне собирался сказать — не знаю, поскольку минут через 20 позвонил Влад. Ему надо было обсудить со мной чисто профессиональные вопросы.

«Найдёшь для меня минут 15?» Он ещё спрашивает… И вот вскоре на пороге — Влад собственной персоной. Андрей резко встал, как только услышал его голос. Влад смотрит на своего друга в недоумении. Ну, да, рояль в кустах!

Андрей ему: «Да не ругай ты меня…» Влад: «Протрезвеешь, ПОГОВОРИМ». Чудовищно серьёзный, а я смеялась, как идиотка.

Причем уходить Андрей не собирался, он ещё час вертелся рядом, вёл себя, как дурачок, лез к Владу целоваться, а тот каменел. Мне казалось, что он просто врежет своему пьяному другу.

Нашла стихи. Месяца два назад я на них бы и внимания не обратила, посчитав, что эти строки банальные. Но не сейчас.

Всегда найдётся женское плечо,

Чтобы в него дышал ты горячо,

Припав к нему беспутной головой,

Ему доверив сон мятежный свой.

Но есть такая женская рука,

Которая особенно сладка,

Когда она измученного лба

Касается, как вечность и судьба.

Но ведь ты не хочешь меня — в свою судьбу. А я — приговорена к тебе, приговорена.

— Ему нравится смотреть, как ты умираешь перед ним, — отрезал сегодня Серёжа, порвавший с Владом отношения ещё год назад. — Твоя история очень завораживающая, интригующая… Но уже хочется гадости сказать ему, честное слово! Он того не стоит, Жанна.

Серёжа, как всегда, прав. Но я не могу иначе.

Третий день холода. Ближе к утру снился Влад. Проснулась с чётким ощущением этого сна, но каков он был — не помню, всё утонуло в глубинах подсознания. Сегодня мы впервые после той ночи были online вместе. Разумеется, обоюдный игнор.

По-дурацки у нас тогда получилось… Сама виновата, знаю. Не надо было лезть к нему, причем так пошло. Это напоминало тупейшую провокацию и к моим истинным чувствам не имело никакого отношения.

Что он скажет мне послезавтра? Захочет ли говорить вообще? Кто я для него? Хороший человек, талантливая художница, друг, любовница? Я чувствую связь с ним, и близость наша, она… видоизменилась.

Ничего не потеряв, обрела множество нюансов и новые тона. Я что, обманываю саму себя? Не может быть. Он так серьёзен. И так любим.

Неделя нашего глубокого аута. Я хочу разорвать это страшное пространство и не могу. Он мне столько наговорил за эту осень!

Сегодня ночью выпал первый снег. Хотя не снег — так, мелкая холодная крупа. За окнами — унылый и плоский пейзаж. Пять месяцев без тепла… Стиснув зубы, забываю его… Пытаюсь забыть…

Отключила сотовый — мне НИКТО не нужен. Я словно укрыта теплом его рук, их силой, их близостью. И пусть взрываются пучины и горят леса. Его красивая сильная волосатая нога и моя, смуглая, стройная, гладкая… Они рядом, и это так невероятно прекрасно…

Будни поглощают нас. Он не любит меня. Я молчу. Никого не хочу. Никто не нужен. За что я цеплялась весь этот год? За свою любовную горячку? Он не любит меня. Он никого не любит. Он играет моим сердцем, как мячиком для пинг-понга. Это не встряски. Это мучительная боль и чудовищная серая грусть.

«Ты меня понимаешь?» «Да… понимаю…» Я утыкаюсь губами в его шею, пониже затылка. Линия его спины столь прекрасна, этот изгиб торса будоражит, сводит с ума…

Любимый… Когда же ты дашь знать о себе? В жизни нет никакого смысла, кроме тебя. Мысль о ребёнке от тебя стала мучительной…

Вчера вечером случилась ломка. Воспоминания о его тепле, его горячем теле исполосовали меня. В сотый раз читаю разные форумы. Всё же когда в подобной ситуации оказывались сотни девчонок, это психологически поддерживает.

Сотовый в отключке. Я сейчас close to, я сейчас far away… Секс с кем-то другим отпадает автоматически. Вообще амурные флюиды в любых микродозах. Мне сейчас этого не надо, я очищаю пространство вокруг себя и живу так, как велит мне сердце. Он — единственный, и это не жертва, это сила чувства.

— Жаль, что ты не видишь за деревьями леса. Я думала, недавно мы услышали друг друга, поняли важное, истинное. А мы просто обменялись репликами в никому не нужном спектакле. Моя душа была реквизитом…

— Может, ты хочешь, чтобы я поверил в то, чего нет?! Не тебе решать, что я вижу! Опираясь на свои домыслы, ты обманываешь, в первую очередь, саму себя…

Мы стоим посреди улицы, холодный ветер добавляет романтизма нашей мимолетной встрече. А ведь «домыслы» мои касались не любви, а как раз наоборот — НЕЛЮБВИ.

Да, знаю, мои SMS были бредом. Мало того, набирая «Я хочу тебя», я хотела одного — спать. Но, чёрт возьми. Классику «мы вместе, всё прекрасно — тотальное молчание» на сей раз я не смогла бы пережить. И я начала злить его. Пошло и навязчиво.

Уже после его первой SMS-ки «Успокойся…» надо было окститься. А я увлеченно начала дразнить его. Я впервые сменила тактику. Зато он реально разозлился! А ведь он мне дважды посигналил — осторожней, не лезь. А я, в пылу отчаяния, залезла.

Проснувшись утром, закуталась в одеяло. На душе — недосказанность. Она подкатывает к горлу, и я набираю ему SMS. Эпилог, любимый.

…Солнце неумолимо близится к горизонту, я впитываю. Я сканирую глазами его прощальное сияние. Сегодня я призналась ему в любви. Сегодня я выболтала свой главный секрет. Мне светит расстрел?..

Я херею — и это мягко сказано — над его привычкой убегать за 100 км. Ночью он был со мной, он откровенничал, метался, грузился. Уже утром отдалился, стал отчужденным и говорил со мной так, как будто я никто и зовут меня никак. Если я для него zero, одна из сотен — ЗАЧЕМ писать-звонить-приходить-любить?!

Если мне плевать на кого-то, я, пожалуй, и на звонок не отвечу! Мне будет западло! Это я, девочка гибкая, а он-то!!! На таран… Так в чём же дело, господа?! Ладно, живём. Меня будет ломать, знаю. Выворачивать, гнуть, убивать. Любовь — моя война… Зато сколько СЧАСТЬЯ!!!

Кино. Давайте «Золотой Глобус» — нам обоим, сразу. Фаллический месяц ноябрь. Я крашу губы гуталином… За окнами гудят дурацкие свадьбы, только что приезжали в гости подружки, а я так одинока, так чудовищно одинока…

Я сейчас реально — в грёбаном Нигде. Но последнее слово осталось за ним. И кто? И когда сподобится выйти на связь? Ужели я, ужели только через одиннадцать дней, когда НЕ поздравить его просто не смогу?

Он не любит никого, вчера мне было сказано: «Я не люблю тебя». Куда уж дальше лес валить? Душа моя изранена, но, что дико, — из ран благоухают цветы…

Я живу и думаю — что он решил для себя? Что?!! Ой, несладко мне… Да, прекрасно, что он убедился-таки, что он поверил — всё не блажь, не флирт, не дурное кокетство. Что всё очень серьёзно.

«Что происходит, Жанна?.. Откуда это?!» И я понимаю, что он об этом думает. Но он не любит меня, нет.

Не знаю, в какую нору залезть, чего накуриться и чего наглотаться. У меня ломка. Он ничего не обещал.

«Не теряйся…» — почти шёпотом, обнимая.

«Ну, конечно», — он открывает дверь. Легко сбегает по ступенькам в холодную ночь.

Как много счастья он подарил мне! Пьяный стройный мужчина — один, любимый, потерявший нужное пространство. Его бархатный голос, хлестанувший меня в темноте: «Жанна!.. Где ты?.. Жанна!..»

Я рванула в кухню, прыжком забралась на окно, выглядываю в форточку — стоит краса моя ненаглядная, смотрит вверх.

«Я здесь, хэй!..» — мой голос звучит негромко, но в тишине утра Влад слышит меня.

Он зашёл в подъезд и был первым за эти сутки. Я ведь, несолоно хлебавши, притулилась на диване. Заснуть я не в силах, как бы ни старалась. Малейший шорох колет психику. Хотя не жду. Кого ждать?! Полтора часа прошло, уже раннее утро!

Но мои нервы настроже, слух ловит каждый звук в ночи. И вдруг — громкий удар входной двери подъезда. Я подскочила, как от выстрела. Прислушалась. Шаги, но где-то ниже. Какие-то голоса, потом чья-то дверь закрывается и снова хлопает входная.

«Ну да, пять утра, уже ходят люди…» — устало и потерянно думаю я. Стою в кромешной темноте и тишине, не спавшая почти всю ночь, и вдруг слышу крик: «Жаннаа!!! Жаннааа!!!»

Мой бог, девятый вал счастья и потерянный Влад, один на всю улицу в утренних сумерках. Мой долгожданный и уже нежданный Влад!!!

Всё-таки это был он, просто стучать он начал в дверь этажом ниже. Разбудил соседей. «Здесь такие не живут», — зло ответили ему, и он растерялся. Он уже собрался уходить. Решил, что приехал не туда. Какое счастье, что он начал звать меня…

Это долгий рассказ… Как он пришёл, взял гитару: «А можно, я спою?» «Ну конечно…» Наше свидание только началось, я сажусь в кресло, слушаю песню. Переползаю на диван. Он играет и поет песню о любви. Не касаюсь его. Всё сейчас как-то обострено, мы вообще ВПЕРВЫЕ тотально один на один. И мы оба хотим поговорить.

«Сумасшедший…» — я смотрю на него, он поднимается по лестнице и уже в трёх шагах от меня. Сумасшедший, как я люблю тебя…

«Я подонок и дебил, я не стою этих чувств», — Влад сейчас серьёзен донельзя. Я обнимаю его.

Он спрашивал, о чём я мечтаю. «Только не говори про семью… детей…» Я ответила, что именно об этом. И ещё сказала, что смысл жизни для меня — любовь. Для меня она — самое важное, определяющее. «Я уже понял…»

Сказал, что скоро два месяца, как ему реально плохо, что-то происходит в душе.

— У меня скоро день рождения… — он словно мои мысли читает.

— Знаю…

Когда он позвонил среди ночи, мы говорили минут семь. Июльский голос, июльская горячка, дежа вю… Я не думала, что когда-нибудь услышу эти обнажённые нервы ещё раз…

«Я обидел тебя? Жанна, не держи на меня зла… Я не могу, когда зло…»

А потом он сказал: «ЧТО происходит?! Твои SMS переворачивают меня!..» Мучительно он всё это говорил, отрывисто, плавя пространство.

Полусонная, я слушаю его страстный голос и наслаждаюсь. Он плавит пространство и будоражит сознание. От такого неожиданного мятежа в ночи я просто потеряла все слова.

И после 10 минут вопросов-ответов-восклицаний я слышу: «У меня сейчас кончатся деньги… Жанна, я приеду».

С ним всегда, как в кино. «Я приеду! Через час я буду у тебя!»

«Ты… уверен?» — к такому повороту я не готова.

На часах начало четвёртого, мне на работу к девяти, но думаю ли я об этом в такую минуту?.. Плохо соображая, что всё-таки происходит, и почти не веря в его обещание — да вообще не веря, что слышала ТАКОЙ его голос, такие слова — я жду его. Как жду? Разумеется, придаю себе сексуального шарма. Мини-юбка, лёгкий макияж, атомат.

В пять он входит в квартиру. В девятом утра мы падаем в тиски горячего секса. В шестом вечера он уезжает.

Я помню свой астрал в сентябре. Он вдруг голый, мы вдруг вместе… Вчера (уже вчера? А мне кажется, что этот день длится, длится…) я уже спокойно взирала на его наготу.

Когда он уснул, я гладила его, целовала… У него красивое тело… У него мятежная душа… Сказал, что никого не любит. Что три года назад была девушка, но всё давно прошло. Внутри него — копание, анализ, тысячи вопросов.

Ага, факт в судьбе — как в два ночи мне позвонил Скорпион и обещал приехать через час. Час прошёл. Я не сплю. Я накрасилась, оделась и, думаю, очень зря. Надо было ложиться спать дальше, а я…

Новый виток крышесъезда? Любимый спит на постели в чём мать родила, а моё сердце уже тихо ноет старую, как мир, тему — он уйдёт, уйдёт, ты будешь одна…

За окнами — мягкий ноябрь, рабочая неделя близка к завершению, а я сегодня просто послала всё подальше и живу это время в одном пространстве с ним.

Видит Бог, такие кульбиты бывают в жизни совсем нечасто… Ранним осенним утром крик любимого голоса у тебя под окнами. «Жанна!!! Жанна!..» Разве такое можно забыть… Разве всё, произошедшее между нами за эти сутки, можно забыть?!!

«Откуда это всё взялось, Жанна?..» Это первый мужчина, который заморочился — а что происходит СО МНОЙ, в моём сердце? И откуда оно взялось, и как с этим жить?! Никто и никогда не задавался подобными вопросами. Его ночной звонок, смятенный и экспрессивный, очаровал меня.

ЧТО с нами? Как жить?.. Я влипла по самое не хочу.

Моя тёмная квартира. Память о нём бьёт в сердце девятым валом. Когда сегодня утром коснулась его губ, по телу пронесся ток. Такой… эрогенный разряд.

Я так серьёзна сегодня… Ушла в свои глубины, свои прозрения. Ноябрь… Я уже ничего не боюсь, жемчуга, жемчуга… Я ничего не боюсь и что-то знаю. Это что-то ринулось в душу первой ночью ноября и озарило её неведомым светом. Мой бог, я хочу от него ребёнка. Ребёнок уже по сюжету необходим.

О, ноябрь! Религия моя — ноябрь. Как я далека от всех сейчас… Я в своей любви, в своём доме, в ноябрьской атмосфере… А он молчит.

Что было сегодня ночью? Провиденья властная рука? Резко распахнувшая двери в будущее интуиция? По чьей воле я вдруг почувствовала, что мы будем вместе? Эта буквально фатальная уверенность, что мы будем вместе.

Что происходит? Что сгущается в этих небесах ноября? Он рядом. Я беру его ладонь. Он смотрит мне в глаза, и я прячу смущение под тонкую белую ткань, и блестят на холодном солнце жемчуга…

Что со мной?! Мы? Вместе?! Когда вокруг него куча девочек, а тут я, серьёзная, опытная. С душой во всё небо… Оно ему надо?! Его пугает. Думаю. Вот весь этот мир под именем Жанна. Зачем только говорить и обещать, а на самом деле тупо стегать по ушам?

Сегодня сменила аву — чёрный квадрат со словами в центре — «НЕ ДАЮ». И статус — «Пропала без вести в японских лагерях…»

В контакте появились фотки с их гулянки в клубе в ночь Хэллоуина — накрашенные Влад и Тимофей… Да пошли они к чёрту… И что бы я там делала? Снова — бегала — за ним? Он — работает, я — бегаю. Супер…

Ребёнок от Влада… Да! Я — за! У меня как раз неделя началась — залётная. Короче, смешно. А я без вести, без вести… Жизнь как роман европейского пошиба ХХ века.

Боже, как я боюсь, что он просто не появится. А я — сейчас — и слова сказать не посмею. И, отсылая мне SMS-ки со смайлами, он знал, что ничего не будет. Думая о таком развитии событий, я дурею. Что это конец. Что он больше и пальцем не шевельнёт. Боже, как мне сложно!!!

И шёл дождь. Всё утро второго дня ноября шёл дождь. За эти дни ожидания нашей встречи я ушла в себя настолько глубоко и далеко, что не докричишься. Я не могу ни с кем. Хочу только его. Что он со мной делает? Он колдует, а? Снился мне сегодня… Какой по счёту день я начинаю с того, что, открыв глаза, говорю: «Я люблю тебя…»?

Раза два звонил Толя. Ничего не обещаю, никуда не зову. И это хорошо. Никто не нужен сейчас. Он. Что бы ни было…

Я боюсь. Мне СТРАШНО!!! Он снова анонсировал нашу встречу. Удалившись, отбежав на полмесяца, стал близок, осязаем, взволновал и без того неспокойное море.

Я боюсь, что он скажет: «Мне так осточертело всё это. Хватит! И вообще, я люблю хорошую девушку, и она любит меня. Поэтому мы или остаемся друзьями, или — прощай!» Когда я думаю так, душа леденеет.

После восьми пришли девчонки. Принесли пиво и гегабайт тяжеляка. Я пожарила картошки, нарезала грибов, мы включили Moonspell и сидели в темноте, пили, изредка обмениваясь фразами о музыке. Так неординарно тёк вечер.

В полночь начал SMS-ить Толя. «Как дела? Наверное, обиделась… А я пил водку на днях… приду, как полегчает на душе». Только зачем оно всё? В моих мечтах и в моём сердце уже полгода один мужчина. В потёмках мыслей мелькали всполохи о сексе с Владом, но это были секунды.

А потом, уже ближе к полуночи, я услышала «Feuer Frei!». И душа взмыла в унисон кружению песни. Я взяла сотовый. У Альки в тот вечер был персональный загруз — по поводу Дена. Я не грузилась — я так уже привыкла за эти полгода к полной неопределенности, а, получив удар под дых в конце сентября, тем более что его недавний звонок был манной.

Он снова сдёрнул пелену молчания, мы снова ожили. В какое-то мгновение разговора его голос внезапно потеплел, перешёл в другую тональность. И вчера, когда я услышала этот пульс и этот взлёт, а потом нарастающую экспрессию, мощь, страсть — всёоо, унесло меня.

Я и не думала, что май передаст мне привет в конце октября… Обалдев от встречи с этой песней, я написала ему. А в полночь он позвонил мне:

— С кем это ты слушаешь музыку?

— Жаль, что не с тобой… Как мне сложно, больно и счастливо одновременно… Влад, сотовый ничего не скажет ни тебе, ни мне.. Ты же знаешь..

— Я пока не могу… Думаю после выходных встретимся и все обсудим.

— Всё в твоих руках…

— Значит, договорились!

Мне сегодня приснились котята. Один kitty — светлый, второй — чёрный, как волосы Влада. Я брала их на руки, щекотала пушистое пузо. Потом котята вдруг «растаяли», превратившись в двух мальчиков-близнецов. Такой сон.

Я копаю. Я без остановки копаю на всех уровнях сознания. С ужасом в тысячный раз понимаю, как меня тянет к нему, как манит меня и кружит голову. Сука-любовь, сколько же галлюциногена она мне вколола?!

Я сейчас словно иду по голубому стеклу, порезаться и пустить себе кровь так легко, а кругом — нереальный лазоревый пейзаж. А я тихонечко ступаю по прозрачно-голубой острой поверхности, я боюсь боли, но обратного пути уже нет.

Все последние дни я плавала в сине-чёрной воде, какой-то океан без дна и поверхности. То иду, то плыву… Что пытаюсь найти? Кого хочу встретить? Он — я его поздравляю — убедил меня в том, что мои чувства, чаяния и мечты — фата-моргана, которую вижу лишь я. И что я его недостойна.

Нет, не комплексую. Смотрю на себя его глазами?.. Встретимся после выходных. Ха. Ха. Значит, договорились. А что, я нормально смотрюсь в роли куклы-марионетки? «Мы» решили. ТЫ решил! Я просто сказала: «Всё в твоих руках».

А что ТЫ скажешь мне после выходных? Трахнув очередную бля… шлю… девоч…? Как ты классифицируешь тех, кого «берёшь» на ночь… полночи… пару часов? Такой весь из себя «сваровски», как тот, уже далёкий и безвозвратный…

Вчера было такое туманное утро, и город обрел мистическую атмосферу. Погруженный в осенний туман мой пепельный город. Я вышла на балкон, закурила. Иногда мысли, чувства и ощущения сливаются в одно, и ты живешь в этом материальном и одновременно необъяснимом мире всем своим существом. Ты — дан ему, он — дан тебе.

Вчерашнее утро было тем самым моментом. А сегодня очень солнечно. Я вошла в мастерскую и восхитилась, глядя, как легко и красиво играют светотени. И какую безмятежную гармонию излучает вся обстановка — мольберт, картины, модели, кисти винограда в вазе.

А я утопаю в любви… Как студия утопает в солнечном свете…

Полчаса назад он позвонил. Когда увидела, КТО звонит, потеряла разум и ориентиры в пространстве. Спокойно говорила с ним, а внутри себя неслась, как всадник без головы. Я так люблю тебя! За что? Зачем? Почему?..

Сегодня утром, таким прекрасным, влажным, октябрьским, я фланировала, полуспящая, по квартире, собираясь на работу, слушая DJ Tiesto и думая о нём. Сегодня утро такое было… Утро для любви. Утро для нежных и чистых чувств…

Я со своими чувствами к нему разобралась окончательно, они стали мне родными, стали моим спасением от всего мира. Чуждого мне мира. Тёплым, тихим, надёжным спасением. И я уже не здесь, и даже не с ним.

Я — в своей сказке, и даже Влад не в силах отнять её у меня. Я боюсь даже шёпота в нашем пепельном пространстве.

Недавно в журнале нашла стихотворение, кто-то написал о наших отношениях крайне точно. Читала и кусала губы. За что всё так?

Дуэль

По газам,

Без тормозов,

Свои чувства —

На засов,

Свою жажду —

Под запрет,

Улыбаюсь.

Меня нет.

Твои линии —

Кураж.

Жаль, что ты

Не просто блажь.

Наши

Взгляды,

Мы вдруг

Рядом.

С болью

Разбиваю этажи.

Почему всё так,

Скажи!

Говорим одно —

И нельзя!

Прошептать «Люблю…»

Лишь кричат глаза.

Обреченный вечер —

Ты уйдешь.

Я дарю другому

Страсть и ложь.

Сегодня в мороке снов мы были вместе. Я помню лишь общее ощущение и Влада как набросок, как вдохновенный эскиз. Просыпаться в пустоту дней чудовищно. Час лежать, пытаясь примирить себя с данностью, уравновесить свой горький мир и реальность за окном.

Мне уже неинтересно, где он и с кем. Мое подсознание медленно блокирует отсеки: его работа, наши личные несостыковки, танцы… Иначе я просто умру от горя и боли. За эти месяцы общения с ним я «вросла», насколько это было возможно, в его жизненное пространство. И сейчас вырываю себя «из Влада», как траву из земли. Это очень больно. Цветов наросло — тысячи, и корни их глубоко…

Меня словно лишили наркотика, который я вкалывала почти полгода. Я подсела на него и сейчас умираю. Он — наркотик, и сейчас нет ничего, сравнимого с ним по силе воздействия. Мне плохо, больно, пусто. И так будет ни день, ни два — я не знаю, когда переболею им. И возможно ли это? Как там у Полозковой? Любовь — выкидыш?

Вот и Влад — мой выкидыш, порвавший моё нутро, обжегший душу, не могущий забыться мёртвый эмбрион…

Я в немом океане нашей непонятной нелюбви. Я чего-то жду, хоть какого-нибудь знака. Сигнала, движенья. Я молча погружаюсь, и уже за тысячи километров от земной тверди. Океан моего одиночества и твоего молчания.

Странно сознавать, что мы друг другу НИКТО. Мы в мёртвой зоне безразличия. Вчера уснула почти в полночь. Сон плотно запеленал меня, как мумию. А под утро мне приснился мой давно умерший друг. Сон был смутным, мутным, как первые кадры «Необратимости».

Я словно в подземелье, кругом — тени, трубы. Я иду и вижу силуэт Паши. Он словно DJ, в наушниках, шапочке. Мы узнаем друг друга. Хотя лицо его стушевано полумраком, глаз я вообще не вижу. И он повел меня подвальными лабиринтами. Двигался легко, быстро, а мне всё незнакомо, я иду осторожно.

И вот, вильнув за угол в очередной раз, вижу трещину в земле. Паша останавливается. Я переступаю её и просыпаюсь. А за окном — голый октябрь, по утрам -5, на душе — осенняя рапсодия.

Я чувствую, как падаю в глубину. Всё глубже. Всё массивней толща океана надо мной. И я скольжу, скольжу вниз. Уже ни с кем и ни для кого — астральное тело в глубине, в глыбе зелёно-бирюзовой темноты. И я знаю, кто в этом виноват…

«Ни тот, ни этот — имена запретны… На улицах Вероны — ночь слепая». Как глубоко он копнул, как необратимо задел… В общем, пятница шарахнула на все 220…

«Прямо в глаза бросалось, что ему плевать на всё происходящее. Он был молчалив и отстранен. Поулыбался всем на прощание и свалил» — Верка ходила на встречу «творческой молодёжи, я ушла оттуда, не дождавшись его.

Он пришёл уже без меня. А я в это время покупала в магазине сигареты и пиво, сбежав из компании. Верона, Верона… Зачем и почему он так ведёт себя?!!

А, сегодня еще октябрь? А какой год? А столетие? А на какой планете я сейчас? Пью холодный кофе и курю…

Вчера я закурила, спустя почти два года я купила пачку сигарет и за вечер выкурила семь. Выпила пива. И час кидалась SMS с Владом. Раскаты летнего грома докатились-таки до нас, и вчера шарахнула настоящая гроза. Гроза! Оглушительный ливень, потоки взахлёб…

«Я из-за тебя бортанула пятерых. Из-за тебя снова пишу стихи и вечно витаю непонятно где. Ты весь такой умный и хороший, а мне хоть стреляйся. Знаю, что сейчас рою себе яму, но… мне плохо…»

«Тебе плохо? Неужели тоже из-за меня?»

И дальше, дальше по наклонной… Уже закрывая глаза, уставшая, растерзанная этой неделей, я отправила ему «Спокойной ночи…»

Что происходит? Что?!! Мне надо ждать. Терять сознание от истощения и ждать. Бежать некуда. Да и бежать мне хочется лишь в одном направлении — к нему. А он снова — на другом краю пропасти. Никого не могу видеть. Я сейчас в воронке любви.

За окном всё нищает природа, нищает… Голые линии деревьев, и листьев бездушное покрывало… Ещё поют по утрам птицы, чивикают, ещё, ещё…

Я с радостью слышу эти звуки холодными осенними утрами, понимая, что недели через две небеса захотят снега, птицы замолчат до февраля, до оттепели, а людьми овладеет предчувствие зимы…

Сегодня утром было обалденно уплотненное небо. Толща черничного цвета застилала его одеялом. И лишь кое-где блестела чистая лазурь. Ох, октябрь…

Вчера около полуночи «Привет. Спишь?..» Осторожненькая такая SMS. Подержала телефон в руках минут пять, вздохнула, да и уснула. А через полчаса снова сигналит «Хэй…» Разумеется, я проснулась. Восприятие липкое, я по любому спящая. Ответила ему, спросила, как жизнь. И даже доставки не было! Я отрубилась вновь.

Мы оба ушли в свои сны…

Вечное обилие тёлок в его радиусе…

Сегодня ночью, ускользнув от своего спящего любовника, я сидела на кухне, пила горький кофе и слушала плейер. Думала… Чувствовала Влада всей душой. Всё это было до нереальности прекрасно, неповторимо, зыбко и незабываемо. Как золотые сетки, что раскидывает солнце на море.

Заснула после двух ночи, едва вытащив наушники с надреалом «Kid A».

В первые дни после нашего секса я без тихого паданья в обморок не могла вспоминать это утро прозрачно-синих теней и очертаний. Его лицо… губы, ищущие моей ласки… Наш долгий, трепетный и мягкий поцелуй… Это были странные дни… Она не могла постичь его… себя… их обоих…

Но она жила. Своим странным, чуть ли не космическим счастьем…

Между нами всегда будет сексуальное притяжение. Эротическая энергия через расстояние. Я устала от его игр. Город над пустотой — не самое лучшее строение, не правда ли?

Меня рвёт чёрной кровью, я загибаюсь от спазмов космической пыли, которой успела наглотаться за пять месяцев. За окном золотится сентябрь. Как оно всё… между нами… «Странно», — сказал он.

Надо разгружать сотовый, там не меньше сотни его SMS-ок. Я вторую неделю балансирую на краю депрессии, и вроде падаю, но снова поднимаюсь. Мысли о Ван Гоге греют душу огнём. Мы похожи. Мы оба бились и бъёмся (он — в прошлом, я — сейчас) в закрытые двери. И души прекрасны, но адски одиноки…

Ему хватает своей темноты. Зачем ему мой ад — сейчас? Моя тоска по нему, моя боль? Я забавная… Схлестнулась с самым звезданутым знаком, и хочу, чтобы всё было, как на ладони?! И после первого have a sex он придёт и сложит себя, любимого, мне в подарочную упаковку?

Близость с ним утащила меня в другое измерение. В первые дни после нашего секса я без тихого паданья в обморок не могла вспоминать это утро прозрачно-синих теней и очертаний. Вчера уже почти ночью включила «По краю дождя» на репит, села в тёмной кухне на пол и заплакала. Лила слёзы, они струились по щекам, подбородку, шее… Нескончаемыми потоками. Молча.

«И, кажется, дождь не пройдет никогда, никогда…» Он не видит, не знает, он ушёл в безмолвие. По краю дождя… Секс сделал нас a’la Он и Она. В этом смысле вопрос о том, чтобы быть друзьями, излишен. Между нами — чувственный слом.

Секс — последняя плоскость познания, и мы уже ступили на неё. Секс — последняя капля, и чаша моей души переполнилась, и вино любви льётся, льётся в холодный воздух осени, и сердце тихо исходит кровью, и я болею им.

А он молчит. Он не любит. Он был пьян. А я утонула в нём. Проросла золотистой лилией в тёмных глубинах его космоса. Хотя всё просто. Обычная история — переспал и адью…

Сегодня, сидя на концерте, я думала только о нём. И даже не просто думала — во мне бежала я, неслась на лёгких ножках тонкая девушка в чёрном кринолине, бежала, кружилась, искала его…

Где же ты, любимый? Когда придешь ко мне? И мы будем сказочно, нереально счастливы! Если ты… Если я… Если мы нужны друг другу…

Сижу на работе загашенная. Ушедшая в себя. Уснувшая на сто лет. Полнейшая абстракция… Осень пришла ко мне таки. Смотрит на меня, молча улыбается и прислоняет пальчик к губам «Шшш…» Я сажусь к ней на колени, на её парчовое платье, и целую её, целую взахлёб…

Хочу быть с ним, слышишь?! Стоило переспать с ним, как мои умопомрачения сорвались с цепи, и мне, как человеку с диагнозом, уже ничего не помогает — ни форумы, ни гороскопы, ни разговоры — ничего! Я иду интуитивным путём.

«Ты ведь… всё знаешь?..» — спросил он, пристально глядя на меня. Улыбаясь, киваю, прислоняясь носом к его волосам. Гори, гори, моя голова…

Вчера мы переписывались. После нашего странно-пустого диалога хотелось залезть под одеяло и раствориться. Я чувствовала себя подростком, потерявшим невинность и обманутым, брошенным. Кинула ему уже поздним вечером «Спокойной ночи, любимый».

Отправленное ему в холод осенней ночи чувство. И его гробовое молчание. Мне не на что обижаться. Моя мечта сбылась. И как красиво, как чувственно и проникновенно это произошло… Одно знаю — я его зацепила и он ещё появится.

Я вся — в своем воскресенье, и неважно, что на дворе уже среда. Он не звонит. По ходу, надо забыть его. Газенваген у меня тот ещё, на стену лезть можно. Но душа наполнена им. Его голосом, взглядом, смехом, телом, лицом. Лицом, которое наконец-то увидела другим, сломанным экстазом.

Какой долгий путь, Жанна… Я знаю, not over yet.

Я не могла поверить в то, что происходит. Играла «Colour of the Night», он поставил ее на репит, и она звучала, звучала…

Мы остались вдвоем, непреднамеренно и предначертанно. Мы оба — уставшие, протанцевавшие ночь напролёт. Мы пили красное вино и разговаривали. А около восьми, в сине-голубых сумерках воскресного утра, нас обнесло одним зноем, оторвало от мира…

И всё так мягко, так тихо… Он поцеловал мои пальцы. Я, невольно повинуясь единому порыву, потянула наши переплетённые руки к себе, а он — свои губы к моим губам. И всё так мягко, тихо, мятежно… Мы слились в поцелуе и, не отрываясь друг от друга, поднялись. Я пятилась, он шёл на меня. Постель… Я падаю… Он раздевает меня…

Оно происходит, а я не могу поверить. Что он — мой, целует меня. Головокружение… Мы целуемся безудержно, порывисто, страстно и нежно…

«У тебя мощная энергетика, у меня от нее звёзды в глазах…» — шептал он. «Как странно всё… Ты удивительная…» — бормотал он.

Красивая такая, вдохновенная… Вчера мы переписывались почти до полуночи, договорились о встрече в клубе. Не знаю, чем дышит это злачное место. Какая там музыка…

Но там танцует тот, кого я люблю. Этот факт решает всё. Там, в клубе — туса, а у тебя — своя тема. Там будет он. И я буду наполнена.

Я настраиваю себя на любой поворот сюжета. Вплоть до рояля в кустах, невесть откуда взявшейся «его подружки».

Я бы давно утонула в нём, но не пускает. Не пускает он в свою Вселенную. А ведь я бы все розы его обшептала, коснулась бы губами его моря, уснула, окруженная его небесами… Не хочет. А если забыл — я и не вспомнюсь.

Лето кончилось, птицы улетают на юг, а я берегу любовь… Храню целомудрие… Иду в одиночестве… Я сейчас — как много лет назад — блокирована. Я не хочу. Я не могу. Плюнуть в душу. Запачкать грязью тело. Чиста я сейчас. Как белый альпийский цветок на недосягаемой высоте.

Кому? Зачем? А не могу иначе. Быть может, наваждение. Пройдет, развеется. Только сейчас в каждой секунде — ОН.

Дни стоят такие насыщенные, что иной раз и неделя менее сжатой выдавалась, чем пара дней сейчас. Много работы. Пейзаж завис на четверть пути. А уже «стучит в окна» большой заказ. Каждый вечер — йога и тренировка. Каждую полночь — мысли и вздохи о Владе.

А за окном — осень… Коснулась ли она меня? Нет. Но ведь ей лишь семь дней. Мы с ней ещё нацелуемся…

Осень. Здравствуй, наконец. Во мне — вирус любви. Во мне бурлит нечто, клокочет… Живет само по себе, рассекает пространства, хватает и впитывает звуки, уносит меня из действительности в направлении Эдема.

С ним-то вряд творится этот взрыв Солнечной системы. А у меня — внутри — сумасшествие золотых звёзд. Словно он поцеловал меня ядовитыми губами и заразил смертельной болезнью…

ЛЕТО

Неужели он не объявится? Мне-то «сигналить» сейчас, в принципе, ни причин, ни смысла. Ещё недели две-три буду обживать новое жильё.

Я думаю только о Владе, обнять его, прижаться, вдохнуть запах его одеколона из розового льда. «На небо улечу, за тобой…» О… Как бы не шмякнуться, больно-больно.

Я даже не знаю, чего ожидать от себя в границах свободы

Трезвое утро последнего месяца лета. Трезвое в плане погоды внутри. Там дождь, там — почти осеннее ненастье. Стоит ли Влад того, чтобы кидать ему под ноги золото? Тихое сырое утро в душе. Я не знаю, чего хочу сейчас. Я, наверное, еще не проснулась…

Зачем я так настойчиво вижу и чувствую Влада рядом, близко, чуть ли не под кожей? И ребенок… синеглазый… Хорошо, пусть я себе сочиняю — про ребёнка, но… Вчера мы четыре часа были в пространстве «друг друга». Мы съехали в зону, недалёкую от интимной.

Он раскручивал. Я раскручивалась на космических скоростях. 45 SMS!!! Звонил Толя. Он уже, полагаю, понял, что ля комедия финита. Любовь прорывается сквозь ткань будней, как лезвие в мешке.

На душе — темно, в этот уютный и солнечный полдень уходящего лета — темно. Во мне — одно имя… И мне тихо — внутри.

Лето уходит… А ко мне приходит состояние спокойной отстраненности, внутренней задумчивости. Города внутри… Пространства… Снова — халцедоновые шары, снова — чёрная гранитная гладь… Я ещё не осознаю масштаб своего чувства, его даль, его глубину…

Оно рядит меня в тёмно-синюю парчу и темно-синий атлас, оно ведёт меня по длинным узким коридорам, и я иду стремительно. И предчувствия прозрачными крохотными бабочками витают в прохладном воздухе ни дня — ни ночи. БЕZВРЕМЕНЬЕ…

«Это больше, чем мое сердце…» Вчера мы встретились вдруг. «Это страшнее прыжка с крыши…» Между нами — тайное течение. Кровотечение моего чувства.

Полвторого ночи. Я в совершенно разбитых чувствах. Он — тот адекват, который я ищу всю жизнь. Неприкаянная… А ведь на самом деле после встречи с ним я живу! Сердце саднит, слёзы притаились рядом, на душе — мрак, и я — живу.

Люблю его по серпантину — вверх и — в бездонность. С каждым вечером история усложняется. Отношения пахнут дождем, вдали — раскаты грома.

Он вчера был дико «на своей луне». Углубленный, задумчивый, отстраненный. Сел напротив, но ни разу не посмотрел на меня. Куда угодно — на мебель, окно, других людей, но — не на меня.

А когда сел рядом… едва уловимые дуновения ветра изредка щекотали мне ноздри его таким знакомым прозрачно-терпким розовым запахом…

Недавно мне приснилось, что мы стоим с Олегом. Рядом. В непонятном пространстве. Я, как всегда, восхищена и удивлена тем, как он высок и красив.

Мы стоим, и я медленно начинаю опускаться на колени, скользя руками по его ногам, длинным стройным ногам. И столько счастья и тепла… Моя прошлая настоящая любовь…

Когда он сел, широко расставив ноги. Когда не посмотрел на меня. Когда мы обнялись одни, все остальные — там, за горизонтом… Я смешная девачко… Влад по сердцу… ОЖОГОМ…

Я поймала пару раз вчера его взгляд. Когда он сел рядом… Его ноги… Глаза… Губы… Меня распирало от желания обнять его, прижаться и не отпускать. Он сидел рядом, а меня обдавало сексуальным зарядом даже от его тёмно-серой кофты.

А потом мы попрощались и все разбежались кто куда. Последняя ночь июля безвозвратно потеряна. Она НИКОГДА не повторится. О чёрт… Почему всегда в любви всё так больно?? Он долго «держал фэйс», но лёгкость между нами исчезла.

Сегодня в полночь я целовалась с Толей. Он теряет голову. «Ты — единственная, такая загадочная…» Треугольник… Я люблю Влада и касаюсь губами холодного креста. Я сделала шаг в сторону, но это не я. И всё резко усложнилось, как после заморозков.

Значит, чтобы острее почувствовать любовь, нужно сдаться под напором чужого чувства? Вчера я просто отпустила тормоза. Не от отчаяния — нет. Скорее, от делать нечего…

Я говорю себе — не накручивай, но — КАК можно оставаться беспристрастной, когда всё так выворачивается?! И он — галлюциногенной радугой. Я сделала шаг в сторону, но это не я. И всё резко усложнилось, как после заморозков. Я — женщина, уходящая в никуда…

Снился Влад, и много. Помню, что всегда — какой-то испуганный. И всегда в грязи. Реально, как из лужи. В одном эпизоде я его мыла. И вода стекала по грязным плечам. Во втором… Не могу точно вспомнить… Тоже из разряда испуганной и испачканной близости.

Наша последняя встреча, наша катастрофа… Если бы Алекс появился сейчас — тихий, гипнотический? Ангел и Демон в одном лице? Я бы не устояла. Что-то безвозвратно утрачено в моем отношении к нему, но любовь ой, как живуча, ой, как долгопамятна…

Год я живу без него. Те SMS, что пару-тройку раз отправляла ему, уходили в пустоту, рассеивались в пространстве.

Все стрелы, все мои войска, все магнитные потоки — в одну сторону, к одному-единственному парню. А он ведёт себя, как друг, и заводит меня всё больше…

Месяц. Это много, это — огромно, но где мы? Стоит мне остаться наедине с собой, ничего не делать, боль обнимает всё пространство, а сердце цветет кровавыми цветами. Он сводит меня с ума. Выпуклости, впадины, равнины… Всё это осточертительно кружит мне голову… Ну почему бы ему не влюбиться аналогично, а?

Месяц назад он был рядом. А сейчас я ОДНА. Столько счастья тогда. Столько пустоты — сейчас. Я уже ничего не жду. Я даже — ни на что не надеюсь. Слишком глупо.

И была пьяная ночь. Компания. Он. Его приятель, подаривший мне розы и шепчущий: «Какая ты…». Тёмная комната, где мы закрылись с ним и, обнявшись, говорили вполголоса о том, что происходит в наших душах и почему всё так.

Мне казалось, я превратилась нечто тёплое и бестелесное. И я ещё теснее прижималась к нему. А утром была ревность. Хлопнувшая дверь. Его приятель, с которым мы проснулись вместе.

«Сижу на берегу моря, ноги в песке. Пью Флэш, текут слёзы… Встреча с прошлым… Восемь лет кануло, осталась только память. И ничего больше», — отправила я ему сообщение. И ничего в ответ.

«Пусть слезы твои смоют все грустные мысли ибо, что было — того не вернуть…»

Вот так. Два часа 18 минут я жила, зная, что он пренебрег, не ответил. Я думала об этом, когда уходила с берега моря… Когда пила вино… Когда ела шашлык… Когда смеялась…

А телефон молча лежал в кармане куртки. Стало холодно, потемнело. Надвигалась ночь. И вдруг тихо раздались хрустальные звуки. Несколько секунд. Я беру сотовый, уверенная, что это он. Не веря, что он всё-таки ответил. А он ответил. Так поэтично…

Десять лет я не была на этом берегу. Не видела этих бликов, этих золотых сеток на воде, не слышала шёпот моего моря, не чувствовала его близость…

Я сидела, утопив ступни в тёплом песке, барахтая пальцами. Слушала Марчибу… Ела жёлтую грушу и молча плакала. Я и море. Свидание с прошлым. Удивительная встреча, когда ВСЁ не так, когда он далеко, когда я уже давно сердцем не с ним. Мгновение было столь пронзительным, столь щемящим и прекрасным…

Слёзы были — мгновением, а пронзило — в самый центр Вселенной, прижгло, вспыхнуло нежной болью. Эти секунды не забудешь…

А потом были минуты. Много минут молчания. На берегу. Задумчиво и проникновенно. Слёзы высохли, а душа всё так же сияла светом той любви. Забытой, ушедшей, потерянной навсегда много лет назад, в прошлой жизни…

Запах его пота, мягкость его тела, его легкие волосы, его голос близко-близко… Я уткнулась ему плечо, я говорю. Там, в другой комнате — люди, но я — не отпущу. Сейчас — ни за что. Он слушает. Мне нужен этот разговор. В темноте. Когда мы оба пьяны, когда лето, когда он здесь…

Я тихо целую его. Едва ощутимо касаясь кожи губами… Я чувствую, что стала бестелесной, сгустком нежности, тепла, любви. Что я — энергия и свет. Я была перед ним — голой внутренне, ни одной маски, ни слова фальши.

Странный получился вечер… Красотка, флиртующая с ним, и он, всецело отвечающий её «подмигиваниям», он, поцеловавший меня «в щечку». Это было последней каплей, я бросила дурацкую игру в бутылочку, резко вышла из комнаты.

Вот тут-то он меня и догнал… «Открой! Открой, слышишь?..» Он дёргает сильней, и дверь подается вперед. Заходит, садится рядом. Повинуясь своей нежности, я прижалась к нему. Тёплому, разомлевшему, тихому…

Когда он позвонил мне и сказал, что придет сегодня вечером, я не могла поверить. Я внутренне закашлялась от неожиданности. Я захотела кинуть сотовый об стену от радости. Мы не виделись полмесяца.

Он не пришёл. Работал. Компания в любом случае собралась, и мы рванули за город. У меня внутри танки проехали. А вокруг — тихий летний вечер…

И я сразу села пить. Заливаю-глушу не столько облом, сколько сознание тупика. Проклинаю себя за то, что опять влюбилась не в того и пью. Мне подмигивает незнакомый брюнет — к чёрту всё, мы уходим с ним в ночь…

Толя говорит мне: «На пикник осталось только Влада выловить». «Давай…» — спокойно отвечаю я, почти уверенная в провальности этого мероприятия. В моей голове вдруг разрулились сомнения и трассы. Я сижу на окне, болтаю голыми ногами и докуриваю сигарету.

Увижу ли я завтра свое голубоглазое сновидение или нет — уже неважно. Я устала.

Цепляться… не за что. Свобода и пустота… Я плачу, сидя на подоконнике. Плачу, смотря «Инди». Плачу, закурив сигарету. Я — плачу и ЧТО в этих слезах — не знаю. Голая любовь. Дайте мне осень! И я утеку строками…

А может, я боюсь… Позвонить ему и услышать далекий, не мой голос… И он скажет, что всё хорошо, и как мои дела; понятно; пока. И это будет контрольный выстрел.

Деньки стоят золотые. Лето летит… Но я сижу дома и читаю Мисиму. Думаю о Владе и гружусь. Я уже загружена по самое не хочу. И вчера, желая ему удачного вечера, я словно наступала себе на шею.

Вечера БЕЗ меня. А я… Я опять попала в сети своей чувственности. Он сейчас — самое прекрасное, что есть в мире моих мыслей, чувств, чаяний. Но это ничего не меняет.

Читаю удивительную исповедь Мисимы. И отчаянно хочу избавиться от тихого отчаяния, рожденного нашим вчерашним разговором.

…Когда ты получаешь информацию, несовместимую с жизнью, ты беспомощно хватаешь ртом воздух. Не совместимое с жизнью понимание того, что он ускользает. Что его уикэнды — его, а я — автономно. Мое женское естество рыдает.

Начался новый круг. Проклятая спираль… Мы говорили сегодня. У него слегка подрагивал голос. И вообще он был весь такой лунный принц. БОЖЕ. Зачем я так осточертительно влюбляюсь? Какой голос… «Как моя акварель поживает? Ха-ха…»

О, чёрт… Это моя карма — всегда быть одной. Одиночество обнимает меня за плечи и держит мёртвой хваткой. Да, знаю, одиноких девушек — тысячи, а когда-то на этой грешной земле жил чудовищно одинокий гений Винсент Ван Гог; но это не делает мои мысли легче.

Сегодня вспомнилось, как мы познакомились с Геной. Лето, жара. Мы едем в одном автобусе, и на повороте, когда тот накреняется, я случайно задеваю пах стоящего рядом парня. Он красив, он улыбается мне. Когда я думаю об этом, голова начинает кружиться. До сих пор…

Я одна со своей love story. А ведь роза только набирает цвет… Куда ни ткни — ничего не понятно. Но так хочется верить. Верить, что сказка сбудется…

Выносит мне мозг… Ненавязчиво, но ощутимо… «Эх! — пишет пользователь на форуме. — Вот бы меня когда-нибудь какая-нибудь красивая девушка полюбила так…»

Курс был выбран правильно — аккурат в бермудские треугольники. Я уже даже и не пытаюсь понять. После мятежа в спальне, а потом поцелуев в потемках мне реально взломали мозг.

Он забыл у меня парочку вещей. Я пишу — ты мне, мол, оставил? На долгую память? А он с улыбкой отвечает: «Сладких снов… Я ещё вернусь…» Если бы он знал, как я была счастлива…

Только не надо говорить, что он не понимал, куда всё идет. Он испытывал меня на уровень безумия? Тогда почему так захлопал крыльями? Не ожидал? А что, не видно было? Плачется ли мне? В душе слепые дожди…

Счастлива ли я? Я жива. Я жива всей своей вселенной, я люблю… Да! Я счастлива. Каждая мысль рождает сотни мыслей, взгляд на его фото обдает нежностью…

Я сочиняла, что сказать ему, добрых четверть часа. Напишу. Подожду. Почитаю. Удалю. И заново. Зато какая работа ума! Спору нет — вечер приобрел смысл! ЧТО ему написать?! Что я в тумане? Что он зашел за кулисы моей души? Что меня выворачивает без него? Троекратное НЕТ!!! В раздумьях я перешагнула полночь.

Это время действует на меня магнетически. Моя чёрная половина, опасная, продуманная и безоглядная, застилает всё. Я спокойна, но на постоянном взводе. Лёгкое движение пальца, и я выстрелю. Сигнал SMS. Как я боюсь!!! 63

Самое странное, что нет слёз. Я словно леденею. Я тихонечко плачу где-то внутри. Крохотная, забытая, невидимая. Чёрная дыра забытья от счастья закончилась, и я вижу, что без него — no oxident…

Как наивно я полагала, что получу ответы на все вопросы… Переступив черту, я получила звёздное небо, полное загадок. Как огромно всего случилось за несколько часов… Неужели всё было миражом? Миражом в раскаленной атмосфере вечера?!!

Полночь! Молодой Скорпион в ловушке любви, моей любви! Сегодня целый день я в его зоне. Думаю только о нём, помня ту ночь…

Я забила на всё! Сдерживаю своих лихих коней грёз, чтобы сдуру не умчаться в страну Олению, по пути завернув на остров Авалон. Нельзя, ни в коем случае нельзя.

Я сидела в компании, улыбалась, но всё — лишь маска. На самом деле я похожа на кипящий прикрытый котел, крышка уже едва держится… Я потянула его в тёмную спальню. В руках у нас — фужеры с вином. А меня уже несёт… Подхватило течением страсти, я только что искры по пути не рассыпаю.

Мы заходим. Я закрываю дверь. Включаю тусклый ночник. Я в тот момент утратила тело, душу, разум — остался только инстинкт. Всё. Он рядом. Мы вдвоем. Мы встаем у окна. Он что-то негромко говорит, он просто рта не закрывает. А я опасно молчу. Я дохожу до критической точки. Когда вдруг скажу: «О, Влад… Ну что же ты?.. Что же…»

И обниму его торс, начну искать его губы. А он начнет крутить головой: «Я знал! Я боялся этого! Ты меня не знаешь… Ну зачем?! Не надо… Ты понимаешь, это всё изменит?!!»

Понимаю ли я? Меня несёт… Я в плену его чар, и его губы — близко, и его тело — в моих руках, и мы наедине, и ночь…

Когда я тронула его губы, добравшись до них легкими поцелуями уха… шеи… лица… в первое мгновение я изумилась. И он ответил. Мягко, нежно, блуждающе…

А потом, когда поймал меня в тёмных изгибах квартиры, его поцелуи были уже владеющими. Мы обнимались. Как два ребёнка…

Сколько всего произошло за несколько часов… Мы не имеем права разграбить и потерять эту нежность… Доверяю ли я ему? Да, доверяю. Все свои звёзды, сумраки и луны…

Мы целовались!!! Лишь полночь опустила свои длинные ресницы, я нашла его губы… В этой тьме… Какая борьба, какое безумие моего сокрушившего все рамки и грани чувства, какое смятение, какая мягкость.

«Жана! ЖАННАААА!!!» Вскочил, вертанулся в пространстве комнаты, воздел руки, упал на кровать снова, запустив пальцы в волосы.

«Жанна!.. Как же?… Я не думал… Столько всего — ОТКУДА?!»

Когда наши губы наконец-то встретились… блуждание… его растерянность и моя страстность… Мы наконец-то сплетаем пальцы. Я уже давно не верю в сказки и чудеса, но… Но то, что было сегодня ночью — СКАЗКА.

Он рядом. Он и Я. Эта ночь разгадала и спрятала нас. Его тепло — чего бы ни коснулись губы, чего бы ни коснулись руки…

Такого у меня ещё не было… Прошло уже 10 дней, а в голове так и не уложилось всё то, что произошло той ночью. Мало того — разгребать все мысленные и чувственные завалы надлежит мне одной, мальчик ушел на дно. Но я ни о чём не жалею.

Итак, уикэнд неделю назад. У меня премия, я решила устроить вечеринку в тесном кругу друзей. Он тоже, конечно, был приглашен. Он с радостью согласился, сказал, что сделает всё возможное, чтобы освободиться с работы побыстрее и прийти ко мне.

Разумеется, я прыгала от счастья. Целый день готовила-убиралась-крутилась у зеркала. И встречала гостей как принцесса. Я реально была в ударе.

Курс был выбран правильно — аккурат в бермудские треугольники. Я уже даже не пытаюсь понять. После мятежа в спальне, а потом поцелуев в потёмках мне реально взломали мозг. Его мой натиск просто ошарашил. А меня ошарашила его реакция.

Мы обменивались весьма неоднозначными сообщениями. За полчаса до того он уже ВСЁ понял, я более чем уверена. Он пошёл за мной в комнату. ЧЕГО он ждал?! Этот мятеж в ночи был незабываем.

А потом он с размаху сел на кровать. На которой была я. Словно райская птица в моих руках. Прямо весь. Уши, волосы, шея, губы… Я ж говорю — несло меня. И дело не в алкоголе — я слишком долго ждала этого.

Мы выключили свет, пили в темноте, говорили друг другу прекрасные слова. А потом он читал мне стихи о любви. Очень проникновенные стихи. ТАК мне никогда не говорили о любви. Такие слова… Говорил негромко, чуть ли не мне на ухо. Когда я вышла из комнаты, вдруг бросился за мной, словил меня в темноте, начал обнимать-целовать.

Вечер летел незаметно и незабываемо. Но «италия» началась с наступлением ночи…

Весь вечер он чаровал моё подсознание своей сексуальной энергетикой, он сидел рядом, а я постепенно доходила до точки кипения. Он что-то начал говорить, осекся, смутился, превратил всё в шутку. А я сижу рядом. И у меня уже сносит крышу…

Я не ощущаю никого рядом, кроме него. И вот гости всем гуртом уходят смотреть футбол в другую комнату. Мы остаемся втроем. Включаем транс, болтаем и пьем мартини дальше.

Друг выходит покурить. Мы остаемся вдвоем. Нависает тишина, музыка не в счет, она играет тихо. Он что-то говорит мне, а я молча встаю, выключаю свет, возвращаюсь обратно. Он что-то говорит вполголоса, вертит в руках фужер.

Я молча мягко забираю фужер, отставляю в сторону. Он замолкает. Ладони на столе. Я сплетаю свои пальцы с его пальцами. Он не противится, но и не отвечает. Он безволен. Словно смотрит на нас со стороны.

Я ломаю нашу зону молчания и тихо спрашиваю «Чего ты боишься?» Он ломает нашу зону молчания и отвечает: «Всё изменится. Не надо, понимаешь?» Понимаю ли я? Моя рука в его руке. А он типа спокоен. Насколько он «спокоен», я увидела уже через полчаса…

Он опоздал часа на два, приехал вместе со своим другом (Денис — хороший парень, мы познакомились еще в мае). Влетели, давай меня обнимать, энергия летит во все стороны. Он сел за стол и в одно мгновение затмил всех. Харизма… Шутил, смеялся, тихонечко переговаривался со мной.

Итак. Гости пьют и смотрят футбол. Я на пределе. Он притих. Вернувшийся друг хитро улыбается и тормошит нас обоих. И тут я говорю: «Пожалуйста, хороший мой, сходи погуляй с моей собачкой!» Реально — собаку надо было выгулять перед сном.

А когда Влад брякнул «Да сейчас МЫ пойдем, хоть прогуляемся, а то жарко здесь…», мне показалось, что я проглотила кактус. Тысячи мыслей закричали дикими голосами: «Опять! Ты опять обломаешься! Он выскользнет из рук, НЕТ!!!»

И я понимаю, что если он уйдет, я умру на месте. Я улыбаюсь, а в душе — dark… И я беру сотовый и набираю ему Владу SMS. Сидя в 10 сантиметрах от него: «Сейчас. Ден пойдет гулять. Останься. На пару слов».

Он читает и остается.

Просыпаешься, и ты уже серьёзен. Идет дождь, и холодные капли бьются о карниз. Тихо чивикают птицы, еле заметно брезжит рассвет. А ты серьёзен, ты думаешь о свалившемся внутрь тебя СЕГОДНЯ и не знаешь, чего от него ждать. Потому что сегодня ты вдруг получишь ответы на все вопросы. Страшно.

И он написал мне! Надо же… Как всегда — ураган эмоций и шквал неистовства. Хочу его целовать. Безумно хочу его целовать.

«У вас… любовь?» — спросили бы меня. Любовь? В час ночи я кидаю ему SMS, за окном бушует ливень, небо ухает, гулко грохает и освещается электрическими разрядами. Тёмно-синее летнее небо…

А я пишу ему. Мне не спится, и мое бушевание сейчас поутихло — просто люблю его, люблю настолько, что запросто набираю SMS в час ночи, уверенная, что и он не спит.

Красивая соната любви… О… Глубоко и серьёзно. Зато горю. Зато сияю — там, вдали от всех, в своих пространствах. Я счастливая дурочка…

Сегодня, уже под утро, снится мне удивительный сон. Я прошу маму принести мне манекен Гены, прямо из витрины. И мама приносит! А он — в полный рост и реально — как живой! Я ставлю его в комнате, смотрю на него не без придыхания, обнимаю…

Ночь. Я не сплю, просто лежу в зыбкой темноте. Вдруг манекен оживает. Идет ко мне, улыбается, что-то тихо говорит… Гена!.. Мы обнимаем друг друга, гладим, прижимаемся. И столько счастья и тепла… Моя прошлая настоящая любовь…

Я говорю с ним, и душа рыдает — сейчас связь отключится, его тёплый голос станет воспоминанием.

Это пожар. Пожар в открытом космосе. И звёзды стремительны, и чувства сильны, и мысли чисты и таинственны… Три часа SMS-ок.

Пылаю, и дыхание моё выдает возбуждение, возбуждение, просочившееся в каждую нервную клеточку…

Он может исчезнуть. Сейчас. Оставив меня в раскаленных барханах, под нещадным солнцем своей страсти, своей любви. Каков! Знает, что я напичкана им, как тротилом. И взрывает. Помаленьку… Каков! Ни разу не поцеловав меня, измучил ЖЕЛАНИЕМ, растущим, подобно девятому валу. Каков…

Я метафизически хватаю себя за лицо, зажимаю рот. НЕТ! Я не пророню ни слова. Как всё завернулось в моём мире! После встречи с ним я ни с кем не спала. Могла бы! Но я не хочу. Не хочу включать фабрику грёз, которой Голливуд и в подмётки не годится. Он может снова пропасть. В его стиле.

«Он выжидает, не слиняешь ли ты раньше времени. Скоро всё будет… Держись!» — сказал мне Альфа. Всё ещё будет? Но когда, Господи? Хочу, чтобы мы изменили жизни друг друга.

Я люблю его. Я теряю землю под ногами. Я горю. Когда смотрю на играющих детей, думаю о нём. Когда просыпаюсь в распахнутый солнечный день, думаю о нём, и в сердце бушует грусть — ПОЧЕМУ мы не вдвоем? Как ЖАЛЬ…

Он сейчас — онлайн. Я тоже. Мы оба не видим друг друга в упор. Он меня игнорит. Что это??? Ну как что… Нелюбовь, однако. А вчера ближе к полуночи я, уже засыпая (сознание постепенно отключалось) увидела в полутьме старую женщину, потом остался только ее голос.

Она говорила: «Вы будете вместе. Жди. Ты родишь ему сына». Я в полусне пыталась отбиться от этого голоса, прокричать в ответ: «Ложь, не хочу знать!» Но голос звучал, повторяясь снова.

Через неделю — выставка молодых художников. Моих картин будет пять. Его — одна. Как так?!! Обидно…

Я терплю. Я сжимаю зубы. Я прячу руки за спину, дабы не броситься слать ему на стену неоднозначные картинки. Моментами любовь проводит по сердцу горячим золотым ножом. Сжимает горло. Такое… сладкое удушье. Я люблю его с каждым днём всё сильней и огромней.

Я думала, Толя успокоился, выбросил меня из головы. Но, похоже, ошиблась. Увидел меня — подорвался, сел рядом. Когда уходила, услышала: «Подожди!»

Стоим на улице, сплошные комплименты и вопросы, пристальное внимание ко всяким мелочам. С хера бы оно ему? Вот и я том же.

Необычное созревание чувства. Я не знаю, кто ведет эту игру, и игра ли это? Никаких внешних проявлений и внутренний накал, близкая точка кипения, извержение вулкана… Он словно методично привязывает меня к себе, что-то проверяет, нащупывает…

Мне сложно объяснить. Мыслей столько, что легче забывать их, оставляя себе лишь ощущения. И ведь он не дурак, чтобы не понимать, что я не шучу, и игра со спичками для меня — однозначный пожар.

А между тем жизнь обрела цвета и много света. Сияние солнца, запах влажной земли, пение птиц и шёпот листьев. Я под действием галлюциногена по имени ЛЮБОВЬ…

Я сегодня не выдержала, бастионы пали. Причём так… легко, вмиг, без усилий. Я просто лежала на диване. И просто сложила в голове слова. И просто отправила их ему. И наш диалог просто сделал меня счастливой.

Я влезла на подоконник, в открытое окно задувал тёплый ветер, а я пила горьковатый зелёный чай и молча любила Влада. И большего смысла, чем подоконник, небо, ворошащиеся листья тополей, моё отражение в окне и мысли о нас, о нём, о том, что завязывается тончайшими нитями — большего смысла текущему времени не было…

Сегодня сидела в кафе. И зашел парень — совокупность линий, плечи, торс, рост — вдруг вырвали из закоулков памяти образ Марка. Так тонко, зыбко и призрачно — Марк в тихом сиянии февральского утра… Безвозвратно. Навсегда.

«Он всё понял, что ты влюблена, что сохнешь по нему… Сделаем вовремя — переспим. А когда? Когда вы будете готовы оба. Я думаю, он теперь тебя будет на прочность проверять, насколько серьёзны твои чувства», — написал мне кто-то на форуме.

Всё, что происходит между нами уже второй месяц, напоминает мне вакуум. Внешне — да ничего, вроде, и не меняется. А внутренне… Словно зреет вулкан. И он мне пишет: «Всё сделаем вовремя!!!»

«Он всегда всё усложняет, многое не договаривает и скрывает. У меня создалось впечатление, что ему нравиться смотреть, как ты умираешь перед ним…» — да, Никита, это правильное впечатление. Ты знаешь Влада много лет, ты понимаешь его заморочки лучше меня.

У него на стене висит моя картина. Вау… Я не хочу строить город над пустотой. Да, он уже повлиял на меня, но… Сегодня слушала старенькую песню «31 весна». Как памятно и нетленно… Я слушала ее пятнадцать лет назад! Господи, это было в прошлой жизни…

На дне моего бескрайнего океана столько затонувших кораблей, одиноких мачт, трюмов с пьяным вином и россыпей навсегда потерянного золота. Нетронутого, непознанного…

Я знаю, когда моя красота вспыхнула, засияла — осенью два года назад. А он — не посмел. Не смогу простить ему это притворное бездушие. Какая сволочь… И что мне Влад? Стоит ли париться по поводу очередного парня, который не догонит, не услышит, не почувствует?

Как я люблю его, свое счастье. А оно режет мне вены… Третий месяц примеряет лезвие… Пока всё — ещё цветочки. А дальше? Чует сердце моё зарево пожара. Я не могу выбросить его из головы. Нельзя забыть.

Я сейчас между пропастью ушедшего и бездной грядущего… Два горящих мира, две любви, два мужчины… Его маленькое смеющееся личико на аве — когда я открываю список друзей онлайн — действует на меня, как выстрел. Я всегда изумлена, что он здесь.

Сегодня я притихла. Мой проект одобрен, осталось поставить пару-тройку печатей. Успех! А я сижу среди страшной боли, и нет ничего, кроме смутного неба и мглистой пучины…

Он всё. Прекрасно. Понял. И если скрылся — значит, так надо. Я ушла под воду, он — в сторону. Все мои бури и метания останутся со мной. Как и с самого начала этого романа. Романа?! А вы сомневаетесь? А я нет…

Что случилось вчера поздним вечером! Наконец-то! Хоть что-то случилось настоящее, истинное!!! А сегодня я увидела, что он изменил статус. «Сожгу тебя своим солнцем…» Спали меня дотла…

Звонил Толя. Не беру.

ВЕСНА

Я, похоже, настроена на него на всю частоту… За окном — солнце, птицы, зелень. Лето бьется тёплым ритмом.

Он пришёл сегодня ко мне. Бледно-розовая рубашка, чёрные волосы. Густые ресницы и обрисованная тканью грудь… Я в обмороке. Третий Скорпион в этой квартире.

Правда, у нас еще ничего не случилось. Я сегодня забила на всех друзей ради получаса с ним. На одном диване, рядышком. Мы болтаем, улыбаемся, а сердце бушует. И лето стучит в окна.

Чует мое сердце — вся неделя будет такая — ненормальная. Единственная защита — уйти на дно. Я сейчас в том душевном солнцестоянии, когда хочется послать на три буквы ВСЁ. Кроме. Кроме того, что так или иначе связано с ним.

Он пришёл ко мне в гости вчера, и я вдруг снова испытала огромное счастье — быть рядом с тем, кто тебе дорог и близок. Общение, которое заполняет душу светом. Со мной такого давно уже не было. Всё какие-то разнелюбые, один, второй и так далее.

Он из разряда «орлов», блистателен. Поклонниц — тьма. Мы сблизились — душевно — сразу, а вот физически… Обнимаемся. Всё. Я могу погладить его волосы, провести по спине — он вообще руки «не распускает». У него никого нет. Точно.

…Жду его. Теперь уже не в кафешке среди чужих людей, в холодном пространстве казенщины, в звуках чуждой музыки, а — дома, где играют Infected Mushroom, а по мне вверх-вниз гуляет вожделение. И я тревожно и трепетно реагирую на каждый шорох. О! SMS от Влада! Он здесь!!!

Десять минут, и он полетел дальше. Принеся смысл в дурацкий вторник, невольно заставив сердце трепетать, глаза сиять, душу — смеяться от счастья.

Он обещал прийти завтра. Вечером. Ко мне в гости. Я внутренне обалдеваю, стоит лишь представить его прикосновения… И ведь я отнюдь не потаскушка. Я просто очень влюблена, а он — Скорпион, моя кармическая задача со всеми неизвестными.

Я устала. Я хочу любви. Влада рядом. Серьёзных отношений. И сейчас, как вчера, слушаю русский депресь, и замечательно понимаю, почему — он. Вот я и мчусь — 200 по встречной.

Вот я и пытаюсь смириться и принять всё, как есть. Новое, яркое чувство заполнило меня, я теперь — вне кого бы то ни было. Кто я в его глазах??? У него столько поклонниц, но он — один…

Весна нынче очень холодная. Отмороженная нынче весна. Появились листья, а небо уже седьмые сутки наполнено влагой. Вчера целый день был, как длинный вечер. Небо — тёмно-синее, сумрачно, а потом и вовсе дождь… Я, наверное, напишу ему сегодня. Или… не напишу? Не знаю пока. Но, похоже, не сдержусь…

Меня ломает. Ломает без него. Я сижу сейчас дома и не вижу в этом смысла. Смысл там, где он. Рисует, танцует, смеется, пьет «Flash», разговаривает. А здесь, в комнате на пятом этаже, равно как и в тысячах других комнат этого города, смысла нет.

Он занят. Забеган, запрыган. У него выставка скоро. У него куча поклонниц. Он и не думает обо мне.

Я feel love, мне не нужно ничье общество, сейчас Влад — центр мира, и мне уютно только там, где есть он. КОНЕЧНО, я думаю только о нём. Конечно, его фото — на рабочем столе. Я так волнуюсь перед встречами с ним, и это неприятно щекочет нервы и приторно тает у сердца.

Я сейчас такая тоненькая — талия 63 см! Почитай, месяц так. Я умею влюбляться. Только кофе, зелёный чай, йогурты и конфеты. Настроение сейчас — затаенно-неопределенное, вся такая пушистая, вся такая влюблённая… Восхищает, манит, чарует…

Меня мает Влад, я давно не жила с ощущением ямы внутри. Добро пожаловать, могила моего спокойствия, моей тишины, моей недосягаемости… Я напоминаю себе котёнка на улице. Малыша, такого прекрасного и такого никому не нужного.

Сегодня по моей ноге забирался полосатый пушистик. Покормила его. Прижала к груди. Малыш… Мне так же неприютно. Я так же одинока. Это карма… Мое одиночество, твоя беспризорность… Родители стареют, Влад неуловим, Толя не нужен…

Как всё зябко, малыш… У меня, наверное, депрессия. Ломка. Очередной путь в никуда.

В субботу Толя позвал меня «погулять». Я говорю: «Вы придёте вдвоем, не правда ли???» Вздохнув, он сказал: «Думаю, да». Я, в свою очередь, взяла с собой подругу. Они пришли, действительно, вдвоем, но вскоре Влад побежал по делам, сказал, ненадолго и обещал вернуться.

Мы остались втроем, но я умыла руки, говорила по минимуму, улыбалась задумчиво, в общем, напустила на себя тумана, отдав инициативу подруге. Прошел час — не, я-то всё понимаю, он занят, и я буду ждать. А они вдвоём буквально выживают меня из кафе — пошли гулять!

Говорю: «Вам надо — идите и гуляйте, а я остаюсь». Но через полчаса я сдалась. Думаю — ну, не судьба, не придет… Мрачно одеваюсь, выхожу на улицу, иду за ними и вдруг — он налетает сзади, как вихрь! «Уходите?! Без меня??» и хохочет.

И тут во мне щёлкает. Он здесь, они уходят… Я нежно беру его под руку и говорю «Нет, конечно! Пошли вместе, ха-ха». Он едва заметно на секунду опешил, но покорно пошел рядом.

Эти двое резко расхотели гулять и вприпрыжку нагнали нас. Мы вернулись в кафе вчетвером. Мы со Скорпионом хотели выпить (да чего там, мне с горя вообще напиться хотелось), он купил коктейль себе и мне. Друзья отказались пить наотрез.

Та ещё ситуация — мы с ним пьем, а они вдвоем сидят и созерцают. Он вдруг начал «поддевать» своего приятеля, так, как это умеют делать только Скорпионы. Изощренное и едва уловимое, но очень ощутимое ехидство. Можно было подумать: «Что на него нашло, такого офигенно дружелюбного?»

Сближаться с Владом невозможно, если обожающий Толик будет рядом, как навязчивая идея. Он так нерешителен, а я решительно не хочу. Влад нужен мне на грани откровения, но пока мы даже не целовались.

Если бы мы с ним оказались вчера у подъезда, в темноте и полном уединении, я не знаю, как бы закончился променад. Если сейчас он ловит те же импульсы, что и я, то была бы страсть. Боже. Как. Всё. Сложно.

В три пополудни любовь с огромной силой пронзила всё тело. Я физически почувствовала мощный поток, внезапно хлынувший в меня. И мне стало плохо — внутри открылись пространства и дали, полуденное солнце и… дорога…

Прочувствовав это, пережив эти мгновения, я словно жахнула экстази. Меня понесло… Адреналин, взрыв!

Вечером позвонил Коля, опоздав со своим сексуальным порывом: «Я это… соскучился». Я это… влюблена по уши. Сейчас, несясь по встречной на сумасшедшей скорости, я не вижу никого, не думаю ни о ком и боюсь одного — катастрофы.

Вчера я была — бушующий океан, я хотела — нет, жаждала безумно — его губ, его поцелуев, но вечер закончился одним интимным касанием. Мы дошли до моего дома. Стоим. Мне плохо оттого, что так бездарно заканчивается наша встреча.

Влад нарушает неловкое молчание: «Ну… что? Прощаемся?» — и объятия мне навстречу. Я покорно обнимаю его и на миг прислоняюсь губами к его шее. Вот. Так…

Это его спокойствие меня отнюдь не успокаивает — будоражит ещё больше.

Я написала ему, не в силах таить свои чувства: «Близость изначальная, кристальная и несокрушимая. Не могу объяснить». Молчание в ответ. Невольно съёжилась, обругав себя за откровенность. А через четыре часа, когда за окном уже расползлась темнота, посигналил сотовый: «Привет! :)) Не спишь?»

Ну, о каком сне могла идти речь? Он слетел с меня, как пух! Завязался диалог минут на 40.

— Привет :)) Не сплю! Слушаю французский рэп. А ты?

— Я слушаю «Мёртвых дельфинов», «На моей луне»! Без ума от этой песни! :))

— О, тебе нравятся «Дельфины»? Мне тоже!)))

— В них я чувствую, что-то сильное, настоящее, неповторимое! Ты писала насчёт близости… несокрушимой, что это значит? :))

— Верность.. её силу.. Мою честность с тобой… Многое. Про близость первым заговорил ты. Я б вряд ли рискнула первая — сказать.

— :))) я догадывался, что ты скажешь именно об этом. Жанна, ты уникальный человек, я рад, что познакомился с тобой!

Меня без него ломает как наркоманку. Как серьёзно я влипла…

Замчался. Обнял. Отдал плейер. 50 слов.

Улыбка. Рассыпал мне на голову звёзды, выстрелил в сердце и умчался. Хоть вниз кидайся. Сегодня встреча была убийственно быстрой.

На выходных мы встречались. Я пошла с подругой: «Пожалуйста, — говорю, — отвлеки Толю от меня, он не из моего романа». Однако. Весь вечер его приятель не спускал с меня глаз, моей подружке всё надоело, и она уехала. А вскоре убежал и Влад. Обещал вернуться, мол, срочные дела. В итоге пришла ночь, и, не дождавшись Скорпа, я решила — по домам. Толя проводил.

Мы дошли до подъезда, и он попросил побыть рядом 5 минут. Ладно. Я молчу и улыбаюсь. Он не знает, что сказать. Что сделать. Ну, это очень заметно. А я молчу. В итоге он уходит ни с чем.

А ночью мне вдруг пишет Влад. Говорит, какая я уникальная, что рад знакомству со мной, и что в следующий раз встреча не будет такой быстрой скомканной. И — всё. Уже несколько дней — тишина.

Я знаю, что он занятой до ужаса, но всё это — не считается. Позвонить мне — это пара минут. Я и думаю: «Чёрт возьми! Возможно, я для него — друг, хороший такой друг». И что я зря позволила себе снова встрять.

Вчерашний вечер, около восьми. «Посиделки творческой молодёжи». Я знала, что придет и Влад, поэтому была на все сто. Он обо мне не знал. И вот пришла в Центр, хи-хи да ха-ха со всеми, а сама, как придушенный нарцисс, не выпускаю из рук зеркальце, поправляю макияж, прическу — ЖДУ.

Влетает он (именно влетает, он очень стремительный). Здоровается со всеми, пожимает руки. «Эээ, Жанна…» — наклоняется ко мне, слегка приобнимает. И садится напротив меня. Весь в себе, ни грамма обычного позитива.

Я тихо поглядываю на него, хочу поймать взгляд. Ни фига. Он смотрит, словно блуждая, на всё, только не на меня. Хотя взгляд на меня — самый естественный, потому что мы напротив. Задумчивый такой…

Минут через 15 он садится на диван рядом. Собирается вся компания, начинаются всякие обсуждалки. Просто разговор. Я лишь раз дотронулась до него — предложила поменяться местами, мое было удобнее, уголок, там подушечки всякие. Он дёрнулся так, будто я его шилом кольнула. «Что? Нет-нет, всё хорошо». И снова — молчаливый транс…

Он единственный из всей большой компании за вечер извертелся ужом. Сто раз менял позу. Все сидят статично, а он то волосы взъерошит, то ноги вытянет, то спину выгнет… Сколько энергии, мой бог…

На уровне интуиции подчас. Понять, что это ТВОЙ человек. Нет, не будущий муж, а тот, кто тебя чувствует и понимает даже тогда, когда ты к этому и не стремилась.

А он понял! Выцепил из пространства главное! Для меня в этом — Скорпион, никто больше так меня не чувствует, как мужчины этого знака.

«Если он тебя так прекрасно угадывает, хочется покрыть себя флёром загадочности — и это не пошлая игра, это головокружительные виражи», — да, Люда, именно так.

Он даже ни разу меня ещё не целовал! Обнимашки, улыбки, SMS-ки… Это всё — так, ерунда, карты открываются только в постели. Только во взаимоотношениях. Только в откровенных разговорах, когда вы смотрите друг другу в глаза.

Пришла вчера домой, села, и плачу, как ребёнок… Тушь по щекам размазываю… И не от боли и обиды — ХОЧУ его до умопомрачения, а он «где-то», часто сигналит по ночам, говорит нежные глупости, кидает мне смайлики и исчезает. Изувер

Он накручивает атмосферу, а в пространстве не появляется. Он же не дурак и прекрасно понимает, что теперь одними улыбками не отделается. Уже слишком много сказано. Он мне тут написал, что у нас «всем аттракционам аттракцион». Я по любому уже в обмороке от страсти.

А ночью мне вдруг пишет Скорпион. Говорит, какая я уникальная, что рад знакомству со мной, и что в следующий раз встреча не будет такой быстрой скомканной. И — всё. Уже несколько дней — тишина.

Я знаю, что он занятой до ужаса, но всё это — не считается. Позвонить мне — это пара минут. Я и думаю — чёрт возьми! Возможно, я для него — друг, хороший такой друг. И что я зря позволила себе снова встрять.