автордың кітабын онлайн тегін оқу  Семён Свинин

Иван Гонзый

Оглавление

Пролог. Пацаны в баре

Полутёмный бар. Вокруг машины стоят — в основном бэхи и мерсы. Вокруг пасутся быки в кожаных куртках — охрана заведения. Толпа бандитов одной бригады сидят внутри и обсуждают сложившуюся ситуацию. Одеты все по стандарту — «варёная джинса», кожаки оттопыриваются, плохо скрывая стволы. На столе пепельницы, кружки с пивом и орешки.

Сивый говорит:

— Так, когда груз приходит ты говоришь?

Качок отвечает:

— Сегодня вечером.

Сивый:

— И ты реально предлагаешь нам его принять?

Качок:

— Ну…

Сивый:

— Ну, блин, не знаю… Мы с такими масштабами никогда ещё не связывались! Да к тому же — это ж наркота! Герыч, блин!

Ствол сразу вскочил:

— Да причём тут масштаб!? Эту хрень же воры законные крышуют — вон Косяк сам говорил!

Косяк:

— Ну да, знаем же…

Джокер:

— Так, а что нам воры, а!? Мы — братва Свинина! Нам побоку все вообще! Мы любого повысекаем!

Ствол:

— Не, так ладно бы только воры! Но они ж за эту хрень со спецназом схлестнулись! Сегодня вечером там реальная война будет!

Джокер:

— Ну, а спецназ нам что!? Как детей раскидаем! Нам в городе вообще на всех похер!

Косяк:

— Да, блин! А если реально поляжем!? На тот свет не заберёшь ни герыч, ни лаве за герыч!

Джокер:

— Да кто нас повалит-то!? Мы просто приедем — они сами в штаны наложат! И воры, и спецназ — да пусть хоть сам дьявол там будет!

В таком ключе обсуждение длится некоторое время — всё бурнее и бурнее. Все начинаю понемногу соглашаться с тем, что на дело реально надо итить! И тут слышится тихий голос Фюрера:

— Кто свяжется — убью!

Джокер резко разворачивается и говорит:

— Кто это сказал!?

Фюрер:

— Свинин…

Разговор резко смолк. Через некоторое время Джокер переспрашивает:

— Он вот прям так и сказал…?

Фюрер:

— Он… добавил ещё кое-что…

Несколько минут все сидят в молчании. Потом Качок говорит:

— Блин, мне ж дитё с садика забрать надо! Опаздываю! Пацаны, бывайте!

И уходит.

Джокер:

— Ага, мне тоже пора — оставил чайник на плите в стиральной машине…

Сивый:

— Ну, ты прям Кащей! Ладно, и мне пора…

Но пока остался на месте, поднял кружку с пивом, некоторое время хмуро на неё смотрел, а потом осушил до дна.

Остальные уже уходят молча, не прощаясь. Через некоторое время в баре остаётся только двое пацанов: Сивый и Бык — ранее молчавший. Бык спрашивает Сивого:

— Слушай… а вот… я чего-то не понимаю?

Сивый так задумчиво отвечает:

— Пути Господни неисповедимы… Ты же только вчера к нам, верно? И вроде ты там даже откуда-то с под-запада — вообще не наш территориально, да?

Бык насупился:

— Это проблема или что?

Сивый пожал плечами:

— Нет. Просто будь ты хоть немного поближе, ты бы не задавался сейчас этим вопросом.

Бык:

— Так объясни, если не в падлу, в чём здесь дело-то вообще?

Сивый:

— Ну… как тебе сказать.

Подзывает официантку:

— Гарсон! Ещё пива! И этому тоже принеси!

Официантка, пытаясь глубоко-глубоко скрыть недовольство, идёт и тихо говорит себе под нос:

— Гарсон — значит «мальчик»!

Приносит заказ.

Бык с сомнением говорит Сивому:

— Так мы ж вроде… на работе.

Сивый ему с усмешкой:

— Предлагаешь по водке, в смысле?

Бык смутился и оправдывается:

— Ну, я к тому, что… а нам можно вообще?

Сивый пожал плечами:

— Свинин нечасто что-то прямо запрещает. Прецедентов не было, поэтому — вроде как можно.

Бык решил спросить:

— А сам он? Ну выпить-то любит?

Сивый серьёзно ответил:

— Никто никогда не видел его пьяным или хотя бы под мухой. Причём… все подозревают, что это вовсе не потому, что он пьяным и не бывает. А скорее — тупо никто не выжил, чтобы об этом рассказать…

Бык выдохнул, сжал губы и как-то несколько затравленно посмотрел на Сивого, а тот продолжил:

— Ладно-ладно. Давай для начала попробуем метафору в интерактивном, блять, формате. Вот представь: плывёшь ты на лодке, вёслами гребёшь, рассекаешь водную гладь и радуешься жизни. Представил?

— Ну… представил.

— Хорошо. И тут внезапно! Откуда ни возьмись — рёв мотора! Моторная лодка к тебе подъезжает, а на этой лодке сидит толпа собак-поебунов!

— Чё?? Чё за собаки-поебуны??

— Ну, злобные собаки с хуями здоровенными!

— ЧЁ??

— Мать твою! Да просто представь и всё.

— Блять… Ладно, представил!

— Хорошо. И короче эти самые собаки тебе говорят: или ты отдаёшь нам весло или мы тебя щас выебем! Чё ты выберешь?

— Да чё, бля, за вопросы такие, а!? — аж вскочил Бык!

Но Сивый спокойно сказал:

— Не разводи кипишь на ровном месте. Мы не на зоне, и мы не воры — колбасу нерезаную хавать я тебе тоже не предлагаю. Поэтому просто скажи: чё ты выберешь?

Бык нехотя сел обратно и через зубы проговорил:

— Весло отдам.

— Ну и отличный выбор! Вот и плывёшь себе дальше, уже чуть медленнее, но всё же — не унывая! Рассекаешь эту самую ёбаную водную гладь одним веслом. Но тут! Опять шум мотора! И снова — собаки-поебуны! Говорят, соответственно: или отдавай второе весло или… ну ты понял.

В этот раз Бык просто быстро ответил:

— Весло отдам.

— Красавчик! И вот дальше ты плывёшь. Уже не так быстро, уже немножко не столь весело, но всё же — загребаешь ты эту воду руками и понемногу продвигаешься, ага. И тут!

— Да блять!

— Ну да. Опять собаки-поебуны — говорят, мол, отдавай лодку или нам как-бы и второе тоже норм — вон хуи у нас какие!

— Отдаю лодку!

— Разумное решение! Ну, вот плывёшь ты дальше. Уже не в лодке, а так — своим хо… пла… короче плывёшь! На животе, на спине и так далее — думаешь, хули делать. Но мысль тебе закончить не дали! Опять шум мотора! И на этот раз — целых две лодки! На одной — стая уже хорошо тебе знакомых собак-поебунов, а на второй — Белка и Стрелка!

— А это чё за хуйня? Какие нахуй Белка и Стрелка??

— Первые в истории собаки-космонавты.

— В лодке? Собаки-космонавты??

— Ага, в лодке — собаки-космонавты. Ну, и говорят они тебе: короче, плывун, блять — или щас тя стая собак-поебунов отымеет на полного Фёдора или — Белка со Стрелкой отъерепенят по самый панцирь!

Бык опять вскочил:

— Ты чё, охуел!?

Сивый поднял одну руку и примирительно сказал:

— Тут выбирать не надо — байка кончилась.

Бык сел обратно и угрюмо спросил:

— Так и в чём типа смысл?

Сивый вздохнул и ответил:

— Философия Камю, блять — «byldlo-russian-version». Смысл в том, что вот чё ни делай, а собаки тебя, как ты уже понял, всё равно выебут…

Бык молчал, а Сивый продолжил:

— Ну, вот и у нас тут приблизительно та ж хуйня! Только без собак-поебунов и Белки со Стрелкой. У нас гораздо круче… Вот, слушай. Просто к примеру…

Часть 1. Свинин на рынке. Флэшбэк

— Вы, суки, под кем ходите, а!? Кто ваш пахан!?

— Чего так кричать-то? Свинин наш пахан.

— Кто!?

— Свинин. Мы его тут представляем. Это он рынок крышует.

Разговор двух групп серьёзного вида пацанов в кожаных курках происходит на открытом рынке — прямо вблизи торговых рядов. Торгаши давно скрылись в глубине прилавков и боятся даже дышать. Группа залётных наехала быстро и круто, но пока ничего толком не успела — только столкнуться с контролёрами из местной братвы. По поведению залётных было понятно, что они приехали не грабить, а отжать рынок — иначе пограбить и пострелять-порезать они бы уже давно успели. А так только уточнили, кто тут «крыша» и сразу на них и попёрли.

— Свинин!? Реально под таким ходите!?

Пахан залётных начал нарочито громко ржать. С ним в унисон смехом зашлась и бригада залётных. Хотя бригада и относительно небольшая — около дюжины быков на двух джипах, но уверенности в себе у них было, судя по поведению, столько, что на армию страны крупного размера могло бы хватить с лихвой.

— Ну да — вот реально ходим.

— Вам-то не зашквар вообще, а!? Под таким-то ходить! Ну, и где он — ваш этот Свинин?

— Хочешь лично его видеть?

— Ага! За жизнь перетрём, подумаем, кому дальше рынок держать.

— Сейчас будет. Наберите кто-нибудь Свинина, пацаны.

Через примерно минут 10 к толпе неспешно подошёл молодой человек. Чуть ниже среднего роста — около 170 сантиметров, с небольшим выпирающим животиком, широким лицом и взглядом исподлобья. Его пацаны тут же ушли куда-то в сторону прилавков, и он остался один перед толпой залётных. Пахан залётных с удивлением посмотрел на отходящих в сторону братков, потом на Свинина и говорит:

— Так это ты что-ли Свинин?

Тот, глядя исподлобья, отвечает:

— Ага…

— А пацаны твои что, испугались?

Свинин начал прямо по-детски смеяться:

— Боятся, наверное, ага!

— Хм… Ну… Свинин — это погоняло. А имя есть у тебя?

Тот усмехнулся и отвечает:

— Ага, есть. Семён.

Пацаны Свинина возле прилавков чуть опустили головы и прикрыли глаза рукой. Джокер шёпотом говорит Качку:

— Этот придурок же сейчас Свинина по имени назовёт…!

Тот ещё тише отвечает:

— Пиздец…

Пахан залётных, глядя только на Свинина, сделал максимально наглое лицо и говорит:

— Ну, так вот. Рынок теперь наш, Сёма!

Что произошло потом никто особо не понял. Просто, как только пахан залётных закончил фразу, выражение лица Свинина резко изменилось с простодушно-глуповатого на яростно-радостное. И он в порыве дикого счастья оскалился:

— ЫЫААААА!!!

Выражение лица же пахана залётных также резко трансформировалось с максимально наглого на удивлённо-испуганное. Больше ничего заметить пахан залётных не успел…

По итогу разрешения ситуации, когда пацаны Свинина подняли взгляд, они уже наблюдали вполне привычную для их взоров картину: почти все залётные лежали в одной большой куче, а рядом стоял Свинин и эту самую кучу, соответственно, вполне стандартно обсцыкал. Несколько необычным штрихом ситуации были только сразу две машины залётных, стоящие на вдавленных вглубь решётках радиаторов. На верху одной из этих машин, со спущенными штанами и выпученными от ужаса и боли глазами, будучи в силах только беззвучно раскрывать рот, сидел пахан залётных — прямо на выхлопной трубе, воткнутой куда-то глубоко ему в жопу…

Пацаны в баре. Продолжение

— Ни хрена себе! Чё, реально так было?

Бык не особо верил в… точное описание деталей ситуации, но… некий озноб его уже успел пронять. Он тоже ещё до вступления в бригаду слышал… всякое.

Сивый ответил:

— Чё, не верится, да? Понимаю. Но, как говорил Монтень — «философия начинается с удивления»! Да, к тому же, ты и сам скоро всё увидишь…

Бык:

— Так, а… он бешеный что-ли?

Сивый:

— Да нет вроде! Не, ну к психологу-то его проверить не сводишь, конечно…

Бык:

— Почему?

Сивый:

— Так с некоторых пор нет в городе и ещё на хрен знает сколько вокруг ни одного психолога.

Бык:

— А чё так?

Сивый достал из пачки, лежащей на столе, сигарету, подкурил, затянулся и говорит:

— Да вот…

Часть 2. Свинин и психологи. Флэшбэк

— Да я тебе говорю — он мне прям жизнь спас! Я уже хотел в петлю лезть тогда, а вот к нему сходил — и так, знаешь, хорошо на душе стало.

— Реально, что-ли..?

— Да, я тебе говорю!

— Пацаны, об чём базар?

Гвоздь с Кирпичом вздрогнули — Свинин подошёл слишком уж неслышно и незаметно — а от него же вообще хрен знает, чего можно ждать.

— Гвоздь, я слышал ты говорил, что ходил там к кому-то и типа тебе хорошо потом, да?

Немного оправившись от шока, Гвоздь заговорил:

— Да-да! Это я к психологу ходил.

— О! Прикольно! Я тоже хочу так, чтоб куда-то ходишь там типа к кому-то, а потом тебе ничтяк!

— Я могу тебе контакты дать!

— Давай, ага!

На следующий день Гвоздь зашёл к Свинину спросить о том, как прошёл визит к психологу. Свинин как раз с кем-то договорил по телефону и Гвоздь спрашивает:

— Ну что, Свинин, как прошло?

— Ты о чём?

— Ну, к психологу как сходил?

— Ааа! Отлично сходил — супер просто! Мне реально зашло!

Гвоздь, не веря своим ушам, решил рискнуть и переспросить:

— Да…? Точно?

Свинин уверенно чеканил:

— Вообще ничтяк! Только это — теперь давай мне опять контакты психолога…

Обомлевший Гвоздь ещё и растерялся:

— Так… это… в смысле? Я же тебе вчера уже давал — ты же сказал тебе зашло…

— Ну, так этот психолог закончился! Я его убил и обоссал — такой ничтяк! Ну, а теперь мне контакты следующего психолога надо, чтоб я уже его убил и обоссал!

После этого Гвоздь прорефлексировал ситуацию уже в корень и вырубился нахуй…

Пацаны в баре. Продолжение

— Твою ж мать…

Бык понемногу начал осознавать, куда попал. А Сивый добавил:

— Ну, и когда об этом узнали психологи — а узнали они об этом буквально вечером того же дня. Когда они поняли, КТО именно ими заинтересовался, и когда допёрли, что теперь сам Свинин реально считает, что они, психологи, блин, именно для того и учились в институтах — чтобы их убивали и обсцыкали — они не только из города свалили, но и из всех ближайших областей. Ну, а что? Свинин же так и услышал: приходишь к человеку и потом тебе ничтяк! Ему так объяснили! А что его ничтяк несколько специфичен — не учли. Так что теперь психологи даже конференции свои стараются проводить так, чтоб об этом не узнал Свинин.

Бык:

— Подожди… а менты? Они Свинина не приняли за мокрое?

— Хм… менты?

— Ну да! Или там… не знаю… да хоть кто-нибудь!

— Ну, вот если кто-нибудь, то один такой как раз совсем недавно был…