Встреча первая
Вопрос ведущего: Терентiй, известно, что вы не один год преподавали детям, вели занятия и по рисунку, и по техническому моделированию для начальных классов, читали благотворительные лекции для родителей. Теперь мой вопрос: насколько важна связь между родителями и детьми для обеих сторон? Духовная близость, откровенность, понимание?
Терентiй: Родители и дети — есть единое таинство. В родителях живет мир детей, в детях — миры родителей и в этом звучит одна из подлинных нот гармонии жизни. Семейная связь бывает неоднородная, неоднозначная. Бывает благотворная, благоприятная и для родителей, и для детей, обоюдоприятная с обеих сторон. А бывает и весьма негативная. Если речь идет о таковой связи, то ее надо каким-то образом убирать. Кстати, она бывает более ярко выражена, при этом все равно важно ее понимать, ее чувствовать, и конечно осознавать.
Что касается позитивной связи, то — это огромная радость для всех. Начну же с того, что позволю отметить, что связь между детьми и родителям сохраняется всю жизнь. Она может утихать, утончаться, уменьшаться, но она сохраняется. В этом звучит тема преемственности, тема перехода от поколения к поколению и очень важно эту связь не только правильно построить, но и постоянно подстраивать, потому что, на самом деле, это и есть первостепенная работа между родителями и детьми. На раннем этапе, это, пожалуй, посложнее для родителей, потому что дети являются как бы заложниками отношений родителей к ним, оставаясь зависимыми в силу своего возраста. Поэтому отношения нужно культивировать благостно и, для начала, выявить и правильно определить на каких основах, на каких законах будет эта связь строиться. Изначально в каждой семье она определяется, как вектор «Родители — ребенок», где родитель доминирует, т.к. он есть начало, он первый. Родитель руководит, определяет поведение ребенка, направляет и т. д. до известного момента. Важно только, чтобы эта функция родителя не переросла в его родительский волюнтаризм, в некое понукание, навязывание своего личного и несущественного.
Вопрос ведущего: Я поняла, что нужно давать какую-то свободу взрослеющему ребенку.
Терентiй: Безусловно, хотя понятие «взрослый ребенок» для меня лично не совсем понятно, это нарицательная метафора во взрослой жизни. О свободе скажу так, смотря в каком виде давать эту свободу. Если есть понимание и чувство любви между родителями и детьми, то и свобода уже присутствует и сохраняется и при этом связь душевная не теряется. Свобода — это совсем не значит взять отпустить чадо на все четыре стороны, а скорее позволить себе присутствовать рядом с ним незаметно, т.е. так, чтобы в любой момент, когда потребуется помощь, выйти из тени. Таким образом и создается условное ощущение почти полной свободы, полного открытого пространства для ребенка. Сразу добавлю, что со стороны растущего ребенка должна быть некая свобода в отношении своих родителей, несмотря на известный детский эгоизм. В этом наука родительской любви и такта — донести все это до ребенка. Например, существует такая линия взглядов в быту, некое разветвление в понимании ребенком прав и обязанностей родителей: с одной стороны ребенок хочет, чтобы родители его не трогали, не мешали, а с другой стороны желает, чтобы они же участвовали в его делах и именно так, как он хочет этого. Это вполне естественно, поскольку он зависим от родителей, и прежде всего в бытовом плане. Конечно, он желает, чтобы они ему помогали, скажем — выделяли деньги на его потребности, участвовали в его играх, опытах и т. п. Поэтому, на каком-то этапе родители могут испытывать большую несвободу со стороны детей по отношению к себе, нежели дети по отношению к ним. Здесь, я бы сказал, идет своеобразная борьба за свободу.
Вопрос ведущего: Понятно, что ребенок чувствует себя зависимым материально. Может ли он выйти из-под родительской опеки, сказав: «Я буду делать так, как хочу»?
Терентiй: Ребенок, все равно, не сможет выйти из-под родительской опеки, но не потому, что родитель его удерживает, а потому, что он просто не может этого сделать в силу личностной органики возраста.
Вопрос ведущего: Возвращаясь к началу нашей беседы, на сколько важно ребенку быть откровенным с родителями? Что делать, когда ребенок не может сказать отцу, матери многое? Боится поделиться своими проблемами?
Терентiй: Я не сторонник откровенности родителей и детей, пусть это и традиционная точка зрения, но мне кажется это не совсем правильно. Дело в том, что многие родители ищут откровенности со стороны детей, скажем для того, чтобы ребенок не получил неправильного влияния со стороны той же улицы. Но вопрос здесь глубже и состоит, прежде всего, в том, как достигнуть правильности в откровенности. Просить, требовать, убеждать — нельзя. Если все же сможет родитель создать своей любовью такие условия, чтобы ребенок был с ним откровенен, то и честь, и хвала такому родителю. А других условий, т.е. когда из ребенка выбивают эту откровенность, я не приемлю. И не редкость, что сама откровенная форма общения между мамой и сыном, мамой и дочкой, порождают некий, я бы назвал, замкнутый мирок, где многие вопросы решает «любимая» мамочка, «любимый» папочка, и в ребенке исчезает экспериментаторский дух. Все-таки ребенок должен получать некую форму откровенности и со стороны улицы, потому что именно в этом и состоит развитие его социальной адаптации. Да, безусловно, что на улице сложнее учиться, там ведь нужно быстрее принимать решение. Родители вообще очень сложно балансируют в рамках откровенности с детьми, по сему, я опять же подчеркну, я не сторонник этого.
Продолжу. Во-первых, многие родители субъективны, предвзяты, им кажется, что они способны вынести, воспринять, понять откровенность ребенка. Конечно, такие родители есть, но речь сейчас не о них. Дело в том, что существуют многочисленные нюансы этой самой откровенности. Например, когда у папы ребенок крадет приличную сумму, которая собиралась не один год на какие-то важные мероприятия, то откровенное признание ребенка в этом, есть очень сложная задача и для него, и для папы и хорошо, если папа поймет и оценит честность, а не начнет психовать или вести себя неадекватно. Далее, давайте подумаем о взыскании за такой проступок в рамках семьи. Так вот, оно в семье почти всегда будет неправильным. Родители не могут взыскать с ребенка должным образом за то, что ребенок своровал у них большие или последние деньги, немалые деньги. Так устроена эмоциональная сфера и «кнут» вылезет обязательно. Сначала это скандал, осуждение, какие-то требования, но потом все равно идет прощение, деваться-то некуда — это их ребенок. И у ребенка закрепляется размытое понимание содеянного. Мало кто из родителей может правильно наказать своего ребенка, тут либо перегнут палку, либо сгладят. А от этого зависит, как в дальнейшем сложиться отношение ребенка к родителям.
Вопрос ведущего:
