Оглавление

1. Почти эротические истории
2. Нижегородский Декамерон
   1. Часть 1
   2. Часть 2
3. Абсолютно правдивые истории
4. Как соблазнить Аполлона, или Краткий курс истории волшебства
   1. Введение
   2. Параграф 1. О мотивации
   3. Параграф 2. О мыслях
   4. Параграф 3. О словах
   5. Параграф 4. О зависти
   6. Параграф 5. О ревности
   7. Параграф 6. Об осуждении и обиде
   8. Параграф 7. О четкости формулировок
   9. Параграф 8. О визуализации
   10. Параграф 9. О сомнении
   11. Параграф 10. О вдохновении
   12. Параграф 11. О снижении значимости
   13. Параграф 12. О благодарности
   14. Заключение

Нижегородский Декамерон

Часть 1

«Мужчина, вы бы рот прикрывали, когда кашляете. Вымрем же на хрен все…» Слова были обращены к Николаю Ивановичу, находящемуся мрачным мартовским днем 2020 года в отделе «Крупы» в магазине «Пятерочка». Николай Иванович был здоров и кашлянул совершенно случайно. Да и кашлянул влажновато, что радовало и успокаивало. Как жестко сказал один шутник: «Кашель у меня с кровью, слава богу, не сухой».

Шла вторая неделя самоизоляции. Дни шестидесятишестилетнего Николая Ивановича были неотличимы друг от друга. Подъем, поход в магазин, долгое размышление об устройстве мира в горизонтальном положении. По экстренно выпущенному закону можно было ходить только в ближайший магазин. Законов и правил за всю свою жизнь Николай Иванович ни разу не нарушал, поэтому честно ходил в магазин «Пятерочка», расположенный в его же доме на первом этаже. Собаки, которая бы позволяла отходить от дома на сто метров, у него не было. Была жена Варвара Петровна, шестидесяти трех лет, которая самоизолировалась в соседней комнате. С ней гулять закон не разрешал. Распорядок дня Варвары Петровны был интереснее. Подъем, прогулка на балконе в одной и той же одежде, готовка пищи три раза, мытье посуды три раза, звонки приятельницам и недолгое размышление об устройстве мира в горизонтальном положении. Супруги уже оба были на пенсии, прожили вместе почти сорок лет, практически не разговаривали, так как понимали друг друга молча. Телевизор был у каждого свой. Для Николая Ивановича такое молчание было лучшим сценарием, потому что в случае любого недопонимания он мог нарваться на замечание или даже оскорбление. Варвара Петровна была строга и требовательна. Их общий сын жил в другом городе, два раза в год приезжал в гости с внуком, который был объединяющим звеном для всей семьи. Жизнь супругов в промежутках между этими приездами-праздниками была заполнена хозяйственными заботами. Финансовых проблем в семье не было. Николай Иванович всю свою трудовую жизнь хорошо зарабатывал, работая менеджером на крупном заводе. Варвара Петровна, бывший бухгалтер, зарабатывала меньше, но была экономной хозяйкой. Деньги на старость были отложены. Автомобиль и дача уже имелись. Излишеств в еде, одежде, поведении не допускалось. Все было нормально и стабильно. Не хуже, чем у других.

Нельзя сказать, что карантин принципиально изменил жизнь Николая Ивановича. Нет, но одно дело, когда ты сам что-то себе не позволяешь, а другое дело, когда тебе это что-то категорически запрещено. Это две абсолютно разные истории. Особенно после десятого дня самоизоляции.

Никогда раньше Николаю Ивановичу так сильно не хотелось обойти пешком весь город, объехать на велосипеде всю область, облететь на самолете весь мир.

Как-то под утро ему приснился сон, будто бежит он по весенним многолюдным улицам планеты и пожимает немытые руки всему человечеству, а кто-то цепко сзади хватает его за остатки седых волос с криком «Покажи QR-код!!!» и тащит, удаляя от праздника жизни.

Очнувшись от такого страшного сна, Николай Иванович вспомнил свою единственную заграничную поездку в Италию. Почему-то в памяти сухим остатком запечатлелись только эмоции. Во-первых, запомнилось внутреннее раздражение от того, что они с женой всю поездку ругались из-за каждой ерунды. Во-вторых, запомнился вечер в Римини, когда они, прогуливаясь, вышли на небольшую площадь. Несколько музыкантов играли очень красивую музыку. Люди на площади танцевали. Парами, группами, в одиночку. Очень вдохновенно. И Николай Иванович в тот момент осознал, что он в принципе не может себе позволить танцевать на улице с незнакомыми людьми, если даже и примет на грудь. И то, что он испытал в тот итальянский вечер, честно можно было назвать словом «зависть». Острое чувство зависти к чужой раскованности. Для него эти танцующие люди были людьми из другого мира.

«Чем бы заняться? Тошно уже!» — продолжал размышлять Николай Иванович, лежа на диване.

В квартире этажом выше первый раз за двадцать лет кто-то начал играть на пианино. Когда-то в детстве и Николай Иванович ходил в музыкальную школу, неплохо играл на скрипке и фортепьяно. Главное, что редко бывает у детей, получал от этого большое удовольствие. Мама же настояла на поступлении в технический вуз, считая профессию инженера наиболее стабильной. Слово мамы в семье было неоспоримо. В студенческие годы Николай часто музицировал в компаниях друзей, вызывая восхищение у девушек. Волшебное было время. После женитьбы на Варваре молодые уехали жить в квартиру родителей жены. О том, чтобы взять с собой музыкальные инструменты, не могло быть и речи. Пианино ставить было некуда, а звуки скрипки молодая супруга физически не переносила. Сначала было продано пианино, потом — скрипка. И, как хорошо запомнил Николай Иванович, на вырученные от скрипки деньги жене были куплены румынские сапоги. Сейчас, спустя тридцать пять лет, скрипку вдруг стало жалко. В то время — нет. Был он тогда весел и добр. Многие ему говорили, что обладает он восхитительным чувством юмора. Жена же на его шутки никогда не реагировала. Более того, всегда одергивала, когда он шутил при людях. «Ты не клоун, будь серьезным, люди должны тебя уважать», — говорила она. Постепенно желание острить сошло на нет.

Из квартиры за стеной раздались стонущие звуки, вызвав новый поток не очень приятных воспоминаний. Через десять лет совместной жизни Николай Иванович узнал, что жена ему изменяет. Долго думал, как поступить. И решил, что лучше проигнорировать этот факт. Начинать с кем-то заново жизнь тоже непросто. Неизвестно, что получишь взамен. Вдруг, как говорит русский народ, «сменишь шило на мыло». В великую любовь Николай Иванович не верил, а Варвара Петровна, по крайней мере, хорошая хозяйка, заботливая мать. Однажды, когда он уже начал набирать вес, она выдала ему, что у толстых мужчин могут быть проблемы с тестостероном, а ты, дорогой мой, и так слабоват. Николай Иванович промолчал, но сам услышал, как внутри его что-то хрустнуло. Жене он никогда не изменял. Женщины ему нравились, но голову он не терял. Все контролировалось мозгом. Первые десять лет мозг считал это нечестным. А позже, когда обиженный мозг мог бы и дать на что-то разрешение, развивать какие-либо отношения сдерживало клеймо неполноценности, поставленное Варварой Петровной. Интимные отношения с женой уже давным-давно сошли на нет, и такое положение дел всех вполне устраивало, тем более, по последним сведениям, полученным от Всемирной организации здравоохранения, вирус мог передаваться и половым путем тоже.

Слава богу, есть интернет, где всегда можно было прочитать что-нибудь интересное. Вот, например, новость — семья москвичей назвала новорожденного сына Коронус. Отец младенца прокомментировал, что хочет, чтобы его сын вырос дерзким, хитрым и подчинил себе весь мир. «Тоже, видимо, у людей нет собаки и магазин на первом этаже. Все хотят быть дерзкими, но не знают, как…» — подумал Николай Иванович и отправился в Фейсбук, где у него было сорок три друга, из которых он лично был знаком только с пятью. Люди из Фейсбука рассказывали, какие они умные и как с пользой для души и тела они проводят вынужденные выходные. Как они ничего не боятся, потому что протирают все ручки и поверхности в доме солодовым виски. Хорошие люди были на Фейсбуке.

Воспрял Николай Иванович и решил тоже использовать карантинное время для самосовершенствования.

Начал с попытки изучения иностранного языка. Скачал приложение, выбрал для разнообразия язык хинди и начал изучать названия случайно генерируемых слов.

Выучив слово «сиб», что в переводе означает «яблоко», и слово «кила», что в переводе означает «банан», Николай Иванович сделал перерыв на обед с Варварой Петровной. После обеда, вернувшись на диван, выучил предложенные ему слова «саахас», что означает «смелость», и «жошь», что означает «страсть». «Я и по-русски-то таких слов не знаю кому сказать…» — подумал Николай Иванович и включил телевизор. На экране выступал мужчина в галстуке: «Человечество под угрозой. Мы на пороге Апокалипсиса!» «И вот на фиг мне язык хинди? — подумал Николай Иванович. — Лучше гимнастику сделать!»

Через десять минут, испугавшись, что третье приседание может оказаться последним, решил он найти такой способ самосовершенствования, чтобы можно было улучшить самого себя, лежа в кровати, не особо напрягаясь. И наткнулся Николай Иванович на ютубе на лекцию одного интересного мужика, который утверждал, что человек перейдет на другой уровень сознания, если научится специальным дыхательным упражнениям. «Если вы задержите дыхание на три минуты, вам откроется новый интересный мир, доселе вам недоступный», — сказал веселый худощавый бородатый мужчина с волосами до плеч. Человек с ютуба выглядел на тридцать три, хотя утверждал, что ему существенно больше.

И начал Николай Иванович ежедневные тренировки по задержке дыхания. Начал с двадцати секунд, увеличивая бездыханный период на пять секунд каждый день. Варвара Петровна даже не догадывалась, чем занимается муж в соседней комнате. Благо, что это занятие тихое, совсем неприметное, не требующее вообще никаких финансовых затрат. А так бы черта с два ее супруг начал двигаться в сторону недоступного мира, по дороге самосовершенствования, просветления и воспарения.

Шел второй месяц карантина. Распорядок дня Николая Ивановича не изменился. Время задержки дыхания медленно приближалось к двум минутам. Недоступного мира не было видно, и решил он ускориться. Захотел пойти на рекорд. «Три минуты — и баста», — решил он. Лег поудобнее, набрал воздуха, накрыл себя подушкой. И случилось все то, что обещал мужчина с ютуба. Попал Николай Иванович прямиком в недоступный мир. И увидел фильм из слайдов своей жизни. Как он, пятилетний, со своим папой летит на санках с высочайшей горы, как ему аплодируют после выступления на концерте в музыкальной школе, как на первом курсе целуется он с самой красивой девочкой факультета, как держит на руках своего сына и понимает, что сын — его копия. Воедино были собраны в этом фильме все его жизненные мгновения ощущения восторга, непобедимости, уверенности в том, что сбудется абсолютно все. Фильм был короткий. Так сказать, сухой остаток. Потом увидел он бородатого мужчину с ютуба, который говорил на языке хинди что-то там про «саахас» и что-то там про «жошь».

И взлетел Николай Иванович высоко-высоко и понесся с космической скоростью над всем дарованным, реализованным, упущенным и непозволенным самому себе.

Прогулялся он в недоступный мир ровно на две минуты тридцать пять секунд и бегом назад, к Варваре Петровне. Она же его и вернула, благо вовремя мимо его комнаты проходила. Сказала ему потом несколько коротких слов как друг и соратница. И на русском, и на хинди.

Стал Николай Иванович теперь дерзким. Три раза ходил в магазин «Магнит», который, как вы помните, не являлся к нему ближайшим. Так и спросил себя: «А не рвануть ли мне на сто двадцать метров от дома? Кто я — властелин мира или тварь дрожащая?» Когда шел первый раз криминальные метры, сердце его чуть не остановилось.

И с Варварой Петровной у них все гуд. Он даже ей стих написал: «Я за все простил тебя, Варвара. Эх, как встанем мы с тобою утром рано…» Теперь хочет эти стихи переложить на музыку. Романс, так сказать, чтоб получился. Подыскивает в интернет-магазине компактный недорогой инструмент. Что-то типа металлофона. С бесконтактной доставкой, естественно. Только вот нотную грамоту за 40 лет подзабыл уже. Но мы-то знаем, что ничего в мире нет непреодолимого. Все будет хорошо. Главное — реже размышлять об устройстве мира в горизонтальном положении.

Часть 2

«Больше всего от жесткого режима самоизоляции пострадали Российские проститутки. Они остались без работы и компенсации, потому как правительство Российской Федерации не рассматривает данный вид деятельности как «малый бизнес». Прочитав такую новость в интернете, Варвара Петровна удовлетворенно покивала головой. «И правильно! Пусть шалавы умрут с голоду! Не все коту масленица».

Шел второй месяц самоизоляции.

Дни шестидесятитрехлетней Варвары Петровны были неотличимы друг от друга. Подъем, прогулка на балконе, готовка пищи три раза, мытье посуды три раза, просмотр телевизора и размышление об устройстве мира в горизонтальном положении. В соседней комнате самоизолировался муж Николай Иванович, распорядок дня которого был намного интереснее, поскольку он выходил в магазин «Пятерочка», расположенный в их же доме, на первом этаже. У Варвары Петровны болела спина, ноги и шея, поэтому в магазин всегда ходил муж. Супруги уже оба были на пенсии, прожили вместе почти сорок лет, практически не разговаривали. Телевизор был у каждого свой. Для Варвары Петровны такое молчание было неприятным, но уже привычным. Молчание было лучше, чем выводящие ее из себя разговоры с мужем, который в последнее время по всем вопросам стал иметь перпендикулярное мнение и просто нарывался на соответствующую реакцию с ее стороны.

Замуж Варвара Петровна вышла уже после окончания института, самая последняя из всех своих подруг. В те времена не иметь мужа в двадцать четыре года было для девушки позорно. Родители переживали, подруги смотрели снисходительно. Варвара не считала себя красивой, потому что никто и никогда ей об этом не говорил, но считала себя целеустремленной, хотя ей и об этом тоже никто и никогда не говорил. Однако именно для уверенности в своей красоте женщинам всегда требуется чужая экспертная оценка.

Помнит Варвара, как сидели они тогда с уже замужней Иркой Скворцовой в кафе «Алые паруса» и выписывали на бумажке все неженатые варианты. В левый столбик записывали недостатки каждого варианта, а в правый — достоинства. В конце концов, после долгих споров Варвара остановилась на Николае. На том, который Иванович. Из приличной семьи, с высшим образованием, с неплохой зарплатой инженера, не пьет, не курит. Из недостатков — слишком веселый и слишком популярный у девушек. Но эти недостатки исправимы, если с умом подойти к делу. Всю инициативу по соблазнению и принуждению к женитьбе Варвара взяла на себя. Через семь месяцев после свадьбы родился сын Владимир, и семейная жизнь наполнилась заботами и обычными житейскими радостями.

«Скоро лето. Хорошо, если разрешат свободно на дачи выезжать. А самый предел мечты — чтобы Вова с внуком смог приехать. Иначе — совсем тошно будет», –размышляла, лежа на кровати, Варвара Петровна.

В квартире этажом выше первый раз за двадцать лет кто-то начал играть на пианино. Варвара Петровна вспомнила, что ее муж в молодости тоже музицировал, вызывая восхищение у девушек и приступы жуткой ревности у нее. Очень ревнивой была Варвара Петровна. Не нравилось ей, когда Николай Иванович кому-то нравился. Видела она, как он преображался в эти минуты — как павлин хвост распускал. Пресекала она все поползновения на мужа на корню. Даже звонила некоторым девушкам домой со словами «еще раз увижу поблизости…». Да и Николаю Ивановичу сильно доставалось после таких мероприятий. Борцом по жизни была Варвара Петровна.

Как-то однажды Скворцова поделилась с ней верным способом уберечь мужа от измен. «Чтобы мужчина никуда не делся, нужно его хорошо откормить и тонко намекнуть, что вряд ли кто-то будет в восторге от его мужских способностей». План был с успехом реализован, хотя Николай Иванович и сам по себе был человеком порядочным и не слишком темпераментным. Инициативы всех любовных упражнений всегда исходили от Варвары Петровны. Муж был уравновешен во всем, достаточно добр и спокоен.

Из квартиры за стеной уже восьмой раз за день раздались стонущие звуки.

Варвара Петровна как сейчас помнит этот солнечный майский день. Она шла в белом новом платье на работу и у входа в НИИ, где работала в бухгалтерии, встретила Соколова из второго отдела. Соколов был примерным семьянином, отцом троих детей и бабником. Он восхищенно посмотрел на Варвару, обнял за плечи и поцеловал в шею. В тот же день после работы неведомая сила заставила ее побежать в салон красоты, чтобы сделать самую модную стрижку, маникюр, педикюр и депиляцию зоны бикини. На следующий день она первый раз в жизни потратила деньги на процедуру отбеливания зубов и сменила очки на линзы. Возникло совершенно новое для нее, потрясающее чувство ощущения себя стопроцентной женщиной.

Все закрутилось вихрем. Пара букетов, обед в кафе и поездка к Соколову на дачу. Потом целый год тайных встреч, звонков и писем. Соколов был профессионалом. Никто и никогда, ни до, ни после, так на Варвару Петровну не смотрел и так до нее не дотрагивался. Преображение Варвары было фантастическим. Это была совершенно другая женщина — расцветшая и светящаяся. Через год она забеременела. Сообщила об этом Соколову, внутренне готовая разрушить все препятствия и начать новую счастливую жизнь. А Соколов слинял. Практически моментально. Даже перешел на другую работу.

Варвара Петровна пролежала в больнице, стала принимать разные таблетки, после которых заболели ноги, спина, шея, и превратилась опять в обычную женщину. Изможденную, раздраженную, недобрую и завистливую. Она прекрасно понимала, что муж Николай изначально был проинформирован об ее приключениях. И то, что он ни слова не сказал по этому поводу, сочла за слабость и конформизм.

Жизнь потекла обычным чередом, только Николай Иванович стал более молчаливым и замкнутым. Чаще стал выпивать, за что приходилось его отчитывать, иногда даже оскорблять. Но надолго он не обижался, деньги отдавал, хозяйственные вопросы решал.

Варваре Петровне в то время часто снился один и тот же сон. Будто едет она медленно в танке вдоль берега моря. Смотрит в танковый глазок, который триплексом называется. Рядом мчатся красивые разноцветные машины с открытым верхом. В них сидят в ярких одеждах смеющиеся люди. Она в этом своем сне твердо знает, что ей в пуленепробиваемом танке очень надежно, в отличие от людей, которым ветром сейчас снесет головы, но просыпалась она всегда от того, что ей не хватало воздуха.

Десять лет назад Варвара нашла Соколова в «Одноклассниках» и с тех пор стала мониторить все его лайки и действия в сети ежедневно. Изучала, исследовала, анализировала, сопоставляла и переживала. Когда он добавлял в друзья новую бабу или писал кому-то игривый комментарий, сердце Варвары начинало учащенно биться от укола ревности. Никак не могла она из себя вытащить эту занозу. Иногда, идя по улице, ей казалось, что вдалеке идущий человек — Соколов. Спина ее автоматически распрямлялась, и она доставала из сумки расческу.

Особенно тоскливо было в солнечные весенние дни. Варваре Петровне казалось, что весь мир занимается любовью, живет на всю катушку и дышит полной грудью.

Дни самоизоляции всех уравняли, что не могло не радовать. На улице светит солнце, а все молча сидят в своих норках или даже, может быть, ругаются друг с другом. Завидовать некому. Даже у проституток проблемы. Свети, солнце, свети ярче! Пусть всякие там соколовы тоже почувствуют отсутствие праздника, пусть узнают, как это — ехать в безопасном танке вдоль берега прекрасного моря.

«Пойду кофе выпью с кексом», — умиротворенно подумала Варвара Петровна. Проходя мимо комнаты мужа, она увидела странную картину. Лицо Николая Ивановича было накрыто подушкой. Рванула она к нему, забыв про поясницу, ноги и шею. Через пять секунд после спасения не только выдала весь свой запас нецензурных слов, но двинула так, что он упал с дивана, несмотря на свои сто килограммов. А потом расплакалась и сказала: «Идиот. Какая на хрен дыхательная гимнастика. Сходи не в „Пятерочку“, а в „Магнит“, и будет тебе гимнастика. Прогуляйся пятнадцать минут, не дольше, поскольку сейчас толпы безработных женщин шастают по магазинам. Я засеку по кухонному таймеру. Можешь купить себе через интернет балалайку или даже скрипку. Разрешаю. Перетерплю любое бренчание, лишь бы тебе было хорошо. Ты — это все, что у меня сейчас есть. Кому я еще нужна. Сорок лет вместе. Как сиамские близнецы. Сегодня у нас праздничный ужин из семи блюд с вином. Тестостерон — это последнее, что нас сейчас с тобой интересует».

В этот же день удалила Варвара Петровна свою страницу из «Одноклассников» и перешла в новую фазу своего существования, благодаря Бога за все, что она имеет, молясь ежедневно за всех своих близких, да и за все провинившееся человечество в целом.

С Николаем Ивановичем у них теперь все гуд. Стал он разговорчивым, даже слишком. Стих какой-то написал и купил металлофон. Выяснилось, правда, что играть разучился. Зря деньги выбросили, но эта не беда. Не все деньгами измеряется, да и чек сохранился. Все будет хорошо. Главное — реже размышлять об устройстве мира в горизонтальном положении.

Абсолютно правдивые истории

* * *

Зашла я как-то в начале осени на кафедру одного вуза, где работает моя подруга. А там все стоят на ушах. Рассказываю. Доцент по имени Серафим Иванович ездил на методическую конференцию в пансионат «Лесная опушка». Там он много фотографировался с другими доцентами, профессорами и с неостепененными преподавателями на фоне красивых деревьев и обеденных столов. Перед отъездом ему сказали, что фотографии будут выложены в Фейсбук, откуда их можно будет забрать. Серафиму Ивановичу 66 лет, и кто такой Фейсбук, он до сих пор не ведал, поэтому жил беззаботно. Ну, а сегодня утром коллектив кафедры (о чем они уже очень жалеют!) помог ему зарегистрироваться в этом самом, блин, Фейсбуке. Завели страницу, все как положено, указали все сведения и синхронизировали аккаунт с его контактами на телефоне. Вот тут-то и пришла беда, откуда не ждали. Первым, кого Цукерберг предложил в друзья Серафиму Ивановичу, оказалась его жена Глафира Петровна, на 7 лет его младше. Для доцента это был удар под дых. Жена-соратница оказалась членом непонятного сообщества. Просто шок. «Вот овца!» — негодующе воскликнул он. Коллектив кафедры сгруппировался у компьютера и начал внимательно изучать страницу жены. На своей фейсбучной странице в общий доступ Глафира Петровна выложила 3 фотографии:

1. Фото их совместной с Серафимом Ивановичем кошки.

2. Фото заката на их совместно нажитой даче.

3. Фото из приложения Фейсбука, говорящее о том, что Глафира Петровна в прошлой жизни была царицей Клеопатрой.

Ужас ситуации заключался в том, что под каждой из трех фотографий стоял единственный лайк в виде кровавого сердца от некоего Эдуарда К. Продвинутый научный коллектив вместе с встревоженным мужем пошел изучать страницу Эдуарда. На момент моего появления в аудитории про Эдуарда К. 1975 г.р., Овна по гороскопу, было известно следующее: фрилансер-путешественник, бодибилдер, имеющий 4500 друзей и девиз жизни «Не знаешь как быть счастливым — спроси меня!». Под его фотографией профиля был также обнаружен коммент Глафиры Петровны: «Супер!!! Суперский супер!!!»

Серафим Иванович уже принял две чашки коньяка с чаем, но горе его не утихало. Серафима понесло. Он начал рассказывать о своей несчастной судьбе. С женой они всю жизнь ругались. В конце 80-х и начале 90-х неоднократно собирались разводиться, но не знали, как поделить имущество. Ходили подавать заявления в суд, но до здания суда не доходили, т. к. вставали в очередь за сосисками (трудные времена тогда были, давали килограмм в одни руки). Три раза у него была возможность круто изменить свою личную жизнь (в 1985, в 1995 и в 2005 годах), но этими возможностями он не воспользовался, о чем очень сильно жалеет.

Особенно жалко 1995 год. Ему всегда казалось, что поздно что-либо менять. И в 30, и в 40, и в 50. Жена очень груба. Она бьет Серафима Ивановича, а также курит, пьет, лжет, изменяет, имеет внебрачных детей, денег в дом не приносит, шляется по ресторанам, отлынивает уже двадцать лет от секса, еду не готовит, пол не моет, отбирает все его деньги, водит домой шумных подруг, устраивает оргии без его участия, часами разговаривает по телефону и громко поет песни, когда он смотрит телевизор. А теперь еще вот и Фейсбук этот, мордокнига по-русски. Клеопатрой была она, мать твою! Серафим Иванович принял третью чашку и расплакался. Я, говорит, похерил всю радость жизни, живу как на минном поле. Духовно, говорит, совсем не расту. А когда-то воспитатели в детском саду пророчили мне большое будущее. После такой информации у слабонервных сотрудников кафедры на глазах тоже появились слезы.

Я поняла, что по христианским правилам необходимо вмешаться. Попросила всем налить по чашке и дать мне листок формата А4. Мы все вместе начали искать позитивные стороны жизни Серафима Ивановича, записывая их в столбик на листок. Был составлен список из 8 пунктов. «Это ж так классно! Не у всех есть 8 пунктов», — сказала я ему. «Я видела людей всего с одним небольшим пунктиком, и ничего — живут!» Серафим улетел домой с расправленными крыльями.

Вчера я встретила ту самую подругу и, естественно, поинтересовалась продолжением этой истории. У Серафима Ивановича все нормально, т. е. стабильно. Недавно они с женой Глафирой Петровной отдыхали в санатории. Фотографию, где они вместе пьют минеральную воду, он выложил на своей странице в Фейсбуке. Но, что удивительно, когда доцент пьет кафедральный чай, то все время вспоминает 1985, 1995 и 2005 г.г., особенно 1995. Подруга говорит, что в эти моменты коллектив кафедры добрым словом вспоминает меня, и они достают новый лист формата А4. Уже четверть пачки ушло. А что делать? Зачем нагнетать? Из колеи можно выскочить всегда. Но не всем. А если вам не выскочить, то ехать надо спокойно. Как говорится, расслабьтесь и получайте удовольствие.

* * *

Дружила я в детстве с одной классной девчонкой. Звали ее Лукерья. Единственная дочь замечательных родителей, прожившая с ними несколько лет за границей, знающая несколько иностранных языков, яркая и веселая. До 30 лет все у нее было хорошо. Окончила институт, преподавала в учебном заведении, вышла замуж, родила сына, имела много друзей и отдельную от родителей квартиру в центре города. Ежегодно мы большой компанией собирались на Лушином Дне рождения. И каждый год нам ее папа рассказывал, как он не родил, а купил Лушу в магазине. Пришел он туда, а ему говорят: «Выбирайте, любезный. Вот, все что есть». А он такой: «А не спрятали ли вы еще какой-нибудь дефицит под прилавком? Я из ОБХСС». Тут продавщица дрожащими руками показывала ему Лушу.

Мы, уже очень взрослые девушки, ржали над этой историей, хотя слушали ее не по первому разу. Потому что неважно, что человек рассказывает, а важно — как. Говорил он с прибалтийским акцентом, так как родился в Литве. Когда ему было три года, семья переехала жить в среднерусскую полосу. Больше в Литве он никогда не был, а акцент остался. Энергия из Лушиного папы била ключом, особенно когда он брал в руки аккордеон. А из его дочери энергия била с удвоенной силой. Общение с ней реально доставляло радость. Так, например, в самом начале 2000-х у меня приняли тезисы на международную конференцию в далекой стране. В разговоре с Лушей я посетовала, что у меня нет денег на такую поездку. И там, где я работаю, тоже. «Ты что?» –воскликнула она. «Это же очевидно. Пиши им письмо. Диктую. Я, практически Софья Ковалевская, из страны с временными трудностями, прошу выделить мне субсидию для посещения вашей конференции. К тексту письма нужно обязательно приложить фото. Неси. Нет, не эту. Лучше десятилетней давности. О, это уже перебор. Этим можно напугать. Это уже уголовно наказуемо. Неси пятилетней». Представьте, сработало! Меня освободили от оргвзноса. И прислали авиабилеты.

А потом с Лукерьей стали происходить странные вещи. Метаморфозы. Игры разума, так сказать. Луша стала говорить вслух, что думает. Ну, прямо транслировать свои мысли. А мысли, как известно, скакуны. И не каждую бы надо в мир выпускать. И начались интереснейшие события в ее жизни…

Сначала ее уволили с работы. Она нашла новую, но оттуда ее тоже уволили. И так раз пять. Больше чем на месяц она нигде не задерживалась. Могу рассказать, за что она была уволена в последний раз. На последнюю официальную работу — секретарем большого начальника по имени Иван Иванович — ее устроили родители. Дело было зимой. В первый Лушин рабочий день прибыл Иван Иванович к себе на работу в зимних ботинках, переобулся в штиблеты и прошел в свой кабинет. Вызвал нового секретаря для знакомства. Разговор прошел хорошо, но в конце Луша не удержалась и озвучила пришедшую ей в голову мысль: «Иван Иванович, для вашей должности и зарплаты у вас слишком дешевые ботинки. Ходить в таких позорно». Вот так и сказала. А что такого? Дельный совет. Нет, вы ошибаетесь, ее в тот день не уволили. На следующий день, закончив работу, Иван Иванович отправился одеваться и не обнаружил своих ботинок. Обыскался. И тут Луша ему и говорит: «Не ищите. Я их еще утром отнесла на помойку. Поезжайте и купите себе новые». А как еще, если не понял человек с первого раза? Ее опять не уволили! А через день к Ивану Ивановичу пришел партнер по бизнесу Петр Петрович. Войдя в приемную, он попросил Лукерью набрать на компьютере текст, написанный им от руки. Весьма интересная для озвучки мысль пронеслась в Лушиной голове, и она выдала: «Вокруг меня много старичков ходит, но таких древних, чтобы не владели компьютером, я встречаю впервые». Петр Петрович поставил перед Иваном Ивановичем ультиматум — или я, или она. И Иван Иванович, несмотря на свою традиционную ориентацию, выбрал не Лукерью. Больше ее никуда не брали, даже по просьбе родителей.

Расправившись с работой, Луша отправилась рушить отношения с друзьями. Не знаю, что она говорила другим. Могу рассказать про себя. Когда я была в командировке, она позвонила моему мужу и поделилась с ним своими интуитивными предположениями. «Не может женщина ехать одна в чужую страну, не имея там любовника. Мыслю я так…» Дома мне про этот звонок ничего не рассказали. Лукерья сама мне позвонила через некоторое время с вопросом: «Вы не развелись?! Почему? А я еще и сыну твоему звонила. И маме». Она так весело рассмеялась, что я даже и не обиделась на нее. Луша сама куда-то исчезла, а я ее и не искала.

С тех пор прошло 10 лет.

И вот на днях я встретила Лукерью на улице. И с интересом выслушала рассказ о жизни, полной приключений. Десять лет назад Лушин муж влюбился в другую женщину. Не просто там интрижка какая, а влюбился. Как она выразилась: «Эта стерва напоила его зельем. У нее бабка была колдунья. Я узнавала». Выяснив все детали про бабку и зелье, поняв, что дело хреновое, Луша решила применить хитрый ход. Она сказала своему мужу, что больна неизлечимой болезнью. Для двух процентов мужчин, имеющих повышенное чувство долга, это иногда срабатывает, и они остаются на месте. Дальше в ее рассказе следовала фраза «эти дебилы 7 лет ждали, когда я умру, но не дождались и стали встречаться в открытую». Тогда Луша явилась к любовнице мужа на работу и громко озвучила свои мысли насчет ее поведения. Моментально все закончилось разводом. Все имущество муж оставил ей. Еще через год она озвучила одну интересную мысль теще своего сына. Сын перестал с ней общаться.

На сегодняшний день, поведала мне Лукерья, ситуация следующая. У бывшего мужа в 60 лет родился ребенок. Если учесть, что его новой жене 50 лет, случай редкий. Он выкладывает фотографии своего счастья в «Одноклассниках», где он просто светится, и Луша очень за него переживает. Могут сглазить. Он некрещеный. Она продала городскую квартиру, на эти деньги купила квадроцикл, велосипед, ружье, много патронов и костюм десантника. И еще съездила в Таиланд. Живет одна на даче и там же подрабатывает сторожем. Сторожить, говорит, особо нечего. Скучно. Особенно зимой. Поэтому все свободное время она прогуливается вокруг дач в этом самом костюме десантника и стреляет по воробьям, благо патроны еще не кончились. Иногда слушает на компьютере лекции научно-популярной тематики. Выглядит неплохо, свежий воздух очень полезен. Только у нее нет двух передних зубов, а это девушку не украшает. Зубы, рассказала Луша, ей выбил какой-то грузчик, когда она ему озвучила всего лишь одну маленькую, но интересную мысль из своей головы. А в город она иногда приезжает, чтобы посетить железнодорожный вокзал. Приходит туда постоять на платформе и посмотреть, как отъезжают поезда. Ей, говорит, это необходимо, как глоток кислорода. Это рождает в ее душе надежду, что можно все изменить. Есть еще вагон времени. В просматриваемых ею научно-популярных передачах утверждают, что скоро мы будем жить бесконечно долго — уже научились вставлять новые почки, глаза, кости и некоторые другие органы. Осталось, говорит она, научиться вставлять мозги. И тогда мы никогда не умрем! Старость начинается в голове. Смеется она также заливисто, и энергии у нее до сих пор хоть отбавляй. Классная все-таки Лукерья девчонка.

* * *

Примерный семьянин и отец троих детей, Аристарх почему-то приходил на ежегодные осенние встречи одноклассников с презервативами. Они у него один раз вывалились из барсетки, прям на глазах у всех. И уходил, как правило, с мероприятий не один. Последний такой эпизод стал достоянием гласности. Катька сама все и рассказала. Короче, нравился Аристарх Кате еще с пятого класса. Он вообще, когда учился в школе, был парень симпатичный и веселый. Шуточки любил отпускать разные. Например, был у нас учитель химии, который всегда говорил в нос. Гайморит, видимо. И, входя в класс, учитель произносил фразу «моно сесть», потому что слово «можно» у него не получалось сказать по-другому. Так вот, Аристарх каждый раз вслед за ним произносил прикольную фразу «не моно, а нуно». И все смеялись, а Катька громче всех. Но Арик на Катьку внимания не обращал, а крутился с другими девчонками. И вот через тридцать лет после окончания школы Аристарх и Екатерина ушли с вечеринки вместе.

Катя никогда замужем не была, могла себе позволить. Возник вопрос — куда идти? У нее дома старенькая мама, у него дома семья. Решили поехать на Катину дачу. Удобств никаких, зато почти в черте города. Приехали, выпили, поговорили, и, прежде чем приступить к цели визита, отправился Аристарх в отдельно стоящее деревянное заведение. И тут случилось нечто ужасное. Гнилая деревянная доска под тяжестью Аристарха треснула, и он провалился в выгребную яму по грудь. Начал кричать, звать на помощь. Катя его крик не сразу услышала. А когда услышала, долго искала способ, как его оттуда вытащить. Короче, просидел он там порядка сорока минут. Вылез, а вымыться нечем. Воду в садовом обществе давали по расписанию. Сел он на пенек и горько заплакал. И услышал голос откуда-то сверху: «Без любви ничего не получится. Без любви всегда будешь в дерьме». Реально услышал, он так и сказал об этом Кате. Может, от стресса глюки были. А может, реально с ним небеса поговорили. Мы ведь ничего на самом деле не знаем. Как там все устроено. А психиатр у нас тот, кто первым успел надеть халат. Ушел он тогда и даже не позвонил Кате ни разу. А как сказал поэт: «Давно нужно понять охолонувшим разумом, нельзя уйти от бабы безнаказанно». Вот поэтому и стала эта история всеобщим достоянием.

Аристарх теперь другой, будто подменили. Он стал верующим. Ходит каждое воскресенье в церковь. Соблюдает все заповеди, посты, знает все молитвы наизусть. На мероприятиях долго не задерживается. Приходит без барсетки. Он теперь знает, что без любви барсетка не нужна, а вероятность, что ты встретишь любовь на собрании стареющих одноклассников, равна 0.0001.

* * *

С Матильдой я познакомилась лет двадцать назад. Наши дети учились в одном классе. Матильда — бывший преподаватель по классу «фортепьяно» в музыкальной школе. Она бросила эту работу ради бизнеса. Бизнес заключался в продаже модной в то время швейцарской посуды, на которой можно было готовить без масла, соли и даже иногда без продуктов. Не знаю, какой она была преподаватель в той самой музыкальной школе, но исполнитель своеобразный. Я пару раз слушала ее фортепьянную игру на новогодних школьных концертах с участием родителей. Она лупила по клавишам без намека на чувственность. Как говорится, за технику — 5.8, за душевность — 2.0. Если по шкале катания, которое фигурное. Однажды она пригласила меня к себе в гости с целью найти в моем лице покупателя волшебной сковородки. Дома у нее мне бросилась в глаза интересная деталь — в двери в ванную комнату зияла дыра. Как будто кувалдой проломили дверь. «Это я бросила металлическую табуретку в мужа», — спокойно пояснила она. И мне была рассказана интересная жизненная история…

Матильда очень любила мужчин. Но, наверное, слово «любила» здесь не совсем подходит. Хотела. У нее их было много. Всех национальностей, возрастов, вероисповеданий, профессий, телосложений. Если вдали на улице появлялся человек в брюках, она практически теряла сознание. Кровь уходила из ее головы в нижнюю часть тела. Она сама считала это ненормальным, завидовала женщинам, живущим обычной спокойной жизнью. Но измениться не могла, это было выше ее возможностей. Отношения все были мимолетными. Как говорится, за технику — 5.8, за душевность — 2.0.

Муж ее был, как она выразилась, тюфяк. Он приходил с работы домой, включал телевизор и больше вообще ничем не интересовался. Он типа верил всему, что Матильда ему рассказывала. Например, говорила она ему, что едет на три дня по делам в маленький город нашей области, а сама улетала к любовнику в Сочи. Возвращалась с солнечными ожогами или бронзовым загаром, а он никаких вопросов не задавал. Или, например, звонил ей в два часа ночи приехавший из Тюмени товарищ, и она мигом вылезала из супружеской постели со словами: «Я к маме, срочно». Ни разу муж не устроил ей ни одной проверки. Я так понимаю, что не дурак он, конечно, был. Просто понимал, ну разоблачит он ее, а что дальше? Это ж надо задницу с дивана отрывать, имитировать негодование, говорить, что ты рвешь все отношения, уходишь. А куда с корабля, если ты всю жизнь инженер третьей категории? Так и жили, пока одна Матильдина приятельница не поведала, что у Матильдиного мужа на работе появилась симпатия по имени Маргарита. Тихая интеллигентная девушка из библиотеки. И на Восьмое марта подарил ей Матильдин муж цепочку с пятым знаком зодиака, ну тот, который в виде сперматозоида. После шока от такой информации жена повернула голову в сторону мужа и начала за ним следить. Сидела в машине около здания его работы и наблюдала, как он выходит из дверей. Обычно муж выходил один и шел домой. Она уж было расслабилась, но тут от приятельницы поступил новый сигнал.

На день рождения тихони-библиотекарши Матильдин муж подарил ей уже два сперматозоида — серьги в виде пятого знака зодиака. Матильда усилила наблюдение. И вот в один прекрасный осенний день она, наконец, их застукала. Они вместе вышли с работы. Два человека шли молча по улице и просто смотрели друг на друга. Их счастье было растворено в солнечном дне бабьего лета. Воздух на расстоянии нескольких метров был наэлектризован. Я думаю, что каждый из нас имел уникальную возможность наблюдать чувство влюбленности между двумя людьми на начальном ее этапе. Мне кажется, что прекраснее ничего нет во Вселенной. Я видела такое всего раза три, может, четыре. Встречается крайне редко. Смотреть на это, наверное, не очень приятно, если в этой мизансцене участвует твой муж или жена. Это, возможно, даже хуже, нежели застукать кого-то за приземленным проявлением любви.

Матильда вышла из машины и пошла навстречу парочке. Кровь постепенно уходила из ее головы в нижнюю часть тела, и дальнейшие события она помнит сквозь туман. Короче, она оторвала секцию деревянного забора, стоящего вдоль улицы, и в состоянии аффекта бросилась к этим двум, размахивая деревяшкой с гвоздями. «Снимай, шалава, с себя все, что он тебе подарил. Я зарабатываю в десять раз больше, чем он. Он живет на мои деньги. Снимай, а то убью». Девушка из библиотеки сорвала с себя все украшения, как потом оказалось, совсем не те, что подарил ей Матильдин муж, и убежала. На следующий день она уволилась с работы, и о дальнейшей ее судьбе уже больше никому ничего неизвестно. Муж вечером получил порку, от которой осталась память в виде дыры в двери. И все вернулось на круги своя: муж –на диван, Матильда — к мужчинам.

Недавно я ее встретила недалеко от своего дома. Матильда сообщила, что купила на моей улице уже пятую недвижимость. Не знает, куда еще можно вкладывать деньги. Единственная дочь живет за границей. В Канаде. Уехала туда после первого курса по студенческому обмену на лето и не вернулась. Вышла замуж. А потом развелась. А потом еще четыре раза вышла. Недавно родила ребенка. Просила маму приехать на месяц, помочь ей. «Я, — рассказывает Матильда, — только что вернулась от нее. Помогла чем могла. Но чувств у меня к этому младенцу вообще никаких не возникло. Я так рвалась на самолет в Россию, что дочь была в шоке. А еще у меня какие-то странности со здоровьем. Еду на машине, например, и минуты две не могу вспомнить, где я, кто я, куда еду и зачем. Видимо, кровь по привычке еще иногда уходит от головы в нижнюю часть тела. А с мужем все нормально — лежит на диване, смотрит телевизор. Иногда под утро из его комнаты слышится сонное бормотание: «Рита, Рита, Маргарита…»

* * *

У депутата городской думы Евлампия Алексеевича была жена Евдокия, в семейном кругу просто Дуся. И сегодня, двадцать девятого декабря, должен был быть у Дуси новогодний корпоратив на работе. В школе она физкультуру преподавала. Так, для души работала один день в неделю, форму чтоб поддержать. Дуся о корпоративе заранее предупредила. Целую неделю готовилась, ну там всякие шопинги, спа, маникюры и дизайн головы. Все как полагается. Евлампий Алексеевич строго следил, чтобы его жена держала на людях марку. Чтоб любой, взглянув на нее, смог догадаться, что он, Евлампий, на свою жену денег не жалеет. Что он, Евлампий, человек широкой натуры. Что у него, Евлампия, по всем позициям шито-крыто. А все так и есть на самом деле.

Был, правда, однажды один ужасный случай, вспоминать противно. Выделил он жене денег на отпуск. С подружками она собиралась в Тунис на водорослевые обертывания. Много-много денег выделил. И случайно узнал, что жена вместе с подружками ездила не в суперотель 5+, а какой-то захудалый отель четыре звезды. Такой скандал дома был! Евлампий бил посуду и орал как резаный, благо проживание в коттедже позволяет. Это вам не панельный дом. Это дом с пуленепробиваемыми окнами. Кричал, что если вдруг кто из его знакомых узнает об этом чудовищном событии, он со стыда сгорит. «Ты меня опозорила!» — в гневе заходился он. «Ты поступила как дешевка! Ты — жена Евлампия, и ты должна об этом помнить каждую секунду!»

С тех пор жена вела себя вроде бы достойно. Замечаний на нее не поступало. Жили нормально, полная чаша, но Дуся мне как-то рассказала, что с подружками она готова была и в три звезды поехать, потому как только в отсутствие Евлампия ощущает себя полноценной. Может позволить себе собственные мысли вслух высказывать и хохотать. А рядом с ним она всегда сидит молча, как рыба замороженная, как пружина сжатая, как зайчик на минном поле, боится лишнего что-нибудь ляпнуть. Но, говорит, не смогу я теперь жить на зарплату учительницы. Мама больная, много денег на лечение требуется. А Евлампий денежные траты не особо контролирует. Я себе ни в чем не отказываю.

Ладно, вернемся к декабрьскому дню. Пришел Евлампий Алексеевич в семь вечера — дома никого. Так хорошо ему стало. Начал кайфовать — телевизор посмотрел, пиво попил, суши-пиццу заказал, кассеты с немецкими фильмами посмотрел. Радовался свободе, так сказать. В десять вечера решил ей позвонить — телефон отключен. У Евлампия глаза на лоб. Не оборзела ли любезная Дуся? Начал звонить родственникам и подружкам. Безрезультатно, никто ничего не знает. Полночь — ее нет. Он себя так взвинтил, что начал ее обзывать — на все буквы, какие знал. Пусть только явится — убью. В час ночи вышел на улицу. На хрустящий снежок. Загрустил. Как же я теперь на старость лет-то один. Кто ж мне стакан воды? Он из-за этого стакана, собственно, и ушел от старой, часто болеющей жены к молодой Дусе. Столько лет воспитывал под себя, муштровал. Чтоб уж наверняка со стаканом не промахнуться. И вот те на — приплыли. Перед самой-то пенсией, перед зимой жизни. Как она могла? Или ушла от него, или прибили ее, что, собственно, однохренственно. Важен конечный результат.

Потом решил вернуться в дом поискать старые записные книжки — может, кого из учительниц обнаружит телефоны. Поднялся на третий этаж, зашел в ее комнату, а она спит у себя на кровати. Вообще никуда не ходила. Голова у нее болела. Главное, спит так себе и улыбается во сне, как будто сон какой радостный видит. Он тут нервничает, а она улыбается. Наглость вопиющая. Пипец, как ей досталось. Ор был слышен даже через пуленепробиваемые окна.

* * *

Учительнице информатики Изольде Иосифовне нравился учитель труда Марат Ибрагимович, еще со времен учебы в пединституте. А это значит, что почти лет сорок нравился. Две трети ее жизни. Изольда замужем никогда не была, всю себя посвятила работе и думам о Марате. Большую часть жизни засыпала она с мыслями о нем и просыпалась тоже с аналогичными мыслями. Непьющий, рукастый, молчаливый, не бабник. Мужчина — мечта. Мечта Изольды Иосифовны. Казался он ей человеком-загадкой, и приписывала она ему разные великие таланты, и видела она в его молчании глубокую мудрость. Марат Ибрагимович был одноразово женат и на других женщин вроде бы не заглядывался. Неразделенная любовь была у Изольды. Каждый год на день рождения Марата она приносила на работу испеченный своими руками торт, в который вкладывала всю свою душу. И каждый год он забывал ее поздравить с днем рождения, потому что в это время обычно уезжал в отпуск.

А недавно, на новогоднем корпоративном мероприятии, рассказывали все учителя анекдоты по очереди. И Марат рассказал неплохой анекдот про Чапаева, сказав, что прочитал он его на сайте «Одноклассники». Изольда очень удивилась, услышав такую информацию. В тот же вечер отправилась она на сайт «Одноклассники» и завела себе страницу, добавив в друзья всех коллег, включая Марата Ибрагимовича. И появилась у Изольды новая интересная привычка — сидеть весь вечер у компьютера и смотреть на зеленую светящуюся точку, говорящую, что Марат находится в режиме онлайн. За время этого сидения узнала Изольда о Марате больше, чем за всю свою предыдущую жизнь. Выяснилось, что он очень отзывчивый человек, так как очень любит ставить лайки. Особенно женщинам. Отзывался каждый такой лайк горечью в сердце Изольды. А еще заметила она, что любит он писать всем одинаковые поздравления на дни рождения — «всех благ». Он и ей на день рождения написал «всех благ», первый раз в жизни не забыл ее поздравить. Изольда 24 часа подряд сидела смотрела на эти два слова, пытаясь найти в них скрытую симпатию, а может быть, даже и завуалированную любовь, тайный шифр, так сказать. Не просто благ, говорила она себе, а всех, а это уже что-то значит!

Однажды поздно вечером, перед тем как заснуть, Изольду торкнуло и она решила, что Марат не зря целыми днями сидит в «Одноклассниках». Что у Марата кто-то есть, и он с кем-то ведет тайную переписку. Как можно без цели светиться зеленой точкой весь вечер? Сон пропал у Изольды надолго, осунулась она, на уроках стала глупости детям говорить, потому как все мысли были о том, как Марат сидит и пишет красивые стихи собственного сочинения какой-то неизвестной бабе. Она ее прямо видела в своем воображении — грудастая такая, румяная, сидит у Марата на коленях и рассказывает ему анекдот про Чапаева.

И пришла Изольде в голову своеобразная мысль — взломать сайт «Одноклассники», чтобы прочитать своими глазами все его письма, все его эпистолярные измены. А что такого, вон в Америке, говорят, наши хакеры Трампа выбрали. Ежели Америку взломали, то взломать переписку Марата для учительницы информатики с сорокалетним стажем — тьфу, а не проблема. Не боги горшки обжигают.

Пошла Изольда в магазин научной книги и объяснила продавцу свои желания. Так и спросила: «А нет ли у вас книги про то, как взломать сайт „Одноклассники“?» Надо сказать, что продавец вообще нисколечко не удивился, к нему за день кто только ни приходит. Особенно много пожилых женщин с грустными глазами, желающих что-нибудь взломать. Он продал Изольде книгу в твердом переплете, очень дорогую, с цветными картинками под названием «Энциклопедия юного хакера. Для чайников».

Вечером, выпив чаю с пряниками, Изольда Иосифовна удобно устроилась на диване, так, чтобы правым глазом смотреть на зеленую маратовскую точку, а левым — читать дорогущую книгу. Главы о том, как взломать страницу в соцсетях, не было. Была глава, как взломать электронную почту. В ней содержалась одна неплохая мысль. Что такое взлом? Это правильный подбор пароля. Подобрать его очень сложно, иногда невозможно. Поэтому, прежде чем что-либо взламывать, попробуйте ненавязчиво спросить у владельца почты, какой у него пароль. В 60 процентах случаев это срабатывает.

Три дня думала Изольда. Думала-думала и решила попробовать. Написала она имейл Марату Ибрагимовичу следующего содержания: «Уважаемый неизвестный друг! Не хотите ли Вы поучаствовать в конкурсе на звание лучшего знатока истории России, ответив на два прилагающихся к этому письму вопроса. Правильно ответившему будет подарена книга «Искусство выпиливания лобзиком».

Вот эти вопросы:

1. В каком году была Великая Октябрьская социалистическая революция?

2. В каком году умер Сталин И. В.?

Желаем Вам успехов!

С уважением,

Оргкомитет конкурса знатоков истории».

На следующее утро Изольда Иосифовна получила первое в своей жизни письмо от Марата Ибрагимовича с почти правильными ответами на оба вопроса. Без запятых и с двенадцатью грамматическими ошибками. Второе письмо Изольды было отправлено незамедлительно. «Уважаемый неизвестный друг! Вы единственный, кто абсолютно правильно ответил на все вопросы нашего конкурса. Вы вправе называть себя знатоком истории России. Книга «Искусство выпиливания лобзиком» готова к отправке. Для своевременной отправки и доставки этого уникального издания нам нужна от Вас следующая информация:

1. Почтовый адрес доставки. Обязательно с индексом.

2. Доказательство, что Вы не робот. В обратном письме пришлите нам четыре цифры 4321.

3. Пароль от вашего почтового ящика для доказательства, что Вы это Вы, потому что сейчас бродит по свету очень много мошенников, желающих получить редкие издания в подарок.

Как только мы получим ответы по всем вышеперечисленным трем пунктам, в ту же секунду книга уйдет к Вам. Абсолютно бесплатно, то есть даром.

С уважением,

Оргкомитет конкурса знатоков истории».

Перекрестившись, Изольда нажала клавишу Enter. Письмо ушло, а она осталась сидеть у компьютера, благо было воскресенье. Через сорок восемь минут и четырнадцать секунд пароль от ящика Марата Ибрагимовича был у нее в кармане.

Надо сказать, что все сайты социальных сетей присылают уведомления о происходящих там событиях на электронную почту. Например, пользователь N добавил вас в друзья. Или, например, пользователь Z написал вам сообщение, и текст сообщения тут же приводится в имейле. Или, например, пользователь Х добавил вас к Лику святых. А пользователь Y послал вас далеко. И так далее. Вполне достаточно. А больше Изольде ничего и не надо было.

Два дня она размышляла над моральной стороной задуманного поступка. Но постоянно светящаяся зеленая точка перевесила все сомнения. Изольда вдохнула полные легкие воздуха, прочитала «Отче наш», набрала пароль и вошла в чужой почтовый ящик.

В этом месте обычно в остросюжетных фильмах идут титры «Конец первой серии». А вторую вы сможете посмотреть через неделю в это же время. И люди места себе не находят, на часы поглядывают, потому как любому интересно, что делается в чужом почтовом ящике.

А в чужом ящике была неинтересная пустота. Скука и тоска была в почтовом ящике Марата Ибрагимовича. И подумала Изольда: «Как же это я так? За что?» И вспомнила она, что лет двадцать назад приглашали ее на работу в лучшую школу города, в физико-математический лицей с прекрасными условиями и большими перспективами. И что отказалась она от этого суперпредложения только по одной причине. И сейчас, при чуть ближайшем рассмотрении, причина эта ей стала почему-то совсем неинтересна.

Ночью у Изольды поднялась высокая температура, а утром она первый раз проснулась без навязчивых мыслей. Отправилась еще раз в книжный магазин к тому же продавцу и попросила его продать дорогущую книгу в твердой обложке про выпиливание лобзиком с цветными картинками. Затем пошла на главпочтамт и отправила ее Марату Ибрагимовичу заказным письмом с дарственной надписью: «Знатоку истории, примерному семьянину, щедрому лайкометателю, непьющему и рукастому. На вечную память о моих иллюзиях и неудачно прожитой жизни. Всех благ!»

И устремилась Изольда Иосифовна в светлое будущее, которое есть у каждого и в любой момент жизни. Если не цепляться за ненужное.

* * *

Как тяжело писать рассказы! Особенно почти эротические. Тяжелее, чем быть доцентом. Есть скрытые негативные моменты. После появления в интернете фрагментов почти эротических историй ко мне обратилось пять Серафимов Ивановичей, две Глафиры Петровны, три Матильды, один Марат Ибрагимович, десять Маргарит, пять Кать и сто семьдесят пять Аристархов с претензиями, что я отдаленно, туманно, завуалированно намекнула на их личную жизнь. Эдуарды не обращались. Я в шоке. Оказывается, если ты напишешь, например, что «Восьмидесятилетний Никодим Феофанович еле шел, потому что обе ноги у него были кривые», ты станешь личным биографом:

1. Всех Никодимов.

2. Всех Феофановичей.

3. Всех кривоногих.

4. Всех, кто еле ходит.

5. Всех восьмидесятилетних.

6. Всех, у кого имеются две ноги.

Один веселый мужчина меня удивил больше всех. Он спросил: «А откуда ты узнала, что моя жена громко поет, когда я смотрю телевизор? Это наша семейная тайна!» Причем он не Серафим, не Иванович, не доцент, не из Фейсбука. Общее с нашим литературным героем у него только одно — наличие жены и любовь к коньяку с чаем. «А не про меня ли это?» — подозрительно щурясь, спрашивает каждый третий. Кроме того, в любом тексте можно попытаться увидеть философию автора. А это раздражает людей консервативных. Куда это пошел Никодим Феофанович на ночь глядя на своих кривых ногах? Уж не налево ли? Ишь, что удумал! И все — приехали. Ты враг людей с высочайшим моральным обликом, соблюдающих кодекс строителя коммунизма.

Как они вообще живут, писатели эти? Ведь даже на сказку «Колобок» могут обидеться маленькие, кругленькие и те, кто считает, что пропагандировать уход от бабушки или дедушки — преступление. Также я заметила, что счастливые люди практически не обижаются. Даже если все про них — посмеялись и побежали дальше. Но счастливых — единицы.

Теперь я точно знаю, что писать рассказы можно только от первого лица. Если не хочешь проблем с очень впечатлительными людьми. Фраза «Я, восьмидесятилетняя, шла медленно в магазин, потому что обе мои ноги были кривые» вообще никого не заденет и не расстроит. От верных друзей будут комментарии типа «Спасибо за правдивый рассказ. Не переживай, не такие уж они у тебя и кривые, бывает хуже. И выглядишь ты на 79. С половиной. Не унывай, прорвемся!». От неизвестных ранее читателей, в основном добрых женщин, пойдут письма: «Случайно узнали, что у Вас кривые ноги. Причем обе. Примите наше искреннее сочувствие. Пишите еще. Нам все очень-очень нравится. Считайте нас своими друзьями. В нашем лице Вы всегда получите сострадание и моральную поддержку. Если у Вас еще найдутся какие проблемы — рассказывайте. В таком возрасте проблемы должны быть не только с ногами. Не стесняйтесь. Держитесь, страна с Вами!»

Следующие три истории — лично о себе.

* * *

А вы когда-нибудь попадали в ситуацию — чужая страна, вы одни и без денег? Если нет, то пороха вы еще не нюхали, скажу я вам, дорогие mes amis…

Не так давно, в солнечный летний день я оказалась одна в 14 округе города Парижа с двумя евро в кармане и электронным билетом на скоростной поезд Thalys, который отходил с Северного вокзала вечером. Именно в 14 округе любил сидеть в кафе любезный моему сердцу Сартр с черновиком своей книги «Бытие и ничто». И именно там, говорят, и произошел его диалог с официанткой: «Пожалуйста, мадам, принесите мне кофе без сливок». «Извините, месье, но сливки уже закончились. Могу принести только кофе без молока». Это было краткое вступление. Потому что краткость — самая близкая родственница таланта в случае отсутствия других родственников.

Короче, приехала я всего на один день в вышеупомянутый город и решила испить чаю с пирожными в одном из кафе 14 округа. Работник кафе спросил меня, под каким именем я буду делать заказ, я ответила: «Принцесса». Когда на стойке громко выкрикнули: «Заказ для принцессы готов», — все обернулись, а три стола дружно захлопали в ладоши. На волне такой звездной популярности я пропустила звонок из банка, и мою карточку банк заблокировал. Как потом выяснилось, я незадолго до этого сняла наличку в банкомате, и эта безобидная операция вызвала у банка подозрение. Пришлось отдать весь кэш за пирожные и остаться с двумя евро. (Начало этого предложение iPad сейчас исправил на «пришлось отдаться». Я возмущена!!! Девайс становится нахальным!)

Философский экзистенциализм, основанный на концепции полной свободы от всего малосущественного, помог мне не огорчиться в данной ситуации. Я пошла на вокзал пешком через весь город с юга на север. В руках была распечатанная, не очень подробная карта города. Никогда в жизни мой мозг так четко не ориентировался на местности. Когда я заходила не туда или в тупик, я возвращалась на предыдущую исходную позицию и начинала путь заново. Я не только вовремя пришла к поезду. Ближе к вечеру, когда уличные торговцы начали расходиться, я прикупила у одного из них за 2 евро целый пакет непроданных им маленьких дынь и манго. Не хотелось ему их тащить обратно. А тут я такая с двумя евро иду… «Мадам, отдам все за пять!» «Я еще мадмуазель! Два евро — и я на вас не обижаюсь!»

Вот такая вот история, дорогие френды… Хотела на выставку сходить, духовно воспарить. А вместо этого — дешевая дыня. Но я не расстроилась. Спасибо, жизнь, за пирожок с джемом.

* * *

Летела я этим летом домой из Амстердама рейсом Airfrance-Аэрофлот с пересадкой в Париже. Задержка прилета первого самолета в Шарль-де-Голль на час привела к тому, что перерыв между моими рейсами получился 40 минут. Представьте, 23 часа по французскому времени. Работают два окна паспортного контроля. Толпа народу. Все нервничают. Вдруг слышу впереди очереди крик в женском исполнении: «Петров, я тебя сейчас прикончу, епрст!» Наши!!! Я пролезаю через натянутые веревки со словами «Sorry, but we are together» и присоединяюсь к группе московских старшеклассников во главе с руководителем — знатоком русского неформального языка, женщиной лет пятидесяти. 20 человек детей с наставницей. Я представить не могла, что такие наставницы бывают. Как она сочно выражалась! Кому только не досталось от нее: и медленным французским пограничникам, и тем, кто пытался пролезть без очереди, и всем ее подопечным. Больше всего не повезло ученику по фамилии Федоров. Его она грозилась оставить во Франции навечно. «Я тебя тут брошу, и пусть консул с тобой живет, мать твою!»

Надо сказать, что ругалась руководительница беззлобно. Это важный момент. В Фейсбуке, например, я заметила, очень много ссор из-за отсутствия интонации. Можно сказать «придурок», мстительно поджав губы, а можно ласково, положив голову на плечо собеседнику. Не так слова убивают людей, как интонации. На меня она взглянула молча и миролюбиво, дав тем самым добро на присоединение. Когда подошла наша очередь, женщина скомандовала: «Все открыли паспорта на первой странице, построились по одному, я буду контролировать, как один отходит от окна, другой подходит. И никуда не уходим, ждем всех». Я прошла как двадцать первый ученик. Всем нам моментально прошлепали паспорта, даже не заглядывая туда. Мы рванули к терминалу номер 2. Сначала на лифте, потом на шаттле. Девочка одна заметила, что нас 22, а в лифте написано, что грузоподъемность 16 человек, можем застрять. На что получила ответ: «А тебе, дорогуша, я сейчас скотчем рот заклею! Читать, я смотрю, ты рано научилась, а соображаешь еще пока не очень!» По дороге несколько отчаянных детей-камикадзе захотели в туалет, пить и есть. Они чудом остались живы. Я была самая дисциплинированная из всей этой группы. Вдруг, думаю, и меня оставят с консулом жить, а он окажется злым и скучным.

У второго терминала наш шаттл встретил темнокожий сотрудник аэропорта со словами: «Не выходите. Ваши посадочные талоны аннулированы. Вы не успели на этот рейс».

Я уже успела посмотреть, что ближайший рейс в Москву утром через Амстердам с пересадкой там в 40 минут. Так и лето пройдет. Да что там лето! Жизнь! После 30 дорога каждая минута.

И тут произошло чудо чудное. Вот эта самая тетенька начала кричать тем же зычным голосом, только на хорошем французском языке, чем меня очень удивила. Кричала она что-то такое, что в переводе означало: «А не охренели ли вы все? Сроду этот „Аэрофлот“ вовремя не улетал, а тут-те нате, пожалуйста, взлетел без детишек малых. Душегубы!»

Темнокожий мужчина от ее слов побледнел. Глаза его округлились, и он что-то начал передавать по рации. Началась суета, прибежали люди в униформах. Прикиньте, уже отъехавший от гейта самолет вернули назад!!!

У всех, кроме меня, были напечатанные посадочные талоны. Мой был в электронном виде и уже не считывался. «Почему, мадмуазель, у вас не как у всех? Вы, вообще, в каком статусе в этом коллективе? Давайте паспорт, будем печатать ваш талон!» — обратился ко мне по-английски представитель «Аэрофлота». «Я — пионервожатая!» –сказала я, получив восторженное одобрение юных попутчиков. «Как хорошо вы говорите по-русски!» — добавила комплимент мне одна добрая девочка.

Я первая из группы вошла в салон самолета под пристально-почтительные взгляды уже сидящих пассажиров. Всем было жутко интересно, из-за каких-таких опоздавших из эконом-класса развернули самолет.

По прибытии в Шереметьево выяснилось, что не доставлен мой багаж и багаж Федорова. Но, в отличие от Федорова, я сохранила квиток. Хоть и мадмуазель, но с жизненным опытом. Заявления о пропаже мы ходили писали вместе с полиглотом-наставницей. Я — за себя, она — за Федорова. За это время я узнала много новых интересных слов об «Аэрофлоте», службах Шереметьево и о жизни в целом. Она рассказала, что работа у нее такая — возить непослушных избалованных детей на языковые курсы. Слишком культурные женщины с такой работой не справятся. «Да ладно… Это еще что. У меня и покруче случаи были», — поведала она мне.

Не исключено, что женщина космические ракеты разворачивала в воздухе!

* * *

Итальянский язык я учила по методу Пимслера. Усердия хватило на первые пять уроков следующей тематики:

1. Приветствия.

2. Вопросы по ориентации — как спросить дорогу и как послать человека налево, направо, прямо и назад, откуда пришел.

3. Просьбы приземленного характера — дайте мне ваши деньги, верните мне мои деньги.

4. Страстные желания — очень хочу поесть, попить и выпить.

5. Универсальные фразы для экстремальных ситуаций — я вас не понимаю, ничего не знаю, отстаньте Христа ради — нет у меня ничьих денег. Совсем.

Ну, что я вам скажу, дорогие мои братья и сестры… Волшебный язык!!! Фраза «воррей манжиаре э бэрэ куалькоза» (я бы что-нибудь поел и попил) кажется мне Песней. Я произношу ее не просто с удовольствием, а с наслаждением. Каждая клетка моего тела отзывается на эти дольчевитные звуки. Как от прикосновения к прекрасному и любимому. Хотя… загнула, конечно. Гиперболизировала, если выражаться литературными терминами. От прикосновения к любимому я трепещу.

Эта была увертюра для любителей оперы и прелюдия для просто любителей (в общем смысле этого слова).

Короче, прибыли мы утром в Геную на нужную улицу и стали искать дом номер 6, где были забронированы апартаменты. Не оказалось на нашей узкой улице дома номер 6. Впритык к 4 стоял 8, а следом шел 24. Зашибись! Привет из девятого вагона от Задорнова М. Н. Начали спрашивать. Итальянские жители — удивительные люди. Никто ничего не знает, но все очень хотят помочь. Зовут соседей, загружают гугл мэп, организуют совещания всей улицы. Толпой провожают тебя налево, направо, прямо и посылают назад, откуда пришли. С грохотом наши чемоданы на колесиках перемещались по булыжникам то в одну, то в другую сторону. Трах-тах-тах. Туда-сюда. Дом 6 отсутствовал везде. Уж стало чуть смеркаться… На улице появился задумчивого вида упитанный мужчина, который на вопрос «где?» ответил «не знаю, но дайте мне немного денег, у меня их совсем нет, а я хочу что-нибудь поесть». Слово в слово. «Ну ни Гоа себе…» — подумала я. А Пимслер-то — гений!!! Ответ голодному мужчине явился в виде сухого остатка всех пяти уроков. «Сеньор! Еще раз буонджорно, чао, буонасера! Что-то я вас донт андестенд, нон каписко. Нет у нас солди. Тутто. И мы мечтаем о манжиаре куалькоза. Разрешите пройти дритто, чуть синистра, перфаворе-сильвупле…» И немного отсебятины: «Желаем вам много феличиты. Боже, храни Италию…»

Ну вот откуда Пимслер все знал?! Случайность? Дас ист фантастиш!

А улица оказалась чуть-чуть не там. Названия двух разных улиц Генуи отличались всего одной единственной буквой, ну что-то типа Камилла и Камелла. Наша коротенькая улочка с домом номер 6 оказалась через дорогу. У моря. Одна смышленая девочка (по-ихнему бамбина) попросила показать, как пишется адрес. Вы, говорит, ромашковую улицу спрашиваете, а надо бы верблюжью. И подмигнула. Та еще бамбина вырастет! Чао, бамбина, сорри.

А случайность каждой случайности находится под большим вопросом…

* * *

Доктору медицинских наук, профессору Герасиму Ивановичу поставили плохой диагноз. И дали ему время жизни — максимум год. Да и то при условии — не пить, не курить, сексом не заниматься и вообще не перенапрягаться. Да он и сам все знал и понимал. Сам специализировался в легочной области. Пришел он домой и рассказал об этом своей жене, кандидату медицинских наук, доценту Агриппине Петровне. И спросил Герасим Иванович свою жену, не будет ли она возражать, если он оставшийся год проживет по своему усмотрению, как ему нравится. Надо сказать, что Агриппина Петровна была женщина очень властная, занимала должность начмеда в больнице. Ее боялись все и на работе, и дома. Я эту Агриппину знаю с детства. Талантливая женщина-хирург, но не очень сентиментальная. Специалист по кишкам. Она нам сама рассказывала, как она беседует с больными. Без всяких «сюсей-пусей». Заглянет туда и сразу все понимает, без дополнительных анализов и исследований. Так прямо и говорит: «Вам, любезный, хана. Без шансов. Идите присматривайте себе место на кладбище».

Агриппина Петровна ответила, что если такое решение мужа не введет их в большие материальные траты, то пусть поживет, как ему нравится. И уехал Герасим Иванович на свою малую Родину, в маленький районный городок на берегу красивой реки. Отремонтировал деревянный родительский дом с вишневым садом. Купил лодку с веслами, гамак и собаку породы колли. Устроился работать в поликлинику. Как-то на прием к нему пришла его одноклассница и первая любовь Зинаида. Женщина без высшего образования, но очень смешливая. И стали они с Зинаидой жить вместе, смеяться целыми днями и ночами. Пристрастился Герасим Иванович к охоте, рыбалке, сбору грибов, ягод и трав. И еще записался в хор, во Дворец культуры. Поют они в этом хоре такие задушевные песни, что даже у слушателей душа взлетает и вибрирует, а у исполнителей — и подавно.

Давно это было, потому как вот уже двадцатый год подряд тридцатого декабря приезжает Герасим Иванович в город, чтобы поздравить Агриппину с наступающим и подарить ей мясо лося и связку сушеных белых грибов. Садятся они за стол, и принимает он с ее новым мужем по стопочке. А потом ходят они вокруг наряженной елки и затягивают все вместе хорошую песню. Герасим солирует.

* * *

Я тут одну новость в интернете прочитала. Почти эротическую. Одна английская женщина в возрасте семидесяти лет влюбилась в английского мужчину в возрасте восьмидесяти пяти лет. И отказывала она ему в интимном свидании полгода, потому что приводила свое тело в порядок. За полгода английская женщина похудела со 165 кг до 65 кг. У нее прошли все неизлечимые болезни. Седые волосы вернули первоначальную окраску. Выросли новые белые зубы. Кожа стала бархатной. Взор — сверкающим. Губы — алыми. Ягодицы — упругими. Груди — сказочными. Голос — волшебным. Только после всех этих событий английская женщина отдалась английскому мужчине. И он на ней женился, как честный сэр. К женщине прибежали журналисты, телевидение, BBC, CNN, программы «Пусть говорят», «Здоровье», «Очевидное-невероятное» и «Голос 60+». Попросили подробности рассказать. И поведала английская женщина, что до семидесяти лет она и не жила и даже не догадывалась, что не жила. Были у нее дети, внуки, правнуки, праправнуки, дом, работа по дому, кошка, муж. Вся жизнь — для них. Взамен — упреки. Даже от кошки. Кошка вообще засранкой была. На себя внимания она не обращала. Семьдесят лет в одном платье ходила хмурая. Не знала, что такое маникюр и педикюр. Зарядку по утрам никогда не делала. А однажды в воскресный весенний день, выходя из церкви, она встретила Его. И ее сердце, так сказать, остановилось и замерло. «Братья и сестры!!!» — воскликнула женщина по-английски, с ливерпульским акцентом обращаясь к журналистам и к человечеству в целом. «Это ж переключение программы в мозге! Это перезагрузка всех жизненных установок! Это как будто тебе ракетный двигатель в тело вставили! Это ощущение, что ты всемогущ или всемогуща! Это желание жить еще двести лет! Это когда нерешаемые проблемы кажутся „тьфу, а не проблемы“! Это когда ты ходишь, пританцовывая! Это когда ты благодаришь Создателя за каждую минуту, да что там минуту, секунду своей жизни! Это когда ты с восторгом начинаешь воспринимать окружающий мир, в том числе детей, внуков, правнуков, праправнуков и кошек. И они на счастливую тебя смотрят другими глазами. Это когда тебе даже в голову не придет задуматься, а что по этому поводу скажет Джон из соседнего подъезда! Это когда ты не сомневаешься, потому что понимаешь, что если сейчас откажешься, то профукаешь свою жизнь!»

Я бы продолжила ее монолог, но уверена, что новостей таких длинных не бывает. Рассказ получится оторванным от реальности. А у меня все истории правдивые.

Там еще и фотка была с их венчания. Я посмотрела: дяденька нормальный такой. Хоть и восьмидесяти пяти. Чувствуется, всю жизнь пританцовывал, поэтому и сохранился. Не зря женщину так торкнуло. И это есть гуд. Вери гуд.

* * *

Как-то года два назад меня пригласили на день рождения к знакомой, проанонсировав, что на празднике будет спецгость — столичная родственница, миллионерша. Даже не миллионерша, а супермиллионерша, потому что миллионы она получала ежемесячно только в качестве кэшбэка по кредитным карточкам. Кэшбэковых миллионеров мало кто видел, поэтому я с большим интересом отправилась в гости. Хорошо помню, как моему взору предстала усталая женщина с мешками под глазами, выглядевшая старше своих лет, не очень стройная, со следами печали на лице. Где-то в конце вечеринки мы с ней оказались вдвоем на кухне. Она курила в форточку, а я пришла за чашкой кофе, и между нами произошла занимательная беседа.

Ангелина Павловна рассказала, что она управляет крупной частной строительной компанией. У компании был собственник. Собственник окончил восемь классов вечерней школы, потому что из обычной школы его выгнали за неуспеваемость и плохое поведение. Больше он никогда нигде не учился. В лихие годы он кого-то поимел, и это позволило ему организовать свой бизнес. Нанял он на работу несколько людей, у каждого из которых было по пять высших образований. День и ночь эти люди, в том числе и Ангелина, не покладая рук трудились над приумножением его богатства. Сам он большую часть времени проводил на даче и в казино. А дача его находилась на Канарских островах. Раз в год он появлялся на работе, клал ноги на стол и спрашивал о том, как идут дела. Дела шли хорошо, потому что все управляющие херачили без отпусков и выходных. Собственник смеялся и говорил, вот как жизнь устроена, я, мол, без образования на Канарских островах, а вы тут с пятью образованиями солнечного света не видите. На самом-то деле, дела шли лучше, чем ему докладывали, и все управляющие были уже в несколько раз богаче, чем собственник. Потому что в университетах, в которых он не учился, учат, что «знание — это сила». Ангелина поведала, что денег у нее до фига, но нет времени их потратить. Даже детей завести не было времени. Пятнадцать лет практически без отпуска, за весь год только на одну неделю удается вырваться отдохнуть. Она имеет недвижимость в Испании, поэтому эту самую отпускную неделю там и проводит. Больше нигде не была, да и не хочется. Ангелина едет туда отсыпаться. А спать все равно где: в Испании, в Австралии или в Нижнем Новгороде. А еще недавно от нее ушел муж, вернее, она его сама выгнала. Оказывается, была у него любовница. Очень долго была. Настолько долго, что он решил завести себе новую. И тогда брошенная любовница позвонила Ангелине и отчитала ее, что та плохо следит за своим мужем. «Где он у вас сейчас? Не знаете? Вот и я не знаю. А должен был быть у меня! Господи, что ж вы за жена-то такая!!!» После рассказа о себе Ангелина поинтересовалась, сколько сейчас получают доценты в вузах. От моего ответа глаза ее стали круглыми, и она стала смотреть на меня как на человека, прилетевшего с Марса. «А как вы живете?» — сочувственно спросила она. Мой встречный вопрос: «А что вы такого имеете, чего нет у меня?» — поверг ее в состояние отрешенной задумчивости.

И вот спустя два года — новая встреча с Ангелиной. Я ее не узнала. Блеск! Стройная красавица с горящими глазами. И рассказала она, что я сыграла в ее жизни немаловажную роль. После того кухонного разговора лежала Ангелина три ночи без сна, а потом приняла крутые решения. Во-первых, она уволилась с прежней работы. Теперь она консультант по финансовым вопросам со свободным графиком жизни. Хочет — консультирует, хочет — не консультирует. Во-вторых, она избавилась от отягощавшего ее недвижимого имущества и объездила уже полмира. И, наконец, самое главное — она записалась в школу танго. Там она влюбилась в молодого инструктора по танцам. Именно это стало причиной всех ее внешних метаморфоз. Она тренируется ежедневно. Несколько раз уже участвовала в конкурсах. Конкурсы проводятся по всему миру, что позволяет ей совершать совместные путешествия с любимым танцором, оплачивая и его поездки тоже. «Я ощущаю себя фантастически», — сказала Ангелина. «Не сомневайся, человек я разумный и все понимаю. Конечно, эта моя любовь рано или поздно закончится разочарованием, но я не хочу загадывать, что будет, а чего не будет. Я благодарна за то вдохновение, которое у меня сейчас есть и которого у меня никогда не было раньше. И судьбе я благодарна, что мы тогда на кухне поговорили. Если тебе нужна будет какая-либо консультация финансовая или юридическая — в любой момент. Мои советы стоят очень дорого, но тебе — со скидкой!» И улетела Ангелина летящей походкой в май своей жизни. Вот так!

Пора уже и мне давать советы со скидкой, а то все даром да даром.

* * *

Василиса всегда была женщиной терпеливой и доброй. Очень терпеливой. А когда стала жить с Федором — бесконечно терпеливой. Безработный Федор явился к ней в квартиру по причине их взаимной любви с одной лишь спортивной сумкой и задержался там на восемь лет. До этого он жил с мамой. Вначале все было хорошо. Федор гордился перед своими товарищами, что живет с такой крутой женщиной. Еще бы! Василиса была профессором, специалистом в области зарубежной литературы, свободно говорящая на трех языках, пользующаяся уважением коллег. Она с трудом уговорила Федора получить высшее образование, которого у него не было. Он и в школе-то учился плохо. А учить уроки, когда тебе под сорок, с его точки зрения, вообще было полным абсурдом. Тем не менее, благодаря трудолюбию и прилежанию Василисы, Федор получил диплом о дистанционном образовании психолога и нашел работу в консультативном семейном центре. Он стал называть себя коучем, что вызывало трепет у проходящих мимо женщин.

Как и положено коучу, он стал уверенным, затем — самоуверенным. Появилась резкость суждений, плавно перешедшая в чувство превосходства над окружающими. Следующим этапом была уже не характерная для коуча нетерпимость к чужим высказываниям. Сначала нетерпимость проявлялась криком, а потом перешла в активные действия. Когда Федор первый раз поднял на Василису руку, она была потрясена. Но потрясение постепенно прошло, потому что я уже говорила, что Василиса была очень добра. Она попыталась оправдать поступок Федора различными причинами — устал, сорвался, с кем не бывает. Она простила, когда он повторно поднял на нее руку. Она простила, когда увидела на невыключенном компьютере его переписку с женщинами на сайте знакомств. Она простила, когда обнаружила следы его любовных свиданий на ее даче. Она простила, когда он притащил домой нехорошую болезнь. Она смирилась, когда он переселил ее жить на кухню, потому что ему необходимо было высыпаться, а ее квартира была однокомнатной. Она смирилась и согласилась кормить его, когда он опять остался без работы. Она ему столько всего прощала, но не простила, когда он прилюдно ее оскорбил, назвав глупой. У каждого человека есть своя ахиллесова пята. Василиса начала думать, как выйти из тупика. На каждую просьбу к Федору покинуть ее квартиру она получала удар по лицу. Так продолжалось года два. Василиса стала похожа на затравленного зверька, живущего в вечном страхе. И решилась она однажды пойти на консультацию к юристу, узнать, какие у нее есть права. Женщина-юрист, выслушав ее, зевнула и сказала: «Так, что-то я вообще ничего не понимаю. В вашей собственной квартире живет человек, который не является законным мужем. Он там не прописан, ремонтов никаких не делал, квитанций не оплачивал, зарплату вообще никогда не приносил. В чем проблема? Вам, уважаемая Василиса, не к юристу надо, а к психотерапевту». И так взглянула на Василису, что в ее голове случился некоторый поворот мыслей. Иногда только одно слово постороннего человека меняет наше мировоззрение. Как правило, этот человек не коуч. В тот же вечер уехала Василиса ночевать в гостиницу, оставив Федору на столе записку: «Ежели ты, любезный товарищ, в 24 часа не уберешься туда, откуда пришел, я тебя упеку, урою и сгною». И, представьте, вообще никаких проблем. Уехал без звука вместе со спортивной сумкой. Известно, что он потом несколько раз пытался устроить личную жизнь, но все кончалось неудачей. Сейчас он живет один. Недавно я читала его статью в городском бесплатном журнале. Статья называлась «Основы счастливого брака. Советы бывалого коуча».

А Василиса сейчас живет на юге, у моря. Средиземного. В сельской местности. Вышла замуж за Пьера. Там всегда весна и летают бабочки. Пьер для нее каждое утро собирает незабудки и готовит завтрак в постель.

* * *

Я вам про любовь обещала. А можно я вам про влюбленность расскажу? Это тот короткий восторженный миг, который неизвестно чем может закончиться. Либо отношениями, либо хорошими воспоминаниями. Воспоминаниями даже лучше. Потому что отношения редко когда заканчиваются хорошими воспоминаниями. Еще Руссо, который Жан-Жак, сказал, что люди счастливы бывают только в преддверии счастья. А еще певец Юрий Антонов пропел, что любовь сбывается и не сбывается, но все хорошее не забывается. А еще неизвестный кто-то сказал: берегите нереализованные желания — они есть необходимое условие творческого развития. Мне продолжить или я вас убедила? Есть в этом сермяжная правда, друзья. Вы меня можете спросить: а что тогда есть любовь? Я думаю, это очень короткий восторженный миг номер два, когда уже есть отношения, но еще не ушла влюбленность. Но она рано или поздно уходит, хотите вы того или нет. И дальше начинается все то, что принято называть стабильными отношениями. Они могут быть прекрасны, не спорю. Но вас не трясет, когда вы прикасаетесь друг к другу. А если и трясет, то по медицинской причине, требующей посещения невролога.

Рассказываю. Она шла по солнечной весенней дороге. Он шел навстречу ей. Они были знакомы много лет, очень редко пересекались и ничего особенного друг к другу не испытывали. Он дружески помахал ей рукой. Солнце светило в глаза, поэтому она не видела, кто там ей машет, и не ответила на приветствие. Он свернул направо. Потом как будто что-то передумал и повернул назад. Они встретились, и произошло между ними что-то сверхъестественное. Чудо. Она помнит все посекундно и сейчас уверена на все сто, что эти четыре минуты неопределенности были даны ее и его ангелам для голосования. Ангелы спорили. Бесы, сидящие на задних рядах небесного конференц-зала, усмехались.

Слово взял красноречивый ангел-эксперт высшей категории: «Ежу понятно, что из этой встречи не может получиться ни пряник, ни конфетка. Эти двое нерешительны, обидчивы и горды. Конец предсказуем. Но, господа ангелы, я лично за, если у этих двух несчастных представителей рода человеческого будет короткое парение, восторг, иллюзии, бессонные ночи, духовный рост, переоценка ценностей и осознание смысла жизни. Пусть на время почувствуют себя молодыми, красивыми и талантливыми. Пусть увидят смотрящие на них влюбленные глаза. Пусть поверят, что они еще ого-го-го, что ими кто-то еще искренне интересуется. Пусть испытают уколы ревности. Пусть пообижаются друг на друга. Пусть в эпистолярном жанре поупражняются. Пусть помечтают. Пусть начнут улыбаться, а иногда даже сиять. Пусть с замиранием и надеждой будут ждать каждой коротенькой встречи. Пусть хоть на некоторое время вынырнут из болота обыденности». «А если им потом будет грустно и больно? У них и так жизнь тяжелая…» — спросил ангел-стажер. «А вот ты, дружок, и проконтролируешь этот момент. Пусть будет грустно. Очень грустно. Невыносимо грустно, но не более. И еще, запиши, тоже под твою ответственность, нужно, чтобы осталась в сердце нежность. Навсегда. Справишься — зачислим в штат на полную ставку».

«Так, ангелы, заканчиваем обсуждение, а то не успеем. Уйдет», — сказал Самый Главный. «Голосуем. Кто за? Принято большинством, с небольшим перевесом. Ррррразворачиваем!»

Она говорит, что все так и было. Даже во сне видела, как ангел-стажер переходил на полную ставку.

* * *

Самое яркое мое воспоминание детства. Мне 12 лет. Я отдыхаю в пионерском лагере. Двадцати пионерам из старших отрядов разрешили пойти в поход с тремя руководителями. Взяли самых дисциплинированных и меня в том числе. Мы переехали на лодках на остров и жили там три дня в палатках, готовя самостоятельно пищу на костре. Вообще никаких ограничений, купайся, загорай — сколько хочешь, гуляй — где заблагорассудится. С острова все равно никуда далеко не уйдешь. Картинка в моей голове жива и по сей день. Я лежу в траве, раскинув руки, и смотрю в восхитительно синее небо. Меня переполняет ощущение восторга от фантастической свободы и ощущение, что я смогу все. Нас всех с детства строили и заставляли жить по правилам. По чужим. В детском саду наказывали тех, кто не доедал обед, и тех, кто не спал в тихий час. В школе изводили тех, кто пришел не в той форме, написал не те слова в сочинении, высказал не ту точку зрения. Помню, как меня, студентку, вызвали на заседание райкома комсомола для получения характеристики. «Как вы посмели прийти в кожаном пиджаке? Встаньте, когда с вами разговаривает третий секретарь райкома!» Со мной пока больше никто в таком тоне не разговаривал, поэтому я этот случай столетней давности до сих пор помню. Я смотрела одну лекцию TED, где показывали, что происходит с цепочкой ДНК во время стресса, грубого окрика, когда человек чувствует агрессию по отношению к себе. Цепочка ломается. Прямо репортаж в реальном времени показали. Наорали, например, на тебя или унизили страшно — и хрясь, треснула цепочка ДНК. А это прямая дорога к неизлечимым болезням.

Я интересуюсь счастливыми людьми. Реально счастливыми. Что я могу рассказать? Это люди с внутренним чувством свободы. Их видно в толпе. Как они этого достигли? Никто ничего изначально не получает на блюдечке. Для счастья всегда нужно сделать шаги, делая выбор сердцем. Я знаю женщин, которые уходили от мужей-тиранов в никуда и становились счастливыми. Я знаю людей нетрадиционной ориентации, которые уезжали в другие страны и становились счастливыми. Я знаю людей, которые не побоялись уйти с высокооплачиваемой, но нелюбимой работы для того, чтобы заняться любимым делом и стать счастливыми. Я знаю людей, которые излечивались от болезней, после того как позволяли себе жить так, как им нравится.

Прислушаться нужно к себе. Спросить, что ты хочешь, и позволить себе это сделать. Решившимся на поступок и выбравшим сердцем Вселенная всегда помогает.

Никогда не слушайте сентенции про возраст, про то, что уже слишком поздно. Совершайте добрые поступки, меньше советуйтесь с кем попало, загадывайте любые самые невероятные желания, танцуйте и улыбайтесь, старайтесь воздерживаться от осуждения и критики. Верьте всей душой в хорошее, кидая монетки в фонтаны, задувая свечи на торте, сжигая записки в шампанском, засовывая просьбы в иерусалимскую Стену. Сбудется все!!! Будьте счастливы!

Как соблазнить Аполлона,
или Краткий курс истории волшебства

Введение

История эта началась пять лет назад. Жарким июньским днем. 13 числа. В 13 часов и 13 минут. Одна моя знакомая женщина по имени Агнесса Петровна, имеющая IQ 145, неожиданно влюбилась в мужчину по имени Аполлон Иванович. Какой-то оригинально мыслящий Амур метнул в нее стрелу. И снайперски попал прямо в левую грудь. Достоверная информация об IQ Аполлона Ивановича отсутствовала, но некоторые очевидцы рассказывали, что его коэффициент интеллектуальности был плавающим, в зависимости от ужина накануне. Где-то между 140 и 150 был его коэффициент. Нельзя сказать, что мужчина Аполлон не отреагировал на любовь женщины Агнессы. Отреагировал. Два раза в неделю они пересекались по работе. Каждый раз Аполлон Иванович нежно трогал Агнессу за плечи и многозначительно заглядывал ей в глаза. Динамики никакой в сценарии прохождения таких встреч не было, несмотря на Агнессины старания. Мужчина был холост, весел, симпатичен, атлетичен, кучеряв, занимал высокую должность и пользовался популярностью у коллег обоих полов. В том смысле, что каждый был рад с ним пообщаться и даже поставить красное сердечко на его фото в Фейсбуке. Ни одной конкретной романтической истории за ним не числилось. Женщина Агнесса тоже была на тот момент свободна. В том смысле, что уже разведена. Считала себя академиком любви и привыкла ко всеобщему поклонению. Она подарила счастье полета многим замечательным людям, имеющим IQ выше 133. Молодым и старым, худым и толстым, бабникам и геям, русскоязычным и чуждоговорящим, спортсменам и инвалидам. Щедра в своих эмоциях была Агнесса Петровна. Ее способности в любви оценивались в 173 балла по стобалльной шкале. Многих она разбудила от спячки, многим вернула радость жизни, во многих зажгла волшебный свет, для многих она стала главной историей жизни. 10 человек, уходя в мир иной, находясь в бессознательном состоянии, произнесли слово «Агнесса». А тут дело как-то застопорилось. Аполлон Иванович инициативы не проявлял, на намеки никак не реагировал. Шок! Агнесса перед каждой возможной встречей с Аполлоном усиленно душилась одновременно первой, второй и третьей Molecule, купленными в Лондоне по 150 фунтов за каждую. Надевала платье с глубоким вырезом. Делала сахарную депиляцию зоны подмышек и бикини. Два раза принимала противозачаточные таблетки, будучи уверенной в положительном исходе событий. Бесполезно. Аполлон Иванович оставался наглухо загалстученным.

За 4 года безрезультативного флирта Агнесса изучила основы теории нейролингвистического программирования, телепатию, телепортацию, гипноз, теории Кехо, Диспензы и Зеланда. Узнала все подробности и детали об устройстве мира. Научилась самостоятельно выходить на альфа-уровень. Выучила наизусть 100 аффирмаций. Посвятила Аполлону собственноручно сочиненные 5 стихотворений и одну песню из 4 куплетов с припевом. Подготовила к исполнению танец «Половецкие пляски». Аполлон Иванович седел, лысел, тускнел, постепенно становился все более забывчивым, но трогал только за плечи и заглядывал только в глаза. По-прежнему многозначительно. Агнесса же от изученных продвинутых теорий молодела и наполнялась уникальными знаниями. Она дошла до неимоверных высот на работе. Стала лучшим менеджером по связям с ключевыми клиентами, за что получила Почетную грамоту на общем собрании холдинга. Прямо на глазах у Аполлона Ивановича. Выучила вкратце 7 иностранных языков. Поучаствовала в конкурсе красоты и получила титул «Мисс 56 северной широты (45+)». И это еще не все. Она научилась материализовывать одушевленные и неодушевленные объекты, придвигать к себе усилием мысли предметы средней тяжести (весом не более 99 кг), 3 раза отмотала время вспять на 7 секунд. Фантастической женщиной стала Агнесса Петровна. Толпы поклонников не давали ей прохода. Стояли под окнами с букетами роз всю ночь до утра, лежали штабелями в лифте. Никто не интересовал Агнессу. Душа ее была отравлена безответной любовью. Душа страдала и кровоточила. Душа полностью потеряла способность радоваться. IQ Агнессы Петровны подскочил до 147 пунктов, но динамики в отношениях с Аполлоном Ивановичем так и не намечалось. Летать он вообще не собирался, а твердо стоял на земле двумя ногами, ухватившись за эту самую землю еще и руками. «Не работает ни одна теория! Моя жизнь пуста и не имеет смысла!» — разрыдалась Агнесса у меня дома. Здесь надо сказать, что мой IQ тоже плавающий, в зависимости от завтрака. Где-то между ранней Агнессой Петровной и усредненным Аполлоном Ивановичем. И мы с Агнессой, сложив свои коэффициенты, начали искать брешь в алгоритме исполнения желания. Неважно какого. Будь то желания не стареть, стать известным писателем, получить ученую степень доктора каких-нибудь несложных наук, заработать два с половиной миллиона евро или страстно переплестись с Аполлоном, пока каждый из участников переплетения еще помнит свой домашний адрес. Алгоритм одинаковый или (как поправляет меня IPad) идинаховый. Кто прочитает эту книгу до конца, тот тоже будет профессионалом в абсолютно захватывающем деле махания волшебной палочкой. Ну что? Поехали…

Параграф 1. О мотивации

Чтобы что-то получить, нужно это что-то очень сильно захотеть и ответить самому себе на вопрос: «А мне это надо?» Я знаю людей, которые не хотят быть миллионерами и не хотят влюбляться. И даже тех, кто не хочет быть молодым. Ну, может быть, чуть-чуть и хочет, но если для этого придется пошевелить мизинцем, то не хочет. Как сказал один мой коллега: «Для меня в этой жизни главное спокойствие. Никакие колебания мне не нужны. Что такое любовь, я знаю только теоретически. И слава богу! Счастье для меня — это ужин без изжоги. Пельмешки под рюмашку. Все остальное мне нафиг не упало». Когда народ прослышал о том, что я написала книгу об алгоритме исполнения желаний, ко мне выстроилась очередь с просьбами помочь реализовать мечты. Я всех предупредила, что расскажу, как реализовать только одно желание. Выбирайте самое-самое. Вот примеры самых главных желаний окружающих меня людей.

1. Продлить трудовой договор более чем на 3 года.

2. Повысить на два пункта индекс цитируемости своих публикаций (он же индекс Хирша).

3. Увеличить свою зарплату на пять с половиной тысяч рублей.

4. Получить компенсацию от профкома за лечение зубов.

5. Избавиться от кротов на даче.

6. Похудеть на 4 кг.

На вопрос «зачем?» большинство людей отвечают «чтобы утереть нос» какому-нибудь товарищу. «Утереть нос» — возможно, самая главная человеческая мотивация. Размышляя на эту тему, я готова сформулировать весьма надежный способ длительной поддержки вашего желания, наличие которого является стартовым условием изучаемого нами алгоритма.

Предлагаю вам одну из супермотиваций для самосовершенствования. Именно самосовершенствование должно быть вашей главной целью и главным желанием, ибо все остальное вы получите автоматически в качестве бонуса.

В курсе ли вы, друзья мои, что люди, находящиеся в состоянии влюбленности, не стареют и не умирают? Да, вот так вот! Врач мне один рассказал. Почти мертвые, влюбившись на последнем жизненном вздохе, вдруг вставали и бежали, бодро подпрыгивая. Фантастические вещи рассказал мне этот врач, даже видео показал, упомянув, что это большая врачебная тайна. За семью печатями. Потому как если люди не будут болеть, то врачи останутся без работы. А если не будут умирать, то на улицах будет много народу и машинам трудно будет ездить. Но я этому проболтавшемуся врачу не обещала, что никому ничего не расскажу. Фишка состоит в том, что люди не умеют влюбляться правильно. Поэтому болеют, стареют и умирают. Всем нужна только взаимная счастливая любовь, период которой короток. Затем люди начинают страдать. Саморазрушением от печали они начинают заниматься. Песня такая есть грустная: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» Под гитару артистка Крючкова поет. И слезы капают у слушателей. Насколько часто не совпадает? В песне не говорится, поэтому обратимся к научным исследованиям. Мне один социолог рассказал. Это большая социологическая тайна. Но социологам я тоже ничего не обещала. По опросам 22 тысяч респондентов, тех, кто любил в своей жизни только взаимно, — один человек на тысячу. И неизвестно, где этих двадцать два человека выискали и сколько они успели принять на грудь. А 999 на тысячу — это все, кто хоть раз встречался с неразделенной. Такой, как у учительницы информатики Изольды из моей книги «Абсолютно правдивые истории» к учителю труда Марату Ибрагимовичу. Но если бы Изольда пришла ко мне за абсолютно правдивым советом, она бы сейчас была министром образования Российской Федерации, а не учительницей информатики. Ну, или замминистра. Была бы главной за проведение проверок учителей труда в школах. Лично бы тестировала, как Ибрагимыч умеет лобзиком работать. Нереализованная любовь — это наивысшее счастье, если правильно ею воспользоваться. Причем дается всем бесплатно. В любом количестве. Это двигатель прогресса. Это стимул к творчеству. Это путь к самосовершенствованию. Это желание доказать. Это мотивация из мотиваций. Встретить в жизни не поддающегося охмурению Аполлона Ивановича — божий подарок. Если у человека вдалеке маячит кто-то, перед кем очень хочется выпендриться, захватить его внимание, человек будет жить и процветать. За каждым успехом стоит кто-то неизвестный, ради которого этот успех был затеян. Генриху Шлиману в юности очень нравилась одна девочка. И он дал ей обещание, что будет знаменитым и раскопает Трою. И осталось это обещание у него в сердце. И раскопал же! И прожил ярчайшую, насыщенную приключениями жизнь. Неизвестно, что бы было, если бы он сразу женился на ней и у них было бы пятеро детей, две квартиры, три машины, загородный дом и гектар земли с кустами. Хрен бы он эту Трою раскопал. Зачем? Он, кстати, встретил свою девочку потом уже бабушкой и сам очень удивился, за ради кого он так всю жизнь старался. Тетенька тетенькой.

Мой папа в детстве пообещал одной однокласснице, что станет академиком. И даже решил сначала поступать в Лесную академию, думая, что оттуда сразу выходят готовые академики. Наивным был он в десятом классе. В маленьком городке жил. На выпускном вечере ему кто-то продвинутый объяснил, что это не так. Папа изменил направление, но не нарушил свое слово и прошел длинный путь научных достижений.

Один мой самый близкий родственник три года назад похудел на 20 кг и сел на шпагат ради того, чтобы понравиться какой-то девушке, которую он сейчас уже и не вспоминает.

Я тоже все свои успехи всегда кому-нибудь мысленно посвящаю. Худею, молодею, хорошею, растягиваю ромбовидную мышцу, рисую и пишу абсолютную правду. И чего бы там потом ни получилось, мышца-то остается при мне и растянутой. Йес!

Вывод из всего этого такой — отыскивайте всегда сознательно неразделенную любовь! Чтобы вероятность быстрого удовлетворения этого чувства стремилась к нулю. Превратите эту любовь в энергию созидания для себя. Пусть она будет трамплином к счастью. Не ленитесь. Пока идете к достижениям, вы будете жить и молодеть! Вы сможете реализовать абсолютно любое желание! Как сказала одна очень известная женщина, выступая по первому каналу, все ее успехи — «назло бывшему». Она постоянно представляла, как он идет топиться в пруду, узнав, какая она крутая. Отыскать таких зрителей своей жизни легко. Мужчины должны выбирать недоступных красавиц, а женщины — кого угодно. Потому как Генри Миллер однажды написал: «Мужским особям дозволено выглядеть на средние лета, иметь лысину, брюшко, бесформенные, кривобокие фигуры, страдать пьяным косоглазием, приливами желчи, ревматизмом, астмой и артритом. А вот женщины обязаны…» Женщины всегда обязаны. Единственное условие при выборе мужчины — лучше, если он будет высокомерным и самовлюбленным. Те, которые готовы сразу, для мотивационных целей не подойдут. Ищите образ человека, кого вы хотите удивить, и вперед к успеху и самосовершенствованию. Будет успех — будет любовь. Захлебнетесь вы от этой самой любви, если будет успех. Все будут у ваших ног. По телевизору часто показывают первые симпатии известных людей. Вздыхают эти женщины или мужчины очень печально, кусают локти прямо перед камерой, размазывают по лицу слезы, всхлипывают носами и говорят: «Глуповаты мы были, не догадались, не разглядели, не понимали своего счастья!»

Я вот тоже недавно по телевизору видела одного своего школьного товарища. Недооцененного мною когда-то. Так говорил, что заслушаешься. Слова произносил: инвестиции, инновации, девальвации. Очки, костюм, галстук. Как будто не двоечник Серега, не поступивший когда-то ни в один институт, а выпускник Сорбонны. Тоже кем-то мотивировался. Мысленно испытала чувство гордости, что он мой портфель носил. И одиночная слеза выкатилась из моего правого глаза. Правда, он у меня и так иногда слезится. Вот так вот! Держите эту картинку у себя в мозге, и пусть она освещает ваш молодой жизненный путь.

Параграф 2. О мыслях

Если вы сформулировали цель и мысленно дали согласие получить желаемое, нужно будет заполнить свою голову правильными мыслями. Мысли являются основой всего. Мысли рождают эмоции. Эмоции — все остальное. По статистике, за день в человеческой голове пробегает около 60 000 разных мыслей и мыслишек, 82 процента из которых имеют совсем хреновую важность. Мысли делятся на две группы: позитивные и негативные. Умение мыслить позитивно — величайшее искусство, которому нужно обучать с детства. Предмет нужно такой ввести в средней школе. И сдавать по нему экзамен каждую четверть. Потому как все, что с нами случается, есть результат нашего мышления.

Читала я однажды интервью с одной известной женщиной, которая была замужем за одним известным мужчиной. И поведала известная женщина один интересный эпизод из своей семейной жизни. Заболела у нее очень сильно спина. Так заболела, что пошевелиться нельзя было. Лежала она на полу дня два или три и не могла встать. Ее очень известный муж смотрел на все это дело сначала изумленно, потом удивленно, потом равнодушно. А на третий день, вернувшись с работы, в прямом смысле перешагнул через нее и сказал: «Знаешь, дорогая моя, я мужчина молодой и красивый, и мне как бы больная жена вообще на фиг не упала. Поэтому либо ты будешь здоровой, либо чао-какао…»

Известная женщина очень подробно рассказала, как переключился ее мозг. Мозг сначала оторопел, потом возмутился, потом заплакал, потом обозлился, потом пытался найти разные лазейки, а потом принял ситуацию как есть.

Она четко осознала, что болеть ей никак нельзя. Никто ее жалеть не будет. И сопереживающих зрителей в этой ситуации не будет. И слезу над ней никто не пустит. И повышенным вниманием не окружит. И рассчитывать она может только на себя. И жизнь ее просто обрушится, если она будет продолжать лежать на полу. Абсолютно безальтернативно как-то все было для женщины, несмотря на ее известность.

И она встала и пошла.

«Не верим!» — воскликнут некоторые критически настроенные товарищи. «Кто эта известная женщина? Фамилия и паспортные данные? Где и когда такое случилось?»

Для неверующих продолжим.

Ехала я сегодня в лифте с соседкой по имени Зинаида. Держала Зинаида в руках обычную школьную линейку длиной в 22 сантиметра, сообщив, что едет она к другой соседке, Елизавете, на третий этаж, чтоб померить ей давление. Линейкой. Я, естественно, удивилась. Спросила Зинаиду, уверена ли она, что едет именно к Елизавете и мерить именно давление. А потом сказала, что тоже хочу научиться измерять давление школьной линейкой. Расскажите, мол, уважаемая Зинаида, как. Ну, она мне и рассказала. Записывайте!

Давление линейкой обычно измеряется тем, кому обычный японский тонометр показывает высокое давление. И это совсем не нравится измеряющим. Они начинают нервничать, отчего их давление становится еще выше. Звонят Зинаиде. И она прибывает к ним с линейкой. В кармане у Зинаиды находится вторая часть девайса — гайка на нитке. Идея заключается в следующем. Линейка прикладывается к любому месту человеческого тела и вдоль нее проносится нитка с гайкой. Где нитка дрогнет, там и показатель давления. Зинаида сказала, что этот метод имеет научную теоретическую основу. Ей один физик-лауреат рассказывал, но она не до конца поняла теорию, поэтому пересказать эту основу не может. Но она есть!

Измерение носит также исцеляющий характер. После него повторное измерение японским тонометром всегда дает уже другие результаты. У ста процентов соседок, измеренных линейкой, давление приходило в норму.

Я, естественно, тут же оголила руку по локоть и добровольно предложила себя для эксперимента прямо в лифте. К моей руке была приложена линейка, которую я сама и придерживала второй рукой. Зинаида же взяла на себя ответственность за показания маятника. Когда первый раз она провела нитку, маятник вообще не дрогнул нигде. Но такой сбой бывает даже с японскими тонометрами. Пошли на второй круг. При втором эксперименте маятник первый раз зашатался на отметке 8 сантиметров и второй раз — на отметке 12 сантиметров. Причем, как мне показалось, что рука Зинаиды в эти моменты как-то подозрительно дергалась. «Сто двадцать на восемьдесят! Фантастика! Как у космонавтки!!!» — восторженно объявила она мне.

Мозг мой обрадовался. И даже пропел: «Ура!» Одно дело — быть мозгом женщины, идущей в магазин за рыбой, и совсем другое дело — быть мозгом космонавтки. Он начал радостно подсовывать мне картинки для просмотра. Сначала я мысленно увидела себя в скафандре, кричащей всему миру: «Поехали!» Потом я представила, как диктор Екатерина Андреева, читая новости на первом канале, сообщает: «Сегодня была запущена в космос автор абсолютно правдивых историй, доцент Марина!» Мое настроение значительно улучшилось. Как улучшилось чуть позже настроение и у Елизаветы с третьего этажа. Как в прошлом улучшалось настроение и у других уже измеренных граждан.

Вот такие вот дела! Лелейте только позитивные мысли. Это сразу не всегда получается, нужна тренировка. В среднем — пару лет.

Собственно, это все, что я хотела сказать в этом параграфе.

Параграф 3. О словах

Мысли нужно уметь правильно формулировать и уметь выражать словами. Слова — ключевой пункт в цепочке получения желаемого.

Если вы проанализируете, что и как говорит тот или иной человек, вы поймете, почему его жизнь складывается именно так, а не иначе. Роль произносимых слов в нашей жизни огромна, а то, как вы воспринимаете чужие слова, определяющая.

Представьте, что, прочитав параграф 2, решили вы стать молодым, здоровым и красивым. И даже готовы к длинному процессу завоевания какого-нибудь принца или принцессы. Мысль такую запустили в свою когда-то кудрявую голову. Идете по улице, присвистываете, подпрыгиваете и повторяете сто раз: «Я — молодой, молодой, молодой». Приходите домой, а там — бац, жена такая со словами: «Где ты, старичье, ходишь? Давай, пойдем в музей. Сегодня пенсионеров туда пускают бесплатно. Удостоверение можешь не брать, ежу понятно, что ты старый. А если ссутулишься, то древний! Очки, клюшку и платок носовой не забудь! Шубейку надень потеплее, в нашем с тобой возрасте мигом можно простудиться. На обратном пути в сберкассу за пенсией зайдем, а потом в аптеку за лекарством от геморроя…»

И вы — хоп, и как будто и не читали параграф номер два. И мыслишка о молодости в агонии последний раз дернулась и исчезла.

А вот альтернативный пример. Прикиньте, что вам ежеквартально в течение года какая-нибудь красавица будет говорить, что вы молоды и красивы. И целовать вас при встрече в нос. А потом еще делать контрольный поцелуй в голову. Могу поспорить, что через год вас, юного, никто и не узнает. У меня на этот счет имеется масса наблюдений. И один эксперимент с моим участием. Ученые, естественно, про это знают, но мало рассказывают. Им не разрешают. Представьте себе ситуацию, что люди год от года молодеют и хорошеют. О какой смене поколений можно будет говорить? Как кричать «Дорогу молодым!», если вокруг все молодые? На что надеяться кадровому резерву? Поэтому и разрабатываются разные программы и приемчики, помогающие людям постепенно осознавать их место на жизненной тропе и уступать другим кабинеты с портретами на стенах.

«Что еще за приемчики?» — спросите вы. Приведу пример.

Сами-то мы люди юные, но мои друзья 1905 года рождения рассказывали, как они оформляли пенсию. Так вот, пенсия в нашей стране называется «пенсия по старости». Не «по возрасту», не «по мудрости», не «по достаточно отработанному времени на Родину». Именно — «по старости». И фраза в бумажках, которые вы оформляете, есть такая — «период дожития».

Случайно это? Некультурные люди писали законы?

Думаю, нет. Писали законы специалисты по нейролингвистическому программированию.

Авиценна когда-то говорил, что у врача есть три оружия: слово, растение, нож. Этими же тремя можно и погубить человека. Словом можно внушить, что ты старый, никчемный, и все, что тебе осталось, — проползти свой жалкий период дожития с пенсией в 15 тысяч рублей. Поэтому, если ты поймешь это побыстрее и скукожишься, всем будет лучше. Особенно бюджету.

Сила чужого слова такова, что может перебить силу вашей мысли. Особенно если мысль еще неокрепшая. Робкая еще мыслишка.

Вот вам научный факт.

Смотрела я как-то передачу про опыты над семенами арабидопсиса. Цветочек такой беленький есть. Обзывали во время опытов нехорошими словами эти самые семена арабидопсиса, злобно шикали, косо глядели, орали истерично, высокомерно прищуривались, кулаками махали перед их красивыми арадопсисывыми семенными лицами. А потом показали в этой же передаче, как не выросли из этих семян растения. Только из одной семечки зачем-то вырос генетический уродец. Кривой, корявый, неприятного зеленовато-коричневого цвета, плохо пахнущий, с выпученными глазами. А все остальные погибли. Не захотели вырастать. И объяснили людям в этой чудной передаче, что мощь нехороших слов подобна облучению в 40 тысяч рентген. Сыпятся наши хромосомы, как разорванные бусы, когда какой-нибудь оборзевший товарищ орет на нас или тихо говорит гадости. И куда ж потом со сломанной ДНК? Только на свалку шаркающей походкой.

Ну вот, друзья мои дорогие, теперь вы знаете, что существует закономерная взаимосвязь между тем, что вы всю жизнь слышите упреки в свой адрес, и тем, что вам стало страшно смотреть на себя в зеркало. Очень страшно. Особенно по утрам. Особенно если вечером грустили под рюмочку.

«Выход какой?» — спросите вы. Выход один. Сила вашей мысли должна быть сильнее. Не сдаваться вы должны. Стрессоустойчивостью называется это, если научно. Или дуракоустойчивостью, если по-простому. Продолжайте считать себя молодым, назло всем, даже пенсионному фонду. И не нужно этот факт обсуждать с кем-либо. А то я в фильме одном видела, как дяденька пенсионного возраста, влюбившись, решил всем доказать, что он молодой. Вскочил на скейтборд и поехал с горки. Очнулся в больнице. Вокруг куча родственников кудахчут: «Куда уж тебе! Крыша у тебя поехала, старпер!» И он сразу скукожился и опять стал дяденькой пенсионного возраста. Изящнее надо утверждать свою молодость.

А люди как говорили неприятные слова, так и будут говорить. Идеального окружения никогда ни для кого не бывает. Даже фрау Паулюс писала своему сыну под Сталинград в 1943 году: «Сынок, мне совершенно не нравятся товарищи, которые окружают тебя в последнее время…» Что уж там говорить!

Но не так все плохо. Недавно шенгенские ученые сделали важное научное открытие: чужие негативные слова имеют силу в том и только в том случае, если вы на них реагируете.

И в завершении параграфа я позволю себе озвучить одну крамольную мысль.

Я заметила, что самые сильные молитвы содержат только призывы к радости жизни и не используют слов с отрицательным оттенком. В связи с этим корректируйте читаемые тексты. Рекомендуется вместо «Господи, избавь меня от несчастий» читать «Господи, дай мне счастья». Вроде бы смысл похожий, а результат получается разный.

Параграф 4. О зависти

Что же толкает нас на нехорошие поступки и заставляет говорить злые слова? Все люди по своей природе прекрасны. Обсудим эмоции, с которыми нужно и можно бороться.

Видела я как-то в интернете интересную игру. Суть этой игры заключалась в следующем. Вам предлагали представить, что у вас десять рублей денег, на которые вы можете купить себе мужа или жену с определенными качествами. Каждое качество имело цену в тех же рублях. Например, верность — девять рублей. Вечная трезвость — восемь. Веселый нрав — пять. И так далее. То есть выбирая абсолютно верного мужа, вы можете на сдачу взять для него только какое-нибудь качество за 1 рубль. Например, педантизм. А на веселье и верность вместе денег вам точно не хватит. Купив мужа веселого, у вас останется всего 6 рублей. На них можно прикупить разные другие добавки, например, внимательное отношение к вашей маме за 5 рублей и опять-таки педантизм за рубль. Об остальном можно забыть. За богатого мужа надо вообще сразу отдать десятку и сидеть молча. Он может быть кем угодно. Даже людоедом.

Игра имеет очень глубокую философскую основу. Она очень много объясняет. Лично мне. Я оценила свои качества по этой волшебной шкале аж на 38 руб. Следовательно, в жизни бывают акции. Муж у меня тоже хороший, но с педантизмом. Я ему это прощаю, так как понимаю, что приобретался весь набор сразу, с огромной скидкой. 20 за 10, то есть фактически два мужа по цене одного. Но это отступление. Вернемся к сути.

Я уверена, что при раздаче счастья сверху соблюдается тот же принцип. Выделяется всем поровну. Каждому на десять рублей. Но разной комплектацией. Помнить об этом и есть ключ к успеху. Всегда, когда вам захочется позавидовать вдруг гражданину Х, прикиньте сначала, что он упустил, чего лишился, чем поплатился. А потом вспомните, что и у вас есть нечто восхитительное, что вы недооцениваете. Скажите себе: «Йо-хо-хо! А вот в области балета я впереди планеты всей!»

Очень сильно способствуют разжиганию зависти социальные сети. Потому как люди там сообщают только о своих успехах. Выходите вы такой грустный и одинокий в Фейсбук, а там все на мерседесах едут в отпуск в заморские страны, взасос с кем-нибудь целуясь. И никто не выкладывает фото, как он все лето на даче крышу ремонтировал, пять раз навернувшись в яму с гвоздями. Не хотят наши люди радость другим доставить, все норовят огорчить. И вы начинаете вопрошать, подняв глаза к потолку: «За что? Почему жизнь со мной так жестоко обошлась? Вон какая машина красивая у Кузьмы! И у его жены грудь и губы шестого размера! И у его детей на фото дневник с пятерками! И даже ягоды на его даче крупнее, чем мои! И трава его зеленее!» И ваши прекрасные, крупные, как ягоды Кузьмы, прозрачные слезы капают прямо на клавиатуру или на экран планшета, портя дорогие девайсы. И с горючими этими слезами медленно вытекает молодость. И старость в этот момент жестокой рукой хватает вас за интимные места. И вы скрючиваетесь и лысеете, забыв теорию про 10 рублей. А потом еще этот выпендруля Кузьма выкладывает результаты глупого фейсбучного теста, где говорится, что он лучший человек на всей планете Земля. И двадцать человек ставят ему за это сердечки, как будто это справка с печатью из поликлиники. Но вы-то знаете, кто самый лучший человек на планете Земля, и задыхаетесь от несправедливости. У вас начинает колоть в боку. Сначала в правом, а потом и в левом. Зрение падает, слух слабеет, зубы начинают качаться. Вы уже ползете по финишной прямой, утешая себя лишь тем, что на одного зрителя у Кузьмы скоро будет меньше.

Стоп! Не грустите, дорогие! Это всего лишь игра. Кругом фотомонтаж. Подкручивание кнопок яркости. Дезинформация. Включайтесь! Вы тоже можете что-нибудь придумать. Недалеко от моего дома паркуется желтый «Порше кайен». Подходите, фоткайтесь! Я договорюсь, что вам и внутри дадут посидеть. На заднее сиденье Анджелину Джоли посадим. В нашем подъезде на первом этаже живет ее копия. Тоже многодетная. Выложим эту пикчу в Фейсбук с геопозицией «Новая Зеландия». У меня там живут товарищи. Они помогут. И подпись сделаем: «Вот я тут приехал в командировку с ревизией в Новую Зеландию, строго спросить, куда они, жулики, Старую дели!»

На неделю хорошего настроения хватит. Тот, кто смеется, не завидует. Колоть в боках у вас точно перестанет. Процесс пойдет вспять. А потом мы еще что-нибудь придумаем! Губы и груди вашей жене увеличим! Соболиные брови нарисуем. Это вообще без проблем. За одну минуту. Через полгода радости, глядишь, у всех нас и новые волосы на голове вырастут, и в интимных местах отпустит.

Главное, не перескочить точку невозврата. Не углубляться в завистливый процесс. Пресечь при зарождении!

Параграф 5. О ревности

Обсудим змеюку номер два — ревность. Воровку энергии. Та еще нервотрепка. Соляной кислотой душу обливает. На нехорошие поступки толкает. За каждой подлостью в мире отдаленно стоит ревность. За многими преступлениями стоит ревность. Войны развязывались из-за ревности. Всегда ищите, как говорится, ля фам. Или мужчину. И все станет понятно и объяснимо.

Смотрела я один забавный фильм. Сюжет там следующий. Заметила жена, что ее муж стал каждое утро надевать чистое нижнее белье, чего раньше с ним никогда не случалось. Начала за ним наблюдать и выяснила, что у него закрутился роман с ее подружкой. И предложила жена своему мужу взять эту самую подружку с собой в отпуск отдыхать. На острове всем пожить в одной палатке. Рыбу ловить, в лесу гулять. Вечером песни петь, взявшись всем за руки, поцеловавшись и обнявшись. Романтика! У мужа глаза на лоб, но согласился. На самом деле, отдых на острове предполагает еще дополнительные удовольствия: пищу готовить, котлы драить, за дровами ходить, а по ночам храпеть и журчать животом. А также многочисленные разговоры, раскрывающие интеллект и суть человека. Итог — два с половиной дня! И мольба мужа убрать эту курицу из их жизни!

Уловили? Если нет, продолжим.

Есть у меня одна феноменальная подруга, назовем ее Агриппиной, которая вообще не ревнует. Муж ее еще тот удалец-молодец. Балагур с искрящимся взглядом. Назовем его Феофаном. Рассказывают, что Феофан — мужчина бравый. У нас всегда все про всех знают. Откуда? Все очень просто. Всю секретную информацию о себе люди выдают сами. По пьяни или из-за выпендрежа. А потом другие по пьяни или из-за выпендрежа, что они это знают, передают дальше. Со словами «но ты только того, никому ничего…». Недавно, например, одна женщина, напившись в компании, рассказывала про свою насыщенную сексуальную жизнь. Все 35 фамилий были озвучены. Положительных оценок никто не получил. Двойки и тройки с минусом.

Пошла я к Агриппине, брать интервью для моей книжки. Спросить, какие таблетки она принимает, что ее вообще не колышет, где и с кем ее муж пропадает. И рассказала мне Агриппина основы своей теории, на которой восседает ее душевное спокойствие и благополучие.

Ревность — это всегда фантазия. Это представление в своем мозгу картинок, которые редко соответствуют действительности. Причем чем меньше информации о человеке, тем больше фантазии. Шанс встретить человека, ради которого кому-то бы захотелось сознательно изменить свою жизнь, сломав старую, — маленький.

«Ну, — сказала Агриппина, — встретился он там где-то. Пусть. Чем чаще, тем лучше. Потому как минимум через 2 часа, а максимум через 2 недели им станет скучно друг с другом. В лучшем случае. А в худшем — начнет тошнить».

Агриппине — 50 лет. Она хорошо выглядит, зарабатывает больше мужа, занимается плаванием, танцами и пилатесом.

Если что-то должно случиться — случится, нервничаете вы по этому поводу или нет. Поэтому не переживайте, а то постареете. Сильно постареете, потому что крыша от ревности сдвигается основательно. А вы уже знаете, кто управляет нашей жизнью. Крыша и управляет. Пусть знакомятся, встречаются. Дайте людям время на разочарование. Пусть получат свои двойки или тройки с минусом. Задайте себе вопрос: «А что дальше?» Цыганские ученые на днях установили, что в 88 процентах случаев люди теряют симпатию друг к другу при близком знакомстве. Интересен процесс завоевания. А потом, оказывается, что все не так или не совсем так. Иллюзион чистой воды. Если бы Агнесса пересекалась с Аполлоном не два раза в неделю, а ежедневно, любовь бы ее быстро прошла. Видела я ее Аполлона несколько раз. Имитатором хорошим был Аполлон Иванович. Простите за отступление.

Запомним, что ревность делает человека некрасивым и истеричным.

Займемся-ка мы лучше чем-нибудь таким, чтоб быть лучше всех на планете Земля. И тогда вообще никакая ревность вам не страшна.

Параграф 6. Об осуждении и обиде

Осуждение — это ежедневная эмоция, поглощающая 90 процентов нашей изумительной энергии, предназначенной для молодости и процветания. Мы все явно или неявно оцениваем ежеминутно окружающих и редко когда с восторгом. Чаще всего раздаем ярлыки направо и налево.

80 процентов постов в Фейсбуке о том, что нас окружают идиоты. Эта мысль проходит красной и темной нитью в явной и неявной форме. Осуждаются все, кто имеет другое мнение. То, что выносящие вердикты пишут свои посты, частенько находясь на больничных койках, считается простым случайным совпадением. Вот я сейчас, кстати, осудила. И сразу, скажу вам, кольнуло у меня в районе желчного. А осуждение было легким, практически даже не осуждение, а наблюдение. А что говорить про сильные эмоции…

Есть у меня один знакомый, который очень сильно постарел и заболел, после того как решил, что его предали друзья. Лежит, не встает. Пищу отказывается принимать. Предательство заключалось в том, что люди больше не захотели вести с ним совместный бизнес, а решили организовать свой. Конкурентами они решили стать, сволочи. Он к ним со всей душой, а они. Да где бы они сейчас были, если б не он? Улицы бы подметали. Перловкой на воде питались бы. Принял их в свою команду, тридцать лет обучал жизни, передал им все знания, все умения, все явки-пароли. В последнее время сам уже делами не занимался, почивал на лаврах, сливки снимал, так сказать. На работу мог себе позволить не ходить. Заслужил. И вот ответ на доброту — получил под дых в самый неподходящий момент своей жизни. Бросили его. Сборище Иуд. Кому он старенький теперь нужен? Как вот тут не осудить, скажете вы. Изменников, предателей, лгунов — не только осудить, а задушить!

Включим аналитику.

На что мы обижаемся? Мы обижаемся на людей, которые делают то, что они хотят делать. И не делают то, что хотим мы.

Никто вас предать не может. Разве что только вы сами себя, когда живете не на полную катушку. Когда упускаете возможности, данные вам Вселенной. Когда перекладываете ответственность за свой успех на других.

Также утверждается очевидцами, что осуждение притягивает в вашу жизнь идентичную ситуацию. Мне одна женщина рассказала, что она в молодости ненавидела одну преподавательницу в институте за то, что она заигрывала со студентами-юношами. Мы, говорит, ее часто критиковали. «Старой клячей» обзывали. Я, говорит, ее больше всех осуждала и высмеивала на всех студенческих вечеринках. И вот спустя 40 лет у этой женщины возникло чувство к молодому мальчику, коллеге. Полное сумасшествие, которое привело к краху ее семейной жизни и карьеры.

А вот еще история правдивая. Про обиду глубокую. Подруга моей мамы 40 лет назад выследила, что ее муж, якобы ушедший на рыбалку, вовсе не ушел на рыбалку. Ушел он кататься на лодке со своей коллегой. Села эта подруга на берегу могучей реки Волги с профессиональным биноклем и начала наблюдать. И увидела она один поцелуй, случившийся в этой лодке. И, как она рассказывает, сломалось у нее в душе все, что может сломаться у хорошей женщины, даже в мыслях никогда никому не изменявшей. Пришла она домой и вынесла все вещи мужа из общей спальни в проходную комнату, которая в советская время называлась «большая комната», где обычно стоял телевизор и сервант с хрусталем. И 30 лет она со своим мужем вообще не разговаривала. Ну, может быть, отдельные слова произносились на хозяйственную тематику. И даже когда с ним инсульт случился, она его не простила. И даже когда умер, пролежав три года полупарализованный, тоже не простила. Прикиньте, все 30 лет люди жили в аду, не находя в себе сил простить и не находя в себе смелости уйти. К слову сказать, женщина эта имела очень красивые черты лица, была по профессии врач и не имела вообще никаких формальных противопоказаний к тому, чтобы начать новую жизнь. Я бы могла написать, что женщина была красавицей, но красота — это позитивная энергия, это желание любить. Поэтому — только красивые черты лица. Она и сейчас ходит мрачная. И перед ее глазами проплывает та самая злосчастная лодка синего цвета.

Параграф 7. О четкости формулировок

Одна моя знакомая по имени Клара развелась со своим мужем 10 лет назад. Выгнала его из дома за измену. Не просто выгнала, а пнула его так, что он покатился кубарем с лестницы. Было это сделано в состоянии аффекта, о чем она потом очень пожалела. Муж ее бывший пошел жить к новой своей пассии, хотя до этого и не собирался, а Клара осталась совершенно одна. Надо сказать, что жила она неплохо, пока не наткнулась на статью в интернете о том, что женщинам без секса жить вредно. Британские ученые мужского пола сделали такое открытие, за что получили премию. Они провели исследования и выяснили, что женщины, умершие в возрасте 98 лет, могли бы дожить до 120, если бы чаще ходили на свидания.

Клара очень расстроилась по этому поводу. И решила заняться своим здоровьем вплотную. Первая попытка поправить здоровье была в командировке, куда она отправилась вместе со своим коллегой. Закончилась эта попытка неудачно. Когда Клара пришла в чужой гостиничный номер, ей на ногу упал торшер. Отправляясь на второе свидание, Клара застряла на четыре часа в лифте. Во время третьей попытки мужчина уснул, не дождавшись ее выхода из ванной.

Отчаявшись, Клара решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Она честно написала, что ей почти 57 лет. Указала свою зарплату и размер пенсии. Написала, что жильем обеспечена, вредных привычек не имела и иметь не собирается. На пятый день ей позвонил мужчина по имени Емельян, сказав, что он практически готов. «Сегодня в 8 вечера давайте встретимся», — бодро сказал он. «А что так быстро?» — удивилась Клара. «Ну, давайте подождем лет 10. Самое оно», — парировал он. И Клара пришла ко мне советоваться. Ее очень смущало, что в резюме у Емельяна было написано, что ему 40 лет. А также, что он миллионер, владелец заводов, пароходов и островов. «Вот зачем я ему нужна. Ума не приложу», — задумчиво размышляла она вслух. «Соглашайся! Может, это твой Галкин», — взяла я на себя ответственность за принятие решения.

«Давайте встретимся в ресторане „Ива плакучая“. Я буду в красном платье с журналом „Собака“ в левой руке», — отправила Клара сообщение по вайберу.

«У меня другой вариант. Стой в 21:00 на трамвайной остановке „Поликлиника“. Я подъеду на большой черной машине и заберу тебя», — таков был ответ Емельяна.

Клара на свидание не пошла. Испугалась.

«Слушай, — сказала я ей. — Мне его цели как-то более понятны, чем твои. Что ты ищешь от такой встречи?»

Кларе понадобилось длительное время, чтобы сформулировать свои желания. Они оказались очень интересными. Замуж она не хочет. Готовить, мыть, убирать за кем-то уже за 10 лет отвыкла. Ей нужен человек-праздник! Чтобы поддерживал ее здоровье раз в две недели, водил в рестораны, театры и концерты. Три раза в год возил в отпуск за границу. И оказывал материальную поддержку в размере 55 тысяч рублей в месяц. Внешность не так важна, но лучше со спортивной фигурой. Да, и чтобы секс был спокойно-классическим, без всяких там извращений.

Главное — четко сформулировать и записать на бумаге! Так утверждают все теории исполнения желаний. А дальше — ждать прихода. Если не понравится, снова искать «такого же, но с перламутровыми пуговицами».

Нечеткость формулировок может привести к жутким последствиям. Как в рассказе про темнокожего путника, заблудившегося в жаркой пустыне. Выпустив джина из бутылки, он загадал три желания: «Хочу быть белым, хочу чтобы вокруг была вода, хочу много женщин». В ту же минуту он стал белоснежным унитазом в женском туалете.

После четких формулировок, как все знают, нужна визуализация. Ты должен представить, что как будто это уже свершилось. Клара, естественно, про это знает, поэтому она уже каждый день слышит стук в дверь. И на визуализируемый ею собственный вопрос «кто там?» слышит ответ: «Это я, твой спокойный сексуальный партнер с плоским животом и накаченными мышцами. Принес 55 тысяч и билет на круиз».

Клара еще в поиске. Возможно, раз в год нужно корректировать требования. Например, за границу — 2 раза и один раз — в санаторий ВЦСПС. Или снизить/увеличить размер материальной поддержки. Нащупывать надо тенденцию, искать, пробовать, не стоять на месте.

Все когда-нибудь сбудется.

Параграф 8. О визуализации

Еще про визуализацию. Толпы людей в интернете учат нас правильно визуализировать. Идея заключается в том, что ты посылаешь картинку своего счастья в космос. Она туда летит, отталкивается от зеркальной стены и возвращается назад, в реальность, но под углом. Поэтому прилетает в будущее и ждет тебя там. Чем больше угол, тем дальше будущее. Такой вот прямоугольный треугольник все рисуют, где в вершине А вы сидите с мечтой, в вершине В мечта отталкивается от зеркала, а в вершине С вы сидите с уже реализованной мечтой. Среди продвинутых людей появилось даже высказывание: «Пойду, сделаю запрос во Вселенную». А один знакомый начальник рассказал, что когда у них на работе полная задница и нет никаких продаж, он заставляет весь коллектив задерживаться на работе и отрабатывать алгоритм трансерфинга. Они не уходят, пока не сформируют намерение и не визуализируют его. Скоро начнется волшебная лихорадка по всему миру, вот увидите. Буквально вчера в лифте ехала со мной очень старая соседка с клюшкой и говорит мне: «Какая вы загорелая, а я уж лет сто как на море не была». А я такая: «Мечтайте — и сбудется!» А она такая: «Дык слышала уж про это. Картинку в голове, говорят, рисовать нужно. И в небо ее отправлять. Сомневаюсь, но попробую. Жили люди без картинок веками. И без картинок на море ездили. Деньги нужны, а не картинки».

Я так понимаю, по законам физики, что угол зависит от силы страсти, с которой вы свою картинку отфутболиваете в небеса. Несложная физическая задача, но неизвестна длина большого катета, то есть расстояние до зеркала Вселенной, поэтому никто не знает, когда что сбудется, где находится точка приземления.

Еще предлагаются очень интересные тренинги о том, как визуализировать слияние вас с объектом вашей любви. Агнесса, кстати, пробовала. Говорят, ссылаясь на Эйнштейна, что нужно мысленно построить трубу между вашей головой и головой избранника и посылать по этой трубе разные страстные слова, например: «Люби меня!!! Хватит дурака валять! Люби!!!» Тот человек, утверждается, опять-таки ссылаясь на Альберта, все это слышит сердцем или еще каким органом.

Этим сейчас тоже многие активно пользуются.

Агнесса рассказывала, что, бывало, она в 2 часа ночи просыпалась и чувствовала, как к ее голове несколько труб приставлено. От всех мужчин их холдинга, кроме Аполлона. Какофония страшная. Говорила она: «Имейте совесть!!! Дайте поспать…» — и трубы исчезали.

В книгах не пишут, что будет, если вы провизуализируете, например, любовь с Леонардо ДиКаприо. Поцелует он вас или нет. Кстати, одна моя знакомая из Нижнего Новгорода решила воспользоваться классическим алгоритмом исполнения желаний, чтобы стать женой Трампа. Захотела, представила, отмела сомнения. Нашла страницу Трампа в Фейсбуке и отправила ему личное сообщение. Так и написала: «Дорогой Дональд. Мне всю жизнь нравились известные, пожилые, чуть крейзанутые мужчины. Я тебя, май диа, понимаю, как никто другой. Я создана для тебя. Бросай свою Меланью и вызывай меня в Белый дом!»

Прошло два года, а сообщение остается помеченным как непрочитанное. Вот зачем некоторые люди страницы заводят, а письма не читают? Очень безответственное поведение, дискредитирующее алгоритм исполнения чужого желания. Особенно для президента.

Параграф 9. О сомнении

Сомнение — это обязательный этап в алгоритме исполнения желаний. Это фильтр, через который отсеиваются люди, стоящие в очереди за исполнением своей мечты. «А может, не надо?» — спрашивает вас Вселенная, иногда с надеждой, чтоб было меньше работы. А вы такая или такой: «А и не надо, на фиг, обойдусь». «Ура! Следующий!»

Например, загадали вы желание стать миллионером. А потом подумали, сколько хлопот это все вам принесет — деньги считай, прячь, к детям телохранителей приставляй, просящим подавай, фуагрой вместо жареной картошки питайся. Тьфу! Не надо.

Или, например, решили любовницу завести. А потом подумали: это ж сколько денег профукаешь, и что с ней делать, когда она надоест. Тьфу! Лучше фильм посмотрю. Все то же самое можно испытать, не выходя из дома. Для любви достаточно иметь хорошее воображение и золотые руки.

Или, например, захотели вы стать крупным начальником. А потом подумали — это верный путь в клинику. На улице солнце светит, трава зеленеет, а вы в кабинете с портретами сидите, совещание проводите. Тьфу! Останусь-ка я бедным, но здоровым фрилансером. Знаю мужчину, который всю жизнь прожил под крики и унижения жены. Сто раз собирался разводиться, но каждый раз передумывал, говоря себе: «А вдруг я другую жену не найду. Одному будет еще хуже. Кто мне рубашки стирать будет?» То есть всю свою жизнь он раз в полгода формулировал намерение, а через пару дней давал отбой. Замучилась с ним Вселенная. Перестала ему варианты решения проблемы предлагать. А потом и его самого замечать. Реализуются только твердые намерения. Когда вам все окружающие говорят: «Да ладно. Зачем это тебе?» А вы такой: «Хочу — и баста!»

Параграф 10. О вдохновении

Когда были написаны 9 параграфов этой главы, закончилось вдохновение. Нет вдохновения. Ау!!! Набрала в интернете запрос — «скачать вдохновение в любом формате». «Подзарядитесь энергией, промедитируйте — и будет вам ваше вдохновение!» — последовал ответ.

Пишут в интернете, что существуют разные теории по поводу того, как заполняется наш организм энергией. Согласно одной — энергия поступает через макушку сверху. Согласно другой — энергия поступает через пятки снизу. Кривой позвоночник, кривые ноги, оттопыренный зад, естественно, тормозят скорость подзарядки. Все лидеры и диктаторы имеют небольшой рост и прямую спину.

Прочитав такую информацию, посмотрела на себя пристально. Ноги шикарные. Оттопыренностей нет. Побежала к мануальному терапевту, проверить позвоночник. Двадцать секунд, тысяча рублей — и я обладатель идеального энергетического резервуара. На прощанье мануальщик с сорокалетним стажем сказал, что сразу после его сеансов все женщины, независимо от возраста и вероисповедания, беременеют. К нему прибегают недовольные мужья. Говорят, мы не за это платили. Неграмотные, темные люди. Не понимают сути явления. Буквально на днях, после 20-секундного сеанса, по дороге домой забеременела женщина в возрасте 73 лет. Ежу понятно — избыток энергии. Не знала, куда направить. Могла бы написать учебно-методическое пособие, песню сочинить, натюрморт с графином нарисовать, грядки вскопать, а пустила все по ветру. Доктор наук, между прочим. Каких-то очень общественных наук. С частично скоммунизденной диссертацией. И вот, такой ужас. Нецелевое использование чудом полученных ресурсов.

«Спасибо за предупреждение. Буду бдительна! А вас кто выправляет?» — спросила я. «А я хожу кривоватый всю жизнь, потому что меня выправляют мои ученики. А ученикам я не все умения передал. Только половину. Передашь все — на следующий день без работы останешься. Улицы пойдешь подметать, а за подметание не платят тысячу каждые 20 секунд, как вы понимаете».

И взяла небольшой отпуск. И уехала в средиземноморско-рыбацкую деревню, чтобы вечерами во время застольных медитаций обдумывать недостающие 35 процентов. При отсутствии негативных мыслей человек моментально приводит свою энергетику в норму.

На пятый день вдохновение робко замаячило на горизонте.

Вдохновение — это влюбленность. Для меня. Это драйв и кураж. У меня может возникнуть от хорошей музыки и новых желаний. Но я знаю людей, для которых вдохновение рождается из печали. Все индивидуально. Вдохновенные люди светятся изнутри. Вселенная любит таких. Желания у них сбываются. Отправляй сколько хочешь запросов. Все получится! А Аполлоны Ивановичи и Зевсы Петровичи вообще притягиваются магнитом.

Параграф 11. О снижении значимости

Давно замечено, что если вы каждую минуту будете заглядывать в почтовый ящик, письмецо, скорее всего, вы не получите.

Запустив запрос, то есть четко сформулировав намерение, лучше всего переключить голову на решение других задач. Еще лучше сказать себе: «Как будет, так и будет», при этом спокойно выполнять действия, необходимые для достижения сформулированной цели.

У меня есть знакомый игрок в покер, который блестяще играет многочасовой турнир в интернете, но всегда проигрывает, выходя на финальный стол. Он это объясняет тем, что его буквально трясет от предвкушения крупного выигрыша.

Иногда снизить значимость очень сложно, но это необходимое условие победы.

Я недавно попала в финал одного литературного конкурса. Все шло гладко по сценарию исполнения желания. Хотела — попала. Даже на третий ряд посадили, у центрального прохода, чтобы удобно было выходить за литературным «Оскаром». Это я тоже визуализировала. Я и «Оскара» в своих руках визуализировала, естественно. Как я с ним хожу, фотографируюсь и даю интервью всем телекомпаниям мира. Как везу его упакованного домой. Как проверяют в аэропорту мою ручную кладь и спрашивают: «А у вас есть разрешение на провоз крупного изделия мужского пола из чистейшего золота?» Я даже видела в своем мозгу фото — я, любимый мужчина и «Оскар». Стоим такие все трое счастливые. И это фото выкладывают на различные сайты. Во Вселенную все это было отправлено. Видимо, с большой силой. Не рассчитала удара. Улетело дальше, чем планировалось.

Рассказываю, как было.

Пригласили нас всех на это мероприятие, сказав, что нужно прийти туда как минимум за 2 часа. Народу будет много, чтоб без нервотрепки. Отправилась я вместе со своими друзьями в буфет. Цены там офигенные. Денег нам хватило только на два раза по 50 грамм. Может, поэтому я очень волновалась во время церемонии, что, как вы понимаете, есть прямое нарушение работы алгоритма. Не смогла я снизить значимость, как ни старалась. Награждения проводились в разных номинациях, поэтому победителей было несколько. Больше всех из награжденных мне понравился красивый мужчина. Когда вскрыли конверт и выкрикнули его имя, никто не отозвался. Начали громко многократно кричать: «Писатель! Вам премия! Вы где?» И через какое-то время в зал вбежал писатель-победитель. Явно, что из буфета. Сильно из буфета. Видимо, он не экономил на граммах, и это помогло ему снизить значимость. Но я была на каблуках, поэтому в чистом виде мне бы такой трюк не подошел. Прикиньте, если б я свалилась со ступенек, ведущих на сцену. Ужас! И вообще, лучше участвовать в конкурсах, где победителей выбирают заочно, и вы вообще не знаете, когда этот выбор случится. Очень подойдет интернет-голосование, если вашу маму зовут Алсу. Такой вариант для работы алгоритма исполнения желания вообще идеален.

В общем, нужно тренировать нервную систему, учиться контролировать эмоции. Дрожащих от нетерпения и просто дрожащих Вселенная не очень приветствует.

Параграф 12. О благодарности

Знаю одну женщину, которая никогда не радовалась и не восторгалась тем, что она имела и имеет. Почти каждый раз, когда она рассказывает о своей жизни, все слышат от нее возглас: «Это не жизнь, а наказание!»

При этом жизнь у нее неплохая была. Нормальная жизнь у нее была по всем меркам. Миллионы людей живут хуже. Так вот, я заметила, что из ее жизни потихонечку стало исчезать хорошее.

Сейчас она говорит: «Вот когда-то я жила хорошо, а сейчас плохо».

Парадокс заключается в том, что когда было ее «когда-то», она также жаловалась на жизнь.

У всех, кто говорит, что жизнь — дерьмо, она постепенно такой и становится.

Нельзя жаловаться на жизнь никогда.

Моей маме 83 года. Я прихожу к ней ежедневно, чтобы напомнить ей о счастливых моментах ее жизни. Жизнь у нее была непростая. Ее папа, мой дедушка, погиб под Сталинградом. Моя бабушка умерла в 1947 году. Мама попала в детский дом. Училась на одни пятерки, была председателем пионерской дружины, секретарем комсомольской организации. В числе лучших из лучших пионеров ездила на прием к товарищу Сталину, каждый год получала путевки в «Артек». Приехала получать высшее образование в чужой для нее город. Всего в своей жизни добилась сама. Была хорошей женой и замечательной мамой. Если бы не она, отец, возможно, не достиг бы своих выдающихся успехов. Надежный тыл — необходимое условие для мужских достижений.

Ну так вот, последний год моя мама часто говорит нехарактерные для нее слова. Говорит, что жизнь была с ней сурова. Трудное детство, непростая юность, папы вот уж как 20 лет нет, память в последнее время ее сильно подводит, что доставляет ей страдания. И в жизни она до конца не реализовалась, потому что не защитила уже почти написанную диссертацию. Мой папа якобы сказал ей, что в семье достаточно одного профессора. «За что?» — тяжело вздыхая, стала спрашивать она довольно часто.

Недавно я задала ей вопрос: «А какой у тебя был самый счастливый момент в жизни?»

«Свадьба!» — на задумываясь, сказала мама. Рассказала, как все общежитие собралось в одной комнате, как они все вместе делали винегрет ведрами, какое феерическое веселье было и как она была счастлива, что самый лучший юноша на свете теперь ее муж.

«А еще?» — настаивала я на ее новых воспоминаниях.

Пришлось мне самой напомнить ей о многом. О том, что наш дом был распахнут для многих людей, и это делало нашу жизнь радостной. О том, как все мои школьные годы мы всей семьей каждый год отдыхали в Гурзуфе. Как ездили на морскую рыбалку. Как ловили крабов на докторскую колбасу. Как мои родители в 70-е годы плавали по Средиземному морю, в то время, когда мало кто в нашем городе даже слышал про такое море. Как они в советское время ездили в Париж и их там ограбили. А наши туристы им позавидовали, потому что советские туристы ходили все время группой, а родителям разрешили объезжать полицейские участки всех парижских округов самостоятельно. А это другой уровень восприятия заграничной жизни. Напомнила о наших дачных вечерних беседах. О тех годах, когда ее внуки были маленькими и очень в ней нуждались. О том, как однажды во время отпуска в Сочи ее трехлетняя внучка уронила ключ от гостиничного номера в вертикально стоящую узкую глубокую трубу. И только моя мама догадалась, как его можно оттуда достать. Ключ был с огромным деревянным брелоком и всплыл, когда в трубу налили воду. А догадалась ты, сказала я ей, потому что очень умная. И благодаря твоему уму и жизнь наша была хорошая, и семья счастливая.

Я очень хочу, чтобы моя мама была благодарна своей судьбе. Это сейчас моя первоочередная задача. Мне кажется, что это самый главный результат, к которому мы все должны прийти. Исходя из этого, там решат, куда нам дальше.

Заключение

Каждый шаг алгоритма очень важен. Наличие мотивации, правильные формулировки желаний, позитивные эмоции, визуализация себя в состоянии уже достигнутой цели — необходимые условия исполнения любой мечты.

«А чем же закончилась история с Аполлоном Ивановичем?» — нетерпеливо спросите вы. Всех интересует конечный результат. Было или не было? Достигла ли Агнесса поставленной цели? Слилась ли в страстных объятиях с Аполлоном? Если да, то все подробности расскажите. Все 50 оттенков опишите.

Слушайте внимательно.

Все теории не имеют смысла без активных действий. Вы можете днями, лежа на диване, мечтать и визуализировать. Строить телепатическую трубу. Отправлять запросы во Вселенную. По нулям. Кроме пролежней, ничего не получите. Агнесса пошла ва-банк.

«Я вас люблю всю жизнь и каждый день.

Вы надо мною как большая тень, как древний дым полярных деревень…» — смело сказала Агнесса ненаглядному своему Аполлону, придя к нему в офис на 33 этаж, трепетно обвив его шею своими нежными руками. Тело ее было накалено до предела. Сердце учащенно билось. Внизу живота щекотало.

«Весьма тронут. Сама сочинила?» — спросил Аполлон. «Цветаева», — ответила Агнесса. «Я знаток и почитатель прозы. Причем серьезной. Не те книги ты, дорогая, читаешь. Книги должны учить жить. Полезными должны быть книги. Например, биографии людей, которые многого добились и заработали кучу денег. А тут про что? День-тень-пень-хренотень. Кстати, мне бы очень хотелось уточнить, что тебе от меня в перспективе нужно? Желательно, поконкретнее. И покороче. Некогда мне. Чего хочешь? Только сильно не пугай».

Не смогла сходу ответить на этот вопрос Агнесса, несмотря на свои 147 пунктов.

Аполлон проводил Агнессу до дверей, поцеловал и на прощанье неожиданно хлестко шлепнул ее по попе. Как в немецком фильме про сантехников. «Давай, иди! Заходи еще как-нибудь. Кофе выпьем. А сейчас мне финансовый отчет нужно проверить, с бухгалтером встретиться».

Вечером Агнесса получила от Аполлона по интернету букет из виртуальных розовых тюльпанов в количестве 5 штук.

Был, был огонь в пороховницах Аполлона! Любила его Агнесса еще 21 день. И засыпала и просыпалась с одинаковыми мыслями в голове, ощущая на своих губах тот выстраданный четырьмя годами поцелуй, а на своей правой ягодице — его могучую руку. И заходила по 5 раз в день в интернет, чтобы увеличить, разглядеть и пересчитать все его розовые тюльпаны. Увидеть в этих тюльпанах хоть какой-нибудь смысл.

А потом пришло озарение.

Гениальный все-таки человек Аполлон Иванович, правильный вопрос задал женщине. Надо-то чего? Конкретно.

Что хочет взрослая, свободная, здоровая, красивая женщина от мужчины, в которого она влюблена? Агнесса задумалась. И когда она для себя сформулировала этот ответ, случилось чудо. Оказалось, что для нее превыше других желаний оказалось желание быть желанной. И нужен Агнессе равный ей по щедрости на эмоции человек. А может, и щедрее. Чтоб было чему поучиться, забыть о грусти, расцвести и засиять. Так и записала она на бумаге. Согласитесь, что и такое сомнительное желание достойно исполнения. Вселенная не спорит. Хочешь — получи! Многие теории сбычи мечт утверждают, что нужно детально представлять объект мечты. Визуализировать детали отношения с этим объектом. До трещинок, пылинок и ворсинок. В этом месте нужно сделать поправочку в межгалактическую теорию волшебства.

Никогда не нужно мечтать о конкретном человеке. У конкретного человека могут быть свои взаимоотношения с жизнью, и не надо встревать в этот процесс. Может, ему не полагается получить полет с вами? Может, у него другие цели, предпочтения и наклонности? Может, его задание на планете Земля — прожить без сильной любви, но в хорошем настроении. Может, у него в данный момент чего-нибудь болит, и он не силах участвовать в вашем жизненном спектакле. Может, для счастья ему нужен бухгалтер. А может, человек достиг своего потолка в проявлении чувств, но этот потолок всегда для вас будет низковат. Мечтайте только об эмоциях, которые вы хотите получить от отношений. Визуализируйте себя в этих эмоциях. И тогда Вселенная вас услышит. И даст того, кто вам больше всего подходит. Того, о существовании которого вы даже и не подозревали. Даст такой неожиданный поворот в жизни, что вы изумитесь. Даст фантастические приключения, от которых Аполлон в один миг сузится до маленькой светящейся точки и улетит из вашей головы. А вы даже не сразу заметите этот факт. Если какая-то дверь для вас наглухо закрыта, значит, вам туда не надо. И не надо мучиться от всяких «почему?».

Вселенная щедра, добра и незлопамятна. Заботится о вас, если вы отвечаете ей взаимностью и благодарите за то, что имеете. Генерируете хорошие мысли. Никому не делаете зла. Не сомневаетесь в своих возможностях. Не позволяете себе унывать, жаловаться на судьбу, критиковать все и всех вокруг. И вы получите, что захотите. Иногда, возможно, не тем способом, который вам рисовался, и в другой упаковке. Но это вообще не имеет никакого значения.

Агнесса нежно улыбается, вспоминая свои потуги по соблазнению Аполлона Ивановича. Она сказала ему слова, от которых ее же жизнь и засверкала. Она достигла таких успехов и высот, о которых даже и не могла мечтать. Дающему да воздастся сторицей. Благодарна она будет Аполлону всю свою земную жизнь за абсолютно волшебные четыре года. Все-таки полученный титул «мисс пятьдесят шестой северной широты» — это вам не хухры-мухры. К титулу еще и медаль прилагалась, в описании которой сказано, что носить эту медаль нужно на левой груди, не снимая. Как раз на месте затянувшейся дырки от Амуровой стрелы. Очень удачно все получилось. Теперь у Агнессы самая красивая в мире грудь. Вот как-то так.

Естественно, я, как тот самый мануальный терапевт, рассказала вам не все секреты. Только на двенадцать тринадцатых. Одну тринадцатую часть оставила при себе. Расскажешь все — на улицу не выйдешь. Растопчут тебя толпы волшебниц. Аполлонов свободных не останется. Да и денег на планете Земля столько нет, чтобы всем по два с половиной миллиона евро раздать.