– Доктор, у меня ужасные боли! – В какой области? – В Тамбовской.
Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, я себя плохо чувствую. – Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете? – Да, чувствую себя хуже. – Все ясно – аллергия на шурупы!
Пациенка – доктору: – Доктор, поцелуйте меня! Доктор: – Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток… (подумал и добавил)…вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
– Доктор, что со мной? – А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок?
Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови. – Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги… Хирург (надевая перчатки): – Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: – Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать… Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: – Ну что, больной будет жить? – Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
– Как у вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезет – то недолго…
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? – Спите в другой комнате.
– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.