Bики Фрост

Неважно

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Bики Фрост, 2018

Никто, кроме нас самих, не определяет, кем нам быть. И совершенно необязательно быть всегда в поисках себя. Придёт время, и ты найдёшь себя. Главное, что есть где-то — это важно.

12+

ISBN 978-5-4483-9821-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Неважно

«НЕВАЖНО» V. Frost

Как-то мне сказали, что в жизни человека всё неважно. И тогда я подумала, а как же это так? Что неважно, даже счастлив ты или нет?

В тот день я сидела с подругой Жасмин. Жас — как я её люблю называть.

— Представь себе, Джени мне вчера папа сказал, что в мире ничего важного — странно, что её отец говорит ей такие вещи в её 15 лет. Я молчу. Мне 16 лет и вряд ли я могу понимать есть ли в нашей жизни, что — то важное. В 16 лет подросток мало, что видел и прошел в жизни, так что моё мнение будет сейчас неоправданным.

— А что ты ему ответила? — мне вправду было тогда интересно сейчас — то я понимаю, что её отец был прав.

— Я сказала, что он преувеличивает — Он нисколько не преувеличивал тогда. Через год я встретила своего будущего мужа Райта. Я была слишком глупа, поэтому и выскочила замуж 18 лет за первого парня, которого полюбила. Ну, я думала, что люблю его. Знаете в чем разница между тем, что думаешь, что любишь человека и вправду ты его любишь? Я вот знаю! Если ты, правда, любишь человека, то через год чувства не исчезнут, как это случилось у нас с Райтом. Настоящая любовь, чувство любви никогда не исчезнет, чтобы между вами не произошло. С Райтом мы прожили в браке год три месяца 24 дня и 15 часов. И самое глупое здесь, что я всё это считала. С любимым человеком тебе и в голову не придет считать время. Ты забудешь, что вообще что — то существует кроме вас. Я всегда любила считать время. Это привычка появилась у меня ещё в детстве. И больше всего меня расстраивает, что я не помню конкретно когда. Я всегда, когда что — либо начинаю делать засекаю время, чтобы знать, сколько времени это займет. Моя мама однажды, когда заметила эту привычку, посчитала, что это может быть болезнью.

— Генри, ну это же не нормально, что она записывает и засекает время каждый раз, когда что — либо делает — сказала она тогда.

— Это всего лишь детская привычка, пожалуйста, успокойся. — Это не было детской привычкой. Мне 20 лет, но я до сих пор засекаю время. Вот зачем я это делаю? У меня есть несколько предположение, но из всех них я выделяю одно конкретное: может виной тому служит, что я впустую трачу каждый свой день, все свой 24 часа. Те 24 часа, которые некоторые считаю можно использовать для того, чтобы начать новую жизнь. Типа новый день — новая страница.

В моей жизни было много этих страниц, и видимо я потратила все их зря.

Когда я решила спросить у знакомых: многие из них говорили, что не знают. А что я ожидала услышать? Может, что это и вправду лишь детская привычка, которая переросла во взрослую. Может это обычный бзик, появившейся из-за скуки; а может это из-за того, что больше нечем себя занять. Да я и сейчас впустую трачу время. Если посмотреть на это с двух сторон, то одна точно гласит, что мы все тратим время впустую, другое же говорит о том, что всё имеет свой последствия, а значит время потрачено совсем не зря. Вот, к примеру, парень, гуляющий вне особо хорошей компании, не пошел сегодня с ними гулять, а вместо этого тупо провалялся в кровати, да он бессмысленно проведет время, но зато он не попал в неприятность как все его друзья, которые пошли гулять в этот день. Так вот к чему я всё это пишу, даже самое бессмысленно проведенное время может стать не таким уж бессмысленным, если в результате с человеком всё в порядке.

В свой 20 лет я ничего не достигла и ничего не имею, но я не отчаиваюсь, ведь жизнь всё равно хоть чем-то меня обеспечит. После развода с Райтом я вернулась в дом к родителям. Гед-то с 12 лет я начала считать этот дом проклятым. В нем я никогда не была счастливой, да и в доме у Райта я также счастливой себя не чувствовала. Последний раз я ощущала себя счастливой, был,… я не помню этого дня. Может его во все, и не было, а может я просто забыла. Хотя как можно забыть время, когда ты был счастлив, а значит, исходя из этого, я не была ещё по-настоящему счастливой. Наверное, не было повода.

«Сегодня 21 апреля. 09:15.

Я не знаю, зачем я всё это пишу, но по-другому я не умею изливать душу. Я не люблю рассказывать, что чувствую и не могу. Мне трудно этим с кем-либо делиться. Трудно описать словами мои чувства. А Остину я этого рассказать не могу. Он мой друг, но даже с ним я не могу всем делиться. Я знаю его 10 лет, и кроме него у меня никого ближе не было. Даже Райт не всегда мог меня понять. После того как Остин уехал год назад я его долго не видела и вот сегодня он приезжает так что мне пора»

Вырезка из дневника.

Я сижу в кафе уже 10 минут, а Остина так и нет раньше он никогда не опаздывал. Может тому виной служит наше взросление. Он самый пунктуальный парень, которого я знаю, но, похоже, этот год всё изменил.

— Прости, я опоздал — сказал он, усаживаясь на стул рядом — Прекрасно выглядишь.

— Спасибо за комплемент, но я одета обычно, да и выгляжу также.

— Я не видел тебя год и, несмотря на это ты всё также прекрасно выглядишь, как и до свадьбы. Я всегда думал, что в браке девушки не особо пекутся о том как выглядят. Кстати, а где Райт?

— Я не знаю, мы развелись месяц назад — Вру!

— Из-за чего?

— Ты сам знаешь. Ведь это же ты говорил мне, что у нас нет любви, что мы ещё слишком молоды. Так что поздравляю тебя, ты был прав.

— Это ваше общее мнение или лично твоё?

— Мы так решили. Но смотрю, и ты изменил свой привычки.

— В смысле?

— Ты опоздал на 13 минут, хотя раньше ты себе этого не позволял.

— А ты я вижу так и не отвыкла всё считать.

— Я не могу.

— Ага… — с иронией сказал он — Джени, ты вообще пыталась?

— Нет…, но я уверена, что не смогу — Он начал смеяться. Я год не слышала его смеха и так сильно по нему соскучилась. — Я скучала.

— Я тоже.

— А где Дина?

— Мы расстались.

— Ты так это говоришь, словно тебе всё равно. Остин она же была лучшим вариантом для тебя…

— Как Райт для тебя?

— Это другое.

— Я вообще не понимаю, как он мог бросить тебя? Ты же мечта любого парня — Вероятно поняв, что он только что сказал, он замолчал.

— Я была мечтой любого парня, но в школе.

— Ты и сейчас мечта каждого парня.

Вот так примерно и заканчивается дружеский разговор. Я знала, что нравилась ему в школе, но я думала, что он переболел этим. Так часто бывает, что лучший друг влюблен в другого лучшего друга. И это я ни только о нашей со Остином ситуации, бывает наоборот, что девушка влюблена в лучшего друга, но к счастью меня это обошло стороной. Но это ещё как посмотреть, если бы он мне хоть чуть-чуть нравился, то я бы ответила ему взаимностью, и ему не было бы так больно. Но у нас с ним обычная ситуация, та, же что бывает у других, когда один лучший друг влюблен в другого. Сейчас это называют френдзона.

— Так, что ты планируешь делать дальше? — спросил он, чтобы заглушить это затянувшееся молчание.

— Не имею и представление, да это и неважно.

— Ты снова живешь с родителями?

— Остин, ты прекрасно знаешь, что другого выбора мне сейчас не дано.

— Ты говоришь то же самое, что и перед свадьбой. Мы оба знаем, что ты его не любила и знала это, но ты хотела уехать из дома вот, и приняла его предложение.

— Нам обязательно об этом говорить?

— Нет — Опять тишина — Я, наверное, пойду. Мне завтра надо ставать рано и ехать обратно в город.

— Ты опять уезжаешь? Остин, я хотела побыть с тобой…

— Пока, Джени.

— Пока.

«Сегодня 23 апреля. 10:45.

Я ненавижу всё это писать. Сидеть и думать, чтобы снова черкануть в этом блокноте. Мне не нравиться называть это дневником. Так я выгляжу как 15-летняя девочка-подросток.

Я устроилась на работу. Я не люблю эту работу. Существует хотя бы один человек, который любит свою работу? Наверное, нет. Хотя откуда мне знать, если я почти и не вылезаю из своей деревни. Я уехала отсюда вместе с Райтом после свадьбы, а теперь вернулась. Я не люблю деревню, но это моя « зона комфорта», даже, несмотря на то, что мне здесь вовсе не комфортна. Я боюсь « открыть клетку» и выйти в огромный мир с миллионами незнакомых мне людей»

Вырезка из дневника.

Работа, дом, работа, потом снова дом. Остин так и не вернулся, поэтому каждый мой день начинается работой, а завершается домом. И ирония здесь в том, что почти также выглядело мое времяпрепровождение до свадьбы за исключением того, что вместо работы была школа, и был Остин. Я не звонила ему и он мне тоже. А я не стала звонить, потому что боюсь, что он не ответит и тогда мне придется осознать, что между нами всё изменилось.

Пока мир вокруг меняется: меняется обстановка, меняется отношения между людьми; я хотела, чтобы хотя бы наши отношения были прежними, что маловероятно. Я не хочу меняться и подстраиваться под мир, это не по мне. Я знаю, мир так же не может подстроиться под меня! Я лучше останусь в своем маленьком мирке, где место лишь мне одной. Я впустила бы в этот мирок Остина, но он хочет меня забрать оттуда, что вряд ли у него получиться, так что теперь мы по разные границе: я в своей клетке, которую не я соорудила, а он в большом мире, где у людей есть возможности.

— Привет, Жас — говорю я, встретив её на улице.

— Привет. Я же просила называть меня Жасмин.

— Помню.

— Как твои дела?

— Всё прекрасно — я как обычно вру — а твои?

— Так же. Мне жаль, что вы расстались с Райтом.

— Не стоит. Как у тебя с Двэйном?

— Он сделал мне предложение. — Вы бы видели, как в этот момент загорелись её глаза. Я знаю это чувство. Мы девушки ближе к сердцу воспринимает этот жест, чем парни, хотя некоторые парни сильно переживают, когда решаются сделать предложение. Райт не нервничал, может он был уверен, что я скажу «да», либо ему было плевать. Я любила Райта ни так конечно, чтобы выходить за него, но это был мой шанс выбраться из дома, но как видите ненадолго. В тот день я была счастлива. Любая была бы рада, если бы Райт сделал ей предложение. Мы с ним никогда не ссорились, чему многие удивлялись.

— Поздравляю.

«Сегодня 24 апреля. 11:15.

У меня первый выходной. Не знаю, зачем он мне вообще, заняться мне нечем. Я не стану говорить, где я работаю, ненавижу одно лишь воспоминание об этой работе. Нет,… вы не подумайте ничего превратного. У меня обычная работа, которую можно найти в деревни»

Вырезка из дневника.

Я сидела в кофе, любуясь видом из окна. Из окна кофе было видно поле, скошенное пустое поле.

— Привет, Джени.

— Двэйн, я думала ты в городе.

— С чего вдруг?

— Жас сказала и кстати поздравляю.

— Спасибо. Я могу присесть?

— Конечно.

— Как Райт поживает?

— Ты серьезно хочешь поговорить о нем?

— Да.

— Я не знаю. Мы расстались, и я уехала сюда.

— У вас была такая шикарная свадьба и такой итог.

— Знаешь, как ты выразился « Шикарная свадьба» — не является знаком, что всё хорошо и что мы навеки связаны.

— Тебе лучше знать. Видел тут Остина…

— Когда?

— Утром, а что?

— Сегодня?

— Да. Всё хорошо?

— Конечно — снова вру.

— Я видел его с Райтом.

— И что? — притворившись, что я нисколечко не удивлена, спросила я.

— Просто решил сказать. Рад был поболтать, но мне надо ехать за Жасмин, так что увидимся.

— Конечно.

Угадайте, кого я застала у себя дома? Совершенно верно Райта.

— Привет, Джени.

— Привет. Неожиданно увидеть тебя здесь, но я рада — ВРУ! Похоже ещё одна привычка.

— Прекрасно выглядишь.… Ну как всегда.

— Спасибо — Может показаться, что я холодна с ним, но сейчас, смотря на него, мне захотелось плакать. Я не говорила ему, что согласилась выйти за него по большей части из-за родителей и вряд ли я ему скажу это когда-нибудь. — Может, хочешь кофе?

— Я хотел поговорить.

— Хорошо.

— У нас через неделю слушание и я хотел тебе сказать, что решил оставить тебе квартиру.

— Райт не стоит…

— Я знаю все, что ты скажешь, давай не будем время зря тратить.

— Спасибо, но что я одна буду делать в огромной квартире?

— Что захочешь.

«Сегодня 24 апреля. 23:55.

Райт удивил меня»

Вырезка из дневника.

«Сегодня 25 апреля. 08:43.

Я уже говорила, что имею привычку засекать время, так вот небольшое дополнение я ещё люблю быть точной во времени. Похоже это и вправду, какой бзик.

Я начала писать всё это года 4 назад и именно 25 апреля. 4 года моей писанине и 10 блокнотов потраченных впустую, которые лежат у меня в шкафу. Мне хватит одного блокнота на 4месяца, потом я начинаю следующий. 10 не так уж и много, а все, потому что у меня почерк мелкий»

Вырезка из дневника.

Настоящая дружба бывает ли? Вероятно тут всё тоже, что и с любовь. Как и любовь, если дружба является настоящей, она не исчезнет никогда. У нас с Жасмин была настоящая дружба, так я думала. Я верила её, рассказывала многое, ну за исключением, что твориться у меня дома и о своих чувствах, этого я никому не могла доверить. Мы подружились с ней, когда были ещё детьми: гуляли, рисовали, сидели за одной партой, « издевались «над девочками и парнями — всё это мы делали вместе. Я думала, она мне доверяет и главное здесь «думала», но на самом деле всё было по иному, Жас врала мне с первого дня знакомства. Интересно как девочка 8 лет может, так искусно врать и использовать людей?

В тот день, когда мы познакомились деревни ходил такой «слух», что у каждой красивой девочки должна быть своя страшная подруга, чтобы на её фоне выглядеть ещё красивее. Так вот я и есть страшная подруга для Жас. Она подружилась со мной ради этого (Это я уже узнала позже). Но проблема была в том, что я больше интересовала мальчиков в классе, да и в школе. Так, что хоть я этого и не планировала, она стала моей страшной подружкой. Когда я узнала обо всем этом, мы поругались. Мы больше не лучшие подруги, да мы похоже ими во все и не были никогда. Сейчас мы с ней просто знакомые. Так часто случается в жизни, что из друзей мы становимся знакомыми. С Остином совершенно иная история дружбы я ещё успею вам её рассказать, но только не сейчас.

«Сегодня 25 апреля. 23:51.

Вот говорю же, я точна во времени. Бзик. Что тут ещё сказать? Уже через 9 минут наступит новый день и вероятно еще один новый пустой день»

Вырезка из дневника.

— Ты видел Райта? — Остин утром зашел за мной и пригласил посидеть в кафе, а мне что? Мне где угодно бы находиться, лишь бы не дома.

— Я встретил его в городе, и оказалось, что он тоже собирался сюда, так что я вызвался его подвести.

— Круто.

— Я всё знаю!

— А конкретнее?

— Он рассказал мне, что вы разводитесь из-за того, что он изменил.

— Ты об этом.

— А есть, что-то ещё? — я отрицательно покачала головой — я думал, ты мне это расскажешь, а не он. Джени, мы друзья с тобой уже 7 лет, но ты не собиралась мне рассказать, почему вы расстаетесь.

— А это так важно? Я вообще не понимаю, что тебя бесит? Мы друзья, но я не хотела, что бы все обсуждали, что Райт мне изменил. Это только наше дело. Что он ещё сказал?

— Просто сказал, что разводитесь вы из-за его измены; сказал, что он не хотел развода, но другого выхода не было; что любит тебя.

Давайте я поведаю вам всю историю. После свадьбы Райт стал замкнутым, избегал меня. Мы с ним не ссорились, лишь потому, что почти не разговаривали. Я и понятия не имела, что виной тому служит его измена. Но главный прикол в другом изменил он мне не после свадьбы, а до. Он стоял в загсе, с улыбкой, говоря клятву в верности и любви, прекрасно зная, что о верности ему вообще бы не стоило заикаться.

В тот день, когда он всё-таки мне рассказал, а точнее я заставила его.

— Райт, мы можем поговорить — после свадьбы прошло 7 месяцев, и все это время он меня тщательно избегал.

— Конечно.

— Что происходить?

— Ты о чем?

— Не строй из себя идиота, не являясь таковым. Райт, что произошло между нами?

— Честно?

— Да, пожалуйста, объясни мне.

— Я не хочу разбивать тебе сердце.

— Райт…

— Я изменил тебе. — Я решила он шутит, но стоило мне посмотреть в его глаза, как я поняла, что он это серьезно. — Ещё до свадьбы… с Жасмин. — Наступила тишина, в которой я слышу звук тикающих часов на стене, слышу музыку в соседней квартире, слышу вздохи нашей соседки через стену, слышу буквально всё, и это давит на меня ещё сильнее после слов Райта.

— Райт, уходи. — Он встал и ушел, оставив меня со всем этим. Мне хотелось плакать, разнести к черту всю квартиру, ударить их обоих, но вместо этого я просто села на диван и стал смотреть в стену. Это наверно был единственный день, когда я забыла о времени, мне было на всё это плевать. Моя жизнь рушилась на глазах, вот был высокий карточный домик, а в следующее мгновение на моих же глазах он рухнул, его больше нет, как и нас с Райтом больше нет. В тот день он не ночевал дома и вернулся лишь на следующий день в семь вечера. Молча, он взял подушку и устроился на диване. Я слышала, как он ходит по кухне, как готовит себе еду, как устраивается на диване.

— Я хочу поговорить.

— Хорошо.

— Райт,… я могу начать ругаться и говорить, что ненавижу, но это не так. Самым обидным для меня является то, что ты не сказал мне до свадьбы…. Я понимаю, ты думал, что я сорву свадьбу и уйду и ты прав, именно это бы я и сделала. Какой смысл было молчать и клясться мне в верности, если ты не пытался сохранить то, что у нас было, ты стал отдаляться от меня. Все эти 7 месяцев ты избегал меня, мучая себя и меня. Я считала, что что-то сделала не так… — Я начала плакать. — Райт, я хочу развода…. Скажи хотя бы сейчас что-нибудь.

— Я больше всего в жизни не хотел разбивать тебе сердца.

Вот так всё и закончилась моя первая история любви.

«Сегодня 26 апреля. 15:31.

Остин вернулся в город. У него там вся жизнь: работа, дом. Я никогда не спрашивала его, счастлив ли он, может подсознательно, я знаю ответ»

Вырезка из дневника.

Я жила с родителями до 18 лет, потом с Райтом, потом мы поженились, а теперь мне 20 и я снова, там где всё и началось. Я единственный ребенок в семье. Многие считают, что быть единственным ребенком в семье это круто, но я бы так не сказала.

Вот, к примеру, в семье трое детей и у родителей на их счет множество надежд. Когда первый не оправдывает их надежда, остаются ещё двое. А если ты один и все надежды повесили на тебя, но получается, так что ты их не оправдал, то родители разочаровываются в тебе.

В моей семье была одна проблема: мама с самого детства приклеила на меня ярлык, что я их единственная надежда из-за чего я должна была делать и трудиться больше, чем другие. Вы представьте её разочарование, когда все надежды рухнули. Она почти не разговаривает со мной. Мама и так не особо проявляла любовь, больше требовала, чем давала. Возможно, это и было её проявление любви, но я хотела от неё иного. С папой было всё проще. Он играл со мной, гулял, защищал и разрешал то, что мне запрещала мама. Я чувствовала его любовь.

Я была маминым разочарованием и папиной надеждой.

«Сегодня 26 апреля. 21:55.

Мы ссорились, ссорились, ссорились и так же быстро мирились»

Вырезка из дневника.

Я вроде задолжала историю о том, как познакомилась с Остином.

Странная вышла история. Жас он ужасно нравился, так сильно, что она мне все уши им прожужжала, что он любит, и что нет, с кем гуляет и где, что есть, а что нет. Я так много знала о совершенно незнакомом мне человеке. Так что я пошла туда, где он гулял, и познакомилась с ним.

— Дженифер, но все зовут меня Джени

— Остин

— Можно я присоединюсь к вам?

— Ты умеешь играть?

— В карты? Нет, но надеюсь, ты меня научишь?

— Без проблем.

Именно с того дня он мой лучший друг и так для справки от него я и узнала, что являюсь « страшной» подругой Жас.

«Сегодня 27 апреля. 10:11.

Работа просто скука, да и в придачу мне скучно и одиноко»

Вырезка из дневника.

«Сегодня 27 апреля. 12:15.

Мне нечем себя занят, так что я решила написать, что твориться у меня. Всё скучно, пресно, уныло, нудно, постно и вломно. И это ещё не все синонимы слова «скучно»»

Вырезка из дневника.

Так чего я сегодня уж точно не ожидала, так это того, что на крыльце моего дома сидела Диана — бывшая девушка Остина.

— Привет

— Хай, Джени

— Какими судьбами в нашей деревни?

— Хотела поговорить с Остином

— Он уехал в город

— Наверное, он сказал, что у нас свадьба через месяц?

— Конечно — вру, вру.

«Сегодня 27 апреля. 23:41.

Вы когда-нибудь чувствовали, что вам лапши на уши навесили. Я уверена это частое явление. Он так в открытую мне врал. И зачем?»

Вырезка из дневника.

Мир вокруг меня меняется. Появляются новые люди, здания, города, улица. По сравнению со всем этим я дикий человек. Я не хочу больше любить. Я смотрю на мир и вижу всё серым, для меня краски исчезли давно. Я смотрю на огонь в домах и представляю, как там за этими окнами кто-то ругается, или наоборот мириться, представляю, как их жизнь отличается от моей и как моя от их. Интересное в этом мире есть хоть что-то настоящее?

«Сегодня 27 апреля. 23:51.

Всё это коту насмарку»

Вырезка из дневника.

Доверие. Зачем нужно доверие, если люди его не оправдывают, ты веришь им, а они предаю. В чем тогда весь смысл? В чем смысл?

А про фразу «людям надо давать ещё один шанс» я и говорить не хочу. Ты даешь человек второй шанс, когда он не оправдывает первый. Он также спускает и второй. Что дальше? Дать третий, четвертый? Люди не всегда достойны, получить второй шанс.

«Сегодня 28 апреля. 20:15.

Смысл, где он?

Они искали смысл,

но так и не нашли

и потерялись по пути»

Вырезка из дневника.

Если в мире лечение от разочарование? Ну, к примеру, как от гриппа или у разочарование нейтралитет, тот же, что бывает в случае рака? Мы не защищены от сожалении в жизни. Когда тебя предает друг, ты думаешь, что не все такие и находишь нового, когда предает второй ты разочаровываешься. Начинаешь сомневаться в том, что есть дружба. Тоже самое происходит и с любовью, да со всем миром. Но что делать, если человек разочаровался в себе самом? Чувствуешь себя пустым, опустошенным. Что делать тогда? Вот и я не знаю.