Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Сидит ворона на дереве, на суку. Идет мимо лиса и спрашивает: – Чем занимаешься, кумушка? – Да вот, прикалываюсь, – отвечает та. – А можно мне с тобой? – Да нет проблем, залезай на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: – Чем занимаетесь, подруги? – Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те. – Здорово! А можно мне с вами? – Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. – Чем енто вы там занимаетесь? – Да вот, прикалываемся. – Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает: – К-р-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. – Мой дед был отбивной. – А кем был твой отец? – Мой отец был шашлыком! – Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? – Да вот, космонавтом… – Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи: – Белка! – Гав! – Следи за приборами определения высоты. – Гав-гав! – Стрелка! – Гав! – Следи за температурой на борту корабля. – Гав-гав! – Чукча! – Гав! – Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает: – Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? – Закрой рот, урод, это ограбление.
Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный… – А у меня – макака, он такой ловкий… – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит!
