автордың кітабын онлайн тегін оқу  Маленькие заметки о большой жизни

Василиса Фонарева

Василиса Фонарева

Маленькие заметки о большой жизни

Эта книга о моментах. О жизни. О великих ее проявлениях в маленьких кусочках. Эта книга рассказывает части вселенной одного человека. Заглядывает в его тайные мысли, чувства, ощущения, запахи, воспоминания. Эта книга не правда и не ложь. Она открывает тайны необъяснимого, человеческого, что есть в каждом из нас. Она об удивительном, непостижимом, чарующем, что окружает нас каждый день. Добро пожаловать в мир одной души.

Что такое эта книга? Я бы сказала, что это отголосок. Отголосок меня, моего мироощущения, моих мыслей, моих чувств. Это неправда и не ложь. Я Не берусь утверждать, что именно так должно быть. Нет. Конечно нет. У каждого своя реальность, у каждого своя правда. Я не могу утверждать, что так будет, было или должно быть у вас. Я могу лишь поделиться описание мира в котором живу я. Я могу лишь рассказать свои мысли, чувства, ощущения. Я могу лишь приоткрыть, показать свой мир. Это интересно? Возможно. Читая эту книгу, вы можете лишь увидеть часть моего мира. А верить или нет, принимать или нет, понимать или нет, всё зависит только от вас. Я могу пригласить вас в путешествие по тропам моей вселенной, а идти со мной, слушать мое повествование или нет, решать только вам. Я могу пожелать присесть на дорожку и отправиться в путь.

P.S. Много есть книг, посвященных кому-то. Я хочу посвятить эту тебе, читатель. Той части тебя, которая рвется в неизведанное, в неизученное, в непонятное. Той части тебя, которая с жадностью впитывает новое. Той части, которая настолько любопытна, что заглянет в любую приоткрытую щелку.

* * *

Быть может вы знаете как это. Когда пьешь какао с маршмеллоу. Вкусно? А кто-то поморщиться. Кто-то терпеть не может какао. Мне кажется, что стоит пожалеть этих людей. Они лишили себя этого сказочного ощущения. Этого мягкого запаха. Тёплого обволакивающего момента. Хотя, как мне кажется, вкус какао зависит от того, с кем его пьешь. Замечали? Я не любитель пить какао, но иногда очень люблю выпить чашечку с хорошим человеком. Редко, будто особый деликатес, я заказываю себе чашечку этого горячего напитка. Сама прелесть даже не в том, чтобы выпить его в хорошей компании, а в том, чтобы наблюдать, как со вкусом наслаждается им другой человек. Это как с кофе. Замечали как люди пьют кофе? Когда торопится, это не очень интересно. А вот когда не торопясь… Они вдыхают аромат, закрывая глаза. Делают несколько глотков и наслаждается послевкусием. Какао не так. Для меня, тот, кто пьёт рядом какао, почему-то становится очень милым и теплым человеком. И момент особенный. С привкусом волшебства.

* * *

Это послание себе, я перечитываю. И каждый раз понимаю что-то новое. Другое. Это написала я себе. Но сама еще не поняла как много скрыто в этих строках. Каждый раз для меня это как отрезвляющие строки. Как глоток свежего воздуха. Как крылья за спиной. Как безмятежный прозрачный сон. Каждый раз для меня это новая, чистая энергия.

 

Ты куда бежишь? Оглянись. Посмотри вокруг. Ты куда бежишь? Зачем ты туда бежишь? Я кричу тебе, но ты не слышишь. Кто я? Я наблюдатель. Меня нет, но я есть. Я не голос. Я не чувства. И, по большому счёту, какая разница кто я? Зачем тебе нужны для всего объяснения? Как быстро и легко ты отмахиваешься от всего, что не можешь объяснить. Чтобы быть спокойным? Чтобы быть уверенным? Признайся себе. Ты уже не спокоен. Ты пытаешься защитить то, чего нет. Глубоко внутри ты понимаешь это, но не даёшь себе об этом думать. Куда ты бежишь? За ощущением, что всё не зря? Куда Ты бежишь? За иллюзией? Все живут в иллюзии. Каждый своей. Даже те, кто рядом всю жизнь, даже они существуют в разных мирах. Куда ты бежишь? Доказать что твой мир реален? А кто в это поверит? И, самое главное, кто заметит?

Куда ты бежишь? Остановись. Остановись на секунду или на вечность. Разница то никакой. Почувствуй жизнь в кончиках пальцев. Остановись. Замри. Вдохни поглубже. Закрой глаза. Почувствуй ритм. Это нельзя понять. Можно только почувствовать. Ты словно всем телом, всей душой ощущаешь дыхание своего мира. Ты словно рождаешься и умираешь тысячу раз за этот миг. Ты не понимаешь меня. Почему для тебя так важно думать, а не чувствовать? Почувствуй. Вдох, выдох. Будто в вакууме. Будто всё происходит не с тобой. А ты просто наблюдаешь. И чувствуешь. Почувствуй ритм своего мира. Куда ты бежишь? Каждое слово, наполняя любовью, я обнимаю тебя. Остановись. Задайся вопросом что ты чувствуешь. И почему это. А что ты хочешь чувствовать? Будь этим. Будь радостью и печалью. Будь своим миром. Ты не гость. И не хозяин. Ты это он. Не убегай от него. И не борись с ним. Остановись и почувствуй его внутри себя. Почувствуй его ритм и его дыхание. Не беги. Никто за тобой не гонится. Ты сам убегаешь от себя. И сам бежишь к себе, но не можешь не убежать, не догнать. Остановись. Почувствуй.

* * *

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Знакомый нос. Знакомые глаза. А где-то там, в глазах, глубоко, живет душа. Смотришь на неё и как дышать не помнишь. Всё тело стучит. Громко так. А ты всё смотришь в глаза и не можешь оторваться. Эти две души, они уже увидели, они уже поняли. Они уже общаются на своём, только им понятным, языке. А ты сам ни слова сказать не можешь. Только бы вспомнить как дышать. И тело, оно даже мешается. Хочется вылететь оттуда, к этой душе, и больше не уходить никуда. Но всё, что ты можешь, это обнять человека. Прижать к себе. Но это так мало. Чертовски мало и настанет время, должен будешь пропустить. И уйти куда-то. Душа рвется. Туда, к той, быть рядом. И не важно что делает человек. Ты всё равно любишь. Ты всё равно стремишься к той внутренней белой чайке. И дышать. Иногда нужно вспоминать как дышать.

* * *

Я смотрю на алые постельные маски заката. И мне так жаль, что я не умею это нарисовать. Можно я заберу этот закат собой? Можно я буду на него смотреть еще долго-долго? Можно я сохраню это небо и открою его когда захочется? Мне жаль, что я не могу его нарисовать. Оно останется лишь глубоко внутри. Жить этим. Быть этим. Я могу лишь быть этим закатом. Впитать в себя его вкус. Я не сумею передать его величия. Лишь сохранить себе то, чем он захотел поделиться.

* * *

Я чувствую. Я так сильно всё чувствую. Каждой клеткой своего организма. Чувства распространяются по мне с невероятной скоростью. Кто этот я, который чувствует? Кто этот я, который ощущает? Этого я, накрывает волнами. Волна спокойствия, волна радости, волна страха, волна счастья, волна любви… Эти волны поглощают меня, утаскивают с собой в глубину, но придают сил. Наполняют жизнью. Взращивают желание существовать. Они уносят меня далеко от родного, привычного берега, и вместе с тем показывает мне новые земли. Я чувствую. Я невероятно чувствую. Это и есть моя дорога в неизвестное.

* * *

Бывали дни, когда я смотрела на фонарь и видела целую вселенную. Бывали дни, когда я смотрела на небо и видела чьи-то глаза. Бывали дни, когда я смотрела на человека или дело душу. А бывали дни, когда все возможные чудеса случались со мной, но я видела хмурых людей и бесконечные тучи.

* * *

Что значит быть миром? Для меня это значит чувствовать его как себя. Чувствовать его желания. Ощущать его объятия. Быть миром. Для меня это значит быть счастьем. Быть спокойствием. Быть радостью. Быть разочарованием. Быть болью. Какой ваш мир? Я заметила одну приятную странность. Когда я счастлива, мой мир счастлив. Когда я печаль, мой мир печален. Когда я страх, мой мир страшен. Ведь мы одно и тоже.

* * *

Солнце. Яркое солнце слепит глаза. Я надеваю солнечные очки, и даже через них очень ярко. Я застыла у угла здания. На границе света и тени. Ярко-синее небо, сощуренные глаза, и тонкие солнечные лучики пробиваются из-за угла, освещая лица прохожих. Свежий воздух наполняет легкие. Хочется раскинуть руки. Хочется взмахнуть крыльями. Яркие лучи, свежий воздух, голубое небо. Кажется, кроме этого момента больше ничего не существует.

* * *

Вот оно стоит. Обшарпанные края, потрескавшаяся краска. Величественное, мудрое. Видело уже многое, увидит еще немало. Крыша ввысь, она в разные стороны. Граница между хаосом и порядком. В окнах отражается очередной день. Здание стоит, устало смотрит. Смотрит так, словно уже ничем невозможно удивить. Да оно и не желает уже нечему удивляться. Что бы вокруг не происходило, оно стоит, наслаждаюсь своим величием.

* * *

Чей это вопрос у меня в голове? Чьи это слова у меня в голове? Чьи это мысли у меня в голове? Это кажется даже нечестно. Голова моя, но ни одной моей мысли. Лично моей. Всё чье-то. Интересно, а если бы с рождения с нами никто не разговаривал, не вносили в голову понятия, не формулировали мысли, мы бы думали? О чём бы мы думали? Чтобы мы чувствовали? Чувствам ведь нельзя научиться. Кажется, они в нас единственное настоящее. О чём бы мы думали, если бы не слышали ни одной чужой мысли за всю жизнь? Мы бы умели думать?

* * *

Из-под пера. Всё рождается из-под пера. Это лишь выражение. Насколько в нём есть смысл? Эти строки, что они значат? И если у них значение? Обусловливание, переиначивание мировых смыслов. Но может будет хоть один человек, которому такая подача близка, и он поймет что-то новое? О чём все книги мира? Кажется, о вечном. Или только мне так кажется? Что спрятано между строк в произведении? О чём с нами разговаривает душа авторов? О чём они хотят нам рассказать? Эти строки. Они говорят с вами? Говорят за меня? Каждый видит свое. А кто-то, возможно, ничего не увидит. Только слова, только буквы. Только краску на бумаге. «Зачем испортили бумагу?» спросит они. И будут правы. А кто-то увидит пищу для ума, для души. Кто-то увидит смыслы. И будет прав. Из-под пера. Всё рождается из-под пера. О чём вы думаете? Из-под чьего пера это родилось?

* * *

Шумные люди. Много шумных людей. Много звуков вокруг. От чего они прячутся за всеми этими звуками и картинками? От чего они бегут, не позволяя себе остановиться? Вы, люди, вы невероятны. Вы потрясающе удивительны. Вы бежите куда-то ради цели. Ради придуманной мозгом цели. Это удивительно, правда? Хотите услышать ответ, кульминацию, к чему это я? А его нет. Всё это просто. Просто удивительно, не правда ли?

* * *

Я, осознавая неосознанность себя, я улыбаюсь. А что мне ещё остаётся? Я могу только улыбнуться и снова забыться. Снова будто уснуть. Короткая Улыбка, как луч света через занавеску. Короткая вспышка памяти. А дальше снова, снова я не помню что я делаю и на что смотрю. Пока однажды еще раз не улыбнусь.

* * *

Засыпай. Улыбнись. Почеши коленку. Убери кота в ноги. Укрой потеплее спину, что-то холодом повеяло. Взгрустни. Подумай о вечном. Представь, как это, уметь летать. Перевернись. Поправь подушку. Снова убери кота. Беззвучно Посмейся над глупой мыслью. Серьёзно обдумай эту мысль. Ещё раз серьёзно обдумать. Нет, всё-таки посмейся. Вдохни поглубже, Выдохни. Засыпай. Встань, попей воды. Налей попить коту. Оставь его в другой комнате. Совсем ведь спать мешает. Ляг. Засыпай. Вспомни человека, который тебя волнует. В красках представляй вашу встречу. Вспоминай предыдущую. Открой глаза, смотри в потолок. Успокойся. Нет. Чувствуй ещё сильнее. Выдохни. Встань. Попей воды. Посмотри в окно. Ляг. Укройся потеплее. Улыбнись. Подумай о завтрашнем дне. Подумай о сегодняшнем дне. Сходи за котом, с ним спокойнее. Засыпай. Сгенерируй классное сообщение. Сейчас же отправь. Посмотри в поисковике почему сусликов называют сусликами. Убери телефон подальше. Перевернись. Убери кота в ноги. Засыпай.

(Инструкция «как правильно ложиться спать»)

* * *

Я улетаю, бывает, далеко.

Я улетаю из реальности в реальность.

Не замечая, что попала в крайность

Я мечу оставаться высоко.

* * *

Каждый живёт по своим правилам. Каждый живёт по своим законам. И, может даже так случиться, что тебя покарают за, в твоём понимании, помощь.

* * *

«Тысяча до меня и после меня будет.» Что я оставлю после себя? Чем или в чём я могу продолжиться на века? Я сегодня услышала такую мысль «Мы после себя можем оставить только идею.» Я подумала. А скорее всего это так. Что бы большое я ни построила, без идеи оно умрет вместе со мной. Я недавно задумалась, а в каком мире я хочу жить? Почувствовала, поняла, что хочу жить в честном, кристально прозрачным, осознанном мире. В этом и есть моя миссия? Это идея останется после меня? Да, все мысли у нас откуда-то. И только сейчас я задумалась, что ведь и вдохновляющие, наталкивающие на размышление мысли, они тоже пришли извне. Я подумала, что все мысли это как Интернет. Есть и противные и полезные. Зависит от того, на какие сайты заходишь. Информации много, но можно только полезную искать, а всё не нужно даже не заметишь. Людей много. Мыслей много. Нужно лишь полезные искать. Полезные мысли, идеи, смыслы. Тогда и гадость не заметишь. Просто пропускаешь мимо. Не цепляет. С людьми, которые умеют мыслить, общаться. Вот что я подумала. Зачем мне слушать про то, как кто-то из-за того, что сидел в телефоне за рулем, попал в аварию, если я не настолько без мозгов, чтобы в телефоне за рулем сидеть? Как пример? А зачем? Можно ведь просто подумать о таких вещах заранее. Что полезнее? Обсудить как какие-то козлы кого-то сбили, или книгу почитать? Я совсем безучастна к тому, что в мире происходит? Что полезнее? Создать фонд помощи наркозависимым, или организовать марафоны? Мой ответ- второе. Так думаю я, это мои мысли, мои суждения. Кто-то может не соглашаться. А если посмотреть глобально? Что произойдет в будущем? Мои дети, другое поколение, будет брать с меня пример. И чему они научиться? Читать книги или обсуждать аварии? Борьбе против чего-то, или созиданию нового? И так из поколения в поколение. К какой прогрессии мы ведем мир? Что за нами будут повторять дети наших детей? Обсуждения хреновых дорог или обсуждения сильных мечт? Будут повторять за нами «мы против войны» или «мы за мир». Будут повторять «мы против наркотиков» или «мы за здоровую жизнь». Какой пример они будут показывать? Пример как профессионально жаловаться и говорить «он виноват», или пример как достигать вершин. Что дети наших детей будут повторять? А повторять за нами. «Я буду петь голосами своих детей. И голосами их детей.» а какую песню я буду петь голосами своих детей?

* * *

Маленькие красные ягоды на старом потрескавшемся асфальте. Пахнет забродившим соком и свежестью утреннего города. Бесшумные шаги. Вокруг люди, и у них стаи мыслей. А о чём думаю я? Сетка солнечного света падает на землю сквозь листья. Капли дождя на песке. Улыбающиеся кончики губ. Что заставило их улыбнуться? У меня всё хорошо. Я никуда не спешу.

* * *

Я плачу. Я сижу и невольно плачу. Я в состоянии, когда хочется прокричать на весь мир «я всех люблю». И одновременно хочется тихо обнять этот мир. Я не поняла, нет. Я почувствовала. Я почувствовала насколько мне нравится то, что я делаю. Насколько мне нравится сама мысль о том, куда я приду. Это невероятно. Кажется, я нашла, а точнее нет, не нашла, а почувствовала. Кажется, я наконец почувствовала, делая что, я не могу ни спать и ни есть. Я почувствовала чем и как могу поделиться. Это невероятно. Совершенно фантастически. Я верю в эту идею, но мне пока сложно даётся представить себе масштаб. Пусть, пусть будет так. Это мысль ведь живёт всего 10 минут. Пусть она пока лишь заглядывает ко мне в дверь. Я разрешаю ей войти. Я разрешаю ей быть со мной. Я буду ее кормить и растить. Я буду бережно ухаживать за ней. И однажды, ее ничто не остановит. Однажды, она станет невозможно огромной. И уже не сможет просто взять и исчезнуть. Однажды, она воплотиться в моем мире. А пока, пока я впускаю ее к себе. Пока, я буду ее растить.1:45 ночи. Завтра, а точнее сегодня, мне вставать в 5:30 утра. Эта мысль ещё такая маленькая, но уже такая сильная, что не дает мне уснуть. Что же будет, когда я дам ей вырасти, когда я позволю ей воплотиться?

* * *

Пережить Этот день. Только бы пережить этот день. Откуда возникает это чувство, эти мысли? Почему я не наслаждаюсь каждой минутой драгоценного дня, а мечтаю его пережить? Что такого будет завтра, что мне настолько хочется отделаться от сегодня? Я будто отрекаюсь от сегодняшнего дня. Будто гоню его от себя. Почему? «Только бы поскорее он закончился. Только бы это закончилось.» Что закончилось? Что мне так не нравится, что я от этого бегу? Завтра… А что ждет меня завтра? А если после сегодня ничего не будет? Если сегодня- это мой последний день жизни. Что можно будет сказать «она ушла, мечтая о завтрашнем дне» или «она ушла, находясь счастливой в моменте»? В голове, как всегда, море мыслей. Они захлестывают друг друга. Завтра ждёт активный день, люди, много дел. А сегодня вроде и не выходной, но дел особо и нет. Или мне так кажется? Поэтому мне хочется быстрее завтра? Что мне хочется почувствовать? Наполненность дня? Полезность себя? Чувство, что делаю всё правильно, куда-то бегу? А почему куда-то бежать, что-то делать — это правильно? Кто установил такие правила? В голове мысль «нужно каждый день выбирать становиться кем-то великим. Каждый день делать действия, которые приведут к цели. Каждый день выбирать к чему двигаться и что делать». А кто сказал, что двигаться к великой цели, это значит встречаться с людьми, что-то писать, кому-то звонить? Кто сказал что становится великим человеком — это выполненные список поставленных задач на день? Что это за задачи? Кто сказал, что становится великим человеком — это не глубокое обдумывание ситуации, не чтение и понимание книги, не написание новой главы? Почему я сама себе обозначила эти правила? Что есть цель? Я хочу стать великим человеком, становится великим человеком. Через что? Через то, что нравится. То, что делаю, забывая есть и спать. Я пишу. Я читаю книги. Так почему я не верю, что это может быть важным? Откуда во мне эти мысли? Всё, что мы можем представить — реально. Так почему я вбила себе в голову, что написание новые главы — это трата времени, что-то неважное, что то, что нужно пережить и дождаться завтра? Почему я вбила себе в голову, что это не занятие? Почему у меня ощущение, что чтение книг — это не работа, а развлечения? Может из-за фраз в детстве «сделай уроки, потом почитаешь» или «сначала сделай дело, а потом можно отдохнуть, почитать» или «Книга — это как отдых, расслабиться и ни о чём не думать.» Всем так говорили, как мне кажется. Или почти всем. Но почему книга — это отдых? Это большая, серьезная работа. Написание книги или ее прочтение требует больших усилий. Так почему мне так хотелось сбежать с сегодняшнего дня в завтра? Почему мне казалось, что я делаю что-то неважное, а завтра меня ждет беготня с разными делами, и это так важно. Наверное потому, что мы привыкли, я привыкла измерять результат по видимым вещам. Что-то сделала, получила результат, похвалила. А работа с книгами — это очень глубокая вещь. Без видимых, на первый взгляд, результатов. Почему мне хотелось отказаться от сегодняшнего дня? Он же также ценен, как и все прошедшие, как и все будущие. Я благодарна, что у меня есть этот день. Тем мыслям, которые он мне позволил понять. Сегодня самый важный день в моей жизни. А завтра снова будет сегодня. И каждый раз, сегодня — самый важный день в моей жизни.

* * *

Здесь, сидя в этой комнате, я ощущаю полноту всего мира. Я будто впитываю в себя всё, чем он является. Я буквально ощущаю тепло. Здесь, сидя в этой комнате, я могу почувствовать любой уголок Вселенной. Здесь я дышу полной грудью. Здесь я улыбаюсь. Здесь, прямо сейчас, я уже была во всех странах мира. Здесь, прямо сейчас, я уже осуществила все мечты. Здесь, прямо сейчас, я уже прожила сотни жизней. Я вспоминаю всё это и улыбаюсь. Добро пожаловать в мой волшебный мир.

* * *

Хочется отойти, но я не могу остановиться. Я не могу положить ручку и встать из-за стола. «Мы делаем настолько, насколько верим.» Я поверила, что имею право писать. И благодарна за эту возможность. Я счастлива, что не могу отложить ручку. Я счастлива, что разрешила себе не вставать. Я счастлива, что появляется все больше и больше мыслей, которые хочется записать. Я разрешила им появляться.

* * *

Маленький тёплый пушистый комочек лежит и спит у меня на коленках. Почему он мне так доверяет? Даже у этого мурчащего существа, мне есть чему учиться. Мне кажется, что у всего, абсолютно у всего, что есть на свете, мне есть чему поучиться. А комочек лежит, спит, ему ничего не кажется. Он просто спокоен. Он просто здесь и сейчас.

* * *

Научиться быть с собой. Научиться быть в тишине. Научиться никуда не спешить. Научиться ничего не делать. Научиться слушаться свои мысли и чувства. Научиться быть спокойной.

* * *

Я трогаю свою татуировку. Она сзади, на шее. Я так давно мечтала о ней и наконец-то сделала. Теперь она просто есть. Так долго мечтать. Что мешало мне сделать ее раньше? Только мысли в голове. Только не мои мысли в голове. Я о чём-то сейчас мечтаю. И сейчас есть вещи, о которых давно мечтала. Так что мешает сделать их? Что мешает позволить себе их иметь, быть с ними? Ничего ведь не мешает. Только мысли в голове. Только мысли. Множество мыслей, которые говорят мне «ты пока не можешь» «Ты слишком маленькая для этого» «у тебя недостаточно опыта». Весь этот рой мыслей. И всё новые и новые лезут и борются за право на существование. Но когда веришь. Веришь в то что всё получится, все эти мысли не имеют значения. Они развеиваются и остается только дело и я. Даже мечта не имеет значения. Просто я и моё дело. Я о чём-то давно мечтаю. Сейчас такой период, когда всё о чём мечтаю и мечтала, становится реальностью. Я поняла это. И главное — не забывать. Всё, что я могу представить, реально.

* * *

Я не люблю когда меня учат без моего на то желания. Не люблю когда доказывают, что я делаю неправильно. Или что-то в этом направлении. Я чувствую, я очень сильно чувствую когда человек просто хочет дать мне совет, с целью помочь, а когда говорит как правильно и хочет, чтобы так и сделала. Почему я не люблю когда люди от меня ожидают? Почему мне это неприятно? Кажется, будто я должна жить их жизнью, а не своей. Даже если мне говорят «просто подумай над этим», но хотят не просто сказать, и чтобы я просто подумала, а хотят чтобы я именно сделала так, как им хочется, Я очень чувствую это. Я очень сильно чувствую это. И сразу неприятно становится. Будто кулак за спиной держат. Меня это всё натолкнуло на мысли, а я так делаю? Может иногда я тоже хочу, чтобы человек сделал именно то, что я хочу, а не что он хочет. Может кому-то так же неприятно со мной? Стоит подумать.

* * *

Почему я не люблю быть дома? Почему мне кажется, что дома я ничем не занимаюсь? Кто выложил это в мою голову? Почему я считаю что-то хорошим, а что ты плохим? Как это во мне не сформировалось? Мне очень понравилась фраза «Я верю в то, что мне выгодно». Мне стоит над этим еще подумать, поработать.

* * *

Я наслаждаюсь ночным городом. Я медленно иду и наслаждаюсь. В наушниках играет три трека подряд. Я будто чувствую, как город дышит. Я чувствую, как он живёт. Я ощущаю его рядом. Я наблюдаю за городом. Он странный, но прекрасный. Его сети, будто, обволакивает меня. И я не могу и не хочу освободиться. Он влюбляет в себя всё больше. Он не даёт опомниться. Эти здания, в свете фонарей. Редкие машины. Море огней вдалеке. Молчаливые деревья, и шумные прохожие. Медленный шаг. Хорошая музыка. Я растворяюсь в моменте. Я живу.

* * *

Мне всё равно, если я решила. Мне всё равно, если я поняла. Мне всё равно, если я чувствую. Когда я уже знаю чего хочу, мне всё равно. Да, много сил, чтобы проанализировать и принять решение. Или чтобы понять, почувствовать чего хочу. Но если приняла, мне всё равно будет. Почему у меня что-то не получалось? Да просто потому, что не приняла окончательно, что у меня будет, что сделаю. Просто не решила. Просто делаю, но мечусь. Когда точно знаю, точно хочу, то мне всё равно. На то, что мне говорят. На то, что не получается. На то, сколько времени понадобится. На то, что не знаю как. На всё это всё равно. Если я решила, то я этого всего просто не замечаю. Как-то просто мимо проходит. Если я решила, то шансов не случится этому со мной просто нет.

* * *

Папа с дочкой. Такие милые. Вот что значит в моменте. Девочке года два. Маленькая, радостная. И заряжает радостью всех, кто рядом. Она убегает, папа ловит. Подхватывает на руки, кружит. Они в моменте. Они сейчас. Они смеются. И им не до чего. Она, как маленький солнечный лучик. А он, как луна, отражает свет.

* * *

Это торт. Это точно торт. Я смотрю на здание, и хочется его потрогать. Кажется, будто дотронешься, и мягко. Кирпичи, окна, балкон. Оно выкрашено в бордовый цвет. А вокруг окон и некоторые углубления — в белый. Это точно торт. Я смотрю на него и прямо вкус торта. Запах торта. Здание такое мягкое. В свете фонарей оно кажется совершенно… Совершенно волшебным. Вкусным. Сразу вспоминается пряничные домики. Сказки. Но это не пряник, Это точно торт.

* * *

Вы почему рядом со мной? Почему именно эти люди? Почему именно сейчас? Чему мне у вас нужно научиться? Почему мне кто-то нравится, а кто-то нет? Что я ожидаю людей? Этот театр людей вокруг меня, интересен. Я улыбаюсь. Я смотрю на этот театр и улыбаюсь. Мне так нравится наблюдать за людьми. Они все такие разные. По-разному думают, говорят. Это так интересно, смотреть со стороны и изучать. Почему они рядом? Почему наблюдать именно за ними? Что скрывается за их словами? Что скрывается за реакцией? Что скрывается за их действиями? Видеть что за картинкой. Видеть я учусь. Иногда понимаю, что меня не поймет кто-то, если со своего уровня сознания общаться буду. Жаль, но факт. А почему жаль? Всему свое время. Всему свое время. Всё в нашей жизни происходит тогда, когда нужно. Для чего мне все эти люди? Почему именно сейчас?

* * *

Иногда мне кажется, что я ребенок в теле взрослого. А иногда, что взрослый в теле ребёнка.

* * *

Для каждого романтика своя. Для кого-то это приглушенный свет, для кого-то роза, для кого-то поездка, для кого-то держать за руку. Для всех разное. Для меня романтика в обычных, но необычных вещах. То что мы делаем просто вместе. То что делаем каждый день. Вроде обычно, но для меня волшебно.

* * *

Приглушенный свет. Мои руки на клавишах. Черный. Белый. Звук. Ещё один звук. Легкая мелодия. Грустная? Нет, не грустная. Медленная. Под настроение. В миноре. Красивая. Это музыка души. Музыка настроения. Музыка состояния. Тени от рук. Закрытые глаза. Музыка проходит сквозь пальцы. Сквозь тело. Сквозь душу. Музыка. Я не знаю что именно играю. Я не замечаю это. Я просто двигаюсь в ритм в души. И мелодия отражает то, что внутри.

* * *

Тепло. Мне тепло. Иногда улыбаюсь. Что-то говорят вокруг. О чём-то. Я не особо вникаю. Мне тепло. От того, что я рядом с человеком. Мне тепло. От того, что мне нравится быть здесь. Мне просто нравится быть. Я чувствую, что я там, где нужно. Не то, чтобы в ситуации, а просто в жизни. Я живу свою жизнь. Мне тепло. И всё равно что происходит вокруг. Я просто живу в своей жизни. В своём мире. Тепло. Мне тепло. О чём говорят вокруг меня? Слова знакомые, а смысл ускользает. А нужно понимать смысл? Кажется, что нет. Для меня главное понимать чувства. А для тебя?

* * *

Что я понимаю из того, что пишу? Насколько я понимаю себя? Я пишу текст из одного состояния. Перечитывать его же в другом состоянии, это что-то невероятное. Каждый раз я открываю что-то новое в том, что сама же написала. Каждый раз, перечитывая из другого состояния, я открываю себя с другой стороны. Кто я? Иногда не понимаю. Себя не понимаю. Хорошем смысле не понимаю. И это так интересно. О чём думает другая часть меня? Как чувствует другая часть меня? Есть будто множество меня. Разных. В разных мирах. О чём они думают?

* * *

Запахом обнимая тебя.

Чувствами обнимая тебя.

Я не знаю куда я и откуда я.

Приходя к тебе в мыслях,

Я пытаюсь найти смыслы,

Но это неважно.

Чертовски неважно.

Я распадаюсь и собираюсь заново.

Я словно всё время пьяная.

Что ты творишь со мной?

Не убегай, постой.

Нет, Уходи, если хочешь, я не держу.

Я просто тебя подожду.

И однажды, быть может в солнце или в дождь,

Совершенно случайно поймёшь,

Что ты меня тоже ждёшь.

* * *

Как понять, что ждёшь с человеком встречи? Как увидеть, что не хочешь расставания? Всё так просто. Я должна бежать от него в другую сторону. А он меня обнимает, я его обнимаю. Мы должны идти, но он меня целует, я его целую. Это, кажется, нельзя делать, но какая разница. Нам нужно идти, но рука в руке. Мы отходим на шаг, а руки не хотят прощаться. И, как в замедленной съемке, ускользающее касание кончиков пальцев. Такое быстрое движение кажется таким долгим. И вот теперь, неужели теперь всё-таки нужно расстаться.

* * *

Темно. Уже видно звёзды. Я шла по дороге домой и мне захотелось посидеть где-нибудь вне дома, в необычном месте, написать несколько строк. И вот, далеко не отходя, я увидела высокий бетонный выступ здания с подвальными решетками и уселась на один из них. Подложив кофту, конечно. В углу, на стене, сидит паук, большой паук, и зловеще смотрит мне в спину. Может, конечно, и не зловеще. А может и не смотрит. Но само присутствие паука у меня за спиной меня напрягает. Рядом желтый фонарь освещает мне листы. И ручка, с длинной тенью, выводит буквы. На перекрёстке шумят машины. Мимо меня по тротуару проходит люди. А я, вот так, в своём отдельном мирке. Я просто пишу. Как всегда. Мысли, чувства. Я люблю этот город. Вокруг шумно, но для меня это как музыка, точно как ритм природы. Как шёпот города, который со мной разговаривает. Я обернулась, и паука нет на том месте. Могу тешить себя мыслью, что он решил держаться от меня подальше. Но что-то мне подсказывает, что он пополз по своим собственным делам. И, пожалуй, я тоже пойду. Пока его делами не стало заползти в мою сумку или, чего хуже, на меня. А вообще, я очень дружелюбно отношусь ко всем животным. Вот только всё же предпочитаю не сталкиваться с существами на восьми лапах.

* * *

Поймала себя на мысли, что хочу договориться о встрече с подругой. Воскресенье, единственный выходной. Встретиться? А я правда хочу с ней встретиться? Поняла, что нет. Не сегодня. Так Почему есть это желание куда-нибудь уйти, заполнить время кем-то? Поняла, что мне безумно хочется встретиться с человеком, которого люблю. Но сегодня не получится. И я готова хоть как-нибудь заполнить это время ожидания до завтра. Снова и снова возвращаюсь к теме «здесь и сейчас». это же прекрасное чувство, желать с кем-то встречи, Так почему я хочу от него отмахнуться и уже скорее увидеться? Поняла ещё одну вещь. Прежде чем сделать что-то, сказать что-то, следует сначала спросить а что я хочу на самом деле? С кем я на самом деле хочу встретиться? Что я на самом деле имею в виду? И общаться не на уровне «Догадайся о чём я», а на уровне «это то, что на самом деле хочу.»

* * *

Сегодня этот город такой серый. Холодный. Ровные крыши покрылись белым слоем снега. На дороге тоже снег, но он уже давно не белый. Он стал коричневой кашей из-за сотен проезжающих шин. На тротуарах множество следов. Ощущение, что серые краски этого города застыли в воздухе. Люди кутаются в тёплые вещи, уткнувшись в экраны телефонов. Молчаливые маршрутки. Никому не придет в голову веселиться таким ранним утром. Но несмотря на эту серость и холодность всего вокруг, мне так тепло и так хорошо. Спокойно, весело, радостно, каждую минуту что-то цепляет мой взгляд. Этот город завораживает. Всё вокруг будто говорит: «Это сказочный мир.» И каждый раз с этим соглашаюсь. Скоро зима. Снег, ветер, холод, а значит тёплые домашние вечера в тёплом пледе и с замечательной книгой. А значит тёплые объятия с любимыми людьми. А значит смех и радость в снегу. Несмотря на кажущуюся серость, я очень люблю этот город. Каждый видит вокруг только то, что способен увидеть. Кто-то видит коричневую кашу на дороге, а кто-то хрустальный снег, укрывший деревья.

* * *

Мужчина с бородой в красной толстовке. Он идёт со своими друзьями по улице и они вместе над чем-то смеются. Наверное, у них хорошее настроение. Девушка с папкой в руках идет мимо. И вдруг резко разворачивается. О чём-то задумалась. Может это самое важное решение в жизни? А может просто что-то вспомнила. Перехожу дорогу с односторонним движением. Но это уже привычка. Посмотреть налево и потом направо. Привычными движениями поднимаюсь и спускаюсь по высокой лестнице. В куртке немного жарко. В наушниках играет 32-ой этюд Черни. 740-ой опус. Когда-то я его тоже играла. Но не доучила. А зря. Он мне нравится. Девушка в черном пуховике с яркими разноцветными камушками на плечах. Идет и улыбается. Наверное и у неё хорошее настроение. Сегодня зимний, но такой солнечный день. Две женщины сидят в Шоколаднице за столиком у окна. Наверное о чём-то разговаривают. Школьница с синим рюкзаком в маленький белый горошек. Мальчишка в зелёной шапке. Мне нравится такой цвет. Женщина в ярко красных сапогах. Этот цвет мне тоже нравится. Водитель автобуса. В хороших ботинках и спортивных штанах. Бабушка в берете и фартуке разбирает хлеб в ларьке.

Все эти люди. О чём они думают? Каждый о разном. Столько всего вокруг. А ведь это только то, что запомнилось мне за полчаса моей жизни. Вокруг столько домов, машин, людей. И каждый живет в своем мире. Эти полчаса я просто открыла свой мир для других. И оказалось так интересно впускать к себе кого-то. Эти полчаса. Я их забуду. Через день или через неделю. А может и нет. До сих пор помню картинку, мгновенье, которая увидела больше, чем полгода назад. Маленькая девчонка бежит по тротуару с батоном в руках. Ее светлые растрепанные косички остались где-то далеко сзади. В прищуренных глазах восторг. А губы смеются. Она пронеслась, оставить за собой запах свежего хлеба и запах счастья.

О чём думают все эти люди? А я думаю об этюде, об этюде Черни. Думаю о том, что всё-таки хочу его сыграть. И думаю о Вивальди. Хочу играть на скрипке Времена года. И однажды, я сыграю это для кого-то. И он подумает о том же о чем и я. Подумает как много людей вокруг, как много моментов вокруг, как много вокруг счастья.

* * *

В молочно-белом тумане, черты домов и деревьев, глаза находят на ощупь. Капли садятся на капоты машины, на железные крыши, на рукава, на ботинки, на листья деревьев, на лохматого пса, на стёкла очков, на лавочки в парке. Капли повсюду. Ты вдыхаешь эту смесь капельных ароматов, чувствуешь как ресницы тяжелеют от присевших на них капель. Вокруг так душно и одновременно так свежо. Ты идёшь, ступая по мягкому асфальту. Шорохи и шумы отступили куда-то далеко. Ты идёшь и чувствуешь насколько ты сейчас один. Но это не угнетает. Это благородное одиночество, наедине со своими мыслями. Ты идёшь, и молочный туман обволакивает тебя своей мягкой тишиной. Ты спокоен и по-своему счастлив. Глаза больше не всматриваются в даль. Они устали искать знакомые черты. Ты просто идешь. И всё вокруг кажется таким сказочным и прекрасным. Ты просто идешь. Зная, что где-то на своём пути встретишь такого же спокойно-счастливого человека, ощутишь тепло его руки, и вы пойдете дальше вместе. Вдыхая эти удивительно чарующие капли молочного тумана.

* * *

Что такое любовь? Как это, любить? Можно любить всех? И как это, любить одного? Для меня настоящая любовь не имеет условностей. Это любовь душ. Это любить ту самую белую чайку внутри. Любить всего человека, неважно что он говорит или что делает. Принимать его любым. Для меня любовь это свобода. Позволять человеку не оправдывать ожидания, и вообще ничего не ожидать. Просто существовать. Не ожидая ничего взамен. Не ставить никаких условий. Просто чувствовать. Хочет быть рядом или нет. С кем ты ещё видеться или нет. Схожи жизненные ценности или нет. Какая разница? Почему мы привыкли ставить условия для любви? Любить ведь можно просто так. Не от чего и не за что. А вот уже быть вместе с человеком или нет, это немного другое. Я могу любить его просто так, без условий. И вместе с тем, чтобы быть с ним именно вместе, Мне важно, чтобы он тоже принимал меня такой, какая я есть. И уважал меня, как личность. Эти две вещи важны мне, чтобы быть с человеком. Но не любить. Любовь так и остаётся безусловной. Не требующей никаких правил, никаких ограничений. А разве нужно что-то, чтобы любить?

* * *

Я живу по каким-то правилам, по каким-то законам. Кто устанавливает эти правила? Почему я их принимаю? Мы живем в таком условном мире, он просто кишит принятыми правилами. Множество внешних и внутренних, по которым я живу. Говорить привет и пока. Ложиться вечером и просыпаться утром. Ходить в школу, университет, на работу. Иметь дом, машину. Говорить приятного аппетита. Чистить зубы. Заправлять кровать. Ходить в одежде. Бегать в кроссовках. Надевать в офис костюм. Мы настолько привыкли к правилам одежды, что сомневаемся врач ли это, если он без халата, и бизнесмен ли это, если он без костюма. Какие ещё меня окружают правила? Переходить дорогу в положенном месте. Быть с одним человеком всю жизнь. Объяснять свою точку зрения. Улыбаться шуткам. Прятаться от дождя. Пользоваться косметикой. Ждать доказательство любви. И вообще ожидать что-то взамен. Тоже правило. На улице вести себя прилично. А как это, прилично? Кто решил, что именно так нужно? Для кого-то подать милостыню-правило. Выкинуть мусор в урну-правило. Пропустить пешехода-правило. А как много людей задумываются почему они что-то делают? Откуда у них эти правила, и почему они им следует? Как много людей дают милостыню, осознавая, что этим самым себе единичку самоудовлетворения прибавляют? Что плохого в милостыни? Ничего. Ровным счётом как ничего и хорошего. Это просто действие. Как много людей понимают истинный мотив, что-то отдать? Как много людей задумались о том, почему конфетную бумажку выкинули именно туда? В урну или нет. Это не имеет значения. Просто, как много людей задумались почему сделали именно так, а не иначе? Как много людей задумались о том, а что ими движет? Сколько людей пропустили пешехода, или не пропустили? И опять, также. И то и другое ровным счётом ни хорошо и ни плохо. Это просто действие, просто правило, которое кто-то принял, а кто-то нет. Сколько людей по-настоящему задумались о том, почему пропускают пешехода? Возможно, чтобы облегчить пешеходам жизнь, чтобы они не боялись дороги, чтобы не держали детей за руки, когда переходит? Сколько людей по-настоящему задумались о том, почему они что-то делают? Или не пропускать пешехода. Как много людей действительно задумались почему они это делают? Какая глубинная причина? И пусть не пропускают, если по-настоящему поняли, что это им нужно и почему. Это ни хорошо и ни плохо. Это просто правила. Сколько людей осознанно задумывались над тем, а почему они следуют всем этим правилам вокруг? А ведь правил тысячи. Почему голый человек на улице-это плохо? Кто вложил эту мысль в твою голову? А в его голову? Почему мы обижаемся, когда нам не отвечают? На звонки, SMS, или в личной беседе. Кто сказал нам, что это достойно обиды, кто показал этот пример? А ему кто показал? И неважно откуда пришли все эти правила. Важно почему мы выбираем им следовать. А точнее почему важно им следовать. Почему важно следовать правилу честности? Правилу верности? Кто сказал нам об этом? Но важно не кто сказал. А почему я приняла это правило. Как много людей глубоко, осознанно понимают почему для них важна честность? И как много людей осознанно понимают почему для них важно соврать? Это ни плохо и ни хорошо. Единственное что важно-это понимать зачем. Глубоко понимать зачем я делаю этот выбор. Почему я следую какому-либо правилу. Ведь не бывает хороших и плохих правил. Мы сами, в зависимости от ситуации, отправляем их на ту или иную сторону. Так почему для меня важно принять какое-то правило? Потому, что так делает большинство? Потому, что мне в детстве сказали, что это верно? Потому, что жду одобрения близких людей? Или потому, что сама выбирала и знаю зачем делаю? Ни один из вариантов ни плохой и ни хороший. Не один. Важно лишь понимать почему, понимать зачем, понимать себя.

* * *

Я пропадаю. Я совершенно пропадаю. Интересно, правда? И куда же это я? Мы используем такие интересные выражения. Например: «меня сносит.» В смысле меня сносит? Но это правда. Это нельзя увидеть, можно почувствовать. Я пропадаю из привычного мне мира. Меня сносит чувствами. Сносит в неизведанное. В непонятное. Я не могу этому сопротивляться. Да и не хочу. Как это, меня сносит? Кто этот я, которого сносит? Кто этот я, который откуда-то пропадает? Внутри будто тёплый огонь. И дышать. Главное не забывать дышать. Кажется, и правда слишком сильные чувства горят внутри. Хочется, чтобы их не было? Да не за что! Они прекрасны. Они замечательны. Это большая энергия. Это глубинное состояние. Даже если без взаимности, это не так важно. Сами чувства- это невероятная движущая сила.

* * *

Капли на яблоке после дождя. Капли на яблоке. У меня настолько хорошее зрение, или это видение? Я прохожу мимо яблони. Недавно прошёл дождь. Я поднимаю голову вверх, и вижу яблоко, которое висит высоко. И я так отчётливо вижу каждую каплю на нём. Выпуклые капли с бликами света. Это миг, который так запомнился. Этот миг, чёткая картинка. Маленькое яблоко в каплях, среди целого полотна листьев, веток, других яблок. Почему именно это? Почему так чётко? О чём мир со мной разговаривает? О чём мир меня спрашивает? Или, может, на что-то отвечает? А может и ни о чём. Может просто яблоко в каплях. Просто яблоко. Всё в мире всегда просто. Слишком просто, чтобы понять нашими сложными мозгами. А это просто яблоко и капли. Просто крохотная часть мира. А для кого-то, кто живёт секунду, это и есть весь мир. А что для меня есть мир? Люди вокруг, города, планета? А что если есть кто-то, кто просто в мгновение увидел нашу планету, как я яблоко? Для него это миг, для нас вечность. Что если есть кто-то, по отношению к которому, я живу лишь секунду? А вообще, что в жизни имеет значение? Если я живу только секунду, как капля, падающая с неба. И вот летит такая капля, зная, что разобьется. Летит и думает: «Мне нужно многому научиться, Мне нужно оставить после себя след.» И оставит. Большой или крохотный след на песке. А кто-то не оставит, разлетится, испариться. Как много крупных капель, который падает на песок? Тысячи, миллионы. А новые всё падают и падают. Картинка меняется, появляются ручейки. А может и реки. Мы всё-равно достигнем земли, о чём бы мы не думали. Капли, которые летят и думают как бы стать лучше, вместо того, чтобы наслаждаться ветром, видами, прелестью полёта. Для кого-то наша жизнь-миг, падение с неба. Следы на песке, ручьи, реки, океаны. А дальше? Взлет в воздух и снова падение. Чтобы учиться летать, или наслаждаться этими короткими мгновениями полёта? Для кого-то просто один взгляд. А для нас миллионы лет. И я вспоминаю яблоко в каплях. Что в нём особенного? Просто яблоко. Но ничего не бывает просто так. Зачем-то мне нужно было его увидеть.

* * *

В лицо светит солнце. Щуря глаза. Улыбаюсь. Почему улыбаюсь? Скоро приедет маршрутка? А какая разница? Смотреть на дорогу практически невозможно. Слишком ярко. Дышать легко, уютно. Мне здесь хорошо. Как у тебя дела? Я не могу описать словами. Пытаюсь, вспоминаю о чём-то. Ловлю себя на том, что улыбаюсь до ушей. Видимо, хорошо у меня дела, раз я улыбаюсь. Бывает не нужно что-то выражать в словах, достаточно просто улыбнуться.

* * *

Пахнет осенью. Как пахнет осень? Кажется, это не передать. Каждый знает как пахнет осень, описать… Описать сложно. Вот апельсин пахнет апельсином. Кофе пахнет как кофе. А осень? Наверное, всё просто, как осень. Осень пахнет как осень. А что для вас значит запах осени? Какое состояние внутри, когда вы чувствуете запах осени? А почему именно это состояние? О чём вам шепчет этот запах?

* * *

Я так много задаю вопросов. И так мало пишу ответа. Кто-то может подумать «Ну что за кидалово? А как же ответ, на такой волнующий вопрос?» А ответы все в нас. Глубоко внутри. У каждого свой. Если есть вопрос, твой ответ тоже есть. Если тебя задел этот вопрос, а ответа нет, посмотри в глубь себя. Ответ давно там. Ты просто не искал раньше.

Это тоже не мои мысли. Это то, что я услышала и пропустила через себя, через свой опыт. Я не могу написать ничего принципиально нового, я могу просто поделиться услышанным и пропущенным через себя. Тем, во что я сейчас, на данном этапе жизни, верю.

* * *

Я должна стать лучшей версией себя. Я хочу стать лучшей версией себя. А кто мне сказал, что сейчас я не лучшая версия себя? Откуда у меня эти мысли, что мне нужно становиться лучше? Что если я уже сейчас лучшая, какой могу быть? Что если мне не нужно ни кем становиться? Что если я уже есть? И всё, что мне нужно, это смотреть на жизнь, смотреть на неё со всех сторон. Изучать ее. Изучать себя. И наслаждаться полетом. Кто мне сказал, что я сейчас, ещё не лучший вариант? Во мне ведь уже есть всё, что нужно. Абсолютно всё. И в мире уже есть всё, что нужно. «Избавь мир от себя и он станет раем.» Избавить мир от своих представлений о том, каким он должен быть. Я такая, это прекрасно. Он такой, и он прекрасен. Зачем придумывать какими мы должны быть, когда мы уже есть? Возникает вопрос, а как же ложь, инвалидность, болезни, печаль, убийство. А для чего всё это нужно? Разве это идеально? Разве это хорошо? Разве это Рай? Для меня, каждый момент, есть только один вопрос. Зачем это нужно? Ведь если есть, значит не просто так. Если есть, значит это для чего-то. Быть может для того, чтобы мы чему-то учились? Быть может для того, чтобы мы открывали новые грани себя? Ведь если что-то произошло, то у него точно есть свой смысл. Так почему эта ситуация со мной случилось? Чего я о себе ещё не открыла, чем я не умею пользоваться? Почему в мире случаются разные вещи? Кому и о чём он показывает уроки? И какое право я имею говорить, что он несовершенен? Какое право Я имею говорить, что я не совершенна? Так что же мне сейчас нужно себе увидеть? И что же мне сейчас нужно увидеть в мире?

* * *

Почему я так люблю писать? Наверное потому, что это не от кого не зависит. Хочу, пишу, хочу, нет. Где хочу и когда хочу. Мне очень спокойно сидеть одной в комнате и наслаждаться появляющимися строками. Я могу это делать независимо ни от кого. Мне не нужно собирать людей, чтобы писать. Мне не нужно звонить. Мне не нужно организовывать кого-то, чтобы писать. Я могу просто сесть и начать. И, что самое интересное, люди, которым интересно то, что я пишу, появляются сами. Я просто общаюсь, я, такая, какая есть. И они просто появляются. Те, кому интересно. Почему я люблю писать? Потому, что это я, это моя жизнь. Это как дышать. Однажды меня спросили:» что для вас ваши тексты?» Я не смогла ответить ничего другого, кроме:» Это моя жизнь.»

Почему я люблю писать? Потому, что люблю.

* * *

Ты идёшь, осматривая природу вокруг. Не понял как забрел в эту часть парка, где почти никто не ходит. Когда-то давно выложенная асфальтом тропинка, же почти вся заросла мхом и травой. И от этого шаги стали мягкими и еле слышными. Чувствуешь себя в настоящем лесу. Где-то прошуршала белка. Недалеко стучит дятел. Ветер разговаривает с кронами деревьев. Ярко-красная ягодка земляники привлекла взгляд. Присаживаешься и смотришь на доказательство заброшенности этой части парка. Маленькая ягодка будто всем своим видом говорит:» смотрите какая есть сильная. Какая я красивая. Я расту в этом шумном городе.» Рядом замечаешь муравья, который что-то тащит в свой домик. Он ведь даже не задумывается что хорошо, а что плохо. Его жизнь просто так наполнена смыслом. Он не замечает, что за ним наблюдают. Просто делает свою работу. Наверняка он рад, что может приносить пользу. И не думает, что может быть иначе. Что может он никому не нужен. В его жизни никто ему не говорил, что он чего-то не может. Или что он ради чего-то рождён. Он просто делает. Ему никто не говорил, что он красивый. Или ужасный. Он не слышал, что он кому-то что-то должен. И никогда не слышал, что для счастья что-то нужно. И он просто счастлив в своём движении. Каждый день. От домика к соломинке и от листика к домику.

Ты идёшь, осматривая природу вокруг, и вдыхаешь запах свободного леса.

* * *

Люди… Люди. Самый большой дар мне в этой жизни — это люди. Какие они разные. Каждый настолько не похож на меня, и вместе с тем, в каждом есть какая-то похожесть. Люди. Великий дар. Великие учителя. Великие мысли. Люди. Как же я благодарна каждому, кто появился в моей жизни. Хоть на миг. Я так люблю людей. А почему их не любить? Каждый вносит вклад в меня, сам того не осознавая. Я люблю людей. Меня часто спрашивают: «И плохих тоже любишь?» А разве есть плохие люди? Почему мы определяем, что он плохой, а он хороший? Почему мы меряем людей поступками? Я не жила жизнь другого. Я не испытывала то, что испытывал он. Как я могу говорить, что он плохой? Как я могу так думать? Люди… Внутри каждого белая Чайка. Да, невероятное, белая Чайка. Как я могу их не любить? «Как ты можешь их любить, Джонатан? Эту грязную стаю?» Знаете почему я люблю людей? Потому, что люблю не поступки, а души. Все поступки можно оценить в «хорошо» или «плохо». И, что самое интересное, в разных системах ценностей, в разных системах координат, один и тот же поступок будет и хорошим и плохим. Кто устанавливает эти границы? Разве душа может в них вписаться? Я люблю людей, люблю души. И не важно что делает человек. Я пишу это и у меня слёзы. Я пишу это и у меня счастье.

* * *

Просыпаясь каждое утро я вижу всё одно и тоже. Плотные темные шторы. И каждое утро как предвкушение. Что же сегодня за этими шторами? Открываю. И такой детский восторг! Чистое голубое небо и солнце! Солнечные зайчики повсюду. Они согревают пространство вокруг. Вселяют надежду и радость. Прекрасное, светлое, свежее утро. Чувство, будто я — ребёнок. Радуюсь каждой мелочи. Солнышко пригрелась на моих щеках. Ему нравится смотреть на мою улыбку. Нравится делиться своим теплом. Почему? Потому, что я искренне рада этому теплу, этому подарку. За окошком воркуют голуби. Они тоже греются на солнышке. И совсем не бояться соскользнуть с маленького подоконника. Они ведь могут летать. Интересно. А как это. Уметь летать. Не бояться высоты. Если падаешь, просто расправить крылья. Пытаюсь представить себе это ощущение. Как за спиной два огромных крыла. Они несут меня над землей. И ветер бьет в лицо. Наверное, это прекрасно. Наверное, многие хотели быть птицей. И вместе с тем, я безумно рада быть человеком. Рада и благодарна за все эмоции, которые могу испытывать, за свои чувства, за свои мысли.

Это солнечное утро ворвалось ко мне с пением птиц, с танцем солнечных зайчиков, с чистым голубым небом, с безветренной тишиной деревьев, с улыбкой на губах. Это утро ворвалось ко мне с ощущением полета, радости, тепла и света.

А завтра весна.

* * *

Цветочное поле. Тоненькие ромашки и колоски, аккуратно сплетенные венком, лежат на голове. Ветер пытается снести косу с плеча. На волосах заметно немного пыльцы цветов. В глазах играют солнечные зайчики. На губах милая улыбка.

Хрупкая девушка в красивом платье, с накинутый на плечи платком. В руках маленький букетик. Она выдыхает свежий воздух и будто впитывает в себя чистую и светлую энергию природы. Недалеко от неё стоит красивый крепкий парень. Он любуется девушкой, которая так беззаботно радуется всему вокруг. Он подбегает к ней, поднимает на руки и кружит. Целует в нос. Они звонко смеются, играя в игру, правила которой известны только им.

* * *

О чём я думала, когда это делала? А какая разница о чём? Почему я думаю, что неправильно что-то сделала? Потому, что получила что-то не то, что хотела? А может это и должно как раз было случиться? Зачем-то ведь мне нужна эта ситуация. О чём я думала? О том, что на тот момент было верным.

* * *

Руки пахнут сигаретами. Пальцы пахнут сигаретами. Моя первая в жизни выкуренная сигарета. А за ней вторая, четвертая, пятая. Слёзы льются из глаз. Их не остановить. Как так вышло? Как так вышло, что ещё одно моё «никогда» превратилась в «когда-нибудь»? Я искренне недоумеваю. Я, человек, который за здоровье, за осознанность, за чистоту… Я курю пятую сигарету из только что, первый раз в жизни, купленной пачки. «Можно всё, если знаешь зачем.» Я знаю зачем. Я просто хотела почувствовать как это. Как это, вот так идти по улице и курить сигарету за сигаретой. А слёзы почему-то сами. Будто от действия, которое я никогда не делала, и считала недостойным меня, из меня стали выходить все эмоции, которые я сдерживала. Эмоции, в которых я отчаянно не признавалась себе. Эмоции, которые загоняла подальше потому, что считала себя выше их. Они были. Копились. И вот, выплескиваются потоком наружу. Хорошо. Это хорошо. Мысли, которые, как мне казалось, нельзя думать, чувства, которые «неправильно» чувствовать. Всё всплыло. И теперь льется через край. Ещё раз убедилась, что «никогда» говорить — это неправда. Давно уже не говорю, но мои прошлые «никогда» догоняют меня, и в настоящем становятся «когда-нибудь». И сейчас, уже сидя на лавочке возле дома, я докуриваю шестую сигарету. Или седьмую. Я успокаиваюсь. Мне холодно. Ледяной ветер дует будто со всех сторон. Я немного дрожу от холода, но чувствую себя так легко. Пока шла, задумалась. Почему в моей жизни всё это происходит? Почему я всё это выбираю делать? Мне пришла одна мысль, один ответ. Жизнь мне всё показывает и показывает, что я могу быть разной. Что она может быть разной. Что нет ничего нерушимого и постоянного. Жизнь мне всё показывает, что насколько бы я не была в чём-то убеждена, насколько бы я не верила в то, что «вот это точно никогда не изменится». Насколько сильно бы я что-то ни отрицала или ни соглашалась. Всё меняется. Жизнь бывает разной. Я бываю разной. Вот какой ответ мне пришёл. С сигаретой не ради сигарет, а чтобы показать, что и здесь, и в том, что я отстаивала с пеной у рта, и в этом Всё может быть по-другому. Это не значит что теперь я ни во что не буду верить. Это значит, что теперь я верю и вместе с тем понимаю, что верю в это на том уровне, на котором нахожусь сейчас. Пройдет время, придут новые осознания, я изменюсь. И слова, действия, мысли изменится. И даже если мои убеждения не поменяются, то всё равно будут на более глубоком уровне понимания. А сигареты… Сигареты я больше не хочу. Видимо, они нужны были, чтобы выплеснуть, чтобы что-то понять. И вместе с тем, на этот раз я не скажу «больше никогда».

* * *

А может и правда? Может я всё выбираю для того, чтобы разрушить мои привычные представления о мире вообще? В каждой области. Чтобы в каждой сфере посмотреть шире. Ни с одной точки зрения, а выше. Может и правда, всё, что со мной происходит, всё, что я выбираю, для того и есть. Расширить моё понимание мира. Расширить мои границы. Показать мне, что можно по-другому.

* * *

Простите мне мои шалости.

Простите мне мои вольности.

Иногда не хватает смелости,

А иногда — дозволенности.

Ты, бывает, скажешь мне что-то,

А я подумаю и забуду.

Ничего нет ни сложно ни просто.

Я нигде, но знай, что я всюду.

* * *

Приходи. Смотри на мою жизнь. Находишь отголоски? О чём думаешь? Находишь счастье? Находишь боль? Почему я должен быть таким, каким ты хочешь меня видеть? Почему ты должен быть таким, как хочу видеть я? Я скажу тысячу и одну причин. И ты ответишь мне тем же. А они правдивы?

Я думаю. Ты думаешь. А мыслить мы умеем? О чём ты задумался, когда так на меня смотришь? О чём я задумалась, когда так смотрю на тебя? Мы оба не замечаем это. Я хочу видеть. И ты хочешь видеть. Но мы не умеем смотреть.

Я хочу чувствовать. И ты хочешь чувствовать. Но мы не умеем ощущать.

Мы молчим и думаем: «Угадай, что я хочу сказать.»

Приходи, смотри на мою жизнь. А я посмотрю на твою. А что мы поймем? Приходи, почувствуй меня в своей жизни. И я почувствую тебя в своей.

Приходи, смотри на мою жизнь. Находишь отголоски?

* * *

Я ничего не жду. Я ни на что не надеюсь. Я не требую и не прошу. Я не выставляю границы. Я не удерживаю и не отпускаю. Я не желаю. Я не сомневаюсь. Я не указываю. Я не раздражаюсь. Я не обижаюсь. Я не злюсь. Я не закрываюсь. Я люблю.

Я позволяю. Я принимаю. Я разрешаю. Я доверяю. Я открываюсь. Я отдаю. Я радуюсь. Я показываю. Я делюсь. Я узнаю. Я люблю.

* * *

Если предложат доехать до дома,

Или предложат дойти, но с тобой.

Я выбираю, не думая долго,

Я выбираю тебя, не домой.

Если уехать мне вдруг нужно будет

Куда-то, совсем не в родные края.

Я, создавая сплетение судеб,

Я не уеду туда без тебя.

И принимая десятки решений,

Я отвечаю на всё не тая:

Взвесив все перечни убеждений,

Всё равно, я выбираю тебя.

* * *

Нарисованная чашечка. Разноцветная. Необычная. Вот-вот оживет. Над чашечкой висит порок. Что в этой чашечке? Какой напиток? Что будет, если его выпить? Почему-то кажется, что он горячий и с пузырьками. Когда я рисовала, я вообще не думала. Ни как выглядеть будет, ни что внутри. Чашка сама решила быть такой. И сама решила наполниться бурлящей, искрящийся радугой. Интересно, это вкусно? Горячая, мягкая, пузырчатая радуга с паром. Наверное, да. Хотелось бы попробовать. А вам? А закусить хрустящим лучиком солнца. Его кусаешь, он ломается и будто тает во рту. Его тепло растекается по всему телу. Или может попробовать ветер. Какой он на вкус? Мне кажется это прохладный мятный напиток. Пьешь его и почти не чувствуешь кончик языка. И становится так свежо, ясно, кристально чисто внутри. Будто помыли окно и наконец всё чётко видно.

Я нарисую разные чашечки. Немного волшебные чашечки. Они сами решат какими им быть и что внутри. А нам остается лишь гадать что в них, и мечтать когда-нибудь попробовать. Попробовать на вкус смех или радость. Попробовать ночное небо, Свет звезды, добро, уют или красный цвет. А как вы думаете, какой вкус у музыки?

* * *

Мы не похожи,

Ну и пусть!

Эй, ты, прохожий!

Наизусть?

Ты знаешь алфавит,

Слова, цвета?

А что внутри?

И красота

У всех своя.

Значение слов

И у тебя, меня.

Что ненависть, любовь?

У каждого свое.

Мы рядом, но так далеко.

Мое или твое

Понять бывает нелегко.

* * *

Мы видим людей такими, какими они хотят, чтобы их видели.

Возможно я не права, но мне кажется это так. Если человек не хочет, чтобы мы увидели что он грустный, что он злой, что он добродушный, что он слабый, что счастливый, если он не хочет, мы этого никогда не увидим. Если по-настоящему не хочет. Иногда может показаться, что вот, он не хотел, но мы его раскусили. Мы увидели то, что он прятал. Но это обман. Он хотел, чтобы его раскусили. Он хотел, чтобы его обнаружили.

Мы никогда не увидим в человеке того, кем он по-настоящему не хочет перед нами быть. И каким бы мы не видели человека, он именно такой, какой хочет он. Чувственный, открытый, замкнутый, нежный, чёрствый, настоящий, и так далее и так далее. Всё, что угодно. Он будет только таким, каким хочет. Он покажет только то, что хочет. Для чего-то, и всё для чего-то. У каждого свое «зачем».

* * *

Если я смотрю на этого человека и улыбаюсь, если я улыбаюсь… Значит нужно больше смотреть на этого человека и улыбаться. Если мне нравится общаться с человеком, значит нужно больше с ним общаться. Зачем о чём-то думать, придумывать, додумывать? Зачем ставить эти гигантские стены из догадок и правил? Если я улыбаюсь, занимаясь чем-то, значит нужно больше этим заниматься. Если у меня спрашивают: «как дела?», а я не могу найти слов, кроме дежурных фраз, но губы улыбаются, значит всё хорошо. Ведь так мало можно описать словами. Слишком мало, для того чтобы пытаться объяснить как у меня дела. Если я счастлива, делая что-то, так нужно продолжать это делать. Если я не замечаю как идет время в процессе, так и пусть, пусть и буду не замечать дальше. Ведь это мучительно, сидеть и считать когда пройдут эти последние минуты там, где не хочется быть и что не хочется делать. Если я улыбаюсь, значит нужно продолжать улыбаться. Если я смеюсь, нужно продолжать смеяться. Если я счастлива, нужно продолжать и быть счастливой. Если я смотрю на человека и внутри тепло, значит нужно больше смотреть на этого человека.

* * *

Почему мне что-то нравится, а что-то нет? Откуда взялись все эти истории? Если подумать, если вспомнить, за каждым «люблю» и «не люблю» стоит какая-то история, фраза, момент. Я Была удивлена, когда мне понравилось то, что до этого я ненавидела. Как так происходит? Какая новая история, новая ситуация вытеснила старую? Почему я не любила арахис, запах сигарет, красный цвет, длинные пуховики? За каждый вещью своя история. А если увидеть их как в первый раз, почувствовать как в первый раз, попробовать как в первый раз? Если убрать все истории «До» и посмотреть глазами только родившегося человека. Человека, который ещё ничего не знает. Как я буду смотреть на эти вещи? Они мне понравятся? А ведь всё может быть. Я не люблю когда мной управляют. Почему? Я не люблю делать что мне говорят. Почему? Я боюсь пауков. Почему? Я боюсь глубины. Почему? Я люблю высоту. Почему? Я люблю машины, скорость. Почему? Я люблю людей. Почему? За каждой фразой своя история. Откуда во мне эти стороны «за» и «против»? Откуда во мне «хорошо» и «плохо»? Откуда «чёрное» и «белое»? С чего начались все мои «люблю», «не люблю»? Почему я делаю, думаю именно так, а не иначе?

* * *

Дождь. Две девушки стоят на остановке под зонтиками, ждут автобус. Очень гармонично смотрятся цвета. Будто их нарисовал художник, и они сошли с листа. Причём лист тоже ожил. И превратился в реальность. В падающие листья. В капли с неба. В дороги и деревья. В спешащих, бегущих людей. Вся эта картина ожила, задвигалась. Будто слаженный механизм. В идеальном сочетании цветов. В идеальном сочетании настроений. Такая, идеальная, будто нарисованная реальность. Кто ее рисовал? Это только я вижу во всём красоту и смыслы, или нас много? А пока я обо всём этом думаю, девушки стоят под зонтиками, они разговаривают о чём-то своём. Они не услышат мои мысли. Они просто разговаривают, просто ждут свой автобус. И, возможно, совершенно не замечают насколько этот момент идеален.

А я замечаю идеальность моментов, в которых живу? Я ведь довольно часто чего-то хочу, что-то ожидаю. И когда всё получается не так, а всё всё равно пойдёт не досконально как ожидала, когда получается не так, внутри чувство разочарования, недовольства. Я часто не замечаю, что момент идеален таким, какой есть. Что я получила больше, чем хотела. Что я получила больше, чем просила. Я всё жду, бывает, чего-то, а ведь каждый момент, в котором я нахожусь, каждый момент идеален. И кто-то смотрит на меня, на это сочетание цветов, людей, мысли, настроений, кто-то смотрит и улыбается. Улыбается от того, что я не замечаю идеальность момента. Улыбается как улыбаются родители, когда смотрят на ребёнка и понимают, что ему еще расти. Улыбается как я, когда смотрела на этих девушек. Как я, когда на миг поняла, на миг почувствовала, что всё происходящее вокруг уже идеально. Уже сейчас. На миг, а потом снова погрязла в ожиданиях и надеждах.

* * *

Еще одно послание себе. Я сама, бывает, удивляюсь. Кто это я, которая пишет? Мне интересно ее читать.

 

Учись думать. Учись странствовать по границам не своего понимания. Учись мыслить. Учись наблюдать и видеть. Учись быть. Учись чувствовать и замечать. Учись ощущать. Учись открывать новое среди изведано. Учись принимать людей такими, какие они есть. Учись принимать противоположные мнения. Учись ничего не ждать.

* * *

О чём я не понимаю? Что меня раздражает? Кто говорит непонятным для меня языком? Что мне нужно еще раз и еще раз переслушать, перечитать, переспросить? В чём мне некомфортно? С кем мне некомфортно? Где мне некомфортно? Почему?

Учусь задавать себе вопросы. Главное — задать вопрос. Будет вопрос, и ответ найдётся. И понимание расширится. Главное — научиться задавать вопросы. Такие, из-за которых я думать начну. И понимать что-то новое. Вот, например, почему мне с кем-то некомфортно? Почему есть люди от которых хочется уйти? И кто они? Почему мне не хочется с ними общаться, что я чувствую? Ведь очень забавно, я люблю людей. И в тоже время, погрузившись в ситуацию неприятия личности, у меня будто закрываются глаза. Я настолько всасываюсь внутри ситуации, что у меня появляется неприязнь. И только потом, только позже я вспоминаю и понимаю, что была будто не в себе. Так почему это происходит? Что такого в этих людях настолько выводит меня из равновесия? От чего в них я бегу, что я не принимаю? Чему мне нужно у них учиться?

Так чего я не понимаю? Что меня раздражает? И почему именно это? О чём я еще не задумывалась и чему еще не научилась?

* * *

О чём я думаю, когда одна? О чём я думаю, когда я с кем-то? Почему так? Как люди влияют на ход моих мыслей? Сильно влияют? Или почти незаметно? Конечно, люди очень сильно влияют на жизнь. О чём я думаю? Как все эти люди вокруг влияют на мои мысли? Ведь все осознания, понимания пришли именно после общения с кем-то. Люди наталкивает на размышления. На осмысление. Отдельные личности и в общем человечество. Мне кажется, что нет правильного и неправильного. Правого и левого. Абсолютная истина непостижима. Я могу лишь догадываться о чём-то. И, как мне кажется, нет никого, кто бы знал всю абсолютную правду. Так зачем обо всём этом думать? Зачем размышлять? Ведь до истины всё равно не дойду. Не знаю зачем. Просто чувствую. Я чувствую себя исследователем. Исследователем своей жизни и людей вокруг. Я чувствую себя песчинкой в дюнах, каплей в океане. Я изучаю крохотную часть непостижимый истины. И это доставляет мне удовольствие. Я знаю, чувствую, что я не одна. Хоть истина и непостижима, сам по себе процесс изучения, вот что вдохновляет. Вот что движет.

Я сейчас одна. И вот о чём я думаю. С людьми я пока не научилась мыслить. С людьми я пока только впитываю. Они сильно влияют на меня. Когда я с ними, я думаю о разных пустяках, не замечая их значимости. А потом, уединившись, начинаю вспоминать и понимать что-то новое.

* * *

Раньше я пыталась «спасти» людей, которые, как мне казалось, думают неправильно. Делают неправильно. А сейчас понимаю. А зачем? Для него то, что он думает верно. Это его путь. Это его мысли. Это его выбор. Зачем его спасать от пути, который он сам выбрал? Я не Бог, чтобы думать о судьбах. Если у человека в жизни так, значит для чего-то ему это нужно. Это в моём представлении, это для меня, по-другому ему будет лучше. Но почему я решила, что этот правильный, на мой взгляд выбор, будет правильным для него? Это его жизнь. Это ему нужно чему-то научиться, не мне. Так зачем спасать людей? Я просто лишаю их возможности научиться, что-то понять. Я просто не разрешаю им быть собой.

* * *

Я иду, перешагивая через лужи. В них отражаются деревья, дома, небо, фонари. Будто под ногами маленькие окошки в параллельную вселенную. Я играю в игры. Я всё время играю со своим миром. Кажется, он не против. Я не наступаю в лужи, даже краешком ботинка не наступаю. А вдруг засосет? В параллель. А может стоило? Интересно ведь как там. А вам? Интересно? Перепрыгивая через окна, балансируя на бордюрах, чавкая шагами по мокрой траве, я продвигаюсь по своему пути. Он то вправо, то влево. Он сквозь светофоры. Он мимо шуршащих машин. Но он вперёд. А окна в параллельный мир манят. Притягивают к себе. Подхожу ближе и вижу только себя. Вижу только серую воду. А издалека они мерцают огнями. Издалека они глубокие, как небо. Издалека они зелёные, как деревья. Издалека они яркие, как фонари. Почему они прячутся, закрываются, когда я подхожу? Я хочу с ними поиграть. Я играю. А они играют со мной. Мы понимаем друг друга. А может и нет. А я всё иду, перешагивая через лужу. А я всё бегу за окошками в другую вселенную.

* * *

Я живу в своем мире и считаю его правильным. Я живу по своим представлением и считаю их правильными. У меня такие правила. Я приняла их. Я могу ошибаться. С другой точки зрения, я могу ошибаться. Возможно, позже у меня сменится представление. Сменится точка зрения. И я приму что-то другое. И я буду другой. И я буду думать по-другому. Я буду чувствовать по-другому. Возможно, я изменю свое отношение уже через минуту, А может через год или десять лет. Я не знаю. Кто я сейчас? А кем я была три года назад? Ведь это совершенно разные люди. С разными мыслями и разными взглядами. Я, через десять лет. Кто этот человек?

* * *

А на море белый песок.

А на море звёзды в лицо.

А на море жаркие фонари.

А на море солнце гори, гори.

Я лежу на море в песке.

Сердце бьётся пульсом в виске.

Пальцами поймаю лучи,

Но они сбегут, ловкачи.

Не могу валяться без дела.

Несмотря на то, что хотела.

Из мегаполиса убежала.

Из соц сетей всех пропала.

Но сердце рвется обратно.

Но сердце рвется куда-то.

И через миг уже не лежу.

Все, пока! За душой ухожу!

* * *

Сон под мурчание внутреннего довольного кота. Когда твой день прошёл хорошо. Когда ты доволен происходящим вокруг. Есть любимый человек, или ты один. Ты в общаге или в коттедже. Ешь макароны или киви. У тебя iPhone или Nokia. Ты пловец или художник. Всё это не важно. Важно только то, что ты очень доволен прошедшим днём. И ты чувствуешь удовлетворение от происходящего. Может ты встретился со многими людьми. Или написал новую пьесу. Или картину. Или поработал на учёбе. Или просто классно отдохнул выходной. Тоже неважно. И сейчас, когда твой день прошёл так хорошо, ты похож на кота на солнышке. Кота, который лежит, зажмурив глаза, вытягивает свои лапы и тихонько выпускает когти в обивку дивана. И ты ложишься спать будто этот кот. И мурчишь где-то внутри себя. Довольно потягиваясь в кровати, улыбаешься этому милому мурчанию. И потихоньку засыпаешь. А твой довольный кот, не перестающий мурчать, гарантирует тебе хорошие, добрые сны.

И, на самом деле, коту не важно кто ты и что ты делаешь. Он мурчит всякий раз, когда ты доволен. Он может ничего не делать, просто с важным видом улечься на солнышке. И только ты решаешь насколько позволить ему помучать сегодня. А ведь можно каждый день наслаждаться этим удовлетворением жизни. Можно каждый день разрешать себе состояние этого лежащего и мурчащего кота. И тогда, конечно, следующий день будет еще более хорошем.

А ты готов выпустить своего кота на солнышко?

Мне сегодня снились странные сны. Ни хорошие и ни плохие. Они заставили меня творить, создавать, расставаться, плакать от радости, ждать, бежать, любить. И вот, наутро, я, лежа в своей кровати, открыта к новому дню. Радуюсь солнцу и улыбаюсь своему мурчанию.

* * *

И когда хорошо. Когда спокойно, мило и уютно. Внутри расцветает мандариновый вкус лета. Когда вспоминаешь всё хорошее. Когда рядом хорошая обстановка и хорошие люди. Внутри расцветает персиковый вкус зимы. Когда так мило улыбаешься солнцу и любимому человеку. Когда чувствуешь радость. Когда уголки глаз игриво прищуриваются. Когда всё тревожное уходит. Когда обнимаешь. Внутри звучит легкая оранжевая мандариновая мелодия. Внутри словно оранжевый лимонад. И ты играешь с оранжевыми пузырьками души.

* * *

Когда вдруг кажется, что мир так жесток. Когда всё вокруг кажется таким неприветливым. Когда горькие слёзы разочарования и боли стекают по щекам. Когда сидишь калачиком в углу комнаты, и подбородок больно упирается в колени, а ладони закрывают лицо. Именно тогда возникает надежда. Когда думаешь, что ничего хуже уже не может быть. Тогда вдруг появляется человек, который согревает теплом. Человек, который уютно обнимает за плечи. Человек, который протягивает платок, чтобы вытереть слёзы. Человек. Мягкий, добрый, искренний. Человек, который скажет несколько согревающих слов. Который закутает в плед, если на улице идёт дождь, и принесёт холодное мороженое, если жаркое солнце. Именно в момент полного отчаяния появляется великая надежда. Тоненький светлый лучик. Ты веришь в него. И постепенно этот маленький лучик превращается в большое солнце. Потому, что ты веришь. В момент полного отчаяния, ты не ждешь радости, а она приходит маленькой капелькой дождя. Ты веришь в неё, и постепенно она превращается в освежающий ливень, который окатывает с ног до головы. Так неожиданно и спонтанно. И ты рывками вдыхаешь свежий воздух, раскидывает руки в стороны и ловишь это счастье всем телом. В момент полного отчаяния появляется маленькая искорка счастья. И ты веришь. И постепенно она становится фейерверком! И у тебя захватывает дух от открывающегося вида, от ощущений. Когда тысяча огоньков разлетаются перед глазами в разные стороны.

В момент полного отчаяния рядом появляется рука помощи. И ты веришь. И от того, что веришь, однажды, эта рука постепенно станет твоим человеком. И возможно это будет поворотный момент в жизни. И ты веришь. И через какое-то время, в этой же самой комнате, ты сидишь в тёплом пледе, с чашечкой вкусного чая. А рядом с тобой сидит твой человек. Человек, с которым ты хочешь провести всю жизнь. Он читает хорошую книгу. У тебя перед глазами яркая картинка твоего счастливого будущего.

В момент полного отчаяния. В этот момент, вокруг тебя так много возможностей. Вокруг тебя так много искорок, так много начинаний. В момент полного отчаяния нужно лишь увидеть, что вдали горит огонёк. И прожить ещё немного. А потом и ещё немного. А потом и ещё немного. Пока этот огонёк не превратится в теплый камин рядом. Главное верить.

* * *

Время идёт. Кто-то пишет музыку, кто-то слушает. Одному нравится Вивальди, другому Rammstein. Кто-то обожает скрипку, а кто-то под гитару. Время идёт. Кто-то перестал писать музыку, а кто-то начал. Кто-то больше не слушает Басту. А кто-то начал слушать Моцарта. Время идёт. Ты полностью поменял свое представление о музыке. Ты слушал классику, а сейчас слушаешь рэп. Или, может, раньше любил рок, а сейчас в восторге от инструментальной. Как так случилось. Полностью меняется ситуация, мировоззрение, мысли. И музыка. Музыка как состояние души. И ты слушаешь внутреннего себя. Соглашаешься с чувствами и слушаешь, подбирая мотивы своей души.

* * *

Любовь?

Вдох. Ещё вдох. Ещё. Главное не забывать дышать. Ты смотришь вперёд. Смотришь, и в голове «Вдох. Выдох». Это главное. Научиться спокойно дышать. Ты сжимаешь пальцами столешницу. До белых костяшек. На лицо падают солнечные лучи, и от этого немного хмуришься. Из-за солнца этот человек становится еще красивее. Человек, на которого ты смотришь. Вдох. Выдох. Стараешься чувствовать себя спокойно. Но… Это так сложно. В голове проскакивают воспоминания. Быстро, картинками, одно за другим. Первая встреча. Кафе, офис, ресторан. Фитнес-клуб, пляж. Где же это было? Пытаешься вспомнить четкую картинку, но не выходит. Потом еще встречи, и ещё. Мимолётные разговоры. По делу и за жизнь. Чуть позже личные встречи. Ничего серьёзного. Просто этот человек оказался хорошим собеседником, и захотелось узнать друг друга получше. Общие темы и интересы. Кто бы мог подумать тогда, что всё так закончится? Спустя некоторое время, желание быть с друг с другом дольше и узнавать лучше. Несколько совместных поездок. По разным причинам. Вдвоём и с компанией. Как же так получилось, что сейчас ты стоишь, не можешь отвести взгляд и следишь за дыханием? Выдох. В какой же момент стало понятно, что так сложно быть не рядом? Нельзя сказать определённо, правда? Сначала вы были просто знакомыми. Затем немного больше, чем просто знакомы. Так постепенно стали друзьями, что даже не заметили, как стали делиться друг с другом с самыми сокровенными мыслями. Не заметили как стали беспокоиться друг за друга. А потом не заметили как стали намного больше, чем просто друзьями. Как так произошло? Ты ведь не помнишь. И не понимаешь. И вдруг так ясно осознаешь, что не сможешь без этого человека. И так волнительно, приятно и спонтанно решаете провести вместе всю жизнь. И сейчас ты стоишь, вдох, выдох, А так хочется подойти, обнять и никогда не отпускать. И ты делаешь быстрый шаг вперёд.

Любовь?

* * *

Любовь?

Первый раз видишь эти глаза. Первый раз видишь этого человека. И проваливаешься. Далеко. Глубоко. Вниз. И тонешь. И понимаешь, что всё, тебе уже не выплыть. Кажется, что на всю жизнь запомнишь эту первую встречу. И как угодно, неважно где и для чего, как угодно стараешься увидеться с человеком. И каждый раз, каждый раз понимаешь, что тонешь. Каждый раз стараешься дышать. Прикоснуться. Можно прикоснуться? Что такое бабочки? Это вот этот вихрь в животе? И тебе всё равно. Тебе всё равно кто этот человек. Что он делает. И как он думает. Тебе всё равно, с тобой он или с кем-то другим. Ты просто чувствуешь. Ты помнишь каждую встречу. И первую. Точно помнишь первую. Тебе всё равно на всех. Кто что думает, говорит. Ты просто чувствуешь бабочек. Ты просто чувствуешь тепло. Нежность. Гармонию. Энергию. Воодушевление. Это просто делаешь. Даришь. И ничего не ждешь. Отдаёшь, отдаёшь. Потому, что есть что отдать. Это переполняет. И долго. И долго. Итак еще очень долго. И чем дальше, тем теплее. Тем прекраснее. Чувствовать и ничего не ждать.

Любовь?

* * *

Какой бывает любовь? Какой ты, когда любишь? Когда любишь по-настоящему. Сколько раз в жизни можно любить? Любить сильно, по-настоящему. Как ты любишь? Как сильно можно любить? Почему ты любишь? Просто так?

* * *

Почему разбитые окна и раскрашенные стены — это плохо?

Почему попасть под дождь Это плохо? Почему дождь — это плохо?

Почему смерть — это плохо?

Почему убийство — это плохо?

Почему быть убийцей — это плохо?

Почему грех — это плохо?

А жертвы? Жертвы убийств, ограблений, насилия и т. д. Они несчастны? Их нужно жалеть?

На всё у нас есть заготовленные, давно услышанные ответы. Ответы, которые мы услышали и приняли. А много людей, которые действительно обдумали? Много людей по-настоящему что-то поняли? Много людей сами искали эти ответы?

Возвращаясь к вопросам. Что такое разбитые окна? Почему они разбиты? Что движет теми, кто разбивает? И почему где-то разбиты, а где-то нет? Почему окна разбивают только в заброшках? Зачем это делают? А зачем разрисовывают стены? Что происходит? Почему все решили, что это плохо?

Кто решил, что дождь это плохо? Кто сказал и за кем повторили? Откуда эта вечная неприязнь к дождю? «Погода испортилась» «плохая погода». Но как может вообще испортится погода? Как она может быть плохой? Кто решил, что есть хорошая погода, а есть плохая? И что такого страшного попасть под дождь? Как промокнешь, так и высохнешь. «Но я же заболею!» Ой ли из-за дождя? А может от того, что питание какое попало? Что профилактики никакой? Что сна не хватает? Спортом не занимаешься? Почему решили, что болеть это плохо? И почему вообще решили болеть? Кто сказал, что не болеть нельзя, и кто в это поверил? Почему? Так почему дождь это плохо? Неприятно, мокрая одежда? А как много людей стояли под дождем и действительно задумались а приятно им или нет? Как много людей встали под каплями и каждой клеткой своего тела почувствовали? И спросили себя: «как ощущения?» Я однажды лежала на газоне под ливнем и смотрела в небо. Мне было тепло, мягко и приятно. Так в мокрых или вещах дело? К тому же сейчас полно одежды, чтобы ходить под дождём и не мокнуть. Так почему поверили, что дождь это плохо? Сколько людей по-честному стояли под дождем и спрашивали как они себя чувствуют?

А почему смерть это плохо? Почему мы плачем? Кто нас научил этим эмоциям? Что такое смерть? Это попасть в Рай или Ад? Это попасть в какой-то другой мир? Это вообще никуда не попасть? В каком из этих случаев нужно плакать и горевать? Мы остались одни в этом мире? Нет. Даже если это был единственный любимый и близкий человек. Почему мы плачем? Лично у меня ощущение, что лишь из-за эгоистичных соображений, чувств. «На кого ж ты нас оставил.» Ведь именно эта фраза в разных формулировках преследует все закрывающиеся гробы. «Как мы будем без тебя?» Разве мы плачем потому, что этому человеку плохо? Нет, ему скорее хорошо. Да и в принципе какая всем разница, все там же будем. Так а почему убиваемся то? Почему смерть это плохо? Потому, что нас оставили. Нас кинули. Вроде как бы бросили, но никто не виноват. И вот живем с этим ощущением, будто подставили. А разве человек должен был, обязан был быть рядом всю жизнь и умереть в один день? А про самоубийство вообще молчу. Мало того, что кинули, так ещё и виноватые имеются. А что происходит? Нам разве так плохо в этом мире живётся, что аж завидно и обидно когда кто-то из него уходит? Нет? Мы все живем столько, сколько нужно. Каждый для чего-то. Каждый зачем-то. Так почему нас научили убиваться, если кто-то умирает? Зачем? Чтобы все пожалели меня, какой я несчастный? Так почему мы так реагируем на естественный порядок вещей? Или не естественный? Что же такого в смерти? Почему она плохая? А смерть нервно курит в сторонке и тихо недоумевает. Значит когда рождается человек, все радуются. В мир пришел. А кстати, за кого радуется? За душу, которая родилась, у которой теперь удивительная возможность узнавать этот мир, или мы радуемся за себя? И снова, кажется, что второе. «Наконец я бабушка/дедушка» «внуков понянчить, будет чем заняться» «Ура, наследник» «Ура, мы родители». кажется, что о душе, а новой, замечательный душе никто не радуется. А она, еще не успев даже глаза открыть, уже кучу всего всем должна. Потому, что не ради появления новый души родили, а ради себя. Так почему же мы плачем, когда кто-то уходит? Зачем? Выходит тоже ради себя. Разве ради души плачут? За душу беспокоятся, что ей там плохо будет? И от того все рыдают? Что пришла из ада в нашу светлую жизнь и ушла в ад? Всем настолько жаль уходящие душе? Вряд ли мы плачем ради душ… Жаль, но вряд ли. Почему мы не радуемся, когда человек уходит? Почему печаль? Почему мы не радуемся, что он пожил прекрасные мгновения жизни и ушел, выполнив свою миссию? Почему мы не рады, что он чему-то научился и вернулся обратно? Откуда в нас это печаль?

А почему убийцей быть плохо? Ведь представить сложно, насколько сильная душа, что она выбрала этот путь. Очень сильная. Сколько она пережила? И почему это выбрала? Чему она учится? И почему это плохо? Тоже самое с жертвой. Почему она несчастна? Ведь это тоже очень сильная душа. Она выбрала пройти через такое. Эти двое, убийца и жертва. Они помогли друг другу. Они зачем-то выбрали эти пути. Они хотели что-то осознать. Так почему это плохо? Зачем винить убийцу, что он такой? Я не жила его жизнь. Я не знаю как ему пришлось. Как я могу его обвинять? Кто сказал, что нужно ненавидеть, не любить этих людей? Ведь даже если взять истории многих святых в православии, и не только, многие из них были убийцами, гонителями. Это их путь. Без прошлого они бы не стали тем, кем мы их знаем. Как я могу осуждать, если я не знаю, даже не представляю, зачем человеку через всё это проходить. Для чего. Откуда у нас все эти мысли о добре и зле? Кто сказал что есть чёрное и белое?

Мы сами и не понимаем почему что-то чувствуем и откуда у нас какие-то суждения. Нас приучили писать буквы, здороваться при встрече, грустить при расставании, плакать когда кто-то умирает и ненавидеть убийцу. А мы задумывались почему? Зачем?

* * *

О чём мы молчим, когда никто не слышит? А если бы все люди стали слышать мысли друг друга, то о чём бы мы больше никогда не думали? Почему? А правда, о чём бы я больше никогда не думала? Почему?

Почему мы что-то не говорим? Или точнее так, почему мы говорим и не всё, о чём думаем? «Боюсь, что будут ругать.» «Боюсь, что человеку будет больно от моих слов.» «Боюсь, что ко мне будут по-другому относиться.» «Боюсь, что человек слишком волноваться будет.» Я не знаю точно, но по моим наблюдениям и по собственному опыту, есть всего две причины что-то не говорить. Первая — страх по отношению к себе. Т. е. что будут относиться по-другому, общаться перестанут, в одиночестве останемся, ответять что-то неприятное и т. д. И вторая — забота о другом человеке. Искренняя, чистая забота. Не говорим потому, что не хотим, чтобы волновался, чтобы больно было. А вот представим такую ситуацию. Теперь все мысли все слышат. Т. е. не постоянный рой всех, а например посмотрел на человека, переключился, и слышишь. Не хочешь, не слышно, а хочешь, можешь услышать всё. И ведь не реально о чём-то действительно не думать. Нет, можно, конечно можно, но это довольно сложно. Учиться нужно, практиковаться. И вот, каждый может услышать о чём думаешь. О чём не будем думать? И что случится, если все узнают то, о чём мы не говорим? Смелости не хватит или чего ещё. Что случится? Кто-то расстроится? Кто-то обрадуется? Кто-то больше не станет общаться? Кто-то обнимет? Кто-то не возьмёт трубку? Кто-то заплачет? Кто-то засмеётся? Кто-то останется рядом на всю жизнь? Сколько проблем решатся, если все узнают все мысли? А новые появится? Она долго?

А что если каждый человек, посмотрев на другого, захотев этого, сможет увидеть всю прожитую кем-то жизнь? Что если вашу жизнь сможет увидеть кто угодно? Любую секунду. Что тогда? Что будем чувствовать? А что изменится? Интересно, правда? Вот нет секретов. Никаких. Мама, брат, любимый человек, друг, знакомый, да просто проходящий мимо бомж. Все люди знают о вас всё. Каждый миг жизни. Что тогда? Что случится?

А что если ты, посмотрев на человека, сможешь увидеть всю его жизнь? Прочитать его мысли. Ты станешь лучше его понимать? А презирать будешь? А жалеть? А удивляться его силе? А восхищаться?

Наверное, мы бы сошли с ума, если бы стали знать абсолютно всё про всех. Да даже про одного человека. А вот слова… Почему бы не говорить друг другу как есть? Что изменится, если всегда говорить что думаем? Пусть не всегда именно в той формулировке, которая приходит в голову. Пусть и подбирая верные слова. Но не держать. Не молчать. Что изменится? Легче станет или нет? Как думаете?

* * *

Как научиться быть спокойной? Просто спокойной. Не отключить чувства, не гнать, а просто быть всегда спокойной. Независимой от того, что происходит вокруг. Уверенной, что всё идёт как надо. Иногда эмоции сами. Хочешь, не хочешь. Отсутствует понимание? Скорее всего. Как научиться? Наверное практиковаться. «Не одна внешняя ситуация не может быть причиной моего внутреннего состояния.» Нужно научиться этому. Из-за чего я что-то чувствую? Что это за эмоции? Почему сейчас? Почему именно это?

То что я слышала, о чём думала, привело меня к тому, что ситуация выводит меня из равновесия тогда, когда я чего-то определенного жду. Ведь если не жду, если смотрю на всё как на картинке, как на интересные вещи… Может как на уровне в игре. Или просто с точки зрения наблюдателя, инопланетянина. Разве инопланетянина волнует ситуации землян? До определенного момента нет. А до какого? Пока он не изучит механизмы поведения и не поймет что вписывается в рамки, а что нет. И вот когда он будет видеть, что что-то идет не так, то его будет волновать это ситуация. Так до какого момента он будет просто с интересом наблюдать? Пока у него не появится ожиданий. А почему мы всё время чего-то ждем? А что значит ничего не ждать? Как это, не ждать? Как я себя чувствую, когда ничего не жду? Спокойно. Как наблюдатель. Я с интересом просто наблюдаю за всем происходящим вокруг. Ведь всё вокруг и правда очень интересно.

Так как научиться быть спокойной? Научиться быть наблюдателем жизни. Смотреть и удивляться: «Надо же! Ух ты! И вот так бывает! Интересно, а дальше что?» Смотреть на всё, немного склонив в бок голову, и улыбаться, друзья, и улыбаться.

* * *

Что я хочу на самом деле? Что для меня по-настоящему важно? Все мои решения и поступки, почему я делала именно так? Без чего я не могу жить? Почему я хочу быть на кого-то похожей? Что мной движет? Откуда у меня мысль, что нужно заполнить весь день делами? Кто я? Чего я по-настоящему хочу? И как двигаюсь к этому?

Если убрать все банальные вещи. Если убрать «животные» вещи. Убрать дом, машину. Что я хочу? А вообще зачем мне нужен дом? Зачем мне нужна машина? Так уж прямо и нужны? Если забыть, если забыть все обычные хотелки. Джентльменский набор, квартира, машина, дача, раз в год на море. Разве я этого хочу? А по-настоящему, о чём мечтаю по-настоящему?

Ладошки вверх. Ладошки к солнцу. В ладошках тепло. На щеках тепло. Лучи сквозь ресницы. Яркие лучи сквозь ресницы. Забыв обо всём, я стою раскинув руки. Забыв обо всём, Я вдыхаю полной грудью. Забыв обо всём, я чувствую пульс. Из кончиков пальцев тянутся ниточки желаний. Из кончиков пальцев, по всему миру. Куда они меня зовут? Мои ниточки.

* * *

Я пропускаю что-то мимо ушей. Что-то просто не слышу. Мне говорят, а я даже не помню что мне говорили. Я нахожусь в своих мыслях. Это хорошо или плохо? Да ни то, ни другое. Это просто факт. Всё зависит от задачи, которая стоит. Себя переделывать? Я старалась. Я очень старалась сконцентрироваться. А потом успокоилась. Это просто я. И я могу быть любой.

* * *

Здание. Большое. Застекленные балконы. И видно все вещи, которые есть на этих балконах. Снаружи будто маленькие ячейки. Много маленьких ячеек. И везде вещи. Разные. У всех разные. Будто ячейки хранения. Маленькие, тесные. Прямо ячейки. Как на вокзале бывают. Только дом со стеклянными балконами. Ячейки хранения вещей. Ячейки хранения людей. Ячейки хранения эмоции. Ячейки хранения мыслей. Ячейки хранения судеб.

* * *

Это шанс! Это же великий шанс! Как я могла этого не видеть? Это же такой большой шанс… Я же хотела жить свободно. Я же хотела не зависеть от места. Я же хотела зарабатывать неважно где нахожусь. Я же хотела много путешествовать! Так вот он! Вот шанс! Мне говорят, что я не подхожу здесь работать. И это правда. Так зачем мне снова искать работу, привязанную к месту и времени? Я совсем дура? Когда мир мне говорит: «Я тебя освобождаю, иди, ты же так хотела!» А я отвечаю: «Нет, постой, постой, ты меня лишаешь!» Он даёт мне великий подарок, а я этого не вижу… Он даёт мне этот шанс. Делать что нравится. Быть собой. Путешествовать… А я отвечаю: «Нет, я снова хочу привязать себя здесь.» Иногда я такая глупая. (В этом месте улыбка). Мне дают такой шанс. Меня освобождают. Меня выпускают из клетки. А я снова ищу другую клетку, чтобы залезть. Мне некомфортно на свободе. Я же в клетке привыкла. Здесь кормят, поят, ухаживают. А вот теперь выпускают. Так лети! Лети высоко! Но нет… Я ищу новую клетку. Мир, кажется, смотрит на меня, как на глупого ребенка. «Я даю тебе всё, о чём ты мечтала, а ты отказываешься от этого.» Глупая, правда? (Снова улыбка).

Я ведь думала: «а вот придет время, я наконец буду путешествовать, уезжать из города, зарабатывать свободно. И как же я оставлю этих людей? Как же я оставлю эту работу?» Так вот он, ответ! Мне дают шанс. Прямо сейчас. Уже сейчас иметь всё, чего мне так сильно хочется. Я была такой слепой, что не видела это…

Я всю жизнь хотела быть свободной. Я всю жизнь хотела путешествовать. Я всю жизнь хотела ни от чего не зависеть. Я всю жизнь хотела летать. И всю жизнь чего-то ждала. Так Можно же не ждать! Можно ведь прямо сейчас! Можно уже прямо сейчас… Больше не сковывать себя чем-то. Больше не привязывать. Зачем я всю жизнь привязывала себя к чему-то? Сама. А мне всё показывали и показывали. А мне всё давали и давали шанс и делать так, как я всё время мечтала. Но я не видела… «Можно не учиться. Оставь это.» Так я вышла замуж. «Можно и без семьи. Оставь это.» Так я пошла на работу. «Можно без работы, оставь это!» И только сейчас я поняла, только сейчас услышала…

Самое время наконец сказать спасибо. Спасибо, что веришь в меня, что показываешь мне. Спасибо, что даешь то, что я хочу. Пусть я и была не готова взять. Я очень благодарна. Спасибо. А как часто, когда мы что-то просим, мы готовы взять?

 

P.S. Как думаете, зачем я включила этот отрывок? Чтобы теперь все все побросали и поехали путешествовать? Чтобы поразводились, поуходили с работы, поуезжали в другие города? Отнюдь. Я лишь хотела, чтобы вы задумались, о чём вы мечтали всю жизнь. И сколько вам было дано шансов это осуществить. Задумывались? Чего вы хотите? А почему у вас этого ещё нет? Жизнь шанса не давала? А так ли? Может вам и правда давалась уже сотни шансов иметь то, чего хотите. А может и больше. Вы готовы взять? Мне отдавали весь мир. Каждый раз. Каждый день. А взять я была не готова. Рано маленькому ребёнку по скалам лазить, с парашютом прыгать. Он не готов. Сколько нам давалось шансов? Хочешь? На, бери, бери! А мы не можем. Мы слепые, мы не видим. Может стоит задуматься, сколько раз в нас верили? Сколько раз нам показывали? Сколько раз нам давали шанс и ждали, увидим, или нет? А сейчас, может и сейчас шанс под ногами… А мы готовы его взять?

* * *

Обними свою душу.

Что лучше?

Падать, цепляться,

Растворяться.

Ждать, надеяться,

Повторяться.

Быть покорным,

Но в меру,

Но смело.

Жить узором

Асфальтовым мелом.

Обними свою душу,

Ей лучше.

За спокойствием,

Удовольствием.

Падать с неба,

Быть где не был.

Было, не было

Умерло, замерло.

Снова, заново.

Снова, заново.

Обними свою душу,

Так лучше.

Будто небо, глаза.

За все снова ЗА.

Вдох, выдох.

Вне игр.

Из глаза слеза?

Обними свою душу.

Так всем будет лучше.

* * *

Черные силуэты деревьев. Дорога. Мокрая дорога. Только что закончился дождь. И за силуэтами закат. Темный. Далеко. За облаками. Фиолетовые. Малиновые. И темные. Очень темные. Но чёрные силуэты видно хорошо. Как же красиво…

Я пытаюсь вспомнить где и при каких обстоятельствах видела эту картину. Пытаюсь и никак не могу. Я помню только силуэты и темное небо. Но где, когда, в каком месте это было? Сколько бы не старалась, это ускользает от меня. Как многое из своей жизни мы не помним? Что-то яркое, необычное, удивительное, мы запоминаем эти вспышки. Будто звёзды на небе. Маленькие огоньки. А всё остальное — чёрный космос. Как много я помню из своей жизни? Удивительно. Удивительно мало… Красочные мазки. А всё остальное… Будто и не было. Почему я помню так мало? Может потому, что вместо того, чтобы смотреть и слушать, я всё время думаю о чём-то? Может потому, что вместо того, чтобы ощущать, я летаю по просторам вчерашнего и завтрашнего? Как же мало я помню… И знаете что самое удивительное? Бывает смотрю на какую-то фотографию, а себя в этот момент не помню. Бывает мне скажут про какие-то события, а я помню только картинку, фото. Только этот маленький прямоугольник, на нём себя с улыбкой. И всё… Насколько я была не в настоящем, что помни лишь фотографию? Или я сама что-то фотографировала. Картинка, я помню картинку, но что за ней… Ускользает, растворяется.

Как мало я еще жила. По-настоящему жила. Ведь как мало я помню.

* * *

Музыка. Классная музыка. Ноутбук. И пальцы стучат по клавишам. Клавиши стучат в такт. Будто свой аккомпанемент. Чьи это пальцы э, чьи это клавиши. Чья это музыка. Этот момент, когда ловишь гармонию. Ловишь ритм момента. Вы умеете ловить ритм моментов? Это как музыка без музыки. Это как поэзия без строк. Это дыхание жизни. Вот в таких удивительных мелочах, как стук клавиш. Этот ритм — симфония звуков вокруг.

Звон чайных чашек. Скрип ручки по бумаге, когда пылинка попала в механизм. Звон колоколов храма. Шелест фантиков от конфет. Ветер в деревьях. Шум потока машин. Шорох перелистываемых листов. Смех детей. Бульканье кипящей воды. Тиканье стрелок часов. Шаги по снегу. Карандаш по листу. Ложка по тарелке.

Вы умеете ловить ритм моментов?

* * *

Мы познакомились относительно недавно. Мы смотрели друг на друга оценивающие и с недоверием. Мы не думали, что можем полюбить друг друга. Я прислушивалась к его шуму и не понимала, а он пытался подружиться. Я с опаской наблюдала за ним внутри, но издалека. Я пыталась его почувствовать и принять. А он, спокойно выжидая, стал для меня удивительно близким и родным. Он неожиданно проник в самую глубь души, оставив там часть себя. Он меня полюбил и покорил. Он так похож на меня, такой же внешне шумный, суетливый, но внутри преисполнен спокойствия. Он стал моим.

Я смотрю на множество огней, почти спящего города. И я не могу оторвать взгляд. Красота в простых вещах. Вот что скрывается за внешней неприглядностью, как может показаться на первый взгляд, серостью.

* * *

Как здорово вдалеке заметить приближающиеся город. Он как бы выплывает из серой дымки. Потихоньку. Такой маленький, а потом как-то сразу становится рядом и такой большой. И какое же это счастье, если это не тот город, к которому направляешься. Так здорово ехать по улицам, рассматривать его и чувствовать, что это еще не конец путешествия. Что ещё ехать. И что предстоит оставить этот город позади. И такое, немного грустное, настроение, если ты подъезжаешь к нужному городу. Глотаешь последние ощущения как самое ценное. Чувствуешь, что скоро эта дорога закончится, и так хочется еще хоть немного продолжить, хотя бы куда-нибудь ехать.

* * *

Давай не будем ни разу правильными.

Давай оставим шаблоны и рамки.

И убежим далеко за границу возможного.

Туда, где нет ограничений.

Туда, где мы не будем каменными.

Туда, где много своего и свободного.

И будем где море разных течений

Подхватывает нас и несёт.

Давай оставим все убеждения

И будем жить по полету мысли.

К чёрту установки, суждения.

Мы нечто большее, чем чьи-то планы.

Наша жизнь наполнена смыслом,

И даже Пусть нас никто не поймет.

* * *

Девятнадцать. Девятнадцать — это тот возраст, Когда нужно бороться. Пробовать, падать, разбивать колени и снова подниматься. Девятнадцать- это тот возраст, когда нужно мечтать, строить планы, воодушевлять, бежать вперёд. Девятнадцать — это тот возраст, когда мы безумно влюблены. В жизнь, в людей, в идеи. Девятнадцать — это время возможностей, время смотреть сумасшедшими взглядами на мир. Это время полета. Это время больших разочарований. Девятнадцать — это то, когда вчера ты крушишь свою жизнь в прах, а сегодня строишь новые планы. В девятнадцать всё только начинается и ты узнаешь этот мир каждый день с новых сторон. Девятнадцать — это стопроцентная увлеченность и погруженность в дело, которым хочется заниматься.

А разве это всё только в девятнадцать?

Мы сами выбираем когда и какая у нас жизнь. Кто-то в девятнадцать живёт как уставший от мира старик. А кто-то в шестьдесят живёт как юнец. Всё это только лишь стереотипы. А мы сами выбираем нашу жизнь. Кто мы сейчас и где мы сейчас.

* * *

Легкий поцелуй на уголке губ. Он остаётся так надолго. Он остаётся ощущениями. Он остаётся приятным шлейфом воспоминаний. Почему туда? А какая разница? Этот поцелуй остаётся в уголке. Он будто поселился На щеке и губах. Будто поселился в сердце. Легкий поцелуй в уголок губ. Почему он такой запоминающийся? Его не хочется отпускать. Закрываешь глаза, вспоминаешь и чувствуешь ещё сильнее. Лёгкий поцелуй в уголок губ. Он остается в душе целым садом ароматных цветов.

* * *

Поколение, которое ко всему относится проще. Поколение, которому не важно внешнее. Поколение, которое учится мыслить. Поколение, которое учится мечтать. Поколение, которое становится свободным. Поколение, отношений Win Win Win. Поколение переосмысления. Поколение непостоянства, и вместе с тем внутренней стабильности. Поколение новых отношений. Поколение понимания. Поколение вступления в осознанность. Поколение энергии. Поколение индиго.

* * *

Понимание, что результат может быть невидимым. Понимание, что работа может быть неосязаемый. Работа внутренняя. Она намного сложнее работы внешней. Осмысление процессов и понимание происходящего. Почему мы считаем, что заполнение таблиц-это важная работа, изобретение новых механизмов — важная работа, обучение детей — важная работа, лечение людей — важная работа, построение бизнеса — важная работа, а вот мышление, осознание, понимание, внутренние процессы — это вообще не работа. Почему мы так считаем? В итоге ведь даже виноватыми себя чувствуем, если не «делом» занимались, а думали. Просто сидели и думали. А почему «думание» не может быть «делом»?

* * *

Плачь и танцуй. Плачь и танцуй. Зачем? Не знаю. Просто плачь. Просто танцуй. Просто любить. Просто смотри. Просто пробуй. Просто иди. Просто скажи. Просто кайфуй. Просто плачь и танцуй.

* * *

Жизненный путь — путь одиночки. Никто не пойдёт вместе. Никто не пойдет вместо. Только рядом. Только параллельно. Жизненный путь — путь одиночки. Жизненный путь — путь смелых. Путь удивительных. Путь великих.

* * *

Я задаю себе вопросы. Я задаю себе множество вопросов. А как еще иначе узнать что-то, понять что-то? Позволить себе говорить «я не знаю» или «я не понимаю». Ведь если я уже всё знаю, если не задаю вопросов, я отрезаю себе возможность увидеть что-то новое. Я задаю себе слишком много вопросов. И на них ответов у меня нет. Ответы приходят сами, через время. Со случайной, кем-то брошенный фразой. С новым знакомствам. С интересным разговором. С видом на прекрасный закат. Главное задать вопрос. Ответ придёт. Чем больше ответов, тем больше новых вопросов. Тем больше возможности что-то новое открыть в себе, в мире.

* * *

Телефон. Я снова беру телефон. Я снова и снова беру телефон. В который раз за полчаса? Не сосчитать. Нет, сосчитать. Если захотеть, можно. Но так много… Просто зайти ВКонтакте, зайти в Instagram. Посмотреть сколько новых лайков. Посмотреть сообщение, комментарии. Только так я понимаю, что живу? Только так я чувствую себя частью мира? Так я чувствую себя не одинокой? Прошло пару минут. И снова. И снова я машинально беру телефон. Я смотрю. На экраны разных приложений. Просто смотрю. Что в них такого важного? Чей лайк я жду? И вообще, правда так важно увидеть все эти сообщения? Мне кажется, что только так я существую? Только так я вижу, что люди меня видят? Зачем вот это всё? Зачем я снова и снова беру телефон. Или… Может… А с кем я, когда так делаю? Куда я рвусь? От кого я прячусь в мир экрана? И кого хочу видеть? Пусть даже через сеть. Вот она, внешняя картинка ситуации. Вроде привычка быть в телефоне. А что за ней? По кому я скучаю? С кем жду встречи? Чей лайк я надеюсь увидеть? И чьё сообщение прочитать? А ведь правда. Не всё бывает на первый взгляд понятно. Почему я убегаю из ситуации, где нахожусь сейчас? Почему бегу? И куда хочу? Что я чувствую и почему это?

И самое правильное, встать и уйти туда, где хочу быть, забыв телефон.

* * *

Рубрика: Чего не видно в городе?

Запись: Перспектива города. Перспектив, как говорится, нет.

Автор: Иван Белов.

* * *

Интересно, правда? В одном и том же городе. У кого-то нет перспектив, а у кого-то грусти. У кого-то счастья, а у кого-то одиночества. Чего не видно в городе? Не видно радости или не видно печали? В одном и том же городе. Что для вас этот город? Как думаете, чего в нем не видно?

* * *

Маленькие красные ягоды на старом потрескавшейся асфальте. Пахнет забродившим соком и свежестью утреннего города. Бесшумные шаги. Вокруг люди, и у них стаи мысли. А о чём думаю я?

Сетка солнечного света падает на землю сквозь листья. Капли дождя на песке. Улыбающиеся кончики губ. Что заставило их улыбнуться? У меня всё хорошо. Я никуда не спешу.

* * *

Меня поразили мягкие, и вместе с тем, массивные ступни слона. Или как это правильно называется. Большая подошва. Но поступь очень мягкая и даже лёгкая. Этот огромный зверь ходит будто в тапочках.

А вы задумывались, записывали вещи, которые вас удивляют?

* * *

Когда любишь. Когда безумно любишь. Когда не должен быть с человеком, но не можешь не быть. Когда на день рождения даришь поцелуй и этого достаточно. Это великий подарок и великий риск. И от этого ещё волнительнее. Когда-то сотни раз обещал, что это последний, но при новой встрече откладываешь весь мир на завтра. Когда до дрожи в пальцах. Когда безумно страшно, но это не останавливает. Когда ты почему-то делаешь вопреки всем «нельзя».

* * *

Удивительно. Мир удивительный. Не ждёшь юывает ничего. А тут бац, и момент. Вроде обычные на первый взгляд, но нет! Ой как Нет! Это называется воодушевление. Это называют состоянием счастья. Это называют ресурсом, потоком. И просто невероятно это наблюдать. А за людьми вне этой вселенной. За людьми в метре, но в другом пространстве. Увеличены, прекрасны. Да, именно прекрасны. Другого слова подобрать не получается. Это потрясающее чувство, смотреть на людей, которые пропали из привычного мира, унеслись за грань понимания. На людей, чьи движения настолько гармоничны, что приходит понимание единства с природой. Людей, которые в порыве, которые счастливы в моменте. Легки, свободны. В такие моменты стираются границы времени. Стираются границы пространства. В такие моменты словно видишь свет. Словно приходит ясность, кристальная, чистая. Приходит понимание. Приходит поразительное спокойствие и гармония. В такие моменты невозможно быть не собой. Думать не своими мыслями. Потому, что не думаешь. Потому, что всё просто приходит. Всё просто есть. Здесь, прямо здесь, но где-то далеко. Не в этом мире. В мире глубоком. В мире поразительном, удивительном.

О чём я думаю? Я не знаю. Бывает не ждешь. Бывает совсем не ждешь. А оно приходит. Как научиться длить это состояние? Видимо, просто быть, ловить моменты. Это как порыв ветра, и вот, готовые паруса взмыли вверх и ты отчаливаешь. Обрываются якоря, будто тонкие ниточки. Тебя ничто не держит. Ты в полете. Ты красив, изящен, воодушевлен. И ты не понимаешь, не осознаешь насколько прекрасен в этот момент. Ты не осознаешь насколько удивителен в этом моменте. Ты просто живешь, дышишь в своем ритме. Танцуешь закрыв глаза не понимая, что есть кто-то, кто может посмотреть.

Это потрясающе. Бывает не ждешь, а приходит. Вселенная услышала зов, вселенная показала момент. Что поймёшь? Что увидишь? Всё, на что способен в этот момент.

Бывает не ждешь, а приходит.

* * *

Лучшее из того, что я написала, было написано порывом. Было написано чувствами. Словами, которые сами приходили. Словами, которые сами срывались с кончика ручки. Словами, которые как открытия сыпятся на меня и я не могу их остановить. Лучшее из того, что я написала, было написано от души. Было написано из другого мира. Лучше, что я написала, было написано для Бога.

* * *

Прошло. Все прошло.

И все осталось.

Самая малость

Ускользнула от памяти.

Мода на памятники?

Забудь, это ушло.

А впереди что будет?

Наверное море.

Море судеб.

А что впереди?

Уйди, приди,

Скажи, забудь,

Останься, в путь.

И миллионы понятий.

Внятных, невнятных

Все в пятнах.

Гладких и мятых.

Открытых и незагрузившихся.

Отверженных и принятий.

Покоривших и покорившихся.

* * *

Когда я пишу о себе, о своих чувствах, мыслях. Когда задаю себе вопросы. Когда делюсь. Рождается истина. Появляется понимание. Создаётся мой мир. По кирпичикам. По каплям.

* * *

Узнавая этот мир, я всё больше удивляюсь. Я не могу не удивляться. Насколько он великолепен в своём величии. Я не могу не удивляться.

* * *

Черное платье. Худая девушка. Выразительный взгляд. Что-то есть в этом взгляде. Что-то такое, завораживающее, притягивающее. Он проникает глубоко внутри. Он оставляет след в памяти. Этот невероятный взгляд. Говорят глаза — зеркало души. Какая у неё душа с таким взглядом? Эти глаза. Можно смотреть только в эти глаза. Мысли нет. Есть только ощущения. Сильные, глубокие, поглощающие. Невозможно оторваться от этих глаз. Можно я уйду? Нет. Это невозможно. Удивительно невозможно. И чёрное платье, кулон, пепельные длинные волосы. Всё это дополняет взгляд, и вместе с тем, растворяется в его непостижимой глубине. Я нахожу в себе силы посмотреть на другое, подумать о другом. Неужели так бывает? Что требуется так много сил просто оторваться от глаз. А нужно? Может продолжать смотреть и погружаться дальше? Как глубоко ещё там? Не знаю. Он не сильный, но имеет огромную силу. Будто что-то внутри него, как магнит, притягивает. Легко, приятно и неизбежно вовлекая внутрь души.

* * *

Внутри глаз синий огонёк. Этот свет переполняет внутри и вырывается наружу. Он красивый. Кристальный, чистый, тёплый, светлый. Смотрю на себя в зеркало и вижу ту себя, которую еще не видела. Ту себя, которую ещё не знала. Смотрю в зеркало и удивляюсь. Неужели у меня есть это внутри. Этот огонь. Эти синие искры из глаз. Я смотрю в зеркало и вижу душу. И не могу оторваться. Неужели я могу быть такой? Будто озеро в горах, лежит, глубокое, стелится гладью, а над ним туман. Но это не вода и не туман. Это тёплый синий прозрачный огонь. Согревающий и струящийся своей дымкой из всех щелей. Странно всё это? Возможно. Ведь то, что внутри, в принципе не поддается описанию.

Когда видишь это тёплое, синие огненное озеро в глазах, когда чувствуешь, понимаешь, что это всегда было внутри. И вот наконец ты это нашёл. Нашёл.

* * *

Мы взрослее были детьми. Непонятно? Порой мне кажется, что дети взрослее взрослых. Думают глубже. Понимают больше. А взрослые? Взрослые просто живут по правилам. Не думают. Не узнают. Не осмысляют. Всё по правилу. Всё по привычке. По шаблонам. Мы взрослее были детьми. Мы больше думали. Мы больше мыслили. Мы больше осознавали. Мы больше понимали. Мы больше чувствовали. Мы видели как есть. Мы взрослее были детьми.

* * *

Тепло? Холодно? Свободно! И всё не имеет значения. Ничто не имеет значения. Только это ощущение свободы. «Он такой, он очень freedom!» И я такой. Всё внутри меня стремится быть freedom. Только так и никак иначе. Тепло? Холодно? Легко! И всё не важно. Сколько бы не предложили, куда бы не позвали, чтобы не дали, я могу быть только freedom. О чём мои мысли? О чём мои дела? О чём мои чувства? О чём мы записи? О чём мы знакомые? О чём моя еда? О чём моя жизнь? Freedom!

* * *

По почерку. Поток мыслей я понимаю по почерку. Что это за слово? Долго разбираю. Я писала не думая о красоте. И вообще не думая. Рука сама, пальцы, они сами выводили слова, я просто улетала. Дальше и дальше в своих рассуждениях, мечтаниях. Не подбирая слов, не следя за знаками. Не думая как правильно. О чём это? О чём мой почерк? О жизни. О полете мыслей. А полете идей. О победах. Какой мой почерк? Он такой, он Freedom!

* * *

Черные ботинки. Черные штаны. Черная футболка. Черные часы. О чём это? Зачем это? А ничего. Вот просто. А бывает что-то просто так? Может стоит тогда спросить: «а зачем просто?» А что такое просто? И почему оно не сложно? А почему сложно не просто? Что это и о чём это? Белый диван. Синий телефон. Белый бейдж. Синяя верёвочка. Синяя ручка. Коричневый блокнот. Черные ботинки. Черные штаны. Черная футболка. Черные часы. Что это? И зачем это? Это просто или сложно? Что всплывает в голове? А почему? Или точнее зачем? А узнавать зачем, это сложно или просто? И зачем узнавать зачем? А зачем думать над тем, зачем узнавать зачем?

* * *

Это удивительно! Разве нет? Мне так понравилось писать пером. Всё в жизни возвращается. Было не было. Всё прошлое напоминает о себе настоящем. Всё настоящее зародилась там. Там, далеко. А может близко. Может совсем близко. И вот, мы вторим этим давним голосам. И вот, мы повторяем пройденные кем-то пути. И вот, мы, думая, что изобретаем что-то новое, мыслим чем-то новым, мы повторяем опыт прошедших, давно прожитых кем-то лет. Это правда так? Насколько этот мир повторяется? Он нацелен воспроизводить сам себя? Он уже знает что будет? Потому, что это уже сотни раз было. Мы уже сотни раз бунтовали и сотни раз возвращались. Мы сотни раз думали, что свободны, но сотни раз были винтиками чего-то огромного плана. Что есть этот мир? Что есть иллюзия? Что есть выбор? Мы правда выбираем, или такие, как мы, уже тысячи раз меняли этот мир, а он, улыбаясь, смотрел на них, позволяя быть частью плана? О чём ты думаешь, человек? Как много людей до тебя думали о том же? Что есть твоя жизнь в этой гонке вселенных за вечность? И зачем она есть? Это шутка в игре, или выбор? Сколько людей до меня хотели тот же мир, что я? И сколько людей после них столкнулись с тем же, с чем сталкиваюсь я? О чём наш мир? Всё было решено заранее? Все ошибки, поражения, восстания? Всё ради иллюзия свободы? Но что значит свобода?

* * *

Она лежит. В чёрном. Красивая. Сонная. Иногда улыбается. Иногда говорит какие-то комментарии к происходящему вокруг. Она вроде здесь, вроде со всеми, но сама по себе. Как кошка. Лежит где хочет и ей всё равно кто и что об этом думает и кто разрешает а кто нет. Она такая. Она свобода. Она улыбается и смеётся когда хочет. Она плачет когда никто не видит. Она не удивляется. Она ищет события, хоть может сама и не замечает. Она делает чтобы было не скучно. Ей не наскучит только одно, рисовать. Она позволяет окружающим делать то, что хотят. Она не разочаровывается, потому, что и не очаровывается тоже. Она не смотрит на чужие жизни. Она живёт свою. Ей всё равно на другие мысли и на советы. Она свобода. Она одевается один раз на неделю. Ей некогда думать что надеть и когда зайти домой. Она решает всё спонтанно. И мечтает о многом. А о чём? Рисовать и путешествовать. Ей всё равно. Без плана, без сценариев. Она просто свобода. Она не любит когда за неё или с ней строят планы. Не любит когда ее держат. Не любит объяснять и казаться. Она просто здесь. Она просто такая. Она лежит. Ей нельзя подарить мир. Он у неё уже есть. Весь мир. Она такая. Она свобода.

* * *

Я могу дышать! Я могу дышать. Я чувствую как моё тело наполняется энергией. Я чувствую себя. Я чувствую себя на своём месте. Именно на своём месте. Там, где должна быть. Такой, какой должна быть. И я могу дышать. Раз за разом легкие наполняются воздухом. Я никому ничего не должна. И мне всё равно кто и что обо мне думает. Я просто есть, я просто такая. Я просто свободна. Я не буду исполнять чьи-то мечты. И не буду стараться кому-то нравится. Я всегда и во всём оставляю себе возможность уйти. Я одеваюсь как комфортно. И делаю что комфортно. Я танцую на улице под дождем и срываюсь в другой город. Я свобода. Я никому ничего не должна. И никто мне тоже ничего не должен. Я выкладываю посты потому, что не могу не выкладывать, а не потому, что жду одобрения. Я пишу потому, что не могу не писать, а не потому, что хочу продать книги. Я путешествую потому, что не могу иначе, а не потому, что это модно. Я свобода. Какая разница кто и что обо мне говорит? Я свободна! Мне не нужны деньги, чтобы быть свободной. Или чье-то одобрение. У меня свой путь. Путь кошки, которая гуляет сама по себе. И мне всё равно у кого какие на меня планы. Потому что я всё равно буду идти по своим собственным. Я наконец научилась так жить. Я наконец могу дышать. Свобода для меня как воздух. И наконец я могу дышать!

* * *

Всё самое странное и непонятное рождает во мне человека.

* * *

Тысячи пенных лошадей рождаются на гребнях волн. И умирают. Растворившись в стихии, или разбившись песок.

* * *

Приятно когда блокнот живёт. Приятно когда странички дышат. Они существуют. Они меняются. Они именно живые. Когда чувствуется настроение, состояние. Когда не одинакова каждая страница, а развивается, дышит. Когда у каждой страницы своя история. Удивительная. Личная. Не похожая. Это и есть жизнь. Для чего ты пишешь? Потому, что не могу по-другому. Просто не могу по-другому. Это великое удовольствие и великий дар. Делать что-то ради себя. Ради ощущений момента.

* * *

Играть в жизнь интереснее, чем просто сидеть и ждать конца. Играть в жизнь интереснее, чем убиваться от исхода партии, которого не хотел. Играть в жизнь интереснее, чем быть серьезным. Всё вокруг игра. И мне она нравится. Игра по моим правилам, раз я играю.

* * *

Оставаться таким же, или улыбнуться и шагнуть в неизведанное? Конечно второе. А что выберешь ты?

* * *

Это была только я и музыка. Только я и музыка. Ничего лишнего. Никаких мыслей. Никаких переживаний. Никого. Абсолютно. Только я. Только мои пальцы. Только струны. Только звук. Зажимаешь каждую страну так, чтобы получилось идеально. Чувствуешь вибрацию звука всем телом. Это игра ни для кого. Эта игра просто здесь. Незачем. Ни для чего. Просто есть. Просто я и музыка. Когда всё внутри откликается на звучание. Когда совершенно. В этом мире была только я. Я поняла. Я поняла! Именно так, именно в такие моменты, когда не для чего, когда просто здесь, когда делаешь что-то не думая как это выглядит и насколько ты хорош, в такие моменты живёшь. В такие моменты существуешь. В такие моменты зарождается что-то великое. В такие моменты нет равных, потому, что кроме тебя больше никого. Это завораживает. Вспоминаю себя, меня это завораживает. Прикоснуться к истине. Прикоснуться к тайне. Прикоснуться к вечности. Прикоснуться к жизни. Вот такое ощущение.

* * *

Я сижу. Я не знаю что мне делать. Я совсем не знаю что делать. Куда мне идти? О чём думать? Что делать? Я потеряна. Я потерялась. Я никуда не хочу. Что я хочу? Я не знаю что хочу. Не знаю куда хочу. Я зависла. Между миров. Я ни в каком направлении. Я нигде.

* * *

Я никто. Мир никакой. Я в пустоте. Я ощущаю пустоту. Ни желаний. Ни целей. Ни убеждений. Ни пола, ни потолка. Я никто. Я никакая. Я зависла. Я бесцельно перебираю приложения в телефоне. Я бесцельно смотрю вперёд. Я бесцельно куда-то иду. Я никто. Этот мир, какой он? Я не знаю. Эта жизнь. Какая она? Я не знаю. А я, кто я? Я не знаю. О чём мечтать, чего желать. Куда двигаться, О чём писать. Что думать. Что смотреть. Что читать. Всё это не имеет значения. Кто я? Я не знаю. Я никто. Я между мирами. Я между желаниями. Я между путями. Я между смыслами. Я между чувствами. Я между пониманием. Я между формами. Я между. Я не могу ни принять, ни отрицать. Я не могу ни кричать, ни молчать. О чём? Ни о чём. Я вне систем. Я вне правил. Я никто. Я никакая. Мир никакой. Желание никакие. Я то, что между.

* * *

Принимая что-либо за основу, у меня есть возможности хоть что-то понять. Но это будет лишь крупица бесконечный реальности. Понять всю реальность, попеременно беря за основу разные формы, непостижимая задача.

В какой реальности я хочу жить и что я хочу взять за основу для понимания. Ведь без основы, ни вопросов, ни ответов. Пустота. Между форум. Но и это станет формой, попробуй я хоть как-то это описать и понять.

* * *

В этом задача существования мира? Понять реальности через бесконечное количество форм? Но и это утверждение одна из основ понимания. Одна из крупиц реальности.

* * *

К мыслям, к рассуждениям, к пониманиям, нас приводят чувства, ощущения.

* * *

Играть ни ради победы. Смеять

...