автордың кітабынан сөз тіркестері  Подлинная форма близости

Ричард Шварц

То, что люди называют самооценкой, на самом деле — ощущение безопасности, знание, что человека ценили в детстве и что он, скорее всего, выживет

Слишком часто партнер становится спасательным кругом, удерживающим нашу голову над водой в темном море боли, стыда и страха, где мы плаваем. Неудивительно, что мы так боимся и ревнуем, если нам вдруг кажется, что партнер может нас бросить.

Таким образом, эта способность эмоционально заботиться о себе позволяет достичь близости, к которой вы стремитесь, поскольку у вас хватает смелости позволить партнеру приблизиться или отдалиться, не реагируя слишком остро. Не боясь, что потеряете партнера или что он обидит вас, вы можете полностью принять его и наслаждаться его любовью к вам.

У нее есть друзья, но она решает не встречаться с ними; раньше она путешествовала, но теперь остается дома; прежде она любила свою профессию, но теперь пренебрегает ею, чтобы посвятить себя возлюбленному. Чтобы не ранить его, она незаметно уничтожает все, что может его расстроить. Она совершает множество мелких отречений, но не всерьез. Она делает это с удовольствием, желая, чтобы ее возлюбленный был счастлив, и она старается быть такой, какой он хочет ее видеть.

Еще одно последствие ощущения нелюбви заслуживает более полного изучения, потому что оно всепроникающее и мощное. С бременем непривлекательности приходит не только страх выживания, как упоминалось ранее, но и сильное стремление к искуплению — чтобы опекун, который изначально дал вам понять, что вы непривлекательны, изменил свое мнение и сказал вам, что он действительно ценит вас. Это стремление к искуплению станет главным фактором в вашем выборе партнера, ведь вы будете искать того, кто выглядит, говорит или действует как первоначальный искупитель. Вас будет сильно тянуть к тем, кто имеет определенное сходство с одним из ваших родителей, если этот человек был первоначальным искупителем.

Каждый рождается с уязвимыми частями. Однако большинство из нас рано узнают — благодаря взаимодействию с опекунами или травмирующему опыту, — что быть уязвимыми небезопасно. Как следствие, мы запираем эти детские части глубоко внутри и превращаем их во внутренних изгнанников нашей личности

Способность воспринимать себя и партнера с разных точек зрения усиливается простым (но часто не таким уж легким) действием — говорить за свои части, а не от их имени. Если, когда вы злитесь, вы заявляете: «Часть меня сейчас ненавидит тебя», партнер получает совершенно другое сообщение, чем если бы вы сказали: «Сейчас я ненавижу тебя».

, что люди называют самооценкой, на самом деле — ощущение безопасности, знание, что человека ценили в детстве

аже если бы Саймон не осознавал этого, хроническая боль и возможность взрыва были бы главной организующей силой в его жизни. Он мог бы стать трудоголиком, постоянно стремящимся отвлечься от боли, многого достичь, чтобы доказать, что он не неудачник, и быть привлекательным, чтобы никто его не отверг. Если бы Саймон действительно потерпел неудачу в чем-то, он мог бы уйти в запой, чтобы погасить пламя эмоций, извергающееся из его нутра. И что важнее всего для этой книги, он ожидал бы, что найденная им пара исцелит его или искупит его вину — устранит эту пульсирующую боль.

партнер может избавить вас от чувства никчемности не лучше, чем еда, запрещенные препараты, достижения или безупречная внешность. Следовательно, они разочаровывают