Оглавление

Краткое содержание книги

Эта книга — не о теории семьи.

Она о пути.

О пути от подростка к мужу.

От девушки к жене.

От супругов к родителям.

От родителей к дедушкам и бабушкам.

О том, как Бог видит семью — и как вернуть её к жизни.

Ниже — краткая карта девяти частей книги.

Часть 1. От полового созревания до отношений

Это начало.

Даже если вам уже далеко не 16.

Здесь мы переосмысливаем подростковый период:

как формируется характер,

как появляются чувства,

как рождается ответственность,

как отличить влюблённость от любви,

как не разрушить своё будущее романтикой.

Эта часть помогает заложить фундамент.

Без него всё остальное будет шатким.

Часть 2. Период отношений и помолвки

Когда дружба становится серьёзной.

Когда появляется решение идти к браку.

Здесь — о выборе,

о проверке единства,

о подготовке к завету,

о духовном основании будущей семьи.

Это время не для эмоций, а для ясности.

Часть 3. Создание семьи

Свадьба — не финал, а старт.

В этой части — о первых шагах молодой семьи:

о соединении двух миров,

о первых трудностях,

о формировании «мы»,

о порядке в ролях и ожиданиях.

Здесь закладывается атмосфера дома.

Часть 4. Её и его семья — взаимные связи

Семья — это не только вы двое.

Это родители.

Это дедушки и бабушки.

Это поколения.

Как выстроить границы и при этом сохранить почтение?

Как не разрушить отношения между семьями?

Как сделать так, чтобы в доме было благословение, а не напряжение?

Эта часть учит гармонии поколений.

Часть 5. Молодая семья и её устройство

Когда романтика уступает место реальности.

Финансы, быт, ответственность, порядок —

всё это либо укрепляет союз,

либо начинает его разрушать.

Здесь — о том, как строить дом не только сердцем, но и мудростью.

Часть 6. Рождение ребёнка

Появляется новая жизнь —

и меняется всё.

Роли, приоритеты, бюджет, усталость, духовная ответственность.

Как сохранить единство супругов?

Как не потерять близость?

Как принять новый сезон без страха?

Эта часть — о переходе к родительству.

Часть 7. Воспитание детей

Самый трудный и самый благословенный путь.

Как воспитывать без жестокости?

Как не путать любовь и вседозволенность?

Как соединить наставление и свободу?

Как привести ребёнка к личным отношениям с Богом?

Это часть о терпении, вере и Божьей помощи в самом сложном.

Часть 8. Материнство

Глубокий, тонкий и сильный сезон.

О роли женщины,

о её влиянии,

о внутренней борьбе,

о усталости и радости,

о том, как не потерять себя и при этом сохранить сердце семьи.

Эта часть — поддержка, а не давление.

Часть 9. Отцовство

О зрелости мужчины.

От подростка — к отцу.

От отца — к деду.

О духовной ответственности,

о лидерстве без жесткости,

о передаче веры поколениями,

о будущем семьи.

Это финал книги — и одновременно её вершина.

Для кого эта книга

Для тех, кто только задумывается о семье.

Для тех, кто готовится к браку.

Для тех, кто уже в браке и хочет перезагрузки.

Для родителей.

Для дедушек и бабушек.

Для служителей.

Для тех, кто потерял надежду — и хочет её вернуть.

Эта книга не давит.

Она приглашает.

Если вы чувствуете, что семья — это не просто социальный проект, а что-то большее, если внутри есть вопрос: «А как это должно быть у Бога?» — значит, вам стоит пройти этот путь.

Не спеша.

Последовательно.

С открытым сердцем.

Введение к книге
от автора

Взгляд с неба и взгляд с земли

Добрый день, дорогие друзья! Меня зовут Павел Новосёлов, и я приветствую вас в книге-тренинге «Твоя семья от Бога».

Что я делаю здесь? Я вдохновляю семьи на гармонию и счастье через библейские вечные ценности и через свой личный опыт. Это не просто книга «про отношения». Это путь: взгляд глазами Бога, взглядом веры. Скажем так — взгляд с неба.

А вот взгляд с земли часто выглядит так, что у людей опускаются руки. По данным Росстата на 2024 год, в России разводится 73% семейных союзов. Если к этому добавить расставания в отношениях, «гражданские браки», союзы, которые распадаются, так и не став браком, то реальная картина может быть ещё тяжелее. И тогда у людей возникает мысль: «А смысл создавать семью? Всё равно всё закончится болью».

Мне больно от этого. И я вижу, что есть решение.

Почему я говорю об этом

Это решение испытано мной. Я на своём опыте видел, как оно работает: как строится крепкая, гармоничная семья. Я помог своим детям создать семьи. У меня трое детей, у них уже три семьи, у них уже дети — у меня внуки. И это сильные, здоровые семьи.

У наших родителей с моей супругой не было разводов. Они сохранили любовь до конца своих дней. Я вырос в мире, где в области семьи всё было по-настоящему красиво. Но когда выходишь из этого мира и смотришь вокруг — видишь ужасающую статистику, видишь боль людей, видишь разрушенные союзы, видишь детей, растущих без отцов, видишь разочарование.

И именно поэтому я начал это движение в сторону семьи, начал говорить, учить, наставлять, поддерживать. Я чувствую, что сам Господь побуждает меня делиться тем, что Он открыл и чему научил.

Семья принадлежит Богу

Есть одно большое невежество, которое разрушает семьи: люди не соединяют два понятия — Бог и семья. Тогда как семья — это собственность Бога. Семья принадлежит Богу.

Если открыть Библию, то она начинается с творения: Бог создаёт мир, небеса, светила, землю, живых существ. И венец творения — это не просто человек. Венец творения — семья. Именно семьёй оканчивается творчество Божие, и семья является высшим творением Бога. А поскольку это высшее творение, оно и самое сложное.

Семья гораздо сложнее всей вселенной, можно так сказать. А люди относятся к семье так, будто это «тяп-ляп — и готово»: «я мужчина, ты женщина — что ещё надо?» А потом, когда приходят обстоятельства жизни, когда начинаются испытания, люди оказываются не готовы. Семьи разрушаются не потому, что семья плохая, а потому что фундамент не заложен.

Причём речь не о религиозности. Очень много существует номинальной веры: люди говорят «мы верующие», но подлинных отношений с Богом нет. Человек не слышит Божий голос, не молится о том, что происходит в семье, не способен понять Божий совет, наставление, водительство. Это невежество порождает тьму, которая разрушает семьи.

Поэтому одна из частей моей миссии — просвещение. Всё, что я узнал о семье, я отдаю людям. Избавляйтесь от невежества. Узнавайте. Это крайне важно.

Мой личный опыт: от боли к восстановлению

Я являюсь пастором и служителем. Я проводил добрачное консультирование, венчал семьи, наставлял молодых людей, помогал им готовиться к браку, помогал приходить к родительству, помогал семьям проходить кризисы. И не только моим детям — многим.

Но я знаю не только «теорию правильной семьи». Я знаю и другую сторону.

Мы с супругой пережили период, когда были далеки от Бога. Мы поженились, не имея веры во Христа. Первые годы брака, примерно около пяти лет, мы прожили как кошка с собакой. Я знаю изнутри, что такое тьма ссор, обид, раздражения, гнева, огорчений. И, наверное, человеку нельзя ранить больнее никому, кроме тех, кто с ним в очень близких отношениях. А ближе отношений, чем муж и жена, на земле не существует. И раны там самые большие.

Я думал, что это невозможно исправить.

Но когда в наши отношения пришла вера… сначала она поверила во Христа, покаялась, крестилась, стала посещать церковь. Затем я заинтересовался, пришёл, увидел, что это не номинальная вера, а настоящее. И в поиске Бога я встретился с Иисусом Христом. Он открылся мне, и я влюбился в Него. Мы с супругой полюбили Христа.

И вот эта любовь Божья вошла в наши сердца — и появилась реальность того, о чём сказал Иисус: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Бог сочетает людей любовью.

Не просто сексуальным инстинктом. Не просто душевными связями. Не просто общими интересами. Бог соединяет любовью, которая с неба исходит. И эта любовь делает брак нерушимым. И она растёт.

Человеческой любви свойственно угасать. Всё человеческое ветшает. Но то, что Бог строит, не разрушается. Оно растёт, развивается и приносит плод. Любовь от Бога живая.

Мы научились прощать друг друга. Не сразу — постепенно. Мы научились уважать, принимать, дарить любовь, не искать своего. Мы научились замечать нужды друг друга и давать именно то, в чём человек нуждается. И это чудо, потому что когда два эгоиста вступают в брак, они со своим эгоизмом справиться не могут. Но вера меняет характер, меняет мотивацию, меняет природу поведения.

Начало расти доверие. А вера во многом и есть доверие. Муж и жена начинают открываться, говорить правду о страхах, переживаниях, мечтах — без страха быть отвергнутым, униженным, оскорблённым. Это становится сокровищем семьи.

Когда Бог создал Адама и Еву, «они были обнажены… и не стыдились». Физически — да. Но теперь так должно быть духовно: быть открытым сердцем перед супругом и не стыдиться того, какой ты есть. И это делает Господь.

Потом у нас родились дети. Мы прошли путь воспитания. Прошли его до создания семей у наших детей и рождения внуков. И я уверяю вас: Господь приходит и помогает даже в самых безвыходных ситуациях. Для Него нет невозможного.

Большая семья под одной крышей

Есть ещё один опыт, который редко у кого есть. У меня была мечта построить дом, в котором вся семья будет жить, и мне это удалось с Божьей помощью.

Сейчас в нашем доме живут 12 человек. Четыре поколения: мои родители (мама ещё жива), мы с супругой, семьи наших детей и наши внуки. Несколько зятьёв, несколько невесток, несколько свекровей, несколько тёщ, прабабушка, правнуки. Одна кухня, два холодильника — и нам нравится жить вместе.

Мы живём вместе не потому, что нам негде жить. Нам есть где жить отдельно. Но нам нравится жить вместе. Это удивительный опыт: гармоничные отношения во всех линиях, во всех сферах семьи. И в быту, и в общении, и в этике, и в финансах. Богатый личный опыт, которым я делюсь.

Главный ингредиент и здоровый фундамент

Есть недостающий ингредиент, без которого институт семьи получается некачественным. Этот ингредиент — воскресший Иисус Христос.

Если вы не добавляете этот ингредиент, «блюдо» получается совсем не таким, как вы хотели. Люди строят семью, улыбаются на свадьбе, предвкушают счастье… а потом начинают «есть» то, что создали, и им становится невкусно. Бывает настолько невкусно, что люди ненавидят друг друга сильнее, чем любили, вступая в брак.

Поэтому нужно заложить здоровый фундамент семьи. А если семья уже началась — значит, иногда нужно перезаложить основание, переосмыслить, пересмотреть.

Кто я и с какой позиции пишу эту книгу

Я не врач.

Я не психолог.

Я не педиатр.

Я не эксперт по воспитанию детей в академическом смысле.

Я — служитель Иисуса Христа.

И эту книгу я пишу не с позиции земной науки, а с позиции духовной реальности.

Сегодня в мире огромное количество специалистов. Психологи объясняют поведение, врачи лечат тело, консультанты разбирают конфликты, эксперты учат стратегиям воспитания. И во всём этом есть своя ценность.

Но миру катастрофически не хватает другого — ясного, простого, честного взгляда на семью глазами Бога.

Моя цель — не конкурировать с профессионалами.

Моя цель — помочь увидеть семью так, как о ней говорит Христос.

Я убеждён: семья — это Божье творение.

И если мы хотим, чтобы она устояла, нам нужно слушать не только людей, но и Бога.

Всё, что я утверждаю в этой книге, я не беру из теории.

Я беру это из:

• личного опыта послушания Божьему Слову,

• собственной семейной жизни со всеми её трудностями,

• служения пастором, где я много лет наблюдаю судьбы семей,

• добрачного и семейного консультирования,

• работы с родителями, мужчинами, женщинами, подростками.

Я видел, как рушатся семьи, когда люди строят их только по человеческой логике.

И я видел, как семьи восстанавливаются, когда начинают слушать Христа.

Я пишу о том, что сам стараюсь проживать.

Я не предлагаю идеальность.

Я предлагаю путь.

Эта книга — не о том, «как стать совершенной семьёй».

Она о том, как поставить Христа в центр и строить так, как Он говорит через Библию.

Если ты ищешь исключительно психологический анализ — здесь его немного.

Если ты ищешь духовное основание — ты его найдёшь.

Я верю, что воскресший Христос жив и действует сегодня.

И если мы позволим Ему быть Главой семьи,

Он способен сохранить, исцелить и укрепить то, что человек сам удержать не может.

Именно об этом — эта книга.

Причины и последствия: как решать семейные проблемы

Очень важно понимать: когда семья сталкивается с проблемами, нужно выбрать — работать с причиной или с последствиями.

У любых проблем есть причины. Как в медицине: можно лечить последствия, можно заняться причиной заболевания. Последствия тоже нужно убирать. Но если вы хотите решить проблему в корне — нужно работать с причиной.

Обычно за помощью люди обращаются уже тогда, когда «очень больно». Но именно в этот момент трудно думать о причинах. И всё же важно отойти и посмотреть шире. Есть поговорка: «За деревьями леса не видать». Чтобы увидеть лес, нужно выйти и посмотреть на него со стороны.

То же самое в семье: когда больно, нужен кто-то, кто поможет увидеть общую картину, увидеть корень.

С чем обычно приходят? С проблемами в общении. С супружеской неверностью. С финансовыми трудностями. С психологическим или физическим абьюзом. С зависимостями и созависимостью. С последствиями развода. Но всё это — последствия. Корень глубже.

Когда человек обращается к Господу, Бог показывает и собственную ошибку человека, и неправильные места в поведении партнёра, и путь к решению. Поэтому я рекомендую в первую очередь обращаться в молитве к Богу: «Господи, что мне делать? Покажи!»

Иногда решение оказывается простым. У дьявола есть методика — делать из мухи слона. Но когда помолился, посмотрел трезво — оказывается, это муха, которую прибил тапком, и проблемы больше нет.

А иногда корень серьёзный. И именно поэтому важно начинать не с «пожара», а с основания. Не доводить до «инфаркта» семьи. Я искренне верю: любую семью можно восстановить, если оба захотят и обратятся к Автору семьи, к Источнику жизни.

Почему мы начинаем с подросткового возраста

Мой тренинговый курс «Твоя твоя семья от Бога» и эта книга построены как обзор семьи на 360 градусов: начиная от собственного полового созревания — до полового созревания ваших детей. Знакомство, отношения, свадьба, молодожёны, зрелость, ответственность, финансы, рождение детей, материнство, отцовство, воспитание, взросление — весь цикл.

И мы начинаем с самого первого шага, потому что семья не начинается со свадьбы. Семья начинается раньше — с того, что происходит в человеке, когда он входит в зрелость.

И вот здесь мы подходим к теме первой части.

Часть 1.
От полового созревания до отношений

Введение для первой части

Эта часть книги написана не только для подростков.

Она прежде всего для взрослых мужчин и женщин, которые хотят переосмыслить своё основание.

Период полового созревания формирует фундамент личности: отношение к телу, к любви, к ответственности, к родителям, к границам, к влюблённости, к романтике и к Богу. Если этот фундамент был заложен без понимания Божьего замысла — последствия переносятся в отношения и в брак.

Поэтому эта часть предназначена:

• для тех, кто готовится к браку и хочет заложить правильное основание;

• для тех, кто уже в отношениях и хочет понять, где допущены искажения;

• для супругов, которым нужно вернуться к истоку и перезаложить фундамент;

• для родителей, которые хотят правильно провести своих детей через подростковый возраст;

• для служителей и наставников, работающих с молодёжью и семьями.

Это не возвращение в прошлое ради воспоминаний.

Это возвращение к основанию ради будущего.

Если твой подростковый этап прошёл без наставничества, без ясного понимания интимной сферы, без культуры ответственности и без примера зрелой любви — Бог предлагает перезагрузку.

Потому что семья не начинается со свадьбы.

Семья начинается с основания, которое закладывается в юности.

И если основание было шатким — его можно укрепить.

Если его не было — его можно построить.

Эта часть — именно об этом.

Тема 1. Отцовство глазами подростка

Когда начинается половое созревание — это значит Бог Отец начинает готовить человека к созданию семьи. Главная роль в этом отводится родителям. Подростку крайне важно начать относиться серьёзно к этому вступлению в зрелость и открыться для наставничества.

Если не принимать наставления от родителей, то наставит интернет или улица так, что впоследствии семья или не начнётся, или рухнет, едва успев начаться.

Нужно открыться для общения на самые щекотливые и неудобные темы — открыться, а не прятаться от родителей. В это время идёт формирование принципов будущих взаимоотношений в твоей семье.

Поэтому Бог даёт заповедь почитать отца и мать — кто сердце своё направит на исполнение этого Слова, тот заложит доброе основание для своей будущей семьи.

В отношениях с отцом формирует Бог одно, а в отношениях с матерью — другое, но и то и другое — основание для отношений в будущей твоей семье.

Тот, у кого разрушены отношения с родителями, не имеет необходимой силы сохранять отношения доверия и любви в браке. Одно с другим очень тесно связано и буквально вытекает одно из другого.

Хотя молодые говорят: «Мы не будем, как наши родители, мы лучше всё сделаем», а делают в итоге значительно хуже или точно так же плохо.

Зрелое отцовство или материнство — редкость в наше время, и, по моему опыту, именно церковь призвана восполнять дефицит отцовства.

Детей следует знакомить со зрелыми служителями церкви и их семьями, родителям следует учиться отцовству в церкви.

Подростковый возраст — это время формирования личности, во время которого закладывается вся формула будущего поведения.

Многие люди не решили своих подростковых проблем и перенесли их во взрослую жизнь, в свои семьи. Сегодня время библейской перезагрузки, чтобы осмыслить свой путь в Господе: от ребёнка до отца.

Замысел Божий, чтобы все стали отцами/матерями, а также и духовно выросли от младенчества к отцовству: земное и небесное отцовство тесно связаны друг с другом.

Для правильного формирования твоего будущего отцовства открой для себя его в своих родителях. Если они несовершенны или их нет, то обратись к Небесному Отцу и попроси дать тебе тех, кто сможет восполнить дефицит отцовской любви и примера, наставничества и совета.

Господь услышит и даст тебе всё необходимое, потому что Он искренне заинтересован, чтобы ты вырос и стал отличным мужем и отцом / женой и матерью.

Итак, начиная от периода полового созревания подростку и юноше нужно отцовство, которое сформирует и подготовит его для отцовства, потому что в этом доброе будущее.

Безотцовщина, даже при живых отцах, — главная проблема планетарного масштаба и причина большинства бед на земле.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 1

К теме 1 «Отцовство глазами подростка»

Часть 1. От полового созревания до отношений

Эта тетрадь не является тестом и не предполагает «правильных» ответов.

Это честный разговор с Богом о твоём основании.

Ты можешь проходить её:

• самостоятельно

• вместе с партнёром (будущим или действующим)

Если у тебя нет партнёра, ты всё равно пройдёшь этот путь полноценно.

Бог начнёт выстраивать основание внутри тебя.

1. Настрой на работу

Как проходить (два варианта)

Вариант А. Самостоятельно

выдели 30–60 минут

отвечай письменно

не спеши

если где-то больно, не дави на себя, но и не убегай

Вариант Б. С партнёром

каждый отвечает отдельно, чтобы не подстраиваться

затем вы делитесь только тем, чем готовы делиться

запрещены споры и «суды»

задача не в том, кто прав, а в том, что Бог хочет исцелить и построить

Правило безопасности

Если в ваших отношениях есть абьюз, психологический или физический, эта тетрадь не заменяет защиту и помощь.

В таком случае прежде всего нужна безопасность и мудрое сопровождение.

2. Быстрая диагностика основания (10 минут)

Отметь честно: да, нет или частично.

Мне легко уважать родителей в сердце, даже если я не согласен или не согласна с ними.

Я могу говорить с родителями на неудобные темы без страха и стыда.

Я не тащу подростковые обиды в сегодняшние отношения.

Я умею принимать наставление, не превращая его в унижение.

У меня есть в жизни зрелые наставники или примеры семьи.

Я понимаю, чему меня сформировали отношения с отцом.

Я понимаю, чему меня сформировали отношения с матерью.

Я умею строить доверие, а не проверять любовь.

Я не повторяю сценарий родителей автоматически.

Я верю, что Бог может восполнить дефицит отцовства или материнства.

Итог

8–10 ответов «да» — хорошее основание, его важно укреплять.

5–7 — есть над чем работать, и это нормально.

0–4 — не пугайся. Это знак, что Бог зовёт тебя к перезагрузке основания.

3. Самоанализ

«Моё отцовство и материнство начинается с моего детства»

Блок А. Отношения с отцом (или его отсутствием)

Ответь письменно.

Каким я видел или видела отца в подростковом возрасте?

За что я благодарен или благодарна отцу? (три пункта)

За что мне было больно? Что именно было сломано?

Что хорошего я перенял или переняла от него, даже если он был несовершенен?

Что плохого я перенял или переняла и теперь боюсь повторить?

Если отца не было:

Какие пустоты это оставило во мне?

Как это проявляется в доверии, отношениях, самооценке?

Фраза честности (допиши):

Мой самый сильный страх в теме отца — это

_________________________________________________________________.

Блок B. Отношения с матерью

Каким я видел или видела мать в подростковом возрасте?

В чём она меня поддержала?

В чём она меня ранила?

Какие её черты я перенял или переняла?

Какие её сценарии я точно не хочу переносить в свою будущую или нынешнюю семью?

Фраза честности (допиши):

Мой самый сильный страх в теме матери — это

_________________________________________________________________.

Блок C. Заповедь и сердце

Прочитай Исход 20:12 и ответь письменно.

Что для меня значит «почитать»?

В чём я путаю почитание с подчинением?

Где я оправдываю непочтение своими травмами?

Какое одно действие почтения я могу сделать уже на этой неделе?

4. Практика. Задания

Задание 1. Карта сценариев семьи

Нарисуй две колонки.

Колонка 1. Я беру в свою будущую или нынешнюю семью

Запиши 10 пунктов:

• ценности, привычки, традиции, способы общения.

Колонка 2. Я оставляю в прошлом

Запиши 10 пунктов:

• крики, молчание, манипуляции, холод, обесценивание и подобное.

Если проходите вдвоём:

• сравните карты

• найдите три совпадения и три расхождения

• обсудите без спора, задавая вопрос: почему это важно для тебя

Задание 2. Письмо отцу и матери

(отправлять не обязательно)

Напиши два коротких письма.

Письмо благодарности (10–15 строк)

• спасибо за:

• я ценю:

• это сформировало во мне:

Письмо боли (10–15 строк)

• мне было больно, когда:

• я тогда решил или решила:

• я приношу это Богу и не хочу переносить это дальше:

Важно: письмо боли не для обвинения, а для освобождения сердца.

Задание 3. Открыться наставничеству

Ответь честно.

У кого я сегодня учусь жизни и семье?

Откуда я реально беру наставления: интернет, друзья, сериалы, окружение?

Что из этого формирует меня к добру, а что к разрушению?

К какому зрелому человеку или служителю я могу подойти в течение семи дней?

Действие

Напиши или позвони одному зрелому наставнику и попроси 30 минут разговора.

5. Молитвенные фокусы

(выбери 1–3 на неделю)

• О почтении:

Господь, помоги мне почитать родителей сердцем, даже если моё сердце ранено.

• О восстановлении дефицита:

Небесный Отец, восполни во мне то, чего мне не дали. Дай мне отцовство и материнство как основание моей будущей семьи.

• О чистоте сердца:

Господь, я не хочу переносить подростковые боли в мои отношения. Очисти мои мотивы и исцели память.

• О наставничестве:

Господь, приведи в мою жизнь зрелых людей и здоровые семьи, чтобы я учился или училась у живого примера.

• О будущем браке:

Господь, готовь меня к союзу, который Ты сочетаешь. Научи меня любви, которая от Тебя.

• О текущем браке:

Господь, помоги нам перезаложить основание. Научи нас доверять, прощать, говорить правду и не разрушать друг друга.

6. Шаги на неделю

Выбери минимум три, максимум семь.

Один поступок почтения к родителям.

20 минут тишины для записи подростковых болей.

Пересмотреть один источник наставлений и убрать то, что разрушает.

Найти наставника или семью-пример и назначить встречу.

Провести разговор без спора с партнёром (30 минут).

Написать письма отцу и матери.

Читать Исход 20:12 каждый день семь дней и записывать одну мысль.

7. Если проходите вдвоём

Диалог-практика (45 минут)

Правила:

сначала слушаем, потом говорим

не перебиваем

не исправляем чувства партнёра

не спорим с прошлым другого

Вопросы для разговора:

Чему меня научил мой отец и моя мать?

Что я боюсь повторить в нашей семье?

Где мне труднее всего почитать родителей сердцем?

Какая поддержка мне нужна от тебя, чтобы стать зрелым мужем или женой?

Какие три ценности мы закладываем как фундамент?

Фиксация решения

Запишите три правила вашей семьи.

8. Итоговая точка

Закончить важно не эмоцией, а решением.

Допиши:

Я понял или поняла, что мой главный подростковый

узел — это ____________________________________________________.

Я выбираю на этой неделе сделать шаг почтения:

_________________________________________________________________.

Я прошу Бога восполнить во мне __________________________

и научить меня _____________________________________________.

Тема 2. Интимная сфера

Половое созревание как Божий замысел

С момента начала полового созревания появляется сексуальное влечение к противоположному полу и интерес к интимной сфере.

И здесь очень важно сразу поставить правильную точку над «и»: Библия учит о том, что это производит Бог, и в этом нет никакого греха. Если смотреть без Бога — кажется, что это просто «как у животных», инстинкт, природа, гормоны. Но если признать, что Бог есть, и что Он создал нас, то нужно признать и другое: Он заложил в человеке процесс полового созревания, и у этого есть замысел.

Какой замысел? Бог хочет, чтобы таким образом человек начал готовиться к созданию семьи. Именно семья — цель Божья для человека. Венцом творения Божьего была семья. И когда семья была создана, Бог, по сути, сказал: всё создано ради них и для них. И им Бог отдал всё, что создал.

Когда смотришь на половое созревание с этой парадигмой, меняется осмысление происходящего. Потому что в подростке бушуют гормоны, появляется интерес к противоположному полу, к интимной жизни, к общению. В этом процессе есть и радость, и интерес, и увлекательность. Но есть и ошибки, глупости, травмы и последствия. И взрослому человеку крайне важно переосмыслить, что с ним происходило в этот период.

Почему это важно? Во-первых, чтобы самому поставить точки над «и», понять, что же это было. Во-вторых, потому что однажды наступит момент, когда у вас будут дети, и они войдут в этот возраст. И тогда вы увидите, насколько беспомощны оказываются многие родители: они сами не понимают подростковый возраст, у них нет ясного понимания, что происходит, и как правильно направлять ребёнка.

Если вы возьмёте в сердце эту парадигму — что цель полового созревания привести человека к формированию семьи, — то всё встанет на своё место: появится правильный вектор развития. Это не «баловство», не хаос эмоций, не беспорядочные связи. Это путь, на котором из всего многообразия вариантов человек должен прийти к одному: выбрать одного человека, с которым он будет формировать семью — одного мужчину, чтобы он стал мужем, или одну женщину, чтобы она стала женой.

Интим в замысле Божьем: чистота и красота

Итак, интимные отношения в браке чисты и прекрасны пред Богом, и воля Божия в том, чтобы они давали глубокое удовлетворение сексуальных и душевных потребностей супругов.

В книге Песня песней интимные отношения мужа и жены служат иллюстрацией отношений между душой человека и Богом:

«Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина. От благовония мастей твоих имя твоё — как разлитое миро; поэтому девицы любят тебя. Влеки меня, мы побежим за тобою; — царь ввёл меня в чертоги свои, — будем восхищаться и радоваться тобою, превозносить ласки твои больше, нежели вино; достойно любят тебя! Дщери Иерусалимские! черна я, но красива, как шатры Кидарские, как завесы Соломоновы». (Песн. 1:1–4)

Воздержание и чистота не делают интимную сферу «бедной» или «скучной». Наоборот: воздержание делает интимные отношения в браке настолько прекрасными, что они подобны отношениям души с Богом и приносят тебе подобное благословение.

Как дьявол из желания делает похоть

Однако дьявол всегда хочет использовать наши желания и превратить их в похоти. Похоть — это извращённое желание.

Чем извращается сексуальное желание, заложенное Богом? В первую очередь гордостью, эгоизмом и безответственностью. Гордый эгоист ищет удовлетворения себе, потому что не любит партнёра.

Почему не любит? Потому что любовь — это ещё и ответственность.

Тот, кто любит, берёт ответственность за партнёра, и называется эта ответственность — вступить в брак. У мужчины своя ответственность, у женщины своя — мы об этом подробнее поговорим позже, а сейчас важно понять волю Божию об интимной жизни.

Она наступает в браке, со дня вступления в брак. Бог благословляет интимную жизнь супругов, когда каждый из них выполняет свою ответственность перед Богом и перед друг другом.

Воздержание:

сила, необходимая и до брака, и в браке

С момента наступления половой зрелости нужно учиться воздержанию — эта способность необходима и в браке: чтобы воздерживаться от похоти изменять супругу, смотреть на других с завистью или вожделением.

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога». (1 Фес. 4:3–5)

Дьявол лжёт, что это вредно для здоровья, невозможно, скучно, и ещё придумывает миллион пасквилей на путь воздержания от Бога, чтобы эгоизм, безответственность и гордость победили, а человек потерял силу от Бога к созданию и сохранению семьи.

Интимные отношения вне брака или до брака — и даже попытки или стремление к этому — наоборот приносит проклятие в жизнь: кто не умеет воздерживаться и хранить себя до брака, тот не сможет и в браке это делать.

Девственность — это самый великий дар, который дарят друг другу супруги в день свадьбы.

Что происходит вокруг и где спасение

Так должно быть. А что происходит вокруг?

В интернете и на улице — научат и поддержат самому вредному извращенному.

Церковь — это место, где Иисус спасает от мира развращённого. Прощает грехи наши, в том числе в интимной сфере. Помогает обрести воздержание и побеждать похоти внутри, соблазны греховного мира и извращения бесовские.

Как сохранить себя и прийти

к благословению в семье

Как сохранить воздержание до брака? Как вести себя с противоположным полом? Как дойти до создания семьи и получить в семье осуществление всех интимных желаний, заложенных Богом?

Нужно впустить Иисуса в твою интимную сферу, то есть искренне молиться обо всём, что с тобой происходит. Изучать Библию о вопросах брака и интима, получая от Иисуса силу и мудрость в этом. Общаться открыто и искренне со зрелыми верующими и служителями Христа об этом.

Господь хочет и может дать наслаждение, но дьявол не хочет и не может: его греховные наслаждения губят душу и разрушают семьи.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 2

К теме 2 «Интимная сфера»

Часть 1. От полового созревания до отношений

Эта тетрадь помогает впустить Иисуса в интимную сферу жизни: в мысли, желания, границы и выборы.

Ты можешь проходить её:

• один или одна

• вместе с партнёром

Если у тебя есть супруг или супруга, проходите эту тетрадь как супружескую настройку.

Если вы в отношениях, проходите её как подготовку к семье.

Если ты один или одна, проходи её как укрепление основания и чистоты сердца.

1. Настрой и правила чистоты

Перед началом (2 минуты)

Оцени своё состояние по шкале от 0 до 10 и запиши.

Тревога или стыд: ______ из 10

Смелость быть честным или честной: ______ из 10

Готовность принять Божью волю: ______ из 10

Важно помнить.

Цель этой тетради не в том, чтобы осудить себя.

Цель — освящение.

Освящение — это когда Бог наводит порядок в святом,

а не когда человек делает вид, что он идеален.

2. Карта интимной сферы

«Желание, похоть, любовь»

Заполняй письменно и честно.

А. Сексуальное желание

(то, что заложил Бог)

Что во мне пробуждает уважение к противоположному полу?

Что помогает мне видеть в человеке личность, а не объект?

Что для меня значит утверждение, что интим в браке чист и прекрасен?

B. Похоть

(извращённое желание)

В каких ситуациях желание превращается в похоть?

Что чаще всего запускает это во мне: гордость, эгоизм, безответственность или что-то другое?

Какая мысль или оправдание приходит чаще всего?

Например:

это нормально

так делают все

я не могу иначе

это вредно не делать

C. Любовь

(желание плюс ответственность)

Что для меня значит, что любовь — это ответственность?

В чём я привык или привыкла хотеть удовлетворения для себя, а не любви?

Как выглядит мой шаг в сторону ответственности уже сейчас?

3. Библия и мой сосуд

Прочитай вслух или про себя:

1 Фессалоникийцам 4:3–5

«Ибо воля Божия есть освящение ваше…»

Ответь письменно.

Что для меня означает освящение в интимной сфере?

Что для меня значит соблюдать свой сосуд в святости и чести?

Какие три вещи в моём поведении нуждаются в чести, а не в страсти похотения?

Фиксация решения.

Господь, я хочу соблюдать свой сосуд в святости и чести вот в этих областях:

_________________________________________________________________

4. Честная диагностика

Где у меня слабое место

Отметь письменно, где тебе сложнее всего удерживать чистоту.

Выбери три–пять пунктов.

Фантазии

Контент: видео, социальные сети, фильмы, музыка

Переписки и флирт

Встречи наедине без границ

Одиночество или скука

Стресс, обида или злость

Желание доказать себе или другим

Чувство, что мне должны

Страх остаться одному или одной

Сравнение себя с другими

Другое: ____________________

Теперь допиши.

Мой главный триггер: ____________________

Мой главный самообман: ____________________

Мой главный страх: ____________________

5. Границы, которые дают свободу

Если ты не в браке

Запиши свою позицию коротко и честно, одним абзацем.

Какой стандарт я выбираю до брака и почему?

Где проходит моя граница, что для меня точно недопустимо?

Как я буду защищать эту границу на практике?

Важно помнить.

Границы — это не запреты.

Границы — это защита будущей семьи.

Если ты в браке

Ответьте письменно.

Что в нашей интимной сфере приносит жизнь, радость и единство?

Что разрушает единство, даже если это кажется мелочами?

Где в нас проявляется эгоизм: мне надо, мне мало, мне не так?

Какой один шаг мы можем сделать, чтобы любовь стала более ответственной, а не требовательной?

6. Практика покаяния и очищения

Эта практика не для стыда, а для свободы.

Заполни три пункта.

Господь, прости меня за ____________________

(конкретно, без общих слов)

Я отрекаюсь от ____________________

(самообмана, привычки, оправдания, ложной идеи)

Я принимаю от Тебя ____________________

(силу, чистоту, мудрость, воздержание)

Если тяжело, пиши коротко.

Но честно.

7. Разговор с партнёром

(если вы проходите вдвоём)

Вариант А. Супруги

Каждый отвечает отдельно, затем вы делитесь.

Что для меня означает интим в браке духовно и душевно, а не только физически?

Что помогает мне чувствовать себя любимым или любимой и защищённым или защищённой?

Что ранит меня и закрывает?

Где я хочу научиться отдавать, а не требовать?

Какая граница нам нужна, чтобы не впускать похоть и искушения извне?

Правило разговора.

Не обвинять.

Не сравнивать.

Не унижать.

Только честность и уважение.

Вариант Б. Отношения до брака

Какие границы мы ставим до брака?

Какие ситуации для нас опасны?

Как мы будем принимать решения, когда захочется?

Кто наши зрелые наставники, с кем можно говорить честно?

8. Молитвенные фокусы на неделю

Выбери один–три и держи их каждый день.

• О воздержании.

Отец, дай мне силу воздержания. Я хочу соблюдать свой сосуд в святости и чести.

• О чистоте сердца.

Иисус, очисти мои желания, чтобы я хотел или хотела так, как Ты хочешь.

• О свободе от похоти.

Господь, освободи меня от похоти, самообмана и тайных зависимостей.

• О браке.

Господь, благослови нашу интимную жизнь. Сделай её чистой, красивой и соединяющей.

• О будущем браке.

Господь, сохрани меня для моего будущего супруга или супруги. Я хочу принести чистый дар.

9. Шаги на неделю

Выбери от трёх до семи шагов.

Убрать один источник контента, который разжигает похоть.

Поставить границу во встречах или переписках.

Найти одного зрелого наставника и договориться о разговоре.

Семь дней читать 1 Фессалоникийцам 4:3–5 и записывать одну мысль.

Сделать тихое окно 20 минут в день без телефона.

Проговорить с партнёром три правила чистоты и уважения.

Написать Богу письмо о том, что происходит в интимной сфере.

10. Итоговая фиксация

Заполни три строки.

Моя главная причина слабости: ____________________

Моя главная граница на этот сезон: ____________________

Мой главный шаг веры на неделю: ____________________

И заверши одной фразой.

Господь, я отдаю Тебе мою интимную сферу.

Веди меня к семье и к благословению.

Аминь.