Тая Итяксова

Когда зацветает сирень

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Тая Итяксова, 2019

Дневник пятнадцатилетней девочки, которая рассказывает о любви с первого взгляда, о своих снах и чувствах. В книге показано мировоззрение подростка, которое впоследствии менялось и перестраивалось каждый день после окончания средней школы. Любовь полностью потеряла свою ценность и исчезла спустя год после описанных событий. Мысли подростка непостоянны, личность формируется только к двадцати пяти годам, поэтому все описанное — результат глупости и неопытности, а также просто добрые воспоминания.

12+

ISBN 978-5-4496-1469-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Когда зацветает сирень

Все вокруг шептало его имя. Все вокруг подражало его фамилии. Он был во всем и везде. И весь мир знал об этом. Весь мир, кроме него самого.

Раньше мне снился один парень лет 20-ти. Видела его один раз во сне примерно лет в 13, там он спас меня от каких-то чудовищ. Что ж, да, глупый сон. Но именно тогда я увидела его глаза в первый раз. И ничего не поняла. Ничего сначала не заметила за этими стеклянными зрачками. А проснувшись, тут же осознала, что никогда больше не забуду этот взгляд. Осознала, что он сыграет еще не последнюю роль, если не в моей жизни, не в реальности, то хотя бы в моих мыслях и чувствах.

С того момента он залег ко мне в душу. Запомнился. А запомнился именно потому, что его душа и характер были очень приемлемы и приятны для меня. Он будто был отражением моей души. И мне хватило лишь одного взгляда, чтобы только понять это. Когда мне становилось нестерпимо плохо от бесконечного одиночества, я невольно начинала искать его глаза во взглядах прохожих на улице. Но не находила. Не было никого, кто бы хоть на секунду был похож своей энергетикой на него.

Затем он приснился мне еще раз, уже спустя 2 года. В ту ночь я видела ужас, который я нередко видела в детстве. Никак не могла проснуться, не могла избавиться от этой ужасной картины. Нет, я просыпалась, но просыпалась во сне. И вновь все повторялось. Не могла выбраться из этого ужасного лабиринта страшного сна. Но, в один момент, когда вновь проснулась во сне, я увидела его. Того парня, который был так близок душе. Он сидел в моей комнате, на моем стуле; а рядом с ним, на полу, сидел еще кто-то, видимо его близкий знакомый или друг. Они что-то говорили обо мне, но уже не помню, что. Недолго пробыв с ними во сне, я смогла проснуться. Видимо, это именно он вытащил меня из ночного кошмара.

Странно, но я четко осознавала, что, если найду его в реальном мире, то стану самым счастливым человеком, так как именно его энергетика была очень похожа на мою, и времяпрепровождение вместе с ним было очень приятно. С ним я чувствовала себя как дома. Было очень комфортно и интересно находиться с этим человеком. Говорят, встретить таких людей практически невозможно. А если и возможно, то такое происходит крайне редко.

А я встретила. Вот только во сне. Но какой-то частичкой души надеялась, а может даже и знала, что когда-нибудь увижу его в реальности.

Время шло, я все росла, развивалась, менялась, переживала самые разнообразные ситуации. А он не уходил из моих мыслей. Странно, но я уже осознавала, что вряд ли встречу его в жизни, но все равно помнила о нем, искала похожих людей наяву. Но не находила. Конечно, невозможно было встретить его точную копию. То есть наяву он вряд ли был бы тем же 20-тилетним парнем с короткими каштановыми волосами, но ведь душа… Душа могла жить в абсолютно любом теле.

Однажды, примерно в начале 2017 года, я вновь видела сон с ним. Только это был не просто сон, я прожила целый период жизни в мире, где мы могли быть вместе. Проснувшись, плакала от разочарования; от того, что мы не можем быть вместе больше одной ночи.

Мне снился другой мир. Вместо дорог там были реки. И люди садились в небольшие лодочки, как ледянки для катания на горках, и плыли туда, куда захотят. Причем можно было развивать невероятную скорость и все это происходило само собой. Люди строили дома силой мысли. Как только дети становились взрослыми, они уходили из родительского гнездышка и могли плыть долго-долго, пока не найдут подходящее место для своего дома или уже построенный дом, оставшийся без хозяев. Вода была невероятно чиста, рядом с домами росли кувшинки или какие-то другие растения, чьи листья были круглыми и плавали на поверхности, а стебли уходили глубоко под воду. Вода всегда была теплой, потому, что небо всегда было ясным, и яркое солнце нагревало воду и землю. Все вокруг было невероятно светлым и чистым, теплым и ласковым.

В этом сне мы встретились с моим ночным другом однажды, так как он, видимо, приехал к своему дяде (или, может быть, к отцу), дом которого находился напротив моего. И решили пойти гулять. Только это в нашем мире это так называется, «гулять», а там мы плыли по воде. Мы разговаривали, смеялись, наведывались в новые, неизведанные ранее места. Мы будто не общались раньше так близко, а в этот момент очень быстро подружились. Мы буквально понимали друг друга с полуслова. Казалось, что все наши мысли так похожи, что не нужно даже что-то говорить, чтобы понять друг друга. Было так приятно проводить это время вместе, что я даже забыла о том, что нужно возвращаться домой. Я бы вечность провела с этим человеком, и не просто вечность, нет, что-то большее. Я бы ушла с ним на край света. А таких людей, с которыми вы можете пойти на край света, очень мало. Причем «край света» — это вовсе не край света. Для каждого эта вещь имеет разное значение. Но не стоит даже вникать, если вы не поняли с первого раза.

Наша прогулка была настолько спокойной, приятной и счастливой, что она превратилась в маленькое путешествие по тому миру. Так случилось, что мы пробыли на этой воде, то есть в дороге, около недели, если время еще имело значение в том мире. О, да, оно имело значение, но не для нас, по крайней мере, не для меня.

Прибыв домой, я обнаружила, что моя мать (а в том мире это был уже абсолютно другой человек, то есть она не имела никакого отношения к моей матери, живущей в реальности) в прямом смысле этих слов сошла с ума. Удивительный поворот событий, не так ли? Отец (аналогично, тот отец из того мира) обвинил во всем меня. Он сказал, что это случилось из-за моего долгого отсутствия. Якобы мать слишком сильно переживала за меня, и сошла с ума от долгого ожидания. Но я была тогда в том расположении духа, которое вовсе не собралось принимать что-либо плохое на свой счет. Поэтому, я просто взяла и ушла из дома, прочь от родителей. Я не хотела расставаться со счастьем, которое нашла в этом мире. Причем, тот парень решил остаться дома. Как я поняла, это тоже произошло из-за меня. Видимо он не мог оставить моих родителей или своего дядю, хотя… Кто знает, в чем именно была причина? Впрочем, одно ясно точно: я твердо решила покинуть место моего детства (о, да, я точно знала, что провела в том мире далеко не одну неделю), уйти в погоне за счастьем. Но одна мысль очень сильно беспокоила меня: почему мы не можем уйти вместе? Именно с этой мыслью я и проснулась в тот раз.

Проблема в том, что уходя, я не имела ни малейшего понятия о том, что мое счастье — это он.

Как же жаль… О, нет, не просто жаль. Мне так хотелось, чтобы я могла общаться с этим человеком в реальности. Мне так хотелось встретить его наяву.

***

Темные волосы, чуть оттопыренные уши, загадочное выражение лица, до ужаса добрейший взгляд, высокий рост, красивая фигура…

Но я не замечала всего этого. Я влюбилась в его глаза, в его душу.

***

(это было 14 апреля)

Каждая из наших встреч казалась мне сном. Но самая первая, когда мы даже не были знакомы, запомнилась мне очень отчетливо. После уроков я пришла с одноклассником в кабинет литературы с целью рассказать стих, который даже с пяти попыток никак не давался мне. В кабинете остались некоторые ребята из параллельного класса, они тоже рассказывал стихи, поэтому у меня было достаточное количество времени, чтобы повторить свой. Я ходила по небольшому количеству места перед доской, держа в руках учебник, и полушепотом повторяя произведение. А на первой парте, прямо перед учителем сидели два мальчика. Я смутно осознавала, что мы вместе посещаем электив английского, но никогда прежде не обращала внимания на их существование.

Один из парней почему-то смотрел на меня. Так же пристально, как иногда смотрят на людей, которые чем-то зацепляют. Мы несколько раз встретились взглядом. Я случайно обращала взор к нему, а он все смотрит. «Как странно…», — промелькнула мысль. Но я не придала этому значения. Когда же пришел мой черед сдавать стих, я подошла к учительскому столу, до минимума сократив тем самым расстояние между мной и тем парнем. С горем пополам я рассказала стихотворение. Запиналась несколько раз, чего вовсе не должно было быть. Все потому, что я чувствовала его взгляд. Чувствовала, как он смотрит на меня. И это очень сильно отвлекало. Но, закончив, я не ответила взаимным взглядом, вовсе не посмотрела на него. Просто взяла и ушла, о чем не раз затем пожалела.

***

Глаза… Его глаза… Что-то непростое крылось в них. Какая-то притягивающая таинственность. Он слишком сильно не похож на других. Да, именно. Он совсем другой. Ведь я каждый день встречаю десятки взглядов на себе, но ни один из них не залегает в душу так надолго, ни один не кажется таким близким родным, ни один так сильно не напоминает того, кто снился, кто был так важен… Этот парень будто являлся отражением моей души. Конечно, я совсем не знала его, не знала ни имени, ни его увлечений. Но глаза… Глаза сказали мне обо всем. Как ни странно, но именно в его душу, в его глаза я и влюбилась. Уже позже, недели через две, я поймала себя на мысли, что не знаю, как он выглядит ниже шеи. Как смешно, как странно и как глупо… Но это так. Меня приковывал его взгляд. Впервые в жизни я влюбилась исключительно в душу человека. Впервые в жизни я поняла, что любовь с первого взгляда существует.

Все выходные эта мысль не давала мне покоя. Я все думала о том парне из параллельного класса. Целые выходные! Я не придала ему значения тогда, в пятницу, но все выходные никак не могла избавиться от этой навязчивой думы. Ох, как же странно! А ведь раньше я даже не обращала внимание на его существование. В нашей параллели есть так много ярких, сразу же бросающихся в глаза личностей, что любой из них мог запросто затмить его. Но, ни у одного не было такого взгляда. Никто не мог приковать меня к себе настолько сильно, насколько получилось у него.

***

Наступил понедельник. Долгожданный понедельник. Я спускалась по лестнице и увидела его, идущего вперед рядом с другом. Я шла чуть поодаль, но, стоило ему обернуться, он бы тут же увидел меня. И он обернулся. Сначала просто, мельком посмотрел в мою сторону. Затем обернулся снова, и посмотрел так, будто бы тоже ждал этой мимолетной встречи, будто бы уже тогда я тоже что-то значила для него, будто бы мы уже были знакомы, будто бы даже хотел поприветствовать меня…

Затем вторник, среда, четверг, дни шли один за другим, и где-то в это время я узнала об его имени от учительницы, нашла в социальной сети. Я слушала его музыку и в какой-то мере пристрастилась к ней. Я уже не удивлялась тому, что постоянно думаю о нем, следила за его страничкой, за тем, как часто он заходит в Контакт и принимала это как должное, тихо жила с этим. Я уже знала, что влюбилась.

В среду я видела его на элективе. Теперь этот предмет тоже стал долгожданным. И все повторилось вновь. Он зашел в кабинет вместе с другом (я никогда не вдела его одного), и посмотрел меня. И вновь также удивленно, также значимо, также внимательно. Будто бы мы уже тогда знали друг друга, знали о своих чувствах, но просто не говорили ни слова, опасаясь каких-то несуществующих преград.

На его страничке я видела одну песню, слова которой очень зацепили меня. Я даже начала надеяться, что это каким-то образом может быть связано со мной. Но… Как же это глупо… Случайная понравившаяся ему песня не может иметь какого-либо отношения ко мне. В ней были такие слова:

Я тебя уже люблю, хотя не знаю даже, как тебя зовут…

О, как же сильно мне въелось это в душу. Как же сильно я тогда понадеялась. Наверно зря. Недели через две он удалил эту песню. Но она и не значила ничего особенного… наверно…

Еще одни слова из той же песни сказали мне что-то очень важное. И я подумала: а ведь правда, любовь с первого взгляда не может быть не взаимной.

Так ведь не бывает, что влюбился только я. Если я люблю кого-то, то должны любить меня…

В субботу я открыла душу нашей учительнице по русскому языку. Просто рассказала все. И они с Машей нашли способ решения этой проблемы. Когда мне рассказывали о Борисе (так его зовут), выяснилось, что помимо безмерной доброты и отзывчивости, он обладает еще очень плохими оценками по русскому языку. Позже, я выяснила, что он обладает плохими оценками по всем предметам (одни тройки в четвертях!), кроме физкультуры и ОБЖ. Так вот, учительница и Маша вместе решили, что я могу помочь ему сдать экзамен. Я могу быть его репетитором. О, что я только испытала в тот момент! Проводить с ним часы, говорить с ним, объяснять что-то… Что может быть желанней общения с этим человеком?

Но возникал вопрос: согласится ли он? Учительница обещала поговорить с ним. Когда наступил момент узнать о его решении, я подошла к учительнице после урока. Она меня обрадовала. Он согласился. В тот же день добавился в друзья в социальной сети. Но первой написала я. Не без «легкой» истерики, конечно. Договорились о встрече.

Наступила среда. Мы должны были встретиться перед элективом, обсудить все. Я примерно придумала, что скажу ему: почему да как так случилось, что я его буду репетировать по этому предмету. В перемену мы с Софьей подошли к кабинету. Я ждала Бориса, говоря Софье все, что попало. Говорила обо всем: о погоде, об уроках, о ее делах… Я говорила все, что придет на ум. Думала, что это меня отвлечет, поможет успокоиться. Но нет. Я нервничала. Я очень боялась. В первый раз мы должны были встретиться вот так. Зная друг о друге. Зная немного о причинах встречи. Назначив встречу…

Я боялась. А он все не приходил и не приходил. Дрожало все: от кистей рук до голоса, не говоря уже о бешено прыгающем сердце. А его все не было.

Прозвенел звонок. Мы с Софьей сели за парту. И тут вошел он и его друг. (Наконец-то!) Я улыбнулась, он тоже. О, какая это была улыбка! В ней было все: от некоторого сожаления за опоздание до радости встречи. Они сели за последнюю парту, а я даже не смела повернуться. Сердце не успокаивалось. Я не прекращала болтать. Говорила, все, что только могла. Пыталась читать, пыталась учить стих, пыталась делать задания по английскому. О, как же я дрожала. В какой раз я уже услышала вопрос: с тобой все в порядке? В порядке! Конечно! О, что происходило со мной? Никогда еще такого не испытывала…

Вновь прозвенел звонок. Теперь уже с урока. Я попросила Софью подождать меня минуту и направилась к нему. О, какой же он был милый и добрый в тот момент. Как мило он говорил со мной. То есть, конечно, он сказал только два слова, но этого было достаточно. Он был так хорош! Так спокоен! А я? А я даже не знаю, как выглядело со стороны мое бешеное беспокойство. Я заговорила первой. Он встретил меня невероятно милой и расслабленной улыбкой. Я забегала глазами, а он… Он наверно пытался поймать мой взгляд. Как глупо я выглядела, говорила… О, как так могло случиться? Ведь я совсем не боюсь говорить с парнями.

— Привет. Давай тогда встретимся после уроков.

— Привет. Давай.- Как спокойно он это говорил! Будто бы мы были знакомы двести лет.

— Хорошо. Пока.

Теперь я ждала конца дня. Как же это было невыносимо!

***

Разве что-то могло пойти гладко? О, нет, только не в моем случае. Я, невероятно мучаясь весь день из-за слишком медлительного течения времени, ждала конца дня. А затем со всех ног бежала к кабинету русского. И, угадайте, что произошло? Конечно! Он просто ушел. Я встретила нашу учительницу по русскому на лестнице, и она сказала, что во-первых, у всего 9 Б отменили последний урок, а во-вторых, он ушел еще уроком раньше. По ее версии, это Павел, верный друг и товарищ Бориса, уговорил его уйти из школы так рано.

Меня такой поступок немного подорвал. Мне стало немного плохо от всей этой ситуации. Целый день меня била невероятная дрожь, но в момент долгожданной встречи все вдруг оборвалось. Да, ощущения были не лучшие. Я, безусловно, его ни в чем не обвиняла, но мое состояние, наверно, готово было разорвать Бориса на куски.

Придя на Набережную, в надежде найти там успокоение, я долго думала, что ему написать. Я считала себя виноватой в том, что мы не встретились. Прошло довольно большое количество времени, прежде чем телефон оказался в моих руках и я решилась на какое-нибудь ненавязчивое сообщение. Ах, если бы кто-нибудь знал, какое облегчение и какую радость я испытала, увидев его извинение: «Прости. Я совсем забыл, что мне в больницу надо было. Я просто с 2 уроков ушел». Безусловно, я сказала, что все в порядке, что все понимаю, и назначила новую встречу.

О, как это звучит! «Назначила новую встречу». Ха! О, да, я боролась. Мой настрой действительно был довольно боевым. Может, само настроение было не очень-то веселое, но настрой — однозначно боевой. Ведь я боролась за свое счастье. Боролась до конца. Боролась, пока могла. Боролась, пока надеялась. Я шла в бой ради счастья. А когда идешь в бой ради чего-то, что решит, какой ты будешь завтра, счастливой или нет, ты вкладываешь все имеющиеся силы и сражаешься, используя все лучшее и сильное, что есть в тебе.

***

Не помню точно, но примерно в те дни, когда Борис впервые убежал от меня, мне снился один сон. Он подарил мне много ярких, но не самых лучших эмоциональных впечатлений.

В этом сне все началось со школьной столовой. Так случилось, что мы с одной из моих одноклассниц проходили мимо Бориса. И тут, прямо на моих глазах, Настя сделала какое-то резкое движение в его сторону. А он случайно толкнул ее, так как все это произошло слишком неожиданно. Настя упала на пол и, видимо, очень сильно стукнулась головой. Конечно, данное происшествие не осталось незамеченным, сбежалось много людей и все вдруг стали обвинять Бориса в случившемся. Они говорили, что именно по его вине девочка получила серьезную травму. Но ведь никто не видел, как это было. Никто, кроме меня. Я единственная знала, что все это произошло исключительным образом по вине моей приятельницы. Я единственная знала, что Борис невиновен. Он просто споткнулся об эту девчонку. И никакой особой травмы у нее вовсе и не было. Я так хотела подойти к нему, обнять, успокоить, убедить его в том, что все будет хорошо, что я все видела, что я помогу ему. Но, вот я уже направилась в его сторону, как его друзья вдруг увели его куда-то прочь. Меня это немного смутило, но я решила подождать, так как знала, что он еще вернется в столовую.

Перемена кончалась, все расходились. Я оставалась практически одна. Через несколько минут Борис сел за стол вместе со своими друзьями. Только теперь он по-прежнему был окружен этими парнями, поэтому я решила подождать, пока он встанет, и я, поймав нужный момент, поговорю с ним. Я спряталась за стенку, отделявшую меня от этой компании, чтобы никто не заметил моего присутствия. Уже давно прозвенел звонок на урок, а я все ждала. Мне очень нужно было поговорить с ним. Но, когда я вновь посмотрела туда, где сидел Борис с друзьями, я увидела лишь пустующий стол. Они ушли! Как я могла упустить их? Как я могла упустить его?! Но все же это случилось.

Я блуждала по столовой, в надеже найти его, в надежде хоть мельком заметить его присутствие. О, мне необходимо было поговорить с ним. Просто необходимо. Хотя бы просто поддержать…

В тот момент я случайно пересеклась с учительницей алгебры, затем и со своей классной руководительницей. Они удивлялись, почему я здесь, а затем гнали меня на урок. А я все повторяла: «Дайте мне еще 5 минут, еще пять минут». За это время я надеялась найти Бориса, но поняв, что мои попытки безнадежны, пришла в полное отчаянье и заплакала прямо у всех на глазах.

Выходя из столовой я мельком увидела его, но он исчез также быстро и неожиданно, как появился. Потом я заметила его еще в каком-то месте, но все никак не могла пересечься, поймать его.

Прошло немного времени, и я вместе с классом поднялась на третий этаж. Там-то я его и нашла. Весь класс, в котором учился Борис, стоял у кабинета биологии, прямо напротив нас. Борис стоял весь окруженный своими друзьями. И в тот момент меня это так разозлило и расстроило, что я просто повернулась к стене, уперлась в нее локтем, прижала голову и вслух сказала: «Ну почему так?». Мое отчаянье не осталось незамеченным, но удивленные взгляды не сыграли ровным счетом никакой роли в данный момент.

Оставался последний шанс. Так случилось в этом сне, что потом вся наша параллель отправилась к Вечному огню. И я уже тогда поняла, что просто выкраду удобный момент и поговорю с Борисом. Но на протяжении всей этой прогулки я была слишком далеко от него, настолько далеко, что иногда теряла из виду. Но, когда мы уже возвращались обратно, я вдруг сумела прокрасться вместе с одноклассницами вперед. Причем я прошла настолько далеко, что оказалась идущей прямо позади Бориса и его друзей. Вот тогда-то я и набралась реальной и непоколебимой смелости. Я очень быстро решила, что сделаю: просто пройду немного вперед, не обращая внимания на разговоры или оклики подружек, выхвачу его за руку из компании друзей. Просто наплюю на все и всех, возьму его себе и выскажу все, что хотела.

А теперь подумайте, что было дальше. Вроде бы это сон, вроде все должно было сложиться наилучшим образом, но… Я выскользнула из рук одноклассниц и двинулась вперед, к нему. А теперь, угадайте. Угадайте, что произошло. Вот-вот. Именно! Слева от нас вдруг прозвучал окрик. Какой-то парень звал других парней из класса Бориса к себе. Да, и причем все это происходило не так уже быстро. То есть никто не побежал, Борис и его друзья просто спокойно двинулись ему навстречу. А я? А я даже не успела молвить хоть слово. Я просто вновь лицезрела мой крах в погоне за ним. В погоне за собственным счастьем.

Ах, ведь мне так нужно было поддержать его в тот момент. Так нужно было согреть Бориса, обнадежить, успокоить. Хотя, наверняка его друзья сделали это не хуже меня.

Потом я шла по улице по направлению к школе. Я была невероятно расстроена и подавлена таким развитием событий. Мое состояние было действительно ужасным. И вдруг, откуда ни возьмись, рядом со мной появился какой-то мужчина. Обычный безобидный мужчина просто хотел спросить что-то, но я, как только он открыл рот, закричала с невероятным бешенством и невероятно громко: «Оставьте меня! Все! Оставьте меня!». А затем расплакалась и убежала прочь.

На этом-то я и проснулась. Но проснулась в том же состоянии. Мне было плохо и грустно от того, что в этом сне Борис постоянно убегал от меня. Мне было грустно от того, что буд0то весь мир был против того, чтобы я общалась с ним. Мне просто стало страшно от мысли, что и наяву будет также.

Но подруга сказала, что это лишь мои страхи. О, как же она ошибалась.

***

(спустя несколько дней)

Мы занимались с ним всего лишь дважды. И то в первый раз его куда-то торопили друзья, так что я понимала, что нельзя надолго задерживать парня. Да к тому же еще и этот предательский румянец, который сильно подводил меня оба раза.

Хотя, черт с ним, с этим румянцем. Он, конечно, сильно подводил меня, но не играл главной роли. В те моменты я без конца смотрела в глаза Бориса. Но он смотрел либо в тетрадь, либо… в тетрадь! Да, мы встретились взглядом лишь несколько раз, но именно в эти моменты я и влюблялась в этого человека все сильнее и сильнее. Именно в эти моменты я видела все. Я понимала, что именно с ним я и хотела встретиться всю жизнь. Именно с ним…

Правда, встретившись с ним вчера и сегодня, я уже вовсе не краснела, даже наоборот, я чувствовала некое спокойствие при встрече с ним, будто бы мы знакомы уже лет пять. Все это лишь только потому, что со времени нашего последнего занятия очень многое изменилось во мне. Я слишком многое пережила.

Я молила Вселенную, молила всех существующих на этом свете богов о том, чтобы они позволили мне быть счастливой только в этот момент моей жизни, только в этот сложный период. Всем известно, что счастье вечным быть не может. Я это и понимаю, поэтому и прошу, чтобы оно пришло не в какие-то 30 лет, а именно сейчас, когда мне это так нужно, когда я обрела того, кто так близок душе. Глупо, но это такая борьба. Борьба за счастье.

Я молила, но боялась, что моя мечта, мои желания не исполнятся. И я спрашивала, буду ли счастливой. А теперь угадайте что? О, да. Именно. Вселенная заговорила со мной. Причем таким простым способом. Знаете, когда мы смотрим на часы, иногда видим одинаковые цифры. Например, 11:11 ли 21:21. Я стала обращать на это особое внимание, особенно после Настиных слов о том, что это в какой-то степени может рассказать мне о будущем. И угадайте что? Значения, каковыми трактуются увиденные мною числа, были таковы: «очень скоро исполнится самое заветное желание» или «кратковременный роман в ближайшее время». Кратковременный роман!!! О, боже! Если бы! Меня обнадежила сама Вселенная, практически прямым текстом заявила мне о том, что все будет хорошо! А теперь угадайте, что. Конечно! Как же иначе! Все просто кувырком покатилось к самому Дьяволу. И это-то в шестнадцать лет!

Как просто, как глупо, как незначительно… Но учитывая мои бурные чувства я воспринимала каждое действие и каждое бездействие очень остро. Начиная с 7 мая, он не заходил в социальную сеть. Странно… Но, безусловно, это не повод волноваться. Хорошо, я ждала. Ждала, но как! Что только не пережила я за это время. Три дня! Три дня я не знала, что с ним, где он, как он. Глупо все это, я понимаю, очень глупо. Но все же…

В среду, 10 мая, я пришла в школу. А по дороге еще встретила Бориса. Он шел впереди, он заметил меня. Обернулся, и у меня улыбка по лицу поползла. А затем, зайдя в раздевалку, мы встретились и поздоровались. О, если бы кто-нибудь знал, какое счастье я испытывала в тот момент. Он здесь, он совсем рядом, с ним все хорошо, и я даже могу обнять его при желании… Но нужно ли ему это, или я просто очередная проблема в его жизни?

Я сняла куртку, переодела обувь и направилась к выходу с девчонками. Но как можно пройти мимо этого милого, измученного создания? Я подошла, и между нами завязался коротенький диалог. Не в точности, но все же я могу передать его содержание:

— Где ты пропадал? Тебя в Контакте не было три дня.

— Я ездил к отцу…

— Понятно. Как провел выходные?

— Нормально. Совсем не высыпаюсь (об этом он упомянул лишь потому, что недавно я просила его высыпаться, дабы остались силы на экзамены, *как меня угораздило только говорить такое чужому человеку? а, да ладно, так даже лучше*)

— Да уж…

— Давай завтра встретимся, а то я сегодня не могу, у меня тренировка.

— Хорошо, без проблем.

— Нам наверно ко второму уроку. А то что-то никого нет.

— Ну наверно… Ну ладно, я пойду тогда.

— Да, пока.

— Пока.

И я ушла. А он остался. Один. Совершенно один в этой большой и суровой Вселенной. А ведь я могла бы быть рядом. Совсем рядом. Очень близко, так, насколько только возможно. Я могла бы поддерживать его, сочувствовать, сопереживать. Я бы просто могла быть рядом. Ведь я люблю его чистой и искренней любовью, я бы просто отдала все самое лучшее, самое нежное, хорошее и доброе, что только несу в себе. Я ничего бы не взяла взамен, я бы просто любила. Любила преданно и бескорыстно. Нужно лишь только быть рядом… Но нет! Ведь весь мир пойдет против меня, против моего счастья. В шестнадцать-то лет! Именно тогда, когда у людей складывается представление о мире. Какое же представление сложилось у меня? … Может быть, я просто не достойна? На что я вообще надеюсь? На то, что чувства взаимны? На то, что я ему нужна? Пфф… Я просто недостойна. Но что же тогда я видела в его глазах? Обычный интерес? Нет, я приняла это за нечто другое.

Наступило 11 мая, мы должны были встретиться. Но я не видела его в школе целый день. Я искала его по всей школе, надеялась, что мне хоть мельком удастся увидеть его, убедиться, что он рядом. Но, ни его, ни его куртки в раздевалке не было. Я дождалась последнего урока, дождалась, когда весь класс зайдет в кабинет. Но увидев, что Павел, его лучший друг, пришел без Бориса, я просто ушла. Я спускалась вниз, и все надеялась, что встречу его. Действительно, надежда умирает последней. А может она и вовсе бессмертна. Но его по-прежнему не было. Я написала ему уже внизу, в раздевалке, что пошла домой, так как не видела его сегодня целый день.

***

О, что происходило в этом мире? Даже на улице, я невольно искала глазами светло-коричневую курточку, в надежде на случайную встречу. Обычно внутри все сжимается, скукоживается так, что сердце защемляет до тупой, невыносимой боли. Но в тот момент я испытывала нечто совершенно другое. Пустота, темнота и холод… И нечем согреть, нечем успокоить. А также, в тот момент я поняла, насколько я ненужная и бесполезная в этом мире. Нет, я не одинока, у меня есть родственники, родители, одноклассники. Да, именно одноклассники, ну и девчонки, которые всегда могут поддержать. Конечно же, у меня есть Настя, человек, благодарность которому измерить нельзя, но и у нее полно своих дел, своих проблем…

В тот момент, когда я возвращалась домой, я поняла, что у меня нет человека, с которым я могла бы уйти на край света. У меня есть люди, с которыми я могла бы провести всю жизнь, с которыми даже шла бы под руку до гроба. Но нет того, кто бы ушел со мной на край света. На какой угодно. В лес, в горы, прочь от всего или навстречу всему. Неважно, просто на край, на мой или на его. Такого человека просто нет… И вот тогда я осознала, почему люблю Бориса. Почему влюбилась в его глаза, в его душу. Я заметила в нем того, с кем бы ушла на край света. Нет, я не согласилась бы прожить с ним всю свою шаблонную жизнь, я была бы счастливой с ним. Была бы свободной. Жила бы той жизнью, которая принесла бы счастье; а не той, которую придумали люди. Но хотел бы он этого? Думаю, нет. Рамки, в которые его вогнали родители или учителя вряд ли когда-то будут разрушены. Тем более, ради меня. По крайней мере, я так считала. Но причина, по которой он избегает меня, оказывается, крылась в другом. Только вот я о ней не так уж и скоро узнала. Хотя, это спасло меня от необдуманных действий, от неосторожных, плохо обдуманных шагов. Ах, я начала торопить события. До конца этой истории еще произойдет много разных вещей.

***

Придя домой, я легла на кровать прямо в одежде. Не было ни желания, ни сил вставать. Не было желания двигаться дальше, жить… Планов было много, заданий и того больше, но сил… нет, я не могла. Меня подкосила вся эта история. А ведь я еще уверяла себя, что все будет хорошо. Ага, конечно! Мне нужно было забыться, переключится. Я решила посмотреть аниме, которое посоветовала подруга. Оно называлось «В лес, где мерцают светлячки». О, боже! Какие чувства, какая любовь! Какие препятствия, на пути влюбленных. А ведь у меня таковых вовсе нет. Я могу спокойно подойти к Борису и обнять его, не боясь, что он растворится и исчезнет от одного моего прикосновения. Но нужна ли ему моя любовь? Не думаю…

Он ответил мне, что был в больнице, потому-то и не пришел. Он написал, что мы встретимся завтра. Где-то на временном отрезке наших отношений такое уже было…

Это будто возродило меня. На следующий день после физики я бегом поднялась на 4 этаж. Я так боялась, что он уйдет, так боялась, что не успею, что даже запнулась и чуть не упала на лесенке. Я пришла к кабинету как раз в тот момент, когда он выходил.

— Привет (сказала я, стараясь скрыть то, что задыхаюсь от легкого волнения и сильного сердцебиения после бега по лесенкам)

— Привет, знаешь, мне нужно срочно уйти. Нужно забрать брата из детского садика.

— Что ж, ну ладно. Хорошо, ничего страшного.- Я говорила это, но на душе было что-то абсолютно другое. Разочарование, грусть… Надежды вновь разрушились. Крахом все свалилось вниз, на пол, ниже плинтуса…

— Давай завтра встретимся.

— Да, давай, у тебя ведь завтра четыре урока?

— Да, вроде да.

— Хорошо, тогда пока.

— Пока.

Затем мы еще пересеклись в раздевалке. Я проходила рядом, когда мы выходили из школы. И всё. Всё. Больше ничего. Я вновь пошла домой с неким чувством пустоты. Ничем не заполняемой пустоты. НИКЕМ не заполняемой пустоты.

Уже потом я вспоминала, что увидев его глаза, в мое сознание еще сильнее впилась мысль о том, что я его люблю. Я смотрела на него и чувствовала тепло в сердце. Мне было так тепло, так хорошо, так спокойно внутри, пока он не ушел. С его уходом все разрушилось, замерзло, потухло. Как странно… Как глупо… Как рано… Но я люблю. Я не могу потушить это чувство в себе. Как жить? Как с этим жить?..

Тяжело, но надежда жила. Жила с новой силой, с новой мыслью. Завтра, завтра…

***

Только после первых отношений я, наконец, научилась различать, что такое любовь, а что такое симпатия. И случилось так, что мои чувства к Борису оказались первой самой настоящей и искренней любовью. Это естественно, ведь мне всего-то 16 лет, я просто не знала, не умела любить раньше. С таким маленьким багажом знаний об этом чувстве странно, верно, что я говорю о невероятности нашей встречи с Борисом в этой жизни, о силе моих чувств. Но ведь любовь — это вовсе не то, что набирает какую-либо силу или изящность с годами. Любовь живет в сердце с момента рождения и до самой смерти, но никогда не стареет, никогда не меняется. Сменяются лишь только люди, которых мы любим. И чем ближе по духу, по энергетике наш возлюбленный, тем сильнее пылает сердце, тем ярче становятся чувства и желания, тем лучше мы познаем себя. И найти такого человека, найти отражение своей души, невероятно сложно. А я, похоже, нашла. В 16 лет. О, какой ничтожный возраст! Какая ничтожная цифра! Но, вероятно, больше не суждено встретить кого-то, кто хоть на секунду похож на Дениса. Ведь такие люди встречаются лишь раз. После встречи с ним я поняла, что если и выйду замуж, то уж точно не по любви. Ибо таких сильных чувств я никогда больше ни испытаю к кому-либо. В таком случае обычно говорят: потрачено.

***

Ведь я и вправду нашла его. Нашла его в этом мире.

***

А я постоянно думала о том, что все никак не получается. То он уезжает к отцу, и мы даже связаться не можем, то он уходит в больницу, то покупает подарок маме на день рождения, то забирает брата из детсада… Что это? Блестящие отговорки или реальные проблемы? Конечно же, второе. Ведь он совершенно другой, у него совершенно другая жизнь, нежели у меня. Я совсем не знаю, кто он такой. Но так хочу узнать, так хочу выслушать его, рассказать ему что-то о себе. Хочу открыться ему, хочу, чтобы он не боялся рассказать все, что на душе. Ведь я могу помочь, могу быть рядом. Мне это так нужно.… А ему? Ха, конечно нет.

Вечер пятницы я провела ужаснейшим образом. Точнее моя душа провела его ужасно. Ей было очень холодно, несмотря на то, что рядом была Софья, проведшая вместе со мной около часу в этот день. Вернувшись домой, я попыталась отвлечься. Отвлечь свои мысли, свое тело. Я включила музыку. Я пыталась выместить всю боль, всю разруху, что была тогда в голове, в танец. Я танцевала, чувствуя музыку и выкладывая все свои чувства наружу. Затем пыталась сделать что-то полезное, уроки, например. Но не могла. Я провела в ванной около часа. Затем пыталась отвлечь себя новой историей, новым аниме. Книги не лезли в душу. Я не могла прикасаться к ним. Я перестала быть той, кем была раньше. Я окончательно потеряла то мое я, которое радовалось одиночеству. Теперь мне было тяжело быть одной. Теперь над фильмом я плакала не потому, что он был грустным, а потому, что я не могла разделить его с человеком, которого любила.

В одиннадцать часов вечера вновь включила музыку, вновь танцевала. Но помогло ли мне это? Нет, мне ничего не помогает. И вот я ложусь спать. А он — нет. Я это знаю. Он очень мало спит. Готовится к экзаменам. Мне очень жаль его, очень жаль…

13 мая. Суббота. Нужно было пережить всего лишь три урока. Затем мы с ребятами готовились к презентации проекта. Но освободились слишком рано. Оставалось еще 20 минут. Я поднялась на четвертый этаж. Раскрыла книгу, которую приготовила для него, на случайной странице и попыталась читать. НО НЕ МОГЛА. Мне так нужно видеть его, слышать, говорить… Я сошла с ума.

Меня убивают мои же чувства.

Прозвенел звонок. Сердце заколотилось с бешенной силой, так, что даже футболка дрожала от ударов изнутри. Я уже не смущалась его, я только боялась, что все вновь сорвется. И угадайте, что случилось?

— Привет.

— Привет, я опаздываю кое-куда. Но могу задержаться еще минут на десять.

— А, ну ладно, тогда давай в следующий раз.- Я кричала внутри. ЧТО?! ЧТО?! ОПЯТЬ?! ЗА ЧТО?! Я спрашивала этот мир: почему?

— Меня опять запрягли. Мне нужно идти.

— Ладно, только вот я хочу отдать тебе эту книгу. Почитай, если будет время.- Я отдала ему «Над пропастью во ржи». Не знаю, стоило ли. Может ему не понравится.- А ты написал сочинение?

— Да, только я его забыл дома. — Тут он начал оправдываться. Но он не должен. Я все понимаю. — Не спал вчера до 2 часов ночи.

— Да уж, это ужасно… — я не могла найти никаких теплых слов, чтобы поддержать его тогда. И мне стало стыдно, что я кажусь равнодушной к его проблемам в данный момент. Но это не так! Мне не все равно.- То есть ты не спишь ради экзаменов?

— Да, ведь мне нужно закончить девятый класс. А потом… — тут я не расслышала. Но меня вдруг как ударило. Прямо в лицо. С размаху. Я пребывала в некотором шоке. Я подозревала, что он не останется в школе. Но тут, когда вдруг так четко осознала, что-то сдвинулось в моих мыслях. — «То есть мы все-таки расстанемся. Все кончится. Мы не сможем больше общаться», — думала я.

В тот момент я решила, что расскажу ему обо всем на выпускном вечере. Расскажу обо всех своих чувствах, обо всем. А может смогу и раньше сказать это. Перед экзаменами, например. Но в тоже время я не хочу забивать его голову своими чувствами. Но… Но вдруг он тоже не равнодушен? Ведь любовь с первого взгляда не может быть не взаимной. Или может?..

Мы договорились встретиться в понедельник. А вдруг все опять сорвется?

***

Я теперь не боюсь боли, поэтому не стану просить взаимности, я буду лишь тихо надеяться на лучшее.

***

Мой сон сбывался. Борис постоянно убегал, уходил или просто исчезал на глазах. А я не могла его поймать, задержать, сказать что-то важное…

А я и не сомневалась. Ну да. Ни капельки. Кто бы мог предположить, что будет по-другому? Он просто одним сообщением разрушил все. Вселил в меня невероятную злобу. Да такую, что мне стало нестерпимо тяжело. Вся пустота, что гостила на душе, заполнилась легкой на подъем, но твердой на ощупь злобой. Да такой сильной, что даже стало тошно. Все мое существо противилось происходящему в том мире. Я была против такого развития событий. Я хотела быть счастливой. Но ответ этого мира был «нет». Такое твердое, жесткое и неприятное «нет», которое не хочется слышать, не хочется принимать и осознавать то, что просто неизбежно. Мне было больно. Нет, не просто больно: болела душа, болели все чувства, все невероятно обострилось, но в тоже время все затихло. Будто бы время перестало течь своим чередом, все потеряло смысл и мое жалкое существование сводилось только к тому, чтобы прожить несколько дней со слабой, никчемной надеждой на взаимность. … Взаимность? Которой нет?

Он написал тогда, что у него вновь появились планы, и мы не сможем встретиться. О, как жаль. Жаль… Не то слово. Скорее, как паршиво стало в этот момент. Будто бы весь этот мир ополчился против тебя. Как? Почему? За что? Я не знала, как жить дальше. Просто существовать? Ха! Это не так уж и просто. Бывают такие моменты, когда понимаешь, что ни на секунду не дорожишь своей жизнью, что запросто распрощалась бы с ней, если бы была хоть на секунду смелее и сильнее.

Я спросила Бориса, когда у него есть свободное время. А он, подумав с минуту, ответил, что напишет. Класс! Напишет! То есть никогда…

***

А успокаивалась я лишь тем, что хотя бы могу общаться с ним. Пусть он даже не знает, почему и зачем мы общаемся, но все же. Все же я могу общаться с тем, кого так ценю.

***

Как сложно было жить в тот момент. В прямом смысле сложно. Я тогда очень поздно в ванну пошла. Вернулась только в 2 часа ночи. Но не могла заснуть. Пыталась читать, листать новости, просто сидеть и ждать рассвета, но не могла… Я решила написать ему. Долго думала, что и как написать, но мне ничего не нравилось. Поэтому я просто начала отправлять ему первое, что приходило в голову. Мои сообщения были следующего содержания:

— Знаешь, Борис, все будет хорошо

— Я про экзамены, ну и про все прочее

— Просто я обещаю, что в итоге все будет нормально, все сложится наилучшим образом

— Я действительно уверена в этом, уверена в тебе и твоих силах

— Мы все равно успеем еще повторить несколько важных вещей, я как раз подготовлю всю необходимую информацию

— В общем, ты не переживай, у тебя все получится, я это знаю

— Главное береги себя и высыпайся

***

Вечно я отправляю эти глупые улыбочки. Но с ними как-то комфортнее.

***

Я не смогла уснуть, даже когда открыла ему кусочек своей души. Но, когда уже начало светать, сон все же поглотил меня.

Проснувшись утром, я заметила, что он прочитал мои сообщения. Но не ответил. Я надеялась, что он хотя бы напишет «хорошо». А он не ответил вовсе. Может я напугала его? Если бы мне так написали, я бы с уверенностью сказала бы, что в меня влюблены. Это же так просто.

***

(Если бы он только знал, насколько сильно нужен мне…)

Я должна сказать ему. Должна. По-другому никак. Вчера посмотрела фильм. Главный герой убедил одного молодого человека в том, что о своих чувствах нужно говорить, что это много лучше, чем жить с этим внутри. И все сказано этими словами! Я должна. Должна выговориться. Я испытала так много боли. А теперь, убедившись в том, что он действительно равнодушен ко мне, я не могу держать это пылающее чувство в себе. Я не могу жить с этим. Я скажу ему. Но как? Когда, если он постоянно бежит от меня? Сегодня видела его дважды. О, как же я его люблю. Люблю. Но понимаю, что мне не суждено быть рядом. И поэтому люблю просто так. Издалека. Говорят, это самая лучшая любовь, когда ты просто любишь человека, не тревожа его. Но я собираюсь все разрушить. Собираюсь сказать. Ах, какая же я глупая и эгоистичная! Может быть не надо? Не знаю. Пройдет небольшое количество времени, и я пойму. Пойму все.

Сказать или нет? Конечно же сказать! Как я могу жить с этим внутри? Я просто выберу момент. Но жить с этим не стану. Я понимаю: все это невероятно эгоистично. Но я подумаю. Подумаю, как лучше. Ведь я уже проходила через это. Говорила о своих чувствах. Уже получала ответ «нет». Теперь не так страшно. Но ему я все скажу в лицо. Все. Мне должно стать легче. А он? Он должен потом забыть. Он уйдет и просто все забудет. Найдет кого-то. А может, у него уже кто-то есть.

***

Как же сильно я люблю этого человека. Как много хорошего я хочу вложить в него. Как сильно я хочу помочь… Но… может он испугался? Может, не знает, как отвязаться, бежит, скрывается…

Ах, как же я его люблю. Люблю так, как никто больше не полюбит.

***

Затем, уже в школе узнав, что пробник, из-за которого сорвалась наша следующая встреча, отменили, я вновь написала ему:

— Мне сейчас сказали, что пробник отменили

— Может тогда завтра?

Но он тоже не ответил. Что происходит? Как понять его? Что случилось? Не понимаю…

Тогда я решила молчать. Молчать и ждать. Ждать чуда. Которое никогда не произойдет.

Но наступил вторник, затем среда, четверг. А я его в школе видела во вторник. Он прошел мимо, но посмотрел так, будто хотел задать какой-то вопрос, но не мог.

В среду была презентация проектов. Я пришла в раздевалку в надежде, что увижу его. Но пришлось подождать. Мы с ребятами начали складывать листы проекта в файлы, а затем нужно было собрать их в папку. Но я все спутала, поэтому пришлось повозиться. Его я застала через несколько минут в раздевалке, поприветствовала. Он тоже сказал «привет», но появилось ощущение, будто это не все, будто он хочет продолжить разговор. И я тоже хотела, но он так сильно сжат друзьями, что мне становится неловко. Я даже про проект ничего не спросила. И на душе остался осадок разочарования. Такой легкий пепел сгоревших, несостоявшихся слов, отравляющий душу. Но я стояла там с озабоченным видом по поводу проекта, поэтому…

Поэтому все это было невероятно странно. Странно…

Теперь я понимаю, почему в сериалах все не так. Потому что нам показывают жизнь и обстоятельства обоих героев. И мы уже знаем, почему у кого-то получилось так-то. Но в жизни не так. В жизни все очень сложно. Сложно бороться за счастье. Сложно свыкаться с провалом.

***

Четверг, 18 мая. Пробник по математике. А Бориса нет. Нигде. Странно…

Куда он опять пропал? Павел ходит поникший без него. Как жаль.

***

Мне стало не по себе. Я обещала больше не писать первой, но не смогла. Я волновалась за него. Мне становилось не по себе. С каждым днем все страшнее и тяжелее. И тогда я написала:

— Привет

— У тебя все хорошо?

— Просто тебя не было в школе

— Ни на пробнике, ни сегодня

— Это наверно глупо, но я волнуюсь за тебя

— Так странно видеть твой класс без тебя

— Прости, что вмешиваюсь

— Просто так вышло.- Под этими словами я, конечно, подразумевала нечто большее, чем мой интерес к его самочувствию. Я хотела сказать «так вышло, что я люблю тебя и мне не все равно, что с тобой происходит».

На этот раз он отреагировал:

— Все нормально

— Спина просто болит

Тогда я ответила на это:

— От чего? Что случилось?

— А мы завтра не учимся, кстати

— Так что ты лечись

Он прочитал это, но не ответил.

А потом мы с подругой ходили к психологу. Я рассказала этой женщине в двух словах мою историю. Разговор с ней немного залечил мои раны. Мне стало чуть спокойнее, и я решила не торопиться с признаниями, а только лишь тихонько приучать его к себе. Вечером я даже пожелала ему спокойной ночи и сладких снов, а он в ответ тоже пожелал спокойной ночи.

***

Ах, как же долго я не видела Бориса. Становится все тоскливее. Вновь теряется смысл. Я живу лишь надеждой увидеть его на следующей неделе, встретиться с ним. Хоть бы он пришел в школу. Завтра же нужно спросить его о самочувствии. Но прежде нужно хотя бы застать его онлайн. А это не так-то просто бывает с ним.

Мне плохо. Раньше я всегда боялась признаваться в этом, но теперь мне плевать. Плевать абсолютно на все. На все, кроме него. Хочется написать ему что-то, но нет никакого настроения.

Внутри я пуста. Я пожертвовала всем, лишь бы освободить в душе достаточно места для Бориса. И теперь там пусто. Ничем не заполнится эта пустота, лишь только при встрече с ним глубоко внутри прокатится волна, но уйдет также быстро, как и он. Волна оставит после себя соль, песок и немного другого осадка, но все это очень скоро унесет ветер протекших дней. Пустота вновь станет царствовать в сердце.

***

Ах, как сильно я надеюсь на судьбу. Ведь это и вправду судьба! Я встретила человека, с которым проводила самые лучшие дни во снах. Я так надеялась и верила в эту встречу, и вот все произошло. Сначала я даже не поняла, а теперь точно знаю, что это он. Я встретила его, но видимо, желала большего. Я хотела общаться с ним в этом мире. Причем общаться не так, как это происходит сейчас.

Я желаю большего, но понимает ли он хоть что-то? Ха, видимо, ни на секунду.

***

Так хочется обнять его, так хочется вложить в его душу все свое тепло и покой, чтобы только ему было хорошо. А я просто буду рядом. Буду чувствовать его спокойствие и стану счастливой.

Разучилась терпеть. Потеряла свое собственное я.

«Give me love»

Ed Sheeran

Мне так нужна его поддержка. Его любовь. Мне так нужно, чтобы он заполнил мою пустоту. Как же больно жить. Как больно. Как плохо и мерзко. Во мне просыпаются самые противные и ужасные чувства. Нет, лучше умереть. Лучше быть мертвой. Мертвой. Не любить. Не чувствовать. Не жить. Если бы я могла… Но я могу, … Только… Как же плохо и противно. Когда все это кончится?

Борис… Нужна ли я тебе? Ведь неспроста моя душа запала на тебя. Почему именно ты стал тем, в ком я так нуждаюсь? Особенно сейчас. Неужели ты оставишь меня одну? Я хочу, чтобы ты просто был рядом. Я хочу чувствовать твое присутствие в своей жизни. Но с каждой минутой меня все сильнее охватывает отчаянье. Мне плохо. Ты мне нужен. Хоть бы увидеть тебя, обнять…

***

А в воскресенье мы с ребятами выступали в музыкальном колледже. У меня сильно поднялось настроение. Мне было очень хорошо в тот день. Я наконец-то нашла тот покой и умиротворение, которого так искала. Я была немного пьяна от этого состояния души, которое обрела после выступления. Я научилась получать удовольствие от того, что делаю.

Мы с ребятами сидели в спортзале. Ребята играли в волейбол, затем в футбол. И я поймала себя на том, что постоянно пытаюсь обратить внимание одноклассника, с которым была в отношениях, на себя. Пытаюсь заставить помнить о прошлом. Но мне это не нужно. Я лишь пытаюсь найти поддержку в этот трудный период жизни. Экзамены, хаос в голосе, безответные чувств — все это очень сильно подрывает внутреннее состояние.

Вечером немного моросило. Поэтому, когда вечером я шла домой, мои волосы стали немного волнистыми, подул свежий, слегка прохладный ветерок. И мне вовсе не хотелось, чтобы этот день кончался. Я даже решила проверить, нет ли Дениса онлайн. Он мог бы пойти гулять со мной…. Продолжить этот вечер… Но все это пустые мечты. Я купила себе что-то вкусненькое в пекарне и пошла домой. Включила музыку, заварила чай… Попыталась продолжить хороший день. А часов в 8 или 9 я наблюдала удивительной красоты закат. Именно это и вдохновило меня. Я написала Борису:

— Привет

— Знаешь, сейчас смотрю в окно, а там такой красивый закат

— Такая розовато-оранжевая полосочка неба между облаками и лесом вдали

— Не знаю, зачем пишу тебе это

— Но у меня сегодня был довольно интересный день и меня сейчас трогают за душу необычные вещи, хочется с кем-то делиться впечатлениями

— А как прошел твой день?

На что он ответил:

— привет

— да классный закат

— я сегодня ездил на дачу

Затем я сказала, что это очень классно, что тоже люблю природу, рассказала, что мы сегодня делали. Он лишь отвечал «да» и отсылал стикер «крутота».

Меня вдруг переклинило в момент. Особенно после стикера. Так равнодушно это выглядело. И я больше не писала. Думала, долго думала, о чем же еще рассказывать, что спрашивать, но ничего… Пустота. Вновь. Меня смущало отсутствие инициативы в разговоре с его стороны. Меня смущало равнодушие. Ах, если бы я тогда знала, в чем дело!

***

Понедельник не обещал менять что-то. Но изменил. Жизнь начала расцветать с самого утра. Я немного опаздывала в школу, хоть и шла к третьему уроку. Так торопилась, что даже не посмотрела, есть ли его куртка в раздевалке (хотя обычно обращаю на это внимание). Выйдя, я, не закрывая за собою дверь, направилась на урок. Но вдруг что-то заставило обернуться. Не знаю, в сознании или наяву, прозвучал голос: «Тая!». Обернувшись, я заметила Бориса с другом. Он улыбнулся, сказал «Привет». Я ответила, а также заметила, что он долго смотрит, будто что-то еще хочет сказать. Но мысли мои были направлены на то, чтобы скорее прийти на урок. Поэтому, даже не стала говорить с ним о чем-то. Просто пошла дальше. Урок все-таки. Напрасно так поступила. Лучше б наплевала на урок и поговорила с Борисом. Из данной ситуации я делаю только один вывод. Подобные слова уже миллионы раз звучали из уст великих и простых, но мы часто забываем эту простую вещь:

Если хочешь быть счастливым, слушай сердце, а не мозг.

День прошел очень хорошо. Счастье обосновалось в душе. Наконец-то уютное местечко было занято. Сердце было довольно. Пушистый комочек счастливого умиротворения был долгожданным гостем. И я говорю всего лишь о том, что встретила Бориса с утра. Одна лишь мимолетная встреча помогла мне. Да, неужели это возможно: любить человека настолько сильно? Ах, кому, как не мне, с уверенностью отвечать «да».

Вечером пошла на прогулку. Настроение вновь поднялось благодаря прекрасной погоде. А, увидев сообщение от него, я воспарила внутри.

Он просил о встрече. Хотя «просил» верно, сказано слишком громко. Его сообщение было следующего содержания: «Давай завтра встретимся».

А я, пошедшая на поводу у своих чувств, с безудержной радостью ответила:

— Давай

— Знаешь, я сейчас вышла погулять и поняла, что наступило настоящее лето

— Все деревья такие зеленые, яркие, облака как крылья ангела

— Это так подняло мне сейчас настроение. Погода прекрасная…

— Как у тебя дела? Как настроение?

Но он не ответил. Интересно, сколько уже раз так заканчивалось наше «общение»? Наверно, процентов 90 составляло его безграничное молчание и мои глупые попытки. Но кто говорит о нормальном общении нормальных людей? О, нет, только не мы. Кто угодно, но только не мы. Как мы можем быть вместе? Как хоть кто-то из нас может рассчитывать на взаимность? АХАХАХА! НИКАК!

Как же паршиво потом стало. Поэтому и пропитаны едким отчаяньем мои слова.

***

Наступил вторник. И угадайте, что? Именно! Не оставалось сомнений, что и эта встреча сорвется. Правда, практически все мое существо рассчитывало на победу, которая легко могла бы достаться в этой битве. Но здесь мир не просто забрал желаемое. Нет, он не просто легко и незаметно унес желаемое с собой. Он решил подразнить меня, а затем хотел заставить злиться. Ах, глупый, глупый мир. И несовершенная я.

Мы должны были встретиться после шестого урока, ибо у него было шесть. А я хотела сбежать с литературы. Ради Бориса. О, боже, да ради того, чтобы быть с ним я бы сбежала из города, из страны, с этой планеты…

Но нужно ли ему это? Ахахахахаа! Если бы!

Правда, после пятого урока я заметила, что его нет рядом с кабинетом физики. Ни его самого, ни его класса. Странно… где же весь класс?

Вместе с одноклассницей я спустилась вниз. Якобы к расписанию. И, приблизившись к информационному стенду, отвела взгляд в сторону раздевалки. И, к моему глубочайшему удивлению, заметила, что весь класс Бориса уже уходил. Я все смотрела в сторону дверей. И вдруг заметила его. Он тоже. Возможно, он и не подал виду, но он заметил, точно заметил меня. Я смотрела на него. Пыталась улыбнуться. Но странно все как-то было. Я не могла улыбаться такому наглому предательству. А как еще называть подобное?! Он просто взял и ушел! Ушел, зная, что я видела его! Хотя мы договаривались о встрече! О, боже! Будто я просто так давала номер телефона! Мог бы и …. Ах, нет. Он не мог. Он прав. Прав во всем. Это я просто не достойна счастья. Это мои отношения с этой вселенной. Он просто случайно попал на мою дорогу жизни. А может, это я его туда толкнула.

Мне стало настолько паршиво, что все отразилось на лице. Вся боль. А скрывать не было ни сил, ни смысла…

А он даже не извинился. Хотя, может он уже понимал, что все и так ясно. А я пересмотрела кучу видео на тему этих глупых отношений. И как бы неприятно не было осознавать это, но все признаки, названные в «как понять, что ты НЕ нравишься парню» целиком и полностью сошлись с тем, что происходило между нами. Было паршиво. Нечего говорить что-то еще. Мне просто было паршиво, вот и все. И тогда я решила окончательно сдаться. Забыть, не писать и не тревожить его. Я поняла, что это конец всему. Всему, что жило во мне до этого. Но не все так просто.

***

Было сложно. Я видела его в школе, искала его взгляда. В среду встретились на элективе. Но он был такой рассеянный. Вовсе не смотрел на меня, общался по телефону с Павлом или весело общался с одноклассницей. А я с Софьей по телефону разговаривала. Это спасло меня от ужасного чувства неловкости, когда мы остались наедине с Денисом и его одноклассницей в кабинете. В тот день я сидела за первой партой с девочкой из параллельного класса, а он, как всегда — на последней парте. Как всегда, в разных углах класса. Я не смотрела, не оборачивалась, делала вид, что все равно. Ах, всегда делаю вид. Бываю ли я когда-нибудь собой? И как вообще выглядит настоящая Тая? Не знаю.

Вечером я не выдержала и написала ему банальное «Спокойной ночи». Он ответил потом тоже самое. Я просто не выдержала. Хотя и понимала уже тогда, что тонкая нить, за которую я так яростно ухватилась, в надежде, что смогу удержать счастье, вот-вот разорвется. Понимала, что нет смысла постоянно дергать ее. И знала, что нет смысла верить в то, что я сделаю хоть глоток счастья в этих отношениях, какими бы они не были. Но надежда, глупая надежда, безустанно пытающаяся внушить мне что-то хорошее, не оставляла меня…

В четверг по плану мы с девчонками ходили в парк аттракционов. Было весело. Мы боялись, смеялись, наслаждались, кричали и танцевали. На какое-то мгновенье я даже забыла о проблемах в отношениях с Борисом и жила. Жила, а не существовала. Настроение поднялось, я даже захотела пригласить его в парк, покататься на аттракционах. Но передумала от чего-то. Долго-долго решала что делать, но остановилась на том, что не стоит.

Заметив его онлайн, все же решилась на небольшой разговор. Правда, получился вполне полноценный диалог. Я спросила как дела, затем сказала об экзамене. Он встретил меня ответным вопросом, пожелал удачи. Писали что-то про экзамены, консультацию, я рассказывала, как провела день, какие планы строю на лето, задавала вопросы, он коротко отвечал…

Но все это было настолько сухо и безвкусно, что я наверно уже тогда должна была многое понять. Но, о, как я глупа! Как глупа и беспомощна! Как жалка!

Пожелала ему доброй ночи, а он в ответ написал «Спокойной».

Но в тот вечер я не могла уснуть. Сон даже рядом не стоял. Я даже не вписала его в свои планы на ту ночь, хоть и впереди, на утро, меня ждал первый экзамен.

Я включала музыку, танцевала, заваривала себе чай, пила его вместе с шоколадом, купленным на экзамен, набрасывала что-то на компьютере, смотрела аниме. В общем, делала все что угодно, но только не спала. Не могла и не хотела. А почему? Что ж, понятное дело, почему. Уж явно не из-за экзамена. Он никогда бы меня не побеспокоил. Меня такие вещи не трогают. Мысли были заняты только одной вещью. Одним предметом. Одним существом. Только им. Ах, как же странно. Ведь я действительно люблю его. Не знаю даже, что более можно сказать, просто люблю.

Я написала ему ночью. Хотела, чтобы он жалел и поддерживал меня. Ха! Вопиющая наивность!

— Борис, не знаю, что делать

— Экзамен уже через несколько часов, а я уснуть не могу

— Точнее, не хочу

— Сижу, сейчас, смотрю аниме «Девочка, покорившая время»

— Представляешь? В жизни не смотрела аниме

— Как странно

В 3 часа ночи он заходил в Контакт. Но не ответил. Прочитал, но не ответил. Возникает 3 вопроса:

Почему он так поздно был онлайн? Не я ли разбудила его? Почему он не ответил?

Впрочем, это я уж так, от «легкого» разочарования.

Уже чуть позже, все еще никак не уснув, я отослала ему сообщение:

— Ну вот… А я уже рассвет встречаю. Если бы ты только видел, как это красиво. Будто море на небе

И после этого безустанно торчала у окна, пытаясь сделать красивую фотографию рассвета. В итоге получилось что-то довольно интересное, и я отослала ему в 4 утра две фотографии рассвета со словами: «С каждой минутой все преображается».

Затем, около 5:20 я заснула, а проснулась в 6:40. Уже тогда чувствовала себя паршиво. И вовсе не от того, что мало спала, а только по одной и той же причине: я не могла выкинуть его из головы, из сердца, из мыслей.

Я любила. И на некоторые мгновения думала, что любима. Ох, если бы я была хоть на секунду умней, если бы знала, что случится в тот день, если бы предвидела, насколько силен будет удар, если я не остановлюсь… Но мне суждено было познать и эту боль. Теперь еще и эту. Вновь. Лишь только быстрее и с новой силой. Вновь останется это легкое послевкусие надежды, вновь захочется бороться, только легко и ненавязчиво. Вот только стоит ли жить после этого? Когда уже второй раз разочаровалась в жизни? Да, именно в жизни, в этом мире, но только не в Борисе. Я уважаю его и его чувства.

А случилось следующие: после экзамена мы с Настей покупали книжку Ильясу на день рождения, затем я помогала ей упаковывать ее, и мой настрой стал немного боевым. Да, да. Появились новые силы для борьбы. Я даже не надеялась, что мне повезет, мне просто захотелось еще немного побороться. Да еще и ко всему прочему приклеилась эта проклятая нумерология, которая сказала, что сегодня меня ждет удача. Ну, я и попытала ее. Написала Борису.

Тая: Привет

Т: Есть сегодня время погулять?

Т: Погода классная — (писала я, несмотря на наличие туч, дождя и некоторой прохлады)

Борис: Привет

Б: Я не в городе — *конечно! Разве можно было ожидать что-то еще! Нет! Я даже и не надеялась, наверно… мне просто нужно было получить очередной отказ. Но то, что произошло дальше…*

Т: Жаль

Т: Ну ладно

Б: Опа (с этими словами он переслал мое сообщение «Есть сегодня время погулять?»)

Б: Странно

Т: Всмысле? *Он долго не отвечал. Читал, но не отвечал. Я хотела было написать еще что-то. Меня смущала эта реакция. Что он имел в виду? Что? В жизни бы не догадалась, что может произойти*

Б: Девушка не поймет

…

Если в данном случае любовь была опухолью, медленно разраставшейся и всепожирающей, то после этих слов ее просто вырвали. Да, да. Именно. Вырвали. С корнем. Это превратилось в пустоту в пустоте. Как мои ощущения? Хм, даже не знаю. Наверное, мне немного больно. Да, совсем чуть-чуть. Даже практически незаметно. Я искренне любила человека, искренне надеялась, что не просто так нам позволили встретиться, общаться. А оказалось…

Ну, ничего. Только вот жаль, что я больше не смогу верить никому и ничему. Особенно этому миру, который в тот же день надиктовал мне безмерную удачу. Что ж, видимо мне действительно повезло. По крайней мере, теперь я знаю, что бы он ответил, если бы я ему рассказала о своих чувствах. А теперь даже и говорить не надо. Зачем расстраивать счастливую пару?

Ну а теперь хватит. Хватит сдерживаться. Мне было ужасно больно. Я никогда не была так шокирована. Будто бы меня обдало до ужаса холодной волной, или нет, будто бы прямо по мне прокатилась огромная лавина снега. Это было также сильно как мои первые чувства к нему. О, по сравнению с этим моментом все прочее казалось пустяками. Я просто шла тогда по улице, сдерживаясь, чтобы только не упасть на асфальт, не ударить кулаками о землю, не закричать на весь город. Сдерживаясь, чтобы только не сойти с ума. Опять! Опять меня засунули в ту же самую историю! И после этого я начинаю понимать людей, которые не верят во взаимную любовь. Даже если она и есть, то только не рядом со мной. Меня эта вещь просто игнорирует. Думает, что мне по кайфу получать камнем в затылок каждый раз. Думает, что падая, я без проблем поднимусь и пойду дальше, пусть немного искалеченная, да и так сойдет.

После того сообщения я не медля ответила ему:

— А, ну ясно

Будто мне было плевать. Ясно, конечно, что не плевать. Все тут ясно. Наверно и ему и мне. Ему… Он так просто не исчезнет из моей головы. Я не смогу просто так забыть. Ведь я все же люблю его, хоть между нами теперь и возведена железобетонная стена.

Шок был настолько силен, что все покрылось туманом. Все и всюду. В голосе вертелась лишь только одна мысль, только одна фраза: «девушка не поймет». О, боже! У него есть девушка! Ахаха! Как банально, как просто… как паршиво. Паршиво от того, что я просто не достойна. Не достойна сделать этот жалкий глоток счастья в отношениях с моей судьбой.

***

Проблема в том, что я отношусь к любви слишком серьезно. Как к высокому чувству. Я никогда бы не стала играть с ним. Никогда. Но, получив дважды такой плачевный опыт, я начинаю понимать людей, которые лишь играют с этим. Людей, которые не умеют чувствовать так глубоко. Которые возятся на поверхности, как черви, не смея открыть двери навстречу безмерному свету или бесконечной тьме. Ибо, если заглянешь слишком глубоко, есть риск, что нить, которая держит тебя, оборвется. И от того будет тяжелее и страшнее, чем глубже ты осмелишься пройти. От того, насколько ты сильно сможешь любить, насколько искренне сможешь любить, насколько сильно почувствуешь и осознаешь, что это именно тот, кто нужен тебе; от этого будет больнее. А ведь больше я никогда не встречу такого человека. Потому что он один такой на весь мир. Он тот, с кем бы я ушла на мой или на его край света. Он тот, кто является последним пазлом в становлении моей души.

***

Борис написал тогда:

— у меня только что дождь поливал

Это был намек на то, что погода вовсе не классная, и я мало что теряю, не пойдя гулять с ним.

А я в это время подруге звонила, рассказала все. Но ей, конечно, плевать. Всем плевать. Кроме меня.

После ответила ему, как ни в чем не бывало:

— У нас тоже был

Я не знала, о чем думал он, не знала, как дальше поддерживать связь. Но я наверно пожелаю удачи перед экзаменами и на этом закрою дверь. Конечно, затем медленно скачусь по обратной стороне этой двери, закрою рот рукой, чтобы ему не было слышно, как мне больно, и продолжу волочить свое жалкое существование. Я не смогу убить себя. Я слишком слаба.

Прорезать плоть настолько глубоко, чтобы умереть, я не могу. Я не в силах. А прыгнуть вниз с 17 этажа…

Но нет, в тот момент, когда стоишь на краю, начинаешь задумываться…

Я помню, что после того, как увидела, что человек, с котором нас очень многое объединяло, целует другую, пошла на 17 этаж и встала на перила. Честное слово, я бы прыгнула тогда, только подруга остановила. Действительно, решение прыгнуть в тот момент было настолько сильно, что не оставалось сомнений в том, что я смогу это сделать. Ну и зачем она потащилась со мной? А после того, как я пришла домой…. О, как паршиво было, как паршиво. После таких вещей уже не хочется жить. Все что угодно, но только не жить.

Как я глупа, слаба и беспомощна!

***

29 мая. Видела его во сне. Сидели за столом, что-то решали. Недолго. Смотрела в его глаза. Долго. Очень долго. Как в последний раз. В последний раз.

30 мая. Борис вновь снился мне. Точнее, мне приснилось, как он написал мне, что пошутил насчет девушки, чтобы скрыть боль (что за боль, не понимаю). Затем спросил, есть ли кто-нибудь у меня. Я ответила: никого. А затем (это было где-то у водоема), я подошла к лодке, из которой вылез мальчик лет 10, обхватила его за плечи, мы пошли куда-то вместе. Почему-то мне казалось, что это Борис, только в другом обличии.

А на утро я проснулась и испугалась, как бы ни перепутать сон и явь. У него есть девушка. Это был только сон. У него есть девушка. Он любит другую, и любим другой.

***

На этом моя история заканчивается. Я очень надеюсь, но знаю, что продолжения не будет. По крайней мере, не будет такого продолжения, которое я ожидаю. После нашей последней переписки прошло немного времени, я пожелала ему удачи перед экзаменом. А затем наступил и сам экзамен. Я ждала его с нетерпением. Именно экзамена, поскольку Борис точно должен был быть там. Я прибежала в школу самой последней. Но успела.

Не могла оторвать взгляда от Бориса. А он все прятался, как-то отворачивался, скрывался. А я все смотрела в его сторону, в сторону его класса. Мне было плевать, что обо мне думают. Мне просто очень сильно хотелось как можно больше смотреть в его сторону, как можно лучше запомнить. Хотелось смотреть так долго, как только можно будет. Так сильно насытиться его видом, чтобы надолго хватило. Надеюсь, что мой бесконечный, но теплый взгляд не смутил его.

После экзамена я написала Борису. Спросила, как все прошло, какая тема попалась. Затем, уже поздно вечером он тоже написал мне. Спрашивал что-то насчет заданий. Получается, у него было несколько ошибок. И причем одна в сочинении, которая очень сильно смутила меня. Правда, ему я пообещала, что все будет хорошо. Много слов поддержки я ему отослала. Очень сильно волнуюсь. Главное, чтобы у него все было хорошо. Честное слово, я так переживаю за его результат, что с ума, наверно, сойду. Первым делом буду добиваться того, чтобы узнать его баллы. Честное слово, я бы отдала все свои, пошла бы на пересдачу, только бы он получил хорошую оценку, только бы он больше не испытывал весь этот ужас.

Не понимаю, ведь он такой разумный, такой добрый, хороший и вежливый. Такой отзывчивый. Нет в мире таких людей. А если и есть, то единицы. Я понимаю, у каждого свои минусы, но он достоин большего! Пожалуйста, если уж я и вовсе ничего такого не достойна, пусть хотя бы он получит хорошие оценки по всем экзаменам. Я готова пожертвовать всеми своими баллами, только бы у Бориса все было и вправду хорошо.

Мне стало легче от общения с ним. Пусть и в Контакте, но все же. Это дало мне силы. Подняло настроение. Только вот мои собственные цели… Они не могут быть достигнуты, пока я не приложу достаточно усилий. А я не могу. Не хочу. И не знаю, как мне справиться со своей собственной жизнью.

***

Я буду любить Бориса, даже если мы разойдемся по разным углам этого города. Даже если перестанем переписываться, даже если не пересечемся на выпускном. Я буду любить его потому, что чувства, которые привязывают меня к этому человеку, настоящие. Их не убьет ни время, ни пространство. Они могут забыться, покрыться слоем других событий, но они никогда не умрут, поскольку этот период моей жизни, период моих отношений с ним, самый сильный и самый важный. Самый яркий и глубокий. Нет, это не царапины, это раны, разящие сердце насквозь. А Борис — это тот, кого я ждала, жду и буду ждать всю жизнь.

***

(спустя несколько мучительных дней)

На выпускном я все ему сказала. Нет, я не рассказала про сны. Просто сказала, что влюбилась, и поэтому-то мы и встретились. Попросила прощения. Сказала, что все это потому, что я такая. А он сказал, что я очень хорошая, и обнял меня.

Все кончено на этом. Больше никаких сигналов ни от меня, ни от него. Все кончено.

***

На выпускном я все время смотрела на него. Он стоял тогда вдалеке со своим классом, а я — со своим. Мы запускали воздушные шарики. Нужно было загадать желание. А я все смотрела в серое небо и понимала, что ничего меня уже не ждет. Ничего не хотелось в тот момент. Ничего уже не было нужно. Я очень сильно разочаровалась. И, подняв голову к мрачным небесам, просто отпустила шарик. Ни пожелав ничего.

А после этого я сказала ему о своих чувствах. Это случилось очень неожиданно для меня. Он проходил мимо. Один. А я думала: стоит или нет?

Подруга, которая была рядом тогда, твердо сказала: «Давай, Тая!». И я окликнула его.

А затем, в кафе, я изрядно повеселилась. Пыталась забыться, так сказать. Танцевала так, что ноги болели. Танцевала с одним симпатичным одноклассником. А потом гуляла с девчонками. В общем, сделала все, что нужно было. Но все это лишь на некоторое время позволило мне не думать о Борисе. Забыть о нем, закрыть все двери я не смогла. Я не могла смириться. Смириться с тем, что он опять уходит из моей жизни. Прямо как во снах. Как во снах. Лишь несколько мгновений счастья, лишь капля времени, проведенного вместе, а затем я просыпаюсь. А его рядом нет. И только он оказывается нужнее всех на свете.

***

Ухватившись за тонкую нить судьбы, я окончательно разорвала ее. Теперь не будет ничего. И я говорю даже не о самом Борисе, нет, я вспоминаю образ, который жил в моих снах и мыслях. Его теперь тоже не будет.

Найдя этого человека в реальности, я потеряла его в самой себе. А потеряв его в этом мире, я потеряла его везде.

И, казалось бы, все кончено, но…

Только вперед!

Ну что, забыто? Все кончено, не так ли, Тая? Скоро осень, учеба, 10 класс, ЕГЕ. Нужно правильно расставить приоритеты. И тут не возникает сложностей. Конечно же, на первом месте учеба. Дениса больше не будет рядом. Все кончено. Судьба немного поиграла с тобой, да хватит. Все когда-нибудь кончается. Нужно отпустить. Да, знаю. Да, больно. Да, трудно. Ну, а что поделаешь? Будешь жить в прошлом, задвинешь будущее? Нет, сама потом пожалеешь. Такой расклад не подходит. Нужно учиться, сдавать экзамены.

Нужно, нужно…

***

Конец августа. Как быстро, как быстро прошло лето. Даже и отвлечься не успела. А почему? Потому что каждое мгновение, каждое место, пусть даже и вдали от города, на даче, было насквозь пропитано воспоминаниями Борисе. Снились сны. Редко, но с осмысленным содержанием.

Например, когда приехала на дачу, на второй день приснился сон с его участием. Длинная, порой со странностями, история, но самый сок в конце.

Изначально, после некоторых странностей сна (незначительных), мы с одноклассницами и прочими личностями сна оказались на даче, в моем доме. Мы сидели в комнате на первом этаже и играли в карты, разговаривали и т. д. Когда пришло время, все начали расходиться. Мы с Настей немного задержались. Ей нужно было что-то взять с собой. Я ждала ее на веранде. И, к удивлению, там сидел Борис на диване. Как только мы вышли из комнаты, он тихо мне сказал: «Пока». Не расслышав сначала, я ответила: «Что? А, да. Пока», и встала в дверной проход, ожидая Настю. Но Денис продолжал смотреть на меня. Причем он смотрел так долго и так… томно. Да, именно. Будто бы его взгляд говорил: «Как жаль, как же мне жаль». Как будто бы это не из-за девушки мы не можем быть вместе. Как будто бы у него есть настолько серьезные проблемы, что я даже не могу представить. Как будто бы он все понимает, все видит, как будто бы тоже знает, кого вижу в нем я. Но есть какое-то огромное препятствие, не позволяющее нам быть вместе.

Я расценила это так: подумала, что он прощается. Подумала, что это действительно конец. Наверное, мы больше не пересечемся в этой жизни. Просто не судьба. Наверное…

***

Пять дней. Пять дней осталось до первого напоминания о школьной жизни. Совсем скоро. Учеба, школьные коридоры, новый класс, новые впечатления и… старые воспоминания.

А ведь я уже попрощалась. Я попрощалась с ним. Все кончено. А ведь больше ничего и не будет. Да, да. Именно так я и думала. Особенно после того сна, когда Борис сказал: «Пока». Я думала, что он говорит мне, что боле никогда я не смогу прочувствовать вновь все то, что будоражило душу три месяца назад. Ах, вечно, вечно я ошибаюсь. Но в какой-то степени я рада, что ошибалась, допуская такие мысли.

Мы с Настей встретились во дворе с хоккейной коробкой. Стоя под деревом, мы как всегда говорили о какой-то ненужной чуши, ждали другую Настю, изредка поглядывали на мальчишек лет восьми, играющих в футбол или что-то вроде этого. Но вдруг я поняла, что один из них кого-то очень сильно напоминает мне.

— Настя, смотри, как он похож на Бориса! — Сказала я Насте, указывая на мальчика, бешено, нет, просто невероятно сильно похожего на Бориса. О, нет, нет. Он не просто был похож, нет, это была его точная копия…

— Точная копия в уменьшенном варианте, — говорю вновь Насте.

— Ага, реально, — согласилась она. И вдруг громко прокричала его фамилию.

Но никто не ответил. Может быть, кто-то из мальчишек заговорил о нем, а может, мне просто показалось.

Впрочем, это не играет особой роли в этой истории. Мальчишки продолжали бегать, кричать и, как впоследствии мы поняли, они играли в «желание». Не могу, конечно, сказать точно, но, как я поняла, кто последний добежит до противоположной стороны ограды, тот выполнит желание победивших трех мальчиков. Эти дети собрались в кучку (видно, копия Бориса проиграл) и начали что-то обсуждать, показывая на нас пальцем, как заметила Настя. Вдруг этот мальчик, на которого я обратила особое внимание, двинулся по направлению к нам. Естественно, я немного заволновалась, занервничала, сказала это Насте, но все же это не было настолько страшно, чтобы бежать в тот момент прочь. Тем временем парнишка приблизился ко мне и, к моему огромному удивлению, сказал: «Дай пять!». Он поднял свою маленькую ручонку вверх, а я, после секундного колебания, слегка шлепнула его по ладошке.

А дальше все как в тумане. Помню только, что спустя несколько минут мы уже шли к Флагману вместе со второй Настей. Да, как в тумане.

— Вблизи совсем не похож, — говорили мы друг другу.

Да уж. Борис, кстати, как-то говорил, что ему нужно забрать брата из детского сада. А я вот и подумала, что это его брат. Удивительное сходство. Может он и подошел ко мне, из-за того, что я так упорно глядела в его сторону. Да, а он и не боялся. Он тоже, порой, задерживал на мне взгляд, как никогда не делал Денис.

Я просто не понимаю. Что это было? Очередная шутка судьбы? Очередное ее издевательство надо мной. И если это все-таки что-то и значит, если его слова могут открыть глаза мне на что-то, то…

Что это? «Дай пять». Дать ему пять. Пять дней? Недель? Месяцев? Жизней?

Что ж, есть тут одно предположение, конечно. Если это предположение окажется верным, я начну доверять судьбе, доверять знакам жизни, научусь их понимать и поверю Вселенной. Так вот, предположение заключается в следующем: ровно через пять дней у нас состоится встреча. Встреча, на которую придут все десятиклассники. И о боже, если он окажется в их числе…

О боже…

Что это? Черт возьми, что это? Шутка судьбы? Очередное издевательство надо мной? Как мне жить с этим? Как?

***

И тут вдруг, анализируя последние события и перечитывая свои последние записи, я вдруг наткнулась на это:

«29 мая. Видела его во сне. Сидели за столом, что-то решали. Недолго. Смотрела в его глаза. Долго. Очень долго. Как в последний раз. В последний раз.

30 мая. Денис вновь снился мне. Точнее, мне приснилось, как он написал мне, что пошутил насчет девушки, чтобы скрыть боль. Затем спросил, есть ли кто-нибудь у меня. Я ответила: никого. А затем (это было где-то у водоема), я подошла к лодке, из которой вылез мальчик лет 10, обхватила его за плечи, мы пошли куда-то вместе. Почему-то мне казалось, что это Борис, только в другом обличии.»

***А сегодня мне Настя сказала, что Борис, оказывается, учится в одной группе с Ильясом. Когда они гуляли вместе, Ильяс рассказал Насте, что в его группе есть какой-то парень с такой же фамилией из параллели. Настя спросила: «Денис?». «Да», — ответил Ильяс.***

***

Новая жизнь. Новый класс. Новые люди.

В этом новом классе довольно много хороших ребят. А, нет, нет, это не так. Я немного неправильно выразилась. Мой новый класс целиком и полностью состоит из хороших людей. Не думала, что это возможно, но 10 А — идеальный. В прямом смысле этого слова.

Да, освоиться было не трудно. Добавиться ко всем в друзья в социальной сети — проще простого. Запомнить все имена — легко! Но кто бы мог подумать, что я действительно попала в класс таких добрых и умных людей? Там нет, наверно, ни одного человека, который бы не обладал каким-либо ярким, бросающимся в глаза качеством. Безупречный отличник, неземная красавица, безумно добрый парень, отменный музыкант и просто красавчик или хорошист — вот основная характеристика этих людей. И, конечно же, такие прекрасные люди, точнее, некоторые из них, сразу же предприняли попытки тесного знакомства. Не буду останавливаться на незначительных примерах, расскажу лишь о том, что очень сильно меня задело.

Прошло дня два или три после начала учебного процесса. Наше общение с одноклассниками дошло уже до того, что мы здоровались при встрече. «О, какое достижение!» — подумаете вы. Да, достижение.

Останусь светом вдалеке…

Не понимаю. Как же это так мир устроен, что все постоянно меняется? Ничего не может устоять на месте. И даже не только во внешней среде, но и в нашем сознании. Невероятно. Даже порой сложно представить себе, как это все так быстро поменялось. Вот, например, сегодня ты думаешь: ну все, прошлая жизнь кончилась, теперь все само собой началось с чистого листа. Ого, а вот и первая