Оглавление

Как я посмела написать эту книгу

Полагаю, что любая психологическая теория и тем более любая книга естественным образом отражает предысторию, мнения и предрассудки автора. Данная книга не является исключением. Чтобы вы сразу понимали, откуда растут ноги у изложенных мною мыслей, я начну с рассказа о себе.

Во-первых, я практикующий психолог с дипломом психоаналитика и претензией на занятия теорией психологии. Многие психологи довольствуются изучением уже созданных моделей и теорий и применением уже созданных методов на практике. Некоторые психологи помимо изучения чужих идей имеют свои. Некоторые из них помимо прочего имеют наглость эти идеи озвучивать и передавать другим. Я по каким-то причинам, как только оказалась в профессии, довольно быстро вошла в последнюю категорию. Возможно, слишком рано (судить об этом получится позже), ведь я имею за плечами не так много образовательных курсов и не так много лет практики. Но вот по части жизненного опыта я в свои 37 лет уже чувствую себя богатой, а поэтому имею наглость браться за такую фундаментальную и сложную тему, как половая любовь.

Помимо разнообразного опыта в сфере отношений с мужчинами, я с 16-ти лет практикую и изучаю тибетский буддизм — обширную, глубокую и сложную для понимания систему знаний и средств, подталкивающую практиков к проникновению в суть вещей и осмыслению законов бытия. Далеко не все буддисты являются монахами и приняли обет безбрачия. Напротив, для буддиста-мирянина половая любовь является не только неотъемлемой частью жизни, но и показателем человеческой зрелости и специальным средством для ускорения собственного развития — буддисты определённых школ (в том числе моей) считают, что именно в близком взаимодействии мужчины и женщины происходят скачки роста. Встречаясь на самых глубинных и тайных уровнях, любовники обогащают друг друга и обмениваются особыми качествами.

Я знаю, что опытная женщина во многих культурах, подвергающихся сильному влиянию авраамических религий, может вызывать разные чувства от страха до осуждения. Естественно, подобные эмоции не дадут вам по-настоящему услышать мои мысли. Поэтому я предлагаю для начала взглянуть на это шире.

Ограничения женской сексуальности не являются чем-то абсолютно разумным или повсеместным. Мы видим, что они разительно отличаются в разных культурах.

Например, в исламе женщина часто не может даже разговаривать с посторонним мужчиной и должна прятать своё тело и порой лицо под одеждами. Девственность невесты в мусульманских обществах, как правило, является обязательным условием для брака и высоко ценится, а за обнаружение не-девственности на момент брака женщину могут убить собственные родители. Хотя, скорее всего, эти порядки возникли из-за биологических предпосылок, которые сегодня уже преодолены благодаря контрацепции, ранней диагностике беременности и тестам на отцовство, к сожалению, в некоторых арабских странах женщин до сих пор сжигают заживо из-за «чести семьи».

В то же время в Индии, Бутане и Непале по сей день существует полиандрия: женщина может иметь несколько мужей, а опытные девушки ценятся выше девственниц. Или же в некоторых эскимосских племенах путнику в качестве гостеприимства может быть предложена не только горячая еда и ночлег, но и жена хозяина иглу (если она сама не возражает).

В изданном в 1980 году «Этнографическом атласе» было опубликовано исследование любовных отношений в 1231 человеческом обществе. В 186 из них была принята только моногамия, в 453 изредка встречалась полигиния (многожёнство), в 588 поландрия (многомужество) была более частым явлением, в 28 обществах (проживающих только в Гималаях) частым явлением была полиандрия, в четырёх обществах полиандрия встречалась изредка. Позднейшие исследования обнаружили практику полиандрии ещё в 50 обществах. (выдержка из Википедии)

Поскольку я с молодых ногтей знаю про эти культурные феномены, например про полиандрию как нормальную модель социального устройства, я никогда не имела в голове установок по поводу того, что я как-то должна себя ограничивать в своих желаниях. (К счастью, о правилах безопасности я узнала вовремя). По этой причине я выросла сексуально свободной. Я не принимала всерьёз идеи вроде телегонии* (а позже и убедилась в их несостоятельности), никогда не ощущала никаких признаков сохранения особой связи с половыми партнёрами на годы или какого-либо пагубного воздействия на «свою энергетическую систему» вследствие сближения с мужчинами. Скорее уж наоборот. При этом я не призываю к промискуитету** и не считаю его чем-то особенно полезным, я говорю о более-менее продолжительных отношениях.

*Телегония — псевдонаучная концепция, суеверие, согласно которому спаривание женской особи с каждым предшествующим (особенно самым первым) сексуальным партнёром мужского пола существенно сказывается на наследственных признаках её потомства, полученного в результате спаривания с последующими партнёрами
**Промискуитет — беспорядочные половые связи со множеством партнёров

Счастье любит тишину?

Когда-то я мечтала создать счастливую семью, но даже не была уверена, что такие семьи вообще существуют, потому что у меня не было ни одного примера перед глазами. Первый проблеск надежды появился так: Я ехала автостопом, и меня подвезла женщина. Она была очень жизнерадостная и общительная, и почему-то я начала расспрашивать её про семью. Вскоре я узнала, что у неё трое детей, она двадцать лет в браке и все эти годы очень счастлива. Поскольку резона врать у женщины не было, а её поведение полностью подтверждало слова, я поверила и в тот день твёрдо решила, что раз это возможно, у меня будет так же. На тот момент я была дважды разведена и уже начала терять веру в то, что я в принципе способна на действительно долгосрочные отношения. Мне не составляло труда влюбиться, до возраста 28 лет избранники как один подряд отвечали мне взаимностью, и на мою личную жизнь уверенно можно было повесить ярлык «серийная моногамия». Этот термин я узнала сильно позже. Он означает череду моногамных отношений, как правило гражданских браков, каждый из которых длится 2—3 года, а затем человек меняет партнёра. В принципе, для меня большой проблемы в этом не было, пока не появились мысли о продолжении рода. Ведь для создания счастливой семьи нужно вступить в отношения сильно более длительные. А поскольку начиная с 18 лет мне везло в любви, я была в полной уверенности, что и дальше всё будет точно так же. Поэтому я ушла от своего второго мужа по той причине, что мне вдруг захотелось родить ребёнка, а он не хотел детей, а главное — не подходил на роль отца.

После развода я подняла планку в выборе мужчин. Мне нужен был именно образцовый самец с точки зрения генетики, да ещё и с такой личностью, чтобы мне с ним было надёжно, интересно, осмысленно, приятно… При этом, чтобы он тоже хотел создать семью. Короче, я начала поиск идеального мужа и моей половинки. Спустя почти три года «поисков» я всё ещё была одна, хотя в очередной раз влюблённая, но сильно сомневающаяся в собственном выборе. И случайно познакомилась с простым таким черногорским мужичком. Мы сидели в прокуренной репетиционной базе у моих знакомых музыкантов, и в разговоре он обмолвился, что очень счастлив в браке. Я сразу обратила на него пристальное внимание и спросила: «А как ты понял, что это именно она, та самая половинка, любовь твоей жизни?» Я ожидала какого-то развёрнутого рассказа, каких-то зацепок, которые и мне дали бы ключ к пониманию, является ли мой новый избранник «тем самым» мужчиной. К моему разочарованию, пьяненький черногорец не блистал аналитическим умом и ответил просто, что узнал свою половинку по поцелую.

Я в своей жизни целовалась с приличным количеством мужчин. Исходя из моего опыта, по поцелую можно узнать только одно — хорошо ли человек целуется. Точнее даже будет сказать так — нравится ли тебе целоваться с этим человеком. Мне нравилось целоваться со многими мужчинами, но рано или поздно чувства остывали, а притяжение пропадало. В тот вечер с черногорскими музыкантами я решила, что если мне удастся встретить «того самого» и создать с ним пару, то я буду более словоохотлива и поделюсь с ищущими своим рецептом половинковости. Потому что, может, счастье и любит тишину, но разве не должны мы, люди, делиться друг с другом мудростью и опытом? Поэтому я расскажу и поделюсь тем, как же нашла свою половинку:

Моя история

Сначала мне «не везло»: первая любовь в 13 лет у меня была не взаимная, парень был старше меня на 4 года, и он был откровенный мудак. Он интересовался только собой и моим телом, как и телами других девушек. Когда он узнал, что я девственница, он, видимо, испугался ответственности и без объяснений жестоким образом бросил меня. Результатом была подростковая депрессия, низкая самооценка, мысли о суициде. А также неосознанное убеждение, что без своей сексуальности я сама по себе ничего не стою.

В возрасте 18 лет я поехала на инаугурацию ступы на острове Огой. Ступа — это такое буддийское архитектурное сооружение, и на его открытии специальный Лама проводит особый ритуал. Обычно буддисты делают пожелания счастья всем существам, а личные пожелания делать рекомендуется с большой осторожностью, но из-за особого случая всем раздали по щепотке риса, и нужно было в определённый момент подбросить его в воздух и загадать одно мирское желание (то есть не связанное со стремлением к Просветлению).

На тот момент уже 5 лет как мне не нравились те, кому нравилась я, и наоборот. Чувства были не взаимны, а я больше всего на свете хотела взаимности. Поэтому я долго раздумывать не стала и загадала взаимную любовь.

Особо я в это не верила и чуда не ждала, однако спустя где-то три дня (точно не вспомню) ко мне в гости без предупреждения пришёл знакомый парень. Он сказал, что шёл мимо и вдруг подумал обо мне. Он пригласил меня как-нибудь встретиться и выпить. Я согласилась, но мне и в голову не приходило, что он имеет в виду какой-то романтический интерес. Дело в том, что он был старше меня, и по нему сохли сразу две знакомых мне старших девушки. Он был своего рода местной рок-звездой. Поэтому мне с моей низкой самооценкой даже в голову не пришло, что я могу его интересовать как девушка, тем более что мы даже ни разу не общались до этого, просто были вроде бы знакомы.

Спустя ещё пару дней он объявился у меня под окнами (я жила на 2-м этаже) с баяном и начал горланить какую-то песню.

Честно признаться, романтику момента ощутить не удалось, потому что, во-первых, у меня ещё не было к нему никаких чувств, кроме симпатии, а во-вторых, я очень боялась того, что баян разбудит мою маму, и это её разозлит.

Поэтому я скорее спустилась на улицу, чтобы прекратить эти звуки.

«Я просто подумал, что ты не совсем верно поняла меня, когда я пригласил тебя вместе выпить, и решил внести ясность. Я не как друга тебя приглашаю» — примерно так музыкант пояснил свою выходку с баяном, и с тех пор у нас начались отношения. Сначала меня не влекло к нему, потому что я не очень понимала, что такого особенного в нём нашли мои старшие подруги. Мы просто общались как друзья. Однако чем больше мы общались, тем больше он мне нравился, и наконец я влюбилась. Хотя это не было озвучено, но я ощущала, что на этот раз мои чувства взаимны. Таким образом моё желание исполнилось.

Парень этот оказался хоть творческим и интересным, но очень пьющим, были и другие трудности с ним. Однако эти отношения исцелили мою самооценку, после чего следующие 10 лет я не знала отказов. Чаще всего я сама выбирала мужчину, встречала взаимность, а спустя 2—3 года мои чувства проходили, и я выбирала следующего.

За эти 10 лет у меня было два официальных брака, а между ними ещё два гражданских. Каждый раз отношения разрывала я, и каждый раз очень быстро находила себе другого. Почему я это делала, я не очень понимала, но совершенно точно я не могла иначе. Я пыталась сопротивляться этому, при расставании испытывала чувство вины и сомнения, но «это» было сильнее меня.

Спустя 10 лет после музыканта, в мои 28, что-то внутри меня изменилось, и я вдруг поняла, что хочу стать мамой. Мне перестали быть интересны тусовки, и хотелось чего-то другого — настоящей семьи. До этого времени я не планировала иметь детей и не думала, что изменю своё отношение к этому вопросу. Поэтому на принятие того факта, что я больше не чайлдфри, тоже ушло какое-то количество ментальных усилий, хотя произошло всё достаточно быстро.

Как обычно, я влюбилась. Мужчина казался мне чудесным и прекрасным. Внешне он таким и был — с генетикой и здоровьем порядок. А вот личность была мутной. Он был молчаливым, загадочным, непоследовательным. Постепенно выяснилось, что в голове у него не просто каша, там кромешный туман и тьма. Психоделические наркотики, индуистские учения, почитания Шивы, бездумное отыгрывание эмоций, побег от ответственности, отсутствие самокритики и обвинение других людей во всех проблемах — там был весь «букет» жирных тараканов. Возможно, психическое расстройство на фоне приёма психоактивных веществ. Это я понимаю сейчас, отучившись на психолога. Тогда я просто терялась в догадках, тем более что странности появлялись постепенно, не сразу. Он то делал шаги на сближение — звонил, говорил что-то приятное, намекал на то, что наша встреча предопределена… То пропадал, и на мои попытки что-то прояснить обвинял меня в манипулировании и давлении на него. Иногда он просто цеплялся к мелочам и был строгим, иногда равнодушным, а вдруг как будто и наоборот. Хуже всего то, что мне хватило глупости употреблять психоделики вместе с ним и в конец запутаться под их воздействием (в сочетании с мутью из его головы).

При этом биологически я реагировала на него очень сильно, его запах сводил с ума. Я была так сильно влюблена, что никакие «красные флаги» не привлекали моего внимания. Друзья пытались говорить, что он мне не пара, а я даже пыталась их слушать, потому что всё больше понимала это сама, но влечение не поддавалось моему контролю. В какой-то момент головой я поняла, что нужно забыть мутного парня. Но это почти никак не повлияло на моё поведение. По неопытности я ещё и ввязалась в совместный с ним бизнес-проект. Отрезвила меня только другая женщина, свалившаяся как снег на голову. Просто «мой милый» внезапно на общее мероприятие пришёл с какой-то красоткой, и они держались рядом. Когда я увидела, что он приобнял её за талию, моё сердце было как-то особенно сильно разбито. Боль в груди была почти физическая.

После этого потрясения у меня началась депрессия, правда, тогда я понятия не имела, что со мной творится.

К сожалению, никто из друзей не понимал, что это, и не мог мне помочь. Родные и вовсе не замечали, что помощь мне нужна. Из-за отсутствия знания о том, что это такое и как это лечить, я сначала просто ждала, что это пройдёт. Спустя где-то месяц лежания на кровати с килограммами печенья я начала соображать, что, видимо, нужно что-то делать, а не просто ждать.

Употребление психоактивных веществ шло вразрез с буддизмом, но мне удавалось придумывать себе какие-то оправдания. Позже, опять же из-за буддизма, у меня всё-таки получилось навсегда отказаться от этого пути, хотя это было непросто и требовало сознательных усилий и волевого решения (и определённого везения). А вот тренинги и коучи, а главное — желание понять, как же всё-таки выбраться из того места, где я оказалась, так или иначе привели меня в психологию, где я нашла уже нужные ответы. Но это было позже.

Кстати, спустя несколько лет выяснилось, что шиваит разбил сердца многим девушкам, в основном очень красивым. Это польстило мне и одновременно вызвало желание дать ему в морду за такое поведение. Но я ограничилась только гневным сообщением.

После этой первой неудачи в любви за 10 лет у меня пошла череда неудач. В сумме я неудачно влюбилась 8 раз за 3 года. Я старалась помнить один совет моего Ламы. Он звучит примерно так: «Как бы нас не ранили, как больно бы нам ни делали, мы должны открываться снова». Хотя я знаю, что некоторые люди после неудачи в любви закрываются на годы, мне повезло иметь надежду, силы и мужество следовать этому совету и продолжать попытки.

После сумасшедшего шиваита я влюбилась в странного красавца-бизнесмена. С его шикарной внешностью и успешным материальным положением в его личности тоже был какой-то сбой, иначе нельзя было объяснить, что он был одиночкой. Он знакомился и общался с девушками, но ни с кем из них не вступал в отношения, даже не делал попыток. По крайней мере, моя подруга, красивая, приятная и умная девушка, сказала, что после одного невинного свидания он пропал с радаров. Другая весьма эффектная подруга имела с ним какую-то мутную историю. Меня постигла та же участь. Сначала инициатива (сам написал и позвал на встречу), красивое ухаживание, мы держались за руки в кино, но… Не последовало даже поцелуя, а потом красавчик исчез. А я уже успела влюбиться, и пришлось очень долго пытаться его забыть. Позже одна подруга, которая с ним в приятельских отношениях, сообщила мне, что видела его в компании очень странной женщины старше его, которая вела себя очень доминантно. В моём воображении это была страпонесса, но что там на самом деле, я, наверное, никогда не узнаю. Может быть, на самом деле женщины ему не интересны, а он пытался убедить себя в обратном? Мужик он, правда, очень красивый, с проникновенным голосом, загадочной улыбкой и закрытой манерой разговора. Это всё оставляет воображению много места для простора. И на этот «пустой экран» бессознательное легко рисует всё, что оно хочет видеть в мужчине.

После этого красавца, который, видимо, не отдавал себе отчёта в том, как его действия сказываются на девушках, и не считал нужным что-то объяснять, я на какое-то время решила, что «если не можете получить кого любите, полюбите кого получаете». Я вступила в непродолжительные отношения с хорошим парнем из Польши. С ним всё было супер, но изначально было понятно, что он мне нравился только как друг, и я связалась с ним уже просто от отчаяния, чтобы как-то пережить повторно разбитое сердце и немного восстановить самооценку. Для этой же цели, кстати, я прибегла к Тиндеру (приложению для знакомств). Странно, когда-то эти мужчины были чем-то почти самым важным. Я просыпалась и засыпала с мыслью о НЁМ. А сейчас уже не могу точно припомнить, по кому я «сохла», когда встречалась с поляком. Точно помню, что по кому-то из них, мужчин, общение с которыми затрагивало во мне то, к чему я сама бы никогда не приблизилась и на выстрел пушечного ядра. Может быть, это был норвежец из Тиндера…

Норвежец тоже оказался с избегающим типом привязанности, как это принято называть в психологии. Раньше я про это ничего не знала, увы. Мы встретились всего один раз, и он мне очень понравился внешне. Высокий голубоглазый блондин, здоровый, спортивный и с гармоничным красивым лицом. К тому же чистокровный потомок викингов! Меня не смущало, что к своему 41-му году у него всего один раз были отношения, которые продлились 1,5 года, и всё. Такой же одиночка. Естественно, я не смогла растопить этот лёд. Я ждала его три долгих месяца, за которые мне пришлось усовершенствовать свой английский через постоянные переписки. Когда он приехал, это были чудесные 10 дней вместе, затем он снова уехал. В общем, вскоре стало понятно, что 10 дней за несколько месяцев — это максимум, который он может мне дать, и это точно не похоже на счастливую семью. С большим трудом мне удалось всё-таки убедить себя, что никакая страсть и никакая нежность не способны изменить это положение вещей.

Да, наверное, я пыталась забыть норвежца, когда связалась с милым поляком. Но поскольку моё сердце на самом деле снова освободилось, вскоре я снова влюбилась в мерзавца. Это был голландец, тоже здоровенного роста, и лицом напоминающий Брюса Уиллиса, весьма симпатичный. Мы с ним уже встречались однажды. Я тогда приехала со своим вторым мужем в Испанию на буддийский курс. Почему-то я запомнила, что было полнолуние, когда я наконец поднялась к Ступе. Буддисты верят, что Ступы — это места силы, и рядом с ними порой происходят значительные встречи или важные события. Встреча с голландцем действительно была значимой в моей судьбе. Тогда, поскольку я была с мужем, я не придала нашему короткому светскому разговору особого значения. Он понравился мне внешне, он был мне интересен как представитель другой страны и культуры. Мне как-то хотелось продолжать с ним общаться, и я хорошо его запомнила. И вот спустя два года, как раз когда я искала идеального мужа, он внезапно написал мне в соц. сетях. Сначала хотел заказать у меня футболку с росписью (это был мой небольшой бизнес). Потом начал флиртовать. Когда я посмотрела его профиль на фейсбук*, я увидела нереально милую картинку счастливого папы троих детей. На снимках он постоянно тусовался с детьми. Я такого никогда раньше не видела. Идеальный отец во всей красе. Фото очень цепляли. Я снова влюбилась, на этот раз виртуально, хотя его знаки внимания были вполне реальными: он высылал мне денег и просил приехать к нему на Майорку. Мы (как два куска идиота) уже вовсю признавались друг другу в любви. Он уверял, что трое детей от двух предыдущих жён — не проблема и что он хочет ещё детей. Он был влюблён, я тоже, и я думала, что наконец моя череда неудач закончилась.

*продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.

Ведь теперь-то наконец мужчина явно говорил, английским по белому, что любит меня. Ну а я люблю его. И он богатый европеец, живущий в Испании у самого моря. Чёрная полоса закончилась, я выиграла джекпот жизни! В итоге я завершила все свои дела в России и полетела к нему. Так вышло, что, заканчивая их, я ещё и сильно потеряла, неудачно вложив деньги. Рассчитывала их преумножить, а получилось наоборот, залезть в долги. Но не отказываться же от идеального мужчины из-за неудачи в бизнесе! Не имея никакого запасного варианта на случай, если у нас с ним что-то не получится, я прилетела на Майорку.

Голландец оказался вовсе не таким, каким представлялся в переписке и созвонах. Он вёл себя не так, как обещал. Он проявлял властность и придирался ко мне по любому поводу. Я не проглатывала обиду и давала сдачи. В итоге, конечно, вместо нежности был сплошной конфликт. Тут-то я вспомнила девушку, которая писала мне до моего отъезда и пыталась предупредить, что он Дон Жуан и бабник. Я поняла, что она делала это не из ревности, а из настоящей заботы. Но было поздно. Возможно, он действительно был влюблён. Только не в меня, а в своё воображение, как и я. И очень быстро разочаровался. А я — в нём, но у меня это заняло больше времени. Виртуальные романы, по-видимому, именно этим и опасны. По крайней мере, он тоже вроде бы был раздосадован случившимся. И возможно, отличался не меньшей влюбчивостью, чем я. К счастью, он был бабник действительно не бедный. И хотя щедрым его не назовёшь, он всё-таки покупал девушкам, которых звал к себе на Майорку, обратные билеты. Позже выяснилось, что жертвой голландца стали чуть ли не десятки таких наивных девушек, как я, в основном из славянских стран. Умышленно он разбивал сердца или нет, было непонятно, но я назвала его Синей Бородой и написала о случившемся в соц. сетях, после чего его популярность в нашей буддийской тусовке как мужчины сильно поубавилась. Но уже после того, как он купил мне билеты на буддийский курс в Болгарию.

Чудом вырулив из ужасной ситуации, когда я осталась одна в чужой стране без денег и в долгах, я продолжала поиски идеальной пары и снова влюблялась в тех, кто по какой-то причине не собирался создавать семью. Из Болгарии я сразу переехала в Черногорию. Там я только подумала было влюбиться в парнишку-режиссёра, но ему хватило благородства (или пофигизма) честно мне сказать, что он не хочет того, чего хочу я. Я не удивилась — он был слишком молод для семьи, ему хотелось тусовок, которых раньше хотелось мне. Потом я влюбилась наконец в мужчину, который таки ответил мне взаимностью. Правда, признал он это только после того, как я уже начала приходить в себя после вновь разбитого им сердца. Позже я поняла почему: потому что у него был (и, наверное, до сих пор есть) тот же злосчастный избегающий тип привязанности, так же известный в психологии как контрзависимость (о ней пойдёт речь позже).

Именно с этим мужчиной, профессиональным лучником, я перестала бегать туда-сюда и пошла вглубь. У нас были общие интересы, увлечения, потрясающая совместимость физически. Нам было вместе легко и хорошо, но до определённого момента. Если смотреть трезвым взглядом, то сейчас я понимаю, что всё-таки отношение к важнейшим вещам у нас было слишком разное: то, как он хочет жить, и как хочу жить я. Взгляды на семью и детей. Взгляды на мироустройство — всё было слишком разным, и на любви к искусству и стрельбе из лука тут было не выехать. Но пока я не могла добиться хотя бы просто стабильного чувства, что мы — пара, мне было не до этого. Да я тогда и не знала, что это важно. Я в то время по совету сестры начала слушать «психолога» Сатью Дас, и вдобавок я искала каких-то ответов в блоге «психолога» Evo_lutio. Сейчас, будучи самой психологом с дипломом, я понимаю, что это вообще не психологи, и какая это опасная для психики ерунда. Но когда не знаешь, где и как найти ответы, ищешь их где угодно.

Когда лучник в очередной раз отверг меня (а делал он это каждый раз, когда я хотела стать немного ближе), а я начиталась всякой ахинеи, я решила, что с меня хватит и что я больше писать ему не буду. И вообще, пока он не позовёт меня замуж, пошёл он нафиг. Другими словами, я решила порвать с ним усилием воли, хотя у меня было ощущение, что у него тоже есть ко мне чувства. Но его слова говорили об обратном, а действия были противоречивы. Сначала я надеялась, что моё молчание поможет ему понять, что я ему нужна (так должно было быть по теории блогерки Evo_lutio). Однако чем дольше длилось молчание между нами, тем хуже я себя ощущала. Спустя дней десять он написал-таки мне, но это было простое «я скучаю», не слова больше, поэтому я продолжила молчать в ожидании вопроса или предложения, как мне советовали те советчики, которые были на тот момент. Силой воли я заставляла себя не думать и забыть о нём. В итоге у меня началось тревожное расстройство и новая депрессия. В этом состоянии я пробыла 4 месяца, и это было худшее время в моей жизни. Благодаря депрессии меня не интересовало абсолютно ничего, кроме того, как перестать чувствовать себя так ужасно, и сладкой еды: никакие развлечения, общение, увлечения, другие мужчины или творчество меня больше не привлекали. Это называется ангедония, неспособность получать радость и удовольствие. Постоянную тревогу я заедала сладким, правда, от него она утихала только на время.

За счёт того, что меня ничто не интересовало, я просто работала как лошадь по 12 часов в сутки без выходных. Благодаря этому я вернула долги и накопила немного денег. На работе в свободное время я бесконечно гуглила свои симптомы в интернете и пыталась понять, что со мной происходит, а главное — как выбраться из этого состояния. По всему выходило, что, кроме психолога, способов выбраться нет.

В один прекрасный день я решилась. Я нашла в интернете незнакомого мне психолога, которая специализировалась на расстройствах пищевого поведения, и обратилась к ней. Сначала с её помощью мне удалось нормализовать питание, которое до этого не поддавалось контролю абсолютно. Когда мне стало немного получше ментально, я убедила себя, что можно написать своему черногорцу-лучнику. (Помог мне в этом опять буддизм.) Мы с ним встретились, и в одно мгновение радость и либидо, которые были в спячке все 4 месяца, обрушились на меня водопадом. Вернулась способность получать удовольствие, испытывать интерес и другие эмоции. Я ожила. Депрессия отступила настолько внезапно, как будто я из ада на лифте прямиком поднялась в рай.

Вскоре черногорец опять начал свои откаты и вынудил меня спросить его напрямую, любит он меня или нет. Он сказал «нет», и я снова испытала острую боль в груди. К счастью, вскоре у меня была назначена очередная сессия психотерапии, на которой психолог помогла мне вспомнить, что я уже испытывала такое же чувство однажды, очень давно. Когда мне было 8 лет и мне сообщили, что мой отец разбился на дельтаплане. Удивительным образом моё тело помнило это чувство, а отвержения мужчин активировали эти запертые и непрожитые тогда чувства — чувства безвозвратной потери чего-то очень дорогого, которые рвались наружу. Это и называется психологическая травма — когда чувства не были отреагированы и как бы «застряли» на бессознательном уровне, оказались вытеснены. Спустя 22 года после того, как мой отец разбился, я впервые откупорила эти чувства, соприкоснулась со своей эмоциональной реакцией по этому поводу и начала процесс горевания. Отношения с мужчинами внезапно перестали быть чем-то, на чём свет сошёлся клином и без чего нет покоя. Гораздо важнее была фигура отца и мои чувства к нему и по поводу него.

Пройдя за пару месяцев через основной массив этих болезненных переживаний утраты, мне стало сильно спокойнее на душе. Ушла депрессия, ушла тревога. Наступила черногорская весна, и не влюбиться было просто невозможно. Злополучный избегающий черногорец признался-таки в любви, когда я уже не ждала от него ровным счётом ничего, и наше общение стало чисто дружеским. Хотя до этого мне пришлось немало потрудиться, чтобы забыть его. В частности, я специально ходила на свидания и пыталась переключиться на других мужчин хоть как-то. Пыталась снова влюбиться. Однажды у меня это получилось, правда, всего на пару дней. Потом я очень сильно разочаровалась, узнав парня получше. Но само это чувство помогло забыть лучника. До чего же нелепо порой выглядит страх близости, который демонстрируют эти люди с избегающим типом привязанности! Их мотает от желания сблизиться до отталкивания партнёра. Но у них, конечно же, есть на такое поведение свои причины. После разочарования в рандомном парне из Тиндера я внутренне отцепилась от лучника, и у меня на сердце стало легчать. Следующая влюблённость хоть тоже была не совсем взаимной, но всё же была не такой, как предыдущие. Я была более смелая, готовая к любому исходу событий, я провоцировала и играла, хотя всё ещё боялась снова испытать это чувство потери. Мужчина тоже сам первый проявил инициативу на сближение, хоть и не искал отношений. Но всё-таки он оказался хорошим человеком. Хотя он помог мне прожить новую порцию вытесненного горя, он не разбил мне сердце, а скорее немного исцелил. Мне было лестно и занимательно встречаться с известным в своей стране архитектором и общественным деятелем, который выступал на телевидении и всегда имел несколько проектов одновременно. С ним было бесконечно интересно разговаривать, и наш роман был особенно ярким и почти книжным, хоть и коротким.

После этого я перестала страдать от одиночества. Я стала им наслаждаться. Я принимала ухаживания от нескольких мужчин одновременно, общалась, присматривалась, но близко никого не подпускала. Мне уже не было невыносимо в этом одиночестве, хотя семью всё-таки хотелось. Чаще всего я быстро понимала, что кандидат на отношения не подходит, но не доверяла себе на 100 процентов. Я ведь не знала, как же именно создаются идеальные долгосрочные отношения. Я пробовала разные подходы. Часто продолжала общаться, даже когда было понятно, что человек точно мне не подходит. А вдруг мне только кажется? Однако долго я никого не мучала. Как только ухажёр становился чересчур требовательным или задавал прямой вопрос, то получал прямой ответ, и общение прекращалось. Я не врала и не притворялась, хотя я понимаю девушек, которые так делают — соблазн продолжать получать подарки и ухаживания, ничего не давая взамен, кроме собственного общества, конечно, большой.

Ради эксперимента я снова решила попробовать завязать роман с другом. Мы подружились с одним музыкантом, он явно был неравнодушен ко мне, но я находила его слишком застенчивым, а эта черта меня никогда не привлекала. И ещё он был не в моём вкусе внешне. Но что, если настоящая любовь должна непременно вырасти из дружбы? — думала я. Как Моника и Чендлер в сериале «Друзья»! Мы много общались, проводили вместе время, я рассказывала ему о других мужчинах, которые за мной ухаживают. Он не проявлял никакой инициативы. Потом мне это надоело, я взяла инициативу в свои руки. Мы стали встречаться, но по-прежнему были больше друзьями, чем влюблёнными, хотя мне было с ним хорошо, а ему — со мной. Но чего-то не хватало, поэтому я продолжала ходить на свидания с другими. Он был не против, не ревновал, так как тоже не планировал серьёзных отношений, да и изначально считал, что я полигамная. Я и сама была уже не уверена, какая я и сколько мужчин нужно, чтобы я получила всё, чего хочу. Архитектор был интересен в разговорах и не против встречаться иногда, но слишком часто был по уши занят и пропадал со связи. Один серб любил природу (как и я) и катал меня по потрясающим местам, но разговаривать с ним было скучно. Мой парень-друг был слишком пассивным, много ворчал и жаловался на жизнь.

Отметив свой 31-й день рождения, я уже начала думать, что мне реально надо попробовать отношения с несколькими мужчинами сразу. Я не страдала больше, наслаждалась происходящим, для меня это всё было как игра. Мысли о том, что непременно надо семью, тоже как-то отступили. Свидания, общение с разными людьми, май и черногорская природа опьянили меня, и я просто была наконец счастлива, не особенно задумываясь о будущем. На контрасте с ужасами депрессии это ощущалось особенно остро. В таком игривом состоянии я поехала на буддийский курс в Германию и там встретила немца, которого десять лет до этого уже видела однажды и он мне ещё тогда понравился. Я подошла к нему сама, без особых ожиданий, спонтанно, и начала общаться как ни в чём не бывало. У меня сразу было ощущение, что мы давно знакомы. Мы поговорили, и я пошла дальше. На небольшом участке земли находились одновременно несколько тысяч человек. Мы не обменялись контактами. Я просто пошла дальше, потому что я проверяла «судьбу», точнее, кармическую связь. Если это правда мой человек и у нас связь из прошлых жизней, мы встретимся снова, — рассуждала я. Так и вышло, мы наткнулись друг на друга через пару часов, и нам больше не хотелось расставаться. Это и оказалась моя идеальная пара.

Надо отметить, что если в общении с другими мужчинами после развода у меня обычно была либо тревога, напряжение, либо я чувствовала какую-то неискренность, либо просто не было особых чувств, то в общении с ним мне сразу было спокойно, безопасно, надёжно и интересно. Более того, мы оба сразу начали вести себя как муж и жена: делиться едой, как-то обустраивать совместный быт на этом курсе. И, конечно же, было много чувств. Сначала восхищение, интерес, влюблённость. Потом стала возникать настоящая близость. Хотя мне не сразу удалось отказаться от такой лестной и безумной идеи, как иметь собственный мужской гарем, попробовать так и не удалось — мой будущий муж очень тактично дал понять, что не хотел бы делить меня с кем-то ещё. А мне не составило труда отказаться от других кандидатов и расстаться с друго-парнем. Ведь я встретила того, кто с удовольствием давал мне всё, что нужно: и время, и внимание, и классное общение.

Через 2 недели мы решили, что хотим пожениться и завести ребёнка, и, не вдаваясь в юридические моменты, приступили к осуществлению задуманного. Первое время я, обжёгшаяся так много раз, для верности устраивала избраннику различные испытания. К моему счастью, он их все с успехом проходил: Прыгнул со мной с пятиметровой скалы в море, достал из ледяного Байкала мою небрежно утопленную видеокамеру, легко поднимал меня на руки, выдержал самую горячую баню на моей памяти, спокойно перенёс характер моей матери и понравился моей сестре. Вдобавок он покорил меня тем, что печёт блины, вполне себе русские, — такие же вкусные, как пекла моя бабушка. Ну и, конечно, нас очень сближает главный общий интерес — буддизм. Хотя позже выяснилось, что на многие политические, общественные и жизненные вопросы мы тоже смотрим одинаково. Но не на все. Там, где мы смотрим по-разному, мы уважаем право друг друга на отличное мнение и с интересом относимся к этому. Мы разговариваем и узнаём друг от друга что-то новое. В результате, как правило, кто-то из нас меняет своё мнение на основе новой информации, и это делает наши взгляды более похожими. С моим третьим мужем-немцем мы родили чудесную дочь и за эти 6 лет отношений прошли через разные фазы и выдержали несколько кризисов. На данный момент я могу сказать, что эти отношения — самые глубокие и самые главные из тех, что у меня были до сих пор. Я бы даже назвала их громким словосочетанием…

Совершенная любовь

Я рассказала о своём опыте. Теперь я предлагаю читателю взглянуть на те выводы и обобщения, к которым я пришла на основе своего опыта, изучения различных психологических теорий и опыта работы с клиентами.

Современная психология и сексология рассматривают человека через психо-био-социальную модель. Все три уровня: наше тело, наша психика и наши отношения с другими людьми и группами влияют на наше поведение и наше психологическое состояние. И, конечно же, на выбор партнёра.

Психолог Роберт Стернберг предложил формулу совершенной любви, которая кажется мне вполне рабочей:

Совершенная любовь = страсть + обязательства + близость.

Мы видим, что первый фактор связан именно с биологией. С неё всё часто начинается, и на её основе развивается. А если в дело вмешивается создание семьи и рождение детей, то и подавно биология важна. Будет ли мне приятно видеть её/его черты на лице своего ребёнка? Работает ли химия влечения? Есть ли сексуальная совместимость? От ответов на эти вопросы зависит то, насколько человек биологически нам подходит.

Биология говорит нам в основном о том, как мы выбираем именно половых партнёров, кто будет вызывать в нашем организме определённые гормональные реакции. Сегодня мы хорошо знаем, что секс — это ещё не повод для продолжительной связи. Да, партнёр должен привлекать и возбуждать, но этого мало для того, чтобы его выбрать для серьёзных отношений. Это только один фактор из многих, хотя и очень существенный.

«Тот самый» человек должен привлекать нас физически, и сам испытывать к нам такое же влечение, иначе совершенной любви не получится.

Второй фактор формулы связан в основном с социальным аспектом человеческой жизни, хотя и психо-био факторы также задействованы: будет ли избранник со мной и завтра, или мы вместе только сегодня? Могу ли я рассчитывать на него, представить его друзьям и семье, быть в глазах общества с ним парой? Могу ли я разделить с ним финансовый аспект жизни, бытовые обязанности и полагаться на его помощь в трудную минуту? Будет ли он предан мне?

Эти вопросы также очень важны при выборе партнёра, и именно с ними в первую очередь связан институт брака: брак — это ответственность друг перед другом и перед обществом, определённые обязательства, которые человек берёт на себя по отношению к другому.

Наконец, третий компонент формулы — близость — подразумевает в основном психологический аспект человеческой природы. Здесь имеется в виду эмоциональная близость, которая предполагает доверительность отношений, искренность, эмпатию, интерес и внимание к внутреннему миру друг друга, желание поддерживать и заботиться эмоционально. Кто-то может называть это так же любовью (хотя под этим словом может скрываться очень разное). Это чувство взаимно присутствует в норме у родителей и их детей, у братьев и сестёр, у друзей и подруг. Близость может развиться и в других случаях: у учителя и ученика, у коллег… Да, по сути, у любых двух людей может развиться близость и любовь без эротического компонента или обязательств.

Если посмотреть внимательнее на эту формулу, то по ней можно мысленно «прогнать» знакомые вам пары:

У кого-то не хватает влечения, люди живут привычкой, постель остыла, хотя они держатся вместе и поддерживают друг друга. Такие отношения можно назвать «дружеской любовью». В ней нет компонента страсти.

Другие помимо остывшей постели живут и без близости. Такие пары держатся только на обязательствах. Мы много подобных браков видели у старших поколений. Социальные нормы и условия жизни, к счастью, больше не принуждают к этому.

Кто-то принимает за идеал страстную влюблённость, когда отсутствует преданность и обязательства.

Близость и страсть в одном — это уже большая удача, но вырастет ли из этого также преданность и настоящая привязанность будет зависеть от обоих в паре, от их зрелости и личной совместимости, о которой речь пойдёт позже.

Так же Стернберг выделял так называемую глупую любовь — брак или союз из-за сильной страсти и желания быть вместе, непрочный из-за отсутствии близости.

Припомните знакомые вам пары, которые вы неплохо знаете. Много ли из них могут похвастаться всеми тремя компонентами в одном?

Не всегда можно судить об этом со стороны, но, по моему мнению, такие союзы далеко не повсеместны. Я предполагаю, что причина этого в том, что они возможны только у двух зрелых людей, достаточно сильных внутренне, чтобы идти на эмоциональный риск. А зрелых личностей не так-то много, и многие люди готовы на всё, лишь бы не подвергаться риску испытать эмоциональную боль.

Однако я пишу эту книгу в надежде, что у любознательных и настырных читателей шанс создать совершенную любовь возрастёт за счёт понимания принципов, на которых строятся отношения мужчины и женщины. И, может быть, из моей истории кто-то почерпнёт вдохновение и найдёт в себе мужество, чтобы идти на риск, преодолевать страх отвержения, открываться и делать шаги навстречу. Потому что не только совершенная любовь, но и сама по себе зрелость того стоит.

Есть ли у каждого вторая половинка?

Прежде чем вести речь о половинках, я обязана попытаться ответить на этот вопрос. Под половинкой имеется в виду идеальная пара, один-единственный человек, идеально дополняющий другого.

Чтобы понять, может ли существовать такое явление, нужно посмотреть на то, что такое вообще человек. Допустим, человек — это тело+личность. Но любим мы другого человека всё-таки целиком, не отдельно тело и не отдельно личность. При этом тело постоянно меняется — в силу возраста и других причин, например травм или болезней. Да и личность не является чем-то константным…

Если присмотреться, то оказывается, что каждый человек подобен реке. Кажется, что это что-то одно, но если присмотреться — это всё время новая вода, поток. Или можно сказать, что человек — клубок меняющихся составляющих… Я хорошо убедилась в этом в процессе собственной психотерапии и в работе с клиентами. Я каждый день вижу, как благодаря работе с психологом, у человека меняются убеждения, привычные реакции, самооценка. В то же время некоторые черты личности кажутся неизменными. Однако, если мы присмотримся, мы заметим, что определённые черты характера у такого «неизменного» человека с возрастом усиливаются. Усиление — это тоже изменение.

Ни один психолог не назовёт вам какой-то основы личности, которую можно было бы назвать абсолютно неизменной. Так же никто не может сказать, где именно находится личность: в мозге, в сердце, или где-то ещё? Если вы думаете, что в мозге, то спросите себя — где доказательства? Это не было доказано. Наука до сих пор мало вразумительного может сказать о том, что вообще такое сознание и личность человека.

Было бы нелогично и невозможно чисто технически, если бы у каждого меняющегося клубка характеристик был один-единственный другой клубок, идеально дополняющий его на весь отмеренный век. На какой-то период, пока оба клубка не слишком изменились — да, наверное, можно утверждать, что где-то есть самый подходящий клубок. Или если хотите, можно взять аналогию с кусочками пазла. Пока я пазл в форме M, мне подходит другой пазл, допустим, в форме V. Но прошло 10 лет, и вот моя форма уже поменялась. И если мой любимый V не меняется таким образом, что это продолжает меня дополнять, то вот мы уже и не подходим больше друг другу.

Получается, что из миллиардов людей на Земле наверняка есть люди противоположного пола, с которыми у нас комбинация общего и разного максимально удачная, и в этом сочетании есть и взаимопонимание, и взаимодополнение. И для долгосрочных отношений, наверное, важно найти себе не только того, с кем вы подходите друг другу сейчас, но с кем у вас есть общий вектор, по которому вы будете двигаться и, возможно, меняться похожим образом: общие ценности, цели, интересы, взгляды на жизнь. Иначе каждый клубок укатится в свою сторону, и связь между ними будет слабеть, а потом и вовсе порвётся.

И сколь ни нравилась бы мне теория об одном-единственном человеке в мире, уготованном мне судьбой… И сколь ни любила бы я своего мужа и то, как нам здорово вместе… Несмотря на всё это, я думаю, что в конечном счёте каждый человек рождается и умирает один, и путь за пределы жизни можно совершать только в одиночку. И ещё есть большая разница между мной в 20 лет и мной сейчас, в 37. И этим двум Полинам, может быть, подходят разные мужчины. И ещё я стараюсь не забывать о том, что все, кто встретились однажды, однажды расстанутся. Поэтому нельзя только лишь пребывать в сладостном взаимодополнении, но нужно учиться друг у друга и взращивать собственную независимость и цельность, насколько это возможно.

В этом есть большой плюс того, что у меня было много мужчин — у каждого я старалась научиться как можно большему количеству навыков и качеств. Ну, это потому, что для меня развиваться и учиться — главная ценность. Поэтому я и меняюсь сильнее, наверное. Скорость этих изменений у двух людей тоже должна либо соответствовать, либо их пути разойдутся раньше времени. Иногда один вынужден тянуть с собой другого, или, наоборот, подпинывать, чтобы сохранять общую скорость изменений. Иногда один тормозит другого. Или люди идут в разные стороны. Вариаций масса.

Знавала я одну девушку, она встретила идеально дополняющего её мужчину. Она боялась многого, многих ситуаций, избегала и порой даже пряталась от людей. И везде, где ей было страшно, в игру вступал её муж. А она, подобно маленькой девочке, пользовалась защитой и покровительством большого сильного мужчины, разруливающего её проблемы. Само по себе такое дополнение не плохо. Плохо было то, что эта подруга вообще не собиралась ничего делать со своими страхами и фобиями, она планировала всю жизнь быть под защитой мужа. Мне такое положение вещей кажется, во-первых, небезопасным (мало ли мужа не будет рядом), а во-вторых, недальновидным. Потому что рано или поздно наступит ситуация, когда муж не сможет ей помочь, или ему может надоесть быть взрослым человеком с инфантильной женой. И ей всё равно придётся учиться самой решать свои проблемы, либо страдать от их нерешённости. Так не лучше ли учиться этому раньше, тем более что есть у кого? Но, видимо, в силу отличных ценностей, эта девушка предпочитала не учиться у мужа, а просто пользоваться его способностями.

Я убеждена, что партнёр не должен быть затычкой наших слабых мест. Да, он может помогать где-то, где мы пока не справляемся, но мы не должны сваливать на него полностью какие-то функции. Сейчас такое время, что мы можем это себе позволить. В том числе партнёр не должен быть затычкой внутренней пустоте. Если человек не может быть в гармонии с самим собой, если одиночество пугает и невыносимо, или если он не справляется с какими-то ситуациями и задачами — такие проблемы должны решаться не партнёрством. Они должны решаться развитием и ростом личности. Мы же иногда почему-то часто считаем, что все наши проблемы от отсутствия партнёра, и с его появлением в жизни наступит полное счастье.

Увы, это так не работает. Когда я встретила своего будущего третьего мужа, мы полюбили друг друга и действительно начали радоваться и наслаждаться обществом друг друга. Однако это не решило проблемы в других сферах моей жизни: например, трудности с финансовой грамотностью и отсутствие понимания, куда двигаться профессионально.

Трудности в отношениях с родственниками, друзьями или самой собой не испарились от того, что я встретила идеальную пару. Зато тот ментальный ресурс, который возникает во взаимодействии с мужем, помогает мне расти в других сферах жизни. И одну за одной я решаю эти задачи и проблемы. Своими мозгами и руками, иногда с помощью любимого или других людей, иногда без.

Так что встретить половинку — это не значит забыть о проблемах и раствориться в вечном экстазе до гроба.

Гормональный фейерверк под названием влюблённость, на котором и держится серийная моногамия, где-то за 1—2 года утихает, и дальше, если место гормонов не заняла крепкая эмоциональная связь, то под одним одеялом оказываются довольно посторонние друг другу люди.

Подводя итог, я считаю, что теория о том, что есть один-единственный человек, предназначенный нам свыше, несостоятельна. Иначе не было бы такой ситуации, в которой нахожусь я и многие другие люди — у меня было много половинок, и ни об одном своём партнёрстве я не жалею. При этом действительно, на данный момент, наверное, кто-то подходит мне лучше, кто-то хуже, кто-то совсем не подходит. Теоретически, если я остановлю свой выбор на человеке не подходящем, то с подходящим рискую не сойтись. Поэтому, опять же теоретически, важно отличать одного от другого.

На практике же — возможно, мы и должны встречать разных людей, в том числе неподходящих, чтобы научиться понимать, что нам подходит, а что нет. И, возможно, мы встречаем подходящего партнёра только тогда, когда должны его встретить, потому что мы выучили все уроки, которые должны были выучить.

Я не говорю о том, что есть какая-то высшая сила, которая решает, какой урок нам следует преподать и кого нам послать. На это можно смотреть и так, а можно иначе. Например, буддисты считают, что внешнее — отражение внутреннего. Иллюстрацией служит моя история. Внутри меня была психологическая травма от потери любимого отца. Сначала она воплощалась в виде разбитого сердца и не-взаимности, преследующей меня в юности. Затем каким-то образом мне удалось преодолеть этот паттерн (было это чудо или самовнушение+совпадение — судите сами). В течение десяти лет моя травма как бы «спала», и я её почти не ощущала. Затем травма всё-таки активизировалась под воздействием каких-то факторов. Возможно, из-за психотропных наркотиков, или моего желания определиться с выбором мужчины надолго, или из-за моего интереса к устройству сознания и подсознания, или из-за всего этого вместе — я не знаю. Так или иначе, подковырнув травму, я попала в повторяющийся сценарий потери любимого объекта, сопровождающийся чувством ужасного горя. А прожив эту травму и исцелив её, я из этого сценария вышла. Мрак внутри испарился, поэтому и снаружи всё стало сильно радужнее, и всего через пару месяцев после «входа» в травму я встретила «свою половинку».

Этот опыт укрепил моё видение мира как отражения и игры нашего ума, но я понимаю, что разные люди могут видеть это по-разному, и не навязываю свою картину мира. Главное, чтобы вы смогли что-то вынести для себя о том, как помочь себе обрести «счастье в любви», то есть найти половинку, а затем создать и сохранить с ней отношения совершенной любви.

Итак, хотя половинки у каждого человека в абсолютном смысле нет, тем не менее есть люди, с которыми мы можем быть счастливы, и это будет ощущаться именно как «мы созданы друг для друга». Поэтому для краткости я всё-таки буду использовать слово «половинка».

Встретить половинку

Говоря о факторе встречи половинки, мы неизбежно упираемся в философию. Кто-то будет говорить о теории вероятности в мире хаоса. Вторые не верят в случайности и объясняют встречу или не-встречу вмешательством высших сил. Третьи провозглашают решающую роль восприятия: пока у нас нет внутренних предпосылок, мы не сможем заметить человека или ничего к нему не почувствуем.

Я, как вы наверное догадались, принадлежу именно к третьим. Убедила меня помимо прочего следующая история: Со своим будущим вторым мужем я была на одном буддийском курсе, будучи в отношениях с другим мужчиной. Курс был очень камерный, нас было всего около 15 человек в маленьком помещении, и мы вместе медитировали, ели, ходили на пляж и пели песни по вечерам на протяжении двух дней. Однако я вообще не заметила его.

Спустя где-то год я рассталась со своим парнем, «познакомилась» с будущим мужем, ещё через год вышла за него замуж. А затем я случайно увидела, что мы с мужем вместе на фото, сидим в метре друг от друга на подушках для медитации в маленьком помещении на том курсе.

Конечно, можно объяснить это тем, что я тогда любила своего парня и не интересовалась другими мужчинами. Но ведь это тоже часть внутреннего мира человека — его актуальные потребности.

Ещё одной иллюстрацией того же принципа «мы видим не мир, а свои представления о нём» является тот факт, что те женщины, которые говорят, что «все мужики козлы», действительно встречают сплошь эгоистичных мерзавцев, а мужчины, не верящие в женскую верность, снова и снова находят себя преданными своими женщинами.

Это работает не так, что убеждения человека формируются на уровне мыслей и идей, а затем проецируются вовне. Скорее, эти убеждения больше «прописаны» на уровне эмоционального опыта и бессознательных ощущений, сопровождающихся так называемыми когнитивными искажениями, например — обобщением. «Все мужики козлы» — пример такого обобщения на основе негативного опыта боли и разочарования с одним из представителей мужского пола.
К счастью, негативный опыт может быть переосмыслен, а убеждения откорректированы, хотя это не такое простое дело.

В общем, я убеждена, что чтобы встретить половинку, нужно во-первых этой встречи хотеть (иначе мы пройдём мимо), и во-вторых до этой встречи нужно ДОРАСТИ психически. И тогда, если вы не на необитаемом острове, встреча скорее всего случится.