Это дневник, мой, дневник: мои мысли, все то, что меня могло затронуть так или иначе, то, что меня окружает, то как вижу я. Комментарии отключены потому как нет смысла обсуждения того, что внутри каждого, в частности меня. У каждого есть выбор: быть или не быть т.е пройти мимо, или задержаться.
На камеру я не ем, не чавкаю, не рыгаю, не пукаю, не веду кулинарные дуэты, даже не раздаю советы, в которых ни я, ни вы не нуждаетесь, я не зарабатываю денег на этой платформе, и на какой либо. Не веду монолог о политике. Я просто пишу дневник. Не более. Не стремлюсь к ордеру писателя, или к какому другому. У меня нет тщеславия, и ничего о себе не возомнил. Пишу с телефона, и если вдруг кто либо узреет орфографическую ошибку- да, простят меня лингвисты, и русскоговорящие грамотно мыслящие люди: телефон под час изменяет написанное… А, за всем мне не уследить, да, и грамотностью не особо отличался.
Пишу давно.
Периодически удаляю платформу, полностью в наготу.
Но, возвращаюсь вновь, и вновь… К буковкам.
День только в разгаре.
Я еще на пути выздоровления.
Мыслей так много как в котле чертей подогреваемый на огне.
Дно ногами, твердо однако чувствую определенно, раскаленное…
С удивлением рассматриваю каждого до того придела давшего на сие: " Тик ток, дзен, ютуб тд»
Есть потрясающие личности, но это единицы, которые снимают документалку, рассказывают о жизни, о нашей с нами жизни, о людях, которые рядом, где то с нами живут, в этом же мире… Кто то делится своим творчеством.
А, есть кто как в начале, сделал акцент: едят на камеру, и тд.
Нужны ли обсуждения (!?)
Неа.
Поняли почему закрыты комментарии (!?)
А, мне пора собираться. Надо выйти. Поделать кое какие дела. Не забываю конечно намордник, антисептик для рук. И очки. Очки — непременно розовые. Я с весны, их беру, выходя из дома, без них, мои глаза режет реальность, до лопнувших кровавых сосудов в них. (берегу как могу свое здоровье) и конечно же наушники в уши — включаю непременно любимое.
Я еще вернусь к написанию этого листа, закрывать не стану. Продолжу.
Прогулялся. На улице жара. Получил облитый сладким, душистым медом изнутри посылку. Минут тридцать аккуратно, изымал. Перелил мед в банку. Обнаружил дежурную кружку... Все вернулось. Начало положено... Теперь с ней хоть куда)) В огонь и в воду. Приятно.))
— Очень понравилось. И смысл, и забота.
Мой друг, сейчас опять покинул Нью-Йорк, жду его, скучаю. Связь редкая поскольку где он, есть частота и не постоянство в связи.
Столько дверей и входов выходов в моем зрительном, душевном пространстве для каждого… Есть те, кто сам закрыв ту самую дверь, повесил амбарный замок.. За хлопнув ли дверь До!?
Да, каждый по своему… Но каждый из них унес ключ от замка…
Мог бы быть слесарем, но не стал…
Каждый свободен в своем выборе.
Вчера испек шарлотку с корицей. Кто говорил, что в России мало нынче яблок, не урожай (?!) В этом году яблони усыпаны теми самыми сладкими, ароматными искушенными фруктами.
Благо машина есть, погрузил, привез.
Ценник в магазинах на них удивляет… Как впрочем и все сейчас, что стало происходить в действии завинтищегося винта и натягиванием строп.
Пью черный кофе…
Играет музыка.
Мои глаза пока еще переполненные болезнью.
Выход из пике затянулся.
Дыхание чистое, кашля нет, уже радует. Обоняние лишь вернулось ко мне вчера, к вечеру… Пришло оно такое грустное, сдохлым, потертым узелком, с признанием о возвращении… Ох как был тому рад. Смотря на предыдущие, ослабленные, как в тумане дни, в сопровождении температуры, и невыносимой слабости, от всего лишь того, спал.
В небе шум самолетов… Авиа перелеты еще в действии, и это радует… Не замечали (!?) При первой волне, когда нас всех накрыло, как все замерло, будто все парализовало, жизнь основательно изменила свой ход, ритм… И… Когда небо стало глухим.. Когда самолеты не летали… А, я помню… Было так не привычно первый месяц, когда железные птицы устремились вновь в небо… Я самого себя напоминал мальчишкой: вздергивая лицо при приближенном шуме в небе, и наблюдая полет…
…Нам все говорят с зомби ящика, что жизни той которая была, уже не будет…
— Вы верите в то (?!)
— Я, нет. Я какой был, таким и остался, и моя жизнь прежде зависит от меня самого, от моего построения, и хода моего.
Берегите друг друга.
«Из серии дневник Януса»
25.09.2020
Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.
Гёте.
Время уходящее насквозь тебя, и меня
Вечер. День заканчивается. Пятница. Я на какое то время «ушел» в след за Тобой, не видя уже твой силуэт, не чувствуя уже твое присутствие когда то…. Но, где то, в какой то момент я смог перехватить Тебя в самом себе, на том пути... Я рассматривал тебя молча, моя кровь обрела теплоту и жидкость… К щекам моим прильнула кровь…
…Время уходящее насквозь тебя, и меня.
Взглядом своим я прильнул к твоему, ты робко, и боязливо отводишь, и едва несколько секунд свой, возвращая, с улыбкой..
Мягкая, теплая улыбка… Замученный, и осторожный взор.
.. Я иду дальше.
По моему пути множество обрывков падающих как снежные хлопья…
Дорога в перед, с ускоренным временем…
Мои губы каждую ночь шепчут тебе :
«люблю одну тебя».
Вряд ли слышишь это ты, вряд ли ты знаешь о том, и вряд ли ты… Вряд ли.
Я перелистываю дни как листы в тетради.... Прожигаю сам себя в том, что было и не могло быть, и того что не произошло и не произойдет НиКоГдА.
Это Миг той самой жизни.
…Я царапаю пером бумагу, загоняя буквы о тебе…
Царапаю пером бумагу, равноценно как самого себя тоской, и грустью по тебе…
25.09.2020
«Из серии дневник Януса»
Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта, никакой правды и разума.
Юрий Нагибин «Дневник».
Симптомы, течение, лечение, удивление.
К ночи, пятница…
Неделя рабочая за моими, вашими плечами… А, у кого то график с чередованием…
Пью чай, без сахара, курю сигарету…
За окном темень…
Бегущие буквы в параллели в веп сапте о жизни, которой нет, но о той которой мечтается…
Температура 37.
Четвертый день...
По очередность: друг за другом, узнаю, заболевают, симптомы одни и те же…
Странные…
Начало заболевания:
Сопли ручьем, не остановить, просто вода… Болит голова, поднимается температура, до 37.5, после, ощущение ни то что болит горло, но будто его содрали, и ощущения давящие в зоне щитовидной железы, будто ее раздуло, и на шее будто воротник, после,
почти на второй день, закладывает нос, едва отсмаркиваться рыжими соплями (при гнойное), слабость, еле до ходишь до дивана с ванной комнаты… Пропадают вкус, запахи. И постоянная температура 37—37.5
На третий день, становится со всем хреново: кажется сил нет вообще. Нос заложен, те же скудные рыжие сопли, постоянная эта температура, будто изнутри горишь… И Безумная, убивающая слабость… К концу третьего дня при лечении носа, и оперативности параллельной терапии (отчего правда!? На ОРВИ, ГРИПП не похоже (!!)) становится легче…
Сегодня четвертый день. Пью Ринзу убойными дозами, нос: мазь эваменол, и капли Снуп.
Много пью воды, завариваю шиповник.
Только сегодня почувствовал силы. К концу третьего дня отчасти вернулись запахи, вкусы, нос на четвертый день без рыжих соплей.
Все стремительно, все быстро. Симптоматика слишком стремительна, при том же ОРВИ, ГРИППЕ, чтоб сопли на второй день стали бы рыжими… Нет.. Как правило это происходит на четвертый, пятый, шестой день, при условии не лечения вообще ни насморка, ни самого не самочувствия…
Я далеко не мальчик, и болел тысячу раз… Но, чтоб так войти в пике… С такой картинкой.. Впервые..
Да, заметьте: кашля не было изначально, и нет. Бронхитами никогда не был замечен, при том, заядлый курильщик, стаж ого-го, но даже кашля курильщика не имею, и не имею на фоне сегодняшнего инфицирования не понятного генеза.
И у моих знакомых картина та же…
(при условии того, что они от меня никак не могли инфицироваться потому как общаемся по средству телефонных разговоров)
.. Ну, вот как то так, нынче проходят «ОРВИ, грипп»
Пока есть заложенность носа, спасает спрей Снуп, температура в течении дня 37, к вечеру силы покидают, и голова… Будто котелок на ней… И что интересно: севший сильно голос, будто орал на всю мощь, будто кашлем которого нет сорвал голосовые связки…
Да, ощущения горла содранного и «ошейника» вокруг шеи в зоне щитовидной железы прошли на третий день.
Счастье когда ничего не болит, и когда ты мимо проходишь аптеку..
Вот и все.
Берегите друг друга.
Всем здоровья.
Год 2020 для многих тяжелый, с потерями… Будь он (!) не ладное…
«Из серии дневник Януса»
