Приключения нижегородского джентльмена
Қосымшада ыңғайлырақҚосымшаны жүктеуге арналған QRRuStore · Samsung Galaxy Store
Huawei AppGallery · Xiaomi GetApps

автордың кітабын онлайн тегін оқу  Приключения нижегородского джентльмена

Игорь Карпов

Приключения нижегородского джентльмена

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»






18+

Оглавление

  1. Приключения нижегородского джентльмена
  2. К читателю: Наслаждайтесь словом и заряжайтесь энергией!
  3. Удивительный «случай из практики»
  4. Всего лишь 30 миллионов
  5. Операция «брущатка»
  6. Как отец «соседа-наглеца» проучил
  7. Овёс по цене бриллиантов
  8. Немыслимое происшествие
  9. Тайна «мужского» горячего видео
  10. Буйный попутчик
  11. Капуста в чемодане
  12. Приключения нижегородского джентльмена
    1. «Обнадёживающее» начало
    2. Назад в восьмидесятые…
    3. Купеческое слово
    4. «Отцовский капитал»
    5. Реакция «Мамбу»
  13. Клавдия и её друзья (Сказка для взрослых)
    1. Часть 1. Старт в интернете
    2. Часть 2. Продолжение
    3. Часть3. В центре событий
    4. Стихотворения
      1. Человеку и режиссёру Эльдару Рязанову
      2. Пьяный модератор
      3. Узнаю всюду земляка
      4. Дума о Знамени Ополчения
      5. Разговор с «крутым» бизнесменом
      6. Памятка члену интернет-клуба
      7. Мой друг — директор
      8. Вспоминая деда
    5. Иронические Хокку
      1. Как мы, литераторы, начинали…
      2. «Народному» поэту, написавшему
      3. Из записей русского «летописца» 21 — го века
      4. Прекрасны закаты у берега Волги, над кремлём…
      5. О «скрупулёзной» борьбе с рафинированным сахаром
      6. Обращение «господа» своеобразно приживается в обществе
      7. Из разговора с кассиром в супермаркете
      8. Из призывов ко Дню работников торговли
      9. Инспектор ДПС (уволенный впоследствии), советует водителю-нарушителю, как выйти из положения
      10. мысль Чиновника — казнокрада
    6. Размышления и наблюдения
      1. Приятелю, решившемуся на отчаянный поступок
      2. Кто виноват?
      3. Из разговора на митинге
      4. Замысел
      5. До чего дошёл…
      6. Детская логика
      7. Борьба с подотрядом пухоедовых
      8. По дороге в детский сад
      9. Из собственной фантазии
      10. Неожиданное известие
      11. Предупреждение
      12. Актуально
      13. Редкий вид страха
      14. «Знаток»
      15. Творческий псевдоним
      16. Бабочка на снегу
      17. Три вещи
      18. 5 ответов из анкеты
      19. Эх!!!..
      20. Да!..
    7. Содержание

(Фото на обложке: Традиционно-зимний гардероб А.С.Пушкина, шапочка и всё остальное… Памятник у входа в оперный театр Нижнего Новгорода)

Персонажи из жизни города на Волге в новеллах И. Карпова попадают в непростые и зачастую комичные ситуации. О том, как развиваются события, и что из этого выходит, можно узнать, доверившись доброй иронии автора.

К читателю: Наслаждайтесь словом и заряжайтесь энергией!

«Я человек серьёзный, но новеллы нижегородца Карпова меня развеселили». «Настроение рвануло резко вверх! Спасибо!». «С первых строк втягиваешься в текст, а дальше читаешь на одном дыхании». Это говорят те, кто уже приобщился к моему творчеству.

Надеюсь, что и Вы станете моим новым читателем.

Автор.

Рисунки выполнены художником — карикатуристом Щепиным А. Н.

Все авторские права защищены.

Любимой жене и подруге посвящается…

Удивительный «случай из практики»

Когда к моему знакомому, профессору медицины Ивану Моисеевичу, обратились ребята из районного дворца культуры, тот был несколько обескуражен…


— Вы были у нас на репетиции, — утверждали парни, — и высказали тогда дельное предложение.

— Как это — был?… — возразил профессор. — Просто шёл мимо актового зала и услышал за дверью какофонию и грохот, напоминающие удары кувалдой по железу. Вот я и пошутил, что ваш первый музыкальный альбом нужно назвать не иначе, как «Начальник котельной», поскольку похожую «музыку» мне довелось недавно слышать в котельной, где рабочие ремонтировали бойлер.

— Вы пошутили, а нам понравилось… Может, заодно и название придумаете для нашего вокально-инструментального ансамбля?

— Хотя это и не мой профиль… ну, да ладно, — согласился Иван Моисеевич. — Нужно только в тему войти. Звоните денька через три: думаю, определюсь и с этим…

В назначенный день профессору позвонил старший из музыкантов.

— Ну как?!.. Придумали?

Иван Моисеевич начал издалека…

— Видите ли, я посмотрел, какие группы выступают у нас на летнем музыкальном фестивале… «Кирпичи», «Тараканы!», Ногу свело!» и подумал, что не стоит уступать им в оригинальности. А посему предлагаю назвать ваш ансамбль так: «Стул наладился!»

— Стул?!.. В каком смысле?…

— В прямом. Я, конечно, не знаком с самим творчеством этих коллективов. Возможно, у них есть что-то интересное, но судя по тому, что можно сейчас услышать по приёмнику, так это — полная словесно-музыкальная диарея…

— А что такое диарея? — не понял парень.

— Диарея — это обыкновенный понос.

— Понятно, но каким же образом название «Стул наладился!» относится к нам?

— Самым прямым… Слушателям сразу станет понятно, что халтуры у вас не будет, и надо готовиться к серьёзному восприятию музыки…

— Вы опять шутите, наверное…

— Только самую малость.

— Хорошо… Мы посоветуемся и вам перезвоним.

— Желаю успехов! — произнёс строго профессор и вскоре, забыв про этот разговор, принялся за свои научные эксперименты…

Через пару месяцев перед началом конференции в академии, Иван Моисеевич заметил, что его коллеги как-то странно смотрят на него и перешёптываются… «Что тут могло произойти за время моего отпуска? — рассуждал профессор, теряясь в догадках… Он так бы и брёл по коридору, пока его не окликнул сам директор академии.

— Да-а, голубчик, не ожидал я такого от вас. Оказывается, вы у нас не только светоч в науках, но ещё и восходящая звезда в поп-музыке! — произнёс директор и протянул ему свежий номер городской газеты.

В статье рассказывалось о создании нового ансамбля «Стул наладился!», идейным вдохновителем которого оказался профессор Иван Моисеевич. Сообщалось также и о дате выступления ансамбля в ближайшие выходные в престижном ночном клубе города.

— Весьма любопытно… — продолжал директор, — а мы тут на симпозиуме собирались, было, приобрести билеты в этот клуб, чтобы, как говорится, быть в курсе происходящего…

Профессор не знал, что толком и отвечать директору.

«Ай, ёлки-палки, — думал он по дороге во Дворец культуры. Надо посмотреть, что там ребята нагородили. Скоро премьера, а я ещё не был на репетиции. Эх, молодёжь!.. Так и опозориться недолго».

Музыканты приняли Ивана Моисеевича по-свойски, и он, постепенно увлёкшись, к концу репетиции стал кричать уже громче всех:

— Ну, кто же так играет «хеви-металл»?!.. У нас действие происходит в котельной!.. А это — стихия огня и воды!.. Давайте всё-таки не смешивать стили «трэш» и «мелодик»!.. Нам это пока рановато!

— Ай да Иван Моисеевич… Голова! — восхищались его замечаниями ребята.

— Азы знать надо!.. Сами в студентах начинали с этого… — И потом, давайте работать серьёзнее, остаётся мало времени до концерта… Мы ещё не решили вопросы с декорациями и спецэффектами! — парировал профессор…

Так, с его участием, вечерами, проходило время до первого выступления ансамбля…

И вот настал день их триумфа! В первом ряду, возле сцены, забитой аппаратурой, мужественно восседал Иван Моисеевич. Одет он был стильно. Его черная майка с трафаретами явно носила смысловую нагрузку, а джинсы были художественно порезаны. Металлические побрякушки, свисавшие с его рук и груди, указывали на склонность профессора к излюбленному направлению в музыке. В ушах его можно было заметить предварительно вставленные ватные тампоны. Музыканты настраивались, поправляли инструменты, и молча ждали сигнала к началу… Наконец, в зале грянул гром!..

На следующий день после «грозы», вовремя покинувшие зал музыкальные критики разошлись во мнениях относительно концерта. Некоторые говорили, что их первый альбом — это «полный отстой», другие давали более лестную характеристику: «с пивом потянет», третьи пророчили им шумный «металлический» успех уже на следующем летнем фестивале…

И как бы там ни было дальше, известно пока одно: Иван Моисеевич забросил свои научные изыскания в области заболеваний желудочно-кишечного тракта и трудится теперь в качестве руководителя ансамбля «Стул наладился!»…

Сейчас ребята разъезжают по городам области с гастролями. Как заявляет сам Иван Моисеевич: «Главное тут — в тему войти!» Правда, его жена и сотрудники по академии утверждают обратное и говорят, что он просто «впал в детство». Как знать, как знать… Ему, может быть, виднее. Время покажет…

Всего лишь 30 миллионов

Почти невероятная история, записанная со слов моего попутчика

Что-то знакомое показалось мне в человеке, стоящем в центре города у фонтана…


«Э-э…, — подумалось мне, — да не иначе это он. Ну, точно, Саня! Мой давний приятель!»…И я с радостью повернулся к своему другу, которого не видел со школьной поры…


— Ну, как ты?! Где сейчас?.. — стал любопытствовать я, и мы с Саней присели на скамейку.


— Да всё у меня нормально, — начал рассказывать он, — не женат пока, но не это меня удручает, а то, что деньжат вот на жизнь не хватает…


— Наверное, с работой нелады?! — посочувствовал я.


— Не то слово!.. — вздохнул приятель. — Сижу в администрации одной конторки, на голом окладе… и сбежал бы оттуда, да только куда сейчас пойдёшь.


— А оклад у тебя?..


— Двести пятьдесят тысяч, — сказал грустно Саня.


— Как?!.. — удивился я, — и тебе не хватает денег? На что же ты умудряешься их тратить?


Друг посмотрел на меня с сожалением и поправил золотую массивную цепочку на своей шее…


— Чего тут тратить?.. — вздохнул он. — Зайдёшь раз другой в продуктовый, а остальное на квартплату уходит.


— Слушай!.. И я, случается, хожу по магазинам. Ну, кефира обезжиренного, капусты кисленькой, бывает, прихватишь…


— Я тоже с малого обычно начинаю, — перебил меня Саня. — Грибы французские, подземные, икру чёрную, коньяк добрый беру.


— Что это за грибы такие?


— Да в «Спаре», по 24.000 за банку, полезный, кстати, продукт!.. Так постепенно и набегает… в итоге, с трудом свожу концы с концами. Эх! Если бы у меня было, к примеру, миллионов тридцать, я бы тогда вышел из положения, а так — одно расстройство…


— Да-а, — протянул я, — если честно, впервые с такой проблемой встречаюсь, но чего ради друга ни сделаешь. Попробую тебе помочь.


Приятель посмотрел на меня с недоверием, и хотел было снова поправить свою цепь на шее, но передумал.


— Ты, часом, в Гослото не играешь?.. — спросил я


— Нет. До такого ещё не дошёл, — ухмыльнулся Саня.


— А зря… Я лично доволен, да и при деле всегда…


— И что?!.. Много выигрываешь?..


— Ну, не то, чтобы, однако, «лимон» — другой иногда удаётся заработать.


— Ладно!.. Как был ты шутником, так им и остался! — не поверил он мне. — Ну, я пошёл! Мне в магазин пора. До встречи в эфире!


И мы, обменявшись с Саней телефонами, расстались.


На следующий день я позвонил ему.


— Сегодня в банке игры «5 из 36″ — четыре с половиной «лимона», — проинформировал я приятеля, — конечно, деньги не ахти какие, ну хоть что-то… Компьютер у тебя есть. Для удобства можно кошелёк на нём завести. Сыграешь?


— Не знаю…


— Ну, ты хоть номера себе запиши. Я думаю, выйдут эти…


— Давай, записываю для смеха. Тоже мне, мудрец-предсказатель нашёлся, — проворчал Саня и положил трубку.


Вечером в моей квартире надрывно зазвонил телефон…


— Аллё!.. — возбуждённо кричал приятель, — я поздравляю тебя!..


— С чем?!


— И он ещё спрашивает!.. Ты же выиграл только что! Все пять номеров вышли, и в последовательности, которую ты указал…

— А-а… Ты о лото. Понимаешь, тут штука какая… Ставку эту я не успел оформить.


— Как не успел?!


— Да так. С детьми прогулял долго, а по правилам после восьми вечера ставки уже не принимают.


— И я, дурак, тоже ничего не делал…


— Да ты не расстраивайся, теперь тиражи идут каждый день. Завтра сыграем. Как говорил один защитник, забивший гол в собственные ворота в начале мачта: «Вся игра ещё впереди!».


— Ну, ты и артист!.. Прошляпить такие деньги!.. Как я теперь усну?! — расстроился Саня, и на этом наш разговор закончился.


На следующий день, в обед, приятель позвонил мне на сотовый телефон…


— Дорогой мой! Я смотрел, сегодня в игре «6 из 45»тридцать семь «лимонов» в банке.


Есть ли у тебя соображения на этот счёт?!


— Есть. Номера будут такие… Сыграй, если хочешь, уступаю тебе их. Сам-то я на даче, за городом.


— Как это прекрасно — жить на природе! — обрадовался Саня и сразу, куда-то заторопился, прервав разговор.

Поздним вечером зазвонил телефон.


Я снял трубку и услышал нечленораздельные звуки. Наконец, я догадался, что звонит мой Саня…


— А-а… У-у-у…


— Что с тобой, Саня?!.. Ты что, икры объелся или заблудился?..


— Я… уже… деньги — мои…


— Все 6 номеров вышли?!.. Неплохо!.. Единственное, что я не угадал — так это саму последовательность, в которой они появились.


— Какая ещё последовательность?!!!.. Кому она нужна?!.. Ты лучше скажи, сколько я тебе должен?


— Нисколько. Не мелочись, отдохни пока, грибов поешь вволю. После и созвонимся…


— А хочешь, я отдам тебе все эти 37 «лимонов», скажи только, как ты номера угадываешь!


— Всё равно сразу не поймёшь. Настроение будет — скажу, а сейчас, извини, мне уже спать пора.


— Я в шоке!.. Нет, ну как ты их… — не унимался в эмоциях Саня. — А я, грешным делом, себя считал «коррупционером»… Куда мне до тебя!


Пришлось отключить оба телефона на всякий случай…

На следующий день я уехал по делам и вернулся домой только через пару месяцев…


— Где ты пропадал?! Я уж обзвонился, — раздался в телефонной трубке бодрый голос моего друга.


— В саду был. А сам-то как отдохнул?


— Вполне. Но сначала все деньги получил, чётко и без обмана. Потом машину сменил, в Лондон смотался, ну и побрякушек разных купил себе и своей любимой.


— Неужели, опять без денег остался?!


— Почти что. Слушай, давай лучше о деле поговорим, ведь до восьми вечера осталось мало времени. Ты знаешь главную новость от Гослото?


— Нет.

...