автордың кітабынан сөз тіркестері Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя
нужно жить не ради детей, а вместе с ними.
2 Ұнайды
Михая Чиксентмихайи «Поток: Психология оптимального переживания», а также к не менее гениальному произведению, выпущенному им в соавторстве, – «Бегущий в потоке. Как получать удовольствие от спорта и улучшать результаты», где
1 Ұнайды
Немыслимая многозадачность – символ нашего времени, однако человек не может делать несколько дел одновременно, так устроена его психика.
1 Ұнайды
3
ПРИЧИНА
Нам свойственно избегать тяжелых переживаний или состояний, которые могут встретиться на пути удовлетворения потребностей. Вот прямо сейчас задумайтесь, может, пока не о себе лично, а в целом о родителях. С каким чувством нам не хочется встречаться больше всего? Возможно, вы назовете вину, стыд, злость – все, что на теневой стороне, о которой мы уже говорили.
2
ПРИЧИНА
Мы путаем свои потребности с чужими или подавляем их. Просто берем и стараемся удовлетворить, не разбираясь, кому и зачем это надо. В целом по жизни у нас есть много разных должен/должна. Все социальные установки, родительские послания, которые мы носим в себе, не сверяя, подходят ли они нам, начинаются со слов «надо», «должен», «обязан». Даже если нам никто не говорит об этом вслух, мы сами внутри следуем этому шаблону. Также когда мы подражаем какому-то авторитетному для нас лицу, то пытаемся стать такими же, игнорируя свою индивидуальность. Мы отодвигаем наши потребности, когда реализуем чужие планы, чаще всего из желания уйти от конфликта, быть хорошими или от страха быть отверженными.
1
ПРИЧИНА
Переживания, как и потребности, нами в принципе не распознаются. Иными словами, мы не можем их внятно сформулировать. Переживаний много, но человек не обучен их узнавать и называть, нет у него в словарном запасе таких определений. Мы теряем чувствительность и сужаем свой диапазон распознавания в ситуациях стресса, предпочитая обозначать любое неприятное чувство тревогой, а любое приятное – радостью. Распознать, что мы переживаем в определенный момент, опять же может помочь наш золотой вопрос «Как я сейчас?». Вот прямо сейчас задайте его себе. Интересно, что, идентифицируя свои чувства, мы понимаем истинные причины непослушания и плохого поведения своих детей. Парадоксально, но переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Мы вообще часто путаем усилие и насилие между собой. Усилие не вызывает внутреннего конфликта. В том же примере с невыполненными уроками, если после того как ребенок сделает задание, он будет чувствовать удовлетворение, то это было усилие. Да, ему не хотелось делать задание, но он собрал все свои силы и сделал. Может быть другой вариант: когда ребенок из страха или в угоду родителю сделает задание, а после будет испытывать злость, обиду, подавленность. Это уже, вероятнее всего, можно назвать насилием.
Посмотрим на ту же ситуацию с точки зрения матери. Допустим, мне очень хотелось вечером отдохнуть, а выполнение школьного задания совершенно не входило в планы. Я решила не делать его, ведь ничего страшного от этого не произойдет, зато я буду себя отлично чувствовать. Такой вариант заботы о себе правильный. Если же я буду мучиться, ворчать, «пилить» ребенка, то, скорее всего, буду совершать над собой насилие.
Тонкая грань между усилием и насилием определяется результатом. Если мы от заботы о другом чувствуем прилив энергии, радость, удовлетворение, то осуществляем усилие. Если в результате мы испытываем только облегчение – «уф, слава богу, сделали», – значит, большую часть времени мы занимались насилием.
Подытожим. Насилие возникает тогда, когда мы направляем свою энергию на то, чтобы заставить себя или другого делать что-то, в чем нет актуальной потребности. Усилие – это когда мы направляем энергию на преодоление внешних препятствий при внутреннем согласии с собой. Насилия в нашей жизни очень много, а вот заботиться о себе мы не умеем. Есть несколько причин, почему мы утрачиваем эту способность.
Задача родителей – залечив свои раны, показать ребенку, что они сильные, стойкие и могут выдержать боль своего ребенка, оставаясь рядом.
научиться отличать собственные страшилки от реальных переживаний ребенка, принять, что страдания неизбежны и наша задача не в том, чтобы оградить его от всех неприятностей, а в том, чтобы научиться быть устойчивыми, не разрушаться при столкновении с детской болью и своей виной за нее.
Однако власть – это про настоящее: заболел – вылечим, упал – утешим, проблема – поможем справиться.