Как придумали французский язык: – А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет! – Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: – А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. – И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: – А давай все слова будут заканчиваться на гласные! – И руками махать. А то жарко. Испанский язык: – А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: – А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! – Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: – А давай поприкалываемся над русским языком! – Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: – А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: – А зачем нам пробелы? – Букв добавь! Китайский язык: – А давай вместо слов использовать звуки природы! – Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: – Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше… – Само собой, сэр. Это психбольница.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. – Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца. – Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. – Что у тебя есть для обеспечения залога? – Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец. – Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? – Есть, грузовичок 1949 года выпуска… – Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот? – Да, у меня есть лошадь… – Сколько ей лет? – Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. – Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник. – Положу в вигвам, – говорит индеец. – Ты можешь сделать депозит в нашем банке. – Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец. – Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: – А что у банка есть в залог?
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник. – Гав! – прогавкивает пес. – Гм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные надо? – Гав-гав! – снова подает голос пес. – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… – Гав-гав! – гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел! – Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
Константин Львович Эрнст сел в такси. – Останкино! – бросил он таксисту. – Три тысячи! – таксист, несомненно, узнал пассажира. – А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст. – Прайм-тайм, – развел руками таксист, – пробки повсюду. – Договорились. Поехали. – Эрнст торопился. – Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист. – А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом! – Мы поедем или нет? – Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! – Мы поедем сегодня или нет? – Вот теперь поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» – и пусть пассажир подождет! – Вы издеваетесь надо мной? – Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель. – И все это мы запьем «активней» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан! – Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо! – Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!! * * *
Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, – он мгновенно превращается в Сызрань
