Как придумали французский язык:
– А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
– Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
– Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком!
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
– А зачем нам пробелы?
– Букв добавь!
Китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол
5 Ұнайды
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
2 Ұнайды
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
– Эй! Ты че там делаешь?
– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
– Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
– Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
– Нет, это американское посольство!
2 Ұнайды
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И все-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В «России»!
– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница правда дрянь?
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»
2 Ұнайды
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
– Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я зайка…
2 Ұнайды
Разговаривают два активных пользователя Сети:
– Ну как дела?
– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.
– Ас чего вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
2 Ұнайды
– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
2 Ұнайды
– Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
2 Ұнайды
– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова!
2 Ұнайды
3000 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
2 Ұнайды
- Басты
- ⭐️Юмор
- Cборник
- Свежайшие отпадные анекдоты
- 📖Дәйексөздер