автордың кітабынан сөз тіркестері  Смешные анекдоты до слез

Коллектив авторов

– Как будет по-польски «приди»?
– Явись.
– А уйди?
– Отъявись.

Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:

– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?

После некоторых раздумий:

– Hу я бы его кынжалом порубил.

– А если нэту кынжала?

– Hу я бы тогда его из автомата расстрэлял.

– А вот нэт автомата.

– Hу я бы тогда побэжал бистра.

– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.

– Hу я би тогда на дерево залэз.

– А нэт деревьев.

– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?

– А вот такой лэс – нэт деревьев!

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, вы попробуйте.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– А я говорю: попробуйте!
– Что, он пересолен?
– Попробуйте, говорю!
– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ну вот!!! – восклицает клиент.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Сарочка, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Сарочка.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Сарочка.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

* * *
– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
* * *
Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
* * *
До сих пор никому не удалось потерять взятку.
* * *
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
* * *
Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
* * *
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.
О любви

* * *
– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

* * *

* * *
В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.

Адвокат блондинке:

– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.

* * *

Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.