Ирина Линдли

Хватит жевать SOPLI!

История одной привычки, которая отравляет нам жизнь

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Редактор Татьяна Гребинская

Иллюстратор Анастасия Климентьева

Дизайнер обложки Ирина Полищук

© Ирина Линдли, 2018

© Анастасия Климентьева, иллюстрации, 2018

© Ирина Полищук, дизайн обложки, 2018

«Хватит жевать SOPLI!» — история одной незаметной привычки, которая заметно отравляет нам жизнь.

«Хватит жевать SOPLI!» — это дорожный знак на перекрестке, указывающий нам правильное направление.

Дорога к счастью всегда закрыта на ремонт, поэтому хватит жевать SOPLI! Пора браться за лопаты и грабли.

16+

ISBN 978-5-4493-5115-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Хватит жевать SOPLI!
2. Тысяча и одна причина прочитать эту книгу
3. «Хватит жевать SOPLI!»
4. «Золушка» уже не та
5. Разбор полетов
6. «Потому, что на десять девчонок по статистике десять ребят»
7. Герои не нашей истории
8. «Вечный Странник»
9. Ветрянка для миллионера
10. По ту сторону Porche
11. Клеопатра в одиночестве
12. Бред сивой короллы
13. Сломанные цветы
14. Десятина для себя. В ожидании чуда
15. Не теряйся в интерьере
16. Как я не стала бАгиней
17. Синдром Спящей Красавицы
18. Очень дружелюбная, но очень лысая
19. Люди «G»
20. Адепты швабры и пылесоса
21. Змеи — тоже люди
22. Повелительница трех кнопочек
23. Люди-Якоря
24. Свежее мясо или как не стать овечкой Долли
25. Сильная ворона
26. Осторожно, дружба!
27. Петляющий заяц, или как освободить личное время и уши
28. По-английски…
29. S в большом городе
30. Осторожно, остывшие!
31. Как вырастить книгу
32. Я и шоу-бизнес
33. Танцуют все!
34. Я, Джоконда и стоматолог
35. Хватит жевать SOPLI

Посвящается моим родителям, супругу и конечно же, друзьям!

Спасибо, что вы всегда со мной.

Тысяча и одна причина прочитать эту книгу

• В этой книге вы откроете для себя пятьдесят оттенков слов «NET»;

• Научитесь приручать «людей-змей»;

• Раскроете секреты современной «Золушки»;

• Откроете самую простую формулу успеха «Десятина для себя»;

• Перестанете быть клиенткой «No problem»;

• Избавитесь от синдрома «Спящей Красавицы»;

• Познакомитесь с чудесами социальной косметики;

• Пройдете мастер-класс для невест от известного телеведущего и миллионера;

• Найдете своего «Гудвина» и «ключи от Изумрудного города»;

• Определитесь: «какаду» вы или «канарейка»;

• С этой книгой вы уж точно не станете «багиней»;

• Без труда сможете распознавать людей «G»;

• Отправитесь в кругосветное путешествие;

• Найдете мотивацию, чтобы, наконец, выучить английский язык;

• А остальные 985 причин вы, конечно же, найдете в самой книге.

Внимание! Акция:

Вместе с книгой каждый читатель получает заряд бодрости, юмора и хорошего настроения.

«Хватит жевать SOPLI!»

«Хватит жевать SOPLI!» — история одной незаметной привычки, которая заметно отравляет нам жизнь.

«Хватит жевать SOPLI!» — это дорожный знак на перекрестке, указывающий нам правильное направление.

«Дорога к счастью» всегда закрыта на ремонт, поэтому «хватит жевать SOPLI!» Пора браться за лопаты и грабли!

Как вы уже знаете, нигде нас не ждут с распростёртыми объятиями и восторженными криками: «Только Вас здесь и не хватало!»; «Погодите, не уходите, сейчас мы Вам уступим свое «место под солнцем»! Никто ничего не уступает и не отдаёт «просто так». Каждая незначительная победа в нашей жизни выглядит, как айсберг. И только нам известно, сколько усилий, попыток и ошибок скрывается под ним.

Хватит жевать SOPLI!» — это тот заветный пинок, с которого и начинаются все самые захватывающие и интересные истории в нашей жизни.

Когда-то, много лет дому назад…

Мне только исполнилось восемнадцать. Я еду в столицу поступать в театральный институт. И вдруг — стоп-кран! Наш поезд останавливается на целых три часа в глухом лесу. В вагоне было слышно, как по радио Юрий Антонов задушевно выводил: «Мечта сбывается и не сбывается!», ну дальше вы знаете.

«Мечта не сбывается» — такой вариант даже не рассматривался. «Хватит жевать SOPLI» — выдохнула я и спрыгнула с последней ступеньки поезда. Каких-то двадцать минут трусцой по лесу, час на проходящем грузовике и вот я уже у экзаменационной двери. «А может, „это неВаше“, раз с такими трудностями?» — слышу голос сзади незнакомца с сигаретой. «Наше» — улыбнулась я и села за парту. За час мне надо было написать небольшой сценарий. А история с электричкой, лесом и грузовиком уже сама просилась на бумагу. И закончилась она хэппи-эндом — я стала студенткой театрального института.

Мне 20 лет, и теперь я работаю помощником режиссера на небольшом телевизионном канале. «Тут я дослужусь до режиссера, а потом выйду на пенсию» — вот такими были мои незатейливые мечты.

Путь к режиссуре был тернист. Как только я начинала по нему взбираться, пытаясь делать свои программы, мне тут же рекомендовали «пожевать сопли» где-то там, в углу. «Не путаться под ногами», «знать свое место», мол, твое «время еще не пришло» и прочую ерунду советовали мне любители «жевания соплей».

А «наше время» уже пришло с датой нашего рождения и закончится датой, красиво выбитой на черном мраморе или белом, — кому как больше нравится.

Так я оказалась в столице. Каждый день я отправляла десятки резюме в стиле «только закончила институт»; «не судите строго»; «на все согласна, но ни на что не способна»; «стрессоустойчива и быстро учусь». На телевизионных студиях, куда я отправляла резюме, конечно же, оценили мой оптимизм, но посоветовали мне учиться в другом месте.

И я пошла работать в газету, не на телевидение, но тоже интересно. Проработав несколько лет, я все же устроилась сценаристом популярного шоу на одном из телеканалов. Первый отказ на киностудии меня научил, что надо рассчитывать только на себя, идти на собеседование, как снайпер на задание. С четким планом, целью и «заряженной винтовкой». И с тех пор мне не отказывали.

Как видите, формула «Хватит жевать SOPLI!» — неплохо работает. Главное — раз и навсегда отучить себя это делать. Каждая история в этой книге реальная, каждая эмоция честно выплаканная или высмеянная мною. Каждого друга или врага я пыталась описать максимально честно, правдиво и, любя. Сделала открытие, что наших недругов мы тоже любим, раз держим их так долго в памяти, только «по-своему».

Самая плохая привычка в нашей жизни — это не фаст-фуд и сигареты, это бесконечное «жевание соплей». Мы уже так привыкли к этой деятельности, что начинаем придумывать ей красивые имена, такие как Смирение, Терпение и т. д. Чтобы «не выделяться», «не привлекать внимание», все «жуют», и я тихо «пожую»…

«Дорога к счастью» всегда закрыта на ремонт. Хватит «жевать SOPLI»! Пора браться за лопаты и грабли!

«Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы».

«Золушка» уже не та

«Золушка» уже не та! Ты можешь быть красива как Шарлиз Терон, умна как Эйнштейн, но прием убегать из дворца в полночь, теряя туфельку, уже не работает. Современная «Золушка», безусловно, труженица, «бессмертная пони», которая должна быть стратегически «подкована» со всех сторон. В голове должен быть четкий план: как влюбить в себя принца, втереться в доверие короля, незаметно завладеть королевством, и чтоб еще придворные не громко возмущались.

Несколько лет тому назад я работала журналистом-фрилансером в одной газете. Как-то субботним утром я включила телевизор, как говорится, для фона, и вдруг наткнулась на одну программу, которую посмотрела от начала до конца. Это было интервью. Я уже не помню, кто был гостем программы, но от ведущего невозможно было отвести глаз. Он в совершенстве владел английским, много шутил, виртуозно задавал неудобные вопросы. И все эти таланты сопровождались неотразимой улыбкой и взглядом проницательных зеленых глаз. В общем, зрелище было «не для слабонервных», и я решила, что обязательно должна познакомиться с этим «Джеймсом Бондом» журналистики. Да, шансы были минимальные, но не будем забывать, что журналист-фрилансер — это не призвание, это «диагноз»))

Я придумала тему статьи, которая должна была заинтересовать редактора газеты и незнакомца. План сработал. Редактору понравилась моя задумка, оставалось дело за малым — найти контакты ведущего. Один вечер, проведенный в социальных сетях, дал свои результаты. Оказывается, объект моего внимания был не только ведущим, а скромным миллионером со своим личным самолетом и яхтой в придачу. Мне удалось связаться с его менеджером, предложить тему статьи, на что я получила дежурный ответ: «Мы с Вами свяжемся». На языке журналистики — это означало «Забудьте наш номер телефона!».

Ровно через неделю, субботним утром, когда я опять смотрела уже полюбившуюся программу, раздался звонок: «Алло, здравствуйте, это Ирина?», — голос из телефонной трубки был идентичен голосу из любимой программы, и вдруг в этом эпизоде моей жизни у меня подкосились ноги. «Ирина!», — бойко ответила я уже в предынфарктном состоянии. «Джеймс Бонд» сам позвонил, чтобы узнать подробнее о предстоящем интервью. Без помощников и секретарей мы назначили место и время встречи и даже пошутили напоследок о погоде. «До встречи!», — сказал он, и я, как под гипнозом, бросилась к компьютеру, чтобы узнать о нем все: какими книгами он интересуется, какие фильмы смотрит, вплоть до гастрономических пожеланий.

А дальше, как в лучших голливудских фильмах. За мной приехал голубой кабриолет, дверь автомобиля приоткрылась, и из салона прозвучала фраза: «Все, что угодно, но жениться не буду!». «Добрый вечер!» — ответила я и села в кабриолет.

Он был небритым и слегка уставшим, как Марчелло Мастрояни (примечание от автора: открывая секрет Марчелло Мастрояни). После обмена приветствиями мы отправились в кафе. Я включила диктофон, и интервью началось. Он внимательно слушал, отвечал с интересом, а потом произнес безобидную фразу: «Наверное, Вам не интересна классическая музыка, но…». Наивный, он даже не догадывался, что я четыре года изучала музыкальную литературу в музыкальном училище. И это был мой любимый предмет. Я выключила диктофон и начала ему напевать разные арии из опер, а он должен был их угадывать.

Расстались мы уже в полночь, правда, туфельку я не теряла, и из тыквы меня тоже не пришлось выковыривать. Интервью договорились дописать на следующий день.

Так как идея встречи в ресторане родилась спонтанно, мы заметно отличались от других посетителей, блистая в обычных футболках и шортах.

И тут меня, как подменили. Бессонная ночь и мои страхи дали о себе знать. Я боялась буквально всего: неправильно поставить вопрос, не там сделать ударение, что-то переспросить. Я вела себя, как студент-гуманитарий на экзамене по высшей математике.

В итоге, я больше узнала о нем вчера, когда мы шутили, смеялись и напевали арии, чем сегодня, когда мы записывали пресно-правильное интервью.

«Тебя красит не маленькое черное платье, а твоя уверенность в нем».

Анна Барнс.

Психолог, писательница

Разбор полетов

А теперь вернемся к нашему «Джеймсу Бонду». Он, как профессиональный художник, пишущий автопортрет, четко выделил красивые черты, положительные стороны и незаметно завуалировал все недостатки. А их, конечно же, было немало. Так в чем проблема? Если мужчины освоили этот «мейк-ап», почему бы и нам не поучиться у них?

Никто не будет бегать за тобой с микроскопом, в надежде рассмотреть твои скрытые таланты. Увы, время скромниц прошло. И если ты сегодня утром проснулась в золе, будь уверенна, что засыпать ты сегодня будешь там же, в независимости от того, сколько фасоли ты сегодня перебрала.

Уж слишком нас, «золушек», много развелось, «принцев» и раньше маловато было. А сейчас, не то что «принцев», «королей» разбирают со страшной скоростью. Необходимо срочно избавляться от синдрома «Золушки», иначе есть шансы всю жизнь прожить в подсобке.

Финал моей истории был далеко не сказочный. Чуда не произошло! «Принцессой» я так и не стала. Мы закончили интервью и расстались хорошими знакомыми. Он улетел на своем личном самолете, почти что, как Карлсон. А я как Фрекен Бок, замерла у окна: «Он улетел, так и не пообещав вернуться…»))).

Две старые девы встретились

— Ты, говорят, замуж вышла?

— Да.

— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?

— Маму.

«Потому, что на десять девчонок
по статистике десять ребят»

Если верить словам известной песни, то сорок лет назад у девяти из десяти девушек были реальные шансы устроить свое личное счастье. Сейчас же ситуация кардинально изменилась и опять не в пользу слабого пола. Иными словами, если у некоторых еще и теплится надежда «выйти замуж за принца», большинство соотечественниц уже настроены не так оптимистично. Один мой знакомый, известный телеведущий, бизнесмен и завидный холостяк, в своем интервью берется развеять пессимистические настроения соотечественниц и заверить, что если «ваш поезд ушел» — это еще не повод расстраиваться, ведь есть еще яхты и самолеты!

Чудеса социальной косметики!

У американцев есть такой термин, — рассказывает известный телеведущий, — как «социальная косметика», которая включает в себя улыбку при встрече, даже если улыбаться не очень хочется; интересоваться «как дела?» в тот момент, когда тебя вообще не интересуют ни собеседник, ни его успехи. Казалось бы, мелочь, но какую сильную роль играет эта деталь в нашей жизни! Те женщины, которые, кроме губной помады и пудры, умело пользуются так называемой «социальной косметикой», успешно выходят замуж, делают карьеру, в отличие от умниц и красавиц, из которых и «доброе утро!» не выдавишь!

Осторожно! Маскировка!

Маскировка для женщины — это вообще ее второе «я»! Каждый день, делая укладку или обувая каблуки, она уже, пусть даже подсознательно, но маскируется в более успешную и более красивую, чем есть на самом деле. Но некоторые дамы просто удивляют, а иногда и восхищают своим искусством перевоплощения. Бывает, знакомишься с симпатичной женщиной и вдруг замечаешь, что новая знакомая постоянно пребывает в каком-то «образе». А через некоторое время ловишь себя на мысли, что ты не ошибся. Вот самые яркие женские образы, которые, к сожалению, мне доводилось наблюдать:

1. «Женщина-забывашка» — это, как правило, яркая, самодостаточная, интересная личность. И только начинаешь узнавать в ней черты той единственной спутницы жизни, как вдруг она забывает у тебя свой мобильный. И ты, из-за своего глупого любопытства, читаешь ее sms, в которых она клянется тебе в вечной любви. Но вдруг ты замечаешь, что такую же любовную sms она адресовала Гене, Мише и Пете. Вот наглядный пример «Женщины-забывашки» в своем самом ярком проявлении: она часто забывает что и кому обещает и, поверьте, нет никакого смысла на нее за это сердиться.

2. «Женщина-одуванчик». Она невинна, как утренняя роса. Порой создается впечатление, что это совсем «неземное создание», и ты уже начинаешь в это верить. Но после месяца знакомства, как-то утром это «неземное создание» звонит тебе и невинным голосом требует денег на ремонт дома или покупку квартиры. Здесь главное — вовремя распознать в неземном создании — земные мотивы.

3. «Женщина-кошка». Такие встречаются не только в кино, но и в обычной жизни. Как правило, она живет в элитном районе, ездит на шикарном автомобиле и встречается с богатыми мужчинами. Этот экземпляр не задает лишних вопросов, и не требует к себе особого внимания. Она кошка, которая гуляет сама по себе в платье «от-кутюр» по своим шикарным апартаментам.

4. Женщина «Бью на жалость». Точнее формулировки не придумаешь! Самый распространенный и востребованный тип. Лично я очень опасаюсь таких экземпляров потому, что очень часто попадаю под их влияние. Мужчине всегда нужно дать шанс почувствовать себя супергероем, рыцарем, спасателем! Вот представительницы этого типа умело предоставляют нам такую возможность.

5.Женщина «Я не такая!». Этот действительно опасный типаж, мне приходилось наблюдать его очень часто. При первой встрече она гордо заявляет: «Я не такая! Мне от тебя ничего не надо». И в этот момент ты думаешь: «Ну, наконец-то! Свершилось! Вот она, сама кротость, ум и чистота!». Но со временем, ты узнаешь, что список ее потребностей до такой степени нескромен, что его просто было бы неприлично озвучивать при первых встречах.

Спонтанность — это принцип моей жизни!

Как избежать такой маскировки? Очень просто! С помощью спонтанного знакомства в метро, на улице или в супермаркете. Девушка едет в метро, полностью погрузившись в свои мысли, а тем временем ты можешь рассмотреть ее, еще детальнее, чем под микроскопом. Женщины в метро не только самые красивые, но и натуральные! Они едут утомленные, уставшие, после учебы, работы, еще не успев нанести боевой макияж и надеть праздничные доспехи. Вам дана уникальная возможность увидеть все, что вы получите потом.

Женские мифы

Миф №1. «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» — полная ерунда! Милые женщины, запомните, если вы решили придерживаться этого принципа, ваш нелегкий путь заранее обречен на провал. Никакой желудок в жизни не приведет вас к сердцу вашего избранника. Как это ни странно звучит, но самый верный и короткий путь в ЗАГС — это лесть. Мужчина, как спортсмен перед олимпиадой, вне зависимости от его подготовки, без похвалы тренера он уже заранее в проигрыше. Хвалите своих мужчин, чтобы никогда не проигрывать!

Миф №2. Осторожно! Синдром «неудачницы». Наше общество навязало бедным женщинам безумные стереотипы так называемой внешней успешности: в 20 лет — ты должна быть замужем, в 25 — у тебя должен быть ребенок, в 30 — уже второй и так далее… А то, что у тебя муж алкоголик и детей кормить нечем, уже мало кого интересует. Главное — не отличатся от стандарта!

В Америке даже есть такой термин «давление подруг». Допустим, Вам 29, все замужем, а Вы — нет. Вот тут-то и начинается прессинг. Только в отличие от Запада, к всеобщему террору присоединяются ваши сердобольные родственники и соседи.

В Германии, вообще, все намного проще. Там женщины смело называют свой возраст, и им даже в голову не приходит скрывать, сколько им лет, замужем ли они, и есть ли у них дети. Наши же девушки ведут себя, как шпионы на спецзадании: «Сколько Вам лет?» — ответ: «А на сколько выгляжу?». А на простой вопрос: «Замужем ли Вы?» — вместо ответа получаем таинственную «улыбку Моны Лизы».

Миф №3. «Держи детей под замком, а мужа под каблуком!» — советовали вам ваши бабушки. В чем ошибка наших женщин? — Они же постоянно критикуют своих мужчин, тем самым делая из них «подкаблучников»: «зачем ты напялил эту рубашку на свое пузо?!» — или «немедленно сбрей эту козлиную бороду!». Причем любимое занятие украинок — критиковать своего суженого публично. Вот и находятся у нас мужчины постоянно под давлением «каблука». Дорогие мои, милые дамы, остановитесь! Нас и так уже мало осталось, а вы еще со своей критикой нам дни укорачиваете!

Школа невест

Если раньше в пансионе для благородных девиц барышень обучали этикету, музицированию и рукоделию, — и этих знаний было достаточно для замужества, то в современном мире, к моему великому сожалению, вы проиграете с этим дамским набором. Современная женщина, если она хочет добиться в этой жизни успеха, должна быть полной противоположностью выпускнице вышеупомянутого учебного заведения. Сегодня жизнь требует от женщины совершенно других знаний и умений. Неплохо было бы открыть школу для будущих невест, где юные леди проходили бы такие дисциплины, как:

Предмет№1. «Физическая подготовка на уровне бойца спецназа». И я не шучу! В наше время женщина должна успевать все и везде: и ребенка из садика забрать, и в супермаркет заехать, а перед этим еще отчет на работе сдать и мужу ужин приготовить. И так каждый день. И при такой нагрузке нужно еще и выглядеть хорошо, как минимум, на работу не в кроссовках приходить.

Предмет№2. «Искусство соблазнения». Флирт — считается древнейшим искусством соблазнения, азами которого должна владеть каждая уважающая себя девушка. Умение привлечь представителей противоположного пола при помощи взгляда, красивой речи и внешних данных — неотъемлемая часть женской красоты.

Предмет №3. Знание «Мужской психологии» — вот ключ к женскому счастью. Умение быть хитрее и выше своего избранника в моральном плане, но при этом не показывать своего превосходства, действует на мужчину, как удав на кролика. Девушка должна уметь правильно «себя подать», избегать ненужных конфликтов. Она должна понимать мужчину, не просто слушать, но и услышать его, читать соответствующую литературу, которая бы учила, как распознавать альфонса или женатого ловеласа среди своих знакомых, что тоже очень важно в наше время.

Предмет №4. «Самообразование». И, конечно же, самообразование никто не отменял. Учите языки, интеллектуально развивайтесь, не бойтесь выезжать за границу — это хороший жизненный опыт. Поверьте мне, на Западе, славянские женщины очень выигрышно смотрятся и заставляют поволноваться зарубежных конкуренток. К сожалению, наши мужчины этого не ценят. Ваша красота и ваше количество просто не дают возможности им конкурировать в борьбе за вас. Так как на одного среднестатистического «Василия» претендуют, как минимум, четыре красавицы. А я искренне считаю, что жениться на украинке достоин не каждый! Цените и берегите себя! Ведь самоуважение — это главный аспект в нашей жизни.

Из школьных сочинений:

«До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

Герои не нашей истории

1. «Уже обиженный»

«Уже обиженный» — вот кого нужно уволить первым из списка своих знакомых. «Уже обиженный» — это стиль жизни. История этой пожизненной обиды, как правило, у всех одинаковая. Когда-то, давным-давно, когда «уже обиженные» еще не успели обидеться, в прыщавой юности их, зеленых и беззащитных, отвергла какая-нибудь Она.

Если раньше жалобы были, цитирую: «А я к ней на трамвае в комнатных тапочках, а Она…». Как обычно, эта коварная «она» не поняла, не разглядела, не оценила. С тех пор прошло «сто двадцать лет», и эта большущая обида никак не уляжется в мелкой душонке «уже обиженных». Почитательниц «уже обиженных» расстрою сразу. Если вы уже выбрали такого персонажа, смиритесь — придется жить втроем — ты, он и «та», что его когда-то обидела.

Инструкция по применению

У кого есть тайная склонность к мазохизму, то «уже обиженный» — вас не подведет. Вечная жалость к себе любимому и безразличие к вам — это его «конёк».

2. «А мне всегда чего-то не хватает»

«А мне всегда чего-то не хватает» — второй в списке на увольнение. Это «еще те» мастера, чтобы испортить вам настроение. С ними постоянно чувствуешь себя какой-то некрасивой, толстой, старой — и это в свои двадцать пять.

Как-то раз с таким представителем я умудрилась пойти на концерт Лары Фабиан. Душевная атмосфера, трогательные песни, Лара Фабиан, как фея, в малиновом платье. Не вечер, а сказка! Если бы не одно «но», сидящее справа. Его интересовало только: кто с кем и в чем пришел; глубина декольте соседки, мужик с сияющей лысиной пришел с женой или любовницей; а у любовницы губы силиконовые или настоящие?

Это «но» хуже старушек на скамейке! Какие песни? Какая атмосфера? Если бы двадцать Фабиан в малиновых платьях водили вокруг него хоровод, он бы и этого не заметил! Куда там! На повестке дня более важный вопрос: у лысого соседа Rolex настоящий или подделка? И все в таком духе. Как бы Лара Фабиан не старалась, но «Je t’aime» в тот вечер мы друг другу так и не пропели.

Инструкция по применению

Вам скучно? Не хватает эмоций, интриг, скандалов– этот персонаж вам их быстро организует. Ваша жизнь превратиться в захватывающий квест с детективными историями, погонями и множеством слухов. Вы ощутите себя настоящим Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном в одном лице. У вас появиться замечательный шанс развивать свою интуицию и дедуктивный метод каждый день. Этот «типаж» будет в постоянных поисках, но, к сожалению, не в поисках вас.

3. «Все будет плохо, но ты держись»

Вот за что я люблю представителей этого типа — они всегда говорят правду. Даже рука не поднимается написать о них что-нибудь неприятное. А зачем? Есть такие настоящие мужики, которые ничего не обещают и ничего не делают. Мужик не сказал, мужик и не сделал. Все «по чесноку». А почему? Да потому, что их и так все устраивает. Громкая свадьба, «медовый месяц» в Египте, поездки на дачу по субботам — это не их история.

Как огня, они боятся перемен, если «уже обиженный» — это стиль жизни, то «все будет плохо» — это диагноз, который настигает наших уважаемых мужчин уже после сорока. Как правило, у них уже были семьи, дети, бывшие жены и тещи. Они сделали выводы, и теперь им очень комфортно в своей «ракушке». И здесь опять придется жить втроем: ты, он и его опыт. В общем, все будет плохо, но ты держись!

Инструкция по применению

«Все будет плохо, но ты держись» можно применить в качестве интерьера. Это как старый шкаф в квартире, радости от него мало, толк минимальный, зато стабильный.

Их философия: стабильно плохо — это уже немного хорошо.

4. «На все согласен, но ни на что не способен»

Осторожно! Это очень инфантильные и ранимые создания. Это вечные мечтатели и теоретики, которые так и никогда не созреют, чтобы перейти к практике. «Вечно молодой, вечно пьяный» — это о них. Они обычно рано женятся. Семья, дети… Сначала все идет по плану, и в знаменитую отговорку «через пять лет я «стану на ноги» все обычно верят.

Но пять лет очень быстро пролетают, а потом еще пять и еще… И понимаешь, что «на ногах он стоял» лет десять тому назад, а сейчас он вообще «прилег отдохнуть». Они счастливы по-своему. Их не интересует, во что одета его жена, откуда берутся продукты в холодильнике, и где они будут отдыхать этим летом. Они мыслят более глобально. Когда-нибудь потом, но точно не сейчас я поменяю работу, куплю машину, мы съедем от родителей…

Если «все будет плохо, но ты держись» ничего не обещают и ничего не делают, то «на все согласен» — «еще те» любители наврать с три короба. И они вовсе не обманывают, они еще больше нас верят в свои обещания. У них все обязательно получится, но только не сегодня, как-нибудь потом…

Инструкция по применению

«На все согласен, но ни на что не способен» — заядлые домоседы. Все вечера они, как правило, коротают в растянутых спортивках перед телевизором. Англичане называют таких персонажей «диванной картошкой». Зато будет с кем «Доктора Хауса» все серии посмотреть.

5. «Гудвин»

«Лгать — это искусство,

Да так, чтоб потом не жалеть.

И чтобы финал не был грустным,

Быть Гудвином надо уметь».

Вечно наколдует что-то и испарится, а расхлебывать потом тебе. «Гудвины» — обычно страшные вруны, но я бы их не увольняла за эту слабость. Если «на все согласен» — врет неосознанно и верит своим байкам, как ребенок, то тут — все под контролем. «Лапшу на уши» они вешают красиво, профессионально и со вкусом. Мужчины должны уметь врать, но делать это легко и незаметно.

Их задача подарить всем красивый мираж и быстро удалиться. Волшебники и иллюзионисты должны гастролировать. И нет смысла дарить ему домашние тапочки, одомашнить «Гудвина» практически невозможно. Если кому-то это и удавалось, то, увы, ненадолго.

Новые дороги, новые горизонты — вот их удел. А мыльные оперы по вечерам с нами будет смотреть «на все согласен».

Если «а мне всегда чего-то не хватает» — мастера испортить настроение, то «Гудвины» — наоборот. За минуту они способны убедить любую, что без тебя земля не вертится, солнце не греет, птицы не поют. И как-то ненавязчиво у них это все получается. Жаль, конечно, что это неправда, но все ровно приятно. Зачёт!

Инструкция по применению

Никаких противопоказаний! «Смех и радость мы приносим людям» — лозунг «Гудвинов». Поэтому радуемся, веселимся и быстро прощаемся, не задерживая следующие гастроли.

6. Внимание, опасный персонаж «Очень приятно, царь»

Эти мужчины не показывают шоу, не виляют хвостом павлина, не устраивают петушиные бои и не «распевают трели соловья». В отличие от «Гудвинов», они не обещают достать звезду с неба или жемчужину со дна морского. Без пафоса и рекламы они и так это сделают. Им не надо ничего и никому доказывать. Эти персонажи вполне самодостаточны, чтобы без лишних преамбул поставить тебя в центр всех событий и предоставить место в своей жизни.

Инструкция по применению

«Очень приятно, царь» никогда не жалуется и, тем более, не обижается. Он умеет добиваться поставленных целей и отвечать за свои слова. И, самое главное, этот герой отличается прекрасным вкусом, ведь он выбрал вас. В ЗАГC его бегом!

Золушки исчезают в полночь,

а принцы — ранним утром.

«Вечный Странник»

С полной ответственностью заявляю: «Это — единственный персонаж из всех восьми, который вообще не стоит нашего внимания». Он красив, хорош, обаятелен, но, к нашему сожалению, а может быть, и, к счастью, однолюб на все сто процентов. «Вечный странник» просто без ума от себя любимого. Ему не нужна жена, боевая подруга-декабристка. Только собственное отражение в зеркале не раздражает его уязвимой души. Лишь от мыслей о себе любимом, его сердце будет пылать вечным огнем, а в животе будут порхать бабочки.

Как распознать «Вечного Странника». Особые приметы

Роскошный автомобиль, шикарный ресторан, а официантам только крылышек на спине не хватает. Не ужин, а сказка. Но есть одно «но» — ваш спутник ужинает без вас: «Тихо сам с собою я веду беседу». И перебивать как-то неудобно, когда человек так искренне восхищается самим собой.

Но шел второй час вещания, и нервы, «как канат», — как пел Шнур, и надо было «идти в атаку». Глубоко вздохнув, я издала: «А…». А он тут же в ответ: «Абсолютно не согласен! А кстати…». И поток цитат, изречений и стихотворений уже сметал все на своем пути. Еще несколько раз я рискнула атаковать. И мне даже удалось закончить предложение целых два раза перед тем, как информационное наводнение снова нагрянуло. После чего я решила «отсидеться в засаде», терпеливо дожидаясь «конца боя».

Ужин закончился, и надо было отступать, иначе это самолюбование продолжалось бы до утра.

Чего не стоит делать с «Вечными Странниками».

Не стоит на них обижаться, ведь они вовсе не желают нам зла. Эти герои вообще не желают никого видеть, кроме себя. Их внимание к окружающим длится ровно три минуты, как у двухлетних детей к новой игрушке. Лично у меня «вечные странники» всегда вызывают чувство умиления. Если отбросить в сторону все их бравады, павлиньи хвосты и соловьиные трели, перед нами будут ползать пухлые двухлетние карапузы в памперсах. Это вечные дети. Ну как на них можно обижаться?

Что стоит ожидать от «Вечных Странников»

Один из представителей «вечных странников», как-то признался мне, что его мимолетные избранницы никогда не услышат от него слова «нет». Он просто по-детски боится его произнести. Им проще заболеть страшной хворью, утопить телефон, спрятаться на даче. Даже инсценировать скоропостижную свою кончину, как сделал один мой знакомый. Но просто сказать: «Нет, прости, но не стоит мне знакомиться с твоей мамой. И жить с твоей кошкой я тоже не готов», — они не могут.

Отваги и смелости у них, как у степных хорьков. Им легче просидеть недвижимо на диване целый час, виртуозно инсценируя, что дома никого нет. В то время, как вы от ярости пытаетесь разгромить их входную дверь.

Откровенные разговоры не для них. Уж лучше голову в песок.

Инструкция по применению «Вечных Странников»

Необходимо научиться к ним адекватно относиться. В нашей жизни присутствуют главные герои, а есть актеры второго плана — это идеальное место для «вечных странников». И их границы не нарушены, и мы зря время не тратим.

Как говорил мой знакомый миллионер: «Моника Белуччи, без сомненья прекрасна, но и себя нужно употребить». Будьте вы хоть Белуччи, хоть Меланией Трамп, «вечный странник» всегда будет в поисках новых горизонтов и возможностей. Это загадочное «употребить себя» будет всегда для него на первом месте. Помните, как Винни Пух говорил про мед: «Он если есть, так его сразу нет». Вот уже готовый сценарий ваших отношений. Вы — вечный Винни Пух, а он — вечный мед, который постоянно отсутствует.

Если все же хочется продолжать отношения с «вечным странником», то не надо ставить его в центр своей мелодрамы и завязывать с ним основной сюжет. Мудрые женщины вообще с ними завязывают — это лучший вариант. Но если случилось, что «сердцу не прикажешь», тогда их место только на бэк-вокале. На роль «того самого» надо поискать мужчину, для которого фраза: «Я завтра перезвоню» — не означает: «Прощай навеки, дурында!».

«Вечных странников» ни в коем случае нельзя обижать. Это уже кто-то сделал задолго до нас. Ими не рождаются, ими становятся. Они никогда не станут хорошими мужьями. Посмотрите на их бывших жен — это же мученицы двадцать первого века. Они, как и их бывшие мужья, обиженные на всех и вся!

Если хотите лучше узнать своего знакомого поближе — посмотрите на его бывшую или теперешнюю супругу. Это же его ходячее резюме!

Кто кого первым обидел, сказать уже трудно, но нервы они друг другу изрядно потрепали.

И самое главное, «вечных странников» хлебом не корми, дай только пожаловаться на «бывших», на их коварство и меркантильность. Не знаю, как вам, но лично мне быть жилеткой для мужских слез быть как-то не хочется.

Не надо мешать ему «странствовать» вечно. Он вполне доволен своей жизнью и не собирается ее менять. А ваши разговоры о надежном плече рядом, крепкой семье и «любви до гроба» так же результативны, как беседы с котом о политике. А Васька слушает, да кушает!

Желаю всем, чтобы «вечные странники» странствовали только объездными дорогами и не попадались на нашем пути.

«Я счастлива. Свободен!»

И напоследок. «Я свободен и счастлив» — фирменная фраза «вечных странников». Это из рубрики «Кто о чем, а лысый о расческе». Не знаю, зачем они так часто это повторяют. Может это какой-то секретный мужской аутотренинг. Помните, как в том фильме: «Я самая обаятельная и привлекательная! Мужчины падают за мной штабелями». Может это и помогает, не знаю, не пробовала. Чтобы понять этих героев, надо всего лишь добавить к словам «свободен» и «счастлив» приставку «не», и мы получим реальную картинку. Не свободен и не счастлив. От чего или от кого? От самого себя, своих же комплексов и обид. Так что давайте оставим в покое «вечных странников» с этой веселой компанией. А на прощанье предлагаю перефразировать их любимое выражение в: «Я счастлива. Свободен!»

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Ветрянка для миллионера

Да, богатые мужчины тоже плачут и даже болеют. Но так как живут они необычно, болеют они тоже не так, как все. И, как правило, болячки у них попротивнее чем корь, грипп или ветрянка. И, что самое печальное, медицина здесь бессильна. Не как доктор, а как журналист, я все же попытаюсь поставить самые распространённые диагнозы богатым и знаменитым.

Итак, разновидность болячек богатых и знаменитых

Домик для приглашенных

В основном это звучит так: у него тяжелая работа, постоянные стрессы. Ты, конечно, красива и хороша. Для тебя все что угодно, но только не жениться. И так ты впервые слышишь предложение о секретном домике или квартире бизнес-класса, где ты можешь недолго погостить. В этом случае «недолго» означает до следующего утра. Помните, как в том анекдоте: «Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь».

Твоя роль

Когда-то я работала аниматором. Два часа мне надо было развлекать гостей на детском празднике в костюме Винни Пуха, Тигрюли, а если повезет, и Феи — не такой душный костюм. Почему-то мне кажется, что в случае с «домиком для приглашенных» происходит все по такому же сценарию. Начинается все чинно и благородно. А потом ты в роле Тигрюли и понимаешь, что праздник-то чужой.

Цирк должен гастролировать

Каждый день быть клоунессой в цирке «Шапито» — задача не из легких. Если даже ты клоунесса со стажем, и с тобой не соскучишься, твои клоунады будут ему интересны максимум недели три. И здесь нет ничьей вины. Просто цирк должен гастролировать. Против законов жанра не попрешь.

Именинница или Тигрюля?

Много лет тому назад, когда я еще принадлежала к этой сумасшедшей и в то же время счастливой касте двадцатилетних, один богатый человек, как-то тоскливо посмотрел на меня, и, вздохнув, спросил: «А у Вас был богатый покровитель?».

Вроде бы неплохое предложение в наше время от богатых и знаменитых. И в мыслях ты уже шагаешь по красной дорожке, улыбаешься винирами, сияешь бриллиантами. Но это в мыслях, а в реальности…

От этого тоскливого взгляда, голоса и вздоха на душе заскребли тоскливые кошки и завыли местные дворняги. Виниры потемнели, бриллианты померкли.

Конечно, не хочется сказать: «какое время, такое и предложение». Нет чтоб замуж позвать или отправиться в экспедицию по спасению морских котиков. Сейчас все предложения сводятся только к одному: тебя или накроют, или покроют, а потом уж точно прикроют. И если кто-то обещает вам устроить праздник в вашу честь с шариками и конфетти, не лишним будет выяснить, кто ты на этом празднике? Именинница или Тигрюля?

Волшебник не прилетит

Богатый твой избранник или бедный, лысый или с шевелюрой, шестнадцать ему или шестьдесят, всего лишь одно качество определяющее — победитель он или нет. Наш герой должен красиво ухаживать. Не падать в обморок от счета в ресторане, много не болтать о бывших женах и детях. И, наконец-то, перестать показывать их фото при первой же встрече. Не обижайтесь, но этот психоанализ интересен только вашей маме.

Но даже эти недочеты, при желании, можно оправдать. Ведь наш самый главный талант — это умение ОПРАВДАТЬ любого неудачника, если принц, где-то потерялся. А самый главный талант мужчин, о котором они даже не догадываются, — это УМЕНИЕ ВРАТЬ. Да, да именно КРАСИВО ОБМАНЫВАТЬ мужики нынче разучились. Что бы, как в песне: «Душа болит, а сердце плачет!»))) Пришло время мелких врунов.

Даже носильщики на вокзале утратили этот талант. «Девушка, девушка, давайте я Вам с чемоданом помогу! Там восемьдесят ступенек! Я считал!» Ну, кто так помощь предлагает? Кому нужны твои подсчеты?

Талантливые вруны нынче дефицит. Невольно себя ясновидящей чувствуешь с такими покровителями. Если внимательно послушать собеседника, то можно на месяц вперед прописать траекторию этого «захватывающего» романа. Зато все точно и конкретно, как в аптеке: «восемьдесят ступенек» и «домик для приглашённых». Романтика!

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Страшила?

— Это грибы, Элли!

По ту сторону Porche

«Gucсi, Armani, Versace» мельком прочла я названия на ее пакетах. Они, пакеты, были ее гордостью, триумфом, победой. Мужчина с очень простым лицом, но не в простом костюме, бросился ей на встречу. Подхватил шелестящее счастье, бережно уложил его в багажник, и, так же бережно, усадил в салон уставшую от шопинга хозяйку.

Обессилевшей моднице было лет двадцать пять. Стильное омбре, свежий маникюр, безупречный макияж на недовольном лице-лимоне.

Мне просто интересно, эти люди в красивых черных машинах хоть когда-нибудь улыбаются? Что с ними не так? Такое ощущение, что помимо инъекций ботокса, они пьют какую-то кислую сыворотку, которая помогает им удерживать эту мученическую гримасу целый день. О чем можно думать с таким лицом-лимоном? Наверное, только о проблемах пищеварения.

И кому нужна эта искусственная печаль? Может быть, это издержки характера, а может быть, действительно, сыворотка?

Ведь, на самом деле, мечты идеального создания из не менее идеального Porsche и обычной студентки из метро, поверьте, ничем не отличаются. Все мечтают о красивом и надежном принце, сказочном замке, о размере S и вечной молодости. Никакой разницы!

Гудвин и Страшила

А вот с мужчинами в черных Porsche поинтереснее все обстоит, будем называть их «Гудвинами».

У меня сложилось впечатление, что мы просто воспитывались с ними в разных сказках.

Мы все в поисках. И богатые наследницы, и воспитательницы детского сада ищут своего «волшебника Изумрудного Города». Именно он должен осуществить наши главные мечты:

Страшиле — дать мозги;

Дровосеку — сердце;

Льву — храбрость;

а Элли с Тотошкой — помочь найти дорогу домой.

Почему-то мы уверены, что придет «Гудвин» и одним махом решит все наши проблемы. И мы тут же поумнеем, посмелеем, похудеем, преобразимся и сразу станем счастливыми. Но не тут-то было!

Так вот, когда «Гудвин» понимает, что будущая хозяйка его «Изумрудного Города» — неуверенный в себе, безмозглый тормоз, он осуществляет только желание Элли и возвращает домой проблемную невесту. И если наша Элли не поменяется, «светит» ей молчаливый и небритый сосед из троллейбуса, а не владелец «Лексуса» напротив.

А теперь барабанная дробь! Открываю страшную тайну. Помните, как в сказке? Гудвин-то оказался фикцией, фантазией одного причудливого выдумщика. Гудвинов — не существует! Я была по ту сторону Porsche и кабриолетов и видела там обычных «Тотошек», у которых страхов и комплексов в разы больше, чем у нас с вами.

Один «Гудвин» мне как-то сказал: «У меня есть все, но мне уже ничего не хочется». Я очень сочувствую его будущей очередной спутнице. Представляете, как жить с таким человеком? Утром ему еще ничего не хочется, а вечером уже ничего не хочется. И, наверное, уже и не можется. Так что советую не тратить свое изумрудное время на «гудвинов». Пусть это делает армия их личных психологов, диетологов, помощников и ассистентов — работа у них такая.

Тотошка из соседнего двора

И вот получается какая история! Мы все ищем своего «Гудвина» в надежде, что он подарит нам ключи от квартиры, машины и «Изумрудного Города». Но, как показывает практика, щедрые «гудвины» не спешат расставаться с заветными ключами. Почему так происходит? Потому что по ту сторону баррикады желают увидеть совершенно другую сказку.

Каждый из них хочет почувствовать себя счастливчиком Алладином, сумевшим познакомится с принцессой и ее отцом — богатым и веселым падишахом. И если до Жасмин мы слегка недотягиваем, а папа у нас веселый, но еще не падишах, падать духом еще рано.

Выход всегда есть, а в этой истории их целых два. Первый вариант: найти «Тотошку» из соседнего двора и «тотошиться» с ним до пенсии. Вариант второй: собираем мозги в кучу, остатки смелости и начинаем строить свой «город». Пусть не изумрудный, пусть кирпичный, деревянный или вообще — из опилок. Но лучше быть волшебницей опилочного города, чем временным явлением в Изумрудном.

Все на стройку!

— Золушка, на тебе карету, езжай и знакомься с принцем.

— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!

— Я не колдунья, я фея.

— Ну тогда нафеячь.

— А на фея тебе так много?

Клеопатра в одиночестве

Как-то раз, одна подруга призналась мне, что уже семь лет одна. Она жаловалась на своих знакомых мужчин, которые встречались с ней максимум неделю. А потом просто игнорировали ее звонки. Один кавалер, чтобы закончить их отношения, даже подговорил всех своих друзей подтвердить его скоропостижную кончину.

При этом подруга всегда эффектно выглядела: брови в стиле Клеопатры, голливудские ресницы, глубокое декольте, где уже утонул не один корабль. И все это сопровождалось «фирменным» кокетливым смехом. Когда она смеялась, мужчины выглядывали из окон автомобилей, чтобы лучше расслышать ее голос. Для них он был, как ультразвук для дельфинов. И почему такая «Мерлин Монро» в семилетнем одиночестве?

К нам едет ревизор!

Я познакомила ее со своим приятелем англичанином. Но и он сбежал после первого же свидания. На вопрос «Почему знакомство оказалось таким коротким?» друг рассмеялся и ответил, что во время свидания он повстречался с налоговым инспектором, следователем и психиатром в одном лице. И второй раз повторить этот эксперимент он бы не рискнул.

Встретились они в уютном ресторане. Все в лучших традициях: вино, ужин, десерт. И тут подругу понесло. Спектр ее вопросов был следующим:

Есть ли у тебя недвижимость в Лондоне?

Сколько комнат в твоем доме?

Сколько ты зарабатываешь в год?

Почему ты до сих пор один?

Сколько раз был женат?

Есть ли у тебя дети, внуки, собачки, кошечки?

Где живут твои родители? Какое имущество имеют они: машина, квартира, золото, бриллианты? Не стесняйся, рассказывай!

Согласна, подруга подготовилась. Вопросы, как говорят: «Ни в бровь, а в глаз!». Но на первом свидании калькулятор лучше оставить дома.

О себе же Клеопатра поведала, что ее бросил муж с двумя детьми. Недавно ее уволили с работы, заболела ее собака, а в ее квартире давно пора сделать ремонт. И она ищет человека, который бы заменил детям отца, ей — мужа, собаке — ветеринара, да еще и потолок не мешало бы побелить в гостиной.

И, конечно же, мой знакомый сразу же «обрадовался» своим новым обязанностям. Радость его была так велика, что на следующее утро он удалился по-английски, не прощаясь. А Клёпа так и осталась со своими подсчетами и небеленным потолком.

Сказка для Гудвина

Не только мы, но и «гудвины» в вечных поисках красивых историй. Это, как обмен разноцветными таблетками в «Матрице». Они нам предлагают свою реальность, а мы взамен открываем свою. И, может быть, наша реальность далеко не идеальна, но делать из нее горькую пилюлю при первой встрече тоже не стоит.

Некоторые клёпы просто обожают вешать свои проблемы на других, как новогодние игрушки на ёлку. С одной стороны, прагматичные клеопатры делают все правильно, но их планы быстро обламываются. Ёлка просто не выдерживает и падает под тяжестью гирлянд и шариков.

«Гудвины» тоже мечтают о красивой сказке, где они сыграют роль, как минимум, Деда Мороза. Но на роль зеленой древесины, стоящей в углу, желающих найдется немного.

Сначала надо рассказать свою сказку: новогоднюю, восточную, народную, современную — без разницы. Самое главное — чтобы не было скучно.

И, как только, наша история начинает нравиться, и нашу таблетку уже запили водой, вот тогда можно незаметно доставать мешок с новогодними игрушками: с нашими проблемами, желаниями и облупленными потолками…

Самое главное в этом деле — не переборщить. Дед Мороз может испугаться и раньше времени улететь в Лапландию.

Пора научиться не только слушать чужие сказки, но и рассказывать свою))).

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Бред сивой короллы

Как бы они не хорохорились, надо всегда помнить, что последнее слово за нами. Мы сами создаем себе проблемы из-за того, что не умеем фильтровать информацию, которую на первой же встрече выдают нам наши оппоненты — мужчины.

Первое свидание. Уютная кофейня. Душистый латте. Свежий наполеон. Говорили о бывшей жене, непростом разводе, о том, как он отсудил у нее «Короллу». «Какую корову?» — переспросила я. Серую… — «Тойоту Короллу». Разговор как-то сразу не заладился…

Второе свидание. Суши-бар. Роллы были само совершенство, как в Японии побывала. Но на этом приятные моменты закончились. Вы не поверите, он притащил свадебный альбом. То самое неловкое чувство, когда свидание совсем ненавязчиво превращается в разговор пациента с психиатром. И пациент точно не я. Так как суши были уж очень вкусные, а кальян еще не принесли, пришлось перевоплотиться в специалиста по делам сердечным и погрузиться в вечер воспоминаний с «вытиранием соплей». Ох, уж эти ранимые натуры…

Свидание третье. Да, оно все-таки состоялась. До сих пор не могу понять: «Зачем?». Просто хотелось узнать, как глубока была эта лужа. Помните, как в детстве, пока не прыгнешь в нее, не испачкаешься, до тех пор не успокоишься. На этот раз ранимая натура решила не тратиться. Пожевали пирожков на свежем воздухе и отправились в парк гулять. Было уже ясно, что это наша последняя встреча. И в этом не было вины моего знакомого. Просто песня была ни о чем, но с красивым голосом и качественной аранжировкой.

Но вдруг, я не поверила своим ушам, замаячила надежда. О разводе и бывшей жене сегодня ни слова. Но радость была недолгой. Теперь взрослый и адекватный человек в свои сорок два, рассказывал мне, как принимает ванну с солью, дабы сохранить вечную молодость и мужское здоровье. Эта тема даже больше цепляла его, чем бывшая жена. И моя надежда снова зачахла. «Финито, Бенито» — как говорит мой супруг. Теперь я со всей ответственностью могу сказать, мужской нарциссизм — это диагноз, и он не лечится.

И опять чудо! Моему собеседнику надоело вспоминать бывших жен и секреты красоты, неожиданно он ударился в воспоминания о своей бурной юности.

«Деревня, ночной клуб, смеркалось…», — загадочно начал он, демонстрируя актерский талант. «Их было трое, я — один… рядом автобус», — деревенский Рембо разошелся не на шутку. Трое хулиганов и он с автобусом, хотя при чем здесь автобус? Но моя фантазия уже понеслась. Я уже видела, как он выбивает стекло со стороны водителя, запрыгивает в кабину, заводит мотор, благо, ключи остались в коробке зажигания, и мчится по ночной дороге. Бандиты тоже не промах, прыгают в тюнингованный жигуль — и за ним. И тут начинается настоящий форсаж, погоня, экшн! Вин Дизель уже чернеет от зависти и рвет на себе волосы. А наш Рэмбо продолжает гнать… Но не будем отвлекаться, вернемся к оригинальному рассказу.

И что ты сделал? Разбросал их, как игрушечных солдатиков? Порвал, как лабрадор подушку? Героически дрался, но честно проиграл?

Драться?! Ты что?! Я актер, у меня лицо! Ты не понимаешь, внешность — это мое все. Говорю же, что возле автобуса стоял. Я спрятался под него и пролежал там всю ночь.

И здесь вин дизель выдохнул. И я вместе с ним. Это именно тот случай, когда лучше сладкая ложь, чем горькая правда. Неужели было так трудно немного приврать? И я все бы поняла. Финал «и я спасся бегством» всех бы устроил. Но ответ «ты что? у меня же лицо!» звучал плачевно.

Мужчины, в отличие от нас, очень бесхитростные существа. Мы намного кровожаднее. Для нас всегда жена любовника так же уродлива, как и супруга бывшего. У мужчин же все намного проще, они ничего не усложняют.

На первом свидании человек мне ясно и доступно «объяснил», что он дурак, который отсудил у бывшей жены с ребенком последнюю корову, то есть Короллу; чтобы я включила остатки своего мозга и не связывалась с ним. Тем более коровы у меня нет и водить я не умею. Вполне доступный, понятный подтекст, что здесь не ясно? Все предельно просто и честно. Только рупора не хватает, чтобы до меня дошло.

«Померещилось», — подумала я, «показалось. Надо присмотреться». Не бред ли сивой коровы? И так он дотянул до второй встречи. Ну, скажите мне, кому вздумается прийти на свидание со свадебным альбомом? И это не неуверенный в себе Тотошка из соседнего двора. Это успешный молодой человек, красавец, актер! И снова красная лампочка в голове со словом стоп не загорелась. «Ошибиться может каждый», — прокудахтали мои куриные мозги. «Надо присмотреться еще». Как говорится, «смотрю в книгу — вижу фигу».

Мужчины не умеют играть роли, как мы. Как правило, они придерживаются одного и того же сценария, и никакой импровизации. С нами же все намного запутаннее, иногда мы сами не понимаем, кто мы сегодня: Клеопатра, Анжелика, или Анна Каренина. Мы можем начать вечер, как Клеопатра, продолжить, как Анжелика, а закончить и вовсе, как Анна Каренина, и это нормально.

Всю необходимую для нас информацию мужчины выдают нам на первой же встрече, но мы в это время думаем о рецепте Наполеона. Чтобы не тратить ни свое, ни их время, необходимо приобрести себе фильтр для обработки информации. Вставить его в мозги и хорошенько закрутить там, чтобы он не вылетел и не шатался. А в освободившееся время лучше сделать себе горячую ванну с солью… А вдруг сработает?)))

Я понимаю, как смешно

Искать в глазах ответ.

В глазах, которым все ровно,

Я рядом или нет

В. С. Высоцкий

Сломанные цветы

История о людях «со сроком годности».

«Так в этом йогурте уже давно срок годности зашкаливает! Вы что отравить меня хотите?!», — громко возмутилась посетительница магазина в очках с двойными линзами.

Даже с нечастным йогуртом все-таки проще, чем с людьми. Прочитала срок годности на упаковке — не зашкаливает, значит, открываем. Зашкаливает — высказываем продавщице свое «ФЭ». И с видом победителя выходим из магазина.

А с нами ведь происходит то же самое. Кто-то из нас скис, засох, перебродил, а кто-то просто испортился. Бывают, конечно, неувядаемые исключения, которые сами всю жизнь цветут и тебе спуску не дают. Но это — редкость. В основном, любые отношения имеют свой срок годности. Только вот как первыми его определить, прежде, чем наc выбросят в мусорное ведро, как испорченный йогурт?

Очень просто. Не давать тем, кто скис, засох или испортился второго шанса.

И не искать им бесконечные оправдания. Это все ровно, что искать оправдание сломанной вешалке. Сломалась, значит в мусорное ведро ее. Мы же не бегаем вокруг нее неделями, не выясняем, почему она сломалась, что она чувствует сейчас, не вспоминаем со слезами на глазах три счастливых года наших отношений, как она весело болталась в шкафу.

Домашний адвокат

Когда противные вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» начинают атаковать, предлагаю вспомнить притчу о грязной воде, которую только время способно очистить. А еще можно завести себе домашнего адвоката. Домашнего прокурора заводить необязательно. Он и так сидит в каждом из нас и отлично справляется со своими обязанностями. Каждый день мы сами себя в чем-то обвиняем, сомневаемся — это все его работа. Так вот, в противовес прокурору, надо завести хорошего адвоката. Обвинять мы себя уже научились, а вот как оправдать себя? — с этим посложнее.

Инсульт — это обида

Недаром слово «инсульт» переводится с английского языка как обида. А кому нужны лишние болячки? Потому самое приятное и проверенное лекарство просто научить себя не обижаться. Сломался кто-то по дороге, не надо делать из этого вселенскую трагедию. Прощаем, забываем и продолжаем путь.

Надо уметь забывать! Не надо обижаться на людей. У каждого свой срок годности. Есть скоропортящиеся, а есть — которые годами не вянут, и тебе засохнуть не дают.

Когда ломаются мужчины

Если заканчивать отношения первыми в ваши планы не входило, а все выяснения отношений заканчиваются криками и взаимными обвинениями, тогда берем паузу. Замораживаем все, как есть. Помним, что это еще не самая крайняя ситуация. Бывает и хуже. Можно назвать это не холодной войной, а безмолвным перемирием. Продолжаем готовить на двоих и бросать его грязные носки в стирку. Наш мозг — это компьютер. У мужчин он просто более старой модели. Он чаще виснет и его надо перезагружать в самый неподходящий момент. В то время, когда мы уже готовы решать новые задачи.

Необходимо запастись выдержкой, терпением и просто наблюдать. Все пройдет, пройдет и это.

Если уже через сутки между нами тает лед, значит, это вовсе не смертельно. Шансы есть. Если айсберг только увеличивается, кому нужен этот «козел с ослиным характером»?!

«Все семьи счастливы одинаково и несчастны по-своему». Вот только никогда не угадаешь, как это «по-своему» подкрадётся к тебе.

Афоризмы

Счастье любит тишину, но требует поступков.

Ненастоящие друзья подобные осенним листьям.

Брюс Ли

Характер — это форма души.

Брюс Ли

Хочешь поссориться с подругой, встречайся с ней каждый день.

А. Пальчевский

Учимся идти дальше.

И моя любимая поговорка.

Утра вечера мудренее, жена муже — мудрее.

Народная мудрость

Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть.

Финальные титры — тоже кино

Проблема в том, что мы никак не можем смириться с тем, что наше «кино», то есть отношения, уже закончилось. Уже пошли финальные титры, в кинотеатре включили свет, зрители разошлись, оставив после себя пустые бутылки и рассыпавшийся попкорн. Уже уборщица успела убрать в зале, но мы упрямо продолжаем сидеть в кресле, ногтями вцепившись в него, и с воплем требуем продолжения фильма. А у входа в кинозал уже собралась очередь новых зрителей. Они тоже хотят посмотреть кино, которое ты уже видела, и искренне не понимают твоего протеста. Именно так мы выглядим. А тебе нужно всего лишь встать и, как на церемонии «Оскар», прочесть благодарственную речь главному актеру и режиссеру, то есть бывшему. Например: «Хочу выразить благодарность за…», и тут не надо скромничать. Даже для самого отъявленного предателя всегда заваляется маленькое, никудышное, но «спасибо». И не имеет значения, это была тонкая европейская короткометражка или нашумевший голливудский блокбастер. Важно только одно — что фильм состоялся, нашел своего зрителя, критики написали рецензии, создатели получили свои награды и аплодисменты, от души погуляли на финальной вечеринке и разошлись по домам.

Холодный апрель

В дружбе, в семье, в работе, даже в отношениях с котом иногда наступают два неприятных периода. Первый период я называю «Холодный апрель». Это когда все надоедает, приедается, становится пресным и скучным. В таких случаях главное — не делать резких движений: с работы не увольняться, на развод не подавать, кота, упрямо игнорирующего лоток, за дверь не выставлять. Всегда надо помнить, что за апрелем следует май, и потепление все ровно настанет. Надо просто подождать.

А теперь о самом неприятном периоде. Он называется «Бери весло и греби». Иногда даже с самого красивого и прочного корабля приходится спасаться бегством. И спасется только тот, кто поймет это первым. Поэтому быстро меняем вечернее платье на спасательный жилет, берем шлюпку, весла и начинаем грести. Оглядываться, останавливаться, медлить хотя бы секунду нельзя. Воронка от тонущего корабля потянет и тебя на дно.

А про того, кто на «Титанике», вспоминать больше не надо. Видимо, такая его судьба — утонуть под звуки оркестра. Пара-пара-па)))

P. S. Откуда уходят идолы, туда приходят боги.

Индейская мудрость — Два Волка

Старый индеец-чероки учил своих внуков:

— Внутри меня идет борьба. Это страшная борьба между двумя волками: один волк — воплощение страха, гнева, зависти, горя, боли, жадности, высокомерия, жалости к себе, вины, негодования, неполноценности, лжи, ложной гордости, чувства собственного превосходства и самолюбия.

Другой — воплощение радости, миролюбия, любви, надежды, чуткости, спокойствия, скромности, доброты, благожелательности, дружбы, сочувствия, великодушия, правды, сострадания и веры. Такая же борьба идет и внутри вас, и внутри любого другого человека.

Внуки на минуту задумались, а потом один из них спросил деда:.

— И какой волк победит?

Старый индеец ответил просто:

— Тот, которого вы кормите.

Десятина для себя. В ожидании чуда

Все мы живем в режиме ожидания чуда. Вот завтра меня заметят, оценят, предложат хорошую работу или хотя бы замуж позовут. Но что делать, когда не замечают, не предлагают и даже не зовут?

Временные ямы

Иногда мы попадаем в какие-то временные ямы. Когда наше внутреннее ожидание перемен притупляется, и мы совсем перестаем верить, что способны хоть что-нибудь изменить. Эти провалы, остановки нам даны для того, чтобы мы усвоили важный урок, научились чему-то новому, окрепли, огляделись и снова отправлялись в путь.

Здесь мы можем исправить все ошибки, накопить силы и попытаться выбраться отсюда. Если сил достаточно и урок выучен, нам это обязательно удастся. Если нет, надо сделать добросовестную работу над ошибками и все повторить опять.

Не можешь выбраться — делай ремонт

Я проработала пять лет музыкальным руководителем в детском саду. Сейчас я считаю этот отрезок жизни своей любимой и очень комфортной временной ямой. В тот момент обстоятельства складывались так, что я просто не могла поменять работу. Поэтому делала все возможное, чтобы ей было не стыдно за меня, а мне — не скучно с ней. Мы решили понравиться друг другу, и нам это удалось.

Не можешь выпрыгнуть из ямы, значит, пора сделать там косметический ремонт. У меня появилось много новых друзей. В основном это были учителя музыки и воспитатели. Именно их я больше всех недолюбливала в детстве, после стоматологов. А теперь мы сидели за одним столом и с серьезными лицами рассуждали о методе Монтессори.

Не наша остановка

Несмотря на то, что я искренне полюбила свою новую профессию и тех людей, которые меня окружали, внутренний голос повторял мне одни и те же слова: «Расслабляться рано, это не наша конечная остановка». И тогда я выработала для себя железное правило: «Десятина для себя».

Куда бы жизнь тебя не занесла и чем бы не заставила заниматься, всегда находи свободное время, немного сил, чтобы заниматься тем, что действительно тебе по душе.

Моя десятина

Моя десятина заключалась в том, что всю свою мизерную зарплату я тратила на уроки вокала и курсы английского. А каждый свободный вечер писала статьи, которые публиковались в столичной газете и сценарии, экранизированные пока только моей фантазией.

Пять лет я работала на свою «десятину», мечтая стать сценаристом. А потом, когда уже пропала всякая надежда, она начала работать на меня. И такой поворот событий мне все больше нравился. Один мой сценарий, наконец-то, заметили. И мне предложили учиться на курсах сценаристов. А после события развивались, как в голливудских фильмах со счастливым финалом. Мне довелось поработать на крупнейших телевизионных каналах СНГ.

Но на этом чудеса не заканчивались! Два года спустя мне удалось исполнить свою давнюю мечту — открыть школу искусств. «Десятина» с вокалом и тут не заставила себя долго ждать.

А совсем скоро я знакомлюсь со своим будущим мужем англичанином. «Десятина» с английским снова не подвела. Супруг предложил мне открыть аналог моей школы в Англии. Так я оказалась в красивом городе Бедворте.

Но моей главной «десятиной» всегда были книги. Правда эта «десятина» сработала позже всех.

Но этот результат стоил того, чтобы немного подождать.

У меня появилась идея, силы, а главное, возможность написать эту книгу!

Не бойтесь временных ям — это всего лишь место для привала. Чтобы отдохнуть, все осмыслить и наметить новый путь, который уже приготовил для нас много приятных моментов и неожиданностей. И наши скромные десять процентов вдруг превратятся в сто до неприличия нескромного успеха!

— Девушка, предъявите ваши документы!

— Вот.

— А где техпаспорт?

— Каких это тех? Я одна еду!

Не теряйся в интерьере

Муж — бизнесмен, дочка — умница, квартира без ипотеки, машина любимой марки, работать тебе вовсе необязательно — ты же мать. Согласитесь, перспектива неплохая. Так длится несколько лет. А потом от хозяйки квартиры без ипотеки, я услышала следующую фразу: «Если бы не машина и квартира, вряд ли я ему здесь улыбалась!» Вот она, вторая сторона медали.

Антураж — просто загляденье, а начинка сомнительная. Ты нарадовалась новому ковру в квартире, и тебе осточертело его пылесосить каждый день. Ты хочешь реализоваться в чем-то, помимо дивана и кастрюль. Но вдруг выясняется, что за это время ты успела стать рабыней своего антуража.

Никто, кроме кастрюль, больше не верит в тебя. И твой избранник вполне доволен твоей ролью повелительницы и кухни или богини дивана. Ты же не выбирала себе мужа, чтобы он тебя не только слушал, но и слышал. Зачем? Послушать может и мама по телефону. Его задача — деньги зарабатывать, с которой он успешно справляется. Претензий нет.

Теперь я Какаду

А спустя три года вдруг захотелось, чтобы тебя выслушали, дали правильный совет, еще и поддержали. «А не много ли ты хочешь?», — слышим мы в ответ от суженого.

И он прав. Опытные актеры не меняют свои роли посреди спектакля. У него же тоже была для тебя определенная роль курицы-наседки или экзотической канарейки. Вкусы бывают разные. И вдруг ты заявляешь: «Прости дорогой, не хочу быть канарейкой, теперь я какаду и умею говорить. Так что садись и слушай». И дорогой в полном нокауте, — покупал ведь канарейку, а жить приходится с какаду. И вполне понятно, почему он не рад.

Надо определиться еще на берегу: ты канарейка или какаду? Неожиданные и экстремальные перемены нашим вторым половинам, как правило, не нравятся.

И снова десятина!

И самое главное, после того, как мы разгадали «who is who», мы должны понять, кто есть я? И это самое трудное. Так как мы любим себя любимых, объективными быть ох как непросто!

Часто мы слышим фразу: «И я растворилась в нем». А я бы добавила: «как растворимый кофе в кипятке». После чего нас выпивают и благополучно забывают.

И это справедливо. Кто будет помнить о кофе, который был выпит вчера? Вот чего не надо делать в отношениях, так это растворяться, плавиться и липнуть. Кто-то встречал любителей растаявших шоколадок или конфет, прилипших к оберткам?

В любых отношениях всегда нужно иметь план «Б». Надо всегда задавать себе один неприятный вопрос: «А что будет со мной, если однажды утром он улетит, как Карлсон, и не пообещает вернуться?» Даже если тебе повезло, и ты счастлива в браке, и на небе нет ни единой тучки, план «Б» никому еще не помешал. Это твоя страховка, это твой батут у порога пылающей двадцатиэтажной высотки. И пора задуматься о нем прямо сейчас. «Десятина для себя» никогда не подведет.

Студентка ли ты с туманной перспективой или наследница богатой бабушки и трехкомнатной квартиры. А может, ты знаешь пять языков и начинаешь учить шестой, или с удовольствием разводишь сфинксов, или с легкостью водишь троллейбус, или музицируешь на губной гармошке? Подойдет все, что угодно. Главное, чтобы это нравилось тебе.

Как говорил мой знакомый миллионер: «Даже у жирафа должно быть хобби». А если оно еще и приносит деньги, — добавлю я, — значит, вовсе ты и не жираф.

У нас роль немного сложнее, чем у наших оппонентов (мужчин). Всем нам приходится жить с веселым диагнозом раздвоения личности. Должен быть дом в порядке, дети довольны, муж спокоен, кот накормлен. Но и про себя забывать не надо: пресс в порядке, душа довольна, нервы спокойны, амбиции накормлены. Так что, если у вас двоится в глазах от количества ежедневных дел — это нормально. Значит вы не жираф!

Быть растворимым кофе — конечно, предложение заманчивое, но сценарий этой истории никогда не меняется. Растворилась — выпили, забыли и даже не обожглись. The end.

А ты готовить-то умеешь?

— Я вкусно режу колбасу

Как я не стала бАгиней

Открываю дверь в супермаркет, а оттуда не выходит, выплывает королевна. Она даже к дверной ручке не прикасается, чтобы новые перчатки лишний раз не запачкать. Принципиально смотрит куда-то вверх, лицо кирпичом и поплыла по своим королевским делам.

Захожу в поезд, начинаю раскладывать вещи. Чувствую, как прямо сканирует меня кто-то сзади. Поворачиваюсь — вот не повезло! Очередная багиня, лет двадцати, но ядовитая уже на все сорок. Пристально, как-то не по-доброму, смотрит. Губы уже надула, глаза прищурила. Но мосты наводить все-таки надо. Попросила ее куртку повесить. От удивления багиню перекосило. Её! и о чем-то просят?! В итоге, куртка все же оказалась на крючке, а багиня все три часа пути просидела надутая.

Пришла в гости к знакомым, давно не виделись. Каждый рассказывает о себе: кто женился, кто развелся, кто кота завел. И вдруг открывается дверь гостиной и заходит Она, точная копия тех, что в супермаркете и поезде.

Продефилировала к дивану, всех взглядом обвела, а сильный пол дважды: вдоль и поперек. Сидит, молчит. Я, как всегда, проявила инициативу. Начала знакомиться и, спустя минуту, поняла, что инициатива наказуема. Как зовут — нехотя ответила, чем занимается — вообще непонятно: куда-то ездит, что-то продает. А что? Куда? Все покрыто тайной. Просто «за жизнь» поговорить — и вовсе «дохлый номер».

Только одного багинюшка не учла — бывших журналистов не бывает. Ведь я еще вчера выяснила, что ей тридцать пять, а всем рассказывает, что двадцать девять, работает менеджером, в разводе, детей нет. И, судя по профилю в Фейсбуке, наша Афродита в очень активном поиске, который сегодня не увенчался успехом.

На двадцатой минуте наших посиделок, гляжу — новая знакомая вообще скисла. Я ей уже надоела, а сильный пол что-то «не клюет». А на что тут «клевать»? Ни наживки, ни приманки. Сидит, как швабру проглотила, ровно и молчаливо. Наверно, жертвоприношений ждет. Она же багиня.

Этот прием уже не работает. Мало втягивать живот и сводить лопатки до хруста в позвоночнике. Для начала надо что-то сделать с этим кисло-лимонным выражением лица. Так и просидел этот красивый «лайм» в гордом одиночестве. А вечером величественно удалился в свой белый свежевымытый внедорожник, и поминай, как звали.

А ведь девушка искренне старалась понравиться, но как-то по-своему: накрасилась, машину помыла, приехала, целый вечер томилась и… пшик. И с лимоном, то есть с багиней, мы встречались еще дважды. И всегда повторялся один и тот же сценарий: накрасилась, пришла, потомилась, как лук на сковородке, и умчалась в гордом одиночестве.

Откуда берутся багини?

Откуда берутся багини? С неба они уж точно не падают. Как правило, это несчастные, обиженные обычные смертные. В свое время, может, они и летали в розовых облаках. Но кто-то их оттуда сбросил. А падать, видимо, было больно.

На своей первой работе, на небольшом телевизионном канале, после одного корпоратива мне все-таки удалось разговорить одну из багинь. Залогом ее успеха стала война со свекровью. Та постоянно повторяла своей «любимой» невестке, что она «серая мышь», ни на что не способна, ее задавят, и никто даже не заметит. А сынуля, то есть муж, иногда и подзатыльниками ее награждал. На целых десять лет хватило ее терпения. А потом будущая багиня развелась, бросила школу, где работала учительницей младших классов, устроилась на телевидение и превратилась из маленькой серой мышки… в багиню, правда, с крысиным характером))).

Древний язык багинь

«Я вся такая на фитнесе!» — перевод: багиня — спортсменка. Еще можно услышать: «Я вся на спорте».

«Я вся на приколе» — перевод: багиня с чувством юмора.

«Она сделала мой день» — перевод: ты чем-то удивила багиню.

«Ты меня улыбнула» — перевод: и даже рассмешила ее.

«Ваааще, ни о чем» — перевод: багине скучно.

«Мимо кассы» — перевод: к багине лучше не подходить.

Фейс контроль для багинь

Вы можете быть с носом, как у Буратино, с кожей цвета Царевны-лягушки и с глазами унылой Тортиллы. На это никто сейчас не обращает внимания. Ценится только умение из недостатков делать достоинства. Сейчас время некрасивых людей, способных себя красиво подать. А кто осилил «smoky eyes», вообще каждый вечер из «лягушки» может превращаться в «Царевну». Бывают, конечно, исключения, которые и со «smoky», и с «eyesом» остаются в прежней шкуре))).

Есть и не толстеть

— Крестная фея, я хочу себе дракона.

— Может что попроще?

— Тогда хочу есть и не толстеть.

— Какого цвета дракона ты хочешь?

Синдром Спящей Красавицы

Одной моей знакомой уже прямо с пеленок все сулили блестящую карьеру певицы. Она была из известной музыкальной династии. Мама, папа, брат — все музыканты. Мне казалось, что в этой семье даже домашний кот должен быть, как минимум, заслуженным артистом. Миллионы алых роз и бурные аплодисменты уже ждали ее. Надо было просто немного подрасти. И вот мы подросли и разъехались кто куда в поисках этих самых аплодисментов.

Двенадцать лет спустя мы неожиданно встретились с ней в одном кафе. Она сидела напротив в старомодном, бежевом костюме на размер меньше. Уныло чернели непрокрашенные корни грязных волос. Я узнала ее потертые белые ботинки, в которых она четырнадцать лет тому назад выходила замуж. Неуверенный, вечно бегающий взгляд, тихий голос. Всем своим видом она якобы извинялась за что-то.

Разговор пошел в русле: «Как дела, что нового?». Пара кратких ответов, обмен любезностями и пожелание друг другу хорошего дня меня бы вполне устроили, но не тут-то было. В ответ на меня обрушилась буря неожиданных оправданий: «Я пою в ресторане, но там мало пространства для моего творчества»; «я учу детей пению, но понимаешь, дети — это «не мое», не тот уровень для моего таланта»; «я развелась, муж мало зарабатывал»; «я поехала в Москву, но Москва, как и дети — понимаешь, «не мое!»; «еще я слышала, что в Китае платят хорошо, вот там точно все получиться. Я сейчас жду предложения, понимаешь, не хочется распыляться».

Чем чаще она повторяла «понимаешь», тем я все больше ничего не понимала. Чего можно ждать двенадцать лет? «Мало пространства!», «это не мое!», «не хочу распыляться!», — конечно, звучит красиво, но выглядит плачевно.

В конечном итоге, из Китая знакомая также очень скоро вернулась, как и из Москвы. Видимо, и там пространства не хватило.

Мы все привыкли дожидаться сигнала будильника, который должен нас разбудить. Но только один будильник знает, что, на самом деле, он никому ничего не должен.

Проходит время, мы все ждем, а этот «гад» даже и не думает звонить. Только в сказке Спящая Красавица может продремать всю молодость, а потом очнуться без единой морщины, оглядеться: все в норме, принц рядом, королевство на месте, а мне по-прежнему двадцать пять!

В реальной жизни придется бодрствовать двадцать четыре часа в сутки. Самой создавать себе пространство, повышать свой уровень, и ни в коем случае, не ждать ничьей помощи. Иначе есть все шансы проснуться в потертом костюме, в старых свадебных ботинках и с мечтами о Китае.

Парикмахер клиентке:

— Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

— А можно как раньше, ножницами?

Очень дружелюбная, но очень лысая

В Бедворте я жила уже три месяца, и как-то раз вздумалось привести себя в порядок, освежить цвет волос. Я нашла салон красоты недалеко от нашего дома, и в назначенное время явилась по адресу и даже не опоздала.

И вот сижу я в парикмахерском кресле вся такая радостная, разглядываю себя в зеркале в предвкушении чуда. Английский салон все-таки! Подходит ко мне парикмахер, вся такая улыбчивая и любезно спрашивает, как бы я хотела покрасить свои, длинные еще на тот момент, волосы.

Я показала несколько своих фотографий, где красуюсь густой шевелюрой. «Оk?» — переспросила я. «No problem!» — утвердительно кивнула дружелюбная англичанка. Именно с этого «No problem!» и начались мои проблемы.

Сначала легким движением руки она сделала мои волосы белее снега. «Может, это новая английская технология», — успокаивала я себя. Нет, паниковать точно не стоит, это же Англия. У них даже кусты по всем новинкам моды подстрижены. И я в руках у настоящего профессионала, так что пора расслабиться и получить удовольствие!

Правда, расслабляться мне пришлось недолго. Мой, так называемый, стилист начал сушить эти белоснежные кудри, посреди которых красовалась целая трасса из черных корней.

Но перепаленные волосы и не думали поддаваться плану мастера. «No problem!», — повторила англичанка и пустила в ход свои длинные накладные ногти. И остатки моей шевелюры красовались уже не у меня на голове, а на полу. «I’m sorry! It really hurts!» (извините, мне очень больно!) — уже не выдержала я, перекрикивая фен. «No problem!», — с неизменной улыбкой отвечала эта маньячка с феном и продолжала остервенело вырывать волосы. Мне не оставалось ничего иного, как спасаться бегством.

Через пять минут я уже стояла на автобусной остановке. Зрелище было не для слабонервных, я была похожа на персонажа фильма ужасов про зомби.

И, что самое интересное, маньячка с феном в моем новом зомби-образе была вовсе не виновата. Ее вовсе не смутило, что я ухожу с мокрой головой и с залысинами. Она даже не постеснялась взять с меня 40 фунтов за это произведение искусства. Всему виной мое безвольное «Оk».

Еще до того, как я села в кресло, она уже прочитала меня, как открытую книгу.

Я выбрала себе роль клиента по имени «No problem!». Я так хотела сойти за «свою», что была готова пожертвовать собственными волосами. Так меня так и обслужили. «Noproblem, ты хотела калифорнийское мелирование, а уйдешь от нас лысая, ты же клиент noproblem!»

Что выдает клиента по имени «No problem!»

Мы здороваемся, извиняемся и благодарим всех двадцать раз подряд.

Мы суетливо и быстро высказываем свои пожелания, боясь, что кто-то потратит на нас лишнюю минуту.

Если нам больно и неприятно, мы сидим, как шпионы под прикрытием, и даже не пикнем.

Мы театрально растягиваем улыбку и радуемся любому результату, а спустя полчаса ревем у себя в ванной над этим же результатом.

За плохую работу мы все ровно оставляем чаевые. Как же без них? Что подумают о нас люди? Открою секрет: эти люди о нас не думаю. Они вообще «чхать» на нас хотели.

У меня только один вопрос к себе и таким же No problem, как я: «ДОКОЛЕ?»

Моя однокурсница, одна известная певица сказала в одном из интервью: «Моя мама каждое утро повторяла мне: «Доченька,..». И здесь я интуитивно ожидала от нее приблизительно такого ответа: «Терпенье и труд все перетрут». Но, видимо, мама моей однокурсницы была, действительно, мудрой женщиной и каждое утро она, как мантру, повторяла своему своему чаду: «Ты достойна лучшего!» — вот такое скромное наставление. Мне даже страшно представить, что сделала бы моя однокурсница с тем, кто превратил бы ее в «королеву Хеллоуина». Но что-то мне подсказывает, что ситуация с горе-парикмахером ей точно не грозит.

«Молчи, за умную сойдешь» — прекрасный совет, просто кладезь мудрости. Но сегодня этот кладезь уже не работает.

Секрет общения с окружающими тебя людьми на самом деле очень прост. Никто не запрещает оставаться дружелюбной. Просто надо проследить, чтобы не остаться потом лысой. Если вам выдирают волосы, не стесняйтесь сказать: «Мне больно!».

Характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой.

Люди «G»

Помните, был такой фильм «Люди Х» о приключениях добрых мутантов, спасающих нашу Планету? Иногда я начинаю верить в их существование. Только почему-то мне всегда встречаются не люди «Х», а люди «G». У меня даже своя характеристика появилась для этого вида.

Повадки

Люди «G» постоянно чем-то недовольны, очень раздражительны, любят устанавливать свои собственные правила, и им абсолютно наплевать, что этим они кого-то ущемляют или обижают. Скорее наоборот, это любители морально покусаться. Они как дети радуются, когда им удается кому-то брызнуть немного своего яда.

Отличия

Опасность людей «G» заключается в том, что они совсем не отличаются от окружающих.

Это может быть даже благородная бабулька лет девяноста девяти или невинное пятилетние создание. А самое неприятное, что никто из нас не застрахован от встречи с этими пришельцами. Они могут поджидать нас везде: хоть на работе, хоть в общественном туалете, нигде нет от них спасения. Ну не придумало еще человечество от этих инопланетян страховку.

Окрас

Как правило, они некрасивы. Помните фразу: «Лицо — твоя записная книжка». Видимо, там записано много гадостей.

Мутирующий вид

Мутирующий тип людей «G» — особо опасен. С виду это милые и дружелюбные создания, но только в воздухе запахнет какой-либо выгодой для них, вот тут и начнется их перевоплощение. Даже самая мизерная выгода для них — это как луна для оборотня. Вот глядишь, еще чуть-чуть и завоет.

Я и человек «G»

У меня был коллега телевизионщик, который до хрипоты в голосе уговаривал меня не делать программу о классической музыке. Сначала мне даже льстило его пристальное внимание, которое он проявлял ко всем моим начинаниям. Ведущий новостей, местная звезда, который был тогда на полжизни старше меня искренне интересуется моими планами и идеями. Кому бы это не понравилось? Вот только интерес его был какой-то странный, сначала он внимательно слушал, а потом приводил мне миллион доводов, почему мне не стоит этим заниматься. И чем усерднее он старался, тем быстрее и продуктивнее я делала свою программу.

И вот настал тот день, когда первый выпуск программы с громким названием «Неокласс» был готов. Вот только мой товарищ по цеху почему-то не разделял этой радости. Обсуждать со мной уже готовый выпуск он тоже не пылал особым желанием. И вот, через несколько месяцев я вижу новую программу на нашем канале с гордым названием «И снова классика!». «Как интересно», — удивилась я, — «и кто же автор программы, кто этот меломан?». Это же наш старый знакомый, который совсем недавно уговаривал меня отказаться, цитирую, «от давно неактуальной темы».

Мне напомнила эта ситуация одну житейскую историю, когда одна подруга уговаривала другую бросить мужа алкоголика: «Он тебе не нужен», — повторяла она каждый день и таки добилась своего. А через недельку та, что упрашивала, весело и дружно зажила с чужим, брошенным мужем. «Ты же сказала, что он мне не нужен!», — закричала обиженная женщина. «Чего ты кричишь? Все правильно!», — успокоила ее подруга. «Тебе не нужен, а мне пригодился!».

Лучший способ избавиться от соперника — выведать его планы и посеять в них сомнения. Но коллега не учел одного, когда тебе двадцать лет ты вообще ни в чем не сомневаешься, даже в существовании домового Кузи. В двадцать лет ты просто слепоглухонемая к преградам, критике и уговорам. «Вижу цель — не вижу препятствий», — лозунг двадцатилетних. Жаль, что в тридцать — от этого огня остаются одни угли и пепел.

Мутирующий вид людей «G» просто обожают нас запугивать и заставлять в чем-то сомневаться — это их главная стратегия. Неожиданное нападение всегда лучше самой прочной защиты.

Это заразно

А теперь, неприятные новости. Вирус «G» — заразен и прививки, как и страховки от него еще не придумали. Так что, если в подъезде вашего дома вам уже с утра кто-то испортил настроение, будьте уверенны, по дороге на работу вам страх как захочется передать дальше эту эстафету.

Чтобы раз и навсегда приучить себя не обращать внимания, не обижаться и лишний раз не тратить свое время на эту «G»-цивилизацию, я сама для себя придумала очень простое и логичное объяснения их деятельности. Выглядит оно так:

Люди «G» не так коварны и кровожадны, как хотят казаться. Просто их потребности не всегда соответствуют их возможностям. Наверное, тяжело быть львом с душою зайца, вот они и нападают первыми, чтобы никто не заметил их куцый хвост и трусливую натуру. «Самая лучшая защита — это нападение», — промычат они себе под нос, чтоб не так страшно было, и торопятся испортить тебе настроение, а если повезет, то на целый день.

Как относиться к людям «G», чтобы они не портили нам жизнь и настроение?

Самое главное — самим не быть в их рядах и не пускать этих нежданных гостей на свою территорию, ведь они этого только и ждут. Всем хорошего дня! И пусть люди «G» обходят вас сегодня стороной))).

Бабушка спрашивает внучку:

— У вас в садике топят?

— Нет, пока только в угол ставят!

Адепты швабры и пылесоса

Много лет тому назад я посетила одну встречу, которую организовывала одна фирма по подбору персонала. Я почему-то решила, что смогу стать неплохим «персоналом»: няней, гувернанткой, учительницей музыки для детишек «сильных мира сего».

Иногда нехватка денег открывает в нас самые неожиданные таланты.

Тогда мне казалось, что какое-то хорошее, а главное, честное агентство, обязательно заметит мое рвение. Научит меня всем премудростям этой новой профессии. И я буду служить верой и правдой в какой-то добродушной и порядочной семье.

Итак, персонала, то есть претендентов, на той встрече было человек двадцать. Мужчины и женщины разного возраста — будущие садовники, водители, экономки и я. Мы зашли в светлый, обставленный новой мебелью, офис. Шкафы и столы еще пахли свежим деревом. Помню аромат молотого кофе и новые стулья с мягкими сиденьями. Две молоденькие секретарши как-то неестественно нам улыбались. Так обычно улыбаются «черные» трансплантологи в фильмах ужасов, перед тем, как сделать тебе анестезию. За нами плотно закрыли дверь, и наше обучение началось.

Роковая блондинка в красном, гордо представившись куратором наших душ, тут же пошла в атаку. Мы избранные, если такое прекрасное агентство обратило внимание на нас, таких несчастных, объясняла нам блондинка. Прямо, как в «Матрице», мы избранные! Что-то мне подсказывало, что кофе нам тут точно не предложат. Но женщину, сидевшую рядом со мной, не на шутку взбодрили слова о матрице, то есть, об избранных. Она судорожно начала искать в сумочке блокнот и ручку, и конспектировала каждое слово белокурого гуру.

Затем слово взяла некая Тамара Александровна. Может, где-то в глубине души это был добрейшей души человек, который и таракана не обидит. Но выглядела Тамара как-то настораживающе, как смерть с пылесосом, то есть с косой. На вид ей было лет шестьдесят. Взъерошенные, огненные волосы, как языки пламени, устремлялись прямо к потолку. Бледная кожа, анорексичная худоба. Каблуки сантиметров пятнадцать, мини-юбка и футболка с Микки Маусом неожиданно дополнили этот и так незабываемый образ.

Это был настоящий адепт швабры и пылесоса. Ее задача была проверить наши умения в этих аспектах. К моему стыду, я до сих пор путаю, что следует делать первым: пылесосить или мыть полы.

После того, как нас теоретически научили убирать в фешенебельных особняках и стирать костюмы от Армани, слово взяла опять блондинка. Она должна была научить нас тонкому искусству — общению с будущим начальником. Как она любила повторять: «с вашим хозяином».

Итак, табу первое: перед хозяином нельзя было появляться в одежде темных тонов. Это могло напугать его и даже огорчить.

Табу второе: с хозяином нельзя говорить, пока он первый не обратится к тебе. А с некоторыми, особо уязвимыми, лучше вообще не разговаривать.

Табу третье: хозяину ни в коем случае нельзя смотреть в глаза. Это также могло напугать его или вывести из себя. Какие-то пугливые нынче хозяева пошли! Семейная пара, которая сидела рядом (муж хотел быть садовником, а жена — экономкой), еще больше съежились, чтобы детальнее записать третье табу.

Табу четвертое: без разрешения хозяина даже мусор из дома нельзя вынести. Интересно, а как это сделать, если он с тобой не разговаривает?

К счастью, уборка в фешенебельных особняках обошла меня стороной. Пусть этим занимается Тамара Александровна. Но четыре табу от рыжей Фрэкен Бок я практикую каждый день. Только, как всегда, по-своему.

Первое. В одежде не должно быть никаких табу, особенно в цветах. Твоя одежда — это всего лишь твое сегодняшнее настроение, ни больше, ни меньше.

Второе. Надо уметь разговаривать со всеми и всегда: с гувернантками, садовниками и президентами.

Третье. Мне не нравятся люди с вечно неуловимым взглядом и с тихой «змеиной» речью. С такими улыбчивыми шептунами у меня складывается впечатление, что меня вот-вот укусят. Не проще ли смело смотреть в глаза и говорить правду и ничего, кроме правды!

Четвертое. У меня есть такие знакомые, которые и дня не могут прожить, чтобы не придумать для себя новое табу. И про меня они, конечно же, не забывают. Любую мою новую идею они приветливо встречают фразами: «Так нельзя!»; «Так не принято!»; «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят!», — тонко намекнула мне любительница разных табу. И спорить с этими «адептами швабры и пылесоса» бесполезно. Надо просто брать свой устав под мышку и шагать дальше.

Вот только одного не усекла: «Так пылесосят сначала или пыль вытирают?»)))

Я не хотела вас обидеть,

Случайно просто повезло

Змеи — тоже люди

Много раз в своей жизни я попадала в одну и ту же историю, которую я называю «Гулливер в стране лилипутов». Это когда или тебя не слышат, или ты не можешь понять, чего же от тебя хотят. Таким себе лилипутом-невидимкой я была, когда буквально на измор брала одного редактора провинциального канала со своими идеями и задумками.

Как же я сочувствую ему теперь! С самообладанием Джеймса Бонда он выслушивал все мои сценарные заявки. И каждый раз придумывал просто фантастические причины, почему мы не можем воплотить ни одну из них.

Один раз я предложила программу с костюмированными эпизодами. В ответ на мое предложение редактор тут же сделал трагическую физиономию (чувствовалось, что в нём умер большой артист), философски посмотрел в потолок (видимо, так легче было врать), выдержал паузу, а потом протянул: «В театре закончились костюмы, костюмов больше нет» (Примечание от автора: для программы я хотела взять костюмы в местном театре). Каждый его отказ был маленьким этюдом, театральным представлением, эстрадным номером — в общем, веселился наш программный директор, как мог. Это была личность с большой буквы «НЕ»: НЕ можем, НЕ будем, НЕ стоит. Именно к последнему совету я и решила прислушаться: «Не стоит мне больше тратить ни его драгоценного времени, ни своего, надо стучать в другие двери». И я постучала… в кабинет заместителя программного директора.

Заместителем программного директора оказалась женщина. Вечно худеющая, невысокая блондинка лет сорока. Я постучала, зашла в кабинет. Женщина сидела за рабочим столом, пила кофе, тоскливо глядя на осенний пейзаж за окном, и ждала, пока высохнет свежий лак на ногтях. А рядом, запрокинув ноги на стол, безмятежно дремала Безысходность. «Доброе утро», — нарушила я эту идиллию. «Доброе», — пропищала заместитель тоненьким голоском, и, оторвавшись от своих повседневных дел, вдруг засуетилась, создавая видимость работы. Я «включила» в себе дипломата международного уровня и начала наши переговоры. Презентация новой программы заняла минут десять. В какой-то момент я уже почувствовала присутствие Её Величества Удачи за моей спиной. Безысходность уже открыла окно и приготовилась прыгать. Но вдруг блондинка резко встала и громко захлопнула окно (чем и спасла свою подружку Безысходность). Редактор раздраженно глотнула холодный кофе и зашипела на меня: «Знай свое место!». «Не поняла?», — переспросила я. «Так надо понимать, прежде, чем приходить! Знай свое место!», — шикнула эта упитанная кобра с красными ногтями. Спасенная Безысходность ехидно захихикала, а разъярённая блондинка продефилировала на своих коротких ножках к двери и открыла ее нараспашку, не тонко намекая, что наш разговор закончен.

«А ведь она права», — подумала я, — «это действительно не мое место». И я представила себя на ее месте, лет через двадцать: мне сорок пять, я в разводе, одна воспитываю дочь, работаю на маленьком канале и получаю такую же зарплату, мне приходится участвовать во всех закулисных интригах, душить, давить новые и свежие идеи с их авторами, чтобы сохранить свою жалкую должность. И так мне стало жаль себя, то есть ее, в этот момент.

На следующий день я благополучно уволилась и купила билет в один конец, конечно же, в столицу.

Ехала я в никуда, но с какой-то железной уверенностью, что все получится. Получилось, конечно, не сразу и не все, пришлось и полы в ночном баре помыть и постоять за тем же баром, и воспитателем поработать в детском саду и музыкальным руководителем, и аниматором, и секретарем, и журналистом, и сценаристом, и даже в роли бизнес-леди мне тоже посчастливилось побывать. Как оказалось, не все места под солнцем уже заняты))).

Не задерживайтесь надолго там, где вам не рады, где нет смысла мечтать, где летают фразы: «Это не твое место! Ты сначала поработай двадцать лет, а потом… Твое время еще не пришло!» Это полная ерунда и ложь! Наше время пришло еще в роддоме, в день нашего рождения и закончится датой, которую выбьют на красивом черном мраморе. Так чего и кого нам еще ждать?

Змеи — хоть и скользкие, но мудрые создания. И не надо обижаться на их змеиный характер, они в этом не виноваты. Кто-то же должен делать их змеиную работу. Иногда шипение очередной кобры бывает намного полезнее и эффективнее для нас, чем добродушное «у тебя все получится» от друзей. Шипит — значит, боится. Боится — значит, уважает. И правильно делает. Есть люди-змеи, а есть люди-мангусты. И нам просто не по пути.

Прошло двенадцать лет с тех пор, как я услышала на провинциальном канале от одного очень несчастного человека (помните, дамочку с холодным кофе и Безысходностью за плечами?) свое первое «тебе здесь не место!». И вот мой ответ: «Я с Вами абсолютно согласна. Спасибо, что подсказали»))).

Ищу приличную работу,

Но чтоб не связана с трудом.

Повелительница трех кнопочек

Света Огурцова

В жизни Светы настал полный мрак,

Но она, как всегда, зажжет свечи.

Превратив все проблемы в пустяк,

Ну, а мрак — в романтический вечер.

Света Огурцова — это человек экспромт, как и этот стих о ней. Я познакомилась с ней на своей первой работе. Это там, где змеи тоже люди))).

Света не была ведущей новостей или погоды, ее фамилию, как и мою, даже в титрах не всегда писали. Ведь истинные звезды не нуждаются в титрах, они и так у всех на слуху. А поговорить о Свете еще как любили! Это была негласная светская львица нашего провинциального канала. Чего только о ней не говорили! Что она в свои двадцать четыре уже успела завести роман с женатым семидесятилетним пенсионером (но на самом деле Света вскружила голову юноше, которому только исполнилось семнадцать). Другие судачили, что она нашла богатого покровителя, конечно же, женатого, который ее одевает с иголочки. А Огурцова нашла просто хороший магазин одежды со скидками. О ней сплетничали, что она опасная хищница, которая из-за угла с мешком нападает на добропорядочных мужчин. С «опасной хищницей» я абсолютно согласна. Света всегда была мангустом, с которой не хотели связываться все пресмыкающиеся нашего канала.

Но больше всего их раздражало то, что никто не мог ее укусить. Даже самые ядовитые змеи, превращались в безобидных маленьких гадюк, которые скромно расползались по своим углам при одном взгляде Огурцовой.

Как только «Шоу одного зрителя» (так мы называли записываемые в студии программы) заканчивалось, Света всегда первая вскакивала из-за своего пульта, как черт из табакерки, и таинственно говорила: «Пора!». Что она имела в виду под этим самым «пора», знала одна Огурцова, но через три секунды нас, как ветром, сдувало. И в наш обеденный перерыв нас носило где угодно, главное, подальше от работы.

Во время таких перерывов мы гуляли, жевали шаурму и разговаривали. Вот так и началась моя телевизионная практика, которая научила меня выживать даже в самых дружных змеиных коллективах))).

Я — помощник режиссера

Мне девятнадцать. Я гордо шагаю на свою первую работу. Миссия у меня очень ответственная — нажимать три больших кнопки на режиссёрском пульте, говорить с важным видом: «Тишина в студии. Идет запись!», заполнять журнал эфиров, который никто, кроме меня, никогда не читал. И так прошло два года.

Я — бармен

Мне двадцать один. И я живу в столице. Отправив свое резюме на все, без исключения, рейтинговые и не очень телеканалы, и… я оказалась за барной стойкой. Бармен! Это было конечно громко сказано. В мои обязанности входило делать Кровавую Мэри, мыть посуду и полы, убирать со столов. Хоть одно радовало, что туалеты мыл собственноручно хозяин заведения. Эту кропотливую работу, слава богу, он не доверял никому. «Театр начинается с вешалки, а бар — с туалета», — любил он повторять.

В то время слово «бармен» звучало для меня гордо и независимо. Не то что помощник режиссера! Но вся романтика куда-то улетучилась, когда я получила свою первую совсем негордую и очень зависимую зарплату. И пришлось хозяину заведения одной рукой болтать Кровавую Мэри, а другой мыть посуду, помогать на кухне и поливать цветы. И, конечно же, про туалет не забывать))). Так и закончилась, не успев начаться, моя двухнедельная карьера бармена.

Я — беглая секретарша без сосисок

Мне все еще двадцать один, и я все еще в поисках работы. По знакомству мне удалось устроиться секретарем директора одного спортивного канала.

Первый рабочий день. Мне выделили стол, стул и даже рацию. Увидела своего начальника — не человек, а зверь. Кричит на всех, плюется, матерится, курит в кабинете и даже форточку не открывает.

Полдня я заполняла какие-то бланки, остальные полдня работа была такой же творческой и захватывающей.

Только вот одно наводило на подозрение. На бланках мне нужно было ставить свою подпись, а я вообще не понимала, что подписываю. Сотрудники офиса тем временем выносили вещи. Похоже, телеканал закрывался, но меня об этом не спешили предупредить.

На все вопросы сотрудники лишь загадочно улыбались. Молчаливые сектанты какие-то!

И вот настал мой звездный час: рация зашипела, меня вызывал шеф! Сейчас мне дадут мое суперзадание, и тут я уж точно себя проявлю! Захожу в прокуренный кабинет, начальника из-за дыма не видно, слышу только хриплый голос, как в фильме про Фрэдди Крюгера: «Сосисок принеси». Иду к холодильнику, подбадриваю себя по дороге: «Нормальное задание для нормального секретаря — принести сосисок. Так и строится карьера, не спеша шаг за шагом. Сначала за сосисками пошлют, потом, глядишь, и за колбасой…».

Открываю я холодильник, а сосисок там нет. Возвращаюсь обратно, интеллигентно стучусь, приоткрываю дверь, а оттуда хриплое: «Я занят!», — и как грохнет дверью прямо у меня перед носом. «А сосиски где?!», — снова слышу я вопль по рации. Я опять к двери: «Я же сказал, что занят!». А по рации все тот же вопрос: «Так будут сегодня сосиски или нет?!», — и опять отключился. И так раз пять.

Напряжение росло. Во рту пересохло, руки вспотели… и я, как обычно, решила спастись банальным бегством. Иногда лучше забрать свою сумку и тихонечко смотаться, чем объяснять нервному начальнику, что сосиски закончились!

Я и свободная касса!

Недосягаемой вершиной моей карьерной лестницы оказался именно McDonalds. Несколько дней я часами стояла возле кассы и наблюдала, как кассиры обслуживают клиентов. На третий день охранники заведения уже не на шутку начали присматриваться ко мне. Мол, стоит сутками, ничего не покупает, только кассу взглядом гипнотизирует.

А я действительно ее гипнотизировала и не могла понять, как эти люди там все успевают. Бешеный темп, шум и гам, плачущие дети и их недовольные родители. Вечный стресс, жара, дышать нечем, а они еще и улыбаться умудряются. И вот, в очередной раз, я заполнила анкету работника и… Нет, мне не отказали на собеседовании, я просто струсила туда пойти. Анкета опять полетела в мусорное ведро, а я снова отправилась на поиски новой жизни.

Я и Монтессори

Мне двадцать шесть. Шел пятый год моей счастливой и беззаботной жизни музыкального руководителя в детском саду. Занятия начинались в 9:00. С 13:00 до 15:30 тихий час, можно было попить чайку с коллегами. Нашей чайной церемонии, которая, как минимум, длилась часа два, могли позавидовать даже китайцы. И так каждый день.

И вот сижу я на сорокалетии у своей коллеги, эффектной блондинки. Супруг — футболист, сын — красавец, а она заливается слезами, сидя над недоеденным салатом. «Вика, что случилось? Муж обидел? Сын расстроил?». А она: «Нет, грамоту не дали!». И как запричитает на весь спортивный зал детского сада, где и проводился юбилей. И так в тот момент мне стало жаль Вику и себя вместе с ней! В сорок лет хочется всплакнуть над тем, что тебе опять не дали Пулитцеровскую премию; закрылся один из семи твоих ресторанов; рабочие покрасили в алый цвет кухню в твоем коттедже на берегу Майами, а ты хотела — в салатовый; а Ричард Брэнсон опять забыл тебя поздравить с днем рождения! Вот над чем стоит плакать в сорок лет!

Мне двадцать семь. И точка в моей затянувшейся истории музыкального руководителя наконец-то поставлена. Останься я еще на один годик, рыдала бы, как Вика, на своем сорокалетии.

Если уж рыдать, так рыдать масштабно: битва под Ватерлоо проиграна, президентские выборы провалила, Оскар опять получила Пенелопа Крус! И вот я снова вольный художник.

Я — аниматор

Моя карьера аниматора шла в гору не по дням, а по часам. И уже через месяц я бойко махала крыльями в образе феи на детских праздниках. Но, к сожалению, феей мне доводилось быть очень редко. В основном, меня ждали жаркие костюмы Винни Пуха и Тигрюли.

Никогда не забуду, как во время праздника, один детина, лет четырнадцати, схватил меня за хвост и начал крутить вокруг себя. Всем было очень смешно, кроме Тигрюли, то есть меня, которая наматывала и наматывала круги вокруг этого «хорошего» мальчика.

А потом мне исполнилось двадцать восемь. А в аниматорстве, как в Большом Театре, в этом возрасте — ты уже старушка. Перспектива бесхвостого тигра или тридцатилетней феи уже не вдохновляла. И я лечу дальше.

Я — няня

«Пойдемте, милочка, я проведу Вам мастер-класс, куда бросать грязное белье». В общем, с такими мастер-классами, продержалась я в образе няни недолго.

Я — сценарист

И вдруг мне повезло! Каким-то чудом один известный телеканал, наконец-то, заметил мое резюме и пригласил на работу. Просто так! Взял и пригласил. Без бесконечных тестовых заданий и собеседований. Так я стала сценаристом. Чудеса случаются, если настойчиво стучать ломом к ним в дверь.

Школа «Like»

А потом, совершенно неожиданно, появилась идея открыть частную школу искусств «Like». Собравшись с силами, финансами и остатками смелости, я сняла небольшой офис. Поставила пианино, парты, накупила игрушек и 28 августа 2014 года мы открылись. «Like» — это не случайная удача или везение. Я назвала этот момент «Время пришло».

Режиссер, учитель, няня, аниматор, сценарист, секретарь и даже бармен наконец-то собрались вместе, чтобы делать то, что у тебя действительно неплохо получается.

Я и миссис Линдли

И вот мне стукнуло тридцать. Где меня только не носило, и кем я уже только не была к этому возрасту! И вдруг до меня дошло, где я еще действительно не была. Замужем я еще не была! Значит, надо сходить!

И я сходила, а точнее вышла. Так я стала миссис Линдли и оказалась в Англии. А еще через год в городе Бедворт появилась эта книга.

И вот я опять сижу за режиссерским пультом. Только уже не на маленьком телевизионном канале, а на захватывающем реалити-шоу под названием жизнь.

Куда приятнее и интереснее быть хозяйкой своей судьбы, чем повелительницей трех кнопочек. Вся наша жизнь — это сплошная режиссура с миллионами кнопок всех цветов радуги, и не надо зацикливаться только на трех. Все, как на настоящем телевидении. Нажмешь на правильную кнопку — получишь на экране красивую картинку, ошибешься — будут помехи. Главное — не останавливаться! Пока эфир идет, кто-то должен переключать камеры. И не надо слишком долго думать. Просто ЖМИ!

Не надо делать мне как лучше,

Оставьте мне как хорошо.

Люди-Якоря

Они, как огня, боятся малейших изменений в своей жизни. Это люди-якоря, которые не позволяют себе и тебе заодно далеко отплыть от берега. Им спокойно и комфортно, когда ты рядом, и вы вместе в одном болоте. Значит, так правильно. Значит, можно себя оправдать. «Не у одной же меня все так тускло и уныло, вот еще Ирка есть. Она вообще вчера с работы уволилась. А я еще ничего, молодец, держусь!».

Одна знакомая мне вообще сгоряча ляпнула: «И вообще, я хочу, чтоб ты развелась и жила с мамой!». А еще одна «сопереживательница», как-то сказала: «Ну, я же тебе простила, когда ты в столицу уехала!». А еще одну чуть сердечный приступ не хватил, когда я вдруг заговорила на английском.

Вот и не верь после этого в существование людей-якорей.

Это нереально!

Еще один признак людей-якорей. Их любимая фраза: «Это нереально!». Любая попытка поделиться своей идеей или мечтой всегда заканчивается этой фразой.

Люди-якоря вовсе неплохие. Они просто живут в своей, другой реальности, которая их вполне устраивает. И когда ты начинаешь выстраивать у них под боком свое яркое и рисковое видение этой жизни, они начинают нервничать.

«Уж лучше пресно и невыносимо, но зато ровно, спокойно и долго» — вот их философия жизни. Они никуда не плывут, никуда не спешат и ничего не хотят. Потому, что хотеть чего-то большего все равно «глупо и нереально». Зачем куда-то плыть, захлебываться, тонуть и снова всплывать? Лучше сделать позу звездочки в родном болоте и просто расслабиться. А тут ты рядом, пыхтишь, барахтаешься, — только лишние и никому ненужные волны создаешь. Кому это понравится?

Выход есть!

Не все так плохо. Просто не надо обитать с Людьми-якорями в одной «бухте».

Самая распространённая ошибка — попытаться перевоспитать закоренелый Якорь. Поверьте, скорее он обернет вас в свою религию под названием «Все плохо, сиди тихо», чем вы его — в свою.

В конце концов, не всем же быть дельфинами, касатками или форелью. Кто-то же должен остаться в родном болоте комаров кормить. А нас ждут другие берега…

Свежее мясо или как не стать овечкой Долли

Прихожу я как-то раз на один телеканал на собеседование. В офис зашли две багини, и скоро начался мой допрос.

Собеседование напоминало разговор небожителей с обычным смертным. Дама средних лет со взглядом без явных признаков человеколюбия палача возле гильотины начала расспрашивать, почему я выбрала их канал.

Но интонация в ее голосе была такова, что все это звучало примерно так: «Ах ты червь! Почему ты хочешь работать в нашем райском уголке?», или «Ничтожество! Неужели ты достойна Нашего внимания?». И в таких случаях стоит прислушаться к своей интуиции, кричащей в этот момент: «Беги отсюда и не вздумай оглядываться!» Но ты, как всегда, рассуждаешь логически: «А что если это „исчадие ада“ в юбке просто встало не с той ноги? А вообще, здесь ничего, уютненько».

Так я оказалась в «аду», на должности журналиста. И уже на следующее утро смешно картавившая редактор рычала на весь офис: «Дайте мне свежее мясо!». Ей еще только стекающей крови по подбородку не хватало! Мясом она называла нас, новеньких. Я досмотрела этот триллер до последней серии, до последнего выпуска сезона и благополучно уволилась.

А уходить надо было еще во время собеседования! Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Занималась я как-то в одном спортзале, где каждое объявление начиналось примерно так: «Клиент не имеет права…», «Посетители не должны…», «В спортзале строго запрещается…», «Деньги не возвращаются!», «Нервы не восстанавливаются!» и все в таком роде. И вот бегу я на беговой дорожке, читаю эти все страшилки: «шаг влево, шаг вправо — расстрел» и прекрасно понимаю, что не мое это место. Но деньги уже заплачены — продолжаю бежать.

Отправилась я на свою голову качать пресс в комнату для стрейчинга, и тут как началось! Надо мной собрался целый консилиум «чудо-спортсменов» с обвисшими животами и пятыми точками. «Вы не имеете права здесь находиться!», «Да как Вы только до такого додумались?!», «Как Вы посмели?!». Представьте себе, посмела! Позволить себе заниматься не в переполненном зале без навязчивой мысли, что кто-то уронит на тебя пятидесятикилограммовую гирю, и обойдется ли на этот раз.

В итоге, закончилась эта история тем, что мне позвонил сам владелец этого клуба, добродушный парень, к моему удивлению, извинился за некомпетентность своих сотрудников и предложил забыть это недоразумение. Забыть — не проблема, проблема в том, что атмосфера от этого ни капельки не поменялась. Ложечки, конечно, нашлись, но неприятный осадок остался.

Жизнь слишком интересна и слишком коротка, чтобы прожить ее в роли мяса, овечки Долли или с гирей на голове. Не надо досматривать плохие спектакли до конца. Театр начинается с вешалки. Если вешалки нет, гардеробщик пьян, а кулисы рванные — это не наш театр. Сдаем билет, возвращаем деньги и уходим, пока не поздно.

Сильная ворона

Лебеди собрались улетать на юг и тут к ним пристала Ворона:

— Возьмите меня с собой!

— Ворона, ты что, это далеко, ты не сможешь.

— Я сильная, я смелая, я умная, я смогу, только возьмите с собой! — говорит Ворона.

Лебеди подумали, подумали и взяли.

Летят первый день. Ворона первая летит, крыльями машет. Лебеди восхищаясь смотрят на нее.

Летят второй день. Ворона уже в середине летит, крыльями вяло машет. Летят третий день. Ворона отстала, еле машет крыльями и… совсем отстала…

Лебеди остановились на ночевку, нет вороны и даже как-то взгрустнули по этому поводу. И вдруг в небе появляется черная точка, приближается и… Ворона с лету пикирует клювом в землю. Лебеди шокированы:

— Ворона, ты такая сильная, смелая, ты смогла!

Ворона поднимает голову и серьёзно:

— Я СМЕЛАЯ, Я СИЛЬНАЯ, Я УМНАЯ, Я КРАСИВАЯ, НО ДУРА КАКАЯ!!!!!!

50 оттенков слова «NET»

У меня есть скромных три привычки, которые постоянно создают мне как минимум 33 проблемы.

Привычка первая

Я быстро и легко завожу знакомства с абсолютно незнакомыми мне людьми.

Привычка вторая

Внимательно выслушиваю их трогательные жизненные истории.

Привычка третья

Всегда откровенно и открыто рассказываю о себе.

В итоге мы начинаем дружить семьями, ходить к друг другу в гости, петь вместе в караоке, праздновать Новый Год и восьмое марта. Новоиспеченные подруги начинают готовить мои любимые салаты. А вот после селедки под шубой и начинается самое интересное….

Как только застольно-салатный период нашей дружбы заканчивается, наступает следующий этап, я его называю «Плаксопроблемным». Это когда новые знакомые начинают изливать душу, а вместе с душой и свои проблемы, как правило, они всегда финансового характера. Я выбрала самые эксклюзивные из них:

— Сегодня вечером свидание с девушкой, а зарплата только в следующем месяце.

Тут всем понятно, что парень хочет денег одолжить, как он выразился, по-дружески.

— А заплати мне заранее, стипендия уже закончилась.

Или на ту же тему, но другая вариация

— А заплати мне наперед, мне завтра с ребенком в поликлинику надо.

А здесь внимание, работают профессионалы, используют запрещенный прием «Я же Мать!».

Ну как здесь откажешь? И руки уже потянулись к кошельку… Не помешало бы проверить, а был ли вообще мальчик? И сколько этой малютке лет? В прошлый раз, моя последняя вечно болящая малютка, в существование которой я искренне верила, уже заканчивала школу и чувствовала себя очень даже неплохо.

Отточенная речь, уверенный взгляд, если это не помогает, можно еще могут всплакнуть напоследок, очень убедительно. Только надо воспринимать эти крокодильи слезы правильно. Им просто обидно, что сегодня их профессионализм не оценили и ваши деньги останутся пока еще в ваших карманах.

Продолжаем)))

— Купи мне билет на концерт, потом рассчитаемся.

— Внимание! Кто-то знает, когда наступает это самое «потом»?

— Это мой последний шелак (театрально показывает облущенный маникюр), а моя дочь так хочет играть на пианино.

— Чисто женский подход, прозрачный намек на то, что отныне твои уроки музыки будут бесплатными.

А еще бывают любители экзотических просьб. Например,

— Блин, так мяса хочется. А купи мне мяса, я же мужчина.

— Веселые просьбы бывают у мужчин. И это только коллега по работе)).

— Не хватает на депиляцию.

— Простите за откровенность, но можно и заросшей походить, до лучшей жизни.

— На Австрию не хватает.

— Без комментариев…

— Караул! Нечем за нарощеные волосы заплатить.

— Так походи с короткими. Просьбы номер 2, 3 и 4 — принадлежат одной и той же любительнице красивой жизни.

— Фраза в кафе перед кассой: «Опять кошелек дома оставила».

— Фраза после того, как принесли счет: «Ой, а у меня мелких нет!»

— «Леди не платят» — сказала подруга, когда мы ехали в такси. «И когда меня с ослицы уже повысят в настоящие леди?» — подумала я и заплатила за двоих.

— «Ой, а что мы уже приехали?!» — воскликнула еще одна щедрая душа и с грацией лани выпрыгнула из такси, как всегда не расплатившись))).

Но «Оскар» за лучший сценарий и главную женскую роль по праву принадлежит одной моей знакомой, офицеру полиции, спортсменке, комсомолке и т. д.

«Мама попала в реанимацию! — прорыдала в трубку моя знакомая, офицер полиции Кристина. Надо срочно спасать! Всех родственников уже обзвонила, а денег не хватает! Спаси!

В тот же вечер я отдала Кристине, ту сумму, которую она просила. Только на следующее утро Кристина рыдала в трубку еще громче! «В реанимации сейчас! Нужны дорогие лекарства!

Нужны так найдем! И через час я уже была в больнице, где, как выяснилось, болящая мама никогда не появлялась, а вот Кристина с красными глазами была уже там в ожидании денег.

Я вызвала полицию и увидела сцену из Голливудского фильма: моя знакомая убегала от своих же коллег полицейских быстрее, чем Том Круз в очередном боевике, спасаясь от взрыва. Вот такой неожиданный поворот, спортсменки, комсомолка — оказалась аферисткой и игроманкой. А у ее матери действительно была неизлечима — алкоголизмом. И в это время выпивала где-то в очередном кабаке, радуясь легкой наживе.

Это история выработала у меня иммунитет к подобным просьбам, и я наконец-то научилась произносить такое искреннее, душевное и родное слово из трех букв «НЕТ». С тех пор мне доводилось встречать многих персонажей с «Синдромом Жанны Мухамедовны» — имя той самой болящей матери. Это очень артистичные, бесконечно обаятельные и очень трогательные создания с печальными и вечно просящими глазами. И если ты не научилась еще говорить внятное «НЕТ», через минуту ты уже будешь плясать лезгинку под их дудку. Вы не заметите в них вселенской злости или лихого коварства, нет. С неловкой улыбкой, робким взглядом и таким милым румянцем на щеках они просто скромно решают свои проблемы за твой счет.

Пусть фраза: «Одолжи денег» — станет просто ТАБУ в нашем лексиконе. Давайте лучше дарить, отдавать, но не одаЛЖИвать! Лжи и так достаточно в нашей жизни.

P. S

Попробуйте хотя бы один раз не платить за наших друзяк-забывак у кассы в кинотеатр, в кафе или такси. Вот увидите, каким чудесным образом найдутся купюры в их якобы дырявых кошельках. Чистая магия))).

Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо.

Осторожно, дружба!

Открываем Википедию и смотрим, что означает слово «дружба». Итак, дружба — это «личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов и увлечений».

Запоминаем! «бескорыстные взаимоотношения», а теперь смотрим по сторонам! Видим, что Википедия не врет. Отношения с двумя очень старыми друзьями, действительно, можно назвать красивым словом дружба. Тогда кто все эти люди вокруг, которым ты всегда чем-то обязана?

Помните, как в песне: «Красивых много, верных мало, знакомых тьма, а друга нет»? И тут начинается несовпадение: ты к ним как подруга, пытаешься дружить, как Википедия прописала, а ты для них — знакомая. Начинаешь быть тоже знакомой — обижаются. Говорят: «Ты плохая подруга!». И как здесь разобраться?

Для таких друзей-знакомых я придумала легкое определение, которое легко отделяет надоедливых мух от котлет. Итак…

Подруга по имени «Потом, потом».

У нее постоянно нет времени, всегда спешка. Подруга «Потом, потом» всегда очень занята. «Я ж мать», «у меня ж муж», «борщ», «собака», «маникюр», «свекровь», причем, все сразу — это их коронные фразы.

У подруги «Потом, потом» всегда будет много просьб к вам. Им всегда что-то надо. Не вопрос! Раз надо, сделаем. Ну как подруге не помочь? Вы для них вечная Золотая Рыбка, исполняющая все желания. Но справедливый бартер тут почему-то никогда не работает, так как мои просьбы мгновенно забываются и вовсе снимаются с повестки дня. И мы в сотый раз слышим: «Я ж мать», «у меня ж муж», «давай как-нибудь потом…».

Чем они опасны?

Если с подругами «Потом, потом» наше общение состоит на уровне «пойдем, кофе выпьем», — это очень милые, искренние и симпатичные люди. Такая ненавязчивая маленькая женская дружба может существовать долго и нудно. Но только с одним большим табу: общая работа или бизнес с ними противопоказаны. Ждать поддержки и помощи от «Потом, потом» бессмысленно и бесполезно потому, что вы у них отложены, как всегда, на потом.

Подруга «Миру Мир».

Тут все очень просто. Это вечные любительницы дружить с пассиями ваших «бывших». «Миру Мир» будет вечно вас сравнивать с ними, и почему-то всегда не в вашу пользу. И придраться не к чему. Всегда под маской миротворца, всегда с улыбкой и в хорошем настроении.

Например: «Представляешь, а у Маши глаза разного цвета, один зеленый, а второй синий. А у тебя какие-то непонятные — карие, и характер у тебя тяжелый». Вот так и живу с непонятными глазами и нелегким характером.

Чем они опасны?

Это мелкие и безобидные «вредительницы». Слегка подпортить настроение — это их удел.

Подруга «Своя в стельку».

«Своя в стельку» не интересуется твоим прошлым. Какие-то подруги, какие-то бывшие… зачем? Надо жить сегодняшним днем и дружить с твоим теперешним мужем. И даже твой супруг не понимает, что у него общего с навязчивой подругой. Но «Своя в стельку» приведет всем тысячу причин, почему вам просто необходимо дружить семьями. При этом «Своя в стельку» в вечном разводе и потому дружить она предпочитает втроем. Этот тип проявляет любопытность. Им просто позарез нужно знать ваш семейный бюджет, много ли у вас родственников и куда вы поедете отдыхать этим летом?

Чем они опасны?

Как правило «Свои в стельку» некрасивы. Может, это у них защитная реакция такая. Но есть и исключения. Вот тогда берегись! Отдыхать вместо вас с вашим суженым может полететь «своя в стельку». Она уже и купальник приобрела. Так, на всякий случай… К вашей любимой свекрови может неожиданно на чаек заглянуть. Просто так, по-дружески. И выяснять отношения со «Своей в стельку» бесполезно. Лучше уж сразу заблокировать ее номер телефона раз и навсегда. Просто так, по-дружески. От греха подальше.

Подруга «Хороший тон».

С «Хорошим тоном» я познакомилась совсем недавно. Это человек-праздник. Всегда с улыбкой, в прекрасном настроении. «И в чем же подвох?» — не понимала я. А подвоха действительно не было. Просто за хорошим тоном они скрывают полное безразличие и апатию к вашей персоне. Вы и все, что с вами связано, вообще их не интересует. Вы просто пешки в их игре. Массовка на празднике.

Их безразличие, как правило, не опасно. Единственное, чего они хотят, чтобы мы оставались в их свите, но не приближались слишком близко. С «Хорошим тоном», как правило, трудно наладить отношения, но возможно. Главное — излучать такое же безразличие, и не забывать улыбаться при этом.

Подруга «Тихо ненавижу».

С этим видом подруг можно снимать настоящий триллер. «Тихо ненавижу» — это скромные тихони, которые обычно приходят на все твои дни рождения и праздники, первыми присылают тебе самые красивые открытки с восьмым Марта и Новым Годом. Но на собственные торжества «Тихо ненавижу» звать не спешат. Им больше нравиться роль гостьи. Они обожают забиться где-нибудь в углу и незаметно наблюдать за тобой. У «Тихо ненавижу» есть странное хобби — они оценщики нашей жизни. И не удивляйтесь, что оценки всегда низкие. Тихо ненавидеть — это тяжелый каждодневный труд. В отличие от безразличного «Хорошего тона» они будут ненавидеть нас вечно: за счастливый брак, за любимую работу и др. Даже за веселые дни рождения.

Я бы и не догадалась о существовании этого вида, но как-то раз «Тихо ненавижу» сама написала мне, как уже лет десять меня ненавидит. Вот это чувство! Вот это преданность!

Чем они опасны?

На расстоянии «Тихо ненавижу» очень милые и миролюбивые. Они могут еще лет двадцать тихо тебя ненавидеть и продолжать высылать открытки со смайликами. С такими подругами лучше дружить на расстоянии. Кто знает, что у этих тихонь на уме.

Подруга по имени «А зачем?».

«А зачем?» — это мой самый любимый вид.

«А зачем тебе худеть?» — спрашивает она со своим пятьдесят одним килограммом.

«А зачем тебе машина?» — скромно уточняет хозяйка Форда.

«А зачем тебе учить английский?» — интересуется подруга с хорошим разговорным английским.

Чем они опасны?

«А зачем?» совсем не опасны, а даже полезны, это отличные мотиваторы. И обычно они об этом даже не подозревают. Надо просто научиться правильно реагировать на вопрос «А зачем?». Внимание, они ноют: «А зачем?», а мы слышим: «Да, классная идея, бери и делай!»

Подруга «Я у тебя поживу ненадолго».

Шла вторая неделя этого самого «ненадолго». Кто-нибудь знает, когда это «ненадолго» заканчивается? И опять вспомнился совет знакомого миллионера: «Хочешь поссориться с подругой, общайся с ней каждый день». Так «ненадолго» мы жили дружно и весело целый месяц.

Чем они опасны?

«Ненадолго», как правило, веселые общительные создания до той поры, пока они не начинают вас учить. Как правило, это происходит уже на день третий совместной жизни в вашей жилплощади. «Ненадолго» начинает учить вас ПРАВИЛЬНО мыть посуду, ПРАВИЛЬНО проводить выходные, даже ПРАВИЛЬНО общаться с мужем. В общем, жить ПРАВИЛЬНО. Мне всегда хотелось спросить у «Ненадолго»: «Чего же ты у меня живешь, у такой НЕПРАВИЛЬНОЙ? И где твои ПРАВИЛЬНЫЕ муж, тарелки и выходные?»

Звони почаще — мне приятно на твой «пропущенный» смотреть.

Петляющий заяц, или как освободить личное время и уши

Нет времени на спортзал, уроки английского, поход в кино? Тебя обманули! Время для себя любимой всегда найдется. Пусть это будет каких-то двадцать минут, но каждая минута будет принадлежать лично тебе.

Что может быть приятие, чем свое личное время? Просто кто-то незаметно ворует его у нас. И это делают одна-две подруги, я их называю — подруги «все плохо». Они, как правило, звонят, пролепечут для приличия: «Как дела?». И, не дожидаясь ответа, начинают свой монолог словами: «А вот у меня все плохо!». И ты минут сорок, как минимум, выслушиваешь все подробности этой «плохости».

Обычно плакальщицы звонят через день. К моей неуемной радости, таких знакомых у меня было две. И мне приходилось быть таким себе волонтером службы доверия. А через месяц нашего общения мне уже самой нужна была такая служба.

Свое личное время я с радостью раздаривала другим направо и налево. Другие это быстро поняли и начали этим пользоваться. Позже отказываться от своей новой роли психоаналитика было уже как-то неудобно, но жить с ней становилось уж больно неприятно.

Одна такая плакальщица полгода жаловалась на свою мегеру — начальницу. Каждый день мегера орала не своим голосом: «Кто не выполнит план сегодня, завтра Кузьмину в ЗАГС поведет!». Катя Кузьмина, моя знакомая, работала менеджером. И это у нее неплохо получалось. Но имела она один изъян — лишние килограммы.

Каждый вечер я выслушивала про новые проделки Мегеры Ивановны и уговаривала Катю не терпеть новые истерики ее шефини и благородно уволиться. Но как только она собиралась поговорить с мегерой, ей тут же что-то мешало: то начальница не в настроении, то у Кати давление, то на работе завал.

Каждое утро Кузьмина продолжала, как на каторгу, собираться в офис, там выслушивала новую порцию оскорблений, а вечером приносила все это богатство мне. Наша песня хороша, начинай сначала! И так полгода.

После того, как она стала мне звонить круглосуточно, нашу дружбу пришлось прекратить. Выслушать трижды в день о буднях менеджеров по продажам сможет не каждый. Вот и я не смогла…

Мне понравилось одно высказывание Ника Вуйчича: «Петляющего зайца сложнее подстрелить, чем утку на пруду». А я добавлю: «Надо беречь свое время, а главное, уши, и продолжать петлять». И никто не в праве отвлекать нас от намеченного пути. Еще на берегу надо определиться: заяц ты или утка. Если утка, то бесконечное телефонное нытье — это твоя участь. Если заяц — есть опасность утонуть в чужом болоте, так и не добежав до заветной поляны с морковкой.

Лично для себя и для тех, кому вечно всех жаль, я придумала пошаговую инструкцию, которая и плакальщиц отвадит, и уши освободит. А самое главное, вернет нам наше украденное личное время.

Инструкция

Позвоните «плакальщице» первой. Это должно сбить ее с толку.

Попросите ее о незначительной просьбе, о каком-то пустяке: помочь пристроить котенка, перевести вещи из съемной квартиры, почистить компьютер от вирусов, забрать ребенка из садика, все, что угодно.

Реакция несчастной должна превзойти все ваши ожидания.

Ее лицо тут же обретет воинственные черты. Слезы мгновенно высохнут, как ручеек в Сахаре. Осанка умирающего лебедя сменится на стальную грудь амазонки. Плаксивую интонацию заменит любимая фраза Обамы из предвыборной речи: «Ты можешь!».

«Ты можешь!», — начнет повторять и она, после чего уверенно продолжит: «Ты можешь сделать все сама! И кота из садика забрать и ребенка почистить, и компьютер пристроить».

Плакальщицы, как правило, даже не вникают в суть просьб. Их надуманное несчастье автоматически блокирует любое желание помочь.

Они уверенны, что помощь другим — это бесполезная трата времени, некомфортное и даже опасное занятие. Зачем высовываться из своего целлофана, где так тепло и уютно? Куда приятнее просто поплакаться кому-то в трубку!

Плакальщицы в момент твоей просьбы о помощи обретают колоссальный талант убеждения. Их ораторские способности вдруг начинают усиливаться. С неудержимой страстью и блеском в глазах они приведут тебе тысячу причин, почему не стоит на них рассчитывать. И еще две тысячи доводов в пользу того, что ты и вовсе не нуждаешься в их помощи. И что самое интересное в этой истории — они действительно правы.

С тех пор, всякий раз, когда плакальщицам вздумается снова украсть два часа моего личного времени, я им напоминаю о своей просьбе, и их как ветром сносит.

«Петляющего зайца сложнее подстрелить, чем утку на пруду»))).

— Бэрримор, а что у нас сегодня на завтрак?

— Овсянка, сэр…

— Бэрримор, а что у нас сегодня на обед?

— Овсянка, сэр.

— Бэрримор, а что у нас сегодня на ужин?!

— Котлеты…

— Урра!

— Из овсянки, сэр…

По-английски…

1. Английский завтрак

Все мы помним фразу: «Овсянка, сэр!». А теперь барабанная дробь! Англичане не едят овсянку ни на завтрак, ни на обед, ни на ужин. Овсянка — это гордость ирландцев.

Британцы гордятся своим национальным завтраком, в который входит яичница, тост, помидоры черри, шампиньоны гриль, фасоль в томатном соусе, тертый жаренный картофель скорее напоминающий наши деруны и несколько кусочков… кровянки! Англичане гордо называют ее «блэк пудинг».

2. Английские похороны

Похороны в Англии — это вообще отдельная история. Начнем с того, что англичане даже в такой момент следят за стилем, и, если у тебя нет элегантных черных перчаток, шляпки, сумочки, значит, тебе пора на шоппинг.

Английские похороны — это самые «стильные» похороны. Вместо привычного траурного марша зачастую можно услашать такое, что даже у виновника торжества волосы дыбом поднимаются, например, музыкальное оформление вроде «Пусть бегут неуклюже».

Англичане — особенные меломаны. В последний путь их провожают двумя песнями: грустной и веселой. Затем лучший друг или просто хороший знакомый, должен обязательно пошутить на тему «Каким виновник торжества, был хорошим парнем!».

А тем временем все присутствующие изучают брошюрку с его краткой биографией и фото.

Речь заканчивают какой-нибудь шуткой, все дружно смеются и идут в бар. Так что, если в баре вы встретите веселых людей в черном, не удивляйтесь, — это английские похороны.

Идея такая. Каждый англичанин должен прожить отличную, веселую, интересную жизнь и в том же духе суметь попрощаться с ней. Как говорится, уйти по-английски.

3. Все в бар!

Английский бар — это святое. Все самые важные событие в жизни среднестатистического англичанина проходят в баре. Куда спешат англичане после работы? — В бар! Где лучше провести все выходные? — Правильно, в баре!

Бар — это не место, где «клюкают» до потери сознания, в баре англичане общаются. Можно увидеть молодых мам с колясками, пенсионерок с собачками. Даже заявление в полицию можно тоже в баре написать. Как-то у одного знакомого ограбили машину. У него был сильный стресс, и он вызвал полицейских, чтобы дать показания прямо в баре. Таким образом, попивая пивко, снимая стресс, он им все и рассказал. Полицейские явились в полной амуниции. Все внимательно выслушали, записали, но пиво не пили, и ушли трезвыми.

4. Пиво — лучше, чем вода

Все англичане, без исключения, просто обожают пиво. Пиво, как правило, они пьют слабоалкогольное. Норма — за один вечер шесть больших бокалов, — я лично считала.

5. Чайку на кухне с англичанами не попьешь

На кухне они вообще не пьют и не едят, они там готовят. В гости друзей зовут только по праздникам. Английскую суровую душу они изливают друг другу все в том же баре.

6. Любимая забава

Англичане азартный народ. Любимое развлечение для них — скачки. Дресс-код: мужчины во фраках, женщины в коктейльный платьях и шляпках.

7. Кто рано встает… тому рано на работу

В шесть утра — уже на ногах, в три часа — уже в баре, обсудить за тем же пивом, как прошел рабочий день. Переодеваться после работы необязательно. Чем неряшливей твой наряд, тем ты больше Трудяга.

8. Thank you for the music!

Мы в караоке любим погрустить о потерянной любви, судьбе, надежде. «Thank you for the music!» — вот ответ на все невзгоды. Англичане не любят плакаться и жаловаться. Если ты с друзьями в караоке, — курс только на веселые песни, шутки и розыгрыши. Горевать на людях — это не о них. Даже, если очень хочется, и песня уж больно красивая.

9. Форсаж по-английски

Умиляют водители, которые даже и не думают ехать на красный. Даже если пешеходов ни вблизи, ни вдали не видно. Зеленый загорится, вот тогда поедем. А вы видели, как в Англии водители уступают дорогу скорой помощи? Это напоминает эпизод из «Форсажа»: синхронно, красиво и оперативно. И никто и не подумает втихаря проскочить.

10. 220 или не лезь, убьет!

Мы все, как под невидимым напряжением. В Англии ты можешь притормозить машину, чтобы поздороваться с давним другом. И знаете, что делают остальные водители: они не сигналят, не матерятся и не идут бить вам окна битой. Они просто ждут, пока вы договорите. Если кто-то и нервничает, сразу видно, что не местный.

11. Отсутствие багинь

Тридцатипятилетняя англичанка никогда не скажет, что ей двадцать девять. Они не стесняются своего возраста. А зачем? Если мне и попадались багини, то это были иностранки.

Синдромом «Я достойна лучшего!»

Новое поколение англичанок, как правило, не заморачивается по поводу причесок, макияжа, одежды, как мы. Они ценят свое время. Хвост, майка, джинсы — и готово!

Мы же выходим не просто на улицу, мы выходим в свет! С укладкой, духами и фанфарами. А наш маршрут в этом случае: вышли мы мусор вынести или за хлебом, — абсолютно не важен. Важно только одно — продефилировать из подъезда, не теряя эффекта, дойти до остановки и выиграть титул «Самая красивая нашего троллейбуса».

«Мы в вечном образе» — как говорит мой знакомый миллионер. Умалчивая о том, что мужчины тоже от нас далеко не убежали. Они также в роли. И если наш образ еще хоть как-то «поддается лечению», их случай — уже давно неизлечим. Образ называется «Ничего не слышу, ничего не вижу, ничего никому не скажу».

12. Агата Кристи вместо программы новостей

Англичане живут в своей реальности. Политики у них скучные, никто драки не устраивает, не плюется, водой не обливается. Скукотища! Один старенький депутат случайно заснул в городской думе. Так его сладкий сон показали по всему телеканалу. Дедуля чуть не умер от стыда и тут же ушел в отставку. И как они живут без скандалов, интриг и импичментов? Только и остается им смотреть Агату Кристи по вечерам. Британцы просто обожают настоящие английские детективы.

13. Черный девичник и голубые понедельники

Интересное отношение к черному цвету. Черные повязки на девичнике — это норма. Черный — праздничный цвет, а почему бы и нет?

А еще англичане дарят на свиданиях четное количество цветов. Так что, если какой-нибудь английский «принц» подарит вам два гладиолуса или четыре ромашки, — это, всего лишь, знак симпатии, а не траура.

После шумных зимних праздников у жителей туманного Альбиона наступают «голубые» понедельники. Как правило, они начинаются с четырнадцатого января. На смену бесконечным вечеринкам, веселью и застолью приходят серые будни. Вот и маятся бедняги англичане от такой резкой смены деятельности. Даже количество самоубийств резко возрастает в этот период.

О «голубых» понедельниках мне рассказала одна подруга-англичанка, которая никогда не любила праздновать свой день рождения, который выпадал на один из таких «веселых» дней.

14. Свист вместо слов

В нашем английском доме целую неделю перекрывали крышу. Строители в Британии — очень творческие и приятные люди. Каждый день они приходили на работу в семь утра. Очень профессионально перекладывали шифер, а вместо матов, когда что-то не получалось, один парень художественно свистел. А другой — песни распевал. А что? Неплохой способ, чтобы снять стресс))).

15. Верю — не верю

Британцы не верят в «народную медицину». К гадалкам не ходят, сны вещие не разгадывают, заеды на губах ушной серой не лечат, на ожоги не мочатся, отвар ромашки не пьют, ста граммами и солью диарею не останавливают. Они лечатся конкретно: болит левая пятка — мажем одним кремом, зачесалась правая — другим.

Когда бьется посуда, англичане не говорят «на счастье», а молча, выбрасывают ее в мусорное ведро. От рассыпавшейся соли они не создают драму под названием «Это к ссоре». Не держатся за пуговицы при виде черных котов и не шарахаются от прохожего с пустым ведром.

Обувь на столе — вот какой приметы они опасаются!
«Обувь на столе — жди похорон» — говорят в Британии.

16. Мафия на колесах

Знаете, кто заседатели английских салонов красоты, театров и кинозалов? Пенсионеры! Если я когда-нибудь выйду на пенсию, пусть это случится в Англии.

Семьдесят — это у них вторая молодость. А восемьдесят — и вовсе подростковый возраст. Каждая уважающая себя англичанка должна приобрести к этому возрасту трёхколёсный скутер и лихо разъезжать на шоппинги, посиделки с подружками и, конечно же, бары. Тут в свои тридцать иногда из дома выходить не хочется. А они в свои восемьдесят пять и в дождь, и в зной лихо рассекают на мотороллерах! Они всегда в движении, всегда с прической, маникюром. Она на чистом, сверкающем на солнце железном коне, позади — девяностолетний супруг, игнорируя одышку, пытается не отставать. Покажите мне этот магазин, где можно купить такой неугасаемый интерес к жизни!

Эта мафия на колесах ездит в театр, в кино, искупнуться в бассейне, на шоппинг, в ресторан, в бар выпить пива, на встречу к таким же подружкам-мотоциклисткам. В их домах всегда чистота и порядок. Завтрак, обед и ужин по расписанию. Они первыми начинают украшать рождественскими гирляндами свои дома. Они не пропускают семейные праздники и воскресные встречи. А в девять часов вечера, когда лично я превращаюсь в какой-нибудь овощ, который прирос к дивану и бездумно тыкает пальцем в пульт от телевизора, эти барышни только пудрят нос и отправляются в бар играть в бинго.

У меня есть подруга в Бедворте, очень эффектная женщина, которой уже далеко за семьдесят. Стройная, стильная. Каждый день она выглядит так, как будто всю жизнь рассекала по подиуму, хотя полвека она проработала обычным бухгалтером.

В баре знакомая с удовольствием может опрокинуть несколько джин-тоников, достать свои любимые сигареты с ментолом, затянуться несколько раз и начать практиковать свой итальянский. Два раза в год она обязательно отдыхает в Италии, на берегу Комо. «Бабулька» систематически отправляется играть на игровых автоматах. У меня только один вопрос: «И кто из нас двоих на пенсии?»

17. Справедливость по-английски

Англичане редко разводятся. Все просто понимают, что это дорого и невыгодно. И от алиментов не отвертишься. Банк и без твоего согласия снимет с карточки все причитаемое и отправит бывшей жене с чадом. Вот такая она, английская справедливость, справедливая)).

18. Maybe = Never.

Из подслушанного, без комментариев

Как-то восьмилетняя дочь моей подруги, которая живет в Англии, вернулась со школы и сказала:

— Мама, я знаю, чем англичане отличаются от нас.

— И чем же? — удивилась подруга.

— Они говорят Maybe, когда хотят сказать Never.

Вот такая она Англия Maybe = Never))).

— Two tickets to Dublin (Ту тикетс ту Даблин)

— Куда, блин?

Зарисовки из Амстердама

Аэропорт. Пять утра. Посадка на самолет. Очередь.

— У кого «sky priority», проходите!

Вот я и пошла.

— Девушка, у Вас не «sky priority»! Ждите.

Стою, жду. И вдруг, чувствую, муки совести начинаются. Совесть такая говорит: «Но муж сказал, что у тебя „priority“. Он старался, ради нас с тобой деньги лишние потратил. А ты, тряпка, даже не можешь воспользоваться своим законным правом».

Недолго думая, иду бороться:

«Sorry, но супруг мне сказал, что у меня Priority!».

Темнокожий парень улыбнулся и ответил:

«А, раз муж сказал, тогда точно „priority“! Проходите».

P. S.

Уже в самолете я наконец-то рассмотрела свой билет и поняла, что у меня не было никакого «priority» в помине! Но я так искренне верила в свою правоту, что сотрудники аэропорта просто побоялись мне отказать.

Не важно дорогие или дешевые наши билеты, «sky priority» у нас или есть шансы выйти на пенсию в очереди. Самое важное, чтобы в душе мы себя чувствовали, как в бизнес-классе.

Как говорил известный комик Стив Харви: «Вне зависимости от обстоятельств, всегда чувствуй себя пассажиром первого класса».

Зарисовки из Кардиффа

Я люблю Кардифф, город на берегу океана, столицу Уэльса, потому что там очень модно быть спортивным. Если у тебя нет кроссовок, обтягивающих лосин, и ты еще не бегаешь по утрам — значит, ты не в «тренде».

Но если захотелось сделать остановку в своем забеге от усталости, а навстречу кто-то бежит, ни в коем случае не останавливайся! Улыбайся и продолжай бежать до первого угла. Вот там и отдохнешь. Здороваться с прохожими в ярких лосинах и кроссовках надо бодро, весело и задорно. Слабаки здесь не в почете. Кардифф — город сильных. Физкульт-привет!

Зарисовка из Парижа.

Вот и настал этот долгожданный день! Еще несколько секунд, еще одна проверка документов, багажа и «здравствуй, duty free!». А потом белоснежный самолет, три часа приятного ожидания и «привет, Париж!».

Стою я в очереди, уже представляю себе Эйфелеву башню, французский круассан и Нотр-Дам-де-Пари, душа поет «о, шамзелизе». Прохожу через рамки металлоискателя, мои новые босоножки звенят, как школьный звонок на первое сентября. Улыбчивая девушка просит их снять. «No problem», — кивнула я в ответ. И вдруг: «Куда?!» — резкий, писклявый голос сзади. «В конец очереди!». Я оглянулась и сначала даже не заметила злобного лысого гнома позади себя. Увидев, что персонал аэропорта занят и заступаться за меня никто не собирается, я, как Лев Толстой, босиком и без вещей побрела в конец очереди. А грубиян просто сиял от счастья. Такое чувство, что он даже подрос от радости на пару сантиметров.

Позже он оказался нашим соседом в самолете. Но злобный гном и там продолжал портить всем настроение. А потом неожиданно уснул.

Настало время обеда, стюардесса начала раздавать горячие блюда и напитки. Но вместо оживления в салоне самолета стало еще тише. Никто не хотел будить уснувшего гнома. Когда это недоразумение проснулось, обед уже закончился, и самолет шел на посадку.

Как только до него дошло, что в Париж он прилетел голодный, то этот лысый тип начал строить свой план мести. Но жертву выбрал не по зубам — моего мужа. «Быстрее выходите! Вы что не видите, что я спешу?!» — активно начал голодный сосед. Реакции и выдержке супруга мог позавидовать сам Брюс Уиллис в «Крепком орешке». «Наверное, Вам необходимо время, чтобы подумать о своем поведении. Теперь оно у Вас есть!». И муж специально начал не спеша собирать вещи. «Что?! Я спешу!!!» — перепросил растерянно сосед. — «Что слышали! Будут еще вопросы?». Так как муж физически в два раза больше чем недовольный тип, вопросов больше не было.

В тот день с трапа самолета мы спускались, как президент Франции и его супруга, победителями. Все оценили выходку мужа и даже аплодировали ему в след. А злобное недоразумение вышло самым последним и куда-то быстро испарилось. А нас встречал Париж))).

Чтобы не происходило с нами в путешествиях, надо всегда помнить: самое драгоценное, что у нас есть — это наше хорошее настроение. А злобный гном по соседству, бесконечная очередь или пропавший багаж — это всего лишь мелкие детали, чтобы дорога не казалась скучной.

P. S.

Зимою! Осенью! Весной и летом!

Держи роскошный хвост свой пистолетом!

S в большом городе

Надо бежать из маленьких городов. Но только если ты не потомственный стоматолог или музыкант, или актер в родной провинции. Бежать в противоположную сторону от открывающихся специально для тебя дверей, конечно же, — глупо. Но такие бесстрашные камикадзе всегда вызывают безграничное уважение.

Когда я работала редактором на музыкальном канале, мы проводили опрос селебрити, которые рассказывали про свой первый шаг к успеху. Мне понравился и запомнился ответ Гарика Кричевского: «Чтобы добиться успеха, первым делом надо переехать в столицу». Что, собственно говоря, он и сделал.

Говорят, что нас ломают большие города, а я называю это капитальным ремонтом.

10 пунктов за что я люблю столицу

1. Первый месяц ты чувствуешь себя главной героиней фильма «Мне все нравится!». Стоишь в душной маршрутке, в часовой пробке — отлично! Можно и постоять, в столице же стоим! в центре города, на главной улице!

2. Ты работаешь в центре, а живешь в пригороде, и на дорогу у тебя уходит полдня. Замечательно! Если победить в народной игре «кто первый займет место в метро», можно и книжку почитать, или просто отключится, как делают наши мужчины. Всегда завидовала их железной выдержке: стоит над ним или бабулька в предынфарктном состоянии, или мать одиночка с тремя детьми, эта «тонкая натура» даже глазом не моргнет. Он, видите ли, отдыхает, он устал. И это ты думаешь, что он должен быть мужиком, парнем, рыцарем, джентльменом. Надо просто раз и навсегда зарубить себе на носу: он никому ничего не должен!

3. А чувство одиночества вообще куда-то испаряется в больших городах. Какое одиночество на съемной квартире с хозяйкой — пенсионеркой и ее котом? Тут будешь считать за счастье встретить утро без ее радио, работающего на всю катушку.

Только в столице утренние пассажиры метро не выходят, а выбегают из вагонов, чтобы первыми стать на эскалатор. Если бы наша отечественная команда бегунов каждое утро тренировалась бы вместе с нами, золотых медалей на Олимпиаде у нас бы прибавилось.

4. Маленький город всегда обязывает. А что скажут соседи, сотрудники, друзья, мама с папой, попугай Кеша? И потому, все мы пытаемся казаться лучше, чем есть. Большой город срывает маски и освобождает тебя от такого псевдоблагородства. Молодые люди могут спокойно пообедать за твой счет без всякого зазрения совести. А что тут такого? Мама ведь далеко и не узнает, что сын скрягой растет, и не скажет: «Сынок, так не красиво!».

5. В столице мужчины не провожают тебя домой после свидания, так как им надо еще успеть на метро. Потому я всегда предпочитала кавалеров с автомобилями. Но ухажеры с транспортом уже, как правило, женаты. И тут не стоит терять бдительности. Все приезжие в большом городе — закоренелые холостяки. Это потом выясняется, что где-то там у него жена и трое детей, которая ни сном, ни духом не знает о проделках своего «неженатого» мужа.

6. «А я вообще-то только дома кушаю»

Случай со старым знакомым в МакДональдсе. Мы случайно встретились в метро, разговорились, а потом он предложил вместе чего-то перекусить. Решили — сделали. И вдруг, перед самой кассой, слышу: «А я вообще-то дома только кушаю». И это когда мы уже почти что отстояли бесконечную очередь!

Его невнятное «я вообще-то дома кушаю» подразумевало: «Ты, губу особо не раскатывай и слюни не пускай, мы будем пить чай». Я уже почти-что в голодном обмороке, а этой щедрой душе чайку выпить захотелось! В общем, накормила я своего кавалера, напоила и отправила на метро. См. пункт пятый: столичные ухажеры домой не провожают.

Продолжение этой истории еще печальнее, чем ее начало. Утром эта жадина по имени Костя прислал мне смс-ку, в которой приглашал меня в аквапарк. Молодец Костя! Не пропадет в большом городе. Вчера отужинал за мой счет, а сегодня — ему еще и поплавать захотелось.

7. «Ну, все, я завтра позвоню»

Был у меня такой столичный поклонник, который провожал меня исключительно до метро. «Ну все, я завтра позвоню», — неуверенно бормотал он и в припрыжку спешил на метро. Наверное, темноты он боялся еще больше, чем я.

А чтобы добраться до съемной квартиры, приходилось мне всегда идти через заброшенную стройку. А время было уже позднее. Вот я иду и думаю, наступит ли для меня новое завтра и доберусь ли я домой без приключений? «Ну все, добралась!», — радостно выдохнула я, закрывая за собой дверь.

Завтра он, конечно же, звонил, но разговор после таких добираний через стройку как-то не клеился.

8. «Я и продюсер»

Будучи студенткой театрального института, решила я как-то попробовать себя в большом кино. Написала крутое, а главное, правдивое резюме, и отправилась на киностудию. Там меня, конечно же, быстро и жестко «отшили», хоть в чем-то эти «профессионалы» — мастаки. А вершиной моих мечтаний была лишь должность хлопушки.

Однако я не сдалась, а решила идти обходными путями. На последние деньги я пошла в кафе при киностудии, заказала себе салат, чай,. Сижу, жду. План действий был прост, как правда. Я хотела познакомиться поближе с сотрудниками местного «Голливуда», пообщаться, обменяться контактами. В общем, это нетворкингом сейчас называется.

Но, к моему большому разочарованию, бойцы невидимого фронта — монтажеры, режиссеры, боялись собственной тени. А звезды так «зазвездились», что и вовсе этой тени уже не замечали. Пришлось в одиночестве доедать свой салат, запивать холодным чаем и работать над планом «Б».

На следующее утро я позвонила одному из светил театрального института, рассказала ситуацию и попросила посодействовать. Так я познакомилась с первым и последним продюсером в моей жизни. Договорились встретиться в ресторане — все по законам шоу бизнеса. Продюсером оказался рыже-лысеющий мужчина за сорок. Не Аполлон! «Ну а где вы видели красивых продюсеров?», — взбодрила себя я и начала знакомиться.

Продюсера звали Николаем. Разговорчивый интеллигент. Только вот одна беда — о работе ни слова. Ну, ничего, можно и по душам поговорить. И тут началось… Николай сразу же предупредил, что кинопроизводство — работа нервная, а продюсирование — тем более.

Минуту спустя он уже накричал на официантку, которая хотела забрать чайник, где оставалось три несчастных капли чая. Девушка от неожиданности зацепилась за стул и чуть не упала с нашим чайником. Продюсеры еще и экономные, наверное, профессия обязывает.

Потом Николай поинтересовался, собираюсь ли я доедать свои блины с грибами. Помня официантку с чайником, я побоялась возразить. Но голодный продюсер Николай уже и так наминал с моей тарелки. А самое страшное было еще впереди, когда Николай начал не смешно шутить. И с кем? С той самой официанткой, которая уже была готова его убить тем самым чайником.

Пошутить Николай любил. Только чувства юмора у него от этого не прибавлялось. Посетители ресторана, очень терпеливые люди, пытались просто не обращать внимания на странного, представительного мужчину. А продюсер все шутил и шутил. И, на удивление, очень искренне смеялся над своим же юмором.

«А вы курите?», — решительно спросила я, не выдержав первых испытаний шоу-бизнеса. «Нет», — ответил Коля. «А я да!», — радостно воскликнула я и выбежала на улицу.

С тех пор, как я вышла покурить, прошло тринадцать лет. Больше мы с продюсером Николаем никогда не встречались. Правда, пришлось сменить номер телефона и не испытать судьбу на киностудии. Но что поделаешь! Большое кино — оно такое))))

9. Доктор Айболит

Бойся ту собаку, что молчит, а не ту, что лает. Большие города не опасны для искателей приключений. Большой город, как добрый доктор Айболит, сначала сломает твою неверно сросшуюся ногу, правильно сложит все твои косточки и положит прочный гипс. Это болезненная процедура. Но, если не испугаться и пройти ее до конца, можно навсегда избавиться от хромоты, комплексов и неуверенности, которую подарила тебе родная провинция.

Если столица срывает маски, в большинстве случаях она уравнивает возможности всех желающих ее покорить. Маленький город с притворной улыбкой, наоборот, вешает на каждого из нас ярлыки. Он предлагает тебе незаметную роль тридцать третьего плана, и всеми силами пытается тебе доказать, что на роль тридцать второго — ты просто не способна.

10. Я тут сбоку постою

Помощник режиссера, «повелительница трех кнопочек», «королева чая» (перед эфиром я делала чай гостям и ведущим) — так я ласково называла свои обязанности на провинциальном телеканале. Срок этой роли пожизненный, без права на апелляцию. Не верьте умникам, которые будут вам с пеной у рта доказывать, что нужно проработать двадцать лет на одном месте, чтобы добиться успеха. Вы добьетесь только маленькой пенсии с таким подходом.

Самое ценное, что у нас есть — это время. Не тратьте его на роль «Я тут сбоку постою». Поэтому приверженцы династий оберегают время своих детей, как зеницу ока. Они знают этот секрет. Время — наша самая дорогая ценность. А вам они будут говорить: «Отойди в сторону, твое время еще не пришло! Тебе надо еще дорасти, доучится, поумнеть, пожелтеть, постареть, засохнуть и «окочуриться».

Твое время уже началось в день твоего рождения, и закончится датой смерти. Все остальное — это чужая, нечестная игра.

Мой Джет-пот

Что дал мне большой город? Я получила от него полный ноль, и в то же время полный джек-пот. Теперь я могла самостоятельно выбирать себе роли, профессии, окружение. Захотела быть акулой пера — нашла подходящую газету; нашла интересующую тему — теперь я играю роль опасного «журналюги». Захотела я поужинать с миллионером (неделя на подготовку статьи) — и вот я уже в ресторане жую суши.

Утомили меня бесконечные журналистские приключения. Захотелось быть поближе к «доброму и светлому» — теперь я музыкальный руководитель. Стало тесно мне в детском саду — вуаля! — я директор частной школы. Вот такой вот бесконечный карнавал!

Осторожно, остывшие!

Бывают такие персонажи, которые смотрят на тебя с широко открытыми глазами, но не видят; внимательно слушают, но не слышат. И лишь только кивают головой, как китайская игрушечная собачка на панели автомобиля. И тогда невольно чувствуешь себя главным героем фильма «Призрак». Таких внимательных знакомых я называю просто — «остывшие». И при чем, «остудила» их совсем не я. Это случилось за сто лет до нашего знакомства.

И нет здесь ничьей вины. Мы просто в разных пространствах, как дальтоник и радуга. Может быть и я кого-то не рассмотрела в свое время… Хотя, вряд ли))).

Отношения дальтоника и радуги окружают нас везде. Начиная от парикмахера, который уже в третий раз красит тебя в скучно коричневый цвет, когда ты просила о ярко-рыжем; кавалера, который еще не понял, что ваша встреча — это лучшее, что может с ним произойти; учительницу музыки, которая имеет отношения к музыке, как я — к нейрохирургии; подружку-истеричку, которая постоянно выкладывает посты на тему: «Настоящий мужчина должен быть, как волк, как лев, как орел, а попадаются одни тюлени». А вот какой должна быть вторая половина для этого волка, льва и орла в одном лице, знакомая почему-то умалчивает. Но я думаю, как минимум, не курицей, сидящей сутками в интернете))).

Согласна, даже у самой яркой зажигалки иногда кончается топливо. Но что делать, чтобы не остыть и не превратиться в «интернетную» курицу в вечных поисках своего орла?

Надо уметь заряжаться. Делюсь рецептом.

Лондон. Август. Семь часов вечера. Мы с друзьями спешим в театр, сегодня там мой любимый мюзикл «MamaMia!». Ощущения Золушки, когда она впервые попала на бал в королевский дворец, были лишь легкой радостью по сравнению с моей сумасшедшей эйфорией в тот вечер.

Спектакль был сыгран на одном дыхании, и уже немолодые актрисы вышли на сцену, чтобы исполнить последнюю песню «Dancing Queen». И они ее не просто исполнили, они взорвали все вокруг себя: сцену, зал, даже огромная хрустальная люстра, под которой я сидела, звенела в такт с ударными.

Чопорная англичанка, слева от меня, тихо прорыдала весь спектакль. Я думаю, это были слезы радости.

А я смотрела на этих трех с неидеальными фигурами и внешностью актрис и не могла поверить, с какой легкостью они добрались до самых тайных глубин наших душ.

А после всего этого «цунами» они поклонились на прощанье, занавес закрылся, свет погас, спектакль окончен.

В любом возрасте и при любых обстоятельствах нужно всегда оставаться «Dancing Queen». Чтобы зажигать себя и все вокруг. Бороться с обстоятельствами или находить обходные тропы. Каждый день самой создавать причины для радости и восторга, а не триста лет ждать «гудвинов» на небесно-голубых кабриолетах! Хотя бы попытаться жить на территории счастья и самоотверженно защищать его границы от уныния, слабости, неверия.

И для этого вовсе необязательно быть актрисой и выступать в Лондонском театре. Ключевое слово здесь — «стараться». И пусть не с первого раза, пусть с двадцать третьего, но у нас обязательно все получится!

После спектакля я разговорилась с исполнительницей главной роли. И вот ее слова:

«Каждая эмоция хранится в коробке. Перед предстоящем спектаклем я, как платье, надеваю нужную эмоцию и — вперед! Содержимое коробок с негативными эмоциями растет само по себе. А вот позитивное содержание всегда нужно пополнять. Я называю это «Поймать момент».

Интересный разговор, неожиданная приятная встреча, захватывающий фильм, даже вкусный кофе утром — это все положительные эмоции для меня. Все идет в коробку, чтобы вечером во время спектакля опять все отдать.

Хватит жевать SOPLI, продолжаем гореть!

Как вырастить книгу

Нет книги лучше, которая пишется ежедневно по часу

И это абсолютная правда. Книга — это огород, который нужно поливать и полоть ежедневно. Пропустишь несколько дней или целую неделю — снова возвращаешься и видишь — идеи вялые, тексты поросли сорняками, темы еще зеленые. И опять начинаешь все сначала…

Книга — это секрет

Чем больше говоришь о книге, тем сложнее ее писать. Когда идея только родилась, о ней не надо рассказывать каждому встречному. Ей необходимо время, чтобы окрепнуть, стать на ноги, сказать первое слово.

Я специально выжидаю момент, когда новая идея «набьет себе пару шишек на лбу», «несколько ссадин», — вот теперь можно смело о ней говорить. Теперь она не пропадет. Нужно только ежедневно за ней присматривать, тогда она быстро вырастет и станет поводом для гордости. А пока идея только в пеленках, лучше, чтобы о ее существовании знали только самые близкие.

Своя тональность

Текст должен найти свою тональность. Иногда начинаешь писать вне тональности, и это режет слух. Когда не можешь уловить нужное настроение, темп. Потом эти тексты тяжело читаются и, как правило, отправляются в мусорную корзину. А бывает, что тональность появляется еще до написания текста. И пишется тогда очень легко, и читается на одном дыхании.

Идея уходит по-английски

Небольшой ежедневник и ручка обязательны! Книга — это праздник, который всегда с тобой. Идея приходит без приглашения и уходит по-английски.

Работа дома

Работа дома — это тоже работа. И друзья это поймут, но со временем. А сначала: «Какая работа? Какие дела? Ты же дома сидишь?». И соседи в ту же дудку. Смело заявляем, ребята: «я работаю, все вопросы вечером». Стоматолог же не прерывает депульпацию нерва в вашем зубе, если ему звонит жена.

Выключать телефон обязательно! Представьте, что вы хирург, и у вас трехчасовая операция. Какие телефоны? В нашем случае — это нейрохирургия. Наши слова и идеи должны проникнуть в чей-то мозг и там остаться, хотя бы до завтра, а если повезет — на всю жизнь.

Золотое правило

Легко пишется — легко читается.

Идеальная женская работа

Писательство, сочинительство, актерство — это идеальная женская работа. В отличие от мужчин, мы занимаемся этим каждый день, в независимости от нашего желания. Проснулись утром, грим нанесли, костюм выбрали. Настроение, то есть сегодняшнюю роль, придумали и давай играть весь день.

Фокус группа

А еще можно создать домашнюю фокус-группу. Здорово, если это будут люди из разных стран, разного возраста, профессий. О темах своей книги я рассказывала трём хорошим друзьям на трех языках: английском, русском и украинском. Реакции были самые разные.

В Англии моей фокус-группой стала моя подруга Барбара. Она терпеливо выслушивала очередную тему книги на моем ломаном английском. Как только ей становилось что-то неясно, она интеллигентно протягивала «yes…», и глаза ее при этом становились шире и шире. И я понимала, что идею надо доработать, а текст переписать. Если все смеялись или наперебой начинали рассуждать на эту тему, — это был настоящий успех. Yes!

А я без разрешения

Мне всегда мешала одна навязчивая мысль, что из этой затеи ничего не выйдет потому, что:

а) Книга — это же не колонка в газете, это высокое и вечное. И кто-то мне должен дать разрешение, желательно письменное, на то, чтобы хотя бы рядом постоять с этим вечным.

б) Журналист «средней паршивости» редко долетает до успешного писателя.

в) Кто-то все-таки должен дать мне это разрешение, чтобы замахнуться на книгу!

И вот, когда книга уже готова, я могу сама аргументировать причины, которые лет пять не давали мне просто начать работать:

а) Да, книга — это не колонка в газете, это длинная колонка в газете, минимум страниц шестьдесят.

б) Журналист средней паршивости может «передвигаться», как ему вздумается. Не получается «долететь» до уровня писателя — можно «доехать», «дойти», в крайнем случае, «доползти». К мечте нет проторенных дорог и нет карт.

в) Мой самый любимый ответ! Никто никому ничего не должен! Можешь — пиши. Не можешь — иди рисуй или на коньках катайся. Самый большой критик и авторитет сидит уже внутри нас. И страшнее зверя еще не придумали.

«Хочешь быть писателем — пиши»

«Юмор — недешевое украшение для книги»

«Нет плохих дней, есть плохие моменты».

(Регина Брэт)

«Страх — это сегодня, о котором я побеспокоился еще вчера».

(Энтони Хопкинс)

Нет книги лучше, которая пишется ежедневно по часу.

«Совершенство — это не тогда, когда нечего добавить, а тогда, когда нечего отнять».

(Антуан де Сент-Экзюпери)

«Счастливы лишь те люди, которые делают то, что им по душе».

(Джером Керн)

Я и шоу-бизнес

Много лет тому назад в клубе «Like» мы решили проводить детские утренники. И отправилась я по садикам и школам раздавать наши «свежеиспеченные» визитки. Встреч, приятных и не очень, было много, но одна мне запомнилась больше всего.

Я зашла в красивое, оранжевое здание детского сада с гордым названием «Апельсин» и отправилась прямо к заведующей. Еще по дороге к ее кабинету я заметила, что яркий «Апельсин» снаружи вовсе не такой, как внутри. Унылые серые стены, такие же нянечки и воспитательницы. И только кабинет заведующей еще пах свежей, «апельсиновой» краской. Каким-то подгнившим мне показался этот «Апельсин». Но кто прислушивается к своей интуиции?…

И вот я захожу, вся такая «в роли»: улыбаюсь, здороваюсь, присаживаюсь. Вижу, сидит передо мной Гризэлла Гризэлловна: худющий, скрюченный злобный гном. Начесала себе челку, как Какаду перед нападением, сидит, молчит, даже не поздоровалась в ответ. «И не таких видали!», — подбодрила себя я и начала налаживать контакт. Рассказала о клубе, о праздниках, а в ответ гробовая тишина. Королева «Апельсина» смотрела на меня стеклянными глазами мутного цвета и даже не моргала. Вот это выдержка! Я все-таки закончила презентацию, и наступила зловещая тишина. Так мы и просидели молча секунд сорок. А потом Гризэлловна вдруг шевельнулась и спросила писклявым, противным голосом: «А Вы разве охранника не видели, перед тем, как сюда заходить?». «Не видели», — кивнула я. «Уволю его сегодня», — пропищала Гризэлла и резко повернулась к выходу. «Я Вас услышала», — заговорила она с дверью. Я уже не уточняла, с кем она разговаривает: с дверью или со мной, попрощалась и быстро вышла из этой «оранжевой душегубки».

Так