Я часто говорю парам, которые хотят возродить и сохранить свою интимную связь, что страсть рождается на расстоянии, а любовь — вблизи. И советую не путать эти понятия и не делать ставку на страсть, чтобы заново разжечь романтику в отношениях. Эту ошибку совершают очень многие пары
В популярной психологии мы слышим заявления: «Я пока не готов к отношениям» и «Вы должны полюбить себя, прежде чем кто-то сможет полюбить вас».
Но правда ли это? Разве можно действительно полюбить себя прежде, чем вас полюбит кто-то другой?
Подумайте об этом. Как это может быть правдой? Если бы это было так, дети приходили бы в этот мир, уже любя или ненавидя себя. Но мы знаем, что все иначе. В начале жизни люди не думают о себе хорошо или плохо. Мы учимся любить себя именно потому, что ощущаем чью-то любовь. Мы учимся заботиться о себе, потому что кто-то заботился о нас. Наши самооценка и чувство собственного достоинства тоже развиваются благодаря кому-то
зменение парадигмы спровоцировали специалисты по возрастной психологии: по их мнению, человек уже рождается социальным существом, а не становится таковым в процессе роста и развития. Согласно их утверждению, люди по своей природе склонны вступать в отношения и зависеть от них.
Восьмой принцип этой книги заключается в том, что партнеры, которые хотят оставаться вместе, должны научиться правильно ссориться.
Шестой принцип этой книги таков: партнеры должны стать друг для друга главными «своими» людьми.
Пятый принцип этой книги таков: чтобы не терять контакт, партнерам, ведущим активную жизнь, нужно создавать и использовать утренние и вечерние ритуалы, а также ритуалы воссоединения.
Второй принцип этой книги заключается в том, что партнеры выбирают любовь вместо вражды, когда области мозга, отвечающие за обеспечение безопасности, находятся в покое
Вот несколько способов стать ближе к партнеру.
В предыдущем разделе я перечислил гарантии, которые партнеры дают друг другу, например «Я никогда тебя не оставлю». Какие подобные гарантии вы дали своему партнеру?
Какие гарантии вы хотели бы дать?
Какие гарантии вы хотели бы получить?
Необязательно добиваться гарантий от партнера, прежде чем предлагать что-то от себя. Старайтесь находить моменты, когда вы можете выразить близость и убедить партнера в своей надежности.
ПОЧЕМУ ПАРЫ НАЧИНАЮТ ЦЕНИТЬ НЕЗАВИСИМОСТЬ БОЛЬШЕ ВЗАИМНОСТИ
В современной западной культуре заметно не только подчеркнутое стремление к независимости, но и широко распространенное одиночество — как в браке, так и вне его, рост насилия и отчужденности, неутешительная статистика разводов (несмотря на то что цифры снижаются, они все же остаются значительно выше желаемого). Как Дженни и Брэдли, пары в бедственном положении слишком часто решают: «Ты занимайся своими делами, а я буду заниматься своими» или «Заботься о себе сам, а
Это выглядит примерно так: главное в вашем браке — не вы. Главное в браке — сам брак. Это третья реальность, перед которой и за которую вы несете ответственность, и, только признавая этот факт, вы сможете добиться удовлетворения своих прошлых (детских) и нынешних потребностей. Когда вы ставите отношения на первое место, а собственные желания — на второе, получаете парадоксальный результат: ваши потребности удовлетворяются таким образом, который был невозможен, когда вы ставили их превыше всего. Происходит не столько исцеление детских травм (которые на самом деле могут быть вообще неизлечимы), сколько создание союза, в котором два человека надежно и устойчиво поддерживают друг друга с помощью эмпатии.
воспринимают себя, прежде всего, как две отдельные личности и только потом как пару. В критический момент оба ставят личные потребности выше, чем общие. Если вы спросите их об этом, они могут ответить, что ценят свою автономность, «принадлежат самим себе» и не позволяют никому собой командовать.
Однако не все так просто. Да, каждый из них ожидает, что партнер будет вести себя независимо,
