автордың кітабынан сөз тіркестері Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям
Здоровую любовь питает взаимное уважительное отношение к личностной индивидуальности партнера. Развитие возлюбленного в этом случае всегда воспринимается с искренней радостью и с наслаждением. Его личностный рост и успех здесь не воспринимается как фактор личной угрозы, и в этом смысле любовь не представляется как способ обладания другим человеком, не зачеркивает его личности, а желает подчеркнуть ее достоинства. Никогда любящий человек не встанет на пути карьеры и развития. Никогда не будет внутренне соревноваться и пытаться сломать. Любить – значит, признать право человека оставаться самим собой, сохранять свою уникальность. Саму свою внутреннюю сущность и рельеф характера.
6 Ұнайды
Тихие, «удобные» дети – это уже сломанные дети. Дети, которые не чувствуют себя свободными и любимыми в семье.
6 Ұнайды
Когда говорят: ребенку нужен отец, подразумевают функционал отца-родителя. А не просто наличие отстраненного и невовлеченного тела мужского пола с
4 Ұнайды
никто никому ничего не должен. И это самое разрушающее, самое отвратительное, лживое и деструктивное внушение.
МЫ ДОЛЖНЫ. И ЭТО НОРМАЛЬНО!
Мы должны хранить верность в браке (иначе что это за семья и зачем она?)
Мы должны нести ответственность за своих детей.
Мы должны нести ответственность за своих стариков.
3 Ұнайды
одежды, твое нежелание делать что я говорю, твои «странные» друзья, твой выбор второй половины.
Ты мой ребенок – моя любовь к тебе абсолютна. Ты идеален для меня с момента появления на свет. Любой ты и в любом состоянии.
Я люблю тебя так сильно, что ты можешь, не боясь, рассказать мне любой, даже самый страшный и стыдный секрет, и он никогда не оттолкнет меня.
Иди ко мне с любой бедой. Знай, что я всегда здесь ради тебя и для тебя. Ты самое важное, что есть в этом мире. И ты лучший ребенок на земле!» Именно этот посыл вы должны транслировать своему ребенку в любой ситуации. Вслух и действиями.
3 Ұнайды
долго вы вместе, не важно, кто он вам. Не важно ничего – вы уходите.
______________________________
Далее выписывайте границы, в которых вы даете человеку шанс на изменение. Один шанс. Если совсем тяжело – три шанса. И это максимум. Не понято за три раза – не будет понято никогда. Значит, расстаемся. Значит, «не то пальто».
Опишите эти границы:
______________________________
После этого выписывайте границы, в которых вы готовы не биться до расставания, а будете искать компромисс. Напоминаю: компромисс – это не когда вас пинают, а вы терпите. Компромисс – это когда вы находите «золотую середину» с партнером. Когда отношения строятся во время некого «психологического танго».
3 Ұнайды
Родитель – это функционал.
Родитель должен много дать, а не просто БЫТЬ. Человек, просто зачавший ребенка и потом не принимающий полноценного участия во всех процессах взращивания и воспитания, – не полноценный родитель. Это неприятный, но честный факт, который необходимо признать.
3 Ұнайды
Психологически здоровый, активный в отцовстве папа – это заботливый отец, который берет на себя все функции, если надо. И искупает, и накормит, и книжку почитает. Он умеет выставлять свои границы, но и уважает границы ребенка. Он в диалоге с ребенком с его ранних лет. Он родитель-защита. Он родитель-друг.
• Слабохарактерный папа, который главную заботу видит в том, чтобы угодить чаду. Он безропотно тянет родительскую ношу: заботлив, нежен, перепады настроения ему несвойственны. Ребенок, которому все разрешается и все прощается, удобно «устраивается» на папиной шее, превращаясь в маленького деспота. Такой папа не транслирует ребенку свои границы. Соответственно, ребенок не учится взаимодействию с чужими границами. И становится манипулятивным и часто бесконтрольным.
• Злой, жестокий отец, признающий всегда и во всем только «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в тупиковый лабиринт. Наказания в качестве профилактики – излюбленный метод воспитания. С таким отцом у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти к родителю. И будут глубокие паттерны, которые искалечат ему жизнь.
• Папа, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, даже когда он не прав. Но ребенок не солдат. И ему нужно тепло и участие. Он не должен быть идеальным и удобным.
• «Удобные» дети – чаще всего будущие жертвы. Как в социуме, так и в личных отношениях.
• Живущий в семье, но не чувствующий себя отцом мужчина. Его идеал – свободная холостяцкая жизнь без ответственности за близких людей. Семья для него – тяжелая ноша, ребенок – обуза, предмет заботы жены. При первой возможности такой папа превращается в приходящего. Он ничего не в состоянии дать ребенку. Фактически отца у ребенка нет. Наличие равнодушного и невовлеченного отца приносит гораздо больше психологического вреда ребенку, чем его отсутствие вообще.
• Папа, «но не для тебя». Такой человек любому бросится на помощь, забыв о собственной семье. Этим папам гораздо важнее мнение о них других людей, чем собственной семьи. Все окружающие абсолютно уверены, что он потрясающий человек и Великолепный Отец. Но это только на чужой взгляд. А вот в семье он со
3 Ұнайды
И в 99 процентах случаев выясняется, что ты влюбился совершенно не в того, кто рядом с тобой, а в того, кто все время был в твоей голове. И кого ты представлял, когда почувствовал страсть к этому человеку.
3 Ұнайды
Когда ты начинаешь узнавать о партнере что-то нехорошее даже на пике сексуального влечения, то лучше уйти. Если ты останешься, то постоянно будешь делать и терпеть то, что тебе не нравится. Или он. Я же считаю, что в здоровой паре люди в основных границах сходятся. Дальше ищут компромиссы. Есть очень важные границы, в которых вы должны друг друга очень хорошо понимать. А есть вторичные, где ты можешь туда-сюда походить вместе с ним и найти среднее общее.
Если главные границы в целом сошлись, вы друг друга услышали, то все обязательно придет к тому, что семья – это один из главных приоритетов перед всеми другими.
3 Ұнайды