ДНЕВНИК МАГДАЛИНЫ
найденный дворником Мишей в мусорке
Предисловие
Какого только добра люди в мусоропровод не кидают! А мне приходится разгребать. И делать выводы: народ у нас не только богатый. Но и веселый. Недавно я нашел эту рукопись. То ли дневник. То ли еще хрень какая. Я в жанрах особо не разбираюсь. Сначала думал выкинуть в контейнер. Но зачитался. Вроде, и не Мопассан. А цапануло! И думаю, кто же автор? В нашем доме одна барышня этим грешила. Писаниной. Но она выехала в неизвестном направлении. Но почему рукопись в мусорке? А вдруг, это единственный экземпляр? И вдруг не той барышни? Повесил я объявление на подъездах дома. Мол, найдено произведение. Забрать можно у дворника Миши. Но никто не откликнулся. Вот, я и решил сменить профессию. Издал эту находку за свои деньги. Назвал «Дневник Магдалины». Мне показалось, что хозяйку этой рукописи именно так зовут. Имечко у нее, библейское! Но дневник не о том.
Бывший дворник. Издатель Михаил Уткин-Жарптицин. Уткин, то я по паспорту. А, вот, псевдоним теперь у меня Жарптицин. Киев. 2018 год.
ЗАПИСКИ КОТА РЫЖИКА
Готовила утром кофе — выбросила в мусоропровод головку сыра «Пармезан». Бывает такое в среде нашего брата…
Ну, не заметила! Рассеянная! Думала о снайперском таланте наших биатлонистов, о чем сегодня говорили по телеку. И о председателе Черняеве, которого я снова обнаружила под балконом. Под траекторией моего, пардон, плевка… Я высунулась за перила балкона и…
Ой! Снова не попала! Да… не снайпер я!
Вот же, мысли какие в голову лезут! Не потому ль я проворонила сыр?!
Швыранула, наверное, сыр в мусорный пакет вместе с рукописью под названием «Записки кота Рыжика», которую забраковал один киевский издатель.
Прошлым летом наш дядя Миша, мусорщик, честно вернул мне мой загранпаспорт. Его я тоже выбросила. Случайно.
Пармезан — не паспорт! Идентифицировать, чей это продукт, сложно! Тем более в наше время… Да и разбрасываться головками «Пармезана» не совсем актуально. Рукописями… да! И хотела же я ее спалить! Как Гоголь.
Я ринулась на первый этаж, в подсобку, к дяде Мише. Искать свой мусорный пакет черного цвета.
Дяди Миши там не было. Дверь его коморки была заперта на замок. А на старом кресле, у двери, лежал томик Мопассана. С закладкой посередине. Дворники у нас зачастую грамотные! Мопассанами бытие свое украшают!
Дядя Миша поливал клумбы во дворе. Значит, мой черный пакет цел! И сыр тоже! Пока дворник обстоятельно ссыпал в ящик содержимое мусоропровода, он мне рассказал реальный случай из жизни рассеянных жильцов.
Пару лет назад, до дяди Миши, в нашем доме трудилась семейная пара дворников. Из города Нежина. Они и нашли в подсобке для мусора мешок с деньгами.
Оказывается, это были деньги соседей из шестого этажа. Те только что продали квартиру. Просто соседи собирали вещи: что с собой, а что в мусорку. А тут пришел их сын и начал помогать. Мешок с деньгами бесхозно стоял в углу…
А та семейная пара тут же уволилась с работы.
Хорошо, что соседи — люди не бедные, у них была еще недвижимость.
О! А, вот и мой черный пакет! Завязан, как и положено! Но..!? Где же сыр? Ка-ра-ул! Рукопись здесь! А головки «Пармезана» нет!
Жа-а-аль..!
Рукопись я принесла назад, домой. Надо будет ее сжечь! А то еще дядя Миша, чего доброго, вернет мне ее назад. В доме только я бумагу мараю…
Заново варю кофе. А тут звонок в дверь. Пришла почтальон Дуся. Принесла письмо. От председателя Черняева. Грозится тот снова подать на меня иск в суд. Я уже и со счета сбилась, сколько этих судов было! Опять мужик развлекается!
Как жаль, что у меня нет пистолета!
УБИТЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
Хорошо иметь свой пистолет! Чувствуешь себя защищенной. Вот, у Люськи пистолет есть. Ей его подарил Жора Правосек, новый ее приятель.
А у меня нет. Ни пистолета. Ни такого вот Жоры. Хотя, если бы у меня и был пистолет, я не уверена, что смогла бы… выстрелить в председателя Черняева.
Мне даже мушек-дрозофил жалко давить. Хотя они, такие назойливые, и появляются в моей квартире вместе с грушами из сада Вальки Бомбейкиной.
Валька моя подруга. А мушки мои враги. Они всегда нагло вьются над моим столом, над вазочкой с грушами. А я машу на них ладошками, шикаю, гоню косячком к распахнутому балкону, а убить не могу.
Правда, был в моей жизни один случай… Трагичный. И я стараюсь не вспоминать о нем. Но совесть моя не дремлет и часто вытаскивает из шкафа… скелет.
Ну, вы меня, должно быть, понимаете. Наверное, у каждого в шкафу есть своя засохшая мумия?! Вот и в моем шкафу она есть.
Несколько лет назад было дело. Я совершила убийство. Самое настоящее. И, как и положено, по классике жанра, явилась на место преступления. Он лежал на боку и дергал ножками. А я рыдала в голос над ним и ничего уже не могла сделать.
А все из-за нашей людской безалаберности! Это случилось в одно мгновение. Я не думала о последствиях. Просто вытряхнула покрывало из балкона с высоты шестнадцатого этажа. А он мирно спал в том покрывале. Я видела, как он падает, кувыркаясь в воздухе. Я чуть следом за ним не полетела. А потом завернула в листья его маленькое пушистое тельце и прикопала под каштаном, посаженным еще первым председателем нашего ОСМД Гошей Хомайко.
После этого случая я не завожу хомячков. И никому об этом не рассказываю. Вы первые. Ш…ш..!
Но про пистолет я думаю все чаще и чаще.
Вот, я и повесила пистолет на стену, в начале повествования. Как и положено по классике жанра.
Ой! Звонок в дверь! Наверное, Люська! На чай пришла.
РОЗОВАЯ РЫБАЛКА
Моя соседка Люська — розовая блондинка. Анекдотический персонаж. Живет она на 7 этаже, подо мною. Мы как то с ней зацепились языками в лифте. Да, так уже 15-й год и не можем расцепиться. Люська безнадежно помешана на всем легкомысленно-розовом. Хотя образование у нее серьезное. Она музыкальный редактор. Вероятно, ее розовость- это патология, неизученная и неизлечимая.
Квартира Люськи, весь интерьер, от унитаза до люстры- все в этом безмозгло — розовом цвете. На кухне-кастрюльки розовые. На розовых подушках розового дивана розовый кот Пушок, нагло перекрашенный Люськой из болого кота Пушка.
Кондиционер, и тот, розовый. И где только достала она такой! Об одежде и не говорю! В ней нет иных цветов.
За годы соседства с Люськой, я уже привыкла к ее недугу и особо на него не реагирую. И даже сама тащу ей все розовое, купленное по случаю. То розовый граненый стакан, то розовый, в стразах, ошейник для ее розового кота. То совершенно розовую по ощущениям музыку!
Сейчас лето. И мы семьями собрались на рыбалку.
Я, конечно, догадывалась, что у Люськи будет удочка исключительно розового цвета. Так оно и вышло. Я предположила, что и рыбка ей будет попадаться только розовая.
Я насторожилась, выжидая ее улова. Люська деловито размотала леску, поправила розовый поплавок, взяла в руки крючок и достала из розовой баночки… прозрачного розового опарыша.
А розово- золотая рыбка-это уже сказки.
СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ
У себя в квартире, на 7-м этаже Люська ходит в розовых трусах и розовой майке. Даже зимой!
Я сейчас не о цвете, а о горячих батареях в Люськиной квартире. Когда же Люська поднимается ко мне, на мой последний, 16-й этаж, то облачается в… розовую дубленку.
Вы только представьте картинку: Люська вся в розовом, жмется, кутается в розовые меха, дрожит, дует на посиневшие руки, зуб на зуб не попадает… Из розовых губ ее пар клубится, как из пасти змея Горыныча.
У меня зимой батареи холодные.
И у Светки — соседки та же история с батареями. Мы с ней зимогорим всегда в старых турецких дубленках и закарпатских чунях. Светка еще спит ночью в самодельном чепчике, как старосветская помещица.
За годы жизни в экстремальных условиях к холоду мы привыкли. Даже форточки в мороз открываем! И мы находим в этом свои прелести. Холод, кислород- это залог молодости и здоровья! И потому мы со Светкой роскошно выглядим на фоне своих одноклассниц, которые привыкли париться в душных квартирах при жарких, иссушающих кожу батареях.
Мы смотримся моложе даже Люськи, которая младше нас на несколько лет! Так, что, милые барышни, вот вам секрет молодости!
Но брать с нас деньги за отопление, которого нет, конечно, не справедливо. И раньше мы со Светкой отказывались платить.
Мы зовем комиссию по температуре в лютом феврале. А комиссия нашего ОСМД в составе председателя Черняева и его помощника Шакальского является в начале теплого марта.
В итоге долги наши по отоплению выросли. А у меня собралась коллекция жалоб в инстанции. На тему холодных батарей. И ответы из этих уважаемых инстанций — «Ваши жалобы не подтвердились. Температура в квартире соответствует нормам, как следует из актов комиссии вашего ОСМД».
Одно утешение — молодо выглядим!
Комары Дарницкого суда
Охранник Дарницкого суда Юра, с болезненным румянцем на лице, покусанный комарами, тучами летящими из затопленного подвала, полистал мое удостоверение и равнодушно вернул его мне.
Мои доводы о ледяных батареях, судья во внимание не приняла. Ее не тронула даже живописная картинка, нарисованная мной.
— У нас на последнем этаже, — говорю я, — такой холод, что я живу в дубленке и чунях. А соседи снизу живут в трусах и майках.
Платить за услугу по отоплению, которую я не получаю, не честно. Это все равно, что взорвать батареи-толку от них никакого!
Судья сонно, в пол-уха слушала меня. Наверное, мысленно, она была на морях. На горячих берегах Крыма, уже не нашего. Или на белых песках заморских курортов, где томно грела свои судейские косточки.
А в зале суда стоял собачий холод. Потому, как само здание Дарницкого суда было наполовину разрушено. И не отапливалось.
Много лет назад одному лихому ответчику не понравилось решение суда.
И он взорвал двухэтажный суд.
И потому от батарей там осталась лишь труха. Посетители и судейские дрожали от холода. Обогреватели тут помогали, как мертвому примочка! Канализация так же взлетела в воздух. А по зловонным коридорам суда даже лютой зимой гоняли полчища злючих комаров, летящих из затопленного подвала.
Да! Не очень четко сработал тот лихой ответчик! Половина здания все же осталась. А мог бы и постараться!
Судья вынесла решение в пользу Черняева.
И мне пришлось заплатить за услугу по отоплению, которой нет. И никогда не было. С самого момента сдачи дома в эксплуатацию. По той простой причине, что все мои соседи по стояку сделали перепланировку своих квартир. Они снесли стены, расширили жилплощадь за счет лоджий и провели туда секции батарей.
Одним словом, разбалансировали систему отопления. И потому они в трусах. А мы со Светкой в чунях!
Я сняла со стены картину. Фальшивого Айвазовского. Отнесла ее знакомому холомызеру Славику. И оплатила свой долг по фальшивому отоплению. Эх! Надо бы утеплиться. Хотя бы пенопластом.
Председатель грозился и Светку заставить выплатить долг за ледяные батареи. Она же иногда подписывает мои обращения к властям. И это его злит.
Он уже присылал к ней коллектора Хоруженко. Тот вежлив, до приторности, весь лоснится, как и его лысина. И грозится оставить ее без квартиры.
Мы прозвали его господином Шакальским. За его шакалью мораль. Холодные батареи Шакальский называет горячими. И чувствует себя хозяином в доме.
Но я не о Шакальском. Меня иногда заносит…
ПЛЕВОК С НЕБА
Выгодно жить на последнем, 16-м этаже! Что бы там ни говорили! Можно высунуть голову за перила балкона. И никто тебе на эту голову не плюнет. Наоборот! Можно самому плюнуть. Начинающим писателям это позволительно. Для творческого куража! А, если хорошо изловчишься, то вполне попадешь, например, в председателя Вовочку Черняева. Тогда уж точно, схватишь вдохновение! Или же прицелиться в его «ланос». Председатель самоуверенно ставит свою машину под траекторией моего плевка. И легкомысленно шастает под балконом, пялясь украдкой на мои окна.
Какая — то маниакальная зависимость от меня! Так же, как и у меня от кислорода. Каждый раз, как я, отрываясь от текстов на компьютере, высовываю голову за балкон, что бы глотнуть свежего воздуха, я вижу Вовочку Черняева. И, конечно, мое настроение сдувается. Вот же упырь! Будто бы в нашем дворе нет иных мест для парковки его машины! Только под моим балконом! Никакого чувства самосохранения! А напрасно.
ЗАЙЧИК
Не у каждого есть компаньон. Поверенный в делах, жилетка, друг…
У Люськи есть. Его имя Зайчик. Имя, согласитесь… редкое.
Люська гордится своим Зайчиком.
Два лидера в доме не часто смогут ужиться! И потому Люськин Зайчик совсем не лидер.
Прыгает он в своих беленьких кроссовках по земле. То в магазин за шоколадкой для Люськи. То за пивасиком для себя. То чай с ромашкой и мелиссой для Люськи запарит. То — увидеть Париж. За компанию с Люськой! То в банк коммуналку за нее заплатить. У Люськи батареи зимой горячие и потому она честно платит за услугу по отоплению. Но я не о своих ледяных батареях. И не о Черняеве, который ходит гордый, радуется, что заставил меня платить за не существующую услугу. Я о Зайчике!
Зайчик нигде не работает. Официально. Но выполнять капризы Люськи — это, не валяние под пальмами на морях. Это тоже работа и не из легких. Зайчик с этой работой справляется. И Зайчик счастлив!
Знакомые Люську осуждают.
— Повесила себе на шею альфонса! Стыд! Срам!
Особенно старается наша общая соседка-Светка.
— Как такое возможно? Милая женщина! Музыкальный редактор! И вдруг Зайчик! Все в нашем доме возмущены до белого каления! Да он же ей в сыновья годится!
Люську, конечно, задевает такое отношение. Иногда она дает волю чувствам.
— Ну и что? Кто мне запретит? Он меня устраивает. Не напрягает, как бывший муж. Мне легко с ним. Я состоялась в жизни и могу себе это позволить. Вон, в Париже, в кафе полно подобных парочек!
Но иногда Люська идет на поводу у злопыхателей. И тогда Зайчику не до пивасика.
Недавно, наслушавшись новых добро-желаний от Светки-соседки, Люська… купила билет на самолет. Зайчику.
— Вот, тебе билет в одну сторону. На Сахалин. На обратную дорогу заработаешь! Вернешься, значит, хорошо! Настоящий мужчина! Не вернешься, Дарвину привет! И Скандинавской традиции! Естественный отбор! Ты должен научиться быть предприимчивым. В Скандинавских странах только так и поступали раньше с молодыми сыновьями. Билет в одну сторону. И выживай!
Дом Люськин опустел. Теперь она сама бегала по магазинам и по банкам. Таскала с
