Цитаты из книги автора Коллектив авторов Самые свежие ржачные анекдоты

ЗНАЙТЕ – ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите бóльшую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;

– вы используете смайлики в обычной бумажной почте;

– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

– купание в ванной вы называете «даунлодинг»;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандидат отказался сразу.

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!

– Наташа… мне жаль, что ты дура!

Урок «Основы православной культуры».

Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

* * *