По аналогии с ревущими двадцатыми прошлого века, это десятилетие рискует войти в историю как «притихшие в квартире двадцатые».
Манна небесная капает здесь на средний класс конденсатом с газопровода «Ямал-Европа».
Конкуренция хороша, когда она разворачивается в нише, где ты потребляешь, и чудовищна вредна, когда в той, где ты трудишься.
ты становишься дурной их копией, неким личностным абибасом.
Поколение бежало от советской казенной показухи к чему-то чистому, кристально правдивому, неискаженному, ревело полутора миллионами глоток на рок-концертах Тушинского поля 1991 года. И к концу десятых прибежало к показухе корпоративной, с ее дайверсити, пением корпоративных гимнов и фальшивыми улыбками.
Что-то подобное, только без фаллических интерфейсов передачи знаний
в основе офисной самопрезентации лежит щепоточка вялотекущей шизофрении.
считали своими проблемами редкую индексацию зарплат, резкое падение курса рубля, узкие проемы лоукостеров, слишком худые животики подруг в инстаграме. Теперь же мы возвращаемся в реальность.
А дальше и вовсе праздник. Поработав часик, ты поднимаешь уши на макушку и слышишь все усиливающиеся разговоры на вечную тему: «Куда пойдем на ланч?»
Ты встаешь и присоединяешься к диспуту. После ланча кто же садится сразу работать, так можно заворот кишок словить. Потом ты два часа работаешь, а там уж и домой пора собираться. Если доведется читать эту книгу рабочему или работнику «Скорой» из провинции, не спешите злиться. Российский капитализм второй волны настолько молод, что большинство компаний растут тут, перманентно открывая новые и новые отделения, под которые требуются все больше профессионалов, с коими в России дефицит. Любой юноша, достойно поработав 5–8 лет, становится суперпрофи, за которым гоняются конкуренты. Он, будто симпатичная девушка, достает сигарету, ожидая, что к ней тотчас потянутся десятками зажигалок услужливые корпорации.
Сначала нас отправили на оплачиваемую самоизоляцию. Многие люди выдохнули: теперь можно не ходить в офис, не толкаться в метро, не щуриться в утренних потемках на номер вызванного такси, а спокойно просыпаться в своей квартире, выпивать стакан воды, затем устраивать медитацию, потом тосты с авокадо, любимая работа, в перерывах мороженое, зарядка. Удаленная работа казалась нам разностью Офисная жизнь – Издержки офисного образа жизни. Но вскоре оказалось, что это Офисная жизнь – положительная прокрастинация + ужас домашнего ареста.
Что такое положительная прокрастинация? Любой работающий человек знает, что общее время его эффективного труда намного меньше восьми часов. Никто в этом мире не работает 8 часов кряду. А кто работал, тот нынче прозак кушает. Наш мозг просто не рассчитан на такого уровня статичные умственные перегрузки. Люди – это биологический вид, сформированный природой. Собирателю не надо решать уравнения, ему нужно вяло собирать орехи, драпануть от волка, сидеть у костра по пять часов. Жизнь собирателя убога, монотонна, но ненапряжна.
Офисная положительная прокрастинация позволяет использовать слабость нашего мозга. Как выглядел обычный корпоративный день раньше, в доковидные времена?
Ты приходишь на работу к 10 утра. Берешь стаканчик кофе у офисного бариста, встаешь в кружок, обсуждая, кто и как провел уикенд. После кофе надо попить, встаешь к кулерному кружку философов, которые спорят про тонкости феминизма. В 11 начинается планерка. Ты приходишь вовремя, но все уже ждут Васю. Вася опаздывает, но никто не волнуется. Начинается светская беседа на тему «кто как одет», «кто что покушал», «куда нужно сходить в выходные». Приходит Вася, Васю ласково журят. Вася отшучивается, говоря, что затупил айфон и поставил геометку на соседнюю башню, и пришлось пешком идти аж 500 метров. Начинается светская беседа на тему «Скатывается ли Эппл без Джобса». В половине двенадцатого начинается планерка, тоже разбавленная шутками-прибаутками. На встрече присутствуют ассистенты, которые ведут так называемые minutes, по сути – стенографию съезда. Стратеги, про которых мало кто чего понимает и чья главная задача – иметь профиль римского сенатора и талант многозначительно морщить лоб в ключевых моментах беседы. В глазах рябит от креативных менеджеров, копирайтеров, аккаунт-менеджеров. В итоге беседа, чья суть могла быть решена встречей двух руководителей в курилке на десять минут, раздувается в какое-то светское мероприятие, которое съедает треть рабочего дня у десятков людей. Кстати, иногда за такими беседами компания отправляет своих сотрудников на другой конец света.
…Через двадцать минут все подустали и спустились повейпить. Важно выдувая пар, вы соревнуетесь в мастерстве демонстративного потребления. Вместе с паром ко второму этажу поднимаются названия ресторанов, лейблов одежды, фестивалей, мексиканских курортов.
