Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
***
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего
врага.
***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все
онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый
цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
***
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её
нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся…
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
***
— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку,
машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до
смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так
получилось?
Сын: — Мама, а что такое чёрный юмор?
Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в
ладоши.
Сын: — Мама, но я же слепой.
***
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и
побежали мыть руки…
В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая
разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает
пистолет, подходит к штурману, и, говоря, «Бедный штурман, тебе так
плохо», нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в
предсмертных конвульсиях корове, и со словами «бедная корова, тебе
так плохо», делает из нее решето. Подходит к лошади, и, поговаривая
«бедная лошадка, тебе так плохо», наносит выстрел в голову. Тут
видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который
передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти,
ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
