Мы думаем, что, изменив ядро в человеке, мы изменим в дальнейшем его жизнь. Таким образом, мы своими вмешательствами в жизнь ребенка, заставляя его менять поведение, как будто заглядываем в его будущее.
Вот наша логика.
Цели:
1. Изменить поведение ребенка. Зачем?
2. Изменить ядро человека. Зачем?
3. Стиль жизни.
4. У вас так же?
Наша задача сделать наоборот
Результат — это скрытая цель. Если бытовая ситуация закончилась вашей руганью, значит, цель была ругаться. Если вы в итоге читаете ребенку нотации, значит, цель была читать нотации.
На самом деле мы злимся на детей не из-за того, что они не убирают комнату или не моют посуду. У нас есть какая-то мысль в голове. Например, «Я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным человеком, самостоятельным и ответственным».
Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.
Упражнение силы
Ценное и важное упражнение, которое поможет в общении с детьми и с партнерами.
Когда вам трудно общаться с ребенком, с мужем, бывшим мужем, представьте, что сзади за вами стоят ваши родители. Справа за спиной стоит ваш отец, слева за спиной стоит ваша мать. Каждый из них положил свою руку на вашу спину. Они вас поддерживают. Вы можете даже мысленно опереться на них. Вы видите, что они любят вас и принимают вас такой, какая вы есть. Они ничего не ждут от вас, они счастливы, что вы на этой земле. Они говорят вам: «Ты все делаешь правильно. Мы тебя любим, все идет как надо».
Вы почувствуете огромный прилив сил. Теперь вы можете со своим ребенком общаться по-другому — с любовью, с принятием. У вас уже есть ресурсы и есть новый сценарий.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:
1. Читать «Манифест счастливого детства» Рудольф Дрейкус.
2. Смотреть фильм «Поллианна».
Упражнение силы
Ценное и важное упражнение, которое поможет в общении с детьми и с партнерами.
Когда вам трудно общаться с ребенком, с мужем, бывшим мужем, представьте, что сзади за вами стоят ваши родители. Справа за спиной стоит ваш отец, слева за спиной стоит ваша мать. Каждый из них положил свою руку на вашу спину. Они вас поддерживают. Вы можете даже мысленно опереться на них. Вы видите, что они любят вас и принимают вас такой, какая вы есть. Они ничего не ждут от вас, они счастливы, что вы на этой земле. Они говорят вам: «Ты все делаешь правильно. Мы тебя любим, все идет как надо».
Упражнение «Убаюкивание»
Нам часто нужна психологическая помощь. Это упражнение научит вас оказывать быструю психологическую помощь самому себе. Его можно даже использовать в фобических ситуациях, когда включаются панические атаки. А для детей это упражнение просто необходимо.
Дети маленькие, и мы можем реально взять их на руки и убаюкивать, приговаривая: «Я люблю тебя, я ждала тебя, я рада, что ты есть в моей жизни, я благодарна миру, что ты есть у меня». Ребенок подрос, на ручки взять не можем. Но ему можно рассказывать сказку о том, как вы, когда он был маленьким, качали его и думали, какое счастье, что он у вас на руках. Вы брали его на руки, и он чувствовал ваше дыхание, биение сердца, тепло. И вы тоже чувствовали его дыхание, и ритм сердца, и тепло. Вы его убаюкивали — и было непонятно, кто засыпал быстрее, кто кого убаюкивал. Этим рассказом вы будете закладывать в его подсознание это убаюкивание, закладывать в него ощущение, что он ценен, нужен и любим. И подростку можно об этом рассказывать, и взрослому. Для вашего взрослого ребенка это возможность восполнить тот пробел, который случился в детстве, чтобы залечить эти раны, чтобы на выжженной земле начали прорастать цветы, начала проявляться новая любовь, новая жизнь, новая вера.
С собой мы тоже можем это проделывать. Когда мы находимся во встревоженном состоянии, вы можете закрыть глаза и представить себя маленькой. Возьмите себя на ручки и почувствуйте тепло и любовь к самому себе. Ведь вы сейчас держите на руках самого главного человека для своей жизни — саму себя. Вы берете себя на ручки и видите, что вы — ребенок, видите, как вы улыбаетесь, и укачивайте этого ребенка. Пойте ему самые любимые песни. Рассказывайте ему, как вы его любите. Если этот ребенок хочет какие-то игрушки — подарите ему все игрушки мира. Не бойтесь передарить, не бойтесь перекормить. Пять минут такой медитации даст огромные силы и успокоит вас. Вернет вас в состояние, которое называют самость. Это уравновешенность, принадлежность к миру. Вы почувствуете право жить, право созидать.
Игра «За что я благодарен»
В эту игру мы часто играем семьей. Это помогает сплачиваться, помогает детям дружить, дать всем хорошее настроение, включает эмпатию и тепло.
Допустим, мы едем в машине. Я предлагаю игру: «Давайте каждый скажет три вещи всем членам семьи, за что я ему благодарен». Я проговариваю, за что я благодарна мужу, потом — за что я благодарна одному ребенку, потом второму, потом третьему. И я сама собой управляю — своим настроением (к вопросу о том, как управлять своим настроением, когда я пришла с работы усталая, и у меня ни на что нет сил).
Эта игра хорошо нас всех включает. Она настраивает на позитив. Она дарит тепло и близость. Попробуйте поиграть в эту игру.
Мы играем в эту игру — и меняется наше состояние. Оцените свое состояние до игры и после по десятибалльной шкале. Простое эффективное упражнение
Часто бывает, что, перестав заботиться о других, мы перестанем чувствовать себя ценными. По-другому ценными мы не умеем быть, только в заботе о других. Это еще одна задача для решения. Почему я не умею жить для себя? Нужно этому учиться. Помните: сначала маску надеваем на себя, потом на ребенка. Я позаботилась о себе, я могу жить, у меня появляются ресурсы заботиться о других. Но в первую очередь я живу для себя.
Если мы с полной отдачей живем для других, для нашего бедного ребенка, мы взваливаем на него все, что ему не нужно, да еще потом ожидаем от него благодарности. Упаси господи, если он будет криво реализовываться через нас. Мы хотим, чтобы он о нас заботился прямо, хотя сами мы к нему прямо не относимся. Ведь мы через него реализуем свои потребности.
И тогда мы понимаем, что мы должны своих детей освободить. Ребенок не обязан быть таким, как мы хотим, потому что мы этого хотим для себя, а не для него.
Еще раз запоминаем цепочку наших действий. В первую очередь нужно осознать, какая же ваша потребность стоит за ожиданиями от вашего ребенка. Осознали, следующий шаг — осознать, как вы сейчас можете о себе позаботиться, частично, немножко удовлетворить эту потребность, чтобы вы могли эту миссию снять со своего ребенка. Дальше вы задаете себе вопрос: «Почему я эту потребность не реализовывала напрямую? Почему я не могу о себе заботиться?»
Когда мы осознаем почему, это половина решения проблемы. Далее вы находите причину, почему вы не можете сделать это прямо и почему делаете криво через ребенка. Мы уже увидели варианты: для себя хотеть — это эгоистично, для других — нормально. Заботиться о себе — это плохо. И получается, что тогда я буду заботиться о себе, но через другого человека, обрекая его на какие-то свои сценарии.
