Оглавление

1. 42 сказки из Telegramm`a
2. От издателя
3. Сказка №1. История
4. Сказка №2. Дикий спорт
5. Сказка №3. Планета уродов
6. Сказка №4. Неопытность
7. Сказка №5. Проза о современном панке
8. Сказка №6. Нечеловек
9. Сказка №7. Разрушительный попкорн
10. Сказка №8. N способов проебать жизнь (обновить по мере необходимости)
11. Сказка №9. Подъездный туалет
12. Сказка №10. Когда нет интернета
13. Сказка №11. Ф
14. Сказка №12. Победа
15. Сказка №13. Про колеса и водку
16. Сказка №14. Грустный кролик
17. Сказка №15. Успешный человек
18. Сказка №16. Семейные ценности
19. Сказка №17. Планета Шампуня
20. Сказка №18. Голуби
21. Сказка №19. Ярмарка
22. Сказка №20. Поиск работы
23. Сказка №21. Санки
24. Сказка №23. Фиолетовые люди
25. Сказка №24. Игра мертвых
26. Сказка №25. Читатель
27. Сказка №26. Дисперсия
28. Сказка №27. Качели
29. Сказка №28. Она
30. Сказка №29. История болезни
31. Сказка №30. Долька апельсина
32. Сказка №31. Система
33. Сказка №32. Наушники
34. Сказка №33. Повезло
35. Сказка №34. Метафизическая черепаха
36. Сказка №35. Без названия
37. Сказка №36. Я пятый день не могу сходить поменять аккумулятор телефона
38. Сказка №37. Сложный прикол
39. Сказка №38. Мертвые дети
40. Сказка №39. Легенда
41. Сказка №40. План
42. Сказка №41. Слова
43. Сказка №42. В мире животных
44. Об Авторе
45. Карта

От издателя

Сборник рассказов «42 сказки из Telegram» представляет собой яркий пример нового, мемомодернистического искусства, в произведениях которого герой, герои или развитие ситуаций преодолевает современное состояние описанного в тексте мира. Сюжеты развиваются нелинейно, методы к которым приходят персонажи разные: одни выходят из рамок условий своей жизни по средствам личностного роста, осознания того, что время нужно использовать чтобы «хорошеть с годами». Другие, видя текущую безысходную структура мира, наоборот, возвращаются к традиционным ценностям, отрицая развитие, которое ведет к духовному разложению человека. В то же время преодоление современного мира не отождествляется с непременным достижением счастья или обретения смысла жизни, оно скорее описывается как необходимый жизненный этап. Одним из важных методов этого этапа является отношение героев к своим принципам и убеждениям. Сталкиваясь с необходимостью перемен, они готовы переосмыслить или отказаться от своего личного опыта, признавая неспособность человека всегда адекватно оценить ситуацию и принять концептуальное решение, поэтому важным фактором трансформации является анализ опыта других людей зачастую, противоречащий их собственным убеждениям.

В то же время сборник можно рассматривать как набор графоманской фигни, в которой автор мечется от одного стиля к другому, не способен внятно описать своего героя и его мотивацию. Отдельно стоит отметить, о ком эти рассказы: во всех читатель может увидеть неприспособленного к миру человека или группу людей, которые не могут вписаться в реальность, складывается ощущение, что ни очень то и стараются, но крайне высокого о себе мнения, по сути возводят в абсолют собственную ущербность. Герои, которые как-то вписались в систему, совершенно не понимают, как и зачем она устроена, по сути, являясь людьми, которые живут по накатанной, неосознанно. И вместо того чтобы разобраться в устройстве современного мира, они его отрицают и пополняют ряды бесконечно рефлексирующих не нашедших себя людей.

Также стоит отметить язык, который использует автор, в текстах используется современный, передовой язык — это язык, который используют люди в интернете, различные слова, например: рофлить, гуглить, криповый, пожалуй, хватит. Лексика подчеркивает текущую культуру мира. Хотя знаете, образованные люди знают, что язык пользователей интернета отличается скудностью и нарочитой глупостью, его использование в творчестве, скорее говорит о низком уровне интеллектуального развития автора, а не о вкладе в развитие жанра. С тем же успехом можно писать текст заглавными буквами или без пробелов, книгу, состоящую из одной буквы, или вообще написать огромный роман про перуанскую доту.

В оригинальном телеграмм-канале можно проследить развитие автора и уловить настроение, с которым он пишет тексты. В выходящем сборнике, который к слову на начальном этапе формирования и с большей вероятностью никогда не выйдет, тексты отредактированы, хотя может и нет, и развитие писательских навыков автора проследить труднее. За редактирование автора, конечно, стоит поблагодарить, поскольку в оригиналах зачастую не хватало: окончаний, слов, фраз, предложений, абзацев, возможно полных текстов, так называемых «сказок», а также художественной задумки и смысла. Однако для желающих проследить за ростом автора каждая «сказка» пронумерована в хронологическом порядке, а сама композиция текстов выстроена по темам плавно или не очень перетекая от одной проблемы к другой. Количество недочетов в первоначальных вариантах также указывают на настроение автора: по одним текстам видно, что они были написаны мучительно, автор «выдавливал из себя творчество», другие наоборот читаются легко и свежо в них чувствуется вдохновение.

Название «42 сказки из Telegram», говорит о том, что сборник должен сделать снимок времени глазами писателя. Слово «сказки» отсылает к развитию современного искусства, например: мультиков не для детей. Но сказки — важное культурное наследие русской культуры, со сказок Пушкина, Горького у многих детей начинается знакомство с литературой. И назвать свои творения «сказки» — напросится на сравнения с великими, которые, конечно, неуместны. Использование названия социальной сети Telegram не только историческое, но и показывает источник развития творчества сегодня — Интернет. Число 42 — легко читаемая отсылка к книге Дугласа Адамса «Путеводитель для путешествующих автостопом по галактике» создает преемственность и указывает на наличие множества скрытых отсылок в тексте, зачастую к неожиданным культурным слоям. Отсылки, как прием искусства постмодерна, используется довольно часто, тем самым автор показывает, что чему-то научится, узнать удачные приемы и методы можно из разных источников.

Вынося свой вердикт, хочется сказать, что на книгу, безусловно, стоит обратить внимания, как минимум чтобы вдоволь поиронизировать и отточить навыки сарказма. Неприятного чтения!

P.S. Все герои и события сказок реальные, из уважения к чувствам и прайваси героев, все имена заменены на местоимения противоположного пола.

Сказка №1. История

У одного деда был любимый старинный стол, который ему подогнал его дед, начав своеобразную семейную дедовскую прогрессию. Прадед был вообще не прост, этот стол он, между прочим, отжал у какого-то важного южного военного деятеля времен гражданской войны. А тот в своею очередь спиздил у каких-то то ли французов, то ли испанцев, короче повидал этот стол и разные времена, и народы, и был самой дорогой штукой в местном захолустье. Но в силу недалекого ума местных жителей об этом никто не знал, кроме владельца, отчего он всегда подозрительно смотрел на приезжих.

Как-то раз к его внуку на юга приехал двоюродный брат с севера и привез собой травы. В то время на севере нигеры уже банчили травой, а на юге их ещё пиздили, так к тому же и дед хотел продолжить сложившуюся прогрессию и расслабиться внуку никогда не давал, готовил стать наследником стола, поэтому накурится было задачей не простой. Нужно было быть максимально беспалевным, потому что дед ближе к концу своей жизни то ли во внуке разочаровывался, то ли его мозг в нем самом разочаровывался и вел он иногда себя не адекватно, да и дальним родственникам он не доверял.

Однажды старику пришлось поехать делать свои дедовы дела в город и у двух пиздюков, после длительной нотации о том, что можно, а что нельзя, появилась возможность спокойно пошабить. Они блаженно в мясину накурились до такого состояния, что не могли толком ничего делать. В местной перди у молодежи не принято стричь ногти, это такой провинциальный юг, где жарко и болота, там Америка какая-то, если хотите назовём это Луизианой, там вообще с гигиеной не особо и в пюздячестве, да и у более великовозрастных дебилов. И вот с непривычки по накурке у внука почёсывались ногти, и он начал теребить тот самый стол, благо на нем были вырезаны разнообразные замысловатые узоры, и ездить по ним ногтями казалось ему очень веселым занятием. И все бы ничего, но он немного переборщил и залип часа на три так и чуть ли не расковырял стол в труху, барыжили нигеры на севере, тогда как надо.

Злой, уставший дед вернулся домой, и первое что увидел — внука, активно дербанившего узоры его легендарного стола, в ту же секунду ярость наполнила его, и он начал орать как невменяемый. От криков внук совсем перекрылся, но ноги его все еще не особо слушались и ему пришлось уползать от него. Дед сообразил, что внук накурен в хлам, «совсем сдурел» — подумал он, и не торопясь пошел за ружьем и хладнокровно прострелил ему ногу и тот отчаянно рухнул на пол. Брат внука все это время сидел на диване и не понимал, накрыло ли его или так действительно происходит, как бы то ни было, происходящее его изрядно веселило. Так и не покатилась дедовская прогрессия сквозь века, не вышло никакой семейной легенды. Деда через пару дней забрали в дурку. Подавленный внук уже 40 лет живет в трейлере где-то в чужой далекой глуши и единственное что делает — укуривается в хлам, чтобы заглушить боль простреленной ноги, а его двоюродный брат до сих пор докучает знакомых историей о том, как не умеют на юге люди дуть.

Сказка №2. Дикий спорт

Жил был жирный чувак, ну как, он не был особо жирным, но считал себя жирным, поэтому его называли жирным. Жирный, жирный, жирный — поезд пассажирный. Нормальный такой парень, душа компании, почти без понтов, много друзей, респекты от одноразовых знакомых, уважаемый человек в тусовке молодых раздолбаев, знакомство с которым выставляет человека в выгодном свете в приличном обществе. Но, как можно было догадаться, его отношение к собственному весу его напрягало, друзья — это, конечно, хорошо, хотя они особо его не волновали, а вот отношение с противоположным полом, вернее даже качество противоположного пола, которое его окружало, заставляло засомневаться в себе. На самом деле, жирным он был не потому что много жрал, а потому что часто и бессистемно жрал, чаще всего на нервной почве ну или от безделья, но всем пиздел, что просто очень быстро разносит.

И вот однажды его все достало. Друзьям он говорил, что его перекрыло после жесткого трипа, но на самом деле его все заебало, так часто бывает с безыдейными распиздяй, основная деятельность которых — тусовки с такими же безыдейными распиздями. Как бы то не было видеть он никого не хотел, а хотел начать работать над собой и стать живой секс-игрушкой, глянцевым человеком с обложки журнала для девочек с несформировавшимися представлениями о понятии красоты. Кто-то подумает — не самый одухотворенный выбор, но по сравнению с ничем, уже хоть что-то.

И как типикал, модерн, янг, мен он решил угореть по спорту: мол и похудею, и накачаюсь, и телок будет много и не буду вас всех гнид видеть — рассуждал он сидя один в своей комнате. «Кого их? Ты тут один сидишь, для кого ты все это задумал?» — раздалось истеричное восклицание в его голове, но он предпочел не обращать на него внимания. День за днем килограмм за килограммом его жир превращался в мышцы. И вот накачавшись его заплывший мышцами мозг решил, что пора найти телку, в общем был пацан и нет пацана. Но жизнь так сложилась, что без прилизанной фотки найти моднейшую чику трудновато, ради красивой самки надо заморочится. Он вроде и не прочь, но фотографироваться с серьезным пафосным лицом в туалете или лифте, или на фоне крутой тачки, да даже в спортзале, ему все равно было брезгливо. Он честно пытался, но получались какие-то фотографии наглого уверенного человека с легким привкусом безумия, которые скорее пугали тех, кому он хотел понравиться. В общем, нужно было как-то решать эту экзистенциальную проблему.

И вот когда его немного отпустило, или наступило разочарование от отсутствия результата, или просто наступило лето и захотелось гулять, он пошел с корешами в лес на шашлыки побухать, все-таки как бы «не буду вас всех гнид видеть», но шашлык с пацанами — дело святое. Он как альфа-мудак развел огонь, снял майку, потому что жарко, чтобы покрасоваться, попросил его сфоткать, надежды его не отпускали. И тут его накуренный сошашлычник, увидев героически позирующую ходячую груду мышц, с лицом своего друга на фоне полыхающего огня, уверенно заявил: «ебать, ты дикий» и начал угорать, да так что упал с бревна, на котором сидел, и начал по земле кататься, нормальная у него была химка. И бывшего жирдяя, от такой реакции просто разорвало: он начал бегать вокруг костра и орать: «АААААААААААА Я ДИКИЙ, ДИИКИИИЙ, ДИИИКИИИЙ», приводя в дикий экстаз своего накуренного кореша, а потом он вдруг убежал вглубь леса наткнулся на медвежонка, набросился на него и впился в него зубами. Медведь откинул его и убежал, а чувак понял, что телки его на самом деле не особо то и интересуют.

Сказка №3. Планета уродов

На одной далекой планете победил радикальный феминизм. Мужики на ней работали в основном в шахтах, и как так вышло осталось загадкой. Скорее всего, никто просто не обращал внимания, в жизнях одних людей никакого феминизма не было, а для других он был смыслом жизни. Вдруг оказалось, что уже лет двадцать, а может и все сто, смотря кто как считает, полным ходом идет расцвет феминизма, да не простого, а радикального. Шахтеры, когда узнали, что, оказывается, происходит на их родине, между собой рофлили мол скоро у нас будут полные шахты равноправных баб, но не тут-то было. Бабы в свою же очередь начали равноправно оскотиниваться, там разные приколы про небритые подмышки и прочие жизненные удовольствия от физиологического и морального саморазрушения.

Время шло, пополнения в шахтах так и не случилось. Мужикам и так на работе тяжело было, сильные перепады давления, непривычная гравитация и запредельные физические нагрузки и так высасывали все силы, так еще и дома женщины перестали быть похожими на женщин. В общем, приуныли мужики и то ли для поддержания баланса омерзительности, то ли от упадка сил, решили отказаться от какой-нибудь бытовой надоедливой рутины. Сначала хотели перестать бриться, но такими делами и так почти никто не занимался, поэтому решили не мыться, а потом и не менять одежду, а то там: снимать, одевать, и так каждый день, нафиг оно надо? Вскоре они стали выглядеть чуть лучше, чем обезьяны в лохмотьях, как завещал один продавец обуви из Екатеринбурга с далекой планеты Земля. Бабы, разумеется, прикола не поняли и нанесли ответный удар и тоже перестали мыться, на этом этапе у многих уже закрались сомнения относительно целесообразности своих действий, но прогибаться было уже не с руки, сестра за сестру, все дела, так шаг за шагом появилась первая во вселенной планета уродов.

Такому развитию событий очень обрадовались местные власти, ведь когда никто не моется не надо заморачиваться с водой и поставкой шампуня с планеты шампуня (о ней как-нибудь в другой раз). Короче экономия что пиздец, добыча из шахт идет, расходы падают — сказка, а поскольку на планете, как несложно догадаться, люди жили не особо шарящие, лишние деньги спизидили и освоили по своему усмотрению. Расстроились только местные философы, они и до этой планеты добрались, здесь их исключительно называли «зануды». Так вот «зануды», они потом привыкли к названию и начали им гордится, размышляли в духе: вот раньше планета была безжизненной и крутилась себе вокруг своей звезды, выполняло свое высшее предназначение, а потом прилетели люди и лучше бы не прилетали: все засрали, ресурсы повытаскивали, еще и местную фауну, не очень богатую, и ту загубили — очередная победа человечества над мирозданием!

Добываемые ресурсы из шахт поставляли на другие планеты, иногда приезжали делегации из других миров для проверки состояния инфраструктуры, и вот они реально охуевали. Там и так было довольно токсично так еще все грязные, вонючие то ли люди, то ли животные, на поздних этапах они и разговаривали с трудом, пиздец просто. Приходилось одевать противогазы под противорадиационный костюм, для этого пришлось расчехлять местные запасы анти-токсичной экипировки, но, надо сказать, местные учителя ОБЖ были готовы и к такой хуйне и противогазов у них было много, они даже работали. Но время шло морально и физическое состояние местных недолюдей продолжало ухудшаться, и гости уже что-то не приезжали, забили все на планету, где раньше были только шахты, а теперь только уроды. Да и вообще тут освоение планет, межгалактические полеты, искусственный интеллект вся хуйня, а эти дегенераты в шахтах работают, по улицам реки токсичных отходов плывет, воняет невыносимо, как будто на помойке где-то в Московской области.

На очередном собрании межгалактического сообщества приняли решение, что необходимо вмешаться в развитие ситуации. Местные ресурсы были признаны неэффективными и небезопасными для применения, и были заменены на альтернативные варианты, которые по счастливой случайности принадлежали структурам людей близким к властям планеты уродов. Шахты позакрывали, правительство, что смогло продало и на вырученные бабки свалили кто развивать новые энергетические ресурсы, кто в пьянство и разврат. А голод, техногенные катастрофы и болезни быстро выкосили оставшееся население. Остатки разумной жизни, пытающиеся что-то восстановить, мучительно вымерли от неизвестного космического вируса. Его спустя несколько лет даже прилетали изучать медицинские организации, но их сотрудников вирус также выкосил, затем послали высокотехнологичных дронов, они сгнили, лютый вирус зародился. И было принято решение в условиях строгой конфиденциальности планету взорвать, взрыв признали терактом и обвинили Исламскую Галактику (организация запрещена в РФ), они ведь всегда были против равноправия, да и создание вируса тоже им приписали, а произошедшее признали зверскими, негуманными, античеловечными экспериментами.

Сказка №4. Неопытность

Один студентик возвращался из Москвы в родной Мухосранск на каникулы. Ехал домой полон надежд, полгода он пиздострадал по местной клевой чувихе, которой вроде