Да, я не могу угодить всем. Но моя задача не состоит в том, чтобы всем нравиться. Это невозможно. Я здесь делаю свое дело. Пусть неидеально, но достаточно хорошо. Настолько хорошо, насколько позволяет мой профессиональный опыт. Поэтому я собой и своей работой удовлетворен». Конец терзаниям, здравствуй, покой и умиротворение!
1 Ұнайды
Представьте себе ситуацию, когда жена готовит, а муж сидит и критикует ее за каждое действие: «Первый бульон сливать надо, а не пену снимать! Морковку надо ножом резать, а не на терке тереть! А свеклу — вообще отдельно в кожуре варить, а то она цвет теряет!»
1 Ұнайды
Американский психолог Дин К. Делис в своей книге «Ловушка страсти: куда идут ваши отношения» описал взаимосвязь между влюбленностью и контролем в романтических отношениях. В начале отношений, когда мы не уверены в расположении к себе своего избранника мы испытываем страстную влюбленность. При этом мы стараемся получить контроль, привязать к себе возлюбленного, надеясь, что это даст нам наивысшее счастье. И счастье действительно наступает, когда мы убеждаемся в том, что получили власть в отношениях. Но, увы, счастье это — недолговечно. Контроль отношений губительно влияет на влюбленность. Став ведущими, мы вдруг понимаем, что при всем желании не способны испытывать страстные чувства. Получая контроль, мы обретаем спокойствие, но теряем эмоциональность. Влюбленность оказывается обратной стороной неуверенности и невозможности контролировать.
1 Ұнайды
конкурировать за место на социальной лестнице в какой-либо выбранной сфере жизни: семье, профессиональном сообществе, обществе в целом.
Ради этой цели — быть нужным, любимым — осторожно-эмоциональная личность готова стараться. Готова приносить себя в жертву. Готова нести на себе любую ответственность. Если кто-то замечает эти усилия, одобряет их, а еще лучше — хвалит, то лягушечье самовосприятие коренным образом меняется. Самооценка осторожно-эмоциональной личности улетает до королевских высот. Лягушачья шкурка спадает, плечи расправляются, глаза сияют уверенностью, откуда-то появляется энергетика и ощущение всемогущества.
Однако изменить прошлое не получается, и наступает депрессия. Лишь пережив смирение с тем, что ничего не изменишь, мы можем снова жить дальше, принять случившееся, похоронить несбывшиеся ожидания. Эти стадии переживания утраты отчетливо видны при большом, так сказать, развернутом горе, когда кто-нибудь умер, например. Они очевидны при больших судьбоносных обидах — изменах, предательствах. При более мелких, более локальных обидах человек эти стадии тоже проходит, но более стремительно. Как бы одновременно. Отсюда такая неразбериха в эмоциях.
Ψ-справка
Негодование, возмущение — выражение недовольства, гнева, требования, претензии. Однако направленно негодование и возмущение не напрямую тому, кому оно адресовано, а косвенно, в пространство в присутствии адресата или за глаза.
Такое проявление авторитарной половины выглядит не как «подавление» и «захват территории», а скорее как «марш протеста» или «митинг в защиту».
Обвинения и требования могут выражаться осторожно-эмоциональными личностями и в более тихой форме манипулятивной обиды.
— Ты сегодн
Главная потребность осторожно-эмоциональной личности — быть кому-нибудь нужным, а главная потребность уравновешенной личности — чувствовать себя комфортно и самореализоваться.
Дистантный человек на первое место в шкале своих ценностей ставит свою автономию. На второй ступени стоят его интересы. Но эти интересы ограничены предметами и явлениями. Человек в круге этих интересов тоже лишь обобщенный субъект, а не конкретная индивидуальность, которую хочется познать в контакте. Дистантная личность избегает касаться глубоко личных тем в общении даже с очень близким человеком.
Жить с дистантным партнером в комфорте может лишь такой же дистантный человек. Никакой другой не способен удерживаться от проявления своих эмоций. Если ты не дистантен, оставаться лишь скромным «наблюдателем жизни» в близких отношениях практически невозможно.