По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:
– А что это они делают?
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
– Скажите мне, о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
– Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась под землю.
Шатенка:
– Я думаю, что я самая умная!
И провалилась под землю.
Блондинка:
– Я думаю…
И провалилась под землю.
Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!
– Надеюсь, что не на 13-е?!
Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».
услуг, которые предоставляет наша фирма.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа непыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
– У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
– Не может быть!
– Ну как же! Нашим сколько ни привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной штуковиной всю технику ремонтирует!
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 % в пятницу! И помните, если босс вас отчитывает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 – чтобы распрямить средний палец!
– Мы тут 5 минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова 5 минут работали-работали…
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!
– Понятно, господин директор… А когда я машу головой – это значит, что я не подойду.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ руководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы именно в этот день обычно болеете, то…».
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
– Какая рожь? В НОЯБРЕ!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!
Заходит девушка в модельное агентство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот, не глядя на нее и ни слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей:
– Заполните этот формуляр!
Самый страшный день – пятница 13-е перед рабочей субботой.
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
– Шеф на месте?
– Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем-то закапал?
– Нет, залил.
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Один мужик хвастается другу:
– Пр
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
