Оглавление

1. Выводы & Доводы
2. Вывод: а не пострадать ли по плану?
3. Вывод: усталость — мать тупости
4. Вывод: сдаваться тоже полезно
5. Вывод: своё «кино» ближе к телу
6. Вывод: иногда лучше без вкуса, без цвета и без запаха
7. Вывод: а волосы растут
8. Вывод: ничто не даётся даром
9. Вывод: опыт vs советы
10. Вывод: все пары идеальны
11. Вывод: всё хорошее, как вино
12. Вывод: не стой там, где стоишь
13. Вывод: великая сила страха
14. Вывод: стало чище
15. Вывод: о дивный «жидкий» мир
16. Вывод: светлая и тёмная сторона
17. Вывод: грабли как персональный магнит
18. Вывод: польза правильного слова
19. Вывод: про заек
20. Вывод: миссия невыполнима?
21. Вывод: хочу быть Google
22. Вывод: 1 = начало
23. Вывод: на рестарт!
24. Вывод: о глубинах знаний
25. Вывод: у каждого свой интерес
26. Вывод: своевременное молчание — лучше золота
27. Вывод: право на «ужасное»
28. Вывод: уговорите родителей
29. Вывод: привычки, «рыжий день» и «точки привязки»
30. Вывод: весь этот «креатив»
31. Вывод: надо полежать
32. Вывод: пла-а-ан
33. Вывод: не понимать — это нормально
34. Вывод: простить или не простить?
35. Вывод: о борьбе с собой
36. Вывод: не надо гладить крокодилов
37. Вывод: про горчичное зёрнышко
38. Вывод: оставить в покое ближнего своего
39. Вывод: про энтузиазм и его отсутствие
40. Вывод: про «кочан желаний»
41. Вывод: про «точки интереса» и «точки регресса»
42. Вывод: «слабые и сильные ходы» в «игре»
43. Вывод: «неправильный» бутерброд
44. Вывод: отсиженная попа, «выпавшие» глаза…
45. Вывод: в Инете есть всё. Ну, или почти всё
46. Вывод: про велосипед и дороги
47. Вывод: правила обращения с мужчинами
48. Вывод: только работа, только хардкор
49. Вывод: как это исправить?
50. Вывод: допустим, это правда

Вывод: а не пострадать ли по плану?

Это происходит каждый раз неожиданно. Вот уже в течение многих лет. Бац! И вдруг становится так грустно, что просто капец. Ощущение, что «всё плохо». Хотя, на самом деле, никакой беды не случилось и всё, в принципе, нормально. Просто в какой-то момент все мелкие и средние неприятности и огорчения собираются в этакий ком или значительный пучок. И даже малейшая неурядица способна стать «последней каплей», чтобы скинуть тебя «в пучину тоски и печали». И тогда…

Хочется жалеть себя, ругать себя, злиться, «свернуться калачиком и плакать» и так далее. Кто виноват? Да, очевидно, никто конкретно. И все сразу. «Корень зла» каждый раз остаётся для меня загадкой: то ли звёзды, то ли луна, то ли карма, то ли люди, то ли гормоны, то ли ещё какое другое стечение обстоятельств.

Докопаться до истинной причины всё равно не получится. А «бултыхаться» придётся, как раз, в собственных мыслях, перечисляя поводы для того, почему вдруг «накрыло». И это нисколько не делает жизнь в такие моменты легче.

Причитать: «Всё пройдет, завтра будет лучше, всё хорошо» — тоже почему-то совершенно непродуктивный путь. Можно, конечно, «лечь поспать». Хотя, в большинстве случаев, сие доступно лишь ночью и, кроме того, сопровождается «обострением» деструктивного мыслительного процесса. «Думай не думай, мозгов не прибавится.» Помогает счёт до сотен тысяч. Но только заснуть.

Вообще-то, способов выхода из подобного настроенческого кризиса — миллионы. Но меня сейчас больше интересуют превентивные меры.

В своё время, рассказывала студентам о методе «чёрной пятиминутки». Когда, например, наступила сессия, а мозг занят всякими страданиями — любовными ли, учебными ли, нужно выделить пять минут, поставить таймер и «пострадать по полной» — покричать там, поплакать, но строго по времени. А потом заняться делами в нормальном режиме. Конечно, это «скорая помощь», а не профилактика. И настолько радикально проявлять эмоции у взрослых людей не всегда есть возможность: рядом близкие, дети, соседи, наконец.

Вот я и подумала: что, если не дожидаться, когда неожиданно накроет, а взять это дело «под контроль»? По моим наблюдениям, независимо от внешних обстоятельств, этакий «закидон» в сторону депрессии случается в среднем пару раз в месяц, в той или иной форме. Так не поставить ли собственные страдания в жизненный план?

Допустим, зная, что под грусть-тоску выделено два конкретных дня, и даже памятуя какие это числа месяца, можно: во-первых, в минуту нежданной печали сказать себе, даже не «подумаю об этом завтра», а, «я хорошо и качественно подумаю об этих траблах», скажем, 15 числа. Во-вторых, можно списочек составлять, по мере поступления претензий к себе и к жизни, и потом уж погрустить-погрустить по этому списку в «день Х». А, в-третьих, можно ещё и близких предупредить, что в определённый конкретный день месяца будешь «не в форме». Пусть или поддерживают, или близко не подходят — как удобнее.

Зато все остальные дни — живи себе и радуйся.

Уж и не знаю, насколько идея рабочая, но попробовать стоит. Хотя в настоящее время занимаюсь не предотвращением муторности на душе, а её активным «разгребанием», дабы настроением своим не портить гармонию мира и не увеличивать вселенскую энтропию. Так что «страдания по плану» переносятся на следующий месяц.

Всем удачи!

Вывод: усталость — мать тупости

Это тот вывод, к которому я прихожу каждый божий день. Усталость принесла миру не меньше крупных и мелких бед, чем алкогольное опьянение. В обоих случаях в первую очередь отключаются центры мозга, ответственные за недопущение или преодоление данного состояния.

Усталость подкрадывается незаметно и порождает такую неосознаваемую тупость, которая не дает человеку, например, вовремя лечь спать или понять, что все его действия уже неэффективны, а доделывать текущие дела, во что бы то ни стало, не имеет никакого смысла. Или обостряются и постепенно берут власть над человеком всякие маленькие, но вредные привычки, вроде сёрфинга по Интернету или сидения в социальных сетях.

Где-то в глубине мозга пульсирует мысль о бессмысленном времяпровождении и очевидной глупости собственных действий, но сдвинуться с места нет сил… Это ещё называется «тупить».

Что мы чаще всего имеем в результате? Больную голову, разбитость и раздражительность, опять же усталость — замкнутый круг. А бедные наши дети? Ведь раздражаемся и срываемся мы на них, как раз из-за текущей усталости. Встречала как-то такое предложение: если Вы заметили, что окружающие люди стали какими-то некрасивыми, уродливыми и раздражают Вас, то вероятнее всего Вы устали и, может быть, просто хотите есть. Кстати, да. Ещё по собственному опыту знаю, что для того, чтобы соблюдать режим или сподвигнуть себя на какие-то очевидно полезные для организма и психики дела — нужны силы и бодрость. В уставшем состоянии это сделать в разы труднее.

Для того, чтобы выбраться из замкнутого круга усталости, иногда человеку нужен реальный «волшебный пендель» со стороны. Жаль только, что самому себе этот самый пендель дать очень трудно, а ждать, что добрые люди помогут, так можно и не дождаться.

В Интернете существует множество советов о том, как пополнить себя недостающей энергией с помощью разных дел. Проблема только в том, что эти дела нужно сделать сначала, а энергия от их выполнения появится потом.

По моему личному опыту помогают две вещи: хорошее отношение к себе и дисциплина. Не обязательно вместе. В первом случае, не хочется называть это расхожим выражением «любовь к себе», но что-то в таком духе. То есть ты можешь представить, что кто-то большой и добрый есть внутри тебя и следит за твоим благополучием, например, может сказать очень настойчиво, когда в этом есть необходимость: «Ах, ты моя маленькая, ты ж устала, солнышко. Пойдем-пойдем баиньки. Давай-давай, вот и умница.»

А второй случай самый надежный. Это обычно лозунг, который вдолблен в собственную голову: «Дисциплина по отношению к своему здоровью и счастью — это свято. Ничто не заставит меня нарушать её!» Ну, или примерно так. В годы, когда я занималась йогой и прочей самодисциплиной, очень помогала мысль о том, что если сейчас я «собьюсь с верного пути» и дам слабину, то всё сделанное ранее, все приложенные усилия пойдут прахом и придется всё «начинать сначала!» Вообще, верно замечено, что отдыхать нужно до того, как ты устал.

Мира, своевременного отдыха и отсутствия тупости в Вашей жизни!

Вывод: сдаваться тоже полезно

На протяжении многих веков человека и человечество постоянно призывают бороться с кем-то или за что-то. Советские времена начинались с призыва к борьбе с врагами революции за светлое будущее, а продолжались в борьбе за качество и выполнение пятилетних планов, за крепкую ячейку общества и рекорды.

У некоторых людей есть иллюзия, что другой социальный строй ни к чему не призывает. Увы. Ещё как призывает: к добыванию денег, карьере, самореализации, приобретению вещей и прочим плодам капитализма, глобализации и демократии. Но я не о таких масштабных вещах.

Наши человеческие: «борьба до победы», «никогда не сдавайся», «верь в себя и иди вперед», ко всему прочему, ещё и переносятся с внешних достижений на отношения с другими людьми и с самим собой. Постоянная потребность «быть правым», «достичь большего» ведут к хронической усталости, разочарованию и чувству собственной неполноценности. Потому, что так не бывает. Ну, не может человек всё время быть победителем везде и во всем. В мелочах, в бытовом общении, в самовоспитании (если и себя для разнообразия не забывает воспитывать), в том, чтобы «держать лицо», «быть на высоте». Мало того, что люди зачастую просто не знают: чего они сами-то хотят в жизни? А тут ещё внешние стандарты и мнение окружающих, которые становятся определяющими в «борьбе за лучшее».

А может быть не так уж и надо стараться быть всё время победителем? Может быть для того, чтобы жить счастливее и с миром в душе, нужно иногда и сдаться, отступить, «отойти на заранее подготовленные позиции»? Просто задать себе вопросы в пылу спора или другой ожесточенной жизнедеятельности: «А что случится, если я отступлю? Сдамся? Соглашусь сейчас отказаться от борьбы?», «А что, если то, чего я хочу можно получить без борьбы? Легче?»

Ведь всем хочется понимания, уважения и одобрения. А от побежденных людей и обстоятельств эти вещи крайне трудно получить. Бывает, конечно. Только вот чувство удовлетворения от победы обычно настолько мимолетно и слегка отравлено привкусом неудовлетворенности. А сил потрачено очень-очень много.

Безусловно есть вещи, за которые бороться стоит (хотя и здесь нужно себя по возможности беречь): здоровье ребенка, собственная жизнь, возможность оказать помощь близким людям и так далее. Но всё-таки очень хочется, чтобы в наших буднях было как можно меньше борьбы и «пирровых побед».

Давайте иногда сдаваться? Уступать близким, соглашаться с друзьями, оставлять в покое ребенка, молча выслушивать старших, «отпускать» уходящий автобус, пропускать машины, вовремя отдыхать, вместо того чтобы возмутиться — пошутим и так далее.

«Вся жизнь борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.» Так что бороться нам всегда будет с чем и за что. Правда, очень обидно, если жизнь пройдет в одной лишь бесконечной борьбе.

Сдаваться — не всегда значит проигрывать. Хотя, если очень уж не нравится такое слово, то всегда можно решить для себя, что это просто такой Ваш личный «План Б». А, как известно: «Хороший план сегодня лучше безупречного плана завтра!» (Джордж Паттон)

Вывод: своё «кино» ближе к телу

У каждого человека в голове происходит своё собственное «кино». Оно может быть довольно интересным. Но, зачастую, не имеет ничего общего ни с Вашим личным «кинофильмом», ни с реальной жизнью. Просто об этом нужно помнить и стараться избегать ненужных драм по этому поводу.

Например, человек Вам не звонит, когда Вы ждёте. Что за славные картины разворачиваются у Вас в черепной коробке? Иногда просто поражаюсь, на что способна фантазия, особенно женская. В 80% случаев (сделаем скидку на проявляющиеся порой «чудеса интуиции») действительность совершенно не такова, как Вы ожидали. Или же «кино» этого запропавшего человека настолько отличается от Вашего, что становится понятно — «кинотеатры» вы посетили, в данном случае, совершенно разные.

Но приведенный пример — слишком очевиден. А «кино» продолжает крутиться в человеческом мозгу всё время, и особенно резко не соответствует действительности, если касается действий и мыслей других людей. Во время разговора, когда кто-то пытается объясниться с Вами посредством слов, казалось бы, родного для вас обоих языка (ну, а мысли Вы всё равно услышать не сможете) — восприятие бывает настолько искажено, что и общий язык не помогает. Как любит говорить мой ребенок: «Что-то мы поём, каждый о своём.»

Очень грустно, ведь на уровне разговоров и даже переписки мы улавливаем лишь смутные тени идущего в мозгу собеседника «кинофильма». Поэтому осознание факта, что полное взаимопонимание между людьми невозможно в принципе, несколько отрезвляет.

Часто ловлю себя на таком моменте, когда некто мне говорит: «Я тебя понимаю» и продолжает развивать мысль об этом самом понимании, я вдруг осознаю — он имеет в виду совершенно иные вещи, чем те, которые были исходным пунктом для моих слов. Как ни странно, такое «понимание» меня тоже устраивает. Чаще всего подумаю: «Да, можно, пожалуй, и так это трактовать…»

Умные люди советуют разные приемы для улучшения качества человеческих коммуникаций:

§ не слушать слова, а смотреть на то, КАК человек говорит;

§ задавать больше вопросов;

§ уточнять: правильно ли ты понял человека;

§ пересказывать своими словами то, что только что услышал и так далее.

Мне же кажется, что намного облегчит взаимопонимание даже просто способность помнить о наличии «киновариаций» в разных головах. Плюс понимание, что, если Вам удаётся, основываясь лишь на личном опыте и знаниях (а человек редко чем-то ещё оперирует), достигать с собеседником примерно одинаковых реакций и делать схожие выводы — это очень большая удача.

Удивительно, но люди, говорящие на разных языках, и то умудряются порой о чём-то договориться. Конечно, если бы человек, при общении с другими людьми, мог мгновенно и полностью осознавать их личный жизненный опыт, что называется, «оказываться в чужой шкуре», возможно, мы имели бы более разумный и адекватный мир вокруг. К сожалению, наше внутреннее устройство не дает нам такой возможности. Остается лишь стремиться к взаимопониманию, а это требует приложения определенных умственных и эмоциональных усилий.

Удачи нам всем.

Вывод: иногда лучше без вкуса, без цвета и без запаха