автордың кітабынан сөз тіркестері  Родители и дети: ДНК Любви

Марк Бартон

На заметку родителям:

1. Не повышайте голос – а станьте ближе телесно.

на нее – и стыжусь за это», «Я благодарна ей – и устала от нее одновременно».
Именно поэтому отношения с бабушками и дедушками – это отдельный слой в психологии родительства. Их невозможно свести к критериям «помогают/мешают

на нее – и стыжусь за это», «Я благодарна ей – и устала от нее одновременно».
Именно поэтому отношения с бабушками и дедушками – это отдельный слой в психологии родительства. Их невозможно свести к критериям «помогают

Переход в родительство 24/7
Когда пара превращается в союз двух заботливых родителей, но забывает быть мужчиной и женщиной:
• Разговоры – только о ребенке.
• Прикосновения – только как помощь: «подай», «накорми», «убери».
• Отношения – только как командная задача.
Это удобно. Это структурировано. Но в таком пространстве нет флирта, нет игры, нет желания. Есть только функция.

Телесная невидимость
Один из партнеров может перестать смотреть в глаза, прикасаться без причины, заигрывать, подходить близко. Он как будто исчезает телом. Становится вежливым, аккуратным, нейтральным. Это защищает от страха отказа, но и отдаляет.

Обострение бытового контроля
Желание контролировать каждый шаг, каждый прием пищи, каждый счет – это способ перенаправить энергию возбуждения в область власти. Секс требует расслабления и доверия. Контроль – его антипод. Если один из партнеров постоянно «ведет», «решает», «правит» – он может тем самым избегать своей уязвимой сексуальной части.

Жертвенность как броня
«Я все для вас делаю», «Мне не до себя» – кажется, что это про любовь. Но это может быть способом не чувствовать свое тело, не вступать в контакт с собственными желаниями. В глубине – страх того, что тело уже не привлекательно, не соответствует, не «достойно». Лучше отдать чему-то или кому-то всего себя – и не сталкиваться с отказом.

Уход в усталость
«Я очень устал(-а)» – это может быть правдой. Но если об этой усталости вы говорите постоянно, если силы есть на все, кроме близости – стоит задуматься: Что скрывается за этим «Я не могу»? Иногда – страх. Иногда – чувство вины за отсутствие желания, которое легче обернуть в физическое истощение

Оно не всегда хлопает дверью или превращается в ссоры. Иногда оно просто начинает исчезать – медленно, по капле. Так, что вначале никто не замечает. А потом оба словно просыпаются в доме, где нет касаний, нет флирта, нет прикосновений между делом. И самое пугающее – это не боль, а тишина. И эта тишина часто оказывается не следствием, а способом. Способом избежать, отодвинуть, защититься. Мы говорим, что устали, что «не до того», что «не время», но тело и психика знают – за этим стоит страх быть уязвимым, неловким, отвергнутым. Слишком близким, слишком живым.
Избегание происходит вовсе не в спальне – а в повседневных мелочах, в маленьких поведенческих привычках. Ниже – его самые частые формы.

Придирчивость и мелкие обвинения
Один из самых распространенных способов саботировать близость – начать «кусать» партнера:
• «Ты опять не закрыл пасту».
• «Ты всегда опаздываешь».
• «Ты не умеешь играть с ребенком».

Это не про быт. Это про создание атмосферы раздражения, в которой физический контакт становится невозможным. Тело не тянется туда, где чувствует угрозу. Даже если она подана в виде шуточной критики.

именно те, кто умеет быть наедине с собой, умеют строить более глубокий и искренний контакт с другими. Потому что это время они восстанавливаются – и возвращаются к вам не опустошенными, а наполненными.

Важно признать – мужчина и женщина восстанавливаются по-разному. Признание этого факта становится мостом между ними. Женщине нужен разговор, отклик, тепло, признание: «Ты не одна, я рядом, я вижу, как тебе непросто». Ее психика восстанавливается через близость. Через чувство: «Я нужна не только ребенку, но и мужу». Мужчине нужен покой. Пространство. Время наедине. Его психика восстанавливается через тишину. Через действия, где он чувствует контроль: спорт, дорога, игра, даже молчание. Не потому, что он равнодушен. А потому, что это его способ снова стать устойчивым. И вот здесь начинается самое болезненное. Женщина идет к мужчине с вопросами, с тревогой, с упреком: «Ты как будто ушел», «Ты ничего не понимаешь», «Ты не со мной». А он – отдаляется, замыкается еще больше. Потому что он восстанавливается иначе. Но не знает, как сказать об этом. И не хочет быть еще одной «проблемой» для нее. Так они оба остаются в одиночестве. Каждый в своей усталости. Каждый со своей болью, которую не признают

Когда вы говорите о своих чувствах, а не об их ошибках других людей – вас слышат. Когда вы делитесь намерением, а не упреком – вас уважают. Когда вы общаетесь как взрослые, а не как дети – у старшего поколения появляется шанс встретиться с вами на новом уровне.

Формат «мама – папа» помогает выстроить отношения не как пространство взаимных упреков, где