«Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.»
Создание юмора и музыки в особо крупных размерах
Круглосуточно открыт я всем подряд,
градусов на триста шестьдесят.
Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.
Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!
Я не боюсь твердить о важном, о чём другим подумать страшно!
Мне всегда хотелось быть самим собой.
Но за эту ересь срок дают большой…
Пушкин — Александр Сергеевич. Есенин — Сергей Александрович.
А я просто — Александров Сергей…
Был привлечён к ответственности…
за создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах…
Придумывать глупости — ещё не значит их делать.
Чтобы книга стала популярна — запретить её! Элементарно!
Министр Юмора
Россия — страна повсеместного анекдота, беспричинного смеха
и вечного цирка…
Россия — страна беспросветного Юмора…
Мне предложили должность министра Юмора
и здравого смысла. Пока думаю. Но Юмор в стране точно есть.
Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»!
Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
Я решил высказать всю правду прямо в матку…
Писать смешнее всего труднее.
Мысль в голову пришла и встала во главе угла.
Овладела полностью черепною полостью.
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.
А чешую на рыбах поднимает дыбом.
Я не ангел и не бес… В середине много мест.
Писать музыку очень легко!
Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения
по одной ноте…
В жизни никогда не врал — потому, что натурал…
Получилось или нет — только это мой портрет.
Поэзия — созидание, творение, рождение, дар и разрушение…
Голосом поэтов говорит бог.
Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…
Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…
Не можешь ответить с юмором — молчи!
В землю зарывать талант — грех особо тяжкий!
Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!..
Мы — фантомная боль вечности.
Мы — осколки от чаши судьбы…
Люди русские в своем Отечестве скоро не будут рабы!
Музы вольных ветров не постичь паралитикам!
Кто не пишет стихов — пусть не будет и критиком!
Смысл моей книги в многоточиях…
Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.
А что я могу, если просят миллионы фанатов?..
Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…
Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!
С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!
На суд Ваш — масса откровений!
Представлен юмор в полный рост.
Реклам не будет, повторений…
А почитать не грех и в пост.
У меня фонтан идей и комбинаций!
Я бы мог построить сто цивилизаций!
Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…
Но на «скорой» я Лечу, не видя знака…
Настоящая поэзия как водка.
При первом употреблении — ожог, отравление…
В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах
она становится настольным нектаром.
Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…
Вы хочете шуток? — Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…
(Из моей первой книги «Доктор ивантеевских наук — 1»)
1993
Юмор — продукт наиболее высокоорганизованного мозга,
чаще мужского…
С Пегасом — на Парнас!
Книга небольшая
Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше!
Единство и борьба в музыке
После окончания музыкальной школы отличники становятся знаменитыми пианистами…
А троечники — композиторами…
Как ваш покорный слуга…
Врач скромный, серенький
Удаляйте здоровые органы!.. И до больных очередь дойдёт!..
(Девиз современного хирурга)
Дружу с известными… Встречаюсь с малостью…
Люблю я прелести… Плюю на гадости…
Гашу истерики своим спокойствием.
Врач скромный серенький…
Мне юмор свойственен!
Чтобы жена была как улитка!
Выбирай жену, чтобы не особо прытка, а чтобы была как улитка! Чтобы тихо ползала, молчала и весь дом на себе держала!
А когда рожки высунула — чтобы муж только дотронулся и рожки прятались…
У домашних рыбок что в уме?
У домашних рыбок что в уме?
— А что бы скушать в аква-ри-уме…
Огромное Спасибо
Огромное Спасибо виртуальное хорошо закрепляется Суммой реальной… Спасёт та Сумма от убожества, что нолей имеет множество…
Сибиряки рулят!
Сибирский турист во время поездки в Папуа — Новую Гвинею отстал от группы, потерялся и долгое время жил на одном из островов. Проживая в спартанских условиях, стосковавшись по женской ласке, он многократно насиловал крокодилицу… И погоняло ей дал — Пятница…
Бедная Пятница вскоре умерла… Когда сибиряк стал разделывать тушку крокодилицы на шашлык, то она… вернее он — оказался самцом-Пятницей!… Теперь аборигены местного племени, приплывшие на запах жареного, единогласно выбрали его вождём племени и причислили к божествам. Сибиряки рулят! Но на родине сибиряку теперь корячится две статьи: «Жестокое обращение с животными» и «Изнасилование крокодила-Пятницы»…
Прекратите глумление и троллинг великих личностей!
Прекратите глумление и троллинг великих личностей!
Некоторые барды в своих песнях заходят слишком далеко.
— Жаль промахнулась Фани Каплан! — стонет фальцетом по-бабьи нежный бард…
И кто бы ещё это пел, при его абсолютном сходстве с Вождём Великой Пролетарской Революции? Считаю необходимым прекратить издевательство в КВНах и песнях над покойными вождями! Вы пользуетесь тем, что они не могут вам достойно ответить!
Или оскорбление памяти вождей не так важно как оскорбление чувств верующих?
Бог — это твоя семья!
С возрастом нормальные люди начинают понимать, что Бог — это твоя семья, твои родители, жена, дети и внуки!
Само осознание того, что они у тебя есть, придаёт сверхъестественные силы для подвигов, вселяет уверенность, укрепляет здоровье и придаёт дополнительные импульсы для творчества!
Цифровая трансформация в России
Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…
Осторожно! Двери закрываются!
Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:
— Жена меня не понимает! То, что я пью — это побег от унылой реальности, от серых будней! А жена совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!
Другой, более авторитетный говорит:
— А ты сделай так: смотай все шмотки — одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет — швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..
И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась — швырнул внутрь…
Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:
— Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..
А во всём виноват… лимонад!
Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью… Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»
Потом — всё под одеяло заглядывал — валенок с подарком от Деда Мороза искал… Вместо подсчёта подарочных денег — взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать — ёлочку перепиливал поперёк… А во всем виноват… лимонад!…
Лужа в трамвае
Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:
— Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?
— Да я уже не в том возрасте! — ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.
— Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!
Я — ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!
В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:
— Да, я в трамвае. Скоро приеду!
Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:
— Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!
— Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! — интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. — Как же вам не стыдно?
А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.
— Посмотрите, что она со мной сделала! — обратился мужчина к пассажирам и встал…
С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…
— Она меня обоссала!..
А у вас так бывает?
— Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт — сходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже ж, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг — ша!
Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь… Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:
— Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?
— Ай, шлимазел, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? — ответил он.
— Таки да… Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?
Женщина чисто в разрезе
Женщина — какающий цветок…
Женщина — понятие растяжимое…
Женщина — чемодан с двойным дном…
Женщина — постельное животное…
Женщины — это наше Всё!..
У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела…
А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:
1. Одно, два, три и более погоняла (имя)
2. Одно болело-болтало (голова)
3. Одно терпело (тело)
4. И четыре торчала из-под одеяла.
К торчалам из-под одеяла относятся:
1. Два подставляла (ноги)
2. Два хватала (руки)
Женское болело-болтало (голова) включает в себя:
1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало)
2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало)
3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло)
4. Два слухала (уши или серьги втыкало)
5. Одно затыло.
Женское терпело (тело) включает в себя:
1. Одно вертело (шея)
2. Одно лежало (спина)
3. Одно бурлило-урчало (живот)
4. Два сосала (груди)
5. Одно пердело (воняло)
6. Одно задрало-долбило (гуляло)
Но это только сначала! А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело… Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит:
— Заколебала и задолбала!.. И повторяет подвиг Гастелло…
И с кем попало!.. Вот это-то многих и сгубило!..
За все удовольствия приходится платить!
Если не младенчина и не слишком стар — проводи на женщин перпендикуляр!
Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается…
Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла… А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать…
Представляете, на какие я теперь деньги попал?
За все удовольствия приходится платить!
Ликвидация отработанного предприятия
Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней — где приземлился!
Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы — все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ».
Я пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:
— Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?
— Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.
— Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны».
А вы нам в этом деле должны поспособствовать! — сказали юристы…
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…
Переспал
Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.
На суде:
— Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?
Луна или месяц
Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят — сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:
— Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит — четыре!
Прохожий отвечает:
— А это, смотря в каком ряду?
Идут дальше. Снова продолжают спорить:
— А как правильно говорить: луна или месяц?
Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:
— Мужики! Извините! Я не местный…
