Я обнаружила, что воспитывать детей становится намного легче, когда мы, родители, делаем три очень трудные вещи:
1. Регулируем собственные эмоции.
2. Сохраняем связь с ребенком, даже когда устанавливаем границы или когда ребенок расстроен.
3. Воспитываем, а не контролируем: развивая эмоциональный интеллект; руководя с помощью эмпатических границ, а не наказаний; поддерживая освоение навыков.
ЧЕМУ УЧИТ САМОРЕГУЛИРУЕМАЯ ОЧЕРЕДНОСТЬ
Когда ребенок А хочет то, что есть у ребенка Б, мы вместе просим у ребенка Б этот предмет, когда он закончит с ним играть. Затем ребенок А решает, что будет делать, пока дожидается своей очереди. Оба ребенка очень горды собой в тот момент, когда дают этот предмет другому добровольно, вволю им наигравшись.
Эрин
Система саморегулируемой очередности более чем устраивает ребенка, который имеет возможность принимать решение. А как же бедный братик или сестричка, которым приходится дожидаться своей очереди? Можете смело рассчитывать, что второй ребенок будет громко протестовать, создавая неудобства для вас и переживая неприятные чувства. К тому же одному ребенку приходится ждать, пока другой играет с заветной игрушкой столько, сколько пожелает. Это кажется несправедливым, не правда ли?
Давайте подумаем, что делать с ребенком, который, как ему кажется, целую вечность понуро дожидается своей очереди. У нас есть два варианта.
Вариант 1. Мы говорим первому ребенку, что он играет уже достаточно долго, отбираем игрушку и отдаем второму ребенку. Второй ребенок усваивает:
• Если я буду достаточно громко плакать, то получу то, чего хочу, даже если эта вещь принадлежит кому-то другому.
• Родители – главные, они сами решают, кто, что и когда получит. Их решения зависят от их прихоти и от того, насколько драматично я умоляю дать мне поиграть.
• Мы с братом (сестрой) ведем постоянное состязание за получение того, что нам нужно. Он (она) мне не нравится.
• Наверное, я жадина, но мне и надо быть жадиной, чтобы получить то, чего я заслуживаю.
• Надо «играть быстрее», потому что надолго эта вещь у меня не задержится.
• Я победил! Но скоро снова проиграю. Надо погромче протестовать, когда подойдет к концу моя очередь, чтобы отстоять каждую возможную минуту. А потом снова начать протестовать, когда будет очередь брата (сестры). Если я сделаю своего родителя достаточно несчастным, мне достанется больше времени на игрушку.
Обратите внимание, что ребенок почти не сосредоточивается на самой «захваченной» игрушке. Он не способен играть свободно. Он думает только о том, как тикают часики.
Поэтому традиционный подход, когда умение делиться навязывают взрослые, подрывает способность детей полностью погружаться в игру, а также портит отношения между братьями и сестрами, подпитывая постоянную конкуренцию. И ни один ребенок не получает возможности ощутить свою щедрость, когда насытится сам и даст предмет другому.
Вариант 2. Мы говорим второму ребенку, что он может спросить первого, когда же будет его очередь. При этом заверяем, что поможем ему ждать, пока первый не решит, что наигрался. В этом случае ребенок усваивает следующее:
• Я могу попросить о том, чего хочу. Иногда моя очередь наступает быстро, а иногда приходится долго ждать.
• Плакать можно, но это не значит, что я получу игрушку.
• Я получаю не все, чего хочу, зато получаю кое-что получше. Родитель всегда понимает меня и помогает мне, когда я расстроен.
• Выплакавшись, я чувствую себя лучше.
• Я могу играть другой игрушкой и получать от этого искреннее удовольствие. Ожидание дается мне все легче и легче.
• Мне не обязательно ныть и жаловаться родителю, чтобы убедить его предоставить мне очередь. Все должны ждать своей очереди, но рано или поздно ее получает каждый.
• Мне нравится то ощущение, когда моя сестра дает мне игрушку. Мне нравится сестра.
• Я могу играть с игрушкой столько, сколько пожелаю. Никто не заставит меня отдать ее сестре раньше, чем я буду готов. Когда я закончу играть с игрушкой и отдам ее сестре, у меня внутри возникает приятное ощущение: мне нравится предоставлять ей очередь. Я щедрый человек.
Этот ребенок развивает контроль над импульсами и способность откладывать удовлетворение. Мы способствуем более увлеченной игре ребенка, не забирая игрушку в самый разгар игры. Мы помогаем обоим детям обнаружить в себе щедрость. И поддерживаем более теплые отношения между братьями и сестрами, снижая градус соперничества.
Этот новый способ действий может оказаться трудным как для родителей, так и для детей. Но дети лучше справляются со своим нетерпением, когда понимают, что в итоге все равно получат игрушку и что их право на игрушку в то время, когда они с ней играют, будет защищено. Более того, каждый раз, когда вы поддерживаете ребенка во время ожидания, он укрепляет способность своего мозга откладывать удовлетворение.
И вы очень скоро увидите, что дети начнут сами спрашивать друг друга, когда подойдет их очередь, – и предлагать друг другу игрушку после того, как наигрались.
Дети учатся у родителей. Срываясь на крик, мы подаем пример поведения, которому будут следовать наши дети:
• Кричать друг на друга и на нас.
• Реагировать на неизбежные конфликты и разочарования повседневной жизни криками и обвинениями в адрес друг друга – вместо совместного поиска решений.
• Расстраиваясь, вымещать свое дурное настроение на других людях.
Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш
Кривая дорожка – ситуации, когда вы испытываете стресс, изнурены, обижены. Когда вам во что бы то ни стало надо доказать свою правоту или добиться извинений от детей. Когда вы попались в западню реакции «бей или беги» – и дети кажутся вам врагами. Когда вас настолько перемкнуло, что вы чувствуете себя вправе закатить собственную маленькую истерику
«Два шага вперед, один назад» все равно направляют вашу семью на более позитивный путь
Исследования показывают, что родители, выбравшие своими методами наказания и контроль, в итоге растят детей, негативно взаимодействующих друг с другом.
Дочь сказала: «Ребенок учится не драться в любом случае – наказываете вы его или нет. Но если вы наказываете его, он учится не драться только для того, чтобы САМОМУ не страдать. Если же вы в педагогических целях применяете эмпатию, он учится не драться, поскольку удар причиняет боль другому человеку. Он становится лучше как человек. Он больше заботится о других».
Исследования в области дисциплины последовательно показывают, что строгое или авторитарное воспитание на самом деле приводит к тому, что дети со сниженной самооценкой ведут себя хуже, чем другие дети, и поэтому получают больше наказаний[5]!