Оглавление

Количка! Я от тебя получила много, спасибо немного бывает легче. Мы живём по-прежнему, только не хватает тебя, ребятки здоровы я работаю и хожу на ученье ПВХО, т.ч. время свободного почти нет. Деньги получила, но пришлось прежде обратиться к Кисленко. На счету не хватает денег пришлось внести 100 руб для восстановления кредита, сумею ли их получить, не знаю. Пальто взяла сшили очень хорошо, моё пальто тоже сшили неплохо. С Ступниковыми разделалась купила хорошую кофту новую и отдала, и то сама мать была недовольна что мал размер, но она на среднего мужчину. Я с ними почти не вижусь т.ч. и не спрошу об этом. В этом году хороший урожай овощей, но доставка плохая. Меня единственное страшит что мала моя зарплата, а перейти в другую организацию, и жалко, и нужно (из-за заработка). Могу всё купить лишь бы были деньги. Пока-то есть, а дальше. Дети соседские больны, наши выглядят неплохо, это зависит от меня. Я очень рассеянная… Сейчас единственное, только бы вернулся ты, я всё же уверена в этом. Скорей кончай и приезжай, а тогда будем жить по-иному. От наших нет ничего, всё думаю и жду что приедет мама и Тамара с ребятами, но наверное они уехали к Вале. От Виктора нет ничего, он всё же обещал мне написать. Может ты с ним встретишься, ты его не узнаешь он, наверное, не меньше тебя, фамилия у него как бывшая моя. Лимин пьёт беспросыпно, не работает у них новые квартиранты. А Женя и Олешка пишут с фронта. Послали ей денег на это живёт. Меня с квартирой не беспокоят. Кандауров уехал в ту сторону куда и ты. Она ждёт мать с сестрой. Так много написала и ничего дельного. Пиши я живу только письмами. Крепко целуем. Твои. Нина. 9.08.1941г.

Количка! Чем объяснить, что ты молчишь. Сначала я получала от тебя аккуратно, а теперь, я уже давно от тебя ничего не получала. Последнее письмо получила с этим адресом. И написала тебе письмо. Мы живём по-прежнему, только нет тебя, и так это ощущается каждый день. Как-то в нашей уютной комнатке стало скучно и неуютно, все эти тряпки совсем не красят квартиры. Сейчас единственное, чтобы ты был дома. И как бы хотелось знать когда этот день будет, день встречи, и ужас если его не будет. А бывают разные мысли. Здоров ли ты, как твои зубы, сердце в порядке или нет? Мы всей семьёй изучаем географию (карту которая у нас висит) даже Рита и та говорит что наша земля шар. А вообще каждое утро ждём с нетерпением 8 часов сообщение из Москвы, интересно ты Москву слушаешь или нет? Как хотелось бы знать Виктор около тебя близко или нет? Евгений Лимин в Киеве, посылает А.П. деньги. Лёшка тоже на фронте. Я 500 руб облигаций пожертвовала в фонд обороны. Всё бы отдала только бы скорее кончилось. На тебя дали справку что ты взят на 45 дней. Но эти дни уже проходят. Ты ещё из домовой книги не выписан, но поставлен на выписку, так не хочется. Ковёр который ты купил теперь мне очень нравится, красивый, сначала не нравился, было жалко денег. А теперь думаю не всё ли равно. Много овощей, но у нас такой коллектив, что на зиму боюсь что не сумею приобрести. Кончила ходить заниматься ПВХО сдала на отлично. Почему ты о себе ничего не пишешь, может быть тебе что-нибудь нужно, я пошлю, а так посылать не знаю чего. Количка ждём тебя, ты не представляешь, какая будет встреча я и сама не могу представить. Пиши чаще, хотя открытка это же не долго и я могу скорей получить. Целую крепко и ребятки целуют. Нина. 18.08.1941г.

Количка! Сегодня получила от тебя письмо и были всей семьёй рады. Не знаю получил ли ты это письмо или нет, успеет ли оно придти. Я послала тебе телеграмму и 100 рублей телеграфом. Тебе тоже послали несколько писем. Пиши что тебе очень нужно, я могу послать, может быть ты куришь? Или — вообще что нужно кушать — сладкое. Оля уже пошла в школу, Рита ходит в детсад, а я на работу. Живём по-прежнему, только нет тебя, а большего и желать не надо. Я работаю в конторе с-дом оклад (250). Предлагали зам стар бух, но воздержалась, оклад только 400 но тогда уже из конторы не выйдешь, и дом пришлось бы совсем забыть. Домой собираемся только к вечеру, работы хватает. Как-то и наша комнатка не так стала уютна, что-то не хватает, а очень мало ей уделяю внимания, некогда и вообще это думаю сейчас излишне, к нам почти никто не ходит Шура и та бывает пообещании, угощать особенно нечем, бывает. А Пётру Лимину, привет от нас. Борька где-то недалеко от тебя. Шурин муж тоже уехал пока неизвестно куда (на Ташкент). Когда же мы вас будем встречать? Что-то кажется так давно нет тебя с нами. Количка пиши по возможности чаще мы будем знать о твоём благополучии. У нас всё время идут дожди, что мешает уборке урожая, который очень хорошо в этом году. Ждём тебя. Целуем. 6.09.1941г. Когда настанет долгожданный день? Встреча.

Количка! Получила письмо и удивляюсь что ты ни одного не получил от меня письма. Я посылала тебе телеграмму и 100 рублей телеграфом. Почему не пишешь что тебе нужно. Куришь или нет? Мы живём по-прежнему ребятки: Оля ходит в школу, а Рита ходит в детсад. Я работаю там же. Утвердили пособие с постановления, на днях получу за тебя расчёт окончательный. Думаю сумею приобрести овощей, обещала наша организация привезти на коллектив. Понемногу кое-что готовлю в зиму. Количка, а сколько в этом году овощей, какой хороший урожай. Как жаль что в этом году так всё сложилось нехорошо. Идя в сберкассу, я невольно прохожу это злосчастное здание, сколько неприятностей доставило оно мне. В нём идёт покраска и ремонт, некоторые возможно вернутся опять-таки в него. Мы все живём спокойно. Е.И. живёт совсем распутно, без всякого стеснения, тот кавалер уехал, а теперь уже есть другой. Мне прямо действует на нервы её поведение. Но не хочется скандалить, и так тяжело. Мы живём хорошо, только нет тебя, правда я очень устаю. Днём на работе, иногда вечером собрания бывают, не так часто, а вечером нужно заниматься с Олей, приготовить кушать, помыть, постирать и так каждый день. Как ни страшно, а прошло уже много время… Шурин муж уехал. Нина, Иван тоже уехали. Внесла в фонд обороны 500 рублей облигациями, Рита посылочку сделала на фронт, и свою фотографию положила, у неё стал чище нос. Уже ждёт папу, она очень скучает, а Оля меньше. Я коллективно тоже послала посылку на фронт. Когда мы будем вас встречать? А вообще так много накопилось за это время нового, делиться особенно не с кем. Своих нет, а так никто почти не ходит. Бывает А. П. Лимин и Галина Фёдоровна, это наша сотрудница, помнишь такая высокая в пенсне (очень славная). Ждём писем и тебя. Целуем крепко. Нина. 19.09.1941г.

Милый Количка! Вчера получила сразу два письма от 6.09 и от 9.09.41г., удивляюсь что ты не получаешь от меня писем, я писала много, а ты их получил 2 штуки. Как хорошо если бы был ты с нами. Мы живём хорошо, только нет тебя что конечно всё скрашивает и этого хорошего не чувствуешь. В отношении питания нет и речи, не так как другие. И как хотелось бы чтобы ты был с нами, единственное желание. Овощами я понемногу запасаюсь, сумею приготовить на всю зиму, есть и жиры и сахар, хлеб только неважный, но в достаточном количестве. У нас война не чувствуется, только в душе нет покоя. Ребятки здоровы, выглядят неплохо. То что нужно тебе купить, негде, при возможности куплю. Мне хотелось что-либо послать тебе, почему ты не пишешь. Теперь и я жалею эту кофту что у тебя украли, она бы тебе пригодилась. Хочется написать многое но не знаю что. При встрече конечно расскажу, если она будет, это будет единственный счастливый день в жизни. Теперь делаешь всё только для того чтобы дождаться этого дня. А он где-то в тумане, иногда вроде покажется, а иногда скроется навсегда. Будь здоров и приезжай, а остальное неважно, мыслями мы всегда с тобой. Целую крепко. Нина. 25.09.1941г.

Милый Количка! Пишу не зная, там ты или нет, меня пугает такой адрес, а особенно содержание телеграммы. Я давно от тебя ничего не имею и каждый день жду что-либо узнать о тебе, так что-то загадочна твоя жизнь. Мы живём по-прежнему, к нам пока никого не вселили, чего я так боюсь, а вообще наш дом уплотняют крепко. Так не хочется жить с кем-то, тем более я ухожу на целый день с утра и до темна. Я не рассчитала, купила себе очень хорошую шубу, и вчера, конечно, продала, так что пока деньги есть. В горсовет не ходила, решила пожертвовать на бедность, так получая расчёт я подняла всех на ноги и все знали что мне выплатили. Знаешь, Количка, жулики никогда не верят тем кто поступает честно. У них повесился бухгалтер, мужчина маленький, и при разборе дел оказалась растрата, которой способствовали начальники его. Я тебе послала 200 рублей, пиши если тебе будет нужно ты не отказывай себе, я что-либо продам и пошлю. В общем сплошные переживания. Сегодня Оля в час ночи расплакалась, видела тебя что ты умер, я после этого так долго не могла заснуть, а потом сама видела тебя совсем седого, в белой сорочке, дома. Но это только во сне, ну когда же мы увидим тебя, все сроки прошли. Не так я устаю от работы как душевно. Получила письмо от мамы, тоже горюет о своих детях, всех растеряла и у неё отнялись ноги, я так хотела перетянуть её к себе но это невозможно. Я послала ей 100 рублей, ей тоже не хочется ещё умирать, а хочется дождаться лучшего времени. Да все прожитые дни кажутся очень хорошими, по сравнению с этими. Мама пишет что Коля дважды награждён, большой начальник, под Москвой, но её страшит, уже месяц как нет от него ничего. Да, а ты Количка тоже так редко пишешь последнее время и меня что-то это пугает, всё ли благополучно. И потом я ужасно не люблю таких адресов. Мы живём по-прежнему помаленичку, стали болеть ребятки, то одна, то другая, Рита поправилась, теперь что-то Оля похудела, появились на теле прыщики, сегодня пойдёт в поликлинику. Рита пока ничего, потому что она меньше разбирается в пище. Количка я собрала кое-что тебе послать, не было никакого адреса, ждала а теперь не принимают посылок, так досадно и чего-то обидно, что лишают этого. Я те валенки обменяла на большие, доплатила, вышло немного дорого. Но досадно не то, а жалко что они будут лежать без надобности. Я с таким трудом наскребла эту посылку покушать и не принимают, обидно до слёз, если совсем не ослепну то хорошо, нить чинить уже ничего не вижу, читать тоже ничего не читаю, кроме изредка газет, которые носят так плохо. Как бы я хотела чтобы ты был дома, даже не верится что придёт то время когда ты будешь дома. А ещё так много здесь здоровых мужчин, особенно приезжих и досадно, почему они здесь прячутся все, нашли Караганду, которых раньше не затащить насильно бы. Мне страшно хочется узнать подробно о тебе, и я не верю тому что пишешь ты, а представляю всё иначе. Ждём тебя, всё только ждём, считаем теперь уже месяцы. Тяжело ужасно, пережить надо. Пиши Количка хотя чаще. Целуем. Нина. 1.12.1941г. Адрес Вити: Г. Чита 395 почтовая полевая станция п/я 205/9 Лейтенанту Чередниченко В. А. Напиши ему на свободе. Тамара с детьми в эвакуации в Кузнецке. В городе всё изменилось, много народа, горсовет и вообще этот дом освободили для больных, так что видим всяких, теперь и здесь чувствуется война, как она жестока к людям. Пиши. Пиши. Целую. Нина.

Количка! Чем объяснить что ты так редко пишешь, а главное я сколько времени не знаю определённого адреса, пишу на авось. Получил ли ты от меня 200 руб. Посылки принимать прекратили, я всё помаленьку кое-что собрала тебе послать. Да нам трудновато, а тебе наверное в несколько раз тяжела зима, в холоде в грязи. Когда же ты будешь с нами. Всё же мы пока живём в своей комнатке одни, топят очень хорошо, так что тепло и чисто, ах жутко нет тебя, внутри всё наболело за это время, вздохнуть тяжело. С одной стороны хорошо что я так занята, каждая свободная минута страшит, а за работой немного всё развеивается и вроде в тумане забываешь. По посланной справке я получать не иду, там это будет стоить много крови и нет у меня времени, скидок со справки никаких нет, т. к. таких как я очень много. А я сама столько плачу что от моей з/п остаётся так мало. И всё же как мне не трудно, но я с семьёй и дома уже ночью в тепле и покой, а ты и этого не видишь. Ты всё же не стесняйся в отношении денег, в крайнем случае что-либо продам, это всё поправимо, лишь бы вернулся ты. Нам хлеба хватает. 1200 в день и всё остальное по норме. Но я считаю что мы ещё живём хорошо, кушать есть чего, спим в тепле, ребятки в валенках и тёплых шубках, сегодня нам привезли угля, таскали всей семьёй, сэкономили 10р. Ф.К. сегодня тоже выехал пока в Балхаш, от ребят нет ничего уже давно. А вообще мужчины остались только евреи и казахи, нами управляют отв. раб. тоже на своих местах. Да некоторые счастливчики живут не чувствуют войны, только не успевают заказы в мастерскую. Живут с семьёй кутят и прочее. А вообще всё так надоело и иногда так не хочется жить, ах если бы не дети. Мы все живы и здоровы и только ждём тебя и всё остальное сглаживается как в тумане. Приедешь ты всё забудется сгладится с остальными днями, ну где этот день его ждёшь, как будто в каком-то хламе ищешь нужную тебе вещь. Всё подорожало. Народу прибавилось. Отстроили много новых домов. С новым годом и с иным счастьем. Ждём тебя. Крепко целую. Я очень часто вижу тебя во сне, то седого, то с красивыми волосами, в чёрной шинели. Пиши чаще, я последнее время получаю очень редко. Целую. Нина. 11.12.1941г.

Количка! Получила твоё письмо с новым адресом, но так хотелось узнать о тебе подробно, а ты обещал. Мы живём почти без перемен, я побаливаю, даже успела побывать в больнице и сейчас чувствую себя неважно, ребятки здоровы. Всё ждём тебя, а ты только обещаешься, а определённого тоже ничего, с питанием неважно и вообще жизнь изменчива, бывают иногда минуты надежды на лучшее исчезают в тумане. Живут некоторые весело, но не все. Долженков уехал, а она вроде моей соседки и к нам не ходит, а он на фронте. У меня знакомых почти нет, некогда. Удивляюсь что ты не получаешь от меня писем, пишу не так уж редко, на каждое твоё письмо отвечаю, а от тебя последнее время всё же чаще стала получать письма. И получила одно возвращённое из Завитой, которое там открыли и вернули обратно, я тебе ложу его адрес. От Лиминых ребят уже давно нет ничего, а Ф.К. уехал пока неизвестно куда. Вельдяков вместе с Борисом. А.П. осталась одна с ребятами живут неважно, она у меня бывает. Хотела ребяткам купить ёлочку но их пока нет и наверное будут очень дорого. Я экономлю не так как нужно, эти пожертвования уже… привезли уголь решила сэкономить 15 руб и сама с детьми таскала, а потом на 2-ой день скорая помощь увезла. Нужно было побыть там побольше, но я не могла из-за детей. Деньги пока ещё есть пиши буду посылать, а потом что-либо буду продавать, конечно из тряпок, а остальное нечего. Поздравляем тебя с новым годом желаем скорого возвращения к нам. Да вы с Олей плохие отличники, Оля умудрилась даже получить плохо, она страшная лентяйка, и моё отсутствие очень отражается на ней, на Рите это так не заметно. Напиши мне поподробнее о себе это мне не даёт покоя, а может быть скоро будешь с нами. И здесь жить тяжело. Всё ждём тебя но как это ещё может быть долго. От мамы давно ничего нет. Коля на Западном фронте, Витя в Чите. Если не приедешь скоро то напиши подробней о себе. Было бы здоровье, а остальное всё неважно, это и я теперь могу сказать, так надоело болеть, а болею почти с того время как уехал ты так что понять болезнь очень трудно, или на нервной почве, или от тяжёлой работы. Приезжай, ждём, или если это невозможно пиши чаще, посылок не принимают. Целуем. Нина. 22.12.1941г.

Количка! Я уже совсем было потеряла, так долго не имея писем, а сама всё же пишу не так редко, удивляюсь что ты не получил ни одного из них. Поздравляю с новым годом новым счастьем, желаю скорого возвращения в свою семью, и быть здоровым, а остальное всё пойдёт своим чередом. Мы живём по-прежнему, все ждём тебя, а вообще жизнь очень изменилась в городе. Живём в той же квартире нас пока не тронули, получаю 100 пособия, а о зарплате уже и говорить не приходится, почти от неё ничего не остаётся разные пожертвования. Наметила кое-что продать из вещей, но ты пиши если тебе будут нужны деньги, я вышлю. Почему так скупо пишешь о себе, как бы хотелось взглянуть хотя одним глазом на твою жизнь. Получила письмо от мамы, полно горя и слёз, погиб Коля под Киевом, осталось 3-е маленьких детей, он был начальник штаба дивизии. И как-то всё сгладилось, а главным переживанием стало его смерть. Он был ранен и жил только несколько часов, да а как тяжело пережить маме, а жене тоже не легко глядя на маленьких детей. Умер с 19 на 20 сентября, а в это время у него родился сын. Старшему 4 года. Так глупо у него складывалась жизнь. Ну что же так суждено. Ребятки растут, Оля страшная лентяйка, учится только на ударницу, могла бы учиться на отлично. Сейчас у неё каникулы уже кончилось полгода её ученье, а тебя нет тоже полгода, а сколько ещё ждать. А мы все ждём тебя к Рите на именины, как-нибудь кое-что наскребём. Лимин и сам уехал, а от ребят уже давно ничего нет. А.Н. живёт с малышами. Да а некоторые живут не чувствуя войны, а некоторые очень чувствуют во всех отношениях. Я за это время успела побывать в больнице, мне нужна операция, но пока решили ждать твоего приезда. Жаль ребят бросить одних и очевидно надолго. Пиши и спеши домой. Крепко целуем. Подпись. 6.01.1942г.

Количка! Писем получила много от тебя, хочется больше, а вот писать просто некогда, с этим балансом. Завтра закончим, так надоело, ухожу рано и прихожу поздно. Зачастую там и кушаем, Ритуля приходит ко мне, а Оле оставляем кушать дома т. к. все приготовления бывают у меня дома. А Рита до того сидит пока не станет дремать, а потом начинает укладываться спать около меня на стулья. До тошноты надоела контора и работа и сейчас очень утомительно. Всё же у меня и дома немало дел. Даже было желание кого-либо пригласить на это время для дома но т. к. никого не нашлось подходящего, приходилось спать по 3 часа в сутки. Со стиркой много хлопот, а пачкается быстро, особенно Рита, у неё белые костюмчики, которых с трудом хватает на 2 дня. Нужно бы их покрасить но нечем. Теперь не жалею что никого не пригласила, обошлась. Зато вчера пришла в девять и сразу спать, просто нет сил, а сегодня встала в 5 и занялась глажением белья, и написать хотя небольшое письмишко. Получила в твоём письме ещё одно, ранее возвращённое, бывают ошибки, но это неряшество, живу здесь немало, тем более часто бывают письма, и вдруг вернулось обратно. Ты в первое время подумал бог знает что. Уж если куда ехать так напишу, но пока некуда, а остальное ничего не может быть. Узнали откуда петух, а то просто в недоумении, кто тебе мог его подарить, а не подумали что могло затеряться письмо т. к. последнее время не слежу за №№, а теперь буду повнимательнее. Ждём. Крепко целуем. Нина. 13.01.1942г.

Количка! Меня удивляет что ты не получаешь от меня письма я их писала всё же не мало, может быть это из-за непостоянного адреса, но и я от тебя имею очень мало писем, иногда не имея долгие промежутки времени, начинаешь думать всё что возможно и что не возможно. А получая письмо успокоишься и опять чего-то ждёшь и нет конца. Почему пишешь так скупо о себе, ты обещал написать подробно и так хотелось всё это знать. Я писала тебе о своих но из сегодняшнего письма ты мои письма не получаешь. Мама и все мои сёстры изменили своё жительство, а Коля погиб под Киевом, ах сколько горя принесла его смерть всем, а особенно маме и его жене осталась одна с 3 детьми маленькими, как жестока война, не щадит никого, оставляя сиром. Коля был начальником штаба дивизии. Я получила письмо с таким сообщением от мамы 1-го января, и вообще новый год пока не принёс ещё счастья. Ребятки были на ёлке: Оля в школе и с Ритой в детсаде, ёлка в детсаде была красивая, весела, Рита танцевала не плохо, я тоже с ними была там. Рита была у Поспеловых, напротив у соседей и у нас стоит и сейчас ёлочка, всё ждём тебя, правда что-то очень бедная, скупая и на меня только навевает тоску, гостей не звали этого невозможно. Уже на следующий раз когда будем все вместе. Рита частенько побаливает, да и я тоже не отстаю от неё. Одна Оля ещё не пропустила ни одного дня в школе, но учиться ленится, я дома бываю так мало, устаю и иногда про них забываю, а она сама ленится, могла бы быть отличницей, но пока только ударница. Я всё ждала что ты скоро будешь дома, но получив письмо, видно что ещё далёк тот день, и вообще будет ли он и как ещё долго ждать. Уже ½ года, как много времени прошло с тех пор как… А ты всё уверял что скоро и так недалеко будешь от нас. А всё вышло иначе, по целому месяцу ничего не знаешь, где и что. Как надоело быть одной, все кругом чужие так много приходится работать, а главное переживать. За эти полгода так много потеряно здоровья. Живём мы по-прежнему, работаю там же в конторе почти сразу после твоего отъезда. Всё решаюсь перейти куда-либо из-за зарплаты, но пока ещё есть немного денег. Так жалко бросить, тоже есть кое-какие привилегии, а это теперь так важно. Лимин уехал уже 1 месяц, от ребят Лёшки и Женьки нет ничего. Долженков ранен в ногу едет домой. Да и нашего Коли нет, Витя жив, в Чите я ему писала и твой адрес тоже послала. Может напишет от себя. Тамара в Казани с детьми, а Зина с мужем в Ленинграде. Мама в Сталинобаде с Надей. Валя в Ташкенте с детьми. Колина жена в Уфе. Как мама растеряла своих детей, как клушка не слишком внимательная. И всех ей жаль. Но и сама лишилась ног, будет ли ходить или нет её парализовало. Ждём тебя уже роковой день подходит, а ты нет. Пиши чаще. Целуем крепко. Подпись. Я с новым годом тебя поздравляла. Будь счастлив, вернись домой, а остальное счастье себе можно выковать. В этом месяце много знаменательных дат Рите 6 лет и нам с тобой 10 лет совместной жизни, а как это было недавно, когда мы ушли с тобой от мамы. И так много пережито. 15.01.1942г.

Количка! Меня удивляет что ты так мало получаешь от нас писем и интересует твоё письмо от 13.01.42 о котором ты пишешь, я его не получила, а вчера получила сразу 3 письма, от тебя, Виктора и мамы. И так под впечатлением их легла спать в 9 часов, вчера даже не хотелось писать никому. Рите написала утром сегодня, а это пишу вечером. Мы о тебе очень скучаем, живём почти без изменений, деньги оставленные тобой убывают, счёт твой давно закрыла, почти сразу после твоего отъезда. И об этом тебе написала, а ты в письме посылаешь бланки, они мне не нужны, ты пишешь о письмах за 9.01 получили а 13.01. нет. Мама пишет о Коле что он погиб на фронте, осталось 3 маленьких детей, мама живёт в Сталинабаде с Надюшкой. Я тебе очень много писала о всех своих. Мы о тебе вспоминали на именинах у Зины, даже за тебя выпили. Но я надеюсь что на твоих именинах выпьем все вместе. Досадно, что ты чувствуешься так близко. А вспомнишь что ты так далеко так мурашки ходят по телу. И я даже иногда прислушиваюсь к стуку к входной двери и потом упрекаю себя, что это пока невозможно. А как хочется встретиться, ты тоже наверное можешь представить. Зима стояла тёплая хорошая, такой ещё здесь не было. Вот уже дней 5 стоят морозы, крепкие, так что немножко мёрзно особенно я, даже хожу в твоих подшитых чесанках, так много чужой публики так что ничего, никто не знает. Ребятки не мёрзнут в валенках и шубках в тёплых костюмах. А я всё же побаливаю, много везде была, все говорят по-разному даже одна сказала что у меня рак, и даже может быть так много всякой гадости принимала ходила на лечение (электро-гальванизацию) а теперь решила бросить ходить к врачам если не так серьёзно пройдёт само а если наоборот, то они тоже не помогут. А знаешь Количка! Я бы с удовольствием пожила, как последнее время в Булаево иметь своё хозяйство, тёплую квартиру а нам в то время многие завидовали, жилось не плохо, только этого мы не замечали. Жалко что ты слышишь мало радио, а я могу слушать всю ночь. Это возможно и очень не дорого, бывает замечательная передача. А газеты тоже — очень много есть интересных статей, я читаю, хотя очень мало, беру в конторе своих не имею. Много сплю или к лучшему или наоборот так всё время хочется спать и видеть больше снов. А иногда бывают очень интересны, потом целый день отгадываешь. Тебя я вижу очень часто, досадно, что просыпаясь, опять нет тебя, и снова хочется заснуть но уже нужно идти на работу. Рита много знает интересных стихотворений. Вот уж она будет отличница можно сказать заранее, что скажешь послушается и сделает, что с Олей получается наоборот. Ужасная лентяйка, даже не учит до тех пор уроки пока я не приду домой. Две противоположности, любит чтобы ей делал кто-нибудь, а Рита всё сама. Рита если одна то её не слышно она может чем-нибудь заняться, а Оля если дома всё бьёт ломает. Всё же Оля очень избалованная, совсем не современная. Пиши ждём писем, а когда же ты нам сообщишь о своём приезде. Целуем крепко Нина. Одновременно высылаю 200 рублей. 19.01.1942г.

Количка! Вчера получила твоё большое письмо, теперь я имею представление о твоей жизни, а частью догадываюсь. Да как прошло скоро время, несмотря на то что так трудно жить. 11 лет пролетели как во сне, а ½ года пожалуй длиннее. Удивляюсь что так мало от меня получаешь писем я их писала всё же не мало, правда жалею что не отмечала их дату отправления и поступления. Мы всё же ждали тебя на Ритины именины стояла ёлочка, устроили пельмени, была у нас А. П. Лимина и помнишь когда ты уезжал я познакомила со свой сотрудницей высокая в пенсне Галина Фёдоровна она не плохой человек, живут с А.П. в одной квартире муж у неё в Хабаровске, у неё тоже 2 дочки, младше наших, а она старше меня на 8 лет. И по работе мы с ней в хороших отношениях и так бываем друг у друга, жалели что не хватало тебя на именинах. И когда все ушли мне захотелось даже плакать от тоски, всё же чувствуешь её всё время одиноко. Всё это только знакомые. Новый год встречали дома Е.И гуляла а я горевала, у неё всё больше стаёт поклонников, а сейчас какой-то еврей с деньгами живёт уже с неделю, она о нём не говорит. Только хочет выйти за него замуж, а пока он гость. И вообще она живёт весело, а я уж очень скучно, это всё в одной квартире и иногда так всё противно и не хочется выходить на кухню. Сидишь в комнате на крючке, боишься как бы какой дядька не вломился. Долженкова не ходит выходила замуж, а теперь Н.А. ранен, должен приехать домой, так она сидит дома, скромничает, а ко мне идти стыдно. Все знакомые только тогда, когда их угощаешь, но я этим не огорчаюсь, а даже очень хорошо, лишнее что останется, а то она бы ополовинила. И я привыкла быть только одна, что мне очень нравится, а в конторе сотрудники не плохие, я довольна, работы пока не так много, боюсь чтобы чем не нагрузили. С неделю ходила вечерами но доделываю по отчёту за год. Ребяткам очень нравится если я ухожу вечером. Олечка очень большая лентяйка. Помогает мало, забывает, а в общем обходимся без помощи других. Последнее время слушаюсь тебя много отдыхаю, рукоделие совсем забросила некогда, а вдобавок болею, сейчас хожу после работы на лечение в поликлинику, прихожу почти всегда ложусь сразу спать, а утром встаю раньше, готовлю обед и завтрак. Живём пока по-прежнему, только не достаёт тебя, не знаю как ещё долго ждать, а всё же это лучше что не знаешь будущего, а оно может быть и ужасным, а всё надеешься и ждёшь лучшего, я почему-то уверена, что всё день этот будет которого мы так все ждём. Количка мне странно что ты писал что скоро приедешь и я верила ждала, тоже как Рита, приедешь только тогда когда всё успокоится, а раньше и ждать нечего. Коля Кандауров, узнал что Рите было 6 лет и спросил, значит сегодня приедет Ритин папа! Все так себе внушили и ждали. Но ничего будем ждать только бы дождаться… Ты пишешь чтобы закрыла твой счёт уже давно и деньги истратила. Да Количка ещё хорошо получилось что я всё же осталась с деньгами. А чтобы я делала без этих денег, моя зарплата меня страшит, но я ещё имею немного тех денег, которые оставил ты. Могу и тебе послать, ты не стесняйся, как-нибудь будем проживать вместе. В горсовете не была насчёт денег, мне после твой счетовод говорила, что агроном теперешний (забыла фамилию) дескать какой ты хитрый, какие-то деньги и ей были должны платить с твоего счёта, но ты как будто в этом виноват. Даже думаю лучше терпеть нужду не идти к ним, они и так ещё наверное не перестали считать твоих денег. Не нужно денег приезжай сам, ах как мы о тебе скучаем. Уже разделили с кем ты будешь спать, Оля спит на нашей кровати одна, а Рита со мной на их кровати, и всё же Рита говорит что она будет спать с тобой, а Оля со мной. Я и на то согласна, только бы быть с тобой под одной крышей, а остальное не важно. Много расскажем тебе по приезде, а ты пожалуй узнал всё и не приедешь долго, будешь говорить что ты всё знаешь и тебе незачем к нам. Многое хочется сказать но всего не напишешь. На новый год получила письмо от мамы, убит Коля под Киевом, Витя в Чите. Тамара в Казани, Надежда вместе с мужем была в Ленинграде, Валя в Ашхабаде, мама в Сталинабаде. Всех собрать теперь трудно. Мама горюет о детях, и о внуках, у Коли осталось 3 маленьких детей в Уфе. Количка опять одна и тоже, ты понимаешь как скучно? Дети спят, я пишу, а рядом патефон и прочее. Да кстати мой патефон не работает давно, лопнула пружина, а сегодня на чужом патефоне с удовольствием прослушала оперу, дети играли на полу, а я штопала чулки и заводила патефон, жалела что опять-таки я одна, даже заводить пришлось самой, а раньше этим занимался ты. В кино я не хожу, нет времени, экономлю, и очень плохое пальто, публики много, одеты хорошо. Хочу дождаться тебя будем ходить вместе много интересней. Иногда нападает хандра, ничего не хочется, а просто закрылся бы в какой-нибудь ящик и ничего не слышал и не видел бы, но потом всё проходит и дни идут своим чередом, рано встаёшь домашние дела, а потом работа в конторе, в поликлинику и спать, следующий день опять такой же. Я за это время много пожертвовала облигаций на 500 руб. деньгами, и кое-что из вещей, лучше дать, чем просить. Это говорил мой папа, он прав пока есть буду отдавать. А там должно у меня быть поступление снова (это суеверие), нет пока получается так, всё же мы с тобой так много помогали кое-кому, а сколько раз нас обманули (знакомые) и всё же я ещё не бедствую. А теперь мне кажется что как у меня кончится запас, так приедешь ты для того чтобы опять наладить наше хозяйство, всё же мы с тобой в деньгах нужды не имели несмотря что получал уж не так много. Могли жить на одну зарплату и даже помнишь многие нам завидовали. Но я кое-что без тебя купила, если будет так трудно, то это могу продать, за такую цену как я купила, купит каждый, отрез на брюки на платье, а пальто и твоё и моё продавать жаль, потому что не видел их ты. Я тебе писала что я твоё пальто после твоего отъезда получила сразу и своё тоже. Оба пальто хороши. Ты всё же мне напиши что продать первое, я сама как-то теряюсь, хотя ещё надобности нет. И насколько хватит мне денег не знаю. Жизнь дорога. Вещи твои получила, и все рассмотрела, сколько ты мог и сколько был грязен. Представляю как тебе хочется в нашу комнатку, в белую постельку, мы-то в них спим, а ты… Пиши чаще письма немного развевают и навевают новые мысли, а потом несколько дней с получением писем живёшь как в тумане с тобой и всё кругом забываешь и не замечаешь. Так лучше, что-то всё изменилось и у нас. Много такой публики как вы там, с утра допоздна песни, а я их не очень хорошо переношу. Много новых школ. Новости всегда слушаю по радио и карту которая у нас висит почти всю изучили, даже и Рита. Рита пишет и немного читает, но пишет левой рукой, вот уж она будет отличница, а Оля только ударница. Сегодня они себе купили коробку «одень куклу» там 6 кукол из картонки в трусиках, 3 мальчика и 3 девочки и для них несколько костюмов, так они сегодня все трое сидели на полу занятые вырезкой, а потом они целый день одевали и раздевали эти куклы и Оля настаивала чтобы мы послали такую куклу тебе, уж очень интересно. И вот мы тебе посылаем платьице с куклы а ты вернёшь обратно. Есть костюмы на украинку, сапоги цветы на голову вышитое платье, есть на милиционера, матроса, кот в сапогах, для девочек шубки, муфты, валенки, всё к куклам приделывается при помощи скрепок. Вот приезжай и увидишь сам очень интересно. Уже сегодня был скандал, что Рита их очень гнёт, а ей хочется одевать. А знаешь что Количка? Сардины ждут и ещё кое-что. Так что ты в свободное время можешь тоже поиграть в эту куклу, нарисуй ей платье накрасишь сам, а выкройку мы тебе посылаем, а приедешь посмотрим у кого лучше, но мы к тому времени всё наверное изорвём уж очень горячо взялись. Пиши миленький, видишь я тоже впала в детство, иногда и это не плохо. Целуем крепко. Подпись. 25.01.1942г.

Количка, я слушаюсь твоих советов, много сплю, только поэтому не написала сразу на твоё письмо, удивилась письмо от 26 и 29 получила 9.02. Это очень хорошо что почта стала работать лучше. Ты скажешь что я у тебя обезьянничаю, нет выходит одно и то же время мы думали одно и то же. Я тоже не прочь вернуться к такой жизни как Булаево. При твоём возвращении решим вместе. На Ритины именины мы конечно о тебе вспомнили и приблизительно часов в 6 как раз в это время ты писал нам письмо. Перед объявлением войны я дней 5 не могла найти себе места, какое-то нехорошее предчувствие было, только не говорила тебе, а искала причину внутри себя. За это время так много пришлось пережить, и я начинаю искать причину своей болезни, врачи её не знают, а когда не знают то конечно не лечат, а пробуют, что меня пугает. Результат уже этого есть, меня назначили на электро-лечение (гальванизацию). Прошла 9 сеансов и чуть стала таскать ногу, когда говорю им что мне хуже, они говорят что это может быть перелом, вот этим они меня залечили, сейчас ничего не принимаю, чувствую себя лучше, только стала болеть спина и вся кожа трескается и всё время облазит. Что делать даже не знаю, чтобы на мне пробовали этого не хочется, могут залечить на тот свет. Чтобы лечь на операцию может быть она лишняя, и если нет то и то я её не вынесу. Нужно главным образом покой, а разве я смогу быть спокойной, оставить детей одних и нет тебя. Всё же и о тебе беспокоюсь каждый день. И всё окружающее тоже не может не трогать. Я тебе послала почтой 200 рублей 3.02, а потом получила от тебя подарок и всего имею на сегодня. В долг не залажу, за Риту и квартиру плачу аккуратно. Так что о нас очень не беспокойся, в 42 году без денег не была, хотя я вообще не помню чтобы у нас с тобой это чувствовалось, много не было, на расход всегда было. Вчера видела сон: Вышла замуж за нашего Колю, и мне так не хотелось и не нравилось но он и мама говорят что он мне роднее чем ты, а мне очень было жалко тебя и я решила сходить к тебе на квартиру. Когда подошла к дому, в котором ты живёшь (было летом тепло) из твоей квартиры открыто окно и выглядывает бабушка Кислицына, она стала меня бранить, что ты так мучаешься, страдаешь и из-за меня стал калека, я спросила где ты, а она говорит ушёл в столовую. Я пошла искать, а с улицы идёт много народа, малые старые молодые мужчины очень много и в толпе я увидела тебя, ты идёшь в вышитой (своей) парусиновой рубашке без головного убора и с костылём на одной ноге, а вторая как будто ушибленная не действует, но она цела. Ты увидев меня спрятался за угол дома, а я стала за другой и решила ждать когда ты пройдёшь мимо, и думаю что я тебя догоню т. к. у меня 2 ноги, а у тебя одна и тогда сядем тут на улице на брёвна. Когда пройдёт народ (а брёвна лежат длинные и толстые на улице) и тогда я всё же уговорю тебя, я же не сама это сделала а мама и Коля на это меня толкнули (а Коля такой противный очень не нравилось). А все кто не проходит мимо все на меня пальцем показывают, но заиграло радио и я проснулась, не доглядела сна. А вообще меня Колюша не покидает и наяву, всюду что-то преследует. Хочу забыть но не могу всё же он брат, мы в детстве жили с ним не плохо. Он меня оберегал на улице от ребятишек не разрешал обижать. Как странно что уже время ближется к старости, а кажется как вчера, я качусь с ним на санках и так весело, он поправляет мне шапку, тащит за руку на гору. Всё это было так хорошо и весело, хотя и остальное время жизни прошло не так уж плохо, до этого время, а теперь сплошные переживания, а что дальше всё больше чувствуется тоска (скука) так хочется встречи. Целую. Нина. 11.02.1942г.

Количка! Редко ты пишешь, а ещё это письмо, которое я получила сегодня, шло уж очень долго. Ты пишешь о посевных я не понимаю, где это должно быть. Я рада за тебя что… и вижу и ты тоже доволен, ты пишешь ждать, ждать можно, но так надоело, как будто и привыклось, но всё же каждый день чувствуешь тоску, а особенно как остаюсь одна, дети спят и только радио заставляет вслушиваться и всё путается. А тоска не покидает. Я тоже с тобой согласна, лучше пробыть так чем к Коле или как другие, но это только судьба человека. 16.02 у нас был Валин муж, Евгений Александрович, по линии НКВД, с двумя товарищами, пробыли 2 дня. Интересно встретились, он искал нас с 4 часов утра до 11 часов. Нашёл нашу квартиру пришёл, его встретил еврей, он говорит (что ничего не понял) спросил у него обо мне тот его послал в контору, но он всё же потом спросил, а ещё кто живёт в этой квартире? Меня он сразу узнал, по его словам я капля воды Виктор, а я ничего не поняла и долго пришлось растолковывать кто он. Да я теперь многое знаю, поделюсь с тобой по приезде тебя домой, сколько у меня всего накопилось для тебя. Так много хочется тебе рассказать, но разве можно написать, и ещё не сумеешь так передать как нужно. Рассказал о всех наших, у Тамары о муже 3 месяца неизвестно где, у Зины муж убит. О папиной смерти. Папа работал последнее время в НКВД ст. бухгалтером. Подробности узнала Валя. Мама сейчас в Сталинабаде, должна приехать к Вале. Валя только вышла из больницы, ждали третьего по 7 месяц (связанные с операцией). Подарил с ребят и Вали фотографии. Он тоже своей судьбы не знает он находится в войсках НКВД. Количка, а Рита глупышка когда ей Оля сказала что это наш дядя, она бросилась к нему, а на этих 2-х не обратила никакого внимания, и всё ему рассказывала, что он немножко похож на нашего папу но только не такой, как она скучает без тебя, не меньше чем я. Количка, о своём здоровье, решила этот раз испробовать не ходить к врачам, не принимать уколов, лекарств и проч, что будет сегодня 3 дня как будто ничего. Может быть портят разные лекарства, а главное нужен покой, с моим характером в это время невозможно. Живём пока ещё ничего, а вперёд не хочется заглядывать. Сегодня выходной сшила обоим по платью, вымыла их немного постирала для них не потому что нет у меня мыла, а просто отложила большую стирку на после, а вообще не мешало бы сейчас делать побольше, ну и это нужно, кто будет делать? А вообще откровенно говоря, наша квартира неузнаваема, я не хочу убирать за соседкой и её сожителем, а ей некогда. Какой-то странный её еврей, целый день дома а ночью бродит, зарабатывает, ну я его ненавижу, если он на кухне то я не могу выйти спокойно. Отвратительная личность хотя и все её прежние кавалеры не были симпатичны. У неё бывал и Стаханов, но я его не видела, а теперь как будто уехал, я с ней редко разговариваю, что-то не хочется, больше нравится быть одной. К нам никто не ходит, мне некогда очень заниматься с ними. Долж. должен скоро приехать домой, может быть навсегда (негоден). О Лимине ничего не слышно. Заходил Михалёв, всё пьёт, оборванный грязный. Фёдоров уехал, Вельден где-то с Борисом. Там остались работнички вроде Палаева, заправляет, Хорев ездит по командировкам, живут в Новом Городе недалеко от нас, говорила Лимина. Соцгород заполнен другой публикой. Таких учеников как ты здесь тоже много, больно смотреть на них. Пиши Количка, а домой не приглашаю, так как ты на это не обращаешь внимания. Даже хочется к кому-то или к чему-то тебя ревновать, хотя я и не такая уж ревнивая как ты. Но меня Количка ревновать не к чему. Я нигде не бываю кроме своей конторы, а там одни женщины. Да многое изменилось после твоего отъезда. С какой болью проходит каждое 13 число, почему оно вообще не выпало из употребления, как давно это было. Было тяжело и жалко, хотелось что-то сказать, но всё путалось. Пишешь ли ты Шураньке, где они? Целую жду писем. Когда ждать тебя? 22.02.1942г.

Добрый день Колюша! Мои письма так однообразны и, наверное, тебе надоели, а я твои получаю с большим удовольствием и только ими живёшь. Получил ли ты мои деньги, я их послала до как узнала о сберегательной книжке, я хотела чтобы ты их получил ко дню Красной Армии, наверное, и у вас он будет чем-либо отмечен. Мы собирали посылки на фронт, обыкновенно я этим ведаю. Рита совсем заделалась артисткой выступала в НКВД, а потом у себя в дет саде. Всё же она молотчага, послушная и спокойная, кушает всё что придётся, а Оля очень избалованная то не вкусно, то совсем она не хочет кушать. И даже каждое её движение мне не нравится, ужасная лентяйка. Мы живём пока по-прежнему, с питанием всё меняется, зависит не от меня, всё что возможно то… Правда зима идёт к концу, а с большим трудом приобрела себе валенки за 49 руб. очень рада! Последнее время в конторе очень холодно, и это ещё мне прибавляло неприятности к моей болезни. Всё же зима была необыкновенно тёплая, а февраль всё же сердится, морозы и бураны. Я тебе писала Количка, что те валенки я променяла, для тебя выменяла такие же только побольше, хотела послать тебе но было нельзя, но ничего мы с тобой будем летом их носить, но если они сохранятся до другой зимы, тоже не плохо. Ф. Конст. отмочил был в сбор. пункте, получил командировку в Караганду и загулял, где-то 10 дней провалялся его нашли привели к жене велели отмыть вычистить и обратно направили туда. Он ком. состав. Говорят неплохо выглядит в своём наряде. От ребят нет ничего давно. А.П. болеет. В общем живут очень плохо, ребята растут а Журавлёв незаменимый, работает там же, это я узнала от Натки её муж тоже там работал, а потом я видела помнишь большой мужчина (ездили на машине гулять как будто шофёр род. дома) спросил о тебе и рассказал о Жур. живут не плохо. Ты помнишь Олину учительницу, у неё вроде моей болезни, но признали рак и отправили в Омск там ей его убили радием и приехала она обратно, что-то жутко вся опухла и конечно не жилец. Плохо что пробуют, а не лечат. Я о себе, кажется что тоже ошибаются в моей болезни, этот раз общее недомогание. Всё это связано с разными причинами, если спокойно ведёшь себя то ничего, а нужен твой приезд, а тогда уже думать о лечении. А что скажет весна? Во всех отношениях также и о тебе. Пиши чаще, даже пусть будет однообразно. Забыла в том письме написать привет от всех наших привёз Валин муж, они почти все вместе, горевал о Коле. Он хотел написать тебе письмо, но посчитал неудобным т. к. не знает тебя. А мысли у всех одни. Целуем ждём. НК. 25.02.1942г.

Количка! Пишу из больницы, поэтому карандашом, не хотелось попасть сюда, но исхода не было. Заболела 20.02.42г, а сюда попала 2.03. Жалко было оставить ребяток. Оля очень плакала, а Рита сразу согласилась пойти к Анне Петровне. Вещи оставила у Кондратенко, а деньги у Лиминых, так спокойней. Сегодня первый день без температуры. Хорошо что приехала 2.03 т. к. ночью было очень плохо и дома конечно могла бы и не отлежаться. 3 дня жила на кислороде, а сейчас страшно болит голова от большой потери крови. Внимание мне уделено очень много в больнице, врачи не знакомые все женщины, одна из Каркаралинска, но я её знаю плохо. Говорят что обойдётся без операции. Болезнь «миома матки» причина неизвестна говорят что хорошо что группа крови 1-ая. Это более хорошая поэтому организм скоро может восстановиться. Вся исколота т.ч. болит весь левый бок, а так как будто лучше. Потеря крови на 54%, т.ч. я сейчас восковая, ни одной кровинки не видно. Да теперь и я считаю, что самое богатство это здоровье. Как получилось плохо, дети остались сиротами. Уходили из дома, жалко, Ритуля взяла своего мишку (мы его в выходной день вымыли и зачинили) завернула в газетку обняла покрепче, а Оля всё плакала и никак не хотела уходить с своей квартиры и всё же пошли без мамы и папы. Сегодня приходили ко мне Ритуля принесла листок с нарисованными цветами и написано: «Поздравляю маму» и плакала просила меня скорее домой. Хорошо что А.П. взяла их, а то очень беспокоюсь. Целую Нина. Пиши. О тебе очень беспокоюсь слушая радио, скоро ли встреча, а как хочется видеться. Во сне вижу часто. Пиши на квартиру. 8.03.1942г.

Количка! Всё оттуда же, как будто поправляюсь, говорят что обойдётся без операции, а мне признаться очень не хотелось расставаться с маткой. Сначала сказали что рак, а потом миома, а теперь уже говорят что нужно быть спокойной и избегать тяжестей. Вчера получила письмо от 21.02 и Оля тоже, а позавчера открытку. Зря ты волнуешься за письмо от 13.01, я его получила только много позже. Почему послала тебе деньги? Решила что будем сбережения тратить вместе но и потом копить тоже вместе. Согласен? Пока ещё деньги есть, но как-то выходит, что тратятся не планово. Вот теперь и я работаю, расход не предусмотрен. Что-то мне будут стоить дети? А потом я сама экономно тратила продукты а без меня конечно не будут с этим считаться. Е.И. тоже свинья порядочная, счёт потеряла, сколько раз выходила замуж. Устраивала пиры, готовила мою картофель и украдкой капусту, а теперь без меня всё кончат. Зиму я жила с продуктами хорошо, сама экономила. Даже баловались пельмешками, правдой-неправдой доставала сладости. Боюсь весной за своих детей болезни, о чужих уж и говорить не приходится. Пока чувствуем себя не плохо. Так что будут не плановые расходы. Из твоих писем я вижу что много пропало моих писем, а в порыве гнева тоже писала возможно лишнее. Про то здание откуда ты выбыл, ты пишешь правильно и где работал тоже и ряд других зданий. Заняты под… Я тебе об этом писала. В больнице кормят хорошо, я только плохо кушаю и почти всё отдаю больным. А каких только нет больных? Надоело лежать, лишь бы всё прошло и больше сюда не возвращаться. Вот теперь-то ты Количка обязан приехать, я поправлюсь как будто. Рите 6 лет, а Оля тоже постарается быть примерной ученицей. Ф. как Л. подал заявление добровольцем на фронт. А.П. собирается устроиться на работу. Спасибо ей большое что взяла детей. Да знакомых тогда много когда живёшь хорошо, и их угощаешь. Моя соседка теперь блаженствует, живёт с евреем, а кроме ещё ходят с Военной школы. Ждём тебя, хочется покушать сардины, выпить вина и расцеловать тебя крепко-крепко. А что тебе больше нравится водка или спирт? Достану. Уже катится 8-й месяц, а ты говорил скоро, хотя бы в этом году, но благополучно. Боюсь что ты уедешь к нашему Коле. Жду писем тебя целую. Нина. 10.03.1942г.

Милый Количка! Получила письмо из Хабаровска и от 2.03. Я за тебя довольна что ты немного встряхнулся, так надоела эта будничная жизнь. Я сегодня после болезни иду первый день на работу, ещё утро вставать так не хотелось, но радио разбудило, нужно кое-что убрать, приготовить до работы. В общем накачали в больнице, выгляжу не плохо, но не излечили, а залечили, буду ходить в поликлинику, не представляешь как надоела мне моя болезнь, но я в этом не виновата. И последнее время ещё в довершении ко всему это горе, а в общем нужна операция, но здесь не сделают, очень сложно. Так что ты пишешь что когда я не буду болеть и Оля будет отличницей… а я говорю противоположное, когда приедешь ты тогда только всё наладится, все поправимся потолстеем. Ты пишешь кушать… С твоим отъездом всё меняется и ещё меняется. Ребятки здоровы, ты прав что нас не узнаешь, дети выросли выглядят неплохо, а я состарилась появилось много морщин и седины, а у меня её до этого время не было. Знаешь Количка есть русская пословица «где тонко, там и рвётся». Болею уже серьёзно. Целый месяц, зарплату не получаю, вот это непредвиденный расход. Спасибо что Анна Петровна брала к себе детей, а Ритуля всё же частенько поплакивала, скучая о маме. Я сейчас всё бы отдала только бы не болеть, уже так надоело, что согласна все требования врачей выполнять. Комната наша стала неуютной, когда уходила всё сняла и теперь лежит грязное в узле, пока нужно стирать воздержаться, вот тебе и интерес пропал к уборкам, чистоте, теперь для меня что-то всё равно, что чисто, что грязно. Как приедешь так будет всё по-прежнему и хочется уехать в район, даже в глухой. Мисюрин уехал к нашему Коле. Долженкова домой не пускают, хотя очень не здоров. Все учреждения садят картофель и пр. овощи, но я благодаря своего здоровья не смогу этого сделать, а было бы нужно. Спасибо моей соседушке помогла поесть капусту и картошку, т.ч. овощи кончились. Живёт так разгульно, её и хворь не берёт, даже последнее время она для меня стала такой противной, весна, у неё как собачья свадьба. Уборной мы почти не пользуемся боюсь что её гости чтобы чем не наградили. Всё так надоело, хочется вздохнуть свободной грудью, это только возможно при тебе. Что-то ожидает нас дальше, не хороший год, неужели будет так до его конца, не вынести, не хватит сил. От своих ничего давно не получала. Ждём тебя. Крепко целуем. Подпись. Пиши чаще, а я бы не возражала и там жить где ты, раз хорошая природа. Так надоел этот уголь. Уже весна, но недружная. А в общем зима не суровая но длинная. 17.03.1942г.

Количка! Сегодня первый раз были в старом городе, теперь есть ж/д ты наверное знаешь. Были у фотографа пришлось везти свои пластинки, не сердись милый ты будешь дома и всё будет, не правда ли? После того как вышла из больницы, околачиваю у всех врачей пороги, боюсь попасть обратно в больницу, самой не хочется и для девочек тоже мало хорошего. Очень довольны остались поездкой, намёрзлись и захотели кушать. Купить сумели только 2 стакана семечек. Всё изменилось. В тот выходной пошлём тебе свои рожицы. Побывала у знаменитого, всеми хвалёного врача. Да ты прав нужно было оставить сына, правда было бы очень тяжело, но была бы здорова. Много роли играет возраст. Твой приезд необходим. Но это невозможно. Отчасти в моей болезни виноват и ты. Играет также роль спокой, питание и отдых. Сейчас я поправилась, чувствую себя не плохо, но боюсь другого месяца. Был Михалёв, спрашивал о тебе и шлёт тебе привет. Живёт с своей семьёй в соц. гор. неважно. Пшеничный в районе у него прибыла семья, взяли из приюта одного малыша и родился ещё кто-то. Живёт всё по-прежнему. Колычев отправился к нашему Коле. Интересно получаешь ли ты все от меня письма? Не пойму как ты работаешь. Или ты освобождён от поездки к маме. Не знаю где хуже, но я этого боюсь. Да что сулит весна, лето? Как ни трудно, но 8 месяцев прожили без тебя, я согласна ещё ждать до того дня когда отправили, а дольше не выдержать, кажется внутри всё набухло и должно лопнуть. У тебя сейчас, наверное, крепкий сон, девочки тоже спят после прогулки и мытья. Что бы тебе пожелать видеть во сне «нас». Я тоже сейчас вымоюсь и спать, а как жаль что нет тебя и тебя бы вымыла и одела во всё беленькое. Да всё прошло как в сказке, было хорошо уютно и сытно. Нам здесь тоже не известно что сулит весна? Многие говорят что со временем всё забывается, привыкаешь, но у меня наоборот хочется встречи. Ну что же нужно терпеть. Ещё чуть было не втискали в председ. месткома, кое-как отделалась. Ничего у нас нет, а работы опять полно. Всюду разграничения. Как в 1-ый год в Булаево. Умерла Олина учительница, которая была в прошлом году, залечили. А ты всё же лентяй на 2 письма отвечаешь одним. Сегодня и Рита тоже хотела писать, но сон одолел, а мне было некогда. Ей живётся не плохо, аппетит хороший, кормят не плохо ещё и дома что-нибудь перепадёт. В этом месяце истрачено не планово порядочно, т. к. за визиты бывает врачам и плачу. Как приедешь ты болеть не буду. Ждём. Целуем. НК. 22.03.1942г.

Милый Количка! Это тоже не плановое, но просто хочется кое-чем поделиться и всё же не с кем. Знакомых тьма, а друга нет. Я и раньше как-то не особенно любила хороводиться, а теперь и вовсе. Напал на меня сон, так что иногда бывает прихожу после работы и сразу спать. Сейчас накопила стирки, целый месяц не стирала из-за болезни, и что-то просто лень браться за стирку. Всё беспокоюсь о тебе. И вообще мало что радует. Для Риты ещё ничего, а для Оли неважно, стала часто голова болеть, наверное, малокровие, ну что делать? А что принесёт весна? Как много несправедливости. А.П. работает в пошивочной мастерской секретарём, а то пришлось бы быть в шахте, беспокоится о Лене и Вале Ф. З. О. Ф.К. командиром здесь где-то недалеко, должен двинуться к нашей бабушке. От ребят ничего нет уже давно, наверное у нашего Коли, и очень многие из здешних там, которых я не знаю, по рассказам. Учреждения прибывают в котором я была с 2 по 15.03.1942, так что много с недостатками, спокойно к этому относиться нельзя. Весна нехорошая холодная, злая, дождь и снег, ветер. Или это уже последний холод, а потом будет тепло, а зима в этом году такая длинная, и так надоело, хорошо что у нас квартира очень тёплая, ни одного дня не мёрзли. И я так боялась что меня уплотнят, но меня никто и не побеспокоил. А я чуть не спорола глупость, хотела напротив перейти в комнату, в маленькую, но что-то удержало, значит должен приехать ты, т. к. та комната для всех нас мала. А знаешь Количка, всяко думаешь и всяко представляешь тебя, я за последнее время так люблю быть одна, и тогда только думать, о прошлом, о будущем, а о настоящем не хочется так неприятно. Мы тебе все собирали посылки много сладкое и вкусно, но т. к. не смогли послать то конечно уже съели, хотели оставить до тебя, но незаметно понемножку уничтожили, а сардины ждём тебя, всё же было при отъезде и пусть будет к приезду. Ты, наверное, испугался, что я к лету тебе приготовила валенки, но мы бы нашли и другое что одеть к весне у тебя есть новое пальто о котором я тебе писала, но как видно ты не получил, у меня тоже пальто хорошее, но оно на очереди к продаже, я его тоже одевала раза 2. Но это уже как крайность. Пока обожду. Сегодня и Рита собиралась писать но наверное устала и забыла всё рисует, тихо, спокойно. От мамы давно нет ничего. Я себя чувствую пока лучше, но как надолго не знаю. Ждём писем, а тебе даже не знаю с каких пор, уже так прошло много время, кажется вечность. Ждём. Целуем. НК. 24.03.1942г.

Количка, а уж как видно мне совсем не хочешь писать. Но представь я всё же каждый выходной, особенно жду письма. У Риточки носик чистый, а я как-будто начинаю поправляться, ты должен уже приезжать, а уж как мы все скучаем?! Дети пожалуй такие есть, как на открытке, но уж я вышла, жутьё — что я много худее но не такая уж страшная ну как здесь. Боюсь чтобы ты не разлюбил и хотела отрезать но ребята настояли чтобы оставить. Неудачно села, я много ближе сижу чем ребята. Что я очень бледно, то это да. После больницы уже сама стирала, пока как будто ничего, сейчас хожу на укол-вливание йода «30 уколов», пройдёт ли совсем после этого. Скучаем ждём тебя. Как много мы прожили без тебя. Целую. Нина. 29.03.1942г.

Милый Количка, ты совсем обленился, так редко стал писать, мне кажется что ты обиделся на то что к нам приезжал муж Вали, но я не могла его послать в гостиницу, если бы ты приехал к Вале она тебя очень мало знает, она же бы сделала только для тебя самое лучшее что могла. А откровенно говоря ты ревнуешь. Всё же Количка ты не прав и мне делается очень обидно. Клянусь своей, встречей, это самое сейчас мне дорогое, что за прожитое время моей жизни имела только одного мужа, была возможность, но я всё время боялась или как сказать не было надобности. Можно и сейчас бы этим заняться, как другие, но я очень далеко от всего этого. Уверена, что не страдала бы материально, и не скучала бы о тебе и не болела. Но для меня всё же ты кажешься родней, а в сущности разобраться какая? Или это всё зависит от натуры? А если бы ты увидел какая я теперь, так и ты бы отказался, и это всё наделала только разлука. Я почти не вылажу из постели, в ней и чиню для детей старьё. Всё же операция необходима, после операции нужно если всё благополучно, пробыть в больнице и ещё несколько месяцев ничего не делать беречься. Значит дети совсем должны быть беспризорные. Вчера получила телеграмму что мама беспокоится и готова выехать если это нужно. Я ей послала денег и теперь будем ждать. Она очень обеспокоена, что все дети как родились так и должны умирать в таком же порядке. Для меня это будет трудновато, но что же придётся часть своего имущества ликвидировать, т. к. для детей она очень нужна. А всё же где тонко там и рвётся. Денег почти не остаётся, сколько унесла к врачам и вообще не планово истрачено, всё не предусмотренные расходы. Ещё хорошо если какой-то врач, приглашённый из Долинки согласится сделать операцию, здесь некому, надо ехать в Омск. Видела Гладилину, просила чтобы ты ещё раз написал о деньгах, т. к. работа возобновляется, которую делал ты и можно обратиться к прокурору. Тебе писала раньше что бух. который был в горсовете зарезался сам, и поэтому многих дел нет. А эти деньги сейчас бы очень пригодились, а потом довольно и так каждому жертвовали в мирное время. Всё же я считаю только за то ты находишься там, что о тебе так болеют не близкие и может быть бог даст останешься невредим. Завтра Пасха, когда-то этот день так хорошо отмечался, даже помню в детстве. До встречи как видно ещё пройдёт много время, но мне кажется что в этом году 42г обязательно встретимся. Это тогда не много, прошло уже больше время. Оглянешься назад, сколько пережито за это время за всё прожитое время не пережито столько сколько на этом расстоянии время. Целую. Жду. Нина. 4.04.1942г.

Количка! Неужели твой отъезд необходим к Коле? Я правда сказать только этого и боюсь, но где лучше тоже не знаешь. Что скажет весна? У нас весна нехорошая, холодная, сырая, правда зато зима была очень тёплой. Сейчас дожди, снег, холод, похоже на осень. На уголке карандашом, то что полагается нам на месяц, но не всё бывает. А о дотации и говорить не приходится. В общем живём не плохо. Теперь боюсь приезда мамы всё же лишний человек, но и без неё мне очень трудно, стирать пока нельзя, и нанимать невозможно. Сейчас я себя чувствую неплохо, но как это надолго? После больницы был ещё приступ. Если бы осталось так-то лучшего и желать не надо, но это временно. На лечение хожу через день аккуратно, то это не всё, многого не хватает. А главное покой. Как продлится ещё долго разлука? Ты скажешь жди. Есть песенка «Жди терпеливо, я вернусь о том откуда, только будем знать с тобой и жди, жди» и т. д. Ждём без конца, может быть за то что так ждём только тебя, всё же ты вернёшься. А сердце болит предчувствует доброе или недоброе, теперь не определишь. А первые месяцы я почему-то чувствовала что тебе не очень хорошо. А потом после сна Оли немного спокойней. А теперь что-то опят не ладно, да? Все говорят нужно терпеть и пережить. Все ученики их было немало все уже уехали как говорит Оля «играли». На их смену только видим других вроде Ступникова. Один такой рассказывал А.И. что у них был Евгений, он видел тоже его в виде Ступникова, но А.П. о нём ничего не слышит. Ф.К. должен отправиться к тёще, твоей. Валин муж тоже выехал туда же. Сколько нужно и где предел? Много слышишь нового и только удивляешься. Всюду чувствуется (год когда вы с Надей ездили за грибами и ягодами в Булаево). А в тех районах где Тамара уже есть жуткие вещи. Наше учреждение должно реорганизоваться, вернее разукрупниться. От этого будет и моя зависеть судьба, куда попадёшь. Будет также как было в тот год когда мы стали жить с тобой одни. Ты помнишь Высовень около кв. Кренпукло, так будет теперь интересней попасть «как в Высовень». А вообще в этой области всё сильно изменилось, свободно. Всё это не так пугает, а только боишься, как наша разлука, конечно вместе было бы в такое время легче. Количка! Напиши ещё в отношении денег 407 р. может быть нужно к прокурору. Если я была бы свободней, а главное здоровей я бы уже это сделала. Знаешь всё же нужно для этого портить кровь. Все там сидящие так заелись, чужой нужды не поймут и никто конечно не поможет. Все друзья только до несчастья. Долженкова и та живёт вроде нашей соседки, красится, мажется, сама не работает. Живёт на широкую ногу, я очень рада, что она не ходит к нам. Гостей нам не нужно. Олина учительница которая была прошлый год умерла в больнице. Рита настаивает чтобы взяли маленького мальчика, здесь их много. Но решили обождать тебя. «Папа возьмёт» говорит Рита. Будь здоров. Ждём, ждём и ждём. Целуем крепко. Нина. 8.04.1942г.

Милый Количка! Всё же ты хорошо умеешь исчислять время путешествия писем, если бы было время исчислено и для встречи, то это я считаю не так уж много. Но трудно прожить это время. Картошка запасённая с осени с капустой уже давно кончились. На приобретение нет никаких надежд. Ты пишешь про свою весну а у нас её не видно, холодно и грязно. Теперь жду маму и радуюсь и боюсь. Себя чувствую неплохо уже с неделю, что-то будет дальше. Но хочу всё же побелить свою комнату, привести в надлежащий вид. Когда ты так уверенно пишешь о встрече, то хочется всё делать и опять-таки ждать. Как это для меня трудно, я и раньше не короткое твоё отсутствие не могла быть спокойной, а теперь в такое время… Всё же виною моей болезни только ты, теперь я уже пересмотрела все справочники, учебники какие только могла, если бы это прошло без операции, то это было бы большое счастье. Многие говорят «ах как я несчастна». Нет я уже не хочу об этом говорить, несмотря на то что живу сейчас замкнуто, нет знакомых, как у прочих, чужие конечно не поймут и вообще тяжело. Но своего счастья никому не отдам. Надеюсь что этот промежуток времени сделает царапинку в нашей жизни, а потом будет всё по-прежнему, даже лучше. На этой неделе я получила 3 письма и так избаловалась, что хочется получать каждый день. Но я тебе пишу это время тоже часто. Как-то ты их получаешь. Живём как и все и всё что будет ожидать то и нас. Вперёд заходить говорят не надо, это судьба, которую обойти нельзя. Что суждено. Нарышкин и многие другие, которых я не знаю погибли во время служебных обязанностей, а те которые гибнут там удивляться нечему. Пасху мы встретили с А. И. Она зашла к нам. Купила бражку, выпили, а обедали раньше всех у себя, и у меня даже болела голова, хотя выпила 2 чайных чашки. На безрыбье и рак рыба. Ждём тебя. Целуем крепко. Нина. Дети растут, приедешь не узнаешь. 13.04.1942г. Как я не люблю это число. Я почему-то и раньше его не любила, число.

Вот Количка, уже вчера было 9 месяцев, как нет тебя с нами, помнишь как мы тебя провожали, ребятам хотелось побыть с тобой чтобы побольше съесть мороженого. А мне хотелось чего-то сказать так много и я не могла так мешало что-то в горле. Ты выглядел так жалко, твой костюм, остриженная голова и уже не зависел сам от себя. Не знаю и хотелось чтобы ты уезжал скорей и не хотелось расставаться. Мне жалко что тогда ты так мало смог быть дома, а ведь это возможно было. Вчера я получила от тебя письмо написанное 2-го, но я написала 15 утром, письмо твоё получила вечером и поэтому решила написать это. Я почему-то думала что у тебя номера облигаций записаны и тоже следишь за тиражами. Я выиграла не помню на какую на одну или 150 или наполовину. А отдала я облигаций из тех которые мы сдавали (закладывали). Но ты всё же мне напиши какие выиграли. Вернее когда лежат в сберкассе пошёл и взял. Я пока ещё вкладчик твоего подарка только я хотела их не трогать до тебя, но не утерпеть, придётся взять. Не мешали бы твои 407 рублей. Конечно как-нибудь до твоего приезда выдюжим. Если бы ты был сейчас дома как другие то и мы имели бы всё то что сейчас необходимо. Ступников конечно может привозить, но к таким как он я обращаться конечно не желаю. Я тебе писала как я с таким большим трудом достала кофту ещё тёплую новую и принесла отдать, но она (её мать) так была недовольна, что их была больше и цвет другой, а я бы с удовольствием оставила её себе. Стараюсь с ними не встречаться, не хочу вообще отвечать на их вопросы, где он и как, ну дескать там лучше чем дома (им конечно). Она у нас давно не работает, у неё не хватило денег 800 рублей. После работала в госпитале, а теперь сидит дома, имеют домработницу и мать живёт с ними. Но я таким не завидую, это просто эгоисты, а не люди. Так что и я останавливаться не хочу когда вижу кого-либо из них, сухое здравствуйте. Они возмущались что ко мне никого не вселили. А у них проходную комнату взяли так что получилось ещё хуже чем было у них с квартирой. А в общем плевать на них. Теперь мы ждём бабушку, а потом конечно тебя. Вот тогда уж мы поживём, тогда нам позавидуют. Помнишь нам все 3-ое завидовали? Ждём тебя. Сегодня хочу пойти в Михайловку за картошкой. Помнишь как покупали первое время в Булае, так точно и теперь. Ждём. 16.04.1942г. Целуем. Нина.

Количка! Всё же ты заленился, редко пишешь, я конечно, в этом отношении тебя перещеголяла. Беспокоюсь о тебе там ли ты и получаешь ли это письмо. Это может произойти так неожиданно. Весна у нас неприятная, всё ещё холодно и грязно. Похвастаться нечем. О кулинарии не беспокоюсь и поэтому всё свободное время отдыхаем. Читаю «Война и мир». А что-либо делать нет никакого желания. Жду маму не знаю выехала она или нет. Я ей выслала 200 р. Понятно очень мало, но большего не смогла. Видела сегодня сон. Мы всей семьёй собирались куда-то ехать, у тебя много инструментов, и шуба-тулуп и замёрзла Рита, ты говоришь «как сядем так я её заверну в эту шубу и она согреется». Послышались сигналы и гудки, ты говоришь «это за нами». Из-за угла показалась большая машина но она не остановилась и нас не взяла. И ты тоже не уехал. У меня был маленький ребёнок, девочка, и я с ребятами пошла в столовую а ты остался один на улице мёрзнуть со своими вещами и с шубой. Я иногда отгадываю сны, этот хорошего не сулит но и особенного не должно ничего быть. Живём похуже, ну что же будет лучше, после плохого всегда должно быть лучше. Вчера уехал Канали к… Происходит обмен приезжают Ступниковы, а уезжают другие. Где не так недавно была наподобие все расширяются и всё внимание уделено им. Да что будет к осени. Конечно в этом году должно всё кончится иначе и не может быть, предел должен быть всему. Но как… до конца. На новый заем «Военки» конечно подписалась на месячный оклад. Большего не смогла. Написал ли ты в отношении тех денег. Я без тебя как-то выиграла 150 рублей в январе, надеюсь выиграть ещё, но облигаций у меня осталось очень мало, я их пожертвовала. А у тебя должны были быть облигации в горсовете, или нет их нужно, наверное, получить, нужна доверенность. Я ещё и списка твоего послужного не получила. Всё собираюсь. Наверное нужно взять. Деньги трачу, сбережения кончаются несмотря на то, что как будто и некуда но всё больше бывают расходы непредусмотренные. Но с этим нужно мириться и жалеть денег для этого нельзя. В отношении здоровья, пока чувствую себя ничего но каждый новый день может принести болезнь. Если будет продолжаться так, то терпеть можно. Молока нужно но его нет. Коровка наша не доится, не так как в прошлом году. Крепкое, много — нет, если будет то стоимость ½ высланных последний раз тебе денег. Но у меня для тебя есть. Конечно сохраню. Я взяла очень давно, жалею что мало. Но хватит — хорошего помаленьку. И сардины целы ими же сыт не будешь и не… Ждём, ждём, целуем крепко. Нина. 20.04.1942г.

Количка! Я не успеваю отвечать на твои письма, но получается так что до получения письма твоего напишу на 2-ой день получаю то на которое уже ответила. Это от 5.04, а я уже тебе написала что мы с А.И. действительно выпили. Ты неплохо отгадываешь сны. Но теперь у меня ко всем моим заботам плюс ещё одна. У нас реорганизация и хочется попасть лучше для семьи. И хочется в новом городе и боятся так чтобы не пропасть. Это уже к 1-му утрясётся. Праздник конечно будет скучный ничего не предвидится… У меня распорядок дня изменился дома конечно, много сплю и мало что делаю, а квартиру-то запустили с Леной как бы не оштрафовали, ты конечно не представляешь сейчас нашу кухню, уборную и переднюю. Теперь я настаиваю на уборке, но она хочет на мой счёт, зная что мне-то физически никак нельзя возиться, наверное, произойдёт взрыв, но если уж что случится так я ей тоже насолю не вытерпеть. Свою комнатку хочу к теплу тоже немножко привести в порядок повешать обратно свои тряпочки, всё же жизнь так мала и то живёшь не так как надо, а потом уже не так много до нашей встречи. Всё время идёт, несмотря на всё, у меня почему-то частенько представляешься ты в чёрной шинели в руках с ружьём на земле в крови. Но это просто так что думаешь. Побывала в Михайловке но купить ничего не смогла. Ты пишешь о фотографии, мне совсем даже не хотелось посылать свою, но девочки настояли чтобы не отрезать, а уж я там так нехороша, а они такие и есть. Рита вообще много серьёзней Оли, Оля и дома всё смеётся, несмотря на то что её так часто пробирает. Сегодня видела сон приехали все в один день мама, Тамара с детьми и твой папа с мальчиком с Риту (взял на воспитание) привёз сахар, белый хлеб, сало, масло говорит «кушаю своё». И ты конечно был для меня дороже всех, но как-то никак ничего у тебя нельзя спросить. Все они так мешали. Папу положили спать на топчан, а маму с нашими девочками, Тамару на полу, а мальчика некуда. Он говорит (папа) что у него нога неправильная. А ты тоже лёг на нашу кровать на которой мы спим с тобой но только в другую сторону головой к окну, и тогда только я смогла подойти к тебе. Ты спрашиваешь о моём здоровье, всё ли благополучно. Я говорю что да. Но правда сказать я сплю так много лишь потому что во сне чаще бывает лучше чем наяву и обо всём забываешь. А вообще я себя чувствую неплохо, но боюсь каждого нового дня. Если бы всё прошло это было бы уже для меня счастье, я так к этому привыкла что и сейчас всё ощущаю то что так меня изнуряет и перепортила все постели. Сейчас все говорят (мои сотрудники) что я выгляжу неплохо. А вообще освобождена от всех ударников это для меня плюс. Но были такие случаи от потери у меня в конторе были обмороки. Падать не падала. Если ещё недели 2 выдюжу то всё должно наладиться, на лечение продолжаю ходить. А операции страшно не хочется и страшно. Всё ли будет хорошо и уже что-то будет потеряно. А уже после должна беречься, больше чем нужно, через живот так что оставят много швов все ли они зарастут удачно, не будут гноиться. Но ещё мне может быть и нельзя и делать, должен посмотреть тот врач, который берётся это сделать, а он живёт в Долинке. Целую. Нина. 22.04.1942г.

Количка! Я эти дни всё ждала писем, но их не было дней 5, а сегодня получила, сразу 2 за 10-е и 12.04. Я очень довольна что ты там, это всё время беспокоюсь. Сравниваю наши условия. Опустело в этом смысле, уж как будто только остались Ступниковы. Ф.К. выехал на фронт. У нас тоже много девушек женщин едут. Я думаю что меня это не коснётся т. к. не позволит здоровье. Хотя я сейчас чувствую хорошо, и тоже как ты жду ласки. Я тебе не писала дней 5 т. к. не было время и очень уставала. В тот выходной белила, а потом стирала и сейчас у меня в комнате идеальная чистота самой очень нравится, ведь я нигде не бываю кроме конторы и дома. У меня тоже никого не бывает кроме А. И. Всё это сделала только для себя и т. к. жду маму то хочу чтобы и она побыла в чистом. Мне очень нравится быть одной дети спят я тоже ложусь в чистую белую холодную постель, потом её согреваю и долго, слушая радио, думаю обо всём. И думаю как было бы хорошо если бы и ты лежал здесь рядом. Много хочется сказать и жалею что ты не можешь быть с нами и лишён всё же того уюта какой у нас был всегда за исключением некоторых дней, которые сейчас для меня исчезли. И осталось только почему-то хорошее. Многое было обидно за твою ревность, хотя ты знал что я не смогла что-либо сделать по отношению к тебе что-либо, но теперь и это забыто. По-моему которые изменяют, тех не ревнуют. При желании и сейчас можно бы натворить. Вроде Шуры, успела и аборт сделать, а теперь хочет пока не вернулся он уехать в Алмаата, он уже отслужился, но очень болен и приехать пока не может. Теперь мы уже с ней не друзья, а только здороваемся. Она говорит «Что же я из-за него должна пропадать». Представь Коля есть ещё люди которые завидуют мне (но мне кажется нечему). Вчера ходила в кино в новом пальто, с Галиной Фёдоровной (ты её помнишь когда уезжал она была там же в пенсне, высокая, мы с ней и А.И. можно сказать друзья). При болезни они меня не покидают. И после этого был чудный день тепло солнце и теперь решили в конторе, как плохая погода так нас отправлять в кино с Г. Ф. Она и я за всё время и были только один раз. Видели «Цирк», я очень люблю эту картину. Во дворе много было разговоров. Некоторые утверждали (по-моему это через Ступниковых) что у меня так много денег в сберкассе. Было а теперь нет. Ведь я живу уже 10 месяцев на 350 рублей, посылала маме несколько раз, тебе, а сколько пожертвовала не заметно, а в общем много. Твой подарок жалко тратить, но в мае придётся наверное взять. Продавать вещи нет никакого смысла, пригодятся к осени. Всё подорожало патефон в магазине стоит 300 рублей (но их в продаже нет) и вообще всё. Капусту и картошку съели, была в Михайловке но всё бесполезно. Молока не купить. В 15 число, этот месяц особенно. Разделились пока остались в облторге, но говорят что часть ещё работников отберут. Я как-то на это смотрю безразлично (куда унесёт волна) не знаешь где будет лучше. Лишь бы не болеть мне, а остальное от других не отстанем. Пиши чаще, скучаем, ждём. Как у нас уютно, чисто но не хватает тебя мне кажется что ты часто в другой комнате мы всё время с тобой. Целую. Нина. 25.04.1942г. Я ни на минуту не забываю тебя.

Количка, ты не можешь себе представить как скучен сегодня день, я просто решила сегодня отдохнуть от всего и так скучно, от безделия что ли. Многие говорят что постепенно привыкнешь и не будешь скучать, но вот у меня наоборот чем дальше тем больше тоска. Ты пишешь что я воспитана в другой семье. Но мне кажется что мы с тобой во всём были одного мнения. Если скучаешь ты, то я тоже не меньше твоего, где бы я не была и что бы я не делала всё же никак не могу забыть о тебе. Сейчас вся жизнь идёт только к тому чтобы встретиться. Всё, всё чего бы ты не думал, на первом плане встреча, а если её не будет, тогда уже нечего будет ждать, можно спокойно умереть… как в 21 году, было со многими. Сегодня обеим девочкам есть письма с рисунками, а мне нет, как-то даже недовольна. Я так избаловалась письмами что хочется каждый день получать и писать тоже не лень. Когда я пишу то кажется разговариваю и потом уже кажется что на сегодня всё, больше важных дел нет. За что это такое наказание, наверное за то что мы всё же не ценили того что было для нас так хорошо, чтобы после это ценили. А так как мы друг другу не изменяли то конечно встреча будет, я этому верю. Если бы была разлука мала то так быстро бы забылось и опять из-за пустяков стали дуться, а теперь после всех переживаний будет только хорошее, счастливое время, как бы его дождаться. Ты знаешь всё же как я одинока, у меня нет ни знакомых ни друзей которые могли бы мне заменить тебя. Для других это я смотрю как-то проще, им даже веселее без мужей. Коля ты обиделся что я тебе послала в вывернутом конверте, у меня нет а этот больший для фотографии. Ты обиделся что кто-то кроме тебя пишет мне, поверь милый что в этом письме нет ничего особенного, оно цело и вообще вся переписка цела приедешь прочитаешь. Это писал муж Вали он хотел написать и тебе, хотя он тебя не знает. Если ты ещё сейчас так несправедливо будешь ревновать, то встречи придётся ждать долго. Он тоже не меньше твоего заботится о благополучии своей семьи. Я просто просила написать его об отъезде, он уже на фронте, какова-то судьба его. Мне даже чужих неприятно видеть вроде Ступникова хочется последним помочь а их так много, так что лучше когда больше занят меньше видишь окружающего. Или что сегодня случилось с тобой, сегодняшний день меня тяготит, показался целый год, хочется плакать. Весна опять холодна, но ребят дома целый день сегодня нет. Всё же я ещё счастливая, что ты там надолго нет. Деньги пока ещё есть, ты уж очень об этом не беспокойся, кое-что продам, но на них и купить нечего. Хотела посадить картошку но нет семян и не знаю… Капусту и картошку съели, спасибо помогла соседушка, всю зиму была собачья свадьба, а теперь и с января какой-то еврей живёт и без прописки, но более так официально, т. к. уже успела сделать аборт. Теперь к нему приехали отец с матерью но живут где-то, а здесь бывают каждый день, они конечно метили на мою комнату, но это не так уж просто. Но я его (её мужа) не могу терпеть, какой-то ужасно противный избегаю выходить на кухню когда он там. Все которые ходят к ней кажутся какими-то подлыми, противными. Да хороша проститутка. Иначе назвать нельзя ещё осуждает Долженкову. Сегодня они уехали в Аксакаровку за продуктами. В 15 абсолютно ничего всюду… До встречи всё же доживём лишь бы была. Пресняков живёт с её дочкой, собирается женится. Я себя чувствую ничего, пока не болею. Мне хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на твою жизнь и на тебя. Ты всё же больше имеешь представление о нашей жизни, нашу комнатку, обстановку и прочее. Целую. Нина. 26.04.1942г. Я не пишу тебе стихотворений т. к. я их не знаю, посылаю вырезку из газеты.

Количка! Несмотря что мы так далеко всё же мысли одинаковы. Я тоже не прочь чтобы получать чаще письма, но я и писать тоже не ленюсь. Правда мои письма слишком однообразны. Рисовать я не умею как ты для своих дочек. Но и ты мне тоже не рисуешь. Сегодня получила твоё письмо с открытками (твоего производства для ребят). С праздниками я тебя никакими не поздравляю, т. к. для меня их пока не существует, не потому что нет время, я сейчас не очень занята, всё делаю по твоим советам, откладываю на после. Часами простаиваю у окна после работы, без всякой причины. Смотреть тоже не на что, а просто так. Несколько дней стоит тепло, даже не верится, так надоел холод. Даже одевала уже раза 3 своё дем. пальто, а сегодня можно и просто в платье ходить, в окно солнышко хорошо греет, но самое лучшее время дня просиживаешь в конторе. Но на размышление время достаточно и после, с работой пока не утряслось, пока осталась в облторге, контора у нас во дворе, помнишь где была квартира нашего бухгалтера. Так что я и на работе и дома, очень удобно, но в отношении снабжения всё стаёт труднее но как-нибудь. Нужно ж