Что может сделать женщина, находящаяся в отношениях с мужчиной? Укреплять чувство связи и принадлежности: «Я с тобой», «Мы похожи / я тоже» — такой месседж гораздо эффективней разряжает стыд, чем посыл «Здесь нечего стыдиться» (это не сработает). Полезно также помнить формулу «Ты хороший человек, даже если ты делаешь плохие вещи»: так мы уходим от стыда в сторону вины — чувства, которое гораздо легче переживать и которое можно исправить какими-то конструктивными действиями. Самая сложная задача — пробиться сквозь гнев, и здесь может помочь простое любопытство. Оно требует уверенности, что гнев направлен не на вас или является скорее выражением внутренней ситуативной сложности, а не проблем с характером. Такая установка помогает помнить о том, что с вами и с партнером в принципе, в основном все в порядке, но что-то болезненное и важное все же произошло. Это такое же любопытство, которое вы испытываете, когда расспрашиваете партнера, вернувшегося из поездки, как она прошла. Если он начнет говорить, как это было ужасно и как его все бесили и злили, вряд ли вы скажете, что он плохо воспитан, и прервете разговор. Скорее вы спросите, что случилось, и дадите рассказать то, что он готов рассказать
стыда.
Многие мужчины, особенно те, кто в детском возрасте находился в близкой эмоциональной связи с матерью и вынужден был отслеживать ее эмоциональное состояние, чувствуют ответственность за удовлетворенность и счастье партнерши. Если женщина несчастна, то они чувствуют стыд. Если женщина злится, они чувствуют растерянность и «отключаются», уходят в себя, или занимают оборону, или контратакуют
Например, если вы не говорите, куда и с кем идете, намеренно провоцируете ревность, под разными предлогами скрываете определенные аспекты своей жизни от партнерши, то в результате вы не получаете более независимую личность — вы получаете человека, находящегося в тревоге об отношениях, повторяющихся мыслях и реакциях «бей/беги».
Мы часто слышим, что мужчины хотят одного: чтобы их оставили в покое, отстали от них и дали им заниматься их делами. Возможно, это один из самых больших мифов, в который удобно поверить самим мужчинам, чтобы выглядеть независимо. И такая роль обрекает многих из них на большее одиночество.
Одна из самых частых фраз в кабинете психотерапевта, которую говорят клиенты-мужчины: «Я не знаю». Партнерши мужчин тоже часто слышат эти слова, — но еще больше их ставит в тупик молчание. Мужчины реагируют молчанием или фразой «Я не знаю» не потому, что они (как многие думают) хуже, чем женщины, умеют выражать свои переживания или чувства. Они реагируют так из опасения быть неточными или подвергнуться оцениванию.
Что самое главное в отношениях в паре? Чувство безопасности и надежности — проще говоря, уверенность в том, что тебя не предадут. Отношения начинают разрушаться не тогда, когда не хватает романтики или секса (хотя это очень важно), а когда кто-то из партнеров не защищает отношения от внешних воздействий или сам делает нечто вызывающее чувство опасности.
В этом варианте каждый из партнеров поочередно возбуждает другого прикосновениями, ласками, словами и звуками. Принимающий партнер полностью фокусируется на своих ощущениях, фантазиях (если они есть), его внимание поглощено собой, получающим удовольствие. Таким образом, вы переходите от секса как экзамена к сексу как исследованию удовольствия — своего собственного и партнерши. Слово «исследование» означает, что вы не отвечаете за удовольствие и оргазм партнерши: каждый из вас отвечает за свое переживание удовольствия
расслабления: эмоциональная релаксация позволяет мышцам расслабиться — и тогда кровь приливает к пенису. Она наполняет пещеристые тела внутри полового члена, тот увеличивается и твердеет. Пока мужчина пытается показать или выдать «результат» в виде эрекции, он не будет позволять себе расслабиться, и его усилия будут лишь увеличивать тревогу и мышечное напряжение.
наблюдалось. Потому что для мужчины более важным свидетельством того, что отношения безопасны и надежны, является выражение уважения и восхищения со стороны партнерши.
Современные виды психотерапии все как один утверждают: самый большой риск для возникновения и закрепления тревожных расстройств несет стратегия избегания тревоги и страха. Избегая решений, выборов, действий, которые непривычны для нас или оцениваются нами как рискованные, мы избегаем тревоги и неопределенности. Когда же перестаем пытаться избавиться от страха или тревоги и разрешаем себе переживать эти чувства, не убегая и не отвлекаясь от них, когда смотрим своей тревоге прямо в глаза, мы становимся сильнее, здоровее и гибче
