Бросил монетку в щель, нажал рычажок, и пожалуйста, вот стакан красненького.
Чехов в свое время произнес: «Водка бела, да красит нос и чернит репутацию».
хирург! Помогите мне! Только прошу вас скорее! – Помогу, конечно! А вы что, куда-то торопитесь? Вибратор уже там! – Доктор, понимаете какая штука, он работает! – Кто работает? – Вибратор! Он ускользнул вовнутрь включенным! Теперь, как бы это сказать, постоянно вибрирует внутри меня! Так больно, я даже сесть не могу! Помогите! –
Что случилось? – отвел я даму в сторону. – Проблема, доктор! Понимаете, вибратор в попе застрял! – без предисловий заявила женщина.
При появлении на свет вибратор выскользнул у меня из рук и плюхнулся в пустой таз для мусора, стоявший на полу. Я поначалу не понял, что происходит, а когда пригляделся, дико заржал: вибратор, словно живой, прыгал по тазику. Видели детскую игрушку: прыгающая лягушка? Ее заводишь ключиком, ставишь на пол, а она забавно прыгает по поверхности: прыг, прыг! Вибратор чем-то смахивал на эту лягушку. Мы и глазом не успели моргнуть, как он «проскакал» все дно посудины и уперся в алюминиевую стенку. И в самом деле, в приличном работающем состоянии. А если учесть, что современные батарейки долгоиграющие, то «веселил» бы он обладательницу до утра. – Ребята, вибратор отдайте! – было первыми словами измученной дамы, как только она отошла от наркоза.
Антон Павлович Чехов в свое время произнес: «Водка бела, да красит нос и чернит репутацию»
Наши учителя говорили: «смелость не должна превышать умелость».
Я придерживаюсь принципа: «лучше рубец на пузе, чем крест на могиле»!
Вот какой я сделал вывод: львиная доля обладателей полисов дополнительного медстрахования – либо сачки, либо плохо замаскированные алкоголики.
Я придерживаюсь принципа: «лучше рубец на пузе, чем крест на могиле»!
