Оглавление

                           Предисловие

В юном возрасте, года так в три, вряд ли кто-то из нас чего-то боялся. Мы смело могли ловить руками всякую живность в саду у бабушки, легко бродили по темным улицам ночью, и уж тем более не был ведом страх остаться без копейки в кармане. Нам было абсолютно все равно, что о нас подумают другие люди, понравится ли им наше поведение, оценят ли они нашу новую стрижку… ну, в общем, вы понимаете, о чем я.

У ребенка, если ему ничего еще не успели внушить взрослые, есть страхи, связанные только с потерей матери. Остальное его мало волнует, он просто живет, развивается и пробует.

Попробовал — не больно — хорошо.

Больно — надо будет попробовать еще разок.

Попробовал еще разок — все-таки больно — не, пожалуй, не буду больше так делать.

И зачастую не слыша предупреждений близких, он действует. Понимаете, он движется вперед, несмотря ни на что. Ребенок развивается, обучается и делает выводы о каждом своем дне жизни на этой планете Земля.

А что же мы, взрослые?! Мы боимся успеха, мы боимся трудностей, а зачастую нам просто лень идти дальше.

Многие из моего окружения ходят на нелюбимую работу годами, просто от того, что им страшно перейти на другую. Ведь там все новое, там неизвестность. «Я уж лучше тут посижу, в луже, но зато своей», — думают они. А свое, как известно, «не пахнет».

Наша жизнь с возрастом меняется, и, к сожалению, не в лучшую строну. Мы превращаемся в жуткое существо с одними сплошными фобиями. Иногда уже к тридцати годам становится просто невозможно с ними жить, и она, наша жизнь, становится невыносимой…

Я знаю массу людей, которые боятся абсолютно разных и в то же время удивительных вещей. Точнее, бояться этих вещей — само по себе удивительно.

Сравнительно недавно я работала в подчинении одной женщины. Это была воистину железная дама. Ей было 43 года, рост значительно выше среднего, с большими зелеными глазами и черными, всегда гладко уложенными, волосами. В прошлом великий налоговый инспектор, а в настоящем — руководитель серьезной организации. Так вот она никогда не закапывала нос во время простуды, потому что когда-то давно ей кто-то сказал, что после этого будут бесконтрольно литься сопли и ты даже их не будешь ощущать.

И железная дама действительно этого боялась. Она снова и снова боролась с насморком без использования современной медицины, представляя, что если она закапает хотя бы одну малюсенькую капельку раствора, то сопли польются по ее подбородку, и она заметит их только в тот момент, когда они уже начнут капать на ее дорогой стол руководителя.

Другая женщина панически боялась потолстеть, как следствие, она боялась еды. Серьезно, еда ее пугала. Дома у нее продукты отсутствовали совершенно, и стоило ей, еде, появиться, как женщина начинала с ней разговаривать. Представляете? А ведь у этого человека есть семья и приличная должность. Мы с ней давно знакомы и, прежде чем заявиться ко мне в гости, она устраивала допрос: что у меня имеется в наличии из продуктов. И если у меня ничего вкусненького, по ее мнению, не оказывалось, она смело бежала в гости.

Ну, видимо, страх страхом, а есть охота, вот и заранее пыталась себя оградить от вкусной еды, дабы не сорваться и потом не мучить себя тем, что это все в ней, внутри нее. О… ужас.

Надо отметить, что абсолютно во всех других областях ее жизни, а также во время общения с ней — это нормальный адекватный человек. Вы никогда не догадаетесь, что происходит у нее в голове, если она сама не откроется вам. А она не откроется, потому что этот страх — святое из святых, это ее все. Вся ее жизнь строится вокруг этой боязни, каждый следующий шаг просчитывается только с учетом ее особенного отношения к пище. Эта странность, назовем ее так, полностью подчинила эту бедную женщину себе.

Далее. Мужчина. Высокий, крепкий, лет 40. Буквально дрожал, когда его стригли в салоне. Каждый поход к парикмахеру представлял собой маленькую войну, с тщательной подготовкой, с продуманными путями отступления и кучей успокоительных препаратов, чтобы не сбежать при одном виде кресла.

Как-то раз он готовился неделю, чтобы наконец-то подстричься. И вот на восьмой день он решился. Удивляясь сам себе, он с огромным удовольствием сидел в кресле, смотрел новости по старенькому телевизору. Парикмахер мило напевал себе веселую мелодию, как неожиданно гостю стало плохо. Он даже не смог толком прислушаться к своему телу: что конкретно его беспокоило, ведь мозг перевел все внимание на себя. Мысли о «страшном» бились в его голове, и казалось, они сейчас разобьют висок вдребезги.

Мужчина схватил телефон и с ужасом произнес:

— Черт, ну почему именно сейчас? — он просто делал вид, что с кем-то разговаривает. Буквально через несколько секунд посетитель стоял в дверях:

— Мне нужно срочно бежать, дома происшествие! — с бешенством в глазах крикнул он парикмахеру. Кинув 1000 рублей, он выбежал из помещения.

Чем дальше он удалялся от этого «страшного» заведения, тем легче ему становилось. В момент, когда он переступал свой порог, он вдруг поймал себя на мысли: «Какой чудесный денек…»

Это как? У тебя половина головы подстрижена, ты переплатил 500 рублей просто так, ты повел себя как идиот, и ты счастлив?

Я сама долгое время боялась выходить на улицу. Мне становилось там плохо. И чем дальше был дом, тем сильнее проявлялись признаки моей приближающейся смерти. Вот у меня уже сердце бьется с жуткой тахикардией, вот ноги стали ватные, в глазах туман, чувство нереальности и головокружение. И как только я поворачивала обратно, складывалось ощущение, что я начинала пить какой-то чудодейственный настой, который один за другим снимал все вышеперечисленные симптомы.

Очень многие боятся одиночества. Некоторые — заболеть раком. Есть люди, которые заклеивают на телефонах и компьютерах камеры, мол, за ними следят.

Меня только один вопрос всегда волновал: а вы что собой представляете, чтобы на вас тратили время?

Я не хочу сейчас унизить, ни в коем случае, но просто понять, почему выкладывать сотни своих фото в соцсетях можно, писать статусы, комментарии, в интернет-магазинах оставлять все свои данные, а вот если даже случится такое дело, что на вас спецслужбы посмотрят некоторое время, как вы сидите в халате и что-то там творите на своем рабочем столе — это опасность?

Общаясь с подобными людьми, я всегда задавала им этот вопрос, но они меня не слышали, а с горящими глазами, полными страха, начинали мне доказывать, что на нашу личную жизнь посягают все больше с каждым годом. Я, конечно, не могу с этим не согласиться, но прочувствовать эту опасность так, как они, с той животной паникой надвигающегося ужаса я не способна. Просто потому, что это не моя «болезнь», у меня в голове другого цвета тараканы.

И что удивительно, когда с человеком начинаешь откровенно разговаривать и рассказывать ему о своих навязчивых идеях, страхах, он удивляется и говорит: «Как глупо этого бояться», даже подшучивает и веселится, а сам до дрожи боится, чтобы у него не потекли бесконтрольно сопли из носа.

Понимаете, о чем я?! Большинство всех наших фобий для других звучит как чушь, а значит, чушью как таковой они и являются. Только мы почему-то не можем это понять и признать.

Вот боязнь смерти и болезней — это несколько иное, этого боятся очень многие, и почти все этого не хотели бы для себя. Но степень боязни разная. Кому-то этот страх дает просто чувство самосохранения и возможность быстро реагировать на ситуации, которые несут опасность. Также наталкивает их на мысль о правильном питании, занятиях спортом и уменьшении нервного напряжения. У других же, и я, надо признаться, была в их числе, это страх, доходящий до паники. Страх, который тебе мешает общаться с людьми и даже с близкими, страх, который лишает тебя путешествий, новых эмоций и даже качественного секса. И вот тут уже надо или смириться и отказаться от прелестей этой жизни, или уже попытаться объявить ему войну и вернуть себя к нормальной реальности.

Ведь это состояние не знакомо нам в детстве. Все люди живут сначала полноценной жизнью и только спустя годы накапливают в себе эти всепоглощающие фобии.

Лишь малая доля того объема, который существует на самом деле в моей голове, после общения с разными людьми, была описана мной. Это я еще не упоминаю такие страхи, как боязнь летать, плавать, танцевать, петь, боязнь людей в принципе. Чтобы перечислить все фобии, нужно потратить очень много бумаги и времени, своего и вашего, а я этого не хочу. Ведь самое интересное впереди.

Я, конечно, не берусь делать анализ причин, что провоцирует нас растить в себе страхи, но считаю, что это связано с культурой ума и души, а также чувством истины жизни.

Лично мне очень помогает один способ. В момент, когда паника и страх накрывают меня с головой, я начинаю вспоминать свое детство. Детство, когда ты еще мал и толком не понимаешь, что происходит во взрослой жизни и зачем в обществе все так устроено. Но ты всем сердцем доверяешь своей матери (отцу).

Вспомните, ведь тогда было вам гораздо легче жить, потому что вы полноценно полагались на них. Вы точно знали, что мама спасет, мама знает, как поступить в той или иной ситуации. Мама точно даст нужную пилюлю в нужный момент. Мама подскажет, как лучше…

А когда мы взрослеем, мы видим жизнь во всех ее проявлениях. И родители наши уже не в таком информационном приоритете, а многие уже отправились в другой мир. Вот и начинается боязнь жизни. Все! Ты сам за себя. Плывешь, не зная куда, а даже если и думаешь, что знаешь, то жизнь каждый раз дает тебе понять, что ничего ты не знаешь. И нет стабильности, и что делать не понятно.

У меня есть предложение — давайте верить в Бога, друзья. Ведь что может быть надежнее и прекраснее, чем полностью довериться Богу. Уж ОН-то точно знает, что нам нужно и как нам лучше. Поверить, что ОН нас не оставит. ОН придет нам на помощь, нужно только верить ЕМУ и слышать ЕГО.

И сразу становится так спокойно на душе. Как в детстве. Ты живешь, бегаешь по делам, трудишься, балуешь себя радостями, а в этот момент за тобой присматривают, как мама в детстве из окна вашего дома. И страхи сразу начнут отступать, как прах на ветру разлетаться в разные стороны. Чего вам бояться, если вы под ЕГО крылом? Опасаться — да, это можно, но бояться до тошноты, до головокружения — это ни к чему.

Это мой рецепт долгой работы над собой и над своими страхами, но книга, в общем-то, не об этом.

Моя книга о любви, умопомрачительной, а также о безвкусном сексе, о воспитании и о совести, о бедах и их преодолении, о становлении себя как личности, о перерождении духа — в общем, о жизни. О жизни одной девушки. Для кого-то она станет примером работы над собой, возможно, кто-то найдет ответы на свои вопросы, кому-то поможет решить личные проблемы в семье или в отношениях, ну а кто-то ее назовет шлюхой и закроет книгу с высоко приподнятыми бровями. Мы все разные, и я вам просто предлагаю поразмышлять вместе со мной на тему любви, секса и кармы.

Я познакомилась с главной героиней своей книги в купе, когда решила прокатиться в Прагу на поезде, так как самолеты — это еще одна моя фобия. Мы сразу нашли общий язык и практически не спали, все болтая и болтая о разных событиях наших жизней.

В общем, предлагаю начать…

В пустой комнате в чужом городе на полу сидела девушка. Все окна коммунальной съемной квартиры были открыты настежь. Там было темно, лишь тусклый свет уличных фонарей пробивался на ее третий этаж.

На вид ей было лет двадцать пять. Высокая стройная блондинка с большими серо-зелеными глазами. Ее милая заигрывающая улыбка свела с ума не один десяток мужчин. Каждый из них и до сегодняшнего дня мечтает быть с ней, но рядом никого нет.

Обхватив свои колени руками, она тяжело дышала, ей не хватало воздуха. Сердце выпрыгивало из груди, и в голове звучала только одна мысль: я сейчас умру. Руки ее сводило от боли, а левая словно отнималась, практически не поддаваясь командам разума. Ноги, ноги все горели, словно кипяток обливал их снова и снова. Затем стало появляться чувство нереальности, она словно поплыла. Хорошо, что она уже была на полу, и ей нужно было просто немного опуститься и прилечь. Тихий ужас овладел ее мозгом, паника от непонимания, что происходит и когда все это закончится.

Это был ее первый приступ… Трудно однозначно сказать, что с ней, и указать причину. Знаю одно — это наша героиня, о которой написана эта книга, и чтобы понять, что довело ее до такого состояния, необходимо погрузиться в ее прошлое.

Молодость, как ты прекрасна,

Но, к сожалению, ты не права,

Много ошибок творишь понапрасну,

И не поправит их седина…

Девушке было семнадцать лет. Имя ее Александра. У Саши не было серьезных отношений, многие хотели быть с ней, но она все ждала, перебирала так сказать, и точно чувствовала — принц появится очень скоро…

Конечно, такой Александра была не всегда. Подростком она была довольно упитанным, и многие в школе не знали ее имя, а просто называли «жирной». Ведь самые жестокие люди у нас — дети, особенно подростки. Но Саша сильно не убивалась по этому поводу, а просто, решив однажды, что ей надоело выслушивать дурацкие шуточки одноклассников, села на диету и пошла в спорт. И уже через два года ее мало кто мог узнать.

За хорошую успеваемость в институте Александре дали путевку в студенческий комплекс на берегу моря на целых 14 дней. Какое это было счастье. Подготовка к дальней дороге шла полным ходом, перемерив всю одежду, Саша, как и все женщины, пришла к выводу, что ехать ей просто не в чем…

Так как денег у Александры в наличии не оказалось, все мольбы были направлены к матери.

Отдельно хочется рассказать о ней, о маме нашей героини. Вот если бы меня спросили, видела ли я образ идеальной матери, ее черты, поведение, характер, манеры, я бы не задумываясь ответила «да».

Морщины на ее лице, выражение легкой усталости от вечных проблем в сочетании с большими светлыми глазами, блестящими от любви к своим детям, делали ее образ каким-то святым, чистым и идеальным. Анализируя старые фотографии, слушая рассказы о прежней жизни этой женщины, можно точно сказать: Сашина мама была красавицей. Она имела успех на работе в руководящей должности, друзья ее любили и ценили ее мудрые советы.