Анна Ловчикова

Моя сказочница

Часть 1. Скрытая жизнь

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Анна Ловчикова, 2017

Верите ли вы в сверхъестественное? Нет. Вот и Рауль Северов тоже не верил в нечто подобное, пока на горизонте не появилась необычная незнакомка.

Тот утренний поход в парк не предвещал ничего необычного, все было как всегда. Пока напротив лавочки, где восседал писатель-романист Рауль Северов, у юной особы не треснул ремень сумки. Один мимолетный взгляд на нее, и ее образ захватил все его воображение, следующим утром он отправился на ее поиски.

12+

ISBN 978-5-4485-2584-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Моя сказочница
2. Гла­ва 1. Стран­ная прохожая
3. Гла­ва 2. Что-то стран­ное
4. Гла­ва 3. «Магическая лавка»
5. Гла­ва 4. За­га­доч­ный сон или все-та­ки это был не сон?
6. Гла­ва 5. Я ду­маю, что сошел с ума, ведь так не быва­ет
7. Гла­ва 6. Ее жизнь, моя исто­рия
8. Гла­ва 7. Мы вы­би­ра­ем, нас вы­би­ра­ют
9. Гла­ва 8. Моя под­руж­ка?
10. Гла­ва 9. Она на­шла, чем по­мочь
11. Гла­ва 10. Впе­ред, на­зад? Да ка­кая раз­ни­ца!
12. Гла­ва 11. Сме­шан­ные чувст­ва, или «О бо­же, что я на­де­лал?»
13. Гла­ва 12. У всех есть малень­кие тай­ны
14. Гла­ва 13. На­пря­ги извилины
15. Гла­ва 14. Мои дет­ские кош­ма­ры
16. Гла­ва 15. А что, мо­жет, мне стать су­пер­ме­ном?
17. Гла­ва 16. Их вой­на, моя бит­ва!
18. Гла­ва 17. Мы не ге­рои, мы про­сто лю­ди
19. Гла­ва 18. Храб­рость удел ду­ра­ков
20. Гла­ва 19. Моя му­за
21. Гла­ва 20. Знать, что ты есть, уже ис­тин­ное сча­стье
22. Гла­ва 21. Я все­гда с то­бой, да­же ес­ли ты ме­ня и не ви­дишь

«Лю­бить — это на­хо­дить в сча­стье дру­го­го свое собственное сча­стье»

Г. Лейб­ниц

Я по­ра­жа­юсь ее спо­кой­ст­вию и уме­нию быть все­гда в форме: как в фи­зи­че­ской, так и мо­раль­ной. Ино­гда мне кажет­ся, что Али­са во­об­ще не под­вер­же­на эмо­ци­ям, негативным эмо­ци­ям. Или мне про­сто так хо­чет­ся ве­рить в это?

Для ме­ня та­ким лу­чи­ком в цар­ст­ве зла и лжи ста­ла она. Слу­чай­ная зна­ко­мая с ог­нен­но-ры­жи­ми во­ло­са­ми, ко­то­рая свои­ми изум­руд­ны­ми гла­за­ми и от­кры­той улыб­кой смог­ла доне­сти до ме­ня факт су­ще­ст­во­ва­ния на пла­не­те Зем­ля простого сча­стья. Сча­стье, ко­то­рое ка­ж­дый день при­но­сит в мою жизнь Али­са, не свя­за­но с ма­те­ри­аль­ным бо­гат­ст­вом. Мое сча­стье — это ее улыб­ка и дет­ский смех, ко­то­рый заполняет мою квар­ти­ру, ее стран­ные, но ин­те­рес­ные рас­ска­зы о ее про­шлой жизни.

Мое сча­стье — про­сто смот­реть на нее и по­ни­мать ка­ж­дой струн­кой сво­ей ду­ши, что вот он, мой ог­нен­но-ры­жий лу­чик сча­стья.

Гла­ва 1.
Стран­ная прохожая

Мой день на­чи­на­ет­ся ров­но в 7:40. Я от­крыл гла­за и, как все­гда, по глу­пой при­выч­ке все-та­ки по­смот­рел на ча­сы, что­бы убе­дить­ся в сво­ей пунк­ту­аль­но­сти.

Не прав­да ли стран­ная при­выч­ка про­сы­пать­ся все­гда в одно и то­ же вре­мя? Да, ска­жу вам сра­зу, я ужас­ный пе­дант и все де­лаю по оп­ре­де­лен­но­му пла­ну или рас­пи­са­нию. К списку мо­их обя­за­тель­ных ве­щей как раз и от­но­сил­ся подъем ров­но в 7:40. Хо­тя по сво­ей на­ту­ре я да­ле­ко не жаворо­нок и, ес­ли быть уже че­ст­ным до са­мо­го кон­ца, просто тер­петь не мо­гу ут­ро, а осо­бен­но ран­нее. Но пе­ре­сту­пая че­рез свою лю­бовь ко сну, я ка­ж­дое ут­ро сно­ва и сно­ва открываю гла­за в од­но и то же вре­мя.

От­ку­да взя­лась эта при­выч­ка? Ох, к ней ме­ня при­учи­ла мама, а точ­нее она мне вби­ла в го­ло­ву: что­бы все ус­пе­вать — нуж­но вста­вать ра­но. До то­го мо­мен­та, по­ка она бы­ла жи­ва, она мне са­мо­лич­но зво­ни­ла ров­но в 7:40, а по­сле то­го, как пол­го­да на­зад ее не ста­ло, я по при­выч­ке от­кры­ваю глаза имен­но в это вре­мя. Бу­дем счи­тать, что это дань мо­ей усоп­шей ма­те­ри.

Это ут­ро ни­чем не от­ли­ча­ет­ся от ты­ся­чи дру­гих, по­доб­ных ему: подъ­ем, по­ход в ван­ную ком­на­ту (бре­юсь, умы­ва­юсь, прини­маю душ, рас­че­сы­ваю во­ло­сы) и зав­трак на кух­не.

Хм, пол­но­цен­ным зав­тра­ком это на­звать труд­но, ибо готовить за свои 35 лет я так и не нау­чил­ся. Хо­тя вру, все-та­ки ва­рить ко­фе и жа­рить с го­рем по­по­лам яич­ни­цу ме­ня нау­чи­ли.

Как обыч­но, за­сы­пав ко­фе в тур­ку, я по­ста­вил ее на пли­ту, а сам по­лез в шкаф за го­то­вы­ми зав­тра­ка­ми. Се­го­дня сил на то, что­бы про­яв­лять свои ку­ли­нар­ные на­вы­ки, у ме­ня совершенно нет, и по­это­му обой­дем­ся хлопь­я­ми с мо­ло­ком.

И, ду­маю, тут дол­жен ро­дить­ся ло­гич­ный во­прос: где же моя друж­ная се­мья во гла­ве с же­ной? Спе­шу раз­ру­шить ва­ши гре­зы, но у ме­ня, увы или же к сча­стью, нет ни же­ны, ни де­тей, ни да­же со­ба­ки. Вы хо­ти­те уз­нать, по­че­му я не об­за­вел­ся этой ми­лой жив­но­стью? Ба­на­лен бу­дет от­вет, но я ни­ко­гда не влюблял­ся по-на­стоя­ще­му, ну так го­во­ри­ла ма­ма, да и девуш­ки не уме­ли де­лать все так, как моя ма­ма. Хо­тя, наверное, с дву­мя эти­ми те­зи­са­ми мож­но по­спо­рить в лег­кую, но я не хочу это­го де­лать в ви­ду то­го, что я по­ни­маю, что прояв­лял все­гда сла­бость ха­рак­те­ра во всем, а тем бо­лее в тех делах, где бы­ла за­ме­ша­на моя мать.

Но да­вай­те все-та­ки не бу­дем го­во­рить о ней, мы все знаем, что об умер­ших го­во­рят ли­бо хо­ро­шо, ли­бо ни­че­го. Я не бу­ду ни­че­го го­во­рить.

Взгляд скольз­нул за ок­но. И на­строе­ние тут же упа­ло. Я всем нут­ром тер­петь не мо­гу вес­ну, по­то­му что все во­круг начи­на­ет цве­сти, а у ме­ня с дет­ст­ва ужас­ная ал­лер­гия на все ви­ды пыль­цы. И как вы уже по­ни­мае­те, я в это вре­мя го­да пред­по­чи­таю си­деть до­ма и не вы­со­вы­вать нос на ули­цу.

И вот мой ко­фе го­то­в. На­сы­пав в чаш­ку хло­пья и за­лив их мо­ло­ком, уны­ло на­чал ко­вы­рять­ся в та­рел­ке.

***

Ка­ж­дое ут­ро я обя­за­тель­но дол­жен по­се­тить один парк, кото­рый на­хо­дит­ся ря­дом с мо­им до­мом. Это еще одна традиция, ко­то­рой я свя­то сле­дую. Хо­тя эта при­выч­ка мне нра­вит­ся. Ут­ром в пар­ке прак­ти­че­ски не бы­ва­ет лю­дей, а тем бо­лее де­тей, ко­то­рые по­сто­ян­но орут. Эта прак­ти­че­ски рай­ская об­ста­нов­ка по­мо­га­ет мне на­стро­ить­ся на ра­бо­ту.

Ко­неч­но, это все ил­лю­зия рая, ведь ка­кой рай мо­жет быть в цен­тре за­га­зо­ван­ной Мо­ск­вы с ут­ра? Пра­виль­но, логично отве­тить — ника­ко­го, но вот я все-та­ки умуд­ря­юсь расслаб­лять­ся во всем этом хао­се.

Моя квар­ти­ра на­хо­дит­ся в ста­ром до­ме, ка­кие мно­гие привык­ли счи­тать элит­ны­ми. Мо­жет, это и так, я не си­лен во всех этих ри­ел­тор­ских штуч­ках, но квар­ти­ра лич­но ме­ня пол­но­стью уст­раи­ва­ет. Тем бо­лее из ок­на мое­го ка­би­не­та ви­ден чу­дес­ный пруд, ко­то­рый мно­го раз по­мо­гал мне вы­ду­мы­вать ро­ман­ти­че­ские ис­то­рии.

Одев­шись поте­п­лее и за­мо­тав ог­ром­ный шарф ма­лин­ово­го цве­та во­круг шеи, я по­ки­нул свою квар­ти­ру.

До пар­ка бы­ло ходь­бы все­го па­ру ми­нут от си­лы, но я растя­ги­вал это удо­воль­ст­вие ми­нут на де­сять, я шел, вдумчиво вгля­ды­ва­ясь в ли­ца про­хо­жих. За­чем мне все это? Вы ду­мае­те, я люб­лю лю­дей и рвусь ре­шить все их про­бле­мы? Ох, это во­все не так.

По на­ту­ре сво­ей я во­об­ще не люб­лю лю­дей, счи­таю их всех лжи­вы­ми соз­да­ния­ми, ко­то­рые ра­ди удов­ле­тво­ре­ния сво­ей похо­ти и са­мых низ­мен­ных же­ла­ний пой­дут на все. Конечно же, тут мож­но воз­ра­зить, что не все лю­ди под­хо­дят под это оп­ре­де­ле­ние, но вот боль­шая же часть имен­но та­кая и есть, а те, кто нет, про­сто мас­ки­ру­ют­ся.

Я же всмат­ри­ва­юсь в ли­ца про­хо­жих в си­лу сво­ей профессии. Ах да, я же вам не ска­зал, что я — пи­са­тель, в основ­ном пи­шу кни­ги об от­но­ше­ниях ме­ж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, ну то есть лю­бов­ные ро­ма­ны. Все об­ра­зы и эмоции сво­их ге­ро­ев я бе­ру из жиз­ни лю­дей, ко­то­рых ви­жу ка­ж­дый день. Вот сей­час, на­при­мер, ми­мо ме­ня про­шла весь­ма оча­ро­ва­тель­ная де­вуш­ка по мер­кам мно­гих муж­чин. У нее была коп­на бе­лых во­лос (по всей ви­ди­мо­сти, нена­ту­раль­ные, ну да лад­но, всем же пле­вать, насколь­ко это все на­стоя­щее), снос­ная фи­гу­ра и глав­ный фак­тор, ко­то­рый вле­чет всех мужчин — боль­шие и пус­тые гла­за, за ко­то­ры­ми, увы, нет никакой тай­ны. Сей­час мир стал на­столь­ко про­заи­чен, что иногда мне ста­но­вит­ся про­тив­но лишь от од­ной мыс­ли, о чем я пи­шу. Увы, сей­час идеа­лы ста­ли ка­ки­ми-то пло­ски­ми и слишком при­ми­тив­ны­ми. Муж­чи­ны меч­та­ют най­ти не ум­ную и обая­тель­ную де­вуш­ку, с ко­то­рой за­хо­чет­ся про­вес­ти всю жизнь, а ту, с ко­то­рой не нуж­но мно­го го­во­рить. Сей­час мужчины го­то­вы иметь ря­дом с со­бой кук­лу без соб­ст­вен­но­го мне­ния. У ме­ня да­же язык не по­во­ра­чи­ва­ет­ся на­звать этих деву­шек ле­ди, ведь ле­ди в пер­вую оче­редь име­ет чувство собст­вен­но­го дос­то­ин­ст­ва и зна­ет се­бе це­ну. А эти моло­дые и не толь­ко да­моч­ки го­то­вы бро­сить­ся на лю­бо­го парня (муж­чи­ну), у ко­то­ро­го есть хоть ка­кие-то день­ги. Печально, не так ли?

Ну да лад­но, ме­ня ма­ло ин­те­ре­су­ют их по­треб­но­сти и желания. Я со­би­раю лишь зри­тель­ные об­ра­зы для сво­их книг. Знае­те, с ка­ж­дым ра­зом ста­но­вит­ся все слож­нее и слож­нее выду­мы­вать но­вые ис­то­рии про кра­си­вую лю­бовь и ис­крен­ние чув­ст­ва. Все­му, да­же мо­ему во­об­ра­же­нию, нуж­но из­ред­ка подкре­п­лять свои взгля­ды и по­ня­тия, но в со­вре­мен­ной жиз­ни, увы, та­кая под­за­ряд­ка ис­че­за­ет с ка­ж­дым ра­зом все бы­ст­рее и бы­ст­рее.

Все, сил смот­реть на все эти из­му­чен­ные жиз­нью ли­ца у ме­ня боль­ше нет, по­это­му я опус­каю взгляд и смот­рю в се­рый ас­фальт, ус­ко­ряю свой шаг.

Удач­но пе­ре­сек зо­ну ба­бу­шек-подъ­езд­ниц, ко­то­рые толь­ко и де­ла­ют, что ищут но­вую за­цеп­ку, что­бы раз­вес­ти скан­дал или при­ду­мать но­вую сплет­ню. Хо­тя бу­ду чес­тен с ва­ми, я ино­гда под­слу­ши­ваю их ис­то­рии, а по­том не­ко­то­рые мо­мен­ты использую в сво­их кни­гах. Вам ин­те­рес­но, по­че­му я опус­ка­юсь до их уров­ня?

Моя жизнь до без­обра­зия од­но­об­раз­на и скуч­на, и ча­ще все­го в мо­ей го­ло­ве нет ни од­но­го пут­но­го сю­же­та, ко­то­рый ма­ло-маль­ски мо­жет быть по­хож на сю­жет де­ше­во­го любовного ро­ма­на. Сей­час я го­во­рю вам эти сло­ва, нис­ко­леч­ко не уни­жая се­бя или сво­его дос­то­ин­ст­ва, я го­во­рю чис­тую правду. Ведь моя пи­са­ни­на не тя­нет во­об­ще на звание литератур­но­го про­из­ве­де­ния, это так, чти­во для метро или ав­то­бу­сов, или ко­гда вы не мо­же­те за­снуть, вы берете ка­кую-ни­будь кни­гу, и уже на вто­рой стра­ни­це вас жутко тя­нет спать. Вот имен­но к та­ким ав­то­рам-пус­тыш­кам я и от­но­шусь. Знае­те, как я во­об­ще по­пал в мир ли­те­ра­ту­ры и изда­тель­ско­го де­ла? Опять-та­ки моя ма­ма под­со­би­ла. Еще бу­ду­чи уче­ни­ком в шко­ле, я пи­сал весь­ма не­пло­хие со­чи­не­ния, и мою ма­моч­ку ох­ва­ти­ла ли­хо­рад­ка, и она ре­ши­ла, что я будущий Пуш­кин ну или хо­тя бы ка­кой-ни­будь Дэн Бра­ун.

По­сле шко­лы мне бы­ла пря­мая до­ро­га проложена в литератур­ный ВУЗ. Не ска­жу, что уче­ба в нем меня осо­бен­но тя­го­ти­ла или пре­ти­ла мо­ему же­ла­нию, но и особых вос­тор­гов она у ме­ня не вы­зы­ва­ла. Во вре­мя мо­ей уче­бы моя мать умуд­ри­лась впих­нуть мои лю­бов­ные рас­ска­зы ка­ко­му-то из­да­тель­ст­ву, уж не знаю ка­кие ме­то­ды убе­ж­де­ния она ис­поль­зо­ва­ла, но те со­гла­ша­лись.

Вот так и по­ве­лось с тех пор. Я из­да­юсь в том же издательст­ве, и по­ка они не со­би­ра­ют­ся раз­ры­вать со мной кон­тракт, я им при­но­шу ста­биль­ный до­ход. Мои кни­ги име­ют не­ко­то­рую по­пу­ляр­ность в уз­ких кру­гах, а на вы­ру­чен­ные день­ги я и жи­ву да при­чем весь­ма недур­но по на­шим мер­кам.

За все­ми эти­ми рас­су­ж­де­ния­ми я не за­ме­тил, как во­шел в парк и прак­ти­че­ски до­шел до его се­ре­ди­ны. Ох, да это мое лю­би­мое ме­сто здесь — сред­няя ска­мей­ка. По­бли­зо­сти от нее нет ни­ка­ких кус­тар­ни­ков, что ме­ня весь­ма ра­до­ва­ло, в особенно­сти в это вре­мя го­да, ко­гда моя ал­лер­гия на пыль­цу обо­ст­ря­лась до са­мо­го ужас­но­го со­стоя­ния.

И вот я за­нял свою на­блю­да­тель­ную по­зи­цию. Мо­ей це­лью се­го­дня бы­ло уви­деть но­вый жен­ский об­раз, для мое­го романа под на­зва­ни­ем «Ты и я».

Уст­ро­ив­шись поудоб­ней и за­су­нув обе ру­ки в кар­ма­ны паль­то, я слег­ка по­ежил­ся от ми­мо­лет­но­го вет­ра и уст­ре­мил свой взгляд на ал­лею. Пе­ред гла­за­ми мель­ка­ли де­воч­ки, девуш­ки, жен­щи­ны в прак­ти­че­ски оди­на­ко­вых оде­ж­дах. Почему-то все они бы­ли оде­ты в се­рое: се­рые брю­ки, джин­сы, шап­ки, шля­пы, паль­то и пла­щи — та­кое ощу­ще­ние, что в ми­ре нет боль­ше дру­гих цве­тов. Ужас, как же скуч­но на­блю­дать за всей этой се­ро­стью в пря­мом смыс­ле это­го сло­ва.

Хо­тя по­че­му же я так жес­ток с эти­ми людь­ми, я ведь сам люб­лю се­рые цве­та. Лишь еди­ни­цы из всех лю­дей вы­би­ра­ют се­рый цвет по­то­му, что он им дей­ст­ви­тель­но нра­вит­ся и идет им, а не для то­го, что­бы слить­ся с об­щей мас­сой. По­че­му же мно­гие не хо­тят вы­де­лять­ся? Знае­те, те лю­ди, ко­то­рые отличают­ся от об­щей мас­сы, будь то оде­ж­да, мыс­ли или же поступ­ки, за­сы­па­ют ку­чей во­про­сов. А ни­кто не лю­бит, ко­гда их за­да­ют слиш­ком мно­го, а ес­ли быть дру­гим, от­лич­ным от се­рой мас­сы, те­бе не из­бе­жать рас­спро­сов, уко­ров и осу­ж­де­ния, ведь че­ло­ве­че­ской сущ­но­сти лег­че от­верг­нуть или на­чать ненавидеть, чем при­нять и по­нять по­зи­цию, от­лич­ную от его.

Сам же я вы­би­раю се­рый цвет и его от­тен­ки по той причине, что с ран­не­го дет­ст­ва не хо­чу вы­де­лять­ся. Я не умею по­про­сту про­ти­во­сто­ять тол­пе и от­стаи­вать свою точ­ку зре­ния, так что уж луч­ше я бу­ду как все. Так лег­че.

Я вы­дох­нул и зев­нул. Нет, все-та­ки ут­ро не мое вре­мя суток. Я по­сто­ян­но хо­чу спать. При­крыв на до­лю се­кунд гла­за, а за­тем от­крыв их, я уви­дел не­что пе­строе, при­бли­жаю­щее­ся ко мне. От оби­лия кра­сок ря­би­ло в гла­зах. Па­ру раз бы­ст­ро морг­нув, я по­пы­тал­ся со­сре­до­то­чить­ся на этом яр­ком пят­не.

С ка­ж­дым мгно­ве­ни­ем пят­но уве­ли­чи­ва­лось и ста­но­ви­лось все чет­че, в ито­ге ока­за­лось, что все эти пе­ст­рые цве­та принадле­жат од­ной мо­ло­дой де­вуш­ке. Да уж, вот она точно вы­де­ля­ет­ся из об­щей се­рой мас­сы на­ро­да. Ос­мот­рев ее с ног до го­ло­вы, пер­вая мысль, поя­вив­шая­ся в мо­ей го­ло­ве, была таковой, что она «Пеп­пи длин­ный чу­лок», уж слиш­ком несу­раз­но она вы­гля­де­ла в этом пар­ке.

Я ста­рал­ся рас­смот­реть ее как мож­но де­таль­нее. Не час­то встре­ча­ешь­ся вот с та­ки­ми экс­цен­трич­ны­ми осо­ба­ми, как она. На­вер­ное, для ка­кого-ни­будь ев­ро­пей­ско­го го­ро­да она была бы обыч­ным жи­те­лем, но для Мо­ск­вы это был факт, из ра­мок вон вы­хо­дя­щий.

Моя не­зна­ком­ка бы­ла про­ни­за­на по­зи­ти­вом на­сквозь, начи­ная и за­кан­чи­вая внеш­ним ви­дом: на ней бы­ли наде­ты стран­ные вя­за­ные са­по­ги си­ре­не­во­го цве­та с ка­ки­ми-то пугови­ца­ми, на ко­ле­нях бы­ли наде­ты опять же вя­за­ные гет­ры чер­но­го цве­та, чуть вы­ше мож­но бы­ло уви­деть не­боль­шую площадь кол­го­ток зе­ле­но­го цве­та, из-под курт­ки жел­то­го цве­та вы­гля­ды­ва­ла юб­ка, а мо­жет быть, са­ра­фан си­не­го цве­та, на шее у нее кра­со­вал­ся длин­ный тол­стый шарф ед­ко­го кислотно­го оран­же­во­го цве­та, из-под кеп­ки пе­соч­но­го цве­та вы­гля­ды­ва­ли ры­жие во­ло­сы, знае­те, я впер­вые в жиз­ни ви­жу на­столь­ко ры­жие во­ло­сы, они, слов­но огонь, пы­ла­ют.

Этот яр­кий цве­ток не про­сто шел уны­ло по до­ро­ге, она шла впри­прыж­ку, по ее гу­бам мож­но бы­ло по­нять, что де­вуш­ка что-то се­бе на­пе­ва­ет под нос. И весь ее об­раз до­вер­ша­ла сум­ка, ко­то­рая бы­ла пе­ре­ки­ну­та че­рез пле­чо, слов­но она бы­ла почталь­о­ном.

И вот, она прак­ти­че­ски по­рав­ня­лась со мной, что­бы взглянуть ей в гла­за, я да­же под­дал­ся чуть впе­ред на ска­мей­ке. Да уж, дав­но де­вуш­ки не вы­зы­ва­ли у ме­ня та­ко­го ин­те­ре­са. В го­ло­ве да­же поя­ви­лась мысль о том, что­бы за­мед­лить ход секунд и на­блю­дать за ней чуть доль­ше, чем мне от­ве­де­но. Но, увы, я не маг и не вол­шеб­ник, и та­кие ве­щи мне не подвластны.

Мне ос­та­ют­ся лишь мгно­ве­ния, вот-вот я уви­жу ее гла­за, и мои по­ис­ки ге­рои­ни для но­вой кни­ги бу­дут за­вер­ше­ны, так, глав­ное те­перь, за­пе­чат­леть ее об­раз в сво­их моз­гах.

И вот, де­вуш­ка-ра­ду­га ря­дом со мной, но гла­за, я не уви­дел ее глаз, они бы­ли под­ня­ты к не­бу. Но уда­ча мне се­го­дня явно улы­ба­ет­ся. Прой­дя па­ру мет­ров от ска­мей­ки, сум­ка с ее пле­ча па­да­ет, а точ­нее раз­дал­ся треск, и ре­мень по­рвал­ся, и все ее со­дер­жи­мое ока­зы­ва­ет­ся на ас­фаль­те. До мо­их ушей до­нес­ся раз­оча­ро­ван­ный вздох Пеп­пи, и она при­се­ла со­би­рать свои по­жит­ки. Я тут же со­рвал­ся со ска­мей­ки, что­бы по­мочь ей.

Гла­ва 2.
Что-то стран­ное

Де­вуш­ка си­де­ла на кор­точ­ках, бы­ст­ро сгре­ба­ла в порванную сум­ку пред­ме­ты, а точ­нее кни­ги, ог­ром­ное количе­ст­во книг. Но, к сло­ву ска­зать, моя не­зна­ком­ка не переста­ла ще­бе­тать се­бе под нос ка­кую-то ме­ло­дию, ко­гда я при­сел рядом с ней и по­дал ей кни­гу, она так и не по­вер­ну­лась ко мне ли­цом. В тот мо­мент я на­пле­вал на то, что по­дол мое­го доро­го­го паль­то во­зится по ас­фаль­ту, моя пе­дан­тич­ность ку­да-то про­па­ла, а вот ин­те­рес и азарт уз­нать, кто же эта незнакомка, во мне толь­ко раз­рас­тал­ся.

Воз­ле ме­ня ле­жа­ла еще од­на кни­га, и, под­няв ее, я мельком взгля­нул на до­воль­но-та­ки по­тер­тую об­лож­ку и прочел на­зва­ние. Я знал дос­та­точ­но непло­хо фран­цуз­ский язык (а на­зва­ние книж­ки бы­ло имен­но на фран­цуз­ском язы­ке, я это сра­зу по­нял), да­же мог сво­бод­но об­щать­ся с но­си­те­ля­ми язы­ка, но вот по­нять, как пе­ре­во­дит­ся на­зва­ние кни­ги, не смог. По всей ви­ди­мо­сти, кни­га бы­ла ничем иным, как учеб­ни­ком по ка­кой-ни­будь весь­ма стран­ной нау­ке, и по­это­му я не смог пе­ре­вес­ти на­зва­ние.

Ви­ди­мо, по­ка я на­хо­дил­ся в за­дум­чи­во­сти, моя не­зна­ком­ка со­бра­ла все свои по­жит­ки и вы­хва­ти­ла кни­гу из мо­их рук.

— Спа­си­бо, — бы­ст­ро про­го­во­ри­ла де­вуш­ка, за­сте­ги­вая ремень на сво­ей сум­ке, и под­ня­лась в пол­ный рост.

У нее был весь­ма при­ят­ный тембр го­ло­са, слег­ка зве­ня­щий, но это не раз­дра­жа­ло, а да­же на­обо­рот, при­да­ва­ло ей ка­ко­го-то оп­ре­де­лен­но­го шар­ма. Да уж, все-та­ки это свер­ши­лось, моя та­ин­ст­вен­ная про­хо­жая ре­ши­ла со мной за­го­во­рить. Ну это, конеч­но, не со­всем раз­го­вор, ну хо­тя бы что-то, и это не мог­ло ме­ня не ра­до­вать.

Я под­нял гла­за и по­смот­рел на Пеп­пи сни­зу вверх, по­че­му-то она боль­ше не пе­ла се­бе под нос пе­сен­ку и не улы­ба­лась, как рань­ше. Она стоя­ла, сжав гу­бы в ожи­да­нии ка­ко­го-то подво­ха, ви­ди­мо, с мо­ей сто­ро­ны.

— Что вы, мне со­всем нетруд­но, — от­ве­тил я, под­няв­шись с кор­то­чек, от­ря­хи­вая свое паль­то.

Мне все-та­ки уда­лось взгля­нуть ей в гла­за на до­лю мгновения, бы­ло вид­но, что она упор­но от­ка­зы­ва­ет­ся смот­реть мне в гла­за, но по­че­му? Мо­жет быть, она бо­ит­ся ме­ня или здесь что-то дру­гое? Хм, да­же не знаю, что и ду­мать.

Но ее гла­за… Это ка­кая-то ма­гия. У нее бы­ли яр­ко-зе­ле­ные гла­за, слов­но ма­ла­хит. Хо­тя, ско­рей, этот зе­ле­ный цвет был похож на зе­лень лу­гов, та­кие лу­га бы­ва­ют лишь в кон­це мая, ко­гда еще нет па­ля­щей жа­ры, и тра­ва име­ет на­сы­щен­ный зеленый цвет. А осо­бен­но эта тра­ва кра­си­ва с ут­ра, ко­гда на кон­чи­ках лис­точ­ков еще вид­ны ка­пель­ки ро­сы. Все-та­ки матуш­ка-при­ро­да иде­аль­но все соз­да­ла в сво­ем ми­ре.

И в ее гла­зах мож­но бы­ло уви­деть ма­лень­кие ка­пель­ки росы. Яр­ко-зе­ле­ные гла­за в со­че­та­нии с ры­жи­ми во­ло­са­ми и яр­ким сти­лем да­ют свой ре­зуль­тат, она вы­де­ля­ет­ся из тол­пы. Но за эти мгно­ве­ния я ни­че­го не смог по­нять, точ­нее, прочитать, что на­пи­са­но в ее гла­зах. Да уж, пло­хо я разбираюсь в лю­дях, нуж­но с ни­ми ча­ще об­щать­ся — ча­ще, чем это де­лаю я.

Ме­ж­ду на­ми по­вис­ло мол­ча­ние, толь­ко я хо­тел от­крыть рот, но она ме­ня опе­ре­ди­ла.

— Спа­си­бо за по­мощь, но мне по­ра, — про­из­нес­ла рыжеволо­сая осо­ба и бы­ст­рым ша­гом на­ча­ла уда­лять­ся от меня.

Ни­ко­гда со мной та­ко­го не бы­ло рань­ше, я имею в ви­ду того, что я хо­тел бро­сить­ся за де­вуш­кой вслед и по­про­сить ее но­ме­р, хо­тя мне бы­ло бы дос­та­точ­но про­сто знать, как ее зо­вут. Но я олух, сто­ял на мес­те, буд­то бы мои но­ги врос­ли в ас­фальт, по­ка она не скры­лась из ви­ду в те­ни гус­тых кус­тов.

Слов­но ка­кие-то тай­ные си­лы дер­жа­ли ме­ня на мес­те, но как толь­ко она ис­па­ри­лась, спо­соб­ность управ­лять своим телом ко мне вер­ну­лась. По­шат­нув­шись на мес­те, я ог­ля­дел­ся по сто­ро­нам, по­ток лю­дей в пар­ке прак­ти­че­ски ис­сяк, в раз­га­ре был ра­бо­чий день, и все си­де­ли по офи­сам.

Мне бы­ло ужас­но до­сад­но, что вел се­бя я как по­след­ний ло­пух. За­су­нув сно­ва ру­ки в кар­ма­ны паль­то, я опус­тил взгляд в зем­лю и хо­тел уже по­ки­нуть парк и на­чать при­да­вать­ся самоби­че­ва­нию, но мое вни­ма­ние при­влек лис­ток бу­ма­ги, кото­рый ле­жал точ­но на том мес­те, где стоя­ла не­зна­ком­ка с зеле­ны­ми гла­за­ми. На­гнув­шись, я по­доб­рал его, и на ли­це поя­ви­лась по­бед­ная ух­мыл­ка. Ры­же­во­ло­сая осо­ба за­бы­ла поднять ви­зит­ку, не знаю, при­над­ле­жит ли она ей или нет, но я все-та­ки был рад, это бы­ло ма­те­ри­аль­ное под­твер­жде­ние то­му, что она бы­ла не мо­им ми­ра­жом, она бы­ла ре­аль­но­стью. Ну, хоть од­но ра­ду­ет, я не псих.

По­ло­жив ви­зит­ку в кар­ман, я по­шел в сто­ро­ну сво­его до­ма, про се­бя по­вто­рял на­зва­ние книж­ки, у ме­ня бы­ло ощу­ще­ние дежавю, мне ка­за­лось, что где-то я уже ви­дел это со­че­та­ние слов, вот толь­ко вспом­нить, где имен­но, не мо­гу.

***

Сев за свой ра­бо­чий стол, я по­ло­жил пе­ред со­бой найденную ви­зит­ку и на­чал изу­чать ее. Ви­зит­ка, как и ее хозяйка, бы­ли весь­ма по­хо­жи, в том пла­не, что бы­ли выполнены в яр­ких то­нах. Ну, ко­неч­но же, ви­зит­ка бы­ла скромнее по цвето­вой ко­ло­ри­за­ции. Чер­ную ви­зит­ку ук­ра­ша­ли кра­си­вые оран­же­вые бу­к­вы, гла­ся­щие сле­дую­щий смысл: «Маги­че­ская лав­ка», даль­ше шла ка­кая-то ре­п­ли­ка, по всей види­мо­сти, на ла­ты­ни, а ни­же да­вал­ся кон­такт­ный те­ле­фон и ад­рес на­хо­ж­де­ния это­го за­ве­де­ния.

Я ни­ко­гда не ув­ле­кал­ся ок­культ­ны­ми нау­ка­ми или чем-то мис­ти­че­ским, я во­об­ще реа­лист по жиз­ни, и вся­ко­го ро­да сверхъ­ес­те­ст­вен­ные ве­щи, по мне, это бред чис­тей­шей во­ды. Да и все эти ма­ги­че­ские са­ло­ны и се­ан­сы об­ще­ния с умер­ши­ми ду­ша­ми не бо­лее чем афе­ра для вы­мо­га­ния де­нег из добропоря­доч­ных гра­ж­дан. Я ве­рю лишь в то, что мо­гу пощу­пать и по­тро­гать.

Для се­бя ре­шил, что зав­тра обя­за­тель­но от­прав­люсь в эту лав­ку и по­пы­та­юсь най­ти свою не­зна­ком­ку, мо­жет быть, мне улыб­нет­ся все-та­ки уда­ча, и я най­ду ее в том мес­те. А что бу­дет, ес­ли не най­ду, и эта ви­зит­ка про­сто так ле­жа­ла у нее в сум­ке?

Над вто­рым ва­ри­ан­том я не хо­тел да­же ду­мать. Впер­вые в жиз­ни я хо­тел уви­деть че­ло­ве­ка вто­рой раз под­ряд. Встряхнув го­ло­вой, пы­та­ясь та­ким об­ра­зом со­брать мыс­ли в ло­ги­че­скую це­поч­ку, я ус­та­вил­ся в чис­тый лист бу­ма­ги, а визит­ку от­ло­жил в сто­ро­ну.

Мне нуж­но на­чи­нать но­вый ро­ман, но идей по по­во­ду не­го со­всем не бы­ло, хо­тя я и встре­тил се­го­дня весь­ма ко­ло­рит­ный жен­ский об­раз. Черт, по­че­му же я не мо­гу пе­ре­не­сти на бу­ма­гу все, что ви­дел се­го­дня? Руч­ка не мог­ла вы­вес­ти на бу­ма­ге ни бу­к­вы, хо­тя го­ло­ва бы­ла пол­на идей.

И по­че­му, вы спро­си­те, я си­жу с руч­кой и ли­ст­ком бу­ма­ги, а не на­би­раю сра­зу в ком­пь­ю­те­ре текст? Ох, это моя, так сказать, при­выч­ка, ну а ес­ли быть со­всем че­ст­ным, то я про­сто мед­лен­но на­би­раю текст, вот и при­хо­дит­ся по ста­рин­ке пи­сать в бу­маж­ном ва­ри­ан­те, а уж по­том из­да­тель­ст­во са­мо пе­ре­во­дит мои про­из­ве­де­ния в элек­трон­ный вид.

Мои мыс­ли бы­ли где-то да­ле­ко, а взгляд бу­ра­вил за­кат за ок­ном, се­го­дня он был яр­ко-алым, а мне да­же по­ка­за­лось, что он слег­ка от­да­ет ры­жим цве­том. Так, стоп, хва­тит ду­мать о ней.

— Со­бе­рись, — ско­ман­до­вал я се­бе вслух и по­смот­рел на чис­тый лис­ток бу­ма­ги.

Ну, чис­тым его на­звать нель­зя, ибо в угол­ке лис­та красовался ка­кой-то за­га­доч­ный узор, ко­то­рая моя ру­ка вывела, по­ка я был по­гру­жен в свои мыс­ли о ры­же­во­ло­сой девуш­ке. Смяв бу­ма­гу, я ки­нул его в кор­зи­ну, но он не до­ле­тел, при­зем­лив­шись ря­дом с ней в па­ре сан­ти­мет­ров.

Се­го­дня я уже яв­но не смо­гу вы­дать из се­бя ни­че­го пут­но­го, и по­это­му нет смыс­ла пор­тить лис­ты, по­это­му я по­до­дви­нул к се­бе но­ут­бук и от­крыл его.

Я гнал мыс­ли о ней прочь от се­бя, и что­бы как-то по­мочь сво­ему ра­зу­му от­вы­кнуть от мыс­лей о ней, я ре­шил про­ве­рить, что за кни­ги не­сла де­вуш­ка. Взяв блок­нот, я впи­сал ту­да название кни­ги, а за­тем на­брал его в по­ис­ко­ви­ке. Ве­ли­кий и мо­гу­чий Google мне вы­дал сра­зу не­сколь­ко мил­лио­нов ссылок. Щелк­нув по пер­вой же ссыл­ке, я ус­та­вил­ся в эк­ран.

— Potions Magiques: De A à Z[1], — на­чал чи­тать я вслух. — Пер­вое из­да­ние кни­ги да­ти­ру­ет­ся 1580 го­дом, в этой кни­ге соб­ра­ны все из­вест­ные на тот пе­ри­од вре­ме­ни ма­ги­че­ские зелья и от­ва­ры, не­ко­то­рые ре­цеп­ты при­го­тов­ле­ния тра­вя­ных от­ва­ров дош­ли и до на­ше­го вре­ме­ни, хо­тя боль­шая часть рецеп­тов до сих пор ос­та­ет­ся нерас­шиф­ро­ван­ной из-за то­го, что, вме­сто на­зва­ния трав, там на­ри­со­ван­ы сим­во­лы и по­мет­ки на по­лях кни­ги, что за­труд­ня­ет их по­ня­тие. В 16 ве­ке цер­ковь так же упор­но бо­ро­лась за ис­ко­ре­не­ние лю­бых про­яв­ле­ний ина­ко­мыс­лия, и по­это­му ка­ж­до­го об­ла­да­те­ля этой кни­ги настига­ла ужас­ная участь в ви­де смерт­ной каз­ни или из­гна­ния из го­ро­да. По со­хра­нив­шим­ся ма­те­риа­лам можно с уверенностью ска­зать, что по мень­шей ме­ре 28 человек бы­ло со­жже­но на ко­ст­ре, и бо­лее 100, в ос­нов­ном это бы­ли жен­щи­ны и стар­цы, бы­ли вы­сла­ны за пре­де­лы Парижа в са­мые глу­хие по­се­ле­ния то­го вре­ме­ни. В от­ли­чие от многих дру­гих по­доб­ных из­да­ний то­го вре­ме­ни эта кни­га не име­ла пе­ре­из­да­ний в дру­гие ве­ка, и до на­ших дней дош­ло все­го лишь 3 эк­зем­п­ля­ра под­лин­ни­ка (под­де­лок и ко­пий за послед­ние 100 лет бы­ло за­ме­че­но не ме­нее 50, всплы­ва­ли они в раз­ных угол­ках ми­ра). На раз­лич­ных аук­цио­нах цена под­лин­ни­ка до­хо­дит до 50 тыс. ев­ро, но по­след­ние 3 года все эти кни­ги на­хо­дят­ся в ча­ст­ных кол­лек­ци­ях, и точ­ное их место­на­хо­ж­де­ние не из­вест­но ни­ко­му, кро­ме ор­га­ни­за­то­ров аук­цио­нов.

Эв­ри­ка! До ме­ня на­ко­нец-то дош­ло, где я ви­дел об­лож­ку и на­зва­ние это

...