автордың кітабынан сөз тіркестері Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения
К сожалению, самобичевание, к которому прибегают взрослые дети родителей-нарциссов, является неадаптивным способом вернуть себе чувство контроля над событиями, над которыми они были не властны. В конце концов, если виноваты мы, значит, мы можем каким-то образом «изменить» поведение обидчика по отношению к нам — во всяком случае, нам так кажется. Токсичный стыд и самобичевание мешают нам найти настоящих виновников, а именно наших жестоких родителей.
1 Ұнайды
По его мнению, здоровый стыд — это эмоция, которая учит нас нашим ограничениям, но при этом позволяет нам совершать ошибки и оставаться несовершенными, такими же, как все люди. Токсичный же стыд требует от нас быть идеальным сверхчеловеком. В противном случае, если мы недотягиваем до этого уровня, мы должны чувствовать себя полным ничтожеством, лишенным всего человеческого.
Необходимым навыком, способствующим успеху процесса исцеления, является способность понимать свою значимость и ценность как человеческой личности независимо от внешних обстоятельств. Самооценка позволяет нам отстаивать свое достоинство, не обращая внимания на то, что скажут люди, и на отвержение и разочарование, с которыми мы можем столкнуться на своем пути. Восстановление самооценки может стать большой проблемой для взрослых детей родителей-нарциссов, которых с детства приучили угождать другим людям и беспокоиться о том, что о них подумают другие. Однако после того, как мы отгоревали хотя бы часть глубинных детских травм, в нашей душе освобождается пространство для формирования здорового эгоизма и адекватной самооценки. И теперь мы можем принимать решение о том, как реагировать на те или иные обстоятельства, отталкиваясь от самооценки, а не от нашей неуверенности в себе и потребности в одобрении окружающих.
Взрослые дети родителей-нарциссов часто страдают от непереносимого токсичного стыда и чувства вины за насилие, которому их подвергали, а также от циклов насилия, повторявшихся во взрослом возрасте. Проявлять самосострадание необходимо для того, чтобы преодолеть этот стыд. Независимо от того, через что вам пришлось пройти, знайте, что насилие — это не ваша вина. Если вы заметите, что развиваете нарратив о своей недостойности, ущербности и неполноценности или цепляетесь за привычку к сравнению, которую постарался привить вам ваш родитель-нарцисс, обратитесь к умению сострадать самому себе. Отнеситесь к себе так, как если бы вы были своим лучшим другом или беспомощным невинным ребенком, которым вы были когда-то. Никто не заслуживает того жестокого обращения, с которым столкнулись вы в своем детстве. В этом не было вашей вины. Вы достойны гораздо большего, чем эта боль. Окружите себя состраданием, любовью и уважением, которых вы всегда заслуживали как человек, как божественное творение.
Навык самовосхваления — это инструмент, использование которого поначалу может вызвать сильное чувство дискомфорта у взрослых детей родителей-нарциссов. Ведь их постоянно настраивали на негативный внутренний диалог. Бо́льшую часть жизни они провели под неусыпным надзором суперкритичного опекуна и интернализировали массу негативных представлений о себе. После того как мы отгорюем свои утраты и проделаем хотя бы часть необходимой работы, направленной на собственное исцеление, мы сможем успешно интегрировать в свое сознание новую позитивную и вдохновляющую систему убеждений. Самовосхваление можно практиковать в ежедневном режиме.
Предположим, некий токсичный коллега по работе намеренно провоцирует вас, критикуя ваш проект. Вместо того чтобы автоматически выдать поспешный вывод вроде: «Этот человек разрушает мою жизнь» или «Я просто бездарь», вы говорите то, что диктует вам навык осознанности: «Я замечаю, что меня осуждают и стыдят. Я замечаю, что с каждым комментарием коллеги все сильнее злюсь. В голове вспыхивают неприятные воспоминания. Ситуация напоминает что-то из детства. Это похоже на то, как меня критиковала моя мать».
Многие взрослые дети родителей-нарциссов страдают от самоизоляции, вызванной страхом и недоверием к людям, и это вполне объяснимо. Прежде чем предпринять попытку покончить с привычкой к самоизоляции, необходимо сначала научиться получать удовольствие от общения с самим собой. Заведите обычай выводить себя на «свидания»: угощайте себя своим любимым блюдом, смотрите смешные фильмы, выходите на прогулку в парк, снимите домик в лесу. Пересидите дискомфорт от пребывания наедине с собой, пока не привыкнете к нему, в каком-нибудь безопасном и спокойном месте. Научитесь утихомиривать своего внутреннего критика. Поработайте с психологом над снижением уровня сверхнастороженности. Это поможет вам адаптироваться к окружающему миру, когда вы вырветесь из своего кокона.
Помните: вы теперь собственный спаситель и рыцарь в сияющих доспехах. Вы — тот единственный, которого вы ждали всю жизнь. Вы — тот, кто теперь будет защищать ваши интересы. Вы — тот, кто может дать вам безусловную любовь и поддержку. Именно поэтому, чтобы применить на практике метод здорового отстранения, попробуйте сделать следующее.
Люди с тревожно-озабоченным типом привязанности могут сразу же сильно увлечься партнером, даже не потрудившись лучше узнать его и его истинный характер.
Мы рассматриваем процесс ухаживания как игру, смысл которой в том, чтобы доказать, что мы достойны отношений с этим человеком, хотя мы уже достойны сами по себе. Заложенная в наше подсознание программа убеждает нас, что мы должны найти своего спасителя, клан, партнера, семью — мы просто обязаны это сделать! У нас должно получиться! А если не получается, мы приписываем это отсутствию у нас самоценности или какому-то изъяну. Должно быть, что-то было не так в «нас самих», если человек бросил нас, верно? Во всяком случае, так нам кажется. Крайне редко мы понимаем, что действия других зачастую никак с нами не связаны и что личные предпочтения другого человека практически не имеют отношения к нашей реальной самоценности.