Поэтому, господа алкоголики, любители экспериментировать, носите с собой медную проволочку. Накалив ее, опустите в алкоголь, и если завоняет формалином (отчетливо почувствуете неприятный запах), не пейте эту дрянь.
2 Ұнайды
Хуйня сама пройдет, а если чо серьезное, то мы и так увидим
2 Ұнайды
скажу сразу: мои записи часто не для детей, иногда содержат ненормативную лексику, циничные и кровавые фотографии. Мой журнал о моей работе, жизни, стараюсь не влезать в политику, но жизнь складывается так, что невозможно пройти мимо событий, происходящих в нашей стране, к сожалению, редко когда они позитивные.
Начиная читать эту книгу, вы соглашаетесь со следующим:
Данный дневник является личным и частным дневником и содержит личные и частные мнения автора этого дневника. Дневник не имеет лицензии Министерства РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций и никоим образом не является средством массовой информации, а потому автор этого дневника не обязуется предоставлять кому бы то ни было правдивую, непредвзятую и даже осмысленную информацию, равно как не обязуется публиковать в нем тексты высокой художественной и нравственной ценности, равно как не публиковать в нем тексты, призывающие к насилию, межнациональной розни и оскорбляющие личное достоинство отдельных граждан. Сведения, содержащиеся в этом дневнике, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы при разбирательствах в гражданских, военных или арбитражных судах, равно как вообще нигде, для доказательства или опровержения чего бы то ни было. Все посты в этом дневнике являются шуткой, художественным вымыслом
1 Ұнайды
Доплелся до банка. И там оказалось, что наша контора отказалась от золотых карт, нам нужны платиновые. Плять, да какая мне разница, куды будут идти мои деньги. Золотые карты уничтожили, добывают платину для наших карт. Снова мимо. Да епта – ну шо за день такой?
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я х** знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
В это время поступил пациент с менингитом. Пока все им занимались, пациент выдрал из члена мочевой катетер и устроил себе коктейльную вечеринку. Он поднял мешок с мочой и глубокими сосущими движениями опорожнил емкость.
Мы, медики, нередко очкуем делать, казалось бы, очевидные вещи для облегчения страдания пациента.
Ну вот к чему это вот – быдлячья привычка везде насрать. Где пожрал, там нагадил. Отдохнуть негде, на берегах рек везде срач.
Когда же мы пересилим себя – выкидывать мусор в мусорную корзину. Это же так просто – донести пакет пару десятков метров, но нет – надо кинуть из окна. Из окна палаты, из окна машины, из окна квартиры
Вот хорошее дело – с утра бухать. Посудите – с утра выпили, отдохнули, повеселились, до заката солнца закончили это дело, есть время на сон и отдых, а утром как огурчик – занимаешься своими делами.
Околоорбитальные гематомы не спешили рассасываться и еще некоторое время мешали лицезреть опасный мир…