Алексей Коряков

Скала ценностей

Наблюдения и рассказы

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Алексей Коряков, 2018

В книге «Скала ценностей» изумрудной россыпью сияют юмористические рассказы и наблюдения, сделанные автором в течение нескольких лет.

18+

ISBN 978-5-4490-0692-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Скала ценностей

Прислали рекламу мне на почту: «Самогонные аппараты. Для 43-летних скидка 70 процентов».

Задумался. Такой шанс ведь только в раз жизни бывает.

Если Чебурашка решит заняться литературным творчеством, предлагаю ему взять псевдоним — Безухов.

В редакции газеты разгорелся спор о том, как лучше написать — аромат горохового супа или запах горохового супа. Редактор утверждал, что фраза «аромат горохового супа», как-то не звучит, лучше слово аромат заменить на запах. Корреспондент же считал, что словосочетание «запах горохового супа» грубовато, возникают неприятные ассоциации. После долгой и нудной дискуссии редактор сдался. Он сказал: «Ладно, пусть будет аромат, насрать».

Зашел давеча в одно кафе, там кругом книжки на полках, с виду все так интеллигентно. Спросил официантку:

— У вас Хемингуэй есть?

— А что это?

Почему изумруды не мечут икру? Какая была бы красивая икра!

Принял участие в дискуссии на тему про опытного оптимиста, кто он такой? Конечно, не обошлось без сюжета про стакан — всегда наполовину полон или наполовину пуст. Пришел к выводу, что опытный оптимист это тот, у которого стакан всегда.

Заповедь активиста движения «Amwey» — «Для достижения поставленной цели все моющие средства хороши».

Интересное сделал наблюдение. В супермаркете, куда я хожу постоянно, есть одна кассир, которая любит людей порадовать. Особенно женщин. Выглядит это так. Девушка возраста уже не юного, но моложавая, хотя ясно, что ей за тридцать, выкладывает на ленту, скажем, бутылку вина. Кассир смотрит на девушку и спрашивает документы. Она аж вздрагивает, а потом заметно веселеет, румянец даже у неё, и показывает права или паспорт. И с улыбкой проходит дальше складывать в мешок продукты. А кассиршу эту Екатериной зовут.

Однажды друзья рассказали мне историю про одного знакомого, у которого в течение одного вечера три раза оторвали воротник от пальто. Дело было по пьяной лавочке у кого-то в гостях. Начался конфликт, Вася (так его зовут) с кем-то повздорил, собрался уходить, при выходе ему оторвали воротник. Он ушел, но через некоторое время вернулся с уже пришитым воротником. Гостеприимного хозяина это задело за живое, поэтому он оторвал Васе воротник еще раз. Вася снова ушел, пришил воротник, хотел вернуться, но на улице его повстречали хулиганы и оторвали воротник.

Прошло месяца два, как мне эту историю рассказали. Я уже и забыл о ней. И вот в редакцию газеты, где я тогда работал, заходит этот неравнодушный к своему воротнику Вася, направляется прямиком ко мне и задает какой-то вопрос. Я моментально вспомнил историю с воротником, и мне сначала померещилось, что он про воротник что-то спросил. Оказалось, что он искал кого-то из моих коллег по вопросу к воротнику отношения не имеющему. А я как его увидел, сразу все понял. Пальто его украшал непропорционально большой, громоздкий, грубой выделки, довольно смешной цигейковый воротник. Сам Вася тоже забавной наружности.

Хорошая мыслякоть приходит опослякоть (о том, чтобы надеть в дождливый день резиновые сапоги).

Господа медики, изобретите таблетку от всех болезней, но такую, чтобы она совмещалась с алкоголем. Если же вы изобретете таблетку от всех болезней, но не совместимую с алкоголем, толку от нее не будет никакого.

— Там есть Гуччи и Армани!

— Что вы сказали, какая куча рвани?

Василий Александрович, специалист в области политики, однажды высказал любопытную идею.

— В России есть две реальности — трезвая и пьяная. Мы ведь не будем этого отрицать. А в парламенте официально есть представители только от одной реальности, от трезвой. Значит в Думе у нас неполное представительство. Хотя все депутаты тоже могут перемещаться в реальность пьяную. Но это вне их представительства, а в частном порядке. Такое нечестное положение дел необходимо отменить. И, вообще, надо отменить эту дискриминацию пьяных. Надо, чтобы в Думе вместо фракций по партийному признаку были только две фракции — депутаты от трезвой реальности и от пьяной. Тогда и законы у нас будут для всех, а не только для трезвых. И сформируется двухпартийная система, как во всем цивилизованном мире. А представьте, как будут происходить предвыборные дебаты…

Какое интересное слово я прочитал сегодня глядя в зеркало на вывеску над каким-то гаражом — ЖАТНОМОНИШ.

Иду вдоль заводской ограды по тротуару, навстречу мне четверо рабочих в спецовках. Такие с виду, серьезные, брутальные мужики. Думаю, интересно, о чем они сейчас разговаривают, наверное, на какие-нибудь серьезные, мужские темы — о работе, о бабах, о выпивке. Поравнялся я с ними и слышу, один другому говорит: «А стричься лучше всего на растущую Луну». Продолжения разговора я не услышал, но фантазия рисует самые невероятные сюжеты.

Корпоративная иерархия. У директора в кабинете кулер (рычажок нажал и вода полилась). У зама — помпа (воду из 20 литровой бутыли надо качать). У сотрудников — просто 20 литровые бутыли (воду наливают прямо из них). Эти бутыли сотрудники раз в неделю приносят из машины-водовоза. Начальству и себе.

— Вы любите выпить?

— Да.

— Приятно поговорить с умным человеком.

Один знакомый, который когда-то учился в педагогическом институте на факультете дефектологи, спросил меня:

— Интересно, а шапка влияет на восприятие человеком действительности?

— В каком смысле?

— Ну, шапка она же притупляет слух, а из курса дефектологии я знаю, что слух, это самый главный канал информации для человека, важнее, чем зрение.

— Конечно, влияет. Но имеет значение, какая у тебя шапка. Слух становится избирательным. Если соболья, то ты лучше слышишь слова «царь», «золото», «государство Российское», «властная вертикаль», «подданные», «Роснефть». Если кроликовая, то это «трамвай», «льготы», «зарплата», «кризис», «тарифы». А если пыжиковая, то это, ясное дело, «Достоевский», «совесть», «союз писателей», «у него красивая жена», «Государственная премия».

В России очень подозрительно относятся к непьющим людям. Все думают, что они алкоголики.

Краткость, сестра!

Как-то довелось мне в День милиции (полиции) проходить техосмотр в районном отделении ГИБДД. Очередь была небольшая по гаишным меркам, человек десять. Когда я подошел к окошечку, оттуда на меня посмотрел добродушнейший гаишник, толстый, румяный, улыбчивый. Там же, за окошечком маячил еще один, тоже толстый, румяный, он что-то весело рассказывал своему коллеге. Вдруг мимо меня прямо за окошечко прошла делегация каких-то мужиков. Они несли мешки со снедью, в мешках булькало, брякало, видны были колбасы, бутылки, банки, курицы, фрукты. Гаишники радушно приняли делегацию, взяли подношение и продолжили работу. Инспектор, проверявший мою машину, делал это формально, подписал все бумажки и выдал талон. По всему я понял — День милиции (полиции) — это особенный праздник.

К нам в город приехал зверинец. Он расположился на площади и открыл двери для посетителей. Днем, а особенно по вечерам из зверинца доносились непривычные для городских жителей звуки: рычание львов, тигров и медведей. Проходя мимо зверинца, я обратил внимание на табличку с надписью. На ней было написано следующее: «Осторожно, территория охраняется собаками!».

Сон приснился, будто приезжаю я на Магнитогорский напильниковый комбинат (МНК). Но не за напильниками, а за «вулканами». «Вулканы» эти, что-то вроде новых источников энергии, которые снабжают электричеством города. Привез я один такой «вулкан» к себе в город и установил рядом с нашим кварталом, в какой-то будке. И фонари засияли очень, очень ярко, и стало ночью (поздним вечером), как днем.

P. S. Вот что значит, когда две недели нет освещения во дворе. При чем здесь напильники не знаю, просто констатирую факт.

Решительно настроенные вышивальщицы объединились в организацию «Борьба за вышивание».

Из воспоминаний ветерана педагогического труда: «Было трудно, не все учителя принимали мой бешеный ритм работы».

«В старейшее учебное заведение, имеющее богатую историю и славные традиции, необходимо было вдохнуть новую жизнь. С первых дней моей работы контингент учащихся вырос с двухсот человек до полутора тысяч».

Известно, что чемпион мира по шахматам Бобби Фишер отказался отстаивать это звание и не приехал на игру с претендентом Анатолием Карповым. Рыбак испугался рыбы.

В редакцию принесли статью, написанную семиклассницей. Материал о праздновании Нового года в школе. Там есть такая фраза: «Снегурочка учила Бабу Ягу уму-разуму». Настоящая мистерия «у».

Для учителя русского языка и литературы сельской школы в деревне Серебрянка Вадима Северного слова «утро», «проснуться» и «с похмелья» — синонимы.

Мне довелось общаться с одним врачом (ухогорлоносом), который был горд от того, что ему дано знать, как правильно надо сморкаться, а всем остальным — нет.

С высоты птичьего помета.

Из газетного материала 1984 года: «Девушка-командир, лихо отдающая честь».

Как важно иметь многозначительный вид. Один из наиболее эффектных приемов в искусстве быть многозначительным — умение щуриться и ухмыляться, поглядывая куда-то в сторону. Владение таким приемом необходимо, прежде всего, начальству. Можно говорить всякую хрень, при этом щуриться и ухмыляться и подчиненные будут думать: «Конечно, он говорит какую-то хрень, но так убедительно щурится и ухмыляется, что, наверняка, знает что-то такое, что дает ему основания так щуриться и ухмыляться». Поэтому побаиваются и немного уважают.

Где-то в новостях промелькнуло. В школе (город не помню) эвакуировали учеников после звонка о бомбе. Привезли собаку по имени Нострадамус, чтобы все проверить. Бомбу не нашли. Думаю, а чего они собаку эту привозили. Можно было просто пойти к ней и спросить, есть бомба или нет.

Банк (ВТБ 24) начал предлагать мне кредиты с суммы в 57 тысяч. Потом 157 тысяч, 350, 500, миллион (я все отказываюсь) и наконец, они предложили кредит в 3 миллиона рублей на уникальных условиях. Решил уточнить один момент:

— Три миллиона — это интересно, но мало.

— Это очень приличная сумма.

— Я понимаю, но мне надо миллионов 50, не меньше.

— Зачем?

— Хочу заняться предпринимательством. У вас ведь есть программы по поддержке малого бизнеса?

С тех пор больше не звонят.

Подъезжаем к воротам санатория. А санаторий этот славен своими масштабами и расстояниями. Все правильно, движение — жизнь. Спрашиваем охранника, как дойти до такого-то корпуса. Он объясняет:

— Сейчас пройдете прямо, у той сосны направо и там дальше, дальше, дальше, дальше, дальше, дальше…

Хорошо, когда в коллективе есть женщины с именем Иза и возникает необходимость уточнить, о которой из Из идет речь.

Сегодня видел комара. Большой, мощный, сантиметра два в длину. Первые комары всегда такие. Он летал около подъезда, явно, добычу караулил.

Тайна, покрытая лаком.

Журналист Б. склонен к поспешным выводам. Однажды он сообщил, что купил лампу Чижевского, которая обладает целебным действием. Его спросили, как лампа работает, какой дает эффект. Он ответил:

— Да, фигня какая-то. Зря купил, выкинуть ее надо.

— А почему вы так решили?

— Да, не знаю, я ее не включал.

Заголовок в газете 1980 года — «Мой папа и сосед дядя Вася».

В воскресенье в гаражном кооперативе «Жигули» целый день подключали отопление. Работать заставили всех владельцев гаражей. Все безропотно подчинились. Причина аврала в том, что правление вовремя не побеспокоилось о проведении всех необходимых работ и в том, что тянуло до последнего с подключением, желая сэкономить деньги. В результате вода в системе замерзла, во многих гаражах лопнули трубы. Когда всех собрали (назавтра обещали уже сильные морозы) начали с того, что стали отогревать замерзшие батареи. Председатель кооператива бегал и причитал в панике: «Мужики, надо успеть сегодня все сделать, иначе кердык системе. Для себя же делаем». Грели полдня, потом начали заваривать поврежденные трубы. Когда стали заваривать, выяснилось, что напряжения не хватает, всего 110 вольт и сварку вести почти невозможно. Хотели даже бросить это дело, но председатель снова начал паниковать. Заварив с грехом пополам, включили отопление и поняли, что вода в системе опять замерзла. Стали отогревать по второму разу. Когда отогрели то во многих гаражах, где заваривали, брызнули фонтаны — плохо заварили. Тогда снова вызвали сварщика и он деловито вбивал в дырки деревянные клинышки, которые для верности приматывал к трубам какими-то лямками. Консилиум самых смышленых мужиков при этом советовал ему, как правильнее надо делать. Когда сварщик закончил работу он попросил, чтобы ко мне в гараж поставить сварочный аппарат, сказал, что уже поздно, темно, везти его куда-то там он не в состоянии, а на следующий день он ему снова понадобится, тогда мне позвонят, чтобы приехал и открыл гараж. С тех пор прошел год. Сварочник стоит у меня в гараже. Скоро новый отопительный сезон. Когда будем подключать отопление, отдам сварщику аппарат.

Известно, что в России принято посылать. Мой знакомый Виктор долгое время работал помощником у одного руководителя высокого ранга. У них были нормальные рабочие отношения. Но в какой-то момент начальник стал понемногу самодурствовать. Первым делом эти изменения проявились в том, что он начал Виктора посылать. Виктор возмущался, говорил, что это неприятно, когда тебя посылают, но босс его не слушал. Тогда Виктор стал вести дневник, в котором фиксировал все посылания и ситуации с этим связанные. Прошел год. Виктор просмотрел свой дневник и посчитал все посылания. Оказалось, что за год босс послал его 143 раза. Любопытная статистика, не правда ли?

Самой круглое слово — колобок.

Один мой знакомый предложил изменить первую фразу в романе Льва Толстого «Анна Каренина». По его мнению, было бы интереснее и смысл не изменится, если начать со слов: «Все обломалось в доме Смешальских».

«Что-то „Челси“ опять зачесалось», — подумал Абрамович.

После того, как в Запорожье стали производить «Запорожцы» впечатление от Запорожской Сечи как-то поблекло.

Вчера меня дважды нарекли Иваном. Заходит в кабинет сначала одна женщина, которая по хозчасти, смотрит в глаза и говорит — Иван. Причём, как бы не спрашивает, а утверждает. Я едва удержался, чтобы не сказать — очень приятно, Алексей. Через пять минут приходит другая и тоже говорит мне, мол, ты Иван, но уже как бы с вопросом. Объяснил, что не Иван, сказал, что второй раз за последние пять минут меня Иваном называют, с чего, дескать, вы решили, что я Иван. В ответ услышал:

— А ведь у вас в отделе уже есть один Алексей, вот мы и подумали, что вы Иван.

Записано в книге отзывов библиотеки после творческого вечера одного писателя.

«Буду крайне неучтив

Я устал от этих чтив».

В Голливуде сняли новый остросюжетный фантастический триллер на тему климатических изменений на планете. Он называется «Пурга в Сингапуре».

«Как известно, при Павле учреждена была цензура преимущественно для книг, приходящих из-за границы, но она скоро прекратила свои действия, потому что запрещён был ввоз книг, кроме написанных на тунгусском языке».

В. О. Ключевский, Русская история, полный курс лекций.

P. S. В те годы, знамо дело, в России очень популярна была тунгусская литература.

Люблю смотреть послание президента. Больше всего мне нравятся морды, извиняюсь, лица в зале. Румяные, широкие, холёные, щекастые. Судя по ним, в стране у нас все очень, очень, очень хорошо.

Посмотрев несколько публикаций на тему «Почты России» пришел к выводу, что вероятно, мы с вами неправильно относимся к этой организации. А что если, это такая масштабная игра с элементами лотереи. Вам отправили коробку конфет, а вы получили носки. Вы заказали смартфон, а получили портативные шахматы. Вы отправили кому-то часы, а он получил футболку. Это ведь так непредсказуемо и увлекательно.

Носороги считают, что в жизни никогда нельзя терять надежду и опускать роги.

Встречаются два носорога после философского диспута, один другому говорит:

— Ну что, как я вчера этого поддел!

Листаю подшивку городской газеты за 1980 год. В номере к 23 февраля полоса на армейскую тему открывается материалом «Бомбы — в цель». Следующий номер газеты посвящен выборам. На первой полосе красным шрифтом написано — «Наш курс — мирное созидание».

Главный мой недостаток в том, что я постоянно сомневаюсь. Но, может, это и достоинство…

Куда ни плюнь, везде одни свиньи.

С Новым годом, свиньи!

С Новым годом, крысы!

С Новым годом, обезьяны!

С Новым годом, собаки!

Когда Алиса была в Зазеркалье, ей приснилась менделица Таблеева.

Однажды я летал на дельтаплане. Пассажиром летал, то есть с водителем, вернее с пилотом. Это такой специальный дельтаплан с мотором. Мы поднялись на высоту 300 метров, да как-то круто так поднялись, резко. Было очень страшно. Просто слов нет. И вдруг летчик выключил двигатель и спрашивает:

— Страшно?

А мне, оттого, что он двигатель выключил, еще страшнее стало.

— Да, — говорю, — страшно. Поехали домой скорее, — промямлил я.

Слава Богу, мы благополучно приземлились, лицо мое растягивалось в улыбке само собой. Честно скажу, очень сильные ощущения я испытал от этого полета. О своем приключении написал статью в газету. Тот эпизод, когда летчик выключил мотор и спросил, не страшно ли мне, я изобразил вот как, цитирую. «Страшно», — спросил он, — «Нет. А у тебя плеер есть»? — сказал я. «Нет, а что»? «Да так, я бы гимн Советского Союза сейчас послушал».

Заголовок в газете 1965 года — «Гей ты, племя рыбацкое».

Он ненавидел царя в голове.

Фраза из газеты 1972 года — «С жизнью болгарских школьников познакомит фильм «Ежи рождаются без колючек». Ох, и несладкая была жизнь у болгарских школьников в 1972 году.

Есть такое сленговое выражение — «копенгаген», оно означает — знаю (знает), понимаю (понимает), компетентен. И вот однажды один мой знакомый, в компании обратился ко всем с вопросом, который звучал так: «А кто из вас копенгаген, какому государству принадлежит остров Гренландия». Я сказал, что Гренландия принадлежит Дании. Ответ оказался верный, ведь Копенгаген — столица Дании.

В одном праздном разговоре журналист Ш. сказал, что не любит Достоевского. Я спросил почему, он ответил, что не понимает его творчество. Потом он сказал, что не любит Гоголя. Тогда я спросил Ш., почему он не любит Гоголя. Ответил он следующее:

— Я вообще не люблю жанр фентези.

Конкурс «На грани таланта».

Если вам надоела вежливость и вы терпеть не можете доброго к себе отношения, если вы ненавидите, когда вас уважают, презираете хорошие манеры и очень хотите почувствовать себя последней тварью — выход есть. Налоговая инспекция и Пенсионный фонд Российской Федерации всегда готовы помочь вам!

Заголовок к газетному материалу о грибах — «Несколько слов об обабках».

Ростов на дому.

У них нюх на них.

Помните этот эпизод, в фильме «Криминальное чтиво», когда Буч, после безумной истории, в которую он попал вместе с боссом мафии, вернулся к своей любимой на крутом мотоцикле. А уезжал он на ее «Хонде». Это был мотоцикл того самого Зеда — очень плохого человека, который был полицейским и извращенцем одновременно. Зед в этой истории был главным злодеем. Да и имя у него — последняя буква английского алфавита. Но Зеду мотоцикл уже не был нужен. Ему вообще уже ничего не было нужно. В общем, когда подруга спросила Буча, чей это мотоцикл, ожидая подробного рассказа о том, что, собственно говоря, случилось и где ее машина, то ответ был лаконичным до предела.

— Чей это мотоцикл? — спросила она.

— Зеда, — ответил он.

Других объяснений не последовало, герои, вместе с мешком денег умчались в светлое будущее.

Мне очень понравился этот эпизод, особенно лаконичный и честный ответ Буча. Действительно, к чему лишние подробности.

И вот однажды, я спросил своего друга Андрея просто так, неожиданно, ни к слову, ни к теме, а просто так:

— Чей это был мотоцикл?

— Зеда, — мгновенно ответил Андрей.

Меня поразила в его ответе интонация. Какая-то неожиданная очень интонация, я не думал, что одно слово, даже имя, даже просто букву, можно произнести с интересной интонацией, смешно. Мне это понравилось, я придумал что-то вроде игры. Спрашивал при случае Андрея, чей это был мотоцикл, он каждый раз отвечал, что это был мотоцикл Зеда и каждый раз он это говорил как то неподражаемо и по-разному.

И вот Андрей решил уехать из нашего города в другой город, но мы переписывались, он писал нам, а мы ему отвечали, писали коллективные письма. Одно из таких писем заканчивалось вопросом о том, чей же все-таки это был мотоцикл.

Получив письмо, Андрей решил позвонить одному из наших общих друзей Славе. Вот что рассказал Слава об этом телефонном разговоре.

— Звонит Андрей, и кричит в трубку: «У меня все нормально, это был мотоцикл Зеда, у меня все нормально, это мотоцикл Зеда…».

Винный дух шел от Вини-Пуха.

Поликарп Петров долгое время работал директором дома культуры. По долгу службы ему приходилось общаться со многими людьми. Те, кто однажды с ним побеседовал, обращали внимание на необычную его речь. Однажды мне пришлось его спросить, как в Екатеринбурге добраться из пункта «А» в пункт «Б». Он стал объяснять.

— Выйдешь на эту улицу-шмулицу, там есть магазин «Духи» -мухи, пройдешь до моста, там речка-течка, пройдешь через мост, свернешь направо, там ларек-хорек…

Точного адреса он не знал. Адрес я выяснил, и все же решил двигаться по маршруту, у