Олеся Тулинова

За пределом нашего заката

Или Я знала, что ты придёшь

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Олеся Тулинова, 2018

Эта книга о чувствах. О предательстве. О боли. О борьбе. О становлении личности. О смирении и принятии себя.

Эта книга о том, как научиться жить заново, каждый день собирая свою вдребезги разбитую душу.

Эта книга о прошлом, которое словно град жарким майским вечером вторгается в твою жизнь.

И наконец, эта книга — ответ на главные вопросы, долгое время интересующие многих людей на этой планете… Что такое любовь?

И какой у неё конец?

16+

ISBN 978-5-4493-5786-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. За пределом нашего заката
2. Пролог
3. Эйфория: слаще любого мёда
4. Предательство: разбитая о кафель жизнь
5. Ненависть: привет, мне больно!
6. Опустошение: на краю ада
7. Бессилие: под грудами разрушенных надежд
8. Отчаяние: танго на растоптанном сердце
9. Безразличие: вопреки всему
10. Попытка: время собирать чемоданы
11. Обречённость: ждать корабль в аэропорту
12. Вызов: крик моей боли
13. Разочарование: всё решает послевкусие
14. Страх: до хрипоты и безрассудства
15. Растерянность: дежавю прошлого в настоящем
16. Беспомощность: забытая агония
17. Истерика: ломалось что-то важнее костей
18. Слабость: здравствуй, я вернулся!
19. Страсть: финальный аккорд
20. Прострация: не умеешь плавать — оставайся на берегу
21. Замешательство: табу, граничащее с отвращением
22. Смирение: предел и точка не возврата
23. Осознание: это был не дождь
24. Потеря: я камнем летела вниз, а ты поднимался всё выше
25. Раскаяние: я буду видеть тебя в уходящем солнце
26. Депрессия: как же я успела так быстро вырасти?
27. Ложь: красной нитью сшиты на века
28. Тревога: я по жизни любила не тех
29. Трепет: ты в знаках, числах и внезапном дожде
30. Надежда: у тебя есть тот, кто будет за тебя молиться
31. Потрясение: не на своём месте
32. Слабость: словно чернило под кожу
33. Безумство: он просто так не отпускает
34. Одиночество: холодное окно золотой клетки
35. Ломка: сегодня я выбираю счастье
36. Свобода: мы всё переживём
37. ЭПИЛОГ

Тебя давно так нет, но ты везде,

В глазах чужих, что так с тобой не схожи,

И на другом краю большой земли

Ты снова мне мерещишься в прохожих…

Пролог

«Одно я осознала точно — что-то важное ушло безвозвратно. Он будет эхом моих разочарований и осколком моих слез, и навсегда останется секретом, о котором будет знать только сердце в моей теперь уже новой жизни, где иллюзорное счастье отныне превыше всего…».

Дочитав последние строчки своей новой книги, я подняла глаза в аудиторию и увидела огромное количество рук. Меня слегка затрясло. Голова внезапно закружилась. Я лихорадочно принялась оглядываться по сторонам зала в надежде увидеть Александра. Вот и он! На первом ряду. Подтянутый, красивый, элегантный, дорого одетый и широко улыбающийся своей ослепительной улыбкой. Он не сводил с меня глаз и посылал мне воздушные поцелуи. Немного полегчало. Ну, вот и все… Я это сделала! Моя первая большая победа. Внутри меня ликовала целая буря эмоций. Я плакала и смеялась одновременно. Ведь эта книга — моя жизнь, которую я проживала снова и снова, строчка за строчкой, буква за буквой, страница за страницей. Из зала доносилось множество вопросов. Я вслушивалась в сказанные фразы, но из-за волнения с трудом разбирала слова. Пыталась ответить по мере возможности каждому своему читателю. Но голос свой не слышала. Всю ситуацию словно видела со стороны. Моё сознание раздвоилось. На сцене стояло тело, у которого машинально открывался рот и что-то говорил, а где-то сверху была другая я, которая наблюдала за всем происходящим и не верила, что всё это происходит наяву. Многие вопросы касались моей личной жизни, которая никому не была доступна до этого момента. Другие были посвящены будущим работам и новым героям, кто-то интересовался доходом, кому — то были интересны причины моего переезда в Англию. Были и абсолютно абсурдные вопросы, которые не имели никакого отношения ни ко мне, ни к моей новой книге. В зале стоял гул, было очевидно, что я смогла затронуть тонкие струнки человеческой души. А значит я все делаю правильно. Суметь пробраться сквозь тернии людских эмоций и чувств, это то самое, к чему должен стремится истинный писатель.

Я — человек, с достаточно стабильной нервной системой и твердым характером едва не потеряла сознание, когда среди сотни вопросов, пересудов, споров и обсуждений услышала до боли знакомый голос:

— Прошу прощения за мою бестактность, но скажите, Кира, действительно ли в ближайшее время состоится ваша свадьба?

Тело жутко задрожало, мурашки пожирали каждый участок моей кожи. Перед глазами поплыли красные круги. Не хватало только свалиться в обморок. Собраться и взять себя в руки не получалось. В этот момент внутри меня что-то разбилось, лопнул сосуд, который до этого времени занимал вполне себе устойчивое место в моей душе, осколки разлетелись по всему телу, оставляя жгучие, кровяные следы на каждой клеточке моей кожи. Кира… Кира… Кира… отголоски слов всё ещё стучали у меня в висках, да с такой силой, что хотелось обхватить голову руками и кричать! Орать во все горло, до хрипоты и безрассудства! До потери пульса, сознания и действительности. До истерики и тремора всего тела. Подняв глаза в аудиторию, я увидела то, чего боялась больше всего в жизни…

Я увидела его…

Страх, живший во мне с момента нашего расставания, страх хоть еще раз встретиться с ним глазами, выскочил из меня с неистовой силой и яростью. Меня жутко колотило. Происходящее начало медленно расплываться перед глазами. В какой-то миг я подумала, что теряю сознание. Июнь, наш чертов праздник, письмо, Москва, последний разговор, больница, аэропорт, Лондон, попытка суицида… вторая… — жуткие воспоминания невольно пронеслись передо мной как кинолента, которую я на протяжении долгих четырёх лет пыталась похоронить. Я стирала ее день за днем из своей памяти, как сводят татуировки с самого нежного места на теле. С болью, слезами и кровью. И до этой секунды была уверена, что у меня это получилось. Но нет. Этот голос, который когда-то сводил меня с ума, в эту секунду словно из долгого мучительного плена выпустил прошлую жизнь на свободу…

Расставания… С ними смириться тяжелее всего. Ты теряешь землю под ногами, кислород и равновесие. Частицу себя, тот стержень, который ведет тебя по жизни.

Господи, что так сбило меня с ног? Это тот важный вопрос, на который я пыталась ответить себе. Его внезапное появление на презентации моей новой книги или его появление в Лондоне, или его появление в принципе… Я чувствовала на себе его пристальный взгляд. В тот момент мне показалось, что он видит меня насквозь, видит мою вторую Я, ту маленькую беспомощную девчушку, которая в растерянности рвёт на себе волосы и мечется из одного угла в другой. Которая запуталась в бесконечном лабиринте, пытаясь найти выход. Которая, идя на свет, теряется во тьме все больше и больше. Он пришел, когда все у меня наконец-то чёрт побери наладилось, и снова посеял хаос. Я смотрю на него испуганными глазами и ловлю себя на мысли, что он ни капельки не изменился. Он — всё то, что я так любила, так ненавидела, самое лучшее и самое худшее в моей жизни. Он ошибка, которую я никогда не смогу забыть, простить и, к огромному сожалению, разлюбить.

Воцарилось молчание. Вся аудитория ждала моего ответа. Откуда он узнал, что Саша сделал мне предложение? Как давно он здесь? Неужели читает Лондонские сводки? И с какой целью явился? Да и какая теперь кому разница? Боже, эти вопросы сводили меня с ума, как тогда, когда он уехал в Москву и пропал… За четыре года много всего произошло, но главное, что я уже не та восемнадцатилетняя девочка, которая сходила с ума от каждого его движения. Пришло время осознать, что я другая. Самодостаточная, целеустремленная, уверенная, сильная и сумевшая принять все удары судьбы. Теперь то я точно знаю, как за себя постоять.

— Я не желаю отвечать на вопросы, касающиеся моей личной жизни. Всё личное останется личным! — проговорила я, голосом передовой учительницы, аккуратно подчеркивая каждое слово.

А сама безумно хотела кричать: смотри! Видишь какая я? Независимая! Успешная! Я выучила французский, английский, посетила Париж, научилась петь и сделала татуировку, да да, ту самую, на ноге, о которой так давно мечтала, и которую ты мне так долго запрещал. Видишь я выросла! Не посетила Америку, ну так еще успею. Теперь передо мной столько возможностей! Весь мир у моих ног! Ты был моим табу, после того как скоропостижно исчез из моей жизни. И все эти четыре года я приложила уйму усилий, чтобы не задеть тебя даже краешком своих воспоминаний. И теперь я здесь, я выпустила свою книгу, стою с гордо поднятой головой и ликую. Я сделала это. Я смогла. Я все-таки тебя пережила.

Хотела кричать. Во весь голос и всю мощь своих связок. И кстати, да, знаешь, я выхожу замуж. За замечательного человека, самого лучшего. Который сумел разглядеть во мне свое счастье и подарить истинную любовь. Я хотела кричать. Хотела…

Но промолчала.

Впервые в жизни я смогла показать равнодушие к этому человеку и плевать, что в этот момент я снова чувствовала ту жуткую боль, которая, казалось бы, осталась в далёком Липецке.

Эйфория: слаще любого мёда

Этот бой, как и всё — не вечно,

Не так сильна оказалась броня,

Но из всех своих лучших женщин

Ты всегда выбирал меня.

Эта история началась в 13 лет. И без банальности здесь никак, ведь история о любви. Ещё в свои ранние годы я поняла, что влюбилась точно и безоговорочно. Хотя есть одна не точность: это была не влюблённость, а любовь… настоящая любовь. Та, о которой пишут книжки, снимают фильмы, слагают стихи и поют песни. Звали его Артёмом. И, наверное, будет лишним объяснять, что он был прекрасен. Манеры, воспитание, внешность, характер — всё было идеально. В то время, как мои подруги жаловались на недостаток внимания, я тонула в комплиментах, когда мир твердил о том, что мужчины разучились ухаживать за девушками, мои дни наполняли всё новые и новые свидания и сюрпризы. Я была для него единственной, впрочем, как и он для меня. В нём я видела опору, поддержку и ответственность. Моя голова думала о нём раньше, чем открывались глаза по утрам, я сходила с ума от его проницательных улыбок и видела в нём тот внутренний свет, который начал освящать мой путь со дня нашего знакомства. Года шли, моя любовь росла и приумножалась. Я готова была разделить это счастье со всеми, кто меня окружал. Мой герой сопровождал меня как принц на балу Золушку все эти пять лет. С ним я узнала, что такое первые слёзы, первые переживания, первая ревность, первый поцелуй. Он был моим первым мужчиной. Он в принципе был для меня ПЕРВЫМ. Но главное, что он смог завладеть не только моим телом, но душой и сердцем. После нашего первого свидания, я прилетела домой, окрылённая, вдохновленная и почему-то нарисовала домик. Так вот этот домик впоследствии стал нашим символом. Каждый день я дорисовала его и раскрашивала яркими красками. Украшала его различными стикерами, наклейками, блестками. Создавала свой жизненный скрапбукинг. Мечтала, чтобы наш домик был самым лучшим. Чтобы ни один на свете замок с ним не справился, и ни одна крепость не годилась ему в подметки. Я, маленькая и наивная девочка Кира, тонула в своих желаниях и мечтах. Но как обычно бывает — живёшь ты, живёшь и не можешь представить, что завтра может всё измениться. Я трепетно и нежно всё продолжала дорисовывать свой маленький домик, не замечая, что в нём уже давно начали образовываться трещины. И вместо того, чтобы их как-то ремонтировать и чинить, я замазывала разломы все новыми и новыми красками. И всё бы ничего, но однажды ты понимаешь, что наступает точка невозврата. Просто в один миг этот домик рухнул. Как рушатся мосты и тонут корабли. Неожиданно. Резко. И необратимо. Мгновение… и яркие краски превратились в серые руины. А я оказалась где-то глубоко под ними, ощущая боль от свежих, кровоточащих ран. И как спастись? Как выбраться? Когда ты вроде всё ещё жива, но понимаешь, что жить уже совсем не хочется…

***

Послезавтра будет ровно пять лет с того самого дня, когда я впервые познакомилась с Артёмом. Боже, как же незаметно и неумолимо летит время! Ведь ещё недавно, я была совсем маленькой и слово любовь для меня было равносильно солнцу. Все его видели, но никто не мог потрогать. Я и подумать не могла, что когда-нибудь смогу полюбить человека так сильно, как люблю его сейчас. День, когда мы впервые познакомились… Это нельзя назвать банальной встречей. Я уверена, что какая-то судьба свела нас вместе. Предопределение, может рок. Не знаю, но верю, что все встречи предначертаны выше. Уверена, что нам всем уже заранее уготовлен определенный сценарий, которому мы строго следуем.

Ровно пять лет назад я возвращалась с занятий по танцам. Уставшая и выжитая, как лимон, но определённо радостная и довольная. Увлекалась я тогда направлением“dancehall». Это одно из уличных направлений, где, по-моему, мнению можно было по максимуму себя раскрыть. И несмотря на то, что до дома ещё предстоял далеко не короткий путь, я решила пойти пешком. Уж очень меня радовала погода. Солнце так низко склонилось над горизонтом, что до него можно было дотронуться рукой. Пейзаж был окрашен удивительными цветами. Теплые тона дымчато-розовых облаков в сочетании с темно-голубым небом. Деревья бросали свои широкие тени на вкусно пахнущую молодую травку. Дыхание весны чувствовалось на всем, что меня окружало. Теплый майский ветер нежно ласкал мою кожу. Всё в этот миг было пропитано красотой и свежестью. Новой жизнью, пробуждением и новыми мечтами. На мне были обуты мои любимые красные туфельки на шпильках. Ибо, в свои тринадцать, я была твёрдо убеждена, что истинная леди обязана ходить на каблуках везде, как бы тяжело ей не было, и как бы долог не был её путь. Я порхала словно фея из сказки, пересекая один перекресток за другим. В своем белом воздушном платье с красными цветами маленькая Кира всей душой чувствовала эту жизнь и вдыхала ее каждой клеточкой своего тела. Этот юношеский максимализм, который и меня не обошел стороной, был результатом моего перфекционного мышления и стиля жизни. С детства я представляла свою взрослую жизнь идеальной. Если муж, то самый лучший, если друзья, то самые преданные, если работа, то определённо самая любимая, если дом, то самый уютный, одежда — так самая красивая, ну, а любовь — только взаимная. В общем эта цепочка самых лучших вещей поселилась в моей голове и не давала мне спокойно жить. Я была абсолютно уверена, наверное, как и все дети в свои тринадцать, что у судьбы не бывает плохой погоды. И если счастье, то на всю жизнь. Предательство? Ложь? Слезы? Разочарование? Не про меня. Об этом я не желала слушать взрослых. Я готова была переспорить любого, что вот у меня будет все по-другому. И миллионы доводов и живых примеров были ничем, пылью в космосе.

Но где-то я определённо прогадала. И перфекционизм мой потерпел полное фиаско, когда, переходя очередной светофор, я случайно споткнулась, сломала свой тонкий каблучок и грохнулась на асфальт как неуклюжий медведь. Слишком уж идеальной, самоуверенной и грациозной была моя походка! Потеря равновесия и координации. Расцарапанные колени и локти, испачканное платье и сломанные туфли. Мир мой на секунду рухнул. Как и моё самовлюблённое эго. Секундами позже чья-то сильная и безумно нежная рука помогла поднять моё тело и растоптанную самооценку с этого холодного вечернего асфальта. И увидеть этот мир другими глазами. Его рука. Рука идеального мужчины. До сих пор ощущаю его прикосновение, при одном лишь воспоминании о том майском вечере. В результате этого падения я, кстати, действительно сильно подвернула ногу и не смогла самостоятельно идти дальше. Но он, мой Рыцарь 21 века, с первых минут проявивший благородство, донёс меня до дома на руках. Мой спаситель. Всю дорогу мы без умолку разговаривали. Точнее, как разговаривали: он говорил, а я слушала. Много слушала. Артём рассказывал о себе. Тогда впервые я узнала, что он занимается футболом. Не просто занимается, а скорее живет им. Как живет художник картинами, музыкант песнями, поэт стихами. И с того самого дня, я искренне полюбила этот вид спорта. Не пропускала ни одного матча, в котором он играл, с нетерпением ждала возвращения, когда он уезжал на игры в другие города. Каждая разлука была для меня пыткой. Самой мучительной и самой болезненной. Но встреча стоила того. Такого сладкого ожидания невозможно было и представить по-другому. Бесконечные объятия, за секунду пролетающие часы, ласковые слова, ночные прогулки и безмерное ощущение счастья. Всё, что спасало меня во время нашей разлуки — это книги. Читая их, я представляла, что в далёком будущем стану писательницей. Люди будут читать мои книги, плакать и смеяться вместе с моими героями. А в конце концов благодарить меня за ту жизнь, точнее частичку её, которую я им сумела подарить. Я мечтала, как напишу свою дебютную книгу о нашей с Артемом любви. О нашей нелепой встрече на том перекрёстке, переросшей в глубокую любовь. Люди после прочтения скажут: такого не бывает! А я буду улыбаться в объятиях любимого и говорить: бывает, еще как бывает!

Артём каждый день забирал меня со школы, а когда-то мы и вовсе ее прогуливали. Первые два года все было по-детски. Мы гуляли по паркам, катались на велосипеде, купались в речке, ходили в кино, кафе, играли в бильярд и просто наслаждались нашим совместным времяпрепровождением. А потом я начала взрослеть. Взрослеть вместе с ним. Он был на четыре года старше меня и все понимал. Артем старался продлить эти мгновения моего детства и терпеливо ждал, когда маленькая Кира повзрослеет. Время шло, и детские чувства начали перерастать в нечто большее. Каждая наша встреча была теплее предыдущей. Я чувствовала жуткое опустошение и тоску, когда он уходил и непередаваемую радость при его присутствии.

А наш первый поцелуй! Такой нелепый, забавный, долгожданный. Мы поцеловались с ним лишь после года нашего знакомства. Я так переживала. Смешно, правда? Это ощущение стеснения и ожидания, волнения и желания, неудобства и комфорта! Но Артём, как истинный джентльмен, взял ситуацию в свои руки. Я как сейчас помню его ладонь, когда он мягко гладил мою щеку, в его глазах небесно-голубого цвета будто читалась фраза «доверься мне, все будет хорошо». А в моих был страх, недоумение, но огромная преданность. Он приблизился ко мне и положил одну руку на талию, а другая пробиралась сквозь мои волосы к шее. По спине пробежали приятные мурашки. Его губы прикоснулись к моим — момент, который бывает один раз в жизни. Люди, машины, здания, жизнь… Все вокруг остановилось. Время замерло. Я погрузилась в состояние неземного счастье и эйфории. Слаще любого меда был этот поцелуй. Случилось это, наконец, после нашего очередного похода в кино. Я даже и не представляю, как описать нашу первую проведенную ночь вместе. Пишу, а сама расплываюсь в идиотской улыбке. В тот момент в моём животе было столько чувств и эмоций. Это был какой-то жуткий вулкан страстей, бушующий в теле. Я всецело доверилась этому человеку. Во всем. Он был самым нежным, такой трепет и такую заботу я чувствовала впервые. Мы оба жутко волновались. Войдя в квартиру, украшенную лепестками роз и свечами, я заплакала. Заплакала от волнения и безумной радости. После бокала шампанского моя голова закружилась в безумном вихре страстей. Это придало мне уверенности и смелости. Зазвучала музыка. Мы начали танцевать. От случайных прикосновений мое тело замирало. Я переставала дышать. Дрожь, мурашки, бабочки в животе и невероятное желание полностью принадлежать этому человеку. Я прекрасно понимала, что чтобы между нами не произошло в дальнейшем, я никогда об этом не пожалею. Никогда. Он был настолько аккуратен, романтичен, ласков, что каждое его движение доводило меня до состояние невероятного блаженства. Его сильные руки и мягкие губы переплетались с моим легким обнаженным телом. Я чувствовала истинную наполненность любовью. Его крепкое, идеально сложенное тело слилось воедино с моей хрупкой душой. Я была в его власти. И осознавать это было прекрасно. Он ласкал мое тело своими горячими руками, целовал каждый сантиметр моей кожи, изящно двигаясь под звуки томных стонов всепоглощающей ночи. Я была только его, а он только моим. И мы были едином целым. Неделимым.

Мы всегда ощущали какую-то кармическую связь. Даже когда находились на большом расстоянии друг от друга. Словно невидимой нитью мы были связаны с той первой встречи. Это была по истине сумасшедшая любовь. Его своеволие и моя непредсказуемость наполняли нашу жизнь безумными впечатлениями. Каждый наш новый день — это очередное воспоминание в будущем. У нас не было какого-то предела. Кто-то восхищался нашей молодой парой, кто-то завидовал, а кто-то с равнодушием говорил — расстанутся. У нас не было «подруг» и «друзей». Нам была дорога каждая секунда времени вместе. И мы просто не могли допустить, что какое-то время кто-то из нас потратит на других людей. У нас были абсолютно разные интересы по жизни, но несмотря на это каждый вечер мы готовили вместе любимый «Цезарь с курицей», смотрели один и тот же канал по телевизору, и я была одета в его голубую футболку. Наше счастье было каким-то особенным. Не громким и не тихим. Просто каким-то нашим. И никогда в жизни мы и представить не могли, что кто-то из нас может уйти…

Предательство: разбитая о кафель жизнь

Ты Богу молился, перебивая народ,

Говорил, никогда не покину…

Но резкий, твой подлый уход

Для меня стал выстрелом в спину.

И вот уже пролетело пять лет — целых пять лет! От сладких воспоминаний на лице появилась предсказуемая улыбка. Как же прекрасно любить и чувствовать себя любимой! Вскочив со стула, я подбежала к большому зеркалу на моей стене и начала кривляться, как маленький ребёнок. Я искренне радовалась своему отражению и, кажется, светилась изнутри. Каждое мое движение сопровождалось лучистым шлейфом. Оставалось только расправить руки и вот-вот появится нимб над головой. Мои глаза сверкали, будто в них были вкручены светодиодные лампочки. Проницательная улыбка, не сходящая с моего лица, придавала мне еще большей легкости и воздушности. Выглядела я поистине счастливым человеком. Перебирая руками одну прядь за другой своих светло-русых волос, я начала накручивать их себе на палец. Потом дело дошло до причесок высокой сложности. Все мои движения сопровождались приятной музыкой, которая играла в моей комнате. Пританцовывая и меняя одну гримасу на другую, я чувствовала непередаваемую гармонию с этим миром. Все мои планы постепенно осуществляются, все мечты воплощаются в реальность. Мне 18 лет. Я закончила школу. Впереди столько всего, что и представить тяжело! Интересно, как скоро я выйду замуж, когда у меня появятся дети и где мы будем жить с Артемом. Он говорил, что хочет, чтобы мы переехали в Москву. Там он видит продолжение своей карьеры. А здесь в Липецке мы будем стоять на месте. Ведь наш хоть и очень уютный маленький городок — ничто по сравнению с необъятной Москвой. Об этом он говорил практически каждый день и настаивал, чтобы я сразу поступала туда. Ведь тогда он продаст свою квартиру здесь и купит в столице, где мы будем наслаждаться только друг другом. Я буду самой любящей и верной женой. Это я знаю наперед. Я уже представляю, как буду ждать его дома в теплом махровом халате, готовить изысканные блюда, на которые только хватит сил и фантазии, варить ему по утрам кофе и делать самые вкусные на свете бутерброды в микроволновке. По вечерам мы будем смотреть комедии, поедая огромную пиццу, а по выходным валяться в постели, прозябая часы в объятиях друг друга. Кстати, Артём обещал, что как только мы переедем, подарит мне собаку. Маленький пушистый комочек счастья. Мы уже даже заезжали в пару питомников, чтобы определиться с породой. Это будет точно мальчик по имени Джастин. Он всегда будет с нами, везде, куда бы мы не собрались. А когда-нибудь у нас родится сынок. Плод нашей любви, которому мы посвятим оставшуюся жизнь. Вот по поводу его имени мы все еще спорим. Я хочу, чтобы он был Никитой. Так сказать, по жизни победитель. Артем же настаивает на Денисе. А через какое-то время дойдем и до девочки. Она то однозначно будет Евой. Здесь мы солидарны. После свадьбы мы обязательно отправимся отдыхать на какие-нибудь экзотические острова. Может Сейшелы, а может еще куда-нибудь. В общем наш путь только начинается, и все будет. Я уверена. Сейчас главное поступить, чтобы уже наверняка определиться с тем, где мы будем жить. Потратив на размышления не меньше часа точно, я продолжила доделывать видеоклип Артёму. Это будет мой подарок ему на нашу годовщину. В этом клипе я собрала самые трогательные моменты нашей жизни и наложила нашу любимую песню группы «Краски» — «Для тех, кто любит». Эта песня является для нас знаковой. Я помню, мы как-то сильно поругались (обычная ссора, которая и гроша не стоит, переросла в серьезный конфликт), в результате чего не разговаривали около трех дней. И он устроил мне сюрприз на крыше своего дома. Там стоял стол с фруктами, шампанским, закусками, много-много шаров и огромный букет белых роз. В тот вечер я увидела вдалеке огненную надпись «вместе и навсегда», а он в это время вживую исполнял эту песню. Слезы градом катились по моим щекам, а он нежно прижав меня к себе, перебирал мои волосы руками. Тогда мы пообещали, что будем разрешать все наши конфликты сразу, не оставляя их на следующий день. И именно в тот вечер он поклялся мне в вечной любви. Это был новый отсчет времени. Времени — в котором существовали только мы одни.

Я, наконец, сохранила свой видеоклип на диск и начала упаковывать в красивый конвертик. В этот момент в мою спальню неспешно вошла мама.

— Кир, тебе тут письмо пришло… — голос мамы показался мне немого встревоженным.

— Какое, мам? Кто еще сейчас умудряется писать на почту?

— Это с Англии. Помнишь, я как-то рассказывала тебе про мою двоюродную сестру, которая сейчас живёт в Лондоне. Так вот она преподаёт в одном из престижных университетов Лондона. Недавно она звонила мне, интересовалась как наши дела и много расспрашивала про тебя. Похоже, что она хорошо подсуетилась. Это приглашение на обучение. Смотри Webster University Graduate Center.

— Отлично, письмо мне, а ты уже его вскрыла и прочла…

Мама проигнорировала моё замечание.

— Кир, посмотри, пожалуйста!

— Мама, ну что за глупость! Какой Лондон!

— Как какой? Ты хоть представляешь какие это перспективы?

— Какие мам? Как и везде. Хорошо там, где нас нет… ты прекрасно знаешь, что я поеду поступать в Москву. Вместе с Артёмом. Он уже нашёл мне университет, и через неделю мы поедем подавать туда документы. Я уже миллион раз тебе об этом говорила…

— Но ведь это Англия! Подумай! Любовь любовью. Но ты только представь, какие возможности тебе открывает это обучение. Чего ты можешь здесь добиться? Ну выйдешь ты замуж за Артёма, а дальше что? Он так и будет разъезжать из города в город, а ты будешь ждать его и…

— Мама, хватит! — Я резко оборвала ее. Эти постоянные разговоры по поводу работы Артёма меня жутко раздражали. — Сколько можно? Я же тебе уже сто раз говорила, что буду учиться в Москве!

— Ты мечтала стала писательницей! И…

— Хватит! И в России стану, если суждено…

— Ну, как знаешь! — В этот момент мама так громко хлопнула дверью, что на стене даже пошатнулась рамочка с фотографией, на которой мы с Артемом отдыхаем в одном из местных кафе.

Конечно, я с грустью осознавала тот факт, что для моей мамы жизнь с футболистом — это не жизнь! Она считала, что с такой профессией, серьёзных отношений быть не может. Для неё моя карьера была превыше всего. Я прекрасно знала, что в глубине души она больше всего боится, что я повторю её судьбу. Мой отец бросил нас, когда мне было девять. Сначала он запрещал ей работать, говорил, что только мужчина должен обеспечивать семью и развиваться. Доказывал, что удел женщины — сидеть воспитывать ребёнка и варить борщи. И поначалу всё было хорошо, до тех пор, пока он не встретил себе красивую, успешную, молоденькую девицу, которая совершенно не разбиралась в кулинарии. Но к тому моменту ему уже было это не важно, ведь он по горло пресытился маминой кухней. А она осталась одна: с ребёнком и без образования. Сначала я злилась на отца, ненавидела его, а, повзрослев, поняла, что сердцу не прикажешь. В какой-то степени, я даже понимала его. Просто любой человек стремится к лучшему — более красивому, совершенному. Он ушел, закрыв дверь нашей квартиры раз и навсегда. Первое время мама жутко горевала. Плюс проблемы на работе навалились, а тут еще и я со своими каждодневными расспросами «а где папа?». Жить нужно было дальше. И мама жила. Ради меня. Мужчину она так и не встретила, да и когда? Если каждый ее день был однотипным и включал только работу и хлопоты со мной.

Я вздрогнула от внезапного звонка мобильного.

— Кирюш, привет! — это был родной голос моего Артема.

— Привет, мой хороший! Ты где сейчас?

— Дома пока, как твои дела?

— Мои прекрасно! Как ты? Заедешь ко мне?

— В том то и дело, что нет. Я звоню, чтобы предупредить, что срочно вынужден уехать на 4 дня в Москву. Всё так спонтанно получилось. Какая-то незапланированная игра, сам ничего не пойму. Только что звонил тренер, сказал выезжаем через час… Нет времени даже попрощаться по нормальному.

— Тём, как так-то? У нас послезавтра годовщина! Ты вообще помнишь про неё? Мы же договаривались…

— Конечно, помню, зайчик. Мы обязательно её отметим после. Я уже приготовил тебе подарок. Увидимся ровно через четыре дня. Они пролетят незаметно, я тебе обещаю. Ты же понимаешь, что это работа. Этот отъезд так неожиданно всплыл. А у меня контракт, ты сама знаешь. Тем более, когда мы будем жить вместе, тебе часто придется проводить время одной… Я думал, ты уже привыкла…

— Привыкла… Когда хотя бы предупреждена заранее…

— Кир, к сожалению, эта работа не выбирает дат. Зато приносит деньги. Надо развиваться, да и что мы начинаем? Уже не раз разговаривали на эту тему. Главное ведь будущее, в котором у нас будет все, о чем мы только пожелаем! Так, всё, я побежал собираться. Люблю тебя, вместе и навсегда!

— И я тебя очень люблю! Ты мне позвонишь, как приедешь в Москву?

— Конечно, когда я тебе не звонил?

— Хорошо… Артем, будь осторожен. Не влезай ни в какие передряги, твоя импульсивность может привезти к плохим последствиям.

— Хорошо. Целую, Кирюш, в твои сладкие щёчки! Не скучай! — В этот момент связь оборвалась.

Минут пять я смотрела в одну точку. Ага, не скучай! На душе было какое-то опустошение. Ну, а что ты хотела? Сама ведь подписалась на это. Тебе не привыкать, что в этой профессии не бывает праздников и выходных. Здесь есть чёткий контракт. Вопрос в другом. Что я опять буду делать эти четыре дня?

В этот момент в комнату снова вошла мама. Она встала напротив меня словно конвой и начала назойливо просверливать глазами.

— Что, мам? — не выдержала я. Эта игра в «кто кого пересмотрит» выводила меня из себя.

— Опять? — мама сказала это таким разражённым голосом, что у меня побежали по коже мурашки.

— Он прилетит ровно через четыре дня. Всего каких-то четыре дня! Это его работа, понимаешь? И что за дурацкая привычка подслушивать?

— Кира, ты понимаешь, что должна строить свою жизнь! Ты не должна зависеть от мужчины! Ты должна передумать и полететь в Англию. Я настаиваю. Я твоя мама и имею право голоса.

— Мама! Разговор закончен! — В этот момент уже я выбежала из комнаты, громко хлопнув дверью.

Мы и раньше часто спорили с мамой. Но это были другие споры. Скорее даже не споры, а детские разногласия. А сейчас всё как-то по-другому. Мне не нравится, что она не одобряет мой выбор, моё поведение, мою жизнь! Мне не нравится, что она вмешивается, пытаясь навязать свою точку зрения. Казалось бы, я повзрослела, но претензий стало только больше. Безусловно, я её очень люблю и всячески пытаюсь помогать. Но когда разговоры заходят на тему моих отношений с Артёмом, я с трудом сдерживаю себя в руках. Сколько раз я плакала, слушая возмущения мамы и больше не хочу к этому возвращаться. Поэтому стараюсь всячески этого избегать. Да что он сделал ей плохого? Артём всегда относился к ней уважительно и не давал ни малейшего повода в себе усомниться. Не знаю… Просто она вечно проецирует свою жизнь на мне, и как избавится от этой навязчивой идеи — ума не приложу.

Я надела своё любимое голубое платье и вышла на улицу немного прогуляться и отдохнуть от всех этих неприятных мыслей, которые непроизвольно лезли мне в голову. На улице царила магия весны. Природа жила удивительным и прекрасным миром. Даже темно-сиреневые тучи, закрывающие ласкающее тепло солнца, выглядели потрясающее и гармонично. Я прогуливаюсь вдоль вишневого сада, восхищаясь наливающимися цветущими деревьями, покрытыми нежными лепестками. Заласканная солнечным светом вишня — это признак настоящей неподдельной весны во всей ее красе. Я могу часами любоваться этим чудом, забывая обо всем плохом. Теряю счет времени и окунаюсь в этот восхитительный мир мая.

***

Эту ночь я практически не спала. А когда ненадолго все-таки погружалась в мир сновидений, то видела какие-то жуткие картины жестокости и насилия, которые вскоре сменялись чем-то непонятным и необъяснимым. Сны в стиле а-ля «Арт-хаос». Я находилась в неизвестном мне опустошенном городке, где меня окружали разрушенные тротуары, обугленные машины, брошенные дома, мрачные здания с замурованными окнами. Вокруг было огромное количество мусора, я с трудом пыталась идти вперед, закрывая руками нос, чтобы не чувствовать отвратительный гниющий запах, которым я, кажется, была пропитана с ног до головы. Я слышу жуткий стон где-то впереди себя и спешно иду на все громче доносящейся звук. Это женский голос, в котором можно четко уловить нотки боли и безысходности. Звук доносится из мусорки, которая стоит прямо передо мной. Я пересиливаю себя и подхожу ближе, стараясь не думать о том смраде, в который попала. Становлюсь на носочки и с жутким страхом внутри себя заглядываю внутрь большого контейнера. Увиденная картина повергает меня в дикий ужас. На дне железной коробки лежит расчлененное тело какой-то женщины, лицо которой уставлено четко в мои глаза. Я издаю громкий вопль и непроизвольно отстраняюсь назад, в результате чего спотыкаюсь и падаю в гору зловонной плесени и кучу отбросов.

С ужасом открываю глаза и понимаю, что уже утро. Артем должен был прилететь в Москву пару часов назад. Я резко вскакиваю с кровати и бегу в ванную. Под теплой струей воды пытаюсь смыть с себя остатки того жуткого сна. До сих пор чувствую на себе резкий запах отходов и гнили. Приняв душ с пахучими банными средствами, я надеваю свой халат и прохожу на кухню. Мама до сих пор оставляет мне наивкуснейшие бутерброды в холодильнике, чтобы я позавтракала. Столько лет прошло, а ничего не меняется. И возраст здесь не помеха. Я беру свой мобильный. Ни одного пропущенного. Странно. Может он сразу поехал на матч? Я набираю его номер. Абонент недоступен. Непонятное волнение пробежало по всему телу. Он никогда до этого не выключал телефон. Стараюсь успокоиться. Еще пару попыток, но все без изменений. Пытаясь выкинуть дурные мысли из головы, я слоняюсь из комнаты в комнату, протирая до дыр сенсор своего мобильного.

На часах 16:25. Артем должен был приехать в отель около 7 утра. Его телефон по-прежнему недоступен. Я делаю небольшую уборку дома, из последних сил пытаясь не думать о плохом. Но получается как-то все коряво. В голове миллион мыслей. Что могло случиться? Потерял телефон? Украли? Может что-то случилось с самолетом и негде зарядить? Но он бы тогда позвонил мне с номера Антона или любого другого. Ведь не могут же у всей команды одновременно не работать сотовые.

Звоню Антону. Это был его единственный лучший друг, с которым они прошли огонь и воду. Не отвечает. Хотя гудки проходят. А вдруг произошло что-то страшное? Я закрываю глаза, запрещая себе закончить эту мысль. Уже вечерело. Ждать больше не было сил. Быстро натягиваю первые попавшиеся джинсы, футболку и пулей вылетаю из квартиры.

***

Жму на звонок. Спустя несколько десятков секунд дверь открывается и, я вижу как всегда расплывающееся в улыбке лицо уже давно родного мне человека.

— Здравствуйте, Лидия Михайловна! — я пытаюсь улыбнуться, не показывая жуткого волнения, съедающего меня изнутри.

— Здравствуй, Кирочка! Что-то ты давно к нам в гости не заходила!

Мама Артёма — чудесная женщина. С первого дня нашего знакомства она относилась ко мне, как к родной. Мы будто мгновенно нашли какую-то невидимую связь. Она была тем человеком, с которым я могла часами болтать за чашечкой чая, рассказывая все подряд. От новой купленной кофточки до серьезных проблем в семье. Наверное, это можно было назвать тем редким случаем, когда невестку любят больше, чем собственного сына. Помню, как первый раз с ней познакомилась. Артём пригласил меня провести выходные на даче с его семьёй. Я жутко волновалась. Моё сердце выпрыгивало из груди. Очень боялась не понравиться, что-то не то сказать, как-то не так посмотреть или неподобающе одеться. В глубине души я понимала, что вряд ли смогу строить отношения с человеком, чьи родители будут против. Но все мои опасения оказались напрасными. Его семья приняла меня на «Ура»! Особенно мама! Для неё я стала идеалом! При даже самых мелких разногласиях, она звонила мне и рассказывала, как устроена мужская сущность, что они за фрукты, и с чем их едят. Она говорила мне, как правильно поступить в той или иной ситуации, чтобы оказаться правой. Она всегда меня защищала и делала это от сердца. В ней не было так часто встречающейся наигранности, когда восхваляешь человека, а за спиной поливаешь его грязью. Каждое ее слово, каждый ее поступок и каждая ее идея сопровождались неподдельной искренностью и желанием действительно подарить людям частичку добра. Она всегда говорила, что без меня Артем пропадет, что он вовремя встретил меня и, что я помогла избежать ему многих ошибок в жизни. Ее отношения с мужем, отцом Артема, были для меня примером, образцом для подражания. Эта была та модель поведения, о которой я мечтала в своей жизни. Там, где женщина всегда за мужчиной, а мужчина горой за свою женщину. Отношения, в которых первая тарелка супа всегда ставится мужу, а потом только своим детям и себе. Отношения, в которых женщина целиком и полностью предана мужчине, а он в свою очередь оправдывает эту верность поступками, а не только словами. Это были отношения, которым мы с Артемом следовали и стремились перенять.

— Вы не знаете, Артём уже прилетел в Москву? — я задала вопрос, который не давал мне покоя последние два дня.

— Конечно, прилетел! А вы что, с ним не созванивались? — голос Лидии Михайловны звучал достаточно удивлённо, что насторожило меня ещё больше.

— Он мне так и не позвонил. Обещал, что наберёт сразу, как прилетит. Но вот уже целый день я не могу ему дозвониться. Абонент не абонент. Может что-то случилось? Я очень переживаю!

— Кирочка, девочка моя, успокойся. То, что он в Москве — это факт! Он звонил мне утром. Правда звонил с другого номера. Сказал, что с его телефоном что-то случилось! Кстати, он говорил, что тоже не может до тебя дозвониться. Могу дать тебе этот номер. Позвони ему, и он тебе сам всё объяснит. А сейчас пойдём пить чай. Расскажешь мне как там у тебя дела с поступлением, как экзамены.

У меня немного отлегло от сердца, ведь он жив, а это главное, но в глубине души я всё равно чувствовала, что что-то происходит не то.

За чаем я рассказала своей второй маме о предстоящей годовщине и в подробностях о своем подарке. Я хотела показать этот ролик непосредственно лично Артему, но в последний момент, сама не зная почему, передумала и передала диск его маме. Все наши последующие разговоры были какими-то несостоявшимися. На вопросы Лидии Михайловны я отвечала кратко, без особого интереса. Половину непроизвольно пропускала мимо ушей, в связи с чем приходилось многое переспрашивать. Всё, что мне хотелось в тот момент — это поскорее убежать и уже скорее позвонить Артёму, чтобы выяснить, что случилось. Она это поняла достаточно быстро и не стала меня задерживать. Я в силу своего уважения к этой прекрасной женщине все-таки допила свой чай, после чего поблагодарив гостеприимную хозяйку, передала привет Александру Васильевичу — так звали отца Артема, и побежала на улицу.

Пока я в прямом смысле этого слова, выпрыгивала из подъезда, чуть было раза три не проехалась носом по асфальту. С трудом попадая по клавишам телефона, я начала звонить. Трубку сняли только с четвёртого раза. И это был не Артем.

— Алло? Могу я услышать Артема? — меня переполняло какое-то непонятное чувство страха и неизведанности.

— А кто его спрашивает? — голос мужчины звучал немного подавленным и растерянным.

— Его девушка. Кира. С ним что-то случилось? — жуткое волнение начало заполнять все промежутки моего тела. Теперь я была уверена, что произошло что-то страшное… Боялась ответа незнакомца.

— Кира, послушайте. Он сейчас находится в больнице. С ним произошел несчастный случай.

— Какой еще случай? — ледяным голосом проговорила я. Мое тело мгновенно онемело. Я вросла глубокими корнями в землю и не могла пошевелиться.

— Кира, только не волнуйтесь, он жив! Сегодня утром…

Связь резко оборвалась. Он жив. Он жив. Я услышала главное. Бессмысленно тыкая пальцами по сенсорному экрану, я пыталась еще много раз перезвонить по данному номеру, чтобы прояснить ситуацию, но абонент был недоступен. Да что за чертовщина происходит? Что за ужасная связь? И что у них у всех там с телефонами.

Тут же вспомнила, что дома у меня был записан номер его тренера, Владимира Ильича. Это был единственный человек, которого я лично знала из его футбольной жизни, не считая Антона.

Я полетела домой как ошпаренная. В своей комнате была минут через 10, если учесть, что в среднем данный путь занимает 20—30 минут. Я совсем не осознавала с какой скоростью неслась в квартиру. Вывалив содержимое рабочего стола на пол, я всё же откопала нужную мне бумажку. И почему я не записываю все нужные номера в свой телефон сразу?

Абонент не доступен или не может быть вызван.

Еще раз набрала Антону. Гудки пропали. Телефон был отключен.

Да что происходит? Я набрала еще пару раз или пару десятков раз, не знаю, но безуспешно. От безысходности я села на пол и начала плакать. Обливаясь бессмысленными слезами, я продолжала один за другим набирать номера. Артем, незнакомец, Антон, незнакомец, Владимир Ильич, Артем, Артем, Антон… Все смешалось перед глазами, но результат был неумолим: абоненты находились вне сети.

Мне ничего не оставалось, кроме как отправится на вокзал, чтобы взять билет до Москвы. Я не понимала куда ехать и с кем связаться, в какой больнице его искать и у кого в принципе выведать хоть маленький кусочек нужной мне информации. Но я четко знала одно — нужно ехать. А вдруг я не успею? Слезы с еще большей силой катились из моих глаз. Я должна. Я должна его найти. И это не обсуждается. Я просто не могу сидеть на месте и непонятно от кого ждать новостей.

В быстром темпе я начала собирать сумку. Так, паспорт, деньги, телефон… Нужно же еще позвонить маме и предупредить ее. Она сегодня придёт поздно со смены и будет очень переживать, если, возвратившись домой не обнаружит меня. Я уже собиралась набрать мамин номер, как неожиданно получила оповещение на телефон. Кто-то прислал мне сообщение па почту. Я мгновенно разблокировала мобильный и увидела странную надпись. «Вот она — правда!» Может спам… Хотя не похоже. Отправитель некий Евгений. К сообщению прикреплен какой-то файл. Рука дрожала, словно предчувствуя что-то неладное. Я зашла на почту и открыла сообщение.

«Уважаемая Кира, добрый день! Вас беспокоит Евгений, один из ваших общих знакомых с Артемом. Я не хотел во все это вмешиваться изначально, но в итоге посчитал, что вы просто обязаны знать правду. Вся история с больницей — полнейшая выдумка. Артем Александрович здоров и вполне замечательно себя чувствует. Собственно, это была его инициатива, все вам рассказать. Правда будет горькой, но лучше пережить ее сейчас, чем строить воздушные замки о совместном счастливом будущем. Говорить долго не буду, к сообщению прикреплен файл, откройте его и все поймете. По этой же причине он не звонил вам. Просто решил, что пришло время наконец во всем признаться. Но смелости рассказать обо всем лично, ему, к сожалению, не хватило. Такой вот печальный подарок на вашу годовщину. Он, кстати, остается в Москве и с его слов „начинает новую жизнь“. Еще он написал вам письмо, но тоже побоялся отправить лично. Его я так же прикрепляю к записи. Думаю, вы достаточно сильная девушка и несмотря на хрупкую внешность, все поймете правильно. Удачи вам! И счастья в дальнейшем!».

Невидимый комок подступил к моему горлу. Я поняла, что задыхаюсь. Жуткая нехватка воздуха и оцепенение всего тела. Я будто попала в закрытое помещение, в котором отсутствует кислород и начала задыхаться. Мои пальцы не принадлежали телу и мозг жил отдельной жизнью. Я машинально нажимаю на файл. Открыть. Там письмо Артема.

«Кир, прочти, пожалуйста, и постарайся понять… Я долго думал и понял, что действительно тебе не подхожу. Тебе нужен любящий заботливый муж, который будет всегда рядом с тобой, который будет заботиться о тебе и поддерживать в любой ситуации… Твоя мама была права. Я не такой понимаешь? Я всё время далеко… Я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь. Ты безусловно прекрасная девушка, но наши отношения… Они себя изжили. Я уверен, что ты еще обязательно встретишь достойного мужчину. Я не хочу больше делать тебе больно. Скорее всего я останусь в Москве. Здесь у меня контракт и мотаться из города в город очень неудобно. Прости меня, пожалуйста, если сможешь… Ты очень хорошая, ты обязательно будешь…

Последние строчки я уже не дочитала. Это было не в моих силах. Не могу поверить. Ты не можешь так со мной поступить. Это какой-то нелепый розыгрыш. Дрожащими руками я открываю второй файл. Там фотографии. Фотографии Артема с другой девушкой. Их объятия, поцелуи, постельные сцены, прогулки и, наверное, много чего еще, но остальное я уже не видела… Да и не желала… Мой телефон в ту же секунду выпал из рук и с треском разбился о кафель плитки, как в прочем и вся моя жизнь. Я так и не смогла ничего сказать… Внутри меня что-то навсегда оборвалось. Земля ушла из-под ног. Маленькая девочка, живущая внутри меня, летела в пропасть, из которой уже невозможно было выбраться. Ее трос, который, казалось бы, был достаточно крепким, в одно мгновение оборвался, и, сбивая все на своем пути, она летела все глубже и глубже, во всепоглощающую тьму. Она умирала. Медленно и мучительно. Хотя никогда не думала, что погибнет, как не думали люди, садясь на борт Титаника, который погружался на дно океана уже меньше, чем через сутки после отплытия. Перед глазами стояла пелена, тело стало ватным. Он говорил мне «обещаю», и ушел… Он говорил мне «люблю» и предал. Как, Артём? Почему? От нестерпимой боли душа утопала в слезах. Я застыла на месте, словно была к нему приклеена. Смотрела в одну точку и горела изнутри. Мир продолжал существовать, а я была вне этого мира. Последнее, что я помню в тот момент — это одна единственная слеза, которая стекала по моему лицу, словно азотом его выжигая. Я окончательно рассыпалась на кусочки. Полная темнота…

Проснулась я уже в больнице и, открыв глаза, ощутила дикую обжигающую боль где-то внутри меня. Это не сон. И поверьте мне, лучше миллионы раз получать огнестрельные оружия, засовывать себе иголки под ногти и снимать кожу живьем, чем чувствовать это… Эту боль уже не заглушить никакими антибиотиками, анестетиками или обезболивающими уколами. Это разъедает тебя изнутри, словно серная кислота. И никуда нельзя деться. Куда бы не пошла и о чем бы не думала… это ломает, это уничтожает, это убивает. Тот, кто хотя бы раз в жизни испытывал какую-либо душевную боль, знает: она гораздо сильнее физической. И нет в мире такой таблетки, которая утолила бы муки души, заглушив безжизненные стоны безысходности, и, осушив слезы, клокочущие в груди, вырвала бы причину страданий из сердца и памяти.

Напротив меня сидела мама и держала мою руку. А я, свернувшись клубочком, лежала, укутавшись в одеяло и на протяжение дня так и не смогла ни с кем заговорить. Не было сил проронить и слова. Находилась в каком-то неведение. Лежала в больничной койке и вообще ничего не понимала. Маленькая девочка в коматозном состоянии находилась на самом днище громадной пропасти и пыталась уловить взглядом хоть малейший отблеск дневного света. Но его не было. Вся она изнутри была пропитана предательством и ложью. Страданием и горем. Сожалением и грустью. Как же так? Как так резко могло всё закончиться? Не верю… не верю…

Меня поили какими-то чаями, настоянными на травах, пытались сквозь силу засунуть кусочки пищи и что-то постоянно рассказывали. Я не видела и не слышала ничего, что происходило вокруг меня. Не помню сколько прошло времени, как оказалась дома, как смотрела какой-то фильм по телевизору и как выкинула все мягкие игрушки, подаренные мне когда-то любимым человеком. Не знаю к какому по счёту вечеру я смогла заговорить с мамой.

— Я умерла? — Каждое слово давалось мне с большим трудом.

— Нет, доченька! Что ты такое говоришь! Ты просто потеряла сознание. Это всего лишь нервное истощение. Все пройдет.

— Мамочка, почему так больно? Почему так происходит? — в этот момент по моим щекам снова потекли жгучие слёзы. Когда-то я жаловалась маме на разбитые коленки, а сейчас на разбитую жизнь…

— Кирочка, доченька. Поверь мне всё будет хорошо. Ты молодая, красивая. Всё ещё образуется. И тому, кто тебя обидел, всё вернётся бумерангом. Это жизнь! Такая вот неправильная жизнь!

— Моя жизнь на этом закончена, понимаешь! Я никогда не стану прежней. Я не смогу улыбаться и радоваться каким-то вещам, которые раньше приносили мне удовольствие.

— Не говори глупостей, ты еще просто у меня маленькая. Думаешь, он единственный в твоей жизни? А вот и нет. Это хороший опыт, чтобы впредь быть разумнее и мудрее.

— Мама, мне хочется ломать на себе пальцы, чтобы хоть как-то попытаться заглушить это… Я не смогу справиться. Меня предали. Меня жестоко предали.

— Тебе нужно всего лишь время. Время для того, чтобы всё осознать и забыть. Тебе нужно всё начать с чистого листа. Вот увидишь, через пару месяцев ты уже будешь другой.

Я вдруг снова осознала, что мои мечты рухнули. Все, о чем я мечтала, разбилось в одночасье.

***

Сутками напролет мама сидела у моей кровати и пыталась чем-либо меня занять. Безуспешно. Спустя несколько дней мама снова вернулась к разговору об Англии.

— Послушай, а что, если тебе уехать? Что если все-таки принять приглашение Ларисы. В этом городе тебе будет многое напоминать о нём… Лети в Англию и начни новую счастливую жизнь! Всё будет по-другому, вот увидишь! Там ты быстро все забудешь и построишь и карьеру, и я уверена свою личную жизнь. А если, что не получится, всегда вернешься сюда. Я буду ждать тебя, чтобы не произошло. Буду приезжать к тебе на праздники… Или ты ко мне… Только подумай…

Все слова мамы я воспринимала с дичайшим безразличием. Апатия, прострация, холод и равнодушие — вот четыре кита, на которых сейчас держалась моя жизнь. Несколько дней я пролежала в кровати с полным отсутствием желания что-либо делать. Мама брала очередные отгулы на работе, чтобы быть рядом. Скорее всего боялась, что я могу что-то с собой сделать. Каждое утро я просыпалась в надежде осознать, что все это жуткий кошмар. Вот-вот сейчас позвонит Артем и скажет, что безумно скучал. Время шло. Телефон молчал. Никто не звонил. С трудом я пыталась многое переосмыслить. Что я делала в этих отношениях не так, что человек смог просто взять и уйти. Уйти подло, тихо, не попрощавшись и не объяснившись. В голове непроизвольно крутились картинки наших с ним встреч и разговоров. Я много плакала. Очень. Пытаясь понять, когда же произошел тот надлом, что сейчас все именно так, как есть. Где образовалась та трещина, которая впоследствии повлияла на его резкое желание поменять свою жизнь. И ответов не находила.

Спустя несколько дней меня ждал очередной удар. Я получила конверт от неизвестного отправителя. В тот момент уже словно зомби я сидела на чемоданах, слушая голос мамы, который пытался меня тем или иным образом успокоить. Она что-то рассказывала мне про тетю Ларису, обучение, Англию, проживание… На автомате я открыла конверт и увидела вновь стопку фотографий. Но уже распечатанных. Там снова был Артем с той девушкой. Описывать подробности я не хочу и не вижу смысла. Я швырнула это конверт на пол и истерично начала кричать. Мама сразу же начала собирать эти фотографии и побежала скорее выкидывать в мусорку.

— Зачем ты это смотришь? Кто тебе это прислал?

Мама гневно кричала, но я ничего не слышала. В ушах стоял гул. Если это прислал Артем, то это было очень подло… Слишком подло…

Ненависть: привет, мне больно!

У каждого есть своя грань,

Оставляющая градусы в печени

Очевидно, что ты — моя

С колото-ножевыми увечьями.

За все мои 18 лет, я и представить не могла, что может быть так больно… С меня живьем снимали все чувства, которые гармонично жили внутри. Сантиметр за сантиметром они нещадно улетали в бездну. Каждый глоток свежего воздуха разрывал меня на куски. Мне было настолько тяжело дышать, что каждую минуту мне казалось будто бы сейчас я потеряю сознание. Я ненавидела эти дни, когда просто лежала в постели и плакала. Беспробудно и яростно. Пялилась в свой новый телефон стеклянными глазами, пытаясь что-то там найти, может интересную новость, а может его удаленный телефон. Я так устала плакать, ненавижу. Просто все вокруг ненавижу! Ненавижу! И эти чертовы ночи опять же, когда плачешь, плачешь, плачешь и продолжаешь беспрерывно рыдать, пока не появляется ком в горле. Такой, что действительно не можешь дышать. Раздирающее пощипывание от бесконечных всхлипываний. Дикий крик навзрыд, боль в груди и огонь внутри. Ярость нарастает и остается в тебе. Ненависть. И даже после миллиона всех выплаканных слез эти чувства никуда не деваются. А ведь и правда удивительно, как всего за пару секунд и несколько фотографий можно навсегда разочароваться в человеке. Разочароваться, ненавидеть и продолжать любить. Интересно, а твоя новая девушка будет знать наизусть твою любимую песню, сколько родинок на твоем лице и что ты терпеть не можешь сладкое? Сможет ли она понять лишь по одному взгляду, что мир твой рушится и по одному жесту, что надо помолчать… Ты ушел по собственной воле и дела тебе нет до моих страданий. Нет абсолютно никаких причин оживлять в памяти прошлое, но не могу забыть я тебя, так легко забывшего меня. Увидеть тебя однажды и ничего не почувствовать — вот о чем я мечтала сейчас. Ты был моим магом, сумевшим подарить мне целый мир волшебства, которое больше ни с кем не повторится. Ты был ежесекундной мечтой, у которой было твое лицо. Спасибо тебе за это. Спасибо за то, как быстро лишил меня этого мира. Ты словно скальпелем из груди вырвал мое сердце и швырнул его самой голодной волчице. Что ж, пусть хоть кто-то останется сыт.

***

Передо мной мелькают толпы людей. Они все куда-то спешат. И наверняка они все находятся здесь не просто так. Вот мужчина с огромным букетом роз, который ждет кого-то родного с трепетным желанием его обнять и больше никогда не расставаться, вот две молоденькие подружки, сидящие на чемоданах, которые фотографируют все на своем пути и громко смеются, вот пожилая женщина, читающая книгу, молодая пара, постоянно поглядывающая на табло регистрации, и еще куча людей, которые преследуют свои цели и мечты. Только вот что здесь делаю я? Больше всего мне хочется, чтобы мой самолёт взлетел и больше не приземлился. Каждая секунда мне напоминает о нём. О человеке, который смог испепелить меня дотла, который подарил мне надежду, научил жить и меньше, чем за секунду скомкал эту жизнь, превратив её в мусор. Ну вот, опять эти слёзы. Опять эти чёртовы слёзы. Уже как два дня я не снимаю свои чёрные очки. Я не снимаю их с тех пор, как поняла, что нам больше не по пути… с тех пор, как моя кожа почувствовала первую обжигающе-соленую слезу. Он растоптал меня и мои чувства. Все эти дни с того момента я так и не смогла посмотреть на себя в зеркало. Так и не смогла ничего понять. Просто перестала жить и что-либо чувствовать, кроме желания больше никогда не просыпаться. Ещё кажется недели две назад я и представить не могла, что всё обернется именно таким образом. Я ведь думала, что мы, как все нормальные люди, поженимся, сыграем чудесную свадьбу, родим прекрасных детей, купим большой дом, заведём собаку… Наверное, я была бы гораздо счастливее, если бы мечтала поменьше, а лучше бы вообще не мечтала… и что теперь? Я стою в аэропорту и жду самолёт, который неизвестно куда меня привезёт. Что я буду делать в этой Англии? Да и какая разница; Англия, Франция, Америка… только не здесь… не сейчас… не хочу…

Как это может быть правдой? Неужели он не любил? Как он смог променять наши долгие, крепкие отношения на девушку, которую видел-то пару раз… Нет… нет… нет… не плачь… Никогда больше не плачь! Круговорот мыслей кружил в моей голове.

Сквозь сон, я слышу своей рейс. Ну вот и всё. Прощай Липецк! Прощай Артём! Прощай всё то, что было связано с тобой. Когда-нибудь я смогу забыть тебя и начать всё сначала. И пусть у меня больше не будет такой всепоглощающей любви… я уверена, что будет что-то другое. Да и зачем нужна эта любовь, если от неё хочется удавится! Я обещаю, что больше никому не позволю дотронуться до своего сердца. Его больше нет. Ни для кого.

Ты больше никогда не появишься в моей жизни! Прощай моя первая и последняя любовь!

Я повернулась назад, словно проводив прощальным взглядом свою прежнюю жизнь. Сегодня я покидаю родной дом и родных мне людей. Мама крепко сжала меня в своих объятиях, и я почувствовала ее слезы на своем плече.

— Не плач, я ведь вернусь!? — я вроде бы задала этот вопрос маме, но поняла, что обращен он был непосредственно ко мне собой. А вернусь ли я? Этого я не знала. И от этого становилось еще больнее.

— Конечно, вернешься. Отучишься и вернешься. Вернешься другим человеком. С будущим в руках. А я буду прилетать к тебе. Мы будем постоянно на связи. Сейчас же 21 век.

Проговаривая эти слова, мама пыталась успокоить себя, потому что то, что будет с нами дальше, действительно никто не знал. Мы прожили с мамой неразлучно целых восемнадцать лет и вот сейчас этим прохладным вечером расстаемся, и никто из нас не знает на сколько.

— Я люблю тебя, мама! — эти слова прозвучали как-то траурно. Я словно навсегда прощалась с родным мне человеком. Уже со вторым самым близким мне человеком.

— И я тебя очень люблю, доченька! Будь счастлива!

Она начала рукавом вытирать еще больше выступившие слезы. А я, взяв чемоданы, последовала на посадку. Пустая и полностью разбитая.

Вот и все. То, ради чего я жила осталось позади. Я посмотрела в окно самолета. Погода была мерзкая. Поднялся сильный ветер, и накрапывал холодный дождь. Уже темнело. Стюардесса принесла плед. Я укуталась в него с головой и полностью облокотилась на сиденье. Пальцы непроизвольно прокручивали золотой кулончик, который висел на моей шее. Это было мое восемнадцатилетие. Артём устроил грандиозный праздник. С самого утра чуть ли не каждую минуту мне приходили смс с нежнейшими признаниями в любви. Выглянув в окно, я увидела огромную надпись с поздравлениями, рядом с которой стоял он. Мой когда-то принц из сказки с огромным букетом белых роз. Тогда он и подарил мне эту цепочку с кулончиком, в виде половины сердца. Вторую как полагается оставил себе. Ведь любовь то должна была быть вечной. А сзади так символично сверкала выгравированная надпись «forever». Как же романтично, чёрт побери! Прошло полгода. Я поймала себя на мысли, что действительно ведь ни разу не снимала этот кулончик. Он всегда согревал меня в минуты отсутствия Артёма. И сейчас Я так и не решилась его выбросить. Моя сентиментальность, которая порой зашкаливала, всегда мешала мне жить нормальной жизнью. Начиная от котят, которых я каждый день тащила в дом, и заканчивая глупыми слезами безысходности, которые непроизвольно накрапывали на моем лице при виде малейшей несправедливости. А потом это жуткое чувство бессилия, когда ничего не можешь изменить. Но сейчас не об этом. В конце того вечера был грандиозный салют, много шаров и обещаний: не расставаться, не ругаться, быть всё время вместе, любить до конца жизни, умереть в один день и все в этом роде. Опять что-то сильно ударило меня, словно разряд молнии пронзил тело от головы до ног, какая-то огненная ракета боли от осознания того, что это были всего лишь пустые слова. Зачем я всё это сейчас вспоминаю? Кира, всё закончилось! Мне хотелось кричать, чтобы каждый прочувствовал мою боль. Меня одолевало невероятно сильное желание подойти к каждому сидящему и простонать: «Привет, мне больно! Знаешь, как мне больно?? Удавиться хочется, прямо здесь и сейчас!»

По коже пробежали мелкие противные мурашки. Боже, как же холодно. Опять захотелось безудержно расплакаться. Но я не смогла — закончились слёзы. Сосуд опустел. И такое бывает. Я поправила очки и уставилась в иллюминатор.

Через несколько часов меня ждет другая жизнь, в которой будут другие люди, другие проблемы, другие города и другой смысл дней и ночей. Хочу ли я этого? Конечно, нет. Я жить то сейчас не хочу. И что делать с этим всем новым не знаю. Перемены пришли в мою жизнь слишком уж неожиданно.

Усевшись поудобней на своё место в самолёте, я начала анализировать и поняла, что последний месяц был действительно какой-то не такой. Отношение Артёма и в правду менялось. Постоянная смена настроения, срывы, частые исчезновения — только я в упор этого не замечала, точнее не хотела. Как и любая девушка, которая слепо любит. Я была привязана к нему всей душой, а он сполна этим насладившись, зная мою слабость и уязвимость, просто исчез. Такая вот простая людская забава.

Я ни на секунду не задумывалась, что уже через несколько часов окажусь в совершенно незнакомой мне стране, где у меня нет ни одного знакомого человека, где чужой язык и менталитет. Но сейчас я этого не хотела осознавать. Я вообще не осознавала всего смысла дальнейшего существования. В этот момент я была настолько раздавлена и потеряна, что реально была способна на всё, что угодно. И если б кто-то мне сказал отрубить себе руку, я бы сделала это, не задумываясь. Мое трезвое сознание уснуло мертвым сном спящей красавицы. Я вообще ничего не соображала. Находилась в необъяснимой коме. Вроде вижу, что происходит вокруг, но сделать ничего не могу. У меня было одно единственное желание — всё поскорее забыть. Но это ведь что-то из мира фантастики. Вы ведь понимаете, если хоть раз любили? Что такое, когда любая вещь напоминает о каком-то событии из вашей жизни с ним. И я никуда не могла деться от этих мыслей. Я еще не была в состоянии осознать тот факт, что этот человек больше никогда не появится в моей жизни, что он больше никогда не прикоснётся ко мне, не обнимет и не скажет: «Привет, моя родная! Скучала?»

Эта мысль, эта чертова мысль о невозможности вернуть все на свои места живет отдельно от моего рассудка. Да и смогла бы я что-то изменить, будь у меня шанс? Наверное, и в правду всё было ошибкой, огромным жизненным уроком. Но, как, мне дальше жить с этой ошибкой, и как заново учиться ходить, я не знаю…

***

— Девушка, извините, вы уронили телефон…

Сквозь сон я почувствовала чьё-то прикосновение к моей руке. Открыв глаза я увидела сидящего рядом с собой парня, который протягивал мне мой телефон. Он был молод, одет с иголочки и улыбался лучезарной улыбкой. От этого я внезапно почувствовала неимоверный приступ раздражения. Видимо мой организм не был способен в тот момент понимать людей, которые могут улыбаться.

— Спасибо, — кинула я сухо в ответ и взяла свой телефон.

Отвернувшись к окну, я начала наблюдать за красиво тянувшимися ночными облаками. У каждого из них была своя жизнь. Кто-то может спросить: «а что особенного в облаках? Они ведь всегда вокруг нас!» Но в этом то все и дело. Кто-то просто смотрит, а кто-то способен видеть. Это большая разница. Для меня облака — это величайшее создание природы, на которое можно смотреть вечно. Они никогда не остаются одинаковыми, никогда не бывают скучными, и все они совершенные! Комбинации форм, положений, цвета, переходов света и тени. Великий мастер тот, кто это создал. Облака — это своего рода предвестник грядущих перемен, символ будущего. Я их видела сейчас какими-то одинокими, брошенными. Какое будущее?! Оно у меня заперто за железной дверью семи десятью замками. Внезапно перед глазами всплыла картина. Мы лежим с папой и мамой вместе на лугу и наблюдаем за этим чудом — облаками. Тогда мы еще были полноценной счастливой семьей. Я очень хотела попасть на какое-нибудь облачко и почувствовать себя небесной принцессой. И папа мне это пообещал. Он сказал, что когда-нибудь я буду настолько счастлива, что буду парить в облаках. Но, как всегда, всё это оказалось обманом. Он ушел. Навсегда. К другим людям, которым наверняка тоже много врал. Вся жизнь — сплошная ложь. Нам что-то все постоянно обещают, но всё это всегда так и остаётся на уровне обещаний. Пора смириться с тем, что корабль с алыми парусами никогда не появится на горизонте и розовых коней с длинной гривой тоже не существует.

В миг я почувствовала на себе пристальный взгляд своего соседа. Он осматривал меня с ног до головы, а сейчас остановил свой взгляд на моих глазах. Он пытался их разглядеть, но видимо не мог из-за присутствия чёрных очков. Я стала чувствовать себя дискомфортно и постаралась максимально от него отвернуться.

— А почему вы в солнцезащитных очках? Сейчас ведь явно не та погода! Он сузил свои глаза и целенаправленно начал простреливать меня взглядом.

От такой наглости я пришла в ужас. Какое право имеет совершенно посторонний мне человек вмешиваться в моё личное пространство.

— Молодой человек, это моё личное право! — ответила я спокойным голосом несмотря на то, что внутри меня всё кипело. Будто самая злая ведьма варила бульон из костей, помешивая содержимое в огромном котле.

— Вам плохо? — спросил незнакомец, шокировав меня ещё больше. Он зацепил меня своим нахальством и своей открытостью. И я завелась с пол оборота. Ведь сейчас это было проще простого. Сначала я безумно захотела накричать на него за его бестактность, затем решила проигнорировать и промолчать, но сама не зная, почему, в итоге меня одолело огромное желание выговориться — излить душу совершенно незнакомому человеку. Первому встречному. Пожаловаться, поплакать, разделить свое горе. А тем более это было легко сделать с проходящим пассажиром. Ведь он — всего лишь попутчик, с которым мы никогда больше не увидимся и который не вспомнит впредь мою историю, переступив порог аэропорта. А сейчас у меня есть несколько часов, чтобы посвятить в свои проблемы незнакомого мне человека.

— Мне очень плохо! Мне очень больно! Вы даже не представляете как! Я практически истерично кричала, с каждым словом повышая голос на тон.

Он смотрел на меня непонимающими глазами, нахмурив брови, в которых читался жирный вопрос. А я продолжала.

— Почему я не снимаю свои очки? Вам интересно это знать? Да потому что я боюсь сама себя! Боюсь посмотреть на себя в зеркало, боюсь своих страшных опухших красных глаз и боюсь увидев себя, окончательно разочароваться и возненавидеть свою сущность! А хотите ли вы знать почему так происходит? Вам ведь скучно лететь просто так. Интересно собирать сплетни, чтобы потом поделиться с друзьями смешной историей о какой-то ненормальной. А мы вынуждены обрекать свою жизнь на страдания, просто потому что когда-то искренне доверились. И теперь мучаемся, и не снимаем темные очки, боясь показать свое лицо! И всё из-за вас! Из-за таких как вы! Из-за людей, которые обещают быть рядом, а потом выбрасывают, как ненужную игрушку! Наигрались — пора новую заводить! А что со старой? Да справится как-нибудь! Ведь это так просто — собирать себя по маленьким крупицам, да? — я уже практически перешла на крик, понимая, что вот-вот могу опять сорваться!

— Девушка, я не знаю, что там у вас произошло, но, кажется, начинаю догадываться. Прежде, чем вы мне всё расскажете, уясните для себя одну простую вещь! Не все мужчины одинаковые. Если вы это осознаете, то жизнь ваша изменится! И если вас предали однажды, не нужно считать предателями всех вокруг! Просто вам попался не тот мужчина! Все просто…

Его голос звучал значительно спокойно, а речь достаточно плавно. Словно мы обсуждали не мою разрушенную жизнь, а какой-то хорошо написанный роман.

— А с чего это вы вообще взяли, что я должна вам всё рассказывать? Что за наглость?

— Как вас зовут? — спросил он, сделав вид, что проигнорировал мой последний вопрос.

Я смотрела ему в глаза и молчала. Он продолжал нахально просверливать своим взглядом мои тёмные очки.

— Кира! — покорно ответила я, выдохнув последний воздух. Я поймала себя на мысли, что этот человек обладает каким-то даром гипноза или как минимум странной способностью влиять на человека одним взглядом.

— Александр! Приятно познакомиться! Очень необычное я бы сказал знакомство. А теперь давайте перейдём на ты, и ТЫ мне всё расскажешь.

Он так явно подчеркнул последнее ТЫ, тем самым вогнав меня в еще больший ступор. Его настойчивость и нетерпеливость вызвали у меня какие-то смешанные чувства. С одной стороны, мне хотелось накричать на него за его уверенность и прямолинейность, а с другой было сильное желание поплакаться кому-нибудь в жилетку. Ведь, по сути, у меня не было ни одного человека, которому я могла бы всё рассказать и который смог бы дать мне хоть маленький совет по поводу того, как мне быть дальше. И на данный момент, это был единственный незнакомец, который готов меня выслушать. Я посмотрела в его глаза и начала свой длинный рассказ о последних пяти годах моей жизни. Я рассказывала долго, даже мне показалось очень, меняя одну эмоцию на другую. Я проживала все эти года заново, день за днем, ночь за ночью. Всё это время Александр слушал меня с таким вниманием, что создавалось впечатление, что он давно уже думает о чём-то другом. А на меня смотрит лишь для того, чтобы казаться вежливым. Но мне было всё равно. Мне просто хотелось выговориться. И я рассказывала ему обо всём: о нашей первой встрече, первом поцелуе, первой близости, первых ссорах, недопониманиях, примирениях, мечтах и надеждах, в общем обо всё, что происходило с нами за последние пять лет. И о последнем предательстве… Моя речь постепенно замедлилась, я с трудом, режа себя живьем, проговаривала события последней недели. Практически шепотом и с огромными паузами я рассказывала ему о последнем письме и фотографиях. Я периодически закрывала рот, чтобы не захлебнуться солеными слезами, которые каскадом прорывались сквозь очки. Но мой странный попутчик даже не пытался остановить меня и как-то успокоить. Он просто внимательно слушал. И молчал. Это было именно то, чего мне так хотелось в этот момент. Я пыталась закутаться поглубже в синий плед, который абсолютно не грел мое тело и продолжала говорить. В тот момент я забыла о существовании кого-либо вокруг нас и просто миллиметр за миллиметров отпускала свою прежнюю жизнь…

— Ну вот, как-то так… — закончила я свой рассказ, немного успокоившись и попутно вытирая пледом последние горячие слезы. Он долго держал свою руку у подбородка, о чем-то серьезно думая, и долго молчал.

— Кир, сними очки, а? — его вопрос после долгой паузы снова меня ошарашил. Словно ударом тока он был неожиданным и обескураживающим.

— Зачем? Я растерялась.

— Хочу увидеть твои красные опухшие глаза. — последние слова в буквальном смысле вывели меня из себя. Вулкан, бушующий внутри меня, неожиданно взорвался и вылился на него.

— Мне больно, понимаешь? Что ты хочешь посмотреть, как может быть человеку плохо? Ты хочешь увидеть мои мёртвые глаза? — я не понимала его. Абсолютно.

— Ты не права. Я просто хочу, чтобы ты перестала прятаться от этого мира. Жизнь, она разная, понимаешь. Сейчас ты считаешь свои глаза мёртвыми, хотя я совершенно не верю в это, завтра ты вновь полюбишь свой уже живой взгляд. Всё изменится. Нужно просто время. Но ты тоже должна себе помогать. Прежде всего хватит скрываться. Или ты стесняешься, что кто-то увидит твои заплаканные глаза?

И я действительно этого боялась. А еще больше боялась увидеть их сама. Я не знала, что ему сказать. Его слова сильно подействовали на меня. Я словно попала на сеанс какого-то гуру психологии, дающего уроки, как научиться жить заново.

— Ты случайно не психолог? — только и смогла выговорить я.

— Нет. Просто моя профессия невозможна без общения людей. И за свою жизнь, я многое слышал и видел. Одно могу сказать: то, что сегодня кажется невозможным, завтра может быть достигнутым. Тебе просто нужно время. И уже завтра может всё поменяться.

— А кем ты работаешь? — мой голос звучал уже более спокойно.

— Ничего интересного. У меня свой бизнес в Англии, связанный с недвижимостью. Достался мне от моего отца после его смерти. Сначала я думал, что не справлюсь. Но кому-то надо было всё брать в свои руки. И я не мог отдать дело всей его жизни чужим людям. Пришлось много работать, чтобы хоть немного начать разбираться. Сначала многое не получалось. Было время, когда я больше всего на свете хотел всё бросить. Но потом брал себя в руки и снова работал. Много работал. Днями и ночами, без выходных и праздников. В общем долго рассказывать. Сейчас всё наладилось. Я заключил контракт с одной из фирм в Москве, собственно, поэтому и нахожусь сейчас здесь.

— Хм, А не маловато ли тебе лет для такого бизнеса? — спросила я, с усмешкой в голосе.

— Двадцать четыре — не так уж и мало. Кстати. А как ты летишь в Англию совершенно ничего о ней не зная?

— Не знаю, не думала об этом.

— Ты просто не понимаешь, как тяжело тебе будет в чужой стране. Ты хоть язык то знаешь?

— Немного…

— Немного? Ты сумасшедшая. Ты же элементарно до отеля добраться не сможешь…

— Послушай, меня сейчас это меньше всего интересует. Не пропаду. А что же ты, кстати, делаешь здесь с обычными смертными? Т