Ведь как сказал знаменитый Эрих Фромм: «Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя».
Станьте первооткрывателями. Как можно чаще ходите в красивые места, где вы еще не были: рестораны, выставки, романтические уголки вашего города. Заберитесь на крышу, чтобы полюбоваться сногсшибательным видом, путешествуйте. Меняйте место сексуальных игр, не залеживайтесь в домашней постели, даже если она очень удобная: снимайте номера в отелях, занимайтесь незапланированным сексом в машине, отправляйтесь в дома отдыха. Вы должны ассоциироваться друг у друга с источником новых ощущений! И это касается не только красивых видов, но и воздействия на другие органы чувств: слух, вкус, осязание, обоняние.
Станьте источником удовольствия друг для друга.
Мужчинам надо помнить, что возбуждение женщины не начинается со слов: «Давай по-быстренькому?» Оно накапливается весь день, когда с утра вы подаете своей даме пальто и открываете дверь автомобиля, днем присылаете смс: «Весь в делах, но все равно думаю о тебе, люблю, скучаю и жду вечера», а вечером спрашиваете у избранницы, как прошел день и не нужна ли ей в чем-нибудь ваша помощь. Как вы думаете, каковы шансы, что после такого женщина будет расположена к сексу? Однозначно выше, чем если вы этого не сделаете.
Такой сценарий присущ тем, кто не утратил чувство вины, но справляется с ним тяжело. Бывают и случаи, когда люди не перекладывают ответственность на других, а впадают в шок от самих себя.
Душить заботой склонны люди со стратегией покорности. У них постоянно включен режим «Заслужить любовь», они чересчур опекают партнера, совсем не умеют уделять время себе и своему личному пространству, из-за чего лишают этого пространства супруга. А тому, несмотря на чувства, становится тесно в таких отношениях – партнера слишком много, он повсюду. Нет ни одного свободного уголка в жизни и в мыслях, не занятого супругом. Возможно, забота не переходит черту контроля, но все равно напоминает именно его. И у опекаемого в голове закручивается хаос из ролевых моделей: то ли к нему относятся как к беспомощному ребенку, то ли как к родителю, одобрение и любовь которого пытаются заслужить. В общем, полная неразбериха, и влечение пропадает, потому что: во-первых, отношения напоминают скорее детско-родительские; а во-вторых, нет дистанции – второй партнер стремится целиком раствориться в первом или полностью его контролировать, и первому ничего не остается, кроме как начать отстраняться.
Близость и дистанция
В любви мы хотим сближения, поэтому постоянно сокращаем расстояние как физическое, так и психологическое.
Но влечение требует пространства. Мы быстро теряем интерес к человеку, о котором знаем абсолютно все. Если нет места фантазиям и интриге, воображению негде разгуляться, и нам становится скучно.
Какое может быть влечение, если человек залез в душу и пытается все контролировать?
– Где ты был, что ты ел, на что потратил деньги, почему задержался, почему не рассказываешь, о чем думаешь, и не говоришь о своих фантазиях, почему в них так мало меня?
Сами же ворвались в личное пространство партнера, даже не вытерев перед этим ноги, а потом удивляются:
– Почему супруг меня не хочет? Куда подевалось его влечение?
– Вы уже впритык друг к другу, поэтому его желание отстраниться естественно. Супруг просто хочет вернуть свободное пространство между вами, чтобы не было так тесно.
Культивируем эмоциональную близость и при этом держим дистанцию, уважая личное пространство партнера.
икогда за всю историю института брака супружескому союзу не выдвигалось столько требований и не приписывалось столько ожиданий, как в наше время. Сейчас брак считается удачным, если партнер будет лучшим другом, наставником, родителем (притом иногда не только для детей, но и для второго партнера), реализовавшим себя в профессиональном плане, умеющим вести домашнее хозяйство и притом еще неизменно сексуально-привлекательным для супруга. На первый взгляд, миссия просто невыполнима.
Масса завышенных ожиданий + низкий уровень знаний и навыков = сплошные разочарования.
Отсюда появляется соблазн упростить себе задачу: быстрые свидания, одноразовый секс, минимум переживаний.
Парадокс заключается в том, что яркость интимного контакта состоит из комбинации психологических переживаний и физических ощущений. В попытках уберечь себя от огорчений многие вступают на тропу сексуального бродяжничества, тем самым урезая себе диапазон удовольствий. Стратегия «Главное не проиграть, а не выиграть».
Современные отношения – это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти.
Эстер Перель
: «Ситуацию поменять нельзя, придется менять отношение к ней. Из этого плачевного положения нужно выйти с пользой для себя. Поэтому давайте думать, как мы это сделаем?»
Здравый Смысл, убедившись, что все наконец-то протрезвели, раздал каждому ценные указания:
• Неугомонную Гордыню уложить спать, дав побольше снотворного. В бодрости она вечно жаждет власти и приводит все к полному хаосу.
• Логике и Интуиции написать отчеты и быть начеку. Оставить все собранные данные для истории, чтобы, проанализировав их, вынести урок и больше не наступать на такие грабли.
• Эмоции посадить за заднюю парту с Чувством Юмора и Самоиронией, разрешить во весь голос хохотать и даже при желании срывать уроки.
• Страх Одиночества с алкоголем больше не впускать в класс.
• Пригласить Мотивацию прочитать лекцию о правильном питании и важности занятий спортом.
• Счастливым Творчеству и Работе получить больше всех полномочий, чтобы они, засучив рукава, начали реализовывать свой потенциал.
