Оглавление

1. От мудреца до невежды
2. Глава 1
3. Глава 2
4. Глава 3
5. Глава 4
6. Глава 5
7. Глава 6
8. Глава 7
9. Глава 8
10. Глава 9
11. Глава 10
12. Глава 11
13. Глава 12
14. Эпилог

Глава 1

Зачем это все?

Какой от этого толк?

Что это значит?

Когда-то давно я задавался такими вопросами почти каждый день. И, так и оставшись без ответа, ложился спать, но, прежде чем заснуть, несколько часов лежал, глядя в потолок.

Но сегодня все изменилось. Прошло достаточно времени, и теперь я просто наблюдаю. Наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня и со мной. Меня зовут Джон. Обычное имя обычного американца. Но на этом обычное, как правило, заканчивается. Ведь я не тружусь, как все, на ненавистной работе, я также не являюсь главой большой семьи. Я не успешный карьерист, у меня нет денег и даже дома. А живу я или, как я это называю, существую, в психлечебнице. Нет, не подумайте, что я какой-то маньяк, хотя натворил я достаточно, но сейчас разговор не об этом. Я сам пришел сюда после долгих раздумий и решил, что таким, как я, место именно здесь. В любой момент я могу уйти отсюда. Вот только куда и зачем? На это у меня пока нет ответа. Если быть честным, я его и не ищу. Все, чем я занят каждый день, это мечты и воображение другого, нового мира. Новый мир, который я пока еще придумываю, но, надеюсь, что когда-нибудь смогу его реализовать.

Я стараюсь побольше читать и, может быть, вычитаю, как все-таки претворить эту идею в жизнь. Чтение добавляет кое-какие мысли в мою беспокойную голову, а также отдаляет от реальности, порой даже слишком. Если ты спросишь, как я дошел до такой ужасной, с твоей точки зрения, жизни, то я отвечу тебе твоим же вопросом. И, кроме как покрутить пальцем у виска, ты ничего не будешь в силах сделать и пройдешь дальше по своим делам. Ну, или постараешься перевести разговор в другое русло, как бывало уже не раз.

Поэтому на сегодняшний день у меня не осталось знакомых, с которыми я бы не испортил отношения. Но иногда мне все же хочется пообщаться с человеком, с которым меня бы связывали какие-нибудь общие воспоминания. Но общение со мной оказывает некое обременительное свойство на моего оппонента. Он как бы и не хочет со мной говорить, но все равно разговаривает. В основном я общаюсь с местными, а также с врачами, но это не дает мне никаких эмоций. И делаю я это только ради разговора, чтобы не сойти с ума окончательно. Если мне удается уговорить моих так называемых коллег прочитать книгу, которую сам недавно прочел, то мы обсуждаем ее. Также иногда удается обсудить те или иные методы лечения с персоналом клиники. Иногда после дискуссии мы выбираем больного и испытываем новые методы на нем.

На этом, пожалуй, все мое общение с внешним миром сведено на нет, потому как мне неинтересно то, что интересно другим людям. Мне не кажется это занимательным, а порой считаю глупым, хотя я лукавлю: по большей части считаю глупым. Я просто не нахожу ответа на вопрос: зачем все это нужно и так ли оно важно? Поэтому со стороны я выгляжу замкнутым, хотя на самом деле таковым не являюсь. Но я считаю свое молчание и презрительный взгляд лучшим ответом на любой заданный мне вопрос или просьбу прокомментировать какую-либо новость или событие.

Ты спросишь: как же я до этого докатился? Но, как ты уже мог догадаться, я отвечу тебе тем же. Как бы смешно это ни звучало, я считаю, что именно таким, как ты, место здесь — в лечебнице. Может, я и ошибаюсь… Скорее всего, да, я ошибаюсь, ведь вы, в отличие от меня, смогли адаптироваться и стать частью той системы, в которой живете. Системы, которая раньше у меня вызывала негодование, а теперь лишь усмешку. Но, в отличие от меня, вы находите ее не такой уж и плохой.

Даже напротив, вам нравится, что она из себя представляет. И я не думаю, что вы бы хотели отказаться от всего этого и оказаться на моем месте. Ну что ж, я вынужден уже по традиции ответить вам тем же. Все дело в том, что я нахожу свое существование или, как вам будем приятнее слышать, жизнь ничем ни хуже вашей. Видите ли, лечебница принимает меня таким, каким я являюсь на самом деле. Мне не нужно строить из себя непонятно кого, чтобы вызвать ту или иную эмоцию у местного персонала. Им абсолютно все равно. А вот вы занимаетесь этим целыми днями — пытаетесь произвести впечатление на тех, кому на вас абсолютно наплевать.

Но так уж у вас принято, и вы пытаетесь снова и снова. Неважно, ищите ли вы новую работу или нового партнера, встречаетесь ли со своими друзьями или врагами, игра всегда одна и та же. А все дело в том, что вы не в состоянии смириться с тем, что вы тот, кем быть не хотите, но кем хотите быть, не можете. А здесь я свободен от вашего общества и волен вести себя так, как я хочу себя вести в данный момент. Но, думаю, я зря распинаюсь, ведь вам все равно не понять. Вы не сможете перестать играть никогда. А еще ругаете своих детей за то, что они долго засиживаются за играми. Но чем вы лучше? В моем понимании, это одно и то же. Хотя вам лучше знать.

Но вернемся к моему положению: я уверен, что вы никогда бы добровольно не заняли мою должность, ведь на ней же не платят абсолютно ни цента! А сегодня без этого никуда. Кто вы без денег? И да, вы готовы на что угодно ради них. Как легко вас получилось обмануть и навязать вам, что ненужные вещи имеют такую большую важность! Но вы даже рады, что с вами такое провернули, ведь теперь вы можете купить себе все, что пожелаете. Устраивайся на работу, и, если здоровье не кончится быстрее, чем иссякнет твое желание, то и ты купишь себе все, что хочешь. Но сначала необходимо заработать, а потом тебе подскажут. Не бывает такого, что деньги некуда тратить. Так что заводи будильник — тебе придется рано просыпаться, а иначе так и останешься никем и ни с чем. Я думаю, что сейчас это самый серьезный страх. Некоторые не так сильно боятся смерти, как остаться без денег и без репутации, созданной благодаря этим деньгам.

А я, как ты уже понял, обхожусь без них совсем. Да, моему нынешнему положению не позавидуешь, но все же. Конечно, у меня есть возможность подзаработать даже в клинике, но зачем? Ведь ты кормишь меня и рад этому. Работай больше, нас тут много. Ладно, я не издеваюсь, просто так устроено, что часть твоих денег идет на обеспечение таких, как я. А плохо это или хорошо — решать тебе. Так, о чем это я. Ах, да. Нахожусь я здесь добровольно, ведь я не могу жить в обществе. Не то чтобы не могу, скорее, не хочу, да и уже давно разучился, если честно. Ты скажешь, что я слаб. Возможно, но не слабее тебя. Нас тут таких много, но всех остальных держат насильно, в основном из-за того, что они могут навредить обществу, в отличие от меня.

Я, по их мнению, безобиден для общества. И все, что я мог сделать, я уже сделал. Если только не соберусь устраивать революцию. Но я не соберусь — я только наблюдаю и делаю выводы. Я здесь, потому что общество может навредить мне. Ведь настроения и желания выходить на улицу у меня точно нет, а общаться с остальными представителями нашего социума — и подавно. Не то что я плохо отношусь к сегодняшним людям, просто не считаю их особо разумными. Точнее, их поступки и ход их мыслей. Не то чтобы он был неправильный — он правильный и логичный для жизни в нашем обществе. Но так как он не соответствует моей картине мира, я не признаю его. Как бы мне ни хотелось перенять у вас пару-тройку систем ценностей, ничего не выходит. Проходит неделя, и я обнаруживаю себя занятым странной и совершенно ненужной мне деятельностью.

Несколько раз я даже пробовал работать. И да, у меня есть какие-то данные для занятия той или иной деятельностью. Но всегда я натыкался на одно и то же: я, помимо своих обязанностей, был вынужден вникать в то, что происходит в головах моих коллег, а также начальства, и терпеть их выходки. Не знаю, как вы это терпите всю свою жизнь. Может, конечно, вам повезло, и вам достались хорошие руководители или замечательные подчиненные и коллеги, но это за гранью моего понимания. Как вы всю свою жизнь и свое здоровье отдаете столь сомнительной деятельности? Мне непонятно.

Конечно, это логично, что тот, кому повезло больше остальных, может издеваться над тем, кому повезло меньше. Это я про начальников и подчиненных, если ты не понял. И, помимо социальной разницы, как же обойтись без морального принижения того, кто ниже тебя по статусу, беднее или просто твой подчиненный? Зоопарк на выезде, не иначе. Но тебе это все, должно быть, нравится, раз ты ходишь туда день за днем. Не то чтобы ты был в восторге, но главное — суметь перейти на ту сторону баррикад. И тогда уже не так все плохо, ведь вдруг когда-нибудь и ты станешь начальником и тоже сможешь принижать остальных так же, как принижали тебя. Святая месть, достойная награда за твои мучения. Ты этого заслужил! И как же без возможности купить себе то, что раньше могло только сниться? Душу продашь за эту возможность. А пока ты занимаешься этой омерзительной, по моему мнению, деятельностью, я наслаждаюсь покоем и уютом, который только может предоставить койка в лечебнице. Ты, наверное, будешь смеяться, но я долго добивался такой комфортной кровати, что сейчас имею. Перепробовал с десяток, если тебе интересно. Нашел самый теплый угол и хороший вид из окна. Но сейчас не об этом.

Дело в том, что таким, как ты, не понять меня точно так же, как мне никогда не понять вас. Но, в отличие от вас, я хотя бы пробовал. Я пытался перейти на вашу сторону, не зная, темная она или светлая. И за столько лет пребывания здесь я уже оставил попытки искать правильные ответы. Но об этом потом. Вернемся к тому, что я пытался понять вас и ваш стиль жизни.

Как я уже говорил, я обычный человек с обычным именем и обычной жизнью. Родился я в обычной семье и в начале своего пути был такой же, как и вы. Наверное, за это надо сказать спасибо моим родителям. Они, как и все другие родители, хотели для меня лучшего, как им казалось. Ну, по крайней мере, они готовили меня для жизни в обществе. Я учился в школе, как все нормальные дети, ездил в летние лагеря так же, как все, и я ничем не отличался от других детей. Были лишь намеки на сегодняшнего меня, которые заключались в том, что я никогда не хотел никого обмануть или сделать кому-то плохо. Были, конечно, и драки, и разногласия, как у всех детей, но это была лишь защита. Я просто отвечал тем же и не терпел плохого отношения к себе. Я старался и другим навязать эту истину, был очень добр и дружелюбен к окружающим, какими бы они ни были. Потом этим начали пользоваться, и так я понял, что сегодня доброта никому не нужна. Поэтому остается или терпеть, или переходить на другую сторону.

Так что рос я так же, как и все. Даже иногда бывали моменты, когда я был действительно счастлив и наслаждался своей жизнью в этом мире, как и любой другой человек. И так шли годы, я поступил в институт, а потом устроился на работу, строил отношения с противоположным полом и был такой же, как и ты. Я был ведом теми же желаниями и страстями, что и ты. Я презирал тех, кого презираешь сейчас ты, и равнялся на тех, на кого ты сегодня равняешься. У меня были те же мечты и стремления, и я отчаянно стремился стать тем, кем, по мнению общества и родных, я должен был стать.

Но, как ни старался, я так и не смог стать частью этого общества, не получил хорошую должность и не смог добиться того, к чему все так стремятся. Слабая черта характера, скажете вы, возможно, хоть я с этим и не согласен. Так и начинался путь в то место, в котором я уже давно живу и, по всей видимости, останусь навсегда.

Как уже было сказано, я пробовал изо всех сил стать одним из вас, но, как испорченный механизм, моя голова никак не начинала работать так, как должна была. Одно время я даже читал не те книги, которые мне были не интересны, а те, которые должны были научить меня жить и общаться в этом обществе. И вроде бы у меня даже начинало получаться, но все заканчивалось всегда одинаково — я упирался в стену вашего негодования и своего непонимания. И опять я на долгое время оставлял попытки стать как вы, я не мог решить данный вопрос, потому как его решение зависело не от меня. И оно было не в моей власти и, как вы понимаете, не в мою пользу. Всегда. Вы скажете: неудачник, не удел, неспособен даже жить, как все. Что тут сложного? Простой обыватель умнее тебя! Вынужден согласиться. Если участвовать в этом цирке и выходить на арену, когда тебя позовут как обезьянку, это успех, то да, я неудачник. Я давно это принял. Я принял, что зарабатывать деньги и добиваться успеха и статуса я никогда не научусь, и позже я понял, почему. Видите ли, деньги зарабатывают те, кто хотят заработать денег, власти добиваются те, кто ее жаждут. И не важно, чего это будет им стоить. Но для меня это была слишком высокая цена, я не мог представить себе, через что нужно пройти, чтобы заработать те или иные деньги или получить тот или иной статус. По скольким головам нужно пройти? Скольких нужно обмануть или обокрасть и скольким неугодным испортить или оборвать жизнь? В тот вечер, когда я это осознал, видимо, родился новый я или воскрес кто-то другой. И в тот момент я разочаровался во многих вещах и во многих людях, а они, видимо, во мне, ведь все последующие годы отношения с ними у меня особо не строились. Тогда еще я думал, что это плохо, но сейчас, зная все то, что я сейчас знаю, я рад, что не нуждаюсь в них и сумел найти способ обходиться без них совсем.

Я, естественно, не имею того, что имеешь ты, того, чем ты, конечно, гордишься, того, на что ты, вероятно, потратил много сил, здоровья и времени и теперь чувствуешь свое превосходство над остальными, не имеющими того же. А мое превосходство в том, что ты благодаря своим усилиям кормишь и меня тоже, а я тем временем могу заниматься теми вещами, которые по-настоящему интер