Оглавление

Пингвин-дурак

Жил как-то, фиг знает когда, на Южном полюсе Пингвин-дурак. Имени своего он не знал, потому что родители всю его жизнь звали дураком или «Эй, ты».

Пингвин-дурак, к тому же, был страшным пьяницей, и трезвым последний раз его видели примерно никогда.

— Вот скажи мне, чувак, — сказал Пингвин-дурак, допив очередную пинту. – Вот, всякие умники говорят, что если пингвин упадет на спину, то сам не может подняться… Эй, халдей! Плесни-ка мне еще одну. А вот, прикинь, как нелегко жилось стегозаврам? М? Вот что будет, если стегозавр или стегозавриха упадут на спину?

У них же шипы на спине, они воткнутся в землю, и тогда этот чувак сам уже точно не сможет подняться, и его точно сожрут. Ну, знаешь, динозавры все время кого-то жрут, ик. Эй, бармен! С меня круг, угощаю всех своих друзей!

— Нету у тебя никаких друзей, и ты за эти-то две не заплатил.

— А, точно, нету. Ну, и пошли нахуй, мудаки! О чем это я? Ик! А, да, откуда, блин, я вообще знаю про стегозавров?

— Чувак мне похуй, отвали, я просто пришел выпить и расслабиться, а не слушать этот бред. И вытри блевотину с клюва, выглядит мерзко.

— Я знаю, кто сможет ответить. Ик! Пьяный морж! Он сука, ик, все на свете знает. Бармен, вызови мне такси и налей на посошок еще одну.

— Идиот, на Южном полюсе нет никаких такси.

— А, точно, ну, пошел ты в жопу! И все вы, забулдыги-неудачники, туда же вас! Я к моржу.

Кривой походочкой Пингвин-дурак поперся к моржу, по дороге прихватив чье-то недопитое пиво.

— Нет такси, бубубу, нет друзей, бубубу, не лапай официанток. Да пошли они, я свой бар открою с блэкджеком и шлюхами.

Пьяный морж жил на отшибе в пещере, почему морж живет в пещере — никто не знал.

— Эй морж, морж, сука, бл, ик, открывай! А, у тебя же нет двери.

Пьяный морж, почесывая пузо, выполз навстречу.

— А, Пингвин-дурак, че, как сам? Рыбное пиво будешь?

— А папа римский срет в лесу? Ясень ебаный и береза-пень, буду.

— Тебе в кружку или так?

— Давай так, нахер этих посредников.

Пьяный морж варил пиво внутри себя, просто засыпая нужные ингредиенты себе в пасть, в его брюхе пиво и бродило.

— Ну, открывай рот.

Морж сблевал Пингвину-дураку добрую порцию рыбного пива прямо в рот.

— Ну как?

— Как обычно: лютое дерьмо. Я че пришел-то, ты же все на свете знаешь? Так вот скажи, если стегозавр упадет на спину, как ему подняться? Там же шипы и все такое.

— Дай-ка подумать.

Пьяный морж почесал усы.

— Хер его знает.

— Как всегда, твои ответы очень, ик, исче… Исче… Исчерпывающие. Не смею сомневаться в твоей мудрости. Наливай еще.

Пингвин-дурак и моржовья дыра

— А я ей такой говорю, ик, да ладно че ты завелась, один раз — это не измена, ну два, ик, ну семь. А она мне такая: «Собирай вещи и уматывай», — не, ну разве так можно?

— Я же не лебедь какой-то, я пингвин. Самец, блин, мужикам несвойственно быть моногамными. Ик, согласись, чувак! Че молчишь? Ик! Лучше не зли меня, пацан!

— Эй, придурок, ты с зеркалом разговариваешь.

— Бл, я и думаю, чет у этого рожа такая знакомая. Бармен еще одну мне и моему симпатичному другу.

— Нет, вали домой, тебе хватит.

— Да и пошел ты в жопу, жадный высерок бабуина, и все вы тоже идите нахуй.

— Идиот, ты один в баре, все давно разошлись.

— Разошлись они, бубубу! Пошли, чувак, из этой рыгаловки, тут жлобье одно.

— Слышь, зеркало поставь на место и вали в свою вонючую жизнь.

— А и пойду, козлина.

Домой Пингвин-дурак идти не хотел и решил навестить своего старого друга — Пьяного моржа. Падая по дороге несколько раз лицом в свою же свежую блевотину, Пингвин-дурак с горем пополам все же добрался до пещеры моржа.

— Эй, морж, ик, ска, морж, ты дома?

Ответа не последовало.

— Морж, я знаю, ты, пьяная скотина, опять нажрался и дрыхнешь. Хорошо, что у меня есть ключи, а… У тебя же нет двери.

Пингвин-дурак зашел в пещеру.

— Че у тебя темно-то? Как в жопе у негра, хоть шоколадный глаз выколи, ик. Лампочки бы хоть вкрутил, ик. Я че пришел-то, снова нужна твоя мудрость.

Короче, смотри, моя краля застукала меня с другой, ик. И выгнала, прикинь? Я ей такой: «Эй, я — гордая птица! Таких, как ты, пол-Северного полюса, еби не хочу.

А, мы же на Южном, ик. В общем, как ты думаешь, я правильно поступил, что гордо ушел, волосы назад? А, меня же выгнали… В общем, можно я у тебя потусуюсь, пока она не успокоится? Ну, молчание — знак согласия!

В это время в пещеру вернулся Пьяный морж.

— О, старина, ты бы хоть предупредил, что придешь.

— Чувак, я уже в говно, но ты, все равно, наливай!

Пингвин-дурак против летучих педиков

В то утро Пингвин-дурак проснулся на льдине с бутылкой рома в крыле с такой головой, что подумал, будто его голову трахнул кашалот.

Открыть глаза ему помогли мерзкие злоебучие чайкины крики. Птицы кружили над ним и громко о чем-то спорили.

Любой, кто просыпался с тяжелой головой после пьянки, знает, что громкие звуки для мозгов, аки пенопластом по стеклу.

— Эй, вы, пидорасы небесно-долбоебского уровня. Заткните нахуй ваши сраные хлебальники, и съебались отсюда пердячим паром! — Пингвин-дурак погрозил им кулаком.

— Ой, смотрите, кто там внизу вонялку открыл! А мы думали, ты сдох, по крайней мере, вонял так, как будто уже разлагаешься.

— Стив, сукин ты ублюдок, я твою мамку ебал!

— Не пизди, она давно померла, гребаный пиздобол! Ага, еще и уродливый.

Чайки перестали спорить между собой и объединились против общего врага.

— Так я раскопал ее и выебал. Ей понравилось.

— Ага, чем? У такого стремного алкаша уже и не стоит ничего.

— А ты, сукан, спустись сюда! Я покажу тебе, как не стоит, полную глотку хуев зафутболю. Вы, чайки, главные заглотчики на материке, все видели, как вы рыбин, не жуя, проглатываете.

— Эй, пингвин, лови посылку!

Чайки устроили дураку авиабомбардировку какашечными снарядами.

— Ах, вы, суки! Стив, а где вчера была твоя жена?

— Где?

— Да ее твой кореш пялил в туалете бара.

— Это правда? Боб?

— Да кого ты слушаешь, нет, конечно. Кому ты веришь? Мне или этому калдырю?

— Мда, и вышла она оттуда довольная. Рогатый Стиви, не плачь только. Аахахахаха!

Пользуясь тем, что чайки отвлеклись, Пингвин-дурак запустил в них пустой бутылкой и подбил одну.

— Получай, сукан, а к твоей жене я завтра загляну, будете с дружком рогами бодаться. Ахахах! Ладно, идите нахер, мне нужно похмелиться.

По берегу в это время проползал морской алколеопард.

— Эй, пятнистый! Пятнистыыыый!!!

— Че надо?

— Есть че выпить? Башка щас лопнет.

— Есть, но тебе хрен че обломится, ты в прошлый раз у меня рыбу стащил и насрал на моей льдине.

«Вот, жадный сукан!» — про себя подумал пингвин.

— Да и пошел ты! Я теперь каждый день на твоей льдине срать буду. Гандон! Были бы у меня пальцы, я бы тебе средний показал.

Надо идти к Пьяному моржу, у этого всегда есть. С трудом переплыв водную преграду, Пингвин-дурак добрел до пещеры.

— Эй, морж! Наливай!

Пингвин-дурак и какой-то чувак

— Ну и вот, а я ей говорю: «Если ты сейчас же не вытащишь палец из моей жопы, я не вытащу ногу из твоей». Да, сучка была капец какой гибкой. Эй, Лу, подлей-ка нам с корешем еще того дерьма, что мы только что пили.

— Ты, идиот! Вы только что пили воду из ведра, которым моют пол, и я несколько раз об этом говорил, а до этого ты ходил в сортир и набирал воду из унитаза.

— Вот как, и сколько с нас? А, не, с меня, чувак, я угощаю.

— За счет заведения, долбаеб.

— Люблю этого парня, душевный дядька, да, Лу?

— Я тебя ненавижу уебок и проклинаю тот день, когда пустил тебя сюда.

— Говорю же: кореш