Что я, блин, сейчас такое прочитала?!

Один странный дяденька улепетывает, встретив на улице барышню с огромной грудью, но при этом с разбегу влетает в декольте другой пышногрудой дамы. Другой хитрый тип (заметьте, мужеского полу) оправдывает свой алкоголизм страхом отрастить бюст, аки у Памелы Андерсон. Может, тоже под предлогом панического страха отрастить тестикулы, начать творить непотребства? Способ-то реально рабочий.

А вот ещё одна неадекватная мадам отказывается от переливания крови, боясь подцепить от донора синдром гигантской груди. Хотя ей "грозит смерть". И вот, в конце концов, к ней прямо в палату приходит потенциальный донор и задирает майку, наглядно демонстрируя свои нулевочки, после чего мадам при смерти таки соглашается на переливание.

Чтааа?! Серьёзно, да, кто-то боится не гепатит и ВИЧ подхватить от донорской крови, а большие си... простите, грудь? У нас настолько все плохо в стране со школьным образованием?

Если дама при смерти, она явно лежит в реанимации. И что-то я сильно сомневаюсь, что в реанимации позволено устраивать конкурсы голых си...простите, грудей. Да и в целом, донорство, оно несколько иначе работает. Про карантин донорской крови автор, видимо, не слышала. Это ж, получается, после роковой встречи с демонстрацией бюста, наша больная ещё 4 месяца ждала? Видимо, была не сильно при смерти.

А натянутый на глобус змей-горыныч? Типа, это не 3 головы, а одна голова и две груди. И Баба Яга в своём роде, знаете, тоже Змей-горыныч. И вообще, все сказки о сиськах... простите, не удержалась! И музыка, и живопись, и архитектура! Эти извращенцы везде видят только одно!

И спасти женщин с синдромом огромной груди могут только мужчины с синдром больших гениталий. Интересно, почему автор не развил эту идею? Например, мужчины с синдромом больших гениталий послужили прототипом для Царь-колокола.

А вообще, почитайте, поржете немного.